Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Buenos días, anoche leí tu último post y no tenía suficiente tiempo para contestar, y además estaba cansada y espesa y no me parecía bien enviarte ánimos o una respuesta sin pensar demasiado.

Al igual que Mayra opino que no os van a ayudar demasiado por lo público y vais a tener que poneros seriamente a investigar un buen gabinete privado experto en estos temas y que pueda hacer un estudio más exhaustivo de la niña y de vuestra situación.

Este verano también está siendo difícil para mi con Victoria, ella que siempre ha sido tranquila y colaboradora ha tenido ratos muy malos de celos hacia su hermana, de retarme hasta el máximo y de desafíos y falta de modales y educación que me han llevado al límite de mis nervios y de mi paciencia.

Por suerte sus malos ratos no son continuos, es a lo largo de un momento y luego se le pasa, no es todo el día así, porque si fuera así yo no sé lo que haría con mis nervios. Así que me pongo en tus zapatos y reconozco que debe ser muy muy complicado tener una niña como I todo el día retando y desafiando.

Yo lo que sí que tengo comprobado es que las cosas con V empeoran cuando yo no estoy tranquila, si yo estoy nerviosa se lo transmito a ella sin querer, que se pone agresiva y celosa con su hermana y me monta peleas, pataletas y conflictos de aúpa (que por suerte no duran más de una hora) pero ya cuando ocurre el disgusto nos lo llevamos todas, porque la pequeña que no tiene culpa tiene que sufrir el maltrato y los malos modos de su hermana mayor.

Cuando yo estoy calmada y sosegada, cuando yo llevo un día tranquilo, no estoy preocupada por otros asuntos y me centro en ella el comportamiento de V es casi ejemplar, algo revoltosa, como niña de 6 años que es, pero muy buena, tranquila. En esos momentos hemos tenido tiempo para manualidades, para pinturas, para plastilina, para acuarelas, para jugar con las muñecas tiradas en el suelo, incluso para meterme con ellas en nuestra pisci-charca y jugar en el agua o ayudarme con la comida o a hacer las camas.

Pero reconozco que es complicado, sin dinero para pagar actividades de verano, sin el coche porque m. lo necesita para trabajar y sobre todo, lo peor de aquí, un calor sofocante que te impide ir andando a ningún sitio y que hace que tengas que estar siempre en casa con el ventilador y el AA enchufado e inventar a cada momento miles de juegos e historias para entretener a dos niñas aburridas.

Sabemos que el problema con I viene de muy atrás, que sospechas que algo hay, que no es falta de modales, es algo en su personalidad que la impide controlar la frustración y creo sinceramente que deberíais buscar ayuda profesional.

Por lo que siempre nos has contado tú llevas mucho trabajo con esto, lidiando contra el comportamiento de I sumando conflictos conyugales por falta de acuerdo entre la pareja sobre como manejar las maneras de la niña. Es muy dura que la mayoría del tiempo te sientas sola en este trabajo y que además trates de usar las mejores armas que tienes y no encuentres mejoría o una pequeña solución a los grandes conflictos diarios.

A la edad que tiene I. ya está en disposición de contar lo que le pasa y poder interactuar bien con un terapeuta, lo malo y lo más difícil va a ser encontrar al profesional empático y más adecuado que esté de acuerdo con tu honda y tu manera de criar y querer educar a I.

Tienes todo mi cariño y espero que las cosas mejoren al empezar las clases, pero también considero que necesitas ayuda externa, ya que llevas mucho tiempo y te está costando lidiar con todo desde el simple ámbito familiar.

Un abrazo enorme y besitos lácteos al cuadrado

Hola Almu, no sé si podré terminar, pero intento.

Primero, con el tema de los juegos con otros niños, B. tiene unos modos muy diferentes y sin embargo en eso se asemejan bastante. de hecho, las observaciones en el cole siempre han provenido por parte de los espacios como Educación Física, donde se proponen juegos con reglas y él oscila entre hacer lo que se le antoja y no participar. Aunque si lo veo en el largo plazo, está mucho más flexible con 6 de lo que lo estaba con 4,y ha aprendido a negociar un poco más porque lo entendió como la condición para poder jugar con otros. ¿Cómo la ves a I. en el largo plazo?

Respecto al "incidente" de la vestimenta, B. también nos pide a menudo que lo ayudemos. La verdad -y no aseguraré que es lo mejor, si no lo que me sale- siempre lo ayudamos salvo que realmente no podamos -cosa que con una hermanita de diez meses, ocurre a menudo-. Cuando no podemos, mi estrategia suele apuntar a desafiarlo "a que tú sí puedes hacerlo" antes que a "ya eres mayor y debes hacerlo solo", porque lo segundo parece más bien un castigo o pérdida de privilegio por haber crecido. Aprovecho a tal fin la comparación con la pequeña "ves que para todo necesita ayuda, es muy chiquita". Y a veces puede servir ir verbalizando el paso a paso para que consiga vestirse solo. Aunque repito, cuando puedo, lo ayudo. Después de todo, un niño de 6 años es muy pequeño aún, y estos pedidos de ayuda son el modo de pedir un mimo, una atención. Creo que a esta edad, la madurez intelectual y la emocional están aun abismo. Por momentos, B. parece un bebé que sabe leer y escribir. Tiene momentos en que necesita arrullos, brazos, compañía silenciosa. Y claro, otros en que te habla de los satélites de Júpiter. Entonces, desorienta un poco el modo en que uno debe vincularse con ellos.

Con la tarta, también hubiera buscado la forma de que ella participe -arrastrándola en una mesita, sosteniéndola ambas, etc.- Armar tarjetas, elegir juntas el regalo, hacer el pastel, son cosas que dan protagonismo sin ser el "beneficiario". Como le decía a Mayra, a todos nos hace feliz hacer felices a los otros. y como los niños necesitan protagonismo, en ese caso es posible desplazarlo a ser los protagonistas de la organización. Por como cuentas que transcurrió todo, I. no tenía ningún papel ahí más que el de mirar como otros llevaban la tarta, cómo otros daban y recibían el regalo, de de ahí su frustración.

Yo no tengo más recursos para ofrecerte que los que siempre repito. Doblar la apuesta, contención emocional-física, en el momento del conflicto y si es posible antes. y si se resiste, insistir hasta que se afloje. Con cada rabieta, tendría que ir costando menos que con la anterior. También probaría ejercicios de yoga y/o eutonía, que le ofrezcan un recurso para regular sus emociones. Esto hay que practicarlo con tranquilidad para luego intentar aplicarlo en el momento de ira. No se puede aprender algo nuevo cuando se está enojado.

No sé qué más decirte Almu. Las consultas profesionales, ya sabes, son de doble filo, depende mucho con quien te topes y siempre están al borde de la etiqueta. Ojalá que puedas encontrar recursos para hacer las cosas más llevaderas.

Mayra, en comparación a cómo veías a A. hace un tiempo, la síntesis de sus necesidades que has podido hacer me parece que demuestra cómo has trabajado para mejorar vuestra relación. Detrás de esa apretada síntesis, se nota un largo camino recorrido.

Bueno, no me extiendo porque me arriesgo a que el mensaje quede sin terminar. Un abrazo enorme, Romina

Romina, la verdad es que sí. Y ora conclusión a la que he llegado es que a A la aburre estar en casa y eso la hace ponerse de mal humor, ella lo dice. Nosotros hacemos cosas con ella, jugamos a juegos de mesa, bailamos, juega a la consola al ordenador, lee, la involucramos en lo doméstico, pero en casa no suelta adrenalina y eso la mata.

Almu., ¿cómo ha ido hoy el día?

Os sigo, pero dada mi falta de experiencia, prefiero no opinar.

Aunque creo que algo de "pedagogía blanca" (busca en San Google) a lo mejor te puede servir de ayuda.

Si ella quiere hacer algo concreto, por qué no la dejáis? A lo mejor se siente coartada... Pero como te digo, aquí soy de poca ayuda.

Besos.

A. también cuando quiere una cosa la quiere y si algo no es cómo ella espera el enfado es terrible. Nosotros posteriormente dialogamos con ella y parece que en algo se va avininedo a razones.

Yo haría lo siguiente;

-Contactaría con una asociación de niños con altas capacidades que opere por la zona, ellos te orientarán sobre gabinetes privados. Ya tienen una criba hecha de buenos, malos y peores. Me juego el cuello a que comentando el caso no se van a asombrar.

-Seguiría yendo a la S.S. y ocultaría que vamos a un gabinete privado.

Nosotros lo hicimos así y fue lo que nos ha ayudado a tirar para delante.

Almu
Un gran abrazo y espero que las cosas mejoren, es muy poco lo que puedo decir,pq como dijiste seguro que ya lo intentaste.

Pero lei que tu hermana tiene menos dificultades y se le hace mas simple tratarla.
Lo de no darle razones, ni convencerla, lo había oído antes de una amiga profesora especializada en niños que no son como el promedio.
Ella señalaba que entre los 5y 8 años las reglas deben ser de "lo haces por que es mi casa y aquí mando yo" casi me da un patatuz escuchando a mi amiga que es la empatia hecha mujer y madre.

Pero me dice que a grandes problemas,grandes soluciones, que los padres deben tomar el control,sin caer en el maltrato,intransigencia, ni menosprecio al niño.

Me da temor siempre estar pensando en todo para no provocar su enojo,estar siempre anticipandome a lo que quiere,a lo que pueda desear para evitar una pataleta.
Con solo pensarlo debe ser desgastante,creo que en el foro siempre nos vamos "del lado del niño", que buscar actividades, dejar que participe,que opine,decida,dedicarle mas tiempo.
Pero con tener una idea del caracter de los padres,ya supongo que todo eso y muchísimo  mas ya se hizo.

Lo que yo haría seria pedirle mas pautas a tu hermana,pq para tu nena si es una figura de autoridad.

Que todo se calme, que los dias tranquilos firmen parte de tu rutina y las pataletas sean parte del pasado.

Besos

¿Y tu propia hermana Almu? ¿Qué tal el vínculo con ella? Quizás tienes la experta a un paso. Si ella logra encontrar los modos de encauzarla...

Sé que muchas de las cosas que digo las has intentado, me es inevitable ponerme en "modo consejo" por la remota posibilidad de que algo nuevo aparezca y funcione.

Te aseguro que comprendo, debe ser agotador para todos. Yo me he estresado por mucho, mucho menos que eso. Aún cuando hasta ahora los dos me la hacen muy fácil.

La sugerencia de Mayra sobre la asociación también me parece buena, aunque me choca la etiqueta, es buscar una guía menos "a ciegas" que por un listado de profesionales.

Un abrazo grande, Romina

Hola Almu, lamento que la estén pasando mal nuevamente. Me acuerdo de ustedes y de Mayra a menudo cuando noto que mi peque tiene un temperamento muy fuerte, y me pregunto si el día de mañana me enfrentaré a las mismas cosas que ustedes están padeciendo.

Yo no tengo experiencia, ni ningún tipo de conocimiento como para aportarte algo. Sólo te escribo para darte ánimo, paciencia y mucha luz.

Imagino que la figura de tu hermana tiene ese efecto sobre ella también porque no es ni mamá ni papá que es sobre quienes más se descargan las frustraciones y emociones. Supongo que si intentaras lo mismo que ella no obtendrías el mismo resultado inmediatamente. Pero tal vez si podrías preguntarle a tu hermana como lo manejaría estando en lugar de ustedes, ella seguro conoce bien de cerca la situación y tiene experiencia.

Yo en tu lugar si acudiría a un especialista, iría a un psicólogo. Tengo un amigo que está teniendo problemas con una de sus hijitas, no de este tipo sino que está atrasándose muchísimo en la escuela, no hay modo de que aprenda, está completamente bloqueada en diferentes aspectos de su vida y sufriendo. Llegaron al limite de sentirse inútiles, impotentes, estaban desesperados por no poder ayudarla. El psicólogo les ayudó a encontrar el problema, tiene un terrible problema con su autoestima así que están trabajando sobre ese aspecto y han visto mejorías. A lo que voy es que muchas veces una opinión u ayuda objetiva es necesaria para encontrar una salida.
Es verdad que uno siempre se arriesga a toparse con profesionales que no son los adecuados, pero por lo menos tal vez puedan ir ustedes para que tengan un apoyo en esta situación que sienten que se les va de las manos.

Que difícil Almu, espero que puedan encontrarle la vuelta, seguramente ella también sufre como ustedes esta situación. Imagino lo agotador y angustiante que debe ser.

Te mando un abrazo enorme.

Esto es como la canción...Un, dos, tres... un pasito p'alante... un, dos, tres... un pasito p'atras. 
En enero tuve reunión con la psicóloga del CSMIJ. Aparte de definir a Inés como una provocadora, salimos sin el alta porque Inés en el cole, al volver de vacaciones de Navidad, había desafiado a una profesora.  Por una terquedad de mi hija, a castigaron sin patio y ella se rebeló y se escapó a jugar. Según la maestra que la castigó, algo así no se podía consentir. Por eso y porque yo le conté que andaba muy desafiante, la psico nos emplazó para marzo (el próximo martes).

Lo cierto es que no sé en qué nos beneficia el CSMIJ, porque en la escuela no parecen tener nada en cuenta. De hecho, si no lo dejamos es porque no se nos vuelva en contra algún día. Preferimos seguir y poder decir que fuimos nosotros los que acudimos sin ninguna prescripción por parte del colegio...

Ni pautas, ni orientación sobre como enfrentar determinados comportamientos...Nada. Sólo reuniones de 30 minutos cada dos meses y, claro, cuando van a darle el alta porque dos sesiones han sido positivas, ya sucede algo que lo reinicia. Que no me parecería mal si no fuese porque con el carácter de Inés bregamos sólo los de casa sin formación ni educación psicológica alguna. Que si hay alguna mejoría nos la tenemos que atribuir... Pero sí empeora, ¿también?

Voy a decir que, junto con Mayra, en el foro ahora me siento sola. En el resto de aspectos de la maternidad compartía inquietudes y experiencias. Pero en esto, sólo Mayra sabe realmente cómo te puedes sentir.

Ahora más frentes abiertos: en menos de un mes tenemos dos notas de incidencias en la hora del comedor. En ambas, Inés ha sido castigada por agredir a compañeros. En la primera ocasión, sin que ninguna monitora lo vuese, apostillaron que había sido sin motivo. Pero Inés nos lo explicó. Entre dos niños la tenían inmovilizada en el suelo, agarrada por los brazos, y ella al forcejear golpeó con el pie a uno. Hice una nota quejándome de que presupusiesen la falta de motivos de Inés.  ¡Ojo! sin excusar a Inés, que ya sé cómo se las gasta... Pero en una semana nos ha llegado otra en la que nos dicen que ha agredido a otra niña (de nuevo sin testigos, pero como Inés no miente, admite haberlo hecho),  pero lo que no nos cuentan es que trataron el tema de una manera desmesurada. Primero la tuvieron "pensando" muchos minutos ( apreciación de Inés) y luego malcomió en el comedor de los niños grandes ( devoró la merienda, así que...) a toda prisa para poder salir. Pero es que después la llevaron al despacho de la resposable de monitores de comedor (empresa privada) y luego al despacho de la directora del colegio, y al no encontrarla hablaron con su tutor... Para un desencuentro con empujones entre dos niñas de seis años, me parece exagerado.


Y por si faltará pofo, va y pare la burra. Porque en la extraescolar de teatro, donde jamás había tenido problemas, el miércoles pasado hubo un lío con ella. Han cambiado de monitor de teatro, pero ya hace más de un mes, y resulta que le dieron a otro niño algo que ella quería y la armó. Empezó a correr en círculo, negándose a escuchar a nadie,  llamando mala y cara huevo a la monitora, y luego se quedó apartada diciendo que se aburría.


Nos hemos planteado desapuntarla, porque ya tenemos demasiados frentes abiertos.


No entendemos a nuestra hija... Su rebeldía, sus enfados sin venir a cuento, su incapacidad para aceptar ninguna autoridad... 


Lo hemos intentado de todas las maneras: penalizando conductas o ignorándolas (consejo de la psico), premiando verbalmente sus buenas acciones, dialogando sobre qué no nos gusta y por qué... Y es como predicar en el desierto. Siguen los enfados exagerados, los lloriqueos e incluso sus amenazas de no portarse bien si no hacemos lo que ella pide. No cedemos, claro está, pero es emocionalmente agotador. Porque no hay descanso.


La mayor parte de vosotras tendréis días de rabietas, temporadas...Yo cuento con dos dedos los días sin enfados de mi hija. Y no estoy exagerando.


En etos momentos es inevitable pensar en si has hecho algo mal o qué podrías mejorar. Porque, aunque Inés no tenga un problema de conducta sino de carácter (palabras de la psico), empieza a vislumbrarse un futuro de desencuentros con maestros,  amigos, etc...que no la beneficiarán.  Y como padres, aspiramos a que nuestros hijos sean aceptados para que sean más felices. 


En fin, si tenéis ideas que no haya puesto en práctica las probaré...Gracias.

Os abrazamos, Almu.

Ideas? Yo ya no tengo. Lo único lo que siempre te digo: id a un gabinete privado allí os darán pautas para abordar el tema.

Rabietas? Nosotros muchos días tenemos varias diarias y es agotador.

En el cole me parece un pasote y me suena a como cuándo le dijeron a A. que era de la "piel de Barrabás" Es decir, ya están etiquetadas como las malas y da igual que ellas no origuinen el conflicto que se les cae encima la culpa. Además si el conflicto son varios niños todos han de recibir el mismo castigo.

Respecto al foro, sí yo también me siento sola, sobre todo en el post del TDAH dónde hago un monólogo, pero lo hago porque pretendo ayudar a gente del foro o de fuera que busca información. En el foro ahora hay muchos bebés y seguro que estos post les vienen bien para dentro de unos años, cuando nosotras ya hablemos relaciones sexuales, de botellón, etc.

A nosotros nos pasó igual aquí en Salud Mental no nos sirvió para nada: íbamos y le decían haz un dibujo, además la psicóloga nos juzgó a primera vista por la diferencia de edad y de ahí no se movió en todo el año. Le dió el alta y en el informe nos echó la culpa de todo, que no digo yo que no tengamos nuestra parte pero entonces tendría que haber indicado pautas o mandar a Escuela de Padres. Ah, no, espera, que tenemos solicitada la Escuela de Padres del ayuntamiento desde hace 4 años y ni noticia.

A nosotros en breve nos va a tocar también sacar las garras en el cole, lo pondré en uno de mis muchos post.

Ánimo y besitos.

ay Almu -y Mayra-, lo siento mucho.

Comprendo el agotamiento, yo estoy agotada y en lo que a comportamiento de los niños respecta, la tengo muy fácil. Así que imagino lo agotador que puede ser un día a día así.

Igual, algunas situaciones puntuales que cuentas de Ines me parecen normales y lógicas, de hecho, yo a Bruno a veces lo veo obedecerme de un modo que me extraña, que me resulta cómodo pero no veo normal para nada. Ayer, por ejemplo, le dije en un momento en casa de mis padres que no era momento de jugar con la computadora, pasó un buen rato, y mi mamá -que se habia olvidado o no escucho cuando yo se lo dije, se la ofreció-. El simplemente le dijo que no, si mayor explicación. Y luego me pregunto calmadamente porque no lo dejaba, a lo cual le dije que en ese momento no se podía porque estaba mi mamá trabajando, pero que ahora sí. PAra mí eso más que un niño es una extraterrestre.

Si los humanos no nos resitieramos a los castigos las carceles serían de puertas abiertas.

Prometo pensar en ustedes, y volver con algo en limpio.

un abrazo, Romina

Ay, Romi yo daría mucho porque mi hija no fuera tan enérgica y de tanto carácter.

Aunque más que el carácter a nosotros nos supera el excesivo movimiento.

Alines escribió:
Lo cierto es que no sé en qué nos beneficia el CSMIJ, porque en la escuela no parecen tener nada en cuenta. De hecho, si no lo dejamos es porque no se nos vuelva en contra algún día. Preferimos seguir y poder decir que fuimos nosotros los que acudimos sin ninguna prescripción por parte del colegio...

He leído hasta aquí y me siento con la necesidad de decir que no sé en la zona donde tu vives, pero aquí el CSMIJ (son centros por comarcas, en la capital talvez haya varios, divididos por distritos) no funciona demasiado bien en lo que a comunicación con las escuelas se refiere.

En setiembre hice una lista con los nombres de alumnos/alumnas que sabemos que van a ese centro, pidiendo algo de feedback. Lo unico que nos dijeron fue: el tratamiento de los datos es privado, ya que se trata de salud mental; no podemos dar ninguna información de forma directa.... Ni siquiera si los niños/as asisten.

Respuesta: los hemos derivado nosotros, las familias nos informan de que van, por lo menos hacer algun informe y que nos llegue a través de las famílias. No tenemos ningún interés de romper la confidencialidad mèdica (o de psicòlogos), pero queremos hacer trabajo conjunto; ir todos a una.

Pues de momento la información ha llegado a cuenta gotas; de casos muy muy graves.


Te lo digo porque talvez allí ocurre lo mismo (aquí no digo que sean unos inútiles, pero tienen muchos casos y no llegan a hacerlo todo tan bien como nos gustaría a todos); así que mi consejo es que intentes mantener informado al colegio, pedir informes al CSMIJ para mostrar en la escuela....

Es un gran parrafón sólo para decir eso; que talvez no tienen toda la información (cómo llevarla mejor, qué esperar de ella, qué no exigir, donde tener mano dura y donde ser más laxos...) y tu puedes contribuir a ello.

Pero si lo que no te gusta es que no sacas nada TÚ: no te dan ningún consejo útil, no ven nada relevante que digas: ai sí.... es que ven que puede tener este o aquel trastorno y vamos a ir a por todas a ver si se diagnostica y no es una etiqueta para que se escuden en el "es una gamberra sin remedio, hay que tener mano dura" sino que con un diagnostico se llega a un "hace las cosas así por este motivo, hay que ser más comprensivos o ser tajantes en eso otro" y además con consejos y un poco de consuelo para determinadas situaciones. Si el caso es que no sacas nada tú (y con tú me refiero a ti, tu marido, tu hija), quizás deberías realmente plantearte el no ir más; será que no es lo que necesitais.

Buffff..... Ahora que lo he podido leer todo bien veo que lo que comentaba de dejar de ir al CSMIJ no es una opción. Me parece bien lo que dices. De hecho pensandolo bien me suena a que lo comentases alguna vez, lo de no dejaro para que luego no es os tiren encima.

Tenemos problemas parecidos en el colegio y estos casos són tan y taaan extremadamente delicados. Cuando hay un trastorno: perfecto, se puede comprender.
Cuando en casa no hay demasiadas pautas/rutinas/límites: se justifica y se puede buscar solución.

Pero si ya están viendo que no hay nada, sólo que tiene un caracter fuerte y que en casa habeis probado diferentes estrategias para hacer más hincapié en rutinas y límites.....

Realmente no sé qué decirte que no hagas ya. Seguir por el mismo camino, seguir firmes pero no duros en exceso, entender que ella hace las cosas que hace porque es su carácter, pero esto no tiene por qué marcat toda su vida. Puede ir suavizando sus comportamientos a base de aprendizaje (llámese castigos/consecuencias o llámese conversaciones dónde se la intenta hacer pensar un poco).


Sobre ir a un gabinete privado: puede funcionaros bien; talvez sí hay algo que todavía no habeis probado y lo descubrís. Y será más efectivo que ir cada X meses con una psicóloga del CSMIJ.


Cómo atajarlo en el colegio: hablar con tutores y maestros. Realmente creo que sacan un poco de quicio los conflictos. A ver, que los niños se pelean diaramente; pero ¿dónde está el hablar bien de las cosas, escuchar todas las partes implicadas, intentar ser justos?
No creo que sea la gran solución, y seguro que ya lo habeis hecho; pero ir al colegio y decir que en casa estais haciendo todo lo que os han dicho que hagais en el CSMIJ, que no ven ningún trastorno pero sí un carácter muy fuerte.
Que estais viendo que la niña no está bien por las situaciones que pasa, que necesita más comprensión aun, que no hay niños malos, prepotentes, con ganas intrínsecas de hacer daño a los demás.... que necesita que se la escuche más en esos momentos de conflicto, que sólo porque es sincera y reconoce lo que ha hecho mal no hayq ue dejarla como unica culpable. En los conflictos no hay solo un culpable...
Es que tal y como la castigaron parece que la traten de "matona"; y aunque así fuera (que no creo que sea el caso) hay que ir más allá; no se ayuda a los niños sólo castigandolos y mandandolos con las altas esferas. Es que los demás són incapaces de hablar con ella?? Son imbéciles o qué?
De verdad que me enervo.... Esto último no lo digas .

No sé.... es que me da rabia que la traten como una niña engreída, que pega, que no piensa en los demás... Y punto. NOOOOO!!! Es como lo facil. Quedarse en que hace todo eso y mal, muy mal, vamos a castigarla y ya. NOOOOO!!!!
Debemos ver porqué lo ha hecho. En parte es un poco.... falta de habilidades sociales. Para poder afrontar una situación con tranquilidad (como el día en teatro en que le dieron algo que quería a otro niño y montó un drama), para defenderse sin violencia (a veces no es tan facil... pero hay quien tiene más habilidad y quien va a lo directo y se defiende devolviendo la agresión).
Son cosas que muchas veces se aprenden or imitación, otros ya tienen unas capacidades innatas para estas habilidades.... Pero muchos otros niños no, necesitan trataro mejor.

En Catalunya hubo un boom durante una época para trabajar en los colegios la reolucion de conflicos y habilidades sociales aplicadas a los conflictos. Se hicieron dossiers (desde Ensenyament) para trabajar en los colegios; en tutoria o así; ciertas habilidades basicas.

Yo he usado algunos de estos materiales con alumnos más mayores. Buscaré lo que tengo y por la red e intentaré hacertelo llegar. Hay cosas que se pueden usar a modo de juego, algunas dinamicas que talvez te puedan servir para ir tratando ciertos temas, para darle estrategias...
Son progrmaas de trabajo de educación emcional, resolución de conflictos y habilidades sociales.

De momento y escribiendo el post es lo que puede que os ayude. Aunque no en el día a día, que o único necesario son quilos de paciencia; pero sí puede que a la larga pueda ir usando algunas estrategias y mejorando en sus relaciones con los demás, los conflictos, las enfurruñonas de sus maestras/monitoras...


Un abrazo y si ves que en 10 días no te he dicho nada del material me lo recuerdas!!!

Helena, no sabes cuánto agradezco tus palabras. Que siempre estás ahí para darme ánimos, contención y consejos... ¡Ojalá estuvieses en el cole de Inés!!!   Le daré tus palabras a leer al papi. Mil gracias por tomarte la molestia de buscarme estrategias.

Almudena. Siento que te sientas sola. Lo encuentro normal (que te sientas sola no que te dejemos sola) y es que tengo tan poco que aportar... Se me da muy mal dar consejos.

Lo único que te puedo decir, aunque no te sirva de nada, es que Simone sigue sin comer (ya, dirás, que tendrá que ver el tocino con la velocidad) y vas dando palos de ciego. Muchas veces los consejos de los profesionales son obviedades como gigantes. Probatinas muchas de todos los colores. Resultados nulos. Tengo una pediatra guay que me ha conseguido un par de charlas sobre el tema pero al final la problemática de Simone no cuadra en todos los lados y lo único que me estoy llevando de diversos profesionales, a mí manera de entender, es "estás sola y ya puedes seguir inventando que la cosa se solucionará cuando se solucione". Sí, no tiene mucho que ver pero es esa sensación de que nadie te da ninguna solución. Lo único que a mí no me juzgan, o no se atreven a juzgarme. Gran diferencia. En fin, mucho ánimo. Creo que no hay receta mágica y que tienes que estar realmente agotada. Yo estoy agotada de tratar de que coma Simone pero, claro, ella no come pero es muy agradecida en todos los sentidos y la presión no es la misma y la incertidumbre sobre lo que haces tampoco. Eso sí información o desinformación toda la del mundo.

Un abrazo grande.

Besos!

Nuri, tus palabras son como siempre superoportunas. Ya sé que no me dejáis sola...pero no puedo comparar mis cuitas con todo lo que a ti te ha tocado vivir con Simone. Tu intervención me sirve para poner las cosas en perspectiva, porque al igual que es difícil sobrellevar enfados diarios sin visos de desaparición en breve, el tema de Simone y su alimentación oral es mucho más exclusivo, por así decirlo. Más único y mucho más solitario, porque ni los expertos saben cómo ayudarte.

Tal vez la clave de mi bajón anímico es la que tú me has dado: nosotros sí nos sentimos juzgados. Existe una idea generalizada de que los hijos son lo que los padres hacen de ellos. Javier más de una vez comenta que si él se hubiese comportado así de niño se hubiese llevado más de un azote. No es que él quiera dárselo, pero la impotencia le hace mencionarlo.

Ayer, en plan retador, le dijo a su padre: "Tú querías una niña, pero no vas a tener todo lo que querías. Porque querías una niña buena y yo no pienso serlo nunca". Y piensas: pero si nadie te dice que seas mala ni que tengas que ser buena, sino que hay cosas que no está bien hacerlas..

En nuestro caso, yo creo que si A. tuviera algo físico sería más entendida y es así en todos los transtornos. Debe ser muy duro ver que Simone no demuestra interés por la comida, pero si no hubiera tenido nada físico y el desinterés viniera por un transtorno seguro que comenzarían los comentarios. No te lo tomes a mal eh Nuria?

Nosotros también nos sentimos juzgados, los padres que tienen hijos obedientes nos miran con halo de superioridad. A. va a hacer 8 años y yo veo que está en una edad en la que muchos van siendo más posados y ella es un huracán, las cosas se van notando más y además hace tiempo que va oyendo cosas como:"tienes que ser más señorita" y cosas así.

Lo que dice Javi, lo dice Alberto, dice que si él hubiera hecho como A. no tendría ni culo. Y sobre lo que os dijo I. pues ahora A. cuando ve se le va a caer una bronca se pone a gritar:"llamennn a la policíaaaaaaaa!!!!!!!!!!".

Chicas
Que dificil etapa,que dificil opinar, mi peque tiene tres años y en tema de conducta no hay problema,pero en su desarrollo del lenguaje si a pasado por muchos especialistas y si me han juzgado al desnudo,mi forma de criarlo, los límites que le pongo,lo permisiva que soy,etc.etc.

Y si me puedo cerrar y solo escuchar lo que quiero escuchar, que repitan que los hijos desde muy bebes imitan el comportamiento de los padres y por ello deben tener modelos estables,ordenados,tranquilos y serenos.

A raiz de esto,veo con mas atención a los niños y sus padres, por ejm el hijo de mi amiga es muy inestable, no tolera perder y es cero paciencia,no sabe manejar la frustración.
Su mama es cariñosa,colecho,teta hasta los 4 años,no aplica ni dice la palabra castigo en su casa,en su trabajo es muy competitiva, aparenta ser muy segura,trabaja bajo muchisima presión y siempre logra sus metas,pero en realidad es una mujer muy insegura, que siempre tiene miedo a perder y no sabe como afrontarlo,solo " aparenta" seguridad.
Tal vez su hijo siente este miedo y lo trasmite no se.

Ahora cuando ingrese a la consulta con la sicologa,mi peque se fue a ver los armarios y gabinetes,en esto me dijo describa a su hijo,le dije es curioso,explorador...

Ella me dijo no es cierto,su hijo no sabe comportarse, un niño si desea ver lo que hay en las gavetas, deberia pedir permiso a su mamá, al otro adulto,
Y usted deberia decirle si él no lo hace.

sabia que no era correcto lo que hacia,pero había estado en otras clases,estaba aburrido,cansado y lo deje,busque una excusa para su comportamiento y lo presente como algo bueno.
Pequeños detalles como estos me dan una idea de las cosas que se que están mal y las dejo pasar.

El otro día en otro foro lei a una mama muy desesperada ya que tenia un niño de 5 años que hacia una rabietas increíbles,lo ultimo en sus vacaciones en un restaurante tiro la comida,grito,chillo,tira la comida de otras mesas,mordio al papa y tuvieron que escapar del lugar.
Las respuestas eran del tipo: tranquila es normal, el niño se aburrio,normal el mío también actúa así cuando se aburre,que horror con el restaurante que no tiene empatia hacia los niños.....

Hay cosas que son normales,hay cosas que puedes justificar diciendo es un bebé, es pequeño no entiende,pero llega un punto donde se debe reconocer que no es el mundo quien esta en nuestra contra, algo no esta bien con nuestros hijos,con nosotros, algo no encaje y necesitamos ayuda profesional.
Pq ese bebé será adolescente y será mucho mas dificil entenderlo.

Por lo que ustedes cuentan y pueden alguna idea, les digo que busquen terapia conductual donde se ve no solo el comportamiento del niño,también los padres y otros adultos involucrados en su crianza.

Desde mi punto las entiendo,a nivel de edades también me siento sola con mi peque mudo,ya que los bebes del foro están muy chiquitos o los de su edad ya hablan muy bien.

En muchas cosas que Mayra cuenta la veo tan parecida a su hija,aunque me digas que no
Almu no creo que la escuela te brinde apoyo, solo queda buscar consulta privada, buscar, buscar hasta dar con un profesional que los entienda y sepa orientarlos,ya sea que Ines sea un súper genio o no,que ustedes puedan disfrutar de esta etapa de su niñez,sin ese estrés que tienen.

Mucho animo para ambas

Besos

Bueno amigas, yo cre que me acordaré mucho de este post cuando Andrea comience su etapa de infantil allá por el mes de septiembre. Ayer cumplió tres años y tengo claro desde que nació que su comportamiento es de espíritu libre, de alma maravillosa a la que puedes manejar con abrazos, besos y mucho amor, pero que no va a aceptar la disciplina del cole por naricesy eso no lo cconsidero un problema de la niña, lo siento, pero pienso así. Si no se adapta será un tema de la profesora, de no saber encontrar el camino para que Andrea sea "obediente" porque si a Andrea le pides las cosas por las buenas te regala su corazón, pero si tratas de a
hacerla obedecer por las malas la llevas clara con ella porque se rebela y hace unas pataletas impresionantes.

Y esto es como todo, se tiende a la generalización, a poner a todos en el mismo saco. Se pretende desde la escuela que todos los niños sean obedientes, sumisos y "buenos" por naturaleza, y no se tiene en cuenta que hay personas que nacen con capacidades especiales, que tienen otras inquietudes, que no encajan en ese gran "saco". Andrea es especial y sé que eso le causará problemas y me veo en pocos meses luchando contra el sistema y contra muchas cosas.

Con el pediatra por ejemplo tenemos suerte. Andrea estuvo enferma y para que él pudiera explorarla se me permitió tener a la niña enganchada a la teta, otro pediatra hubiera dicho que la niña es demasiado mayor para la teta y que él tiene que hacer su trabajo y que si la niña se enrrabieta cuando la está explorando pues que llore y se aguante porque él tiene que mirarle la garganta y los oídos.

Esto es sólo un ejemplo, yo tengo suerte porque nuestro pediatra es una versión simplificada de nuestro san carlos gonzález, pero es horroroso sentir que en muchos aspectos de la vida nos sentimos obligados a defender a nuestros hijos de los abusos cotidianos simple y llanamente porque se meten a todos en la misma bolsa y se pretende que todos los niños reaccionen y respondan de forma idéntica ante las mismas muestras autoritarias de poder adulto.

Perdón por el rollazo.

Fénix mi hija no se parece en nada a mi cuando yo era noña.No lo digo yo ...lo dicen mis padres.De hecho si yo hubiera hecho cosas que hace Analía me hubieran matao.

Ni soy nada deportista, no se ni patinar. Tampoco tenía problemas en el cole era muy empillona, ratón de biblioteca y no tenía peoblemas con ninguna materia.

Mi madre también dice que si ella hubiera tenido que estar en el parke ña mitad de lo que yo estoy con A. me hubiera puesto niñera.

¿Y los papás? Almu ha dicho alguna vez que el caracter de I. es mas como su padre, ¿se podría decir lo mismo de A., Mayra?

Me impacta el dicho de I. respecto a "no seré lo que tú quieres". CReo que cuando ponemos expectativas sobre nuestros hijos -y quién no lo hace!- dos reacciones extremas son el esfuerzo por ser exactamente lo que ellos esperan de nosotros -creo que yo me incluiría claramente en ese grupo- y por el contrario, la rebeldía contra ello, tratando de liberarnos de esa carga siendo exactamente lo contrario. ¿Cómo liberar a nuestros hijos de nuestras expectativas? Vaya rollo. No tengo la menor idea. Yo lo veo mucho más claro cuando se trata de las expectativas de Ale sobre B., que de las mías. Es un tema de discusión a menudo Muchas veces Ale le deja en claro qué es lo que quiere que sea, ahora y en el futuro, y eso no es bueno salga para donde salga. Daña la autoestima del niño y la relación padre-hijo. Dos caminos: obediente-frustrado, o rebelde sin causa. Y sin causa no porque no tenga razón, sino porque no hay un camino positivo, sino una definición por la negativa: yo NO QUIERO eso, pero qué quiero, no sé.

Creo que cuando nos toca un "hijo maestro" -todos lo son de algún modo- no podemos esquivar el desafío de ver qué hay de nosotros en ellos, quizás no son actitudes pero sí sentimientos, que con otra forma de crianza se canalizan de otra manera, y nosotros de niños simplemente nos dedicamos a reprimir, justamente para evitar los castigos.

Y otra cosa, sus niñas ya son algo mayores, más o menos como B. En lo personal, yo veo que muchas de las cosas que me preocupaban cuando B. tenía, pongamos, tres años, siguen ahí pero se han modificado significativamente. Su personalidad es esa, pero ha aprendido a superar limitaciones que eran un impedimento sin más para la vida social, y si bien tiene mucho por aprender todavía, está a las claras que no es el mismo niño -puede llegar a participar de un juego colectivo, aguantar niveles de ruido altos que antaño le resultaban insoportables, separarse de nosotros lo más feliz, etc.- No ha dejado de ser quién es, pero ha evolucionado. ¿Ven ustedes algo de esto en sus niñas? Mayra, me da la impresión que tú sí, y Almu?

¡Besos!

Queridas amigas,
El cuestionamiento de los padres es muy duro, y probablemente hacen añaden mucha más leña al fuego. Ayudar no ayuda y resta mucho. Yo digo que no me juzgan pero sé que en el fondo lo hacen cuando se me dice "esta niña no come... ummmm.... es que debéis de normalizar el tema de la comida: esta niña debe de sentarse a la mesa con vosotros y aprender". Para mí es un juicio muy severo, aunque muy sibilino. ¿Osea me ves a mí con cara de haber excluido de nuestra mesa a nuestra hija ni un día de nuestra vida??? Las recetas son siempre similares y me dejan entre cabreada y frustrada. Pero, claro, que el juicio sea sibilino es más sencillo. Cuando claramente te dicen: "es que esta niña se comparta así porque le permites x o y" y bobadas semejantes sino cuestionan claramente vuestra competencia como padres debe ser muy duro... Y, claro, lo de comer quieras que no es algo como privado, pero que te hablen de "tu hija es x o y y hoy ha hecho esto o lo otro" y encima sin dar soluciones sino puñaladas debe ser muy duro.

Totalmente de acuerdo Mayra en que algo físico es mucho más comprendido. Si Simone no hubiera pasado por lo que ha pasado y se negase a comer la respuesta sería otra, probablemente, mucho más juzgadora para los padres: "es que le permites no comer" o cosas así. Estoy totalmente de acuerdo en que la escena psicológica y conductual (¡ojo, comparando con los estándares de lo que debe ser!!!!!!) es mucho más difícil. Es muy fácil criticar y juzgar, muy fácil echar en cara, reprochar que ponerse en el lugar del padre y la madre e incluso de la hija. Yo también veo el sistema educativo muy cerrado y muy acotado, muy para "estánderes". Si a tu hijo no le gusta leer o le cuesta, dirán que es un vago, que no se esfuerza, en lugar de decir "¿y qué te gusta hacer?, vamos a aprovechar tu potencial de otra manera". Supongo que es difícil adecuar un sistema estándar con un sistema personalizado, pero ya que no sabemos por lo menos no machaquemos.

Almudena, que con Simone hayamos pasado por lo que pasamos no equivale a decir siempre "comparado con eso, yo no tengo nada". Tú tienes tu aventura particular, quizá menos de vida y muerte, pero, en escalas diferentes, tu desesperación puede ser igual que lo fue la mía. Quizá incluso peor porque de mí no dependía nada, nada de lo que yo hiciera en aquel momento podía perjudicar a la niña demasiado. Quizá mi positividad ayudara a llevarlo mejor pero quien la curó del CMV fue un antiviral no mi positividad. Quien le curó de su HLL fue la quimio y los corticoides no mi cariño. Sin embargo, de los padres se espera que tengan las recetas justas, adecuadas, suficientes (pero sin extralimitarse) para que mejore el comportamiento del hijo, cuando siquiera los "especialistas" tienen con total seguridad las recetas mágicas: ¿medicamentos?, ¿terapia?, ¿psicoterapia?, ¿ejercicio?, ¿autoestima?, ¿dureza?, ¿amor?, ¿de todo un poco?. Yo he probado de todo con Simone, el resultado es que sigue sin comer (aunque hemos avanzado tímidamente en entusiasmo por la comida y en tolerancia -el otro día se logró meter a la boca un gusanito de chocolate de esos de repostería y hoy el dedo todo untadito de azúcar-), pero cuando pruebas de todo y la respuesta sigue siendo un enfado de vuestras hijas, una mala contestación, un exabrupto o lo que sea, el resultado no es comparable: si Simone no come tiene su máquina que la alimenta; si vuestras hijas tienen comportamientos poco deseables el resultado no solo el frustración sino bronca, sentimiento de frustración, culpabilidad.

También las enfermedades mentales (¡y ojo no digo que las tengan de ningún modo!) son mucho menos entendibles y más culpabilzadoras a las padres que, qué sé yo, una enfermedad renal. En la vida social, el salirse de la norma, sigue siendo un tabú.

Ya lo siento chicas, de verdad, que no tengo nada que aportar. Solo os puedo decir que si con el cariño y el amor no funciona con el dolor y la violencia la batalla campal sería mucho mayor y más frustrante y os alejaría todavía más de vuestras hijas. Sé que es duro, sé que es una quimera cuando estamos en plena batalla pero "quiéreme más cuanto peor me porto porque es cuando más lo necesito". No sé. Es muy complicado.

Ah, a Fénix te diría que mi hijo Ulises habló pasado los tres años y Simone (que en abril cumplirá cuatro), hasta hace un par de meses poco decía, ahora está empezando a arrancar. Yo desconozco si tu hijo tiene algún problema. Ni lo sé ni lo puedo saber, solo que no se te ocurra compararte con los demás. Aun dentro de la normalidad, siempre habrá un niño que hable el primero, y otro que hable el último, uno que se el más alto de la clase, y otro el más pequeño... Yo no puedo saberlo, pero aun es pronto para agobiarse a no ser que veas en tu hijo algo más que te haga sospechar de un comportamiento extraño.

Besos!

Mayra
Yo no hacia la comparación contigo de niña,sino contigo de adulta.

Respecto a las expectativas por lo que Leo de Almu tiene las expectativas de todo padre que no sea agresiva,que sea amable, que sea agradable estar juntos y eso es lo básico de una convivencia.

Almu en un post lei que tu hermana ejerce un control en Ines y que también tiene una forma diferente de estar con ella.
Si eso funciona,si tu nena si reconoce esa figura de autoridad pq no reforzarlo mas en casa.

A mi las terapistas me dijeron que debo trabajar muchísimo con mi enano,ya que en el colegio lo que pasaría es que la profesora al tener 20 alumnos,avanzaria con los que estuvieran dispuestos, si uno no quiere seguir y se queda pintando o jugando, lo dejarian y se concentrarian en el resto.
De un grupo de 20 que uno o dos no avancen,están dentro del margen aceptado de fracaso escolar.
Duro,horrible pero cierto.

Son los padres quienes deben formar el caracter del niño,la tolerancia,la comprensión, para que puedan interactuar en un salón de clases.
Abra muchos problemas de diferentes tipos,pero si la mayoria se adecua y el tuyo no,ya no es problema del profesor o de la escuela.

Seria preciso buscar un centro especial tipo escuelas verdes y donde sean 5 alumnos por profesor para que reciba el estimulo adecuado.

Odisea si entiendo que en el grupo siempre hay mas rápidos, mas lentos y de todo.
Pero es conocer a tu hijo y saber hasta donde esperar y pensar que es normal,darle su tiempo y espacio.
Algunos amigos dicen que su niño al cumplir 5 años e tendera mas y no hará tanta rabieta otros esperan que cumpla 8 años y así...

Siempre se pone a los niños en primer lugar,pero los padres y su estabilidad emocional,de pareja también es muy importante.

Besos