Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

chesereturns Sáb 28 Feb 2015, 22:57

Fenix, pero es que no se puede comparar a A. conmigo de adulta porque yo he pasado por muchas cosas y afronto situaciones que hacen que tenga carácter, y A. eso no lo ha vivido aún.

Romi: Alberto si dice que él se ve reflejado en A. y también ve a sus sobrinos pero es que en la familia de Alberto hay casos muy claros de hiperactividad. Mi padre ve reflejada en A. a su hermana pequeña. Preguntas si yo noto avances en A. con la edad. Nosotros notamos avances cuando toma la medicación, este verano parecía que habíamos retrocedido dos años y fue por un desajuste y a mi en Navidades me salieron muchísimas canas.

Nuria; Simone comerá, ya verás el día que se empale un chuletón.

Fénix: yo no estoy de acuerdo en que si un niño en clase no seadapta y los otros sí ya el problema sea de ése niño. Aquí la escuela es inclusiva y sí lo es debe serlo realmente, no de boquilla. Aqui las escuelas verdes en Oviedo no ahí, en Gijón hay una pero es cooperativa de padres.

Pienso mucho en esto porque me veo pasando los años y con recursos limitados. Muchas veces veo como salen noticias en la prensa o veo a adolescentes del barrio que delinquen y algunos son tdah tardiamente diagnosticados o mal llevados. Veo cómo se hecha la culpa siempre a los padres, yo la primera, pero a veces pienso que habrá padres que se hayan desentendido pero habrá otros que hayan llegado hasta donde hayan podido.

**Alines** Sáb 28 Feb 2015, 23:49

Yo, como ya he dicho, noto lo de una pasito p'alante y un pasito p'atrás. Cuando empiezo a creer que ya estamos creciendo y dejando atrás conductas inadecuadas, sin motivo aparente ( al menos yo no lo encuentro), volvemos a tener problemas.

Se nos pregunta cómo estamos como pareja, pero yo diría que nuestro mayor problema es siempre el comportamiento de Inés. Es la fuente de conflictos y desencuentros entre nosotros. Porque realmente estamos tan perdidos que ninguno de los dos sabe para dónde tirar. Cuando tenemos la oportunidad de hablar sin ella delante ( muy pocas veces, porque Inés no se duerme ni a tiros antes de las 23.00h) intentamos consensuar maneras de actuar. Pero como las situaciones cambian de un día para otro, lo que hoy vale mañana no sirve.
Y sí, Javi puede tener un carácter fuerte y combativo, pero no es un rebelde sin causa...

chesereturns Dom 01 Mar 2015, 00:19

Es que además rebelde es aquél que quiere cambiar algo y no creo que ni I. ni A. entiendan lo que es eso.

Nosotros como pareja estamos bien si A. está bien y nos pasa como a ti, Almu. cuando A. se duerme es cuando intentamos hablar pero cómo lo hace a las mil, nosotros estamos cansados.

Glòria Dom 01 Mar 2015, 01:00

Almudena, he estado leyendo todo este post... Me he quedado atónita con la frase que Inés le espetó a Javi... Debe ser muy frustrante. Siento mucho no poder ser de ayuda. Sólo puedo decirte que os conozco desde hace mucho, os he visto con la niña, y creo que lo estais haciendo muy bien, sois unos padres maravillosos y vuestra hija es extraordinaria (para lo bueno y para lo malo).
Se me ocurre una cosa: este año ha cambiado de maestra y de monitor de teatro, tendrá algo que ver, no? Al menos la otra vez el cambio de su maeatra habitual por la sustituta influyó mucho. En fin, no estoy segura, es algo que se me ha ocurrido. Aunque probablemente hay muchas otras cosas detrás.
Por lo que yo he visto de Inés, diría que es una niña movida, absorbente, pero no creo que sea TDAH (tampoco es que conozca mucho sobre el tema, la verdad).
Pienso que deberías hacer caso a las compañeras más expertas y mirar un centro privado, sin dejar el CSMIJ.
También se me ha venido a la cabeza la frase que ya te han comentado de "quiéreme cuando menos lo merezca, porque es cuando más lo necesito".
Muchos ánimos Almu. Ya sabes que puedes contar conmigo para lo que necesites.
Un abrazo.

**Désirée Sanz** Dom 01 Mar 2015, 02:14

Hola chicas. Siento haber tardado en entrar a responder...voy a ello, por partes...

Alines escribió:Ni pautas, ni orientación sobre como enfrentar determinados comportamientos...Nada. Sólo reuniones de 30 minutos cada dos meses y, claro, cuando van a darle el alta porque dos sesiones han sido positivas, ya sucede algo que lo reinicia.

Pues no me parece muy útil si no os orientan, si sólo dedican media hora (es muy poco tiempo). Lo normal es que os aconsejaran cómo actuar en esos momentos complicados en los que os sentís desbordados y no sabéis qué es mejor hacer...

chesereturns escribió:A nosotros nos pasó igual aquí en Salud Mental no nos sirvió para nada: íbamos y le decían haz un dibujo, además la psicóloga nos juzgó a primera vista por la diferencia de edad y de ahí no se movió en todo el año. Le dió el alta y en el informe nos echó la culpa de todo

Nula profesionalidad. Los prejuicios y acusar de todo a los padres (eso ya lo hacen vecinos, amigos y familiares) está fuera de lugar y no ayuda en absoluto.

Alines escribió:Ayer, en plan retador, le dijo a su padre: "Tú querías una niña, pero no vas a tener todo lo que querías. Porque querías una niña buena y yo no pienso serlo nunca". Y piensas: pero si nadie te dice que seas mala ni que tengas que ser buena, sino que hay cosas que no está bien hacerlas...

Madre mía... En shock

¿Y luego en frío no le pedísteis que se explicara mejor? Tal vez Javier le pueda decir que él no pretende que ella sea de un modo concreto, sino que quiere que sea feliz y que no tenga demasiados problemas en la vida porque la primera que sufre es ella. Que él, como padre, no tiene un modelo de niña perfecta ni intenta que ella entre en ese molde...

También no estaría de más preguntarle qué es lo que entiende ella por "ser buena", por qué cree que no lo es (muchas veces hay un problema de definición, en cada familia se entiende de un modo) y por qué no pretende serlo nunca.

chesereturns escribió:Y sobre lo que os dijo I. pues ahora A. cuando ve se le va a caer una bronca se pone a gritar:"llamennn a la policíaaaaaaaa!!!!!!!!!!".

¿¿Para salvarla de vosotros?? ¿Para deteneros? En shock

Fenix escribió:Hay cosas que son normales,hay cosas que puedes justificar diciendo es un bebé, es pequeño no entiende,pero llega un punto donde se debe reconocer que no es el mundo quien esta en nuestra contra, algo no esta bien con nuestros hijos,con nosotros, algo no encaje y necesitamos ayuda profesional. Porque ese bebé será adolescente y será mucho mas dificil entenderlo.

Completamente de acuerdo. No se puede evaluar igual la misma conducta en un chiquillo de 2 años que de 6 que de 16...a medida que crecemos debemos intentar adquirir unas habilidades sociales, ir aceptando ciertas normas de conducta, de convivencia, de relación con las personas que nos rodean... y eso no es malo. Evidentemente, y como yo les digo a mis hijas, no pretendo que sean sumisas. En eso les hago hincapié: si en algo no están de acuerdo deben de manifestarlo pero siempre educadamente, con respeto y argumentando.

Pero casi todos los días vemos a adultos que no actúan de un modo acorde con su edad, con su supuesta madurez y lo hacen de un modo que perjudica leve o gravemente a otras personas. En mi trabajo soy muy observadora con todos los clientes que atiendo y a veces pienso "qué maleducado", porque no me miran a la cara, no me saludan, no se despiden, porque no respetan el espacio vital del cliente de antes o miran el datáfono mientras el otro introduce el PIN de la tarjeta o da claxonazos al conductor de delante porque ve que tarda en arrancar...

Casi cada día tengo que llamar la atención a alguien por fumar dentro del vehículo y recordarle que está en una gasolinera, donde hay gases inflamables...o por usar el teléfono móvil...o por no querer mostrarme el DNI para pagarme con una tarjeta qe no lleva PIN...o por pretender que su hijo de 5 años sea el que reposte el combustible... Esto demuestra que no acatan las normas de donde están, cuando son unas normas que ya deberían tener adquiridas. Pero peor es cuando además se enfadan y te contestan de malos modos.

También están los que ves que arrancan el coche a toda velocidad mientras su hijo de 8 años está sentado a su lado sin cinturón y mientras ellos hablan por teléfono móvil y sin encender las luces, etc.

A nivel de problemas de atención, me doy cuenta que hay una malísima comprensión lectora y visual. Oyen "cuelgue la manguera, este surtidor es de prepago con tarjeta" y se empeñan en apretar la manguera y quejarse...Leen "No introduzca la tarjeta bancaria hasta que se lo indique el sistema" y la introducen a la fuerza...

Con estos ejemplos quiero decir que hay muchos adultos que ya arrastran pequeños y grandes problemas desde su infancia, porque no adquirieron ciertas habilidades, no asimilaron que deben acatar ciertas normas y no aprendieron a prestar atención. Y seguro que en vuestro día a día, con los vecinos de vuestra comunidad, con empleados de una tienda, con vuestros compañeros de trabajo, etc. apreciáis conductas que creéis que están fuera de lugar.

Es decir, no pretendemos crear y modelar a niños robots que estén tranquilos, duerman 12 horas seguidas, presten todos sus juguetes, acaten todas las normas con un "sí, mamá, como desees" y saquen excelentes calificaciones escolares. Pretendemos que tengan unas habilidades sociales que les permitan -en su vida actual y en su vida adulta- convivir con el resto de personas que les rodean con la menor cantidad de problemas posibles y sin que se les margine ni se les evite. Y también sin que sufran al darse cuenta de que no pueden autocontrolarse.

Los años pasan muy rápido y hay conductas que mejoran con la edad y otras que empeoran. Y hay muchas cositas que trabajar si veis que lo que debería mejorar no lo hace: rabietas, intolerancia a la frustración, agresividad, rebeldía...

En casa en esos "sermones" (así los llama la "criaturita del Señor" de mayor edad... ojo, lo de criaturita del señor se lo autodenomina ella a raíz de lo que le oye a un famoso youtuber) se les dice siempre que todo lo que intentamos que hagan y consigan ahora tanto a nivel de estudios como de conducta es algo que les servirá en su vida adulta, como:

- Aprender que el esfuerzo está antes que el éxito

- Aprender a llevar unas rutinas de sueño, de comida...

- Aprender a acatar las normas de un superior jerárquico

- Aprender a ser autónomo

- Aprender a tolerar la frustración

En realidad no sé muy bien qué consejos darte a ti y a Mayra, porque mis hijas no han tenido ese tipo de conductas que comentáis, no he pasado por ello a esas edades tempranas. Han tenido sus mil y una rabietas propias de la infancia pero no fuera de lo habitual. Es ahora, en plena adolescencia (en 3 meses cumple 14 años) cuando vivimos la rebeldía, las actitudes desafiantes, el intento (no se lo permitimos) de faltas de respeto, las malas contestaciones, las amenazas de largarse de casa a los 16 y ese tipo de cosas...

Sí que pienso que debéis hablar con vuestras hijas cuando pase el temporal (porque mientras dura, "el ruido de la tempestad" no les dejará escucharos). Y que cuando suceda debéis tener anticipada una manera de actuar. Pongo ejemplos (no consejos, ojo):

- El progenitor que esté más nervioso se ausenta de la zona de conflicto

- No le prestáis atención mientras no se calme

- La sostenéis por los brazos, la miráis fijamente a los ojos y le decís "cálmate"

- Le decís "Cuando te tranquilices, hablamos" y os vais de donde esté.

Ante todo, como creo que es lógico, en plena rabieta no se le da nada de lo que pide ni se le acepta exigencia de ningún tipo. Se le recuerda que las cosas se piden de manera educada y en un tono de voz normal, no a gritos ni de malas maneras.

Estaría bien enseñarles (en un momento calmado donde se muestren receptivos) a contar hasta 20, por ejemplo, cuando se sientan nerviosos y ellos mismos sepan que van a a estallar o van a hacer algo por lo que luego serán reñidos y castigados. Estaría bien decirles que los adultos a veces contamos hasta 100 cuando estamos nerviosos para no hacer algo de lo que nos podemos arrepentir después.

Tal vez estaría bien averiguar si hacen un taller donde los niños aprendan a verbalizar y expresar sus emociones y a canalizar sus sentimientos negativos. Muchas veces tras una pataleta o una rebeldía se esconden muchas cosas que no saben traducir en palabras y por eso las manifiestan de otro modo menos adecuado y más conflictivo.

Sobre todo, hay que hacerles ser conscientes de que su conducta da problemas pero sin que se sientan "culpables y malos" sino "responsables de sus propios actos". ¿Y si hicierais como en Hermano Mayor, grabando (en este caso, sin que se den cuenta, poniendo la cámara en un estante) una pataleta con gritos, llantos, etc. y cuando ya se les haya pasado del todo conectar la cámara al televisor y que se vean?

Muchos no son conscientes de cómo actuan, no se visualizan a sí mismos...y se sorprenden cuando se ven en la pantalla, observan la cara de tristeza o desesperación de sus padres...

Mirad, yo este año estoy enganchada al reallity "Gran Hermano VIP" donde algunos deben de estar por error, porque su destino era estar en Hermano Mayor pero debieron traspapelar los contratos...ya que de VIP tienen poco...

Un caso muy llamativo es el de Belén Esteban: 41 años, divorciada, tiene una hija de 15 años (el tiempo que lleva ella saliendo en TV)...es una persona a la que la cadena y productora sobreprotegen demasiado y le han consentido siempre todo. Se dedica a gritar, malmeter, insultar, amenazar, hostigar...de montar pataletas, llorarle al "Súper", exigir cosas, ser prepotente, ególatra y mostrarse desafiante hasta con los telespectadores que la abuchean desde el plató. También fingir una hipoglucemia severa sin ser cierta para justificarse por ir a la cocina a escuchar lo que decían sus compañeros de ella.

No la supieron frenar a tiempo, no la educaron ni llamaron la atención, la defienden diciendo que ella es así y está enferma, etc... y ya no hablo de sus padres y en su infancia, sino de su entorno actual (familia, amigos, compañeros de programa, sus jefes, su productora, su manager) y ahora mismo se va a llevar un batacazo importante cuando salga de ese "enclaustramiento" en el que por cierto gana un pastizal cada semana pero a pesar de ello (y de que no hace nada más que ir del sofá a la cama, de la cama a la silla y quejarse de todo) dice que quiere irse de allí (no valora el dinero, no valora quien mataría por estar en el lugar de ella).

Es un ejemplo mediático y algo extremo pero... tenemos que hacer lo posible por no crear futuras Belenes Esteban...o futuras Ylenias (que tela marinera qué niñata es) esperando que el tiempo arregle las cosas. No digo que sea vuestro caso, porque sé que habéis probado la aplicación de normas, límites y castigos, porque sé que conversáis con ellas e intentáis razonar de todas las maneras posibles... simplemente que cuando vemos a adultos que se comportan así sabiendo que los graban (y los vemos) 24 horas a la semana nos damos cuenta que muchas personas llegan a ser así y que seguramente podría haberse evitado.

Por supuesto, sed firmes con aquellas maestran que acusen a las niñas de cosas que ellas no han visto...y dejadles clarito que no vais a permitir que les pongan etiquetas ni les impidan ir a una excursión o sentarse a comer con los niños de su clase. También, que no tengan la santa cara de echaros la culpa de todo (que es lo fácil). Os conozco a vosotras, a vuestras niñas y vuestros maridos, en persona...y aunque fue poquito rato fue el suficiente para darme cuenta (aparte de todos los años de relación virtual) de que no sois pasotas, excesivamente complacientes ni nada similar. Me parecéis muy razonables, con mucha paciencia, gran capacidad para conversar y dialogar con las nenas y veo que habéis usado todos los recursos de los que disponéis y a pesar de todo no veis resultados (lo cual debe de ser muy frustrante). Y no sólo eso, sino que la conducta problemática de ambas niñas causa discusiones de pareja y enfrentamientos. Con lo que al final todos resultáis afectados y sufrís.

Os animo a ir explicando cada suceso a medida que pase, cada caso concreto, e intentaremos daros una solución, estrategias, consejos, etc. aplicado a ese caso particular (el cual fácilmente se vuelva a repetir, igual o similar).

Poco más os puedo decir y más a las 2.12 am que ya ando más p'allá que p'acá...

Buenas noches y muchísimas dosis de ánimo, cariño y paciencia. Un fuerte abrazo y muchos besitos. NO ESTÁIS SOLAS
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Alfonsina Dom 01 Mar 2015, 13:48

Ayer estaba leyendo algo acerca de la sobreestimulacion en los niños, y cómo el agregar estímulos hace que "te salga el tiro por la culata", porque a los niños "movidos" los pasa más de rosca. Me pregunto si no tienen a mano algun centro donde se pueda hacer yoga para niños -se lo puede vender como algo relacionado con la danza también- a A. le gustan los desafíos físicos. También es posible que lo intenten ustedes, con B. me resultó muy bien para ayudarlo a dormir, pasó de demorar muchísimo a, ahora, leer y dormirse solo casi siempre, y él lo aplica cuando siente que lo necesita. Le pongo una música relajante en youtube, se la dejo sonando y él aprendió a manejar su respiración solo. Para los enojos aún no es tan fácil aplicarlo, aún cuando sus enojos no son de las intensidades que cuentan ustedes.

Mayra, si Alberto se ve reflejado en A., ¿es posible que imagine cómo se sentía, qué hubiera necesitado, etc. en fin, datos que ayuden a comprender a la niña? Lo mismo para Javi e I. Nosotros nos vemos reflejados en B. en muchos aspectos, y creo que pensarnos como niños, cuando éramos como él, nos ayuda mucho a comprender y tratar de no repetir errores -tendremos errores nuevos, de eso no se salva nadie-. Por ejemplo, B. es muy sensible a las bromas y yo también lo soy, y muchas veces hablamos sobre cómo me sentía yo con ese tipo de experiencias, y cómo él puede "protegerse" de ellas, dejándole en claro a los demás -sea niño o adulto- su disgusto. Quizás no es aún una herramienta práctica -no le sale probablemente aplicarla en la situación concreta- pero sí nos acerca en el diálogo.

Respecto a los del taller que sugiere Desi, la maestra de B. por ejemplo, dedica una hora de cada viernes a algo semejante. También podría instalarse en casa, y ser los padres quienes tomemos la iniciativa contando nuestras cosas, para abrir el juego a que se expresen ellos también.

Y Desi, sobre el "llamado a la policía", recuerdo hace años haber leído que la pequeña hijita de una forera que ya no participa, con menos de dos años gritaba "socorro, ayuda", cuando le ataban el cinturón del cochecito.
En fin, siempre siento un poco pobre mi aporte. Si me limito a comprender su frustración, siento que no aporto nada. Si barajo posibles estrategias, son puntuales, chiquitas, y ustedes viven una angustia en el día a día que es muy dificil de sobrellevar.

chesereturns Dom 01 Mar 2015, 16:10

El problema es que Alberto pasó una infancia muy difícil y de mucha soledad: emigrado (aunque Argentina los acogió de lujo), con dos niñas por delante, siempre solo al cole., los padres jamás a ningunos de sus hijos ni hablaron con profes ni a funciones ni a nada, la madre hacía favoritismos, etc. Entonces él ve la infancia de A. cómo un paraíso y tiene muy instaurada la ídea de que hay que sufir en el cole, porque él también sufrió.

Luego sigo contestando.

Hello Dom 01 Mar 2015, 18:13

Fenix escribió:
A mi las terapistas me dijeron que debo trabajar muchísimo con mi enano,ya que en el colegio lo que pasaría es que la profesora al tener 20 alumnos,avanzaria con los que estuvieran dispuestos, si uno no quiere seguir y se queda pintando o jugando, lo dejarian y se concentrarian en el resto.
De un grupo de 20 que uno o dos no avancen,están dentro del margen aceptado de fracaso escolar.
Duro,horrible pero cierto.

Que triste presuponer esto...!

Sobre el carácter de los hijos y sus comportamientos: en mi opinión (y es solo una opinión) si que suele haber una gran carga coincidente con los padres, por genética y por imitación, pero no creo que todo lo que "son/hacen los niños" sea causado por los padres.
Los niños tienen su caracter, su propia manera de actuar... Y a veces por mucho que los padres machaquen pues los niños para que dejen de actuar de una deteminada manera (ser impaciente, no acordarse de ciertas normas de cortesía, ser contestón...) siguen con sus maneras de hacer. A pesar de "hacer quedar mal a los padres", que luego son juzgados de véte tu a saber...

Por ejemplo yo de pequeña era super movida, hasta me llevaron al psicólogo por petición del colegio!! Con el tiempo crecí, dejé de ser tan movida y se ha traducido en una persona nerviosa/ansiosa. Mi madre es una persona muuuuuuy nerviosa/ansiosa, con lo cual tampoco es de extrañar que yo también sea un poco como ella.
Pero a mi forma de ser movida se juntó el ser muy curiosa, a veces podia parecer irrespetuosa con mis preguntas, hasta impertinente; y también en ocasiones contestona con mis comentarios y observaciones.
Mis padres me machacaron mucho: que no debía contestar, que debia respetar a los profesores, que si esto, que si lo otro.... Con el tiempo como supervivencia escolar (y recuerdo que ya era en el instituto), aprendí a quedarme más con la boca cerrada.
Hoy en día creo que eso era porque soy una persona con inquietudes, que me cuestiono el mundo en el que vivo, que me gusta entender el porqué de las cosas, luchas por lo que no es justo, reclamar y quejarme si es necesario. El problema cual era? que no estava bien visto, que talvez destacaba demasiado con mis comentarios....
Pero mis padres tambien son así!!!! En sus tiempos muy activos en politica; defendiendo los derechos sociales.... a cuantas manifestaciones me llevaron de pequeña! Como no debía ser yo también un poco protestona? lo que pasa es que los niños son más directos, no tienen filtros. Y lo que en unos puede ser una virtud en otros es visto como un defecto y una molestia.

Y además, pienso que también hay mucha doble moral con esto del caracter. De pequeños todo es molesto: son así, son asá.... y de mayores tambén pero como que ya no es tan patologico, simplemente comprendemos que cada uno es como es, en cambio los niños parece que todos deberían ser iguales. En shock

Todo esto.... reflexiones sin más. Almu, solo espero que con lo que te he pasado puedas tratar ciertos temas con I. Para que aprenda a tener esos filtros de los que he hablado, y que podo a podo su gran personalidad no sea solo vista como un defecto sino como una virtud. Y a su vez no tengais tantos conflictos en casa.

El comentario que has explicado con su padre sobre lo de que "tu querías una niñas, no vas a tener lo que quieres..." no he entendido muy bien cómo ocurrió, a qué se refería. Así a primera vista parece que sólo quiere demostrar algo, desafiar o molestar; pero será eso? ufff... que complejo, y solo quedarnos en el "quiere hacer daño" tampoco me parece lo mejor. Como siguió la conversación? Si nos quieres hacer partícipes de ello, claro.

Muchos animos!! Te quiero

chesereturns Dom 01 Mar 2015, 21:24

Sigo con el mensaje.

Pues eso Alberto compara su infancia con la de A. y le parece maravillosa.

Romi. has tocado un tema que en casa de motivo de discusión frecuente: las bromas. A. no entiende la ironía, es muy mal tomada y cada vez que se le gasta una broma entra en un bucle de enfados que cuesta Dios y ayuda sacarla. Pues Alberto le gasta bromas cada vez que puede, si está tranquila la hace enfadarse y a mí me llevan los demonios. Yo entiendo a A. porque yo no entendí las bromas hasta pasada la adolescencia, y aún así no me gustan las personas bromistas, yo tengo un tio al que detestaba ver por las bromas. Pues Alberto se excusa en que hay que tener sentido del humor, pero como yo digo hay personas que no tienen sentido del humor nunca.

Hello Lun 02 Mar 2015, 21:01

chesereturns escribió:Sigo con el mensaje.

Pues eso Alberto compara su infancia con la de A. y le parece maravillosa.

Romi. has tocado un tema que en casa de motivo de discusión frecuente: las bromas. A. no entiende la ironía, es muy mal tomada y cada vez que se le gasta una broma entra en un bucle de enfados que cuesta Dios y ayuda sacarla. Pues Alberto le gasta bromas cada vez que puede, si está tranquila la hace enfadarse y a mí me llevan los demonios. Yo entiendo a A. porque yo no entendí las bromas hasta pasada la adolescencia, y aún así no me gustan las personas bromistas, yo tengo un tio al que detestaba ver por las bromas. Pues Alberto se excusa en que hay que tener sentido del humor, pero como yo digo hay personas que no tienen sentido del humor nunca.

Hola!

Solo comentar que por lo que he estudiado, la comprensión de la ironía y el sarcasmo es de los aspectos del lenguaje que tarda más en desarrollarse. No hay un gran consenso acerca del tema, ya que los diferentes autores de estudios sobre el tema han sacado diferentes conclusiones; pero lo más extendido es que empieza a desarrollarse alrededor de los 6-8 años pero está en contínuo desarrollo (y aprendizaje) hasta los 16-18. Lo más común que he leído es que puede considerarse que la comprensión de las ironías se puede considerar instaurada hacia los 12 años.

A parte de esto, que si se comprenden mejor o peor; hay bromas y bromas y a quien no lo gustan pues no le gustan y ya. Y también hay que respetarlo.

**Fenix** Lun 02 Mar 2015, 21:13

Mayra
En muchas cosas tu esposo es tu opuesto en la crianza y eso de cierto modo es bueno,si lo saben equilibrar.
Si fuese por ti ( esto lo deduzco,perdoname si exagero) tu nena no tendría deberes escolares,nada de bromas que no las entiende, no causarle ningún tipo de inconformidad, si quiere comer jacobos diarios que los coma pero que no sufra y así....

Estas en una lucha por evitarle sufrimientos innecesarios o al menos tú lo ves así.
Pero tu esposo piensa diferente,los deberes son necesarios,hay que tener sentido del humor,tiene que tener limites...

Eso de comparar infancias pues ambos lo hacen,para tu esposo A es feliz según su vivencia y para ti a tu nena le faltan muchas cosas,sobretodo en lo económico.

Ambos tienen razón,una crianza 100% como tu quieres o 100% como lo quiere él, no seria lo mejor para tu nena.

Ahora es tener que conversar y llegar a un punto de equilibrio donde toda la familia se beneficie.
No se debe sacrificar tu beneficio por el beneficio de otra persona,así tenga 3,6,14,46 años.
Si ustedes como pareja están bien,entonces A tiene un hogar estable,seguro y tranquilo que es lo que necesita y no al revés si A esta bien ustedes están seguros, tranquilos,estables.

Que complicado y dificil es,pero a mayores retos mayores desafíos,mayor recompensa.

Animo y adelante por tu enana,tu esposo,pero lo mas importante por ti.

Besos

chesereturns Lun 02 Mar 2015, 21:51

Fénix lo que tú haces es lo que hace mucha gente, echarme a mi la culpa, pero me da igual porque ya estoy acostumbrada.

¿Y tú no piensas que si yo lucho por todas esas cosas será porque yo conozco a mi hija?, ¿qué yo veo que mi hija NO está capacitada para hacer deberes escolares? pues voy a luchar siempre porque se le omitan, ¿ qué veo que mi hija no aguanta ls bromas? es que no veo porque tiene que aguantarlas, ¿ qué mi hija no quiere comer más que san jacobos? pues que los coma, que aquí estoy yo para hacérselos. Y sí no quiero que se la moleste, porque no veo porque hay que molestarla.

Nosotros no podemos estar bien si cuando A. llega a casa es un continuo cabreo por cosas que pasan en el colegio, si cada vez nos ponemos hacer deberes constatamos que no sabe sumar y resulta que ya están con las tablas de multiplicar. No se puede estar bien. Que los días contados que A. no tiene problemas en el colegio todo está bien en casa.

Es que yo a mi hija no la veo feliz, sólo la veo feliz cuando baila o juega al fútbol y me parece muy injusto que a nivel académico no se reconozcan las habilidades de mi hija.

Y eso sin contar que mi hija tiene tdah, que está diagnosticada y medicada y ella no gestiona las cosas como otro niño que no lo tiene.

Y sí le faltan muchas cosas, yo tenía el doble que ella.

Mientras yo pueda voy a evitarle todos los sufrimientos que estén en mi mano, lo voy a hacer.

**Alines** Lun 02 Mar 2015, 21:55

Helena escribió:

El comentario que has explicado con su padre sobre lo de que "tu querías una niñas, no vas a tener lo que quieres..." no he entendido muy bien cómo ocurrió, a qué se refería. Así a primera vista parece que sólo quiere demostrar algo, desafiar o molestar; pero será eso? ufff... que complejo, y solo quedarnos en el "quiere hacer daño" tampoco me parece lo mejor. Como siguió la conversación? Si nos quieres hacer partícipes de ello, claro.

Muchos animos!!

Helena, lo que pasa es que Inés suele tomar frases que ha escuchado y las utiliza para provocar reacciones en nosotros. Por ejemplo, cuando le explicamos que al principio de estar ella en la pancha aún no sabíamos si era niña o niño, ella preguntó que hubiéramos querido. Yo le dije que a mí me daba igual, pero que papá siempre había querido una niña. Y ella siempre vuelve a preguntar supongo que para comprobar que la respuesta es la misma... Lo que pasa es que, cuando le desespera, Javier le ha soltado alguna vez que a ver cuándo empieza a portarse bien, y ella une los dos conceptos.

La sensación no es la de una niña agobiada por no conseguir portarse bien, sino que hay momentos en los que quiere salirse con la suya y como ve que no transigimos pasa a la fase de intentar enfadarnos mucho. Y no es porque cuando se porta mal tenga más atención y por eso lo haga. Inés nos tiene todo el tiempo del que disponemos para ella. Quita lo de preparar cena, y yo desde que llego a casa le pregunto cómo ha ido el día, la abrazo, la acompaño hasta que se duerme contándole cuentos...De hecho, algunas de vosotras sabéis que a veces no puedo chatear de noche porque estoy aún con ella.

Me pregunto si el que yo no trabajase haría la diferencia...pero es una pregunta retórica, porque no puedo dejar de trabajar. Hoy día, conforme están las cosas a nivel laboral somos afortunados por conservar ambos el trabajo. Como Glòria indica, Inés es absorbente, pero eso no es lo que agota. Es el hecho de que, hagas lo que hagas, nunca funciona nada.

Siempre intenta ejercer su autoridad. Os pongo un ejemplo de esta misma mañana. Se levanta bien, desayuna y la felicito por no haber manchado su pijama y el suelo (cosa habitual, porque no hay manera de que desayune bien sentada). La ayudo a vestirse porque según ella le molesta el tacto de la ropa. Le pongo unas deportivas que he lavado este fin de semana y empieza a dar alaridos porque le molestan y le aprietan. Antes de que elucubreis, os diré que Inés tiene un 28 de pie y las deportivas son un 30(porque lo de que le aprietan todos los zapatos no es un tema nuevo). Le explico que es un momentito, que están lavadas y tal vez las nota un poco estrechas pero que si aguanta un poquito ya verá como se le pasa. ¿Reacción de Inés? "¡¡¡¡TE HE DICHO QUE ME LAS QUITES!!! QUIERO PONERME LAS BOTAS". Y yo, tranquilamente, le contesto que ella misma puede cambiarse los zapatos si no le gustan los que lleva. Y ya enfadada me tilda de mala, de cara huevo y se saca las zapatillas a lo bruto, sin desabrochar, se levanta y me empuja. Lógicamente no cedí y acabó poniéndose ella las botas.

Y así con todo. Cualquier cosa que la incomoda o le enfada ( cómo que no le prestes inmediatamente atención a lo que ella dice, porque ya estabas hablando con su padre o su abuela o cualquiera) implica tener que armarse de una paciencia que cada vez es más escasa.

Hello Lun 02 Mar 2015, 23:12

Qué frustrante ha de ser!

Y es que mucahs veces achacamos todo lo que hacen los niños a como son educados, pero cuantos más niños y padres conozco, más me olvido de esa idea (que vale, puede afectar en casos, per no siempre y al 100%).

Vosotros manteniendo la calma, dando toda la atención y cuidados que podeis pero siendo firmes y marcando ciertos límites cuando son necesarios, buscando momentos de encuentro y conversación para que pueda soltarse.... y aun así: patapúm.

A mi lo que más me preocupa son las consecuencias en el colegio y cómo se gestionan las cosas.

A parte de la incomodidad para vosotros de esos momentos de ira/pataletas (no se como llamarlo), y de ver que no cesan a pesar de explicarle que no es lo adecuado, hablarle de modo tranquilo, no hacer lo que exige en esos momentos de gran enfado; veis que hay algo más? que se siente mal con esas situaciones o con las consecuencias que le pueden acarrear ya sea en casa como en el colegio? La veis triste con todo esto? Pregunta

Es que talvez ella es feliz como es y bueno, algún día hará un cambio de chip y entenderá que los enfados hay que controlarlos, que si algo no nos gusta hay que saber decirlo tranquilamente; y este tipo de cosas.

**Alines** Mar 03 Mar 2015, 21:52

Helena escribió:
A mi lo que más me preocupa son las consecuencias en el colegio y cómo se gestionan las cosa.

A parte de la incomodidad para vosotros de esos momentos de ira/pataletas (no se como llamarlo), y de ver que no cesan a pesar de explicarle que no es lo adecuado, hablarle de modo tranquilo, no hacer lo que exige en esos momentos de gran enfado; veis que hay algo más? que se siente mal con esas situaciones o con las consecuencias que le pueden acarrear ya sea en casa como en el colegio? La veis triste con todo esto?

Es que talvez ella es feliz como es y bueno, algún día hará un cambio de chip y entenderá que los enfados hay que controlarlos, que si algo no nos gusta hay que saber decirlo tranquilamente; y este tipo de cosas.

A nosotros también nos preocupa el colegio, y cada vez más. Porque antes podían excusar un poco la conducta de Inés por inmadurez y por ser aún pequeña, pero va creciendo y no le van a seguir permitiendo esas salidas de tono.

Feliz con su conducta tal vez no. Pero que no le preocupa demasiado es evidente. Simula que llora y dice que no sabe cómo comportarse bien. Y digo simula porque es así. Si está en plena interpretación y sucede algo que le interesa desaparece toda congoja...

Hoy hemos tenido visita con la psico del CSMIJ. No he podido comentarle nada porque era sesión a solas con Inés. Cuando ya se cumplían los 30 minutos me ha llegado la voz airada de Inés, que ha salido muy enfadada. Laia me ha explicado que había estaeo muy bien jugando, pero que a última hora se había enfadado. El motivo era que Laia no ha guardado un juguete en la caja que Inés quería... Le ha llamado mala y cara huevo, y ha hecho el amago de darle una patada. Laia le ha dicho que ella no se enfadaba, pero que no le gustaba esa conducta, y mi hija se ha tapado los oídos. Tenemos reunión con Laia a final de mes, sin Inés. Ya os contaré. Consejo de la psico: mucha paciencia...

**Fenix** Jue 05 Mar 2015, 04:58

Almu
Ultimamente veo que por todo te envían a terapia,desde una mudanza a la muerte de la mascota,son situaciones fuertes pero que no requieren un sicólogo por lo general, eso esta de moda en mi ciudad.

Pero en mis andares buscando terapistas para realizar la evaluación a mi chiqui, si encontré sicólogos muy acertivos y profesionales, de los que observan tus trazos,los colores que vistes, tu forma de sentarte,de caminar, etc.
Pero se debe buscar muchisisimo,creo que no deberían contar solo con la sicologa de la escuela.
Creo que los dibujos que hace tu nena serviria mucho para que puedan conocerla mas,como se expresa su subconsciente, porque esa irritabilidad sin motivo.

Es mas fácil encontrar 5 medicos que te digan que tienes neumonía a que 5 sicólogos concuerden con su diagnóstico.

Chessu lei y relei mi mensaje y no te hecho la culpa,recalco que digo que ambos actúan de un modo diferente,que ambos deben encontrar un equilibrio,que ambos se complementan si se pusiesen de acuerdo.
El que digas que ya estas acostumbrada a que te echen la culpa es triste,entiendo que estés a la defensiva,pero yo no estoy en tu contra.

Chicas animo y mucha paciencia con sus retoños

Besos

**Alines** Lun 07 Sep 2015, 17:31

Hace mucho que no actualizo. Y no porque pueda decir que se ha solucionado el tema, porque no es así. Es que a veces me entra la preocupación sobre exponerme excesivamente en público al explicar estos temas... Es lógico, puesto que Internet hoy día permite acceso a casi todo. Cualquiera puede llegar a este post y leer. Y eso es bueno en parte, porque quien se encuentra con un problema como el mío no se siente sol@, pero no está exento de riesgos.

Sabéis, si lo habéis seguido desde el principio, que I siempre ha sido una niña de carácter fuerte, inflexible y con poca o nula tolerancia a la frustración. Que no usa del diálogo para convencer, sino que recurre a manifestaciones físicas agresivas ( aunque se ha reducido mucho la frecuencia, de vez en cuando algún manotazo se escapa)

Sabéis también que acudimos nosotros a la pediatra antes de que en el cole nos dijesen nada, y que nos derivaron al CSMIJ. Que en varias ocasiones han estado por darle el alta, como este año en diciembre, y se han echado atrás. No porque nada empeorase, sino porque seguía igual.

Su psicóloga tomaba baja porque está embarazada este verano y nos comentó que para tratar esa inflexibilidad y rigidez quizás conviniese hacer psicoterapia más intensiva que lo que él CSMIJ podía ofrecernos. Que a nivel de SS sólo un centro de BCN lo ofrecía y que quizás podíamos valorar si ir por lo privado.

Hasta ahí vale, porque aunque era chocante que de febrero a junio, sin mediar empeoramiento, pasase de querer darnos el alta a una psicoterapia intensiva, lo cierto es que en más de una ocasión nos habíamos sentido desbordados. Decidimos pensarlo y le pedimos consejo sobre algún profesional de nuestra ciudad que fuese de confianza.

Así pues, contacté con una psicóloga infantil y tuvimos un encuentro entre ella y yo de más de una hora en el que no me cobró nada, se adaptó a mis horarios y me hizo observaciones sobre I que en tres años no he escuchado de Laia. Me mencionó la necesidad de hacerle pruebas para altas capacidades sin que yo le explicase mis indagaciones al respecto. Resulta que ella lleva un grupo de chicos con AACC y al explicarle yo lo de los dibujos de I fue ella quien lo sacó a colación. Le expliqué que cuando el profesor no le cae bien, ella pasa de la asignatura. Por eso tiene un excelente en lengua castellana y catalana y un bien raso en inglés. Y ella comentó que es su forma de castigar al maestro de inglés, pero que ella no es consciente de que se autoperjudica. Salí con una muy buena opinión, porque no quiso sacar tajada. Dijo que no lo veía urgente, y que esperase al inicio de curso, a la visita con la suplente del CSMIJ y que luego ya nos pondríamos en contacto. Para el pago comentó que quizás pudiese obtener una beca y que le pediría un informe a Laia. Pero hay que ser muuuuy pobre para que te ayuden en este país.

Cuando nos dieron el informe, Laia ya estaba de baja. No me gustó que, tras haberlo referido en numerosas ocasiones, no constase que fuimos nosotros los que tomamos cartas en el asunto. En el informe habla de que nos refiere la escuela. Me diréis puntillosa, pero para mí es importante constatar que nadie nos envió. Que nadie nos alertó. Que fuimos nosotros quienes vimos la posibilidad de un problema. Pero lo que lo remató fue el diagnóstico. No por no esperado, puesto que una ha leído taaanto que eso ya lo veía como la causa más probable, sino porque en la última reunión con Javi y conmigo jamás hizo referencia a un transtorno. Y no estamos hablando de padres desinformados o con un nivel cultural que dificultase la comprensión del tema. En todo momento se habló de la inflexibilidad, rigidez e intolerancia a la frustración de I, sin darle nombre. Como si se tratase sólo de peculiaridades... Pero en el informe le da nombre. Un nombre que no nos mencionó a sus padres. TND. Transtorno negativista desafiante.

En múltiples ocadiones yo le pedí pautas. Siempre me dijo que lo hacíamos bien. Pero sí nos hubiese sugerido lo que ella creía que sufría I, tal vez hubiésemos buscado ayuda fuera antes. Por eso me planteo pedir que en adelante nos trate otra persona en el CSMIJ. Alguien que no tema mojarse en el cara a cara, y espere a verse obligada a escribir un informe para pronunciarse.
Además, lo primero que me preguntó Julia, la psicóloga privada, es qué pruebas le habían hecho (ninguna) y me dijo que Laia podía tener una opinión, ella otra, yo otra, Javi otra y la escuela otra. Pero que I se merecía una evaluación mensurable y sobre un papel. Algo con lo que poder pedir ayuda si era preciso a nivel educativo. Y al enseñarle dibujos de I comentó que eran impresionantes.

Así que ahora estamos a la espera del inicio de curso, de la visita en octubre con la substituta y a ver. Yo a I la veo muy dispersa a nivel de aprendizaje. Es capaz de captar conceptos muy complejos y encallarse en tonterías. Pero a nivel de dibujo ya no me cabe duda. Hace poco envié dibujos suyos que casi tienen un año a una página de arte infantil (Arteinfantil,.tripod.com) y el profesor de Bellas Artes que gestiona el blog los comentó. Ella supera en mucho la edad cronológica en la que debiera estar en cuanto a expresión artística, y ya no soy sólo yo quien lo piensa.

Así que ya os iré contando...

crisyvictoria Lun 07 Sep 2015, 17:39

Yo creo que lo estáis haciendo bien. Que a ver que pasa cuando empiece el cole y cuando OS vean por la SS y luego. Si hace falta terapia y la podéis pagar yo OS animo. A veces es necesario invertir para sacar conclusiones

odisea Lun 07 Sep 2015, 17:47

Hola Alines,
Has escrito un excelente post que resume muy bien tu periplo. Jo, qué complicado. Me llama mucho la atención lo de los dibujos. ¿Se supone que hay algún transtorno de la conducta que se relaciona directamente con alta capacidad por el dibujo? Está claro que te ha gustado la psicóloga que has visitado. ¿Por qué no sigues con ella? ¿Tiene un precio muy elevado? Ojo, que no menosprecio el asunto, ¿cuánto vale la salud? Y el dinero no se saca de debajo de las piedras.

Desde luego, hay cosas que nos ponen a prueba, no ya solo como madres o padres, sino como personas mismas. Llegará un día que mirarás para atrás y dirás: "vale, ha sido duro, pero ¿qué hubiera sido de mi hija sin tratar al menos de ser comprendida, sin darle siquiera una oportunidad más allá de las batallas dolorosas de los castigos, los chillos y las broncas?". Ni lo dudes que el resultado estaría siendo todavía peor. Por ello mi admiración por tu constancia y tu búsqueda. Desear que algún día esa búsqueda de sus frutos. Seguro que será así.

Besos!

**Alines** Lun 07 Sep 2015, 18:19

Gracias,Cris. Nuria, lo de la psicóloga subiría unos 200 al mes, pero ya hemos pensado hasta en pedir un crédito si es preciso. Los niños de altas capacidades tienen de forma característica intolerancia a la frustración, y hay muchos tips que I cumple, pero hasta que no se haga una evaluación no se puede atribuir su comportamiento a eso. Hay que o bien confirmarlo o bien descartarlo. Altas capacidades al márgen, lo que sí presenta I es una precocidad a nivel de dibujos. Según su edad cronológica debería estar en la etapa pre- esquemática o esquemática, y después a los nueve años pasar a la etapa del realismo. Inés ya está en el realismo desde los seis años. Pero esto es como un músculo: si no se entrena se atrofia. Y si ella no le ve utilidad a dibujar, porque en el cole no se lo reconocen ( en el informe de plástica de este año dicen que sus dibujos son repetitivos y poco creativos Muy mal

) irá dejando de hacerlo. Y yo no quiero que eso suceda. Por eso también hay que mirar fuera del cole cómo fomentarlo. Y todo es dinero...

**Atenea** Lun 07 Sep 2015, 18:23

Almu,

me tengo que ir ya, pero luego me paso.

Un abrazote.

Hello Lun 07 Sep 2015, 20:57

Hola!!

Quería ir citandote e ir comentando pero creo que me será más facil ir comentando cosas que talvez puedan ayudarte (o como otro punto de vista, vaya).

Las becas de las que te han hablado, las de educación especial (que son para que los niños con algún problema puedan hacer terapia en un centro privado, ya sea de psicologia, logopedia o fisioterapia) se llaman beca INAPE. No es tanto que haya que ser "muy pobre" para que te las den, sino que hay que tener algún diagnostico para que te las quieran gestionar y puedan concedértela. Dependiendo del colegio se monta de una u otra manera, pero por mi experiencia lo que más he visto es que el centro privado inicia los tramites con la familia, facilitan el papeleo al colegio y el colegio es quien finalmente lo gestiona todo; el dinero lo cobra el colegio y se paga directamente al centro privado. Se gestiona en septiembre y se cobra en mayo-junio que es cuando se sabe si te lo aceptan, puede haber sorpresas (por lo que durante un tiempo la família paga al centro y cuando se cobra la beca este le devuelve el dinero, hay familias que no llevan al niño al centro hasta que hay el dinero, sé de centros que permiten que la familia no pague porque saben que sí se dará la beca.... hay de todo).

Por otro lado, de manera pública no se de otro servicio a parte del CSMIJ, que por lo saturado que está más que para hacer terapia sirve como herramienta para diagnosticar y poco más. Donde yo trabajo los servicios sociales tienen un psicólogo que atiende directamente a niños semanalmente (niños con depresiones, con problemas conductuales, con situaciones complicadas en casa...).

Y mi consejo personal es: por un lado si podeis hacer el esfuerzo de pagar a un centro privado para que la valoren, hacedlo. PEEEERO sin olvidar de que el colegio tiene la obligación de atender a la niña correctamente. Entiendo (y muy bien, en mi centro tenemos muchos niños por valorar por la psicopedagoga y es terrible que las horas no den para nada) que el centro no disponga de los recursos como para que vayais un dia con una preocupación y a las dos semanas hayan visto a la niña, tengan una valoración, horas para atenderla y un plan de trabajo específico, pero hombre.... algo. Es cosa de hablar con tutora, maestros de educación especial i el EAP (equipo de atención psicopedagógica).
Por aquí por lo que me han comentado hay alguna asociación de familias de niños con AACC (FANJAC) que de manera gratuita gracias a profesionales voluntarios se pasan pruevas aniños de forma gratuita. Es cosa de preguntar por aquí y por allá a ver si cerca de donde vives existe la posibilidad.

Sobre el diagnostico, que no os dijeran nada y luego aparezca por escrito, a eso estoy muuuuy acostumbrada, pero yo me encuentro con el caso al revés, los profesionales a mi me dices: si si... es esto... pero luego a la hora de "formalizarlo" parece que da miedo. A ver, que ponerle una etiqueta a un niño no está bien así porque si, pero no se trata de ponerle una etiqueta, que la etiqueta puede que ya la tenga de "vago, malo, contestón", lo que queremos es saber porqué, si hay algo que diga porqué tiene ciertas conductas para quitar esas etiquetas horribles; y si se puede acceder a ayudar públicas por ello pues mejor.
También te diré que en el caso por ejemplo del CDIAP (atención temprana) ocurre eso siempre pero porque es cosa de "protocolos", los profesionales prefieren no centrarse en diagnosticos sino en qué pasa y como ayudar, además de que en muchos casos tampoco hay un diagnostico claro, pero a la hora de hacer el informe final por obligación tienen que poner una "impresión diagnostica" (ni siquiera un diagnostico, solo una impresión, puede que...) y claro, a los padres les choca. Se lo he tenido que explicar a bastantes y en este caso lo medio entienden.
Lo que no sé es como trabaja el CSMIJ respecto a esto, ya que en estos años todavía nunca he recibido ningún informe del CSMIJ. Pero vaya, que no te hagas mala sangre, que puede que haya profesionales malos o con los que uno no tenga mucho feeling, pero que también te digo que el exceso de casos que tienen en los CSMIJs i la m***da de burocracia es lo que se lleva la palma en todas estas situaciones.

Y oye, con todo esto de la rigidez, inflexibilidad e intolerancia.... no es por meterme en un jardín al que nadie me ha invitado ni nada por el estilo, pero me encuentro con alumnos con conductas inflexibles y enfados monumentales por lo que a ojos ajenos eran tonterias y que les han hecho tener problemas con los demás. Pues después de tiempo pensando: qué le pasa? como puede ser que no atienda a razones? Pues les han pasado pruebas (concretamente las ADOS) y han diagnosticado que hay rasgos de TEA. Pueden haber solo unos pocos rasgos pero que expliquen muchas cosas. No se, que tampoco quiero ahora parecer una paranoica, sobretodo porque últimamente parece que el TEA "está de moda" (no quiero ofender a nadie con este comentario); pero en serio, en mi centro tenemos ya 7 diagnosticados, cada uno con sus diferencias, pero ciertas cosas en común y después del diagnostico te explicas muchas cosas.
Y que quede claro que solo hago el comentario por lo que dices de la "rigidez, inflexibilidad e intolerancia", solo por este comentario. Pero es que después de tiempo arriba y abajo creo que es necesario ir descartando cosas de verdad, con pruebas (como dice Julia, la psicologa privada).

Siento el tostonazo, y sobre todo si he repetido lo que alguein ha dicho o tu misma, es que he ido contestando y leyendo tu post poco a poco y luego leyendo algunas respuestas.

Un abrazo!!!

**Atenea** Mar 08 Sep 2015, 02:10

Hola, Almu,

siento no haberte podido contestar antes pero estaba literalmente con la puerta abierta para salir. Antes de nada quiero enviarte un abrazo de oso, porque me consta que se pasa mal.

No creo que voy a aportar mucho nuevo (quizá nada) porque la mayoría de lo que venía a contestar, ya te lo han contestado entre Helena, Romina, Mayra, Medalidd, Désirée, Natalia... (no sé si me olvido de alguien más, es que acabo de leer 5 ó 6 páginas -además de algún otro post, para refrescar mi memoria- y ya no recuerdo muy bien quién comenta ni qué) y tú misma ya has leído mucho buscando ayudar a I.

Me alegro de que hayas logrado dar con la psicóloga Julia; por lo que explicas, parece que sí tiene buen conocimiento de lo que son las AACC y me alegro de que sea ella la que le vaya a pasar las pruebas: es importante que quien se las pase posea también un sólido conocimiento de cómo interpretarlas para evitar resultados erróneos. Ojalá puedas optar a alguna ayuda económica para hacer frente a ese gasto (y al pozo sin fondo que es criar a un/a hij@ con AACC, como bien comentas).

En cuanto al diagnóstico de la otra psicóloga, obviamente yo no puedo decirte que I. no padezca TND, pero sí que si durante 3 años y a pesar de constatar que era una niña muy inteligente además de lo maravilloso de sus dibujos -entre otros datos que no cito por abreviar-, no se le ocurrió ni pasarle un test de CI ni consideró siquiera la posibilidad de que I. tenga AACC, yo me inclinaría por pensar que no sólo no conoce en absoluto lo que son las AACC, sino que dado que desconocía el "origen del mal" que padece I., simplemente se limitó a subsumir la conducta de I. en una categoría que sí conoce que es el TND (a mí me resulta tremendamente significativo que no os dieran pautas en ningún momento durante ¡tres años! ni os indicaran que les parecía TND: si lo hubiera tenido claro, lo hubiera dicho de buenas a primeras y no en un diagnóstico que se ve forzada a dar y haciéndolo "de tapadillo" cuando no están los padres).

Si no recuerdo mal, Helena te ha pasado ya material para trabajar las habilidades emocionales y sociales con I. Personalmente eso me parece fundamental en cualquier niño, pero en el caso de un niño con AACC, muchísimo más, no sólo por la intensidad con la que viven el mundo, sino también porque a pesar de ser tremendamente sensibles, paradójicamente, su mismo egocentrismo e intensidad les impide a veces, reparar en el sufrimiento y las necesidades del interlocutor.

También me parece fundamental que I. pueda seguir desarrollando las habilidades en las que destaca (y el resto de sus intereses), ya no sólo por lo que comentabas de que entrenar la inteligencia es cómo un entrenamiento físico, sino también por su propia autoestima.

Creo que fue en este post donde debatimos sobre la necesidad de detectar a los niños con AACC; yo cada día que pasa lo siento más necesario, porque tienen una inteligencia que es cualitativamente distinta: no aprenden como los demás y es necesario adecuarles las enseñanzas (¿en qué cabeza cabe que a un niño con dislexia se le enseñe a leer como al resto de sus compañeros? Pues eso es lo que se pretende, comparativamente hablando, en muchos coles con respecto a los niños con AACC. El mito de que no necesitan ayuda aún sigue vivito y coleando a estas alturas...). Un gran porcentaje de estos niños acaba siendo fracaso escolar y de ellos, muchos acaban enfermando y padeciendo importantes problemas psicológicos.

No sé, Almu, tú me dirás, pero yo creo que pudiera ser que I. descargara en vosotros toda la frustración generada en el colegio (lo de que los dibujos de I. los hayan valorado como repetitivos y poco creativos, no es raro -todo depende del cristal con que se mire, ¿por qué va a ser menos creativo dibujar 100 dragones distintos que 100 cosas distintas? Es más, muchos niños AACC se centran sólo en lo que saben hacer bien y desechan aquello que les cuesta más); y que en el verano, la misma imposibilidad de descargar físicamente -y de otras maneras- su energía por estar con los abuelos, sea lo que os haya hecho pasar tan mala temporada... No sé cómo lo interpretas tú, pero a mí me parece una explicación plausible.

No sé si tu hermana te daría alguna pauta para intentar ayudarte con el comportamiento de I., pero si no ha funcionado como esperabas, tampoco te amargues, que no es lo mismo una madre que una tía por mucha confianza que les tengan.

El yoga, que te sugirió Romina, a mí me parece que también podría ser buena opción (en youtube tienes ejemplos para practicar con niños y también podríais sacar algún libro de la biblioteca, por ejemplo). El bajito ha probado a hacer relajación y me estoy replanteando hacer alguna cosa más en serio con él, para que logre dormirse antes y para rebajar tensiones.

Sé que me estoy olvidando de muchas cosas más que quería decir, pero el cansancio me puede y me cuesta recordar más. De todas maneras, hablamos esta semana sin falta -mañana y pasado estoy bastante liada- pero en un par de días te envío un MP o un e-mail.

Un abrazo de oso y mucho ánimo, no nos han tocado niños "fáciles" pero sí maravillosos. sunny

**Alines** Mar 08 Sep 2015, 13:00

Gracias, Helena, por tu siempre inestimable ayuda. Aún desconozco quién será el tutor o tutora de I, pero tenía pensado reunirme con él o ella. Lo que pasa es que no sé cómo funciona lo de la comunicación con el CSMIJ y el cole. No sé si debo ser yo quien diga el disgnóstico a la escuela ni si será positivo.
Atenea, la impresión que yo tengo es la misma que tú. Que llevo tres años mareando la perdiz. Y que siendo posible que I tenga TND, más bien es la consecuencia que la causa. Muchas veces nos cuesta lidiar con la vehemencia de I en sus enfados, a menudo por tonterías como indicaba Helena.
También nos pasa que nos cuesta mucho gestionar una serie de tics o manías u obsesiones transitorios que I presenta esporádicamente. Una temporada le da por lavarse compulsivamente las manos, en otra resulta que no puede vestirse ella sola porque no soporta el tacto de la ropa. En otro momento, si no coloca bien la alfombrilla de entrada a casa, nadie puede entrar. O como ahora, que dice que nota los dedos de los pies secos y se los humedece con saliva... He leído que cosas así pueden tener relación con un Asperger, pero otras cosas no cuadran. Pero creo que esas manías tampoco se explican sólo con un TND. Y todo esto se le explicó a Laia...
Yo ya no digo que I sea AACC. Vale que los test de criba lo sugieren, pero tampoco quiero basar todo en eso. Estoy abierta a otras explicaciones y no me supondrá ningún problema... siempre que consigan ayudar a I y a nosotros.

**Fenix** Mar 08 Sep 2015, 16:46

Almu

Yo haría el esfuerzo de ir a terapia por privado,ahí puedes elegir con quien desees trabajar,en lo otro depende de la persona que te toque.

El trató del colegio cambiaría con el informe de alta capacidad??
Veo que al estar frente a un niño (8/9 años) que esta gritando, pateando,en medio de una terrible pataleta,todos los adultos están con su cara de malcriado,deberían castigarlo y se muestran muy hoscos.
Pero si saben que tiene TEA,asperger o algún trastorno, su actitud cambia muchísimo,se muestran más ambkes y empaticos hacia el niño y los padres.

Yo no le daba mucha importancia a que mi chiqui no hable,pq veía que era muy inteligente respecto a los niños más grandes.
Y si no quiso ir a su taller de estimulacion bueno era pq se aburria.

Cuando lo evaluaron y me dijeron q su CI era de 90 pues cadí me muero,como es posible??? Si muestra tanto,como ven tan poco...pero en forma global, yo veía uno o dos aspectos,habilidades, donde él sobresalía demasiado y con ello no veía o no me preocupaba cosas más simples.

Ahora en el jardín con otras evaluaciones su CI es de 121 así que no tomó esto como gran referencia,el test depende mucho de su estado de ánimo de ese momento,si desea o no colaborar.

Es muy obvio los potenciales artísticos de I pero también hay un quiebre con su lado emocional.
A mi parecer dos cosas que deberían ir de la mano,que el dibujar le proporcione mayor sosiego y pueda manejar mejor que otros niños la frustración, el enojo,etc.

Como tú lo cuentas aún no deberían darle el alta pero si tratar con terapias donde potencien más sus talentos y así mejorar las cosas q se le hacen difíciles.

Ánimo Almu,paciencia y mucho amor

Besos

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