Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

**Alines** Lun 11 Mar 2013, 18:00

¡¡¡Ufff!!! ¡Qué mal cuerpo tengo! Mañana ya tenía pensado acudir igualmente a la pediatra para comentar el tema de su intolerancia a la frustración. Y hoy nos han hecho una nota las monitoras de comedor porque ha mordido a un niño.

Curiosamente es al que más aprecia... Hace unas semanas vino diciendo que se habían casado...

Yo ya no tengo más recursos. Porque aunque con nosotros ha mejorado porque al advertir que va a hacerlo la avisamos de las consecuencias, los críos no tienen por qué saber cómo parar su reacción.

Estoy triste porque encima mi marido se refuerza en su. postura de que algo va mal.

Invitado Lun 11 Mar 2013, 19:39

Almu, yo haría lo que ya te dije que te dieran con el gabinete en el colegio.
Puede que ese niño a lo mejor en ese momento no quisiera estar con Inés y ella se enfadara.

¿Has visto al niño?

Yo no sé que aconsejarte porque creo que todo ya lo hacéis.

Invitado Lun 11 Mar 2013, 20:17

Yo tampoco se que decirte Almu... Lo siento mucho... Es fácil estar de lado del niño mordido pero de sobra sabemos todo lo que haes a diario con Inés para ayudarla a canalizar su ira... Pobre... Que te ha dicho cuando ha llegado a casa? No desestimes sus argumentos, escúchala y ayúdala a que ella sola vaya dandose cuenta que es malo morder...

un abrazo!

**Alines** Mar 12 Mar 2013, 00:02

Apenas he llegado a casa me he puesto a jugar con ella y, cuando ya estaba riendo le he dicho que me explicase qué había pasado, y que no me iba a enfadar.

Al parecer, su amiguito estaba haciendo una lista de amigos que estaban callados (digo yo que una lista mental, porque escribir aún como que no) y mi hija le ha dicho que ella iba a hacer de gatito muy silencioso...y el niño por hablar la ha empezado a borrar...Y mi hija le ha mordido en la frente.

Lo peor es cuando me ha dicho que la profe de comedor le ha dicho a su amiguito que no juegue con ella y se la ha lleado con los de P3.

Pero es que Inés tienen un problema: no acepta un no por respuesta. Y no me refiero ya a un NO sin venir a cuenta, sino a un NO razonado. Sin ir más lejos, esta noche. Resulta que llevo todo el día peleándome con el portátil. Se ve que hay un controlador que ralentiza las funciones y yo sé muy poco de informática, así que me he pasado la tarde con análisis de rendimiento, etc... Tanto es así que aún se están realizando los análisis de antivitus y rootkits de Avast...Pues Inés lleva unas noches que me pide que le ponga un episodio de Fan boy y Chum Chum. Se lo pongo en el portátil y cae frita. Pues hoy no podía. Le he explicado que el ordenador estaba estropeado...y como quien oye llover: gritando a todo pulmón y, cuando le he reiterado que no podía ser porque no funcionaba, mordiéndome en el antebrazo (y he visto las estrellas),

Después me ha pedido perdón, pero sonaba a puro trámite.

Pediré hora con el gabinete psicológico del cole, pero mañana lo comentaré con su pediatra.

Mafimalva Mar 12 Mar 2013, 21:31

Ayyy, Almu, te leo y "me la veo venir". A Aura aún no le ha dado por morder (bueno, salvo contadas ocasiones cuando le salía algún diente). Pero tampoco soporta muy bien los "NO".

Tú anécdota con el portátil me ha revivir la nochecita que pasé el domingo...Aura quería verse bailando (salió en una comparsa en carnavales y las grabaron así que llevamos día "reviviendo" la actuación Divertido ). El problema fue que como estaba grabando un programa de la tv no lo podíamos ver en la tele y encendí el portátil para ponérselo allí.
Estuvimos viendo el vídeo y cuando ya llevaba unos 20 minutos sentada en la silla con ella mamando (ya tiene 27 meses y pesa algo más de 12 kilos, pero yo tampoco soy muy grande y me pesa), me empezaron a doler las piernas (mi circulación no ha sido muy buena y ahora que no camino tanto como antes hay días en los que me duele horrores). Se lo dije y le dije que teníamos que irnos al sillón o a la cama (eran ya más de las 10) y empezó a llorar pero como ese niño del vídeo de youtube que se tira al suelo y llora y cuando se esconden sus padres en una habitación avanza hasta que los ve y vuelve a tirarse...pues igualita.

No ha sido una niña de rabietas y pataletas por el suelo, pero últimamente lo ha hecho algunas veces...
Para lo de las mordidas acabo de recordar este fragmento de una entrevista a Yolanda Glez Vara:

¿Y los mordiscos, tan comunes en las guarderías, cómo podemos evitarlos? ¿Qué podemos hacer para que los niños entiendan que no se puede morder?

Es difícil que el niño de 2 años lo comprenda. De 0 a 3 años, se mueven por emociones y aunque puedan hablar no llegan a comprender los conceptos complejos que nosotros tenemos, básicamente porque no tienen la experiencia vital que tenemos nosotros. A un niño de esas edades le puedes decir: “no muerdas”, “no pegues”, que no lo entiende. Porque lo que está haciendo es expresar una emoción y no entiende por qué no puede expresarla. No entiende porque no tiene esa capacidad que “en teoría” tenemos los adultos y digo en teoría porque mucha gente no la tiene.

Entonces en los casos en que aparece esta rabia lo que hay es que pensar: ¿por qué este niño tiene esta necesidad de morder? ¿Qué le está pasando a este niño para que muerda?

Suele ocurrir en espacios de guardería porque están sin adulto de referencia que les da seguridad que son papá y mamá. Están con 18 ó 15 niños más y son todos rivales contra un solo adulto o dos que les atienden, entonces, la rabia que tienen, la impotencia, les lleva a descargar con lo que en ese momento tienen más a mano que es la boca. Porque en esa etapa de desarrollo conocen el mundo por la boca. Están con el chupete en la boca, el dedo, también usan la boca para agredir. En esos casos conviene tener a mano juguetes que puedan usar para que esa rabia no se reprima, porque no debemos reprimirla, pero sí que tengan juguetes blandos con los que puedan descargar. Ya cuando son algo mayores sugiero que tenga esos sacos de pegar puñetazos, para que descarguen sin riesgo de dañar. No se trata de reprimir sino de canalizar la rabia que se siente, gestionar adecuadamente.

Y para lo de la frustración, este otro fragmento de ella también.

¿Qué se entiende por frustración infantil?, y ¿cuáles son sus orígenes?

Desde la Prevención de trastornos emocionales diversos y del sufrimiento estéril de los pequeños (consecuencia de diversos factores y de la ausencia formativa de los adultos), pretendemos potenciar criterios favorecedores de la salud infanto-juvenil. A través de un contínuo y continuado abordaje que comienza con los padres

Y.G.- La frustración es consustancial con la vida. No hay que “frustrar” intencionadamente a nivel emocional para crecer, como muchos opinan. Lo que es fundamental, es distinguir entre una frustración emocional y una cultural. La primera, no debiera de darse: todos necesitamos amor, “sin miedo a malcriar”. La segunda, tiene que ver con nuestra cultura: tv., chuches, etc., no son necesarios para la maduración personal y pueden limitarse aunque creen frustración.

No sé si dirá algo nuevo para ti, pero espero que te ayude...Ya sé que Inés no es muy pequeña, pero en realidad está empezando en otra nueva etapa del desarrollo, aún no es una experta en poner en práctica las mejores habilidades sociales porque este mundo es confuso hasta para nosotros los adultos, así que ¿qué podemos pretender de nuestras peques?
Un abrazo

SAMAR Mar 12 Mar 2013, 23:41

Hola, está claro que la herramienta de Inés contra su baja tolerancia a la frustración es morder. Igual, ante la situación que comentas del colegio, otro niño hubiese reaccionado llorando, otro hubiese gritado, otro simplemente se hubiese enfadado, o marchado de allí...., pero para Inés morder ha sido en esta ocasión, su manera de decir: qué, cómo... Me vas a borrar de esa lista?.

No sé qué más podéis hacer, porque se de sobra que paciencia tenéis. Y, sí, en este caso habrá o tendrá que entender que morder no está bien.

Buscar recursos que sustituyan su táctica mordedora, si tenéis que consultar con un psicólogo, me parece bien, por qué no. Alguna cosilla que la ayude a reaccionar de una forma más sutil que no sea haciendo daño al prójimo.

Besos.

Diaya Miér 13 Mar 2013, 02:40

Hola!Almu no sabes como te tuve presente esta mañana...resulta que estuve cerca de una hora o mas explicándole a Aaron por que no baje a tiempo a ver unos conejitos en la tele, y nada el solo quería pegarle a mamá a pesar de decirle por activa y pasiva que no, ofrecerle pegar a un cojin u otra cosa y nada daba resultado... le abrace, "que no que lo que quiero es pegarte", me lo dijo así tal cual y me quede En shock

...no supe ni como reaccionar,al parecer dejarlo un momento "a solas" medio le ayudo, y digo medio por que hasta que no salimos no se calmo un poco...

Ya otras veces me ha pasado,ayer mismo cerca de otra hora llorando por que quería un elote,y papi y yo explicándole que no era posible a esas horas, 10 pm , salir a comprarlo... y así por el estilo, la diferencia con lo de hoy fue su "quiero pegarte por no bajar a tiempo"...

Como te digo no supe ni que,uno no esta preparado para esto,y no puedo evitar pensar en si el modo de crianza tendrá que ver, me refiero a que como les damos la libertad de expresar toda emoción saben que pueden expresar prácticamente todo lo que sientan, ejemplo frustración o ira arrebatadora, ya un tendrán nuestra compañía y soporte...igual y nada que ver lo que digo, pero es que hay cosas o actitudes que solo leo y veo en los niños MI.

Por otro lado, recuerdo haber leído en otro post tuyo que pensabas ponerle un llaverito o pelotita anti- estrés....al final que paso?como siguió de su diarrea?

Te mando un fuerte abrazo y estaré al tanto.

ammarmat Miér 13 Mar 2013, 12:47

Kaixo,

En la línea de lo que decía Mafimalva, y de lo que aconsejaba Yolanda González, recuerdo que en el Haurtxoko en el que trabajaba una compañera (lo siento, no sé cómo se dice en castellano... era parecido a las Ludotecas pero con un servicio más amplio de atención a la familia), se utilizaba unos bates de corchopán para las peleas de los críos.

Vamos lo que se hacía era, cuando un par de criaturas entraban en conflicto físico (mordiscos, puñetazos, tirones de pelo,... que hay estilos para todo), se le daba un tubo de corchopan a cada uno (como los que se usan en las piscinas para aprender a nadar) y se les dejaba que se dieran de ciurragazos con ellos (como las peleas de almohadas de toda la vida).

Con esto descargaban la ira igual que a bofetadas, pero sin hacerse daño. Al cabo de un rato las criaturas se aburrían, veían que no tenía ningún sentido el empleo de la violencia porque no lleva a ningún lado y lo dejaban. Se paraban resolver el conflicto dialogando (quien coge el camión o lo que fuera).

Yo la primera vez que vi el sistema, me generó mis dudas. Pero las educadoras me decían que críos que entraron al servicio siendo muy violentos, iban disminuyendo el tiempo de uso de los corchopanes. Y al final se saltaban el paso e iban directamente a la fase del diálogo.

Habría que ver como adaptar el sistema a tu peque. Porque igual es muy claro para niños de carácter violento, que se meten en peleas; pero no para niños que lo que tienen es un momento puntual de descarga de ira ante la frustración. No es lo mismo pulsar pausa en una pelea a medias y darles una herramienta no dañina para acabarla, que intervenir con una niña que ante un "No" ha mordido y ya ha concluido su ataque.

Alfonsina Miér 13 Mar 2013, 17:50

Al parecer, su amiguito estaba haciendo una lista de amigos que estaban callados (digo yo que una lista mental, porque escribir aún como que no) y mi hija le ha dicho que ella iba a hacer de gatito muy silencioso...y el niño por hablar la ha empezado a borrar...Y mi hija le ha mordido en la frente.

¿Lo de la lista era por una orden/sugerencia de la maestra? No me parece raro que los niños se enemisten entre ellos si el propio sistema lo alienta. Me recuerda al corto "El encargado". Puedes buscarlo en youtube.

Besos!

**Alines** Miér 13 Mar 2013, 19:05

Chicas, gracias por los ánimos. Estoy teniendo problemas con el portátil (se me queda colgado) y no puedo contestar tan extensamente con el móvil. Aprovecho ahora que parece que el portátil chuta un poco y os cuento.

No sé si lo de la lista era sugerencia de alguien, pero lo dudo: son de P4 y no saben escribir, asíq ue se trataría de una lista mental...

El muñequito anti estrés que le hice a Inés tengo que perfeccionarlo: necesito que se pueda enganchar a cualquier ropa que lleve, porque los pantalones de gimnasia no tienen trabillas. Hoy me lo ha pedido para llevárselo, y se lo he enganchado a la mochila...pero es que en el patio no llevan mochila. Triste

Al final lo comenté con la pediatra. Lo de los pelitos en la espalda me dijo lo mismo que me dijo Vane: que no me preocupase, que en la adolescencia solían desaparecer o verse menos. Y en cuanto al tema de morder, le enseñé la nota del comedor y me hizo un volante para el CSMIJ (centre de salut infantil i juvenil). Le hizo un comentario desafortunado a Inés ( tan grande y haces esas tonterías...), pero luego no le dio más importancia. A mitad de abril nos llamarán para darnos cita, y esta será para verano. Pero así en el cole podemos "justificar" que estamos tomando medidas.

Hoy le he hecho una nota a la maestra (que es la substituta, porque la suya está de baja y yo creo que esa es una de las causas de que Inés esté más nerviosa) pidiéndole que use las mismas frases que nosotros con Inés. Nosotros le decimos que si se enfada, en lugar de pegar/morder o arañar, le diga al niño en cuestión lo que no le ha gustado (no me gusta que me digas esas cosas, no me gusta que me hagas muecas, no me gusta que te burles, etc...). Y le he pedido que les comunique a las monitoras del comedor que, aunque entiendo los motivos, si han de decirle a un niño que no juegue con Inés (medida pedagógica con la que no estoy de acuerdo, porque lleva a la exclusión), que al menos se tomen la molestia de hacerlo de modo que Inés no lo escuche.

Ya os iré contando cómo va. Y Dyaya, lamento que tengas que verte en las mismas que yo, porque se pasa mal aunque sepas que lo dicen sin saber realmente el daño que nos hacen...

crisyvictoria Miér 13 Mar 2013, 22:50

Nosotros ese problema de morder lo estamos teniendo ahora con Andrea, muerde y pega, pero claro, cómo se lo explicas a un bebé de 12 meses, que pega porque su hermana mayor la tortura y ella sólo trata de defenderse, en fin, es un tema este complicado y peliagudo, ni sé que decir Triste

Invitado Miér 13 Mar 2013, 23:15

Analía hoy le ha vuelto a pegar a la tv, ya anda medio mal el aparato desde que le pegó una vez en un ataque de ira un puñetazo.
Yo también me planteo si me heequivocado con la forma de crianza, si tendría que haber usado una crianza más conductista-
Hoy tuvimos un día puffff, a estas h aún no se ha dormido, con el temporal no hemos salido y no ha cansado.
Bueno, no soy de mucha ayuda.

mamadezoeyjoan Jue 14 Mar 2013, 00:06

Almu no tengo mucho para decirte, aunque entiendo tu impotencia y tu desconcierto.

Tal vez la manera de explicarle que no muerda es a través de la emoción. Algo que la haga "emocionar" para que lo internalice. Por ejemplo, un cuento que puedas inventarte donde las partes de la historia que describas puedan ser lo más visuales posibles, y en donde haya un personaje que la describa (para que se sienta identificada) con otro que es la víctima que sufre mucho los ataques de ira de la protagonista, las mordidas etc.

A lo mejor, si escribes y describes bien el cuento (tienes que currartelo un poco :-) ) tal vez puedas mencionárselo en los momentos de enfado, recuerda lo que le pasaba a tal en el cuento...., recuerda cómo sufría tal....

A mi, cansada de que Zoe no se quisiera lavar los dientes, me sirvió mostrarle fotos de personas con dientes horribles en internet (sí, medio terapia de shock Muy Feliz

) pero me basta referenciarlos cada vez que se niega y santo remedio.

Yo creo que si logras emocionarla en tu relato, podrás llegar a su corazón y el mensaje calará, de otra manera puede ser que sean palabras que se le olvidarán rápido o necesitarás repetir constantemente.

Una idea, besos y ánimos!

**Alines** Miér 17 Abr 2013, 17:07

¡Hola! Hacía mucho que no me conectaba más que desde el móvil y lo justito. Es muy incómodo tener el pc estropeado, porque desde el móvil no se escribe a gusto.

De momento estamos a la espera de que nos llamen del CSMIJ para darnos hora. No obstante, hablando con dos clientas, una psicóloga (aunque ella misma dice que no se dedica a niños) y otra clienta psicoterapeuta que utiliza terapias para niños con problemas conductuales mediante teatro, dibujos, he aprendido algunas cosas que os quería transmitir por si sirven de ayuda.

La psicóloga (Silvia, un amor de persona) hizo hincapié en que a la edad de mi hija aún hay partes del cerebro en desarrollo. Entre ellas, aquellas que conllevan el control emocional. Que del mismo modo que hay niños que adquieren la capacidad de caminar a los 8-9 meses mientras otros lo consiguen de los 11 meses en adelante, también hay diferencias en la madurez emocional.

También me indicó que las emociones intensas, siendo la ira la que más, dan lugar a una secreción de un coctel hormonal de estrés que los niños no pueden eliminar sino mediante un estallido físico. Me indicó que, en esos casos, "pensamos" con nuestro cerebro emocional y no con el racional. El motivo es que el emocional (miedo, furia...) es el que nos mantuvo vivos en el pasado, por lo que toma el control en aquellas circunstancias en las que sentimos alguna amenaza (consciente o no), y me dijo que tenemos más conexiones cerebrales para reaccionar a las emociones que al pensamiento racional.

Que ante situaciones que nos desbordan emocionalmente, el flujo sanguíneo se redirige hacia las extremidades (a las piernas para huir, a los brazos para defendernos) y de ahí las patadas, mordiscos y arañazos. Y que no tenía más que recordar cómo reaccionábamos físicamente ante algún conflicto amenazador.

Ayer me mordió una perrita. Me arrancó la piel de la punta de mi pulgar izquierdo. ¿Sabéis cómo reaccioné? Aparte de retirar mi mano y abrazarme la muñeca con la otra, di una fuerte patada contra el suelo. Lo llamamos derecho a la pataleta, y ahora veo que es algo con explicación científica. Muy Feliz

La psicoterapeuta me hizo la observación de que, con frecuencia, cuando le llegan niños con "problemas", acaba actuando más sobre los padres que sobre los niños. Que hay personalidades I (de introversión) que están rodeadas de tantas E (extroversión) avasalladoras que son falsamente diagnosticadas como dentro del espectro autista leve, cuando en realidad son niños normales pero que necesitan más tiempo para reflexionar las respuestas a preguntas en un entorno que les demanda una pronta reacción. Y del mismo modo, se encuentran con niños E diagnosticados erróneamente como cercanos a la hiperactividad.

Ambas me han dado mucho en lo que pensar. Silvia me dijo que no dejase que me la empastillasen si llegaba el caso (cosa que, sinceramente, dudo que se lo planteasen) y que ella probaría técnicas de respiración, pero impartidas por alguien ajeno (porque las implicaciones emocionales con los padres suelen restarles eficacia).

Alfonsina Miér 17 Abr 2013, 19:32

Gracias por compartir esta Almu, me ha parecido muy valioso. Especialmente la idea de las personalidades I y E, que me remite mucho a Bruno, sobre todo cuando era más pequeño. Y justamente algunos llamados de atención de la escuela venían por su reacción "lenta". Qué agotador esto de que tengan que estar todos al unísono.

Besos!

Invitado Miér 17 Abr 2013, 20:12

Gracias por esa información Almu! Yo se la paso ya a papá que anda teniendo problemas -y dudas- con el manejo de Eze, que debo decir, muerde, se tira al suelo y grita cuando se frustra.

Yo confío en lo que dice mi corazón y como odio etiquetas lo dejaré madurar emocinalmente así como respeto sus fases de sueño, alimentación, desarrollo psicomotriz, etc... Aunqie a veces es duro -lo reconozco- creo que es el camino a seguir!

Muchas gracias!

Invitado Jue 18 Abr 2013, 00:13

Almu, estoy desde el móvil. Me alegra muchísimo que esa dos maravillosas personas se cruzaran en tu camino, y te dieran esa pautas, definiciones científicas, y conocimientos que siento yo, son tranquilizadores.

Puedes, si lo consideras necesario concretar una "cita profesional" en la que tambien esté papá.

Te mando besos.

ammarmat Jue 18 Abr 2013, 08:40

Kaixo,

Yo mi primer contacto con las técnicas de respiración, la relajación, el yoga,... lo tuve en un taller de teatro y el primer contacto con el tai-chí (que también trabaja la respiración y el autocontrol) cuando me inicié en la escalada.

Te digo esto porque creo que cuando eres niño, acudir a una consulta psicológica a aprender a respirar... puede hacerse raro, se parece bastante a ir al médico, aunque no haya batas blancas y tengan juguetes. Sin embargo, encontrar una actividad que sea divertida y que incluya estas técnicas puede ser muy bueno.

A mí me sirvió mucho, aunque mi caso era igual todo lo contrario al de Inés, yo era terriblemente tímida y mi problema era más bien reaccionar de menos que reaccionar de más. Pero el aprendizaje del autocontrol es útil en ambos extremos.

Por dar ideas.

H2O Jue 18 Abr 2013, 12:00

Hola Almudena!

qué información tan valiosa, gracias por compartirla!!

tiene mucho sentido lo que dijo la psicóloga, que el camino para conseguir la madurez emocional es bastante más espinoso (si es que en algún momento se consigue, que esa es otra...)

También me ha llamado la atención lo de la personalidad I y E. Me ha recordado un caso cercano, el hijo de una amiga mía que es súper tímido. Sus padres, especialmente su madre, es hiper-mega extrovertida, de esas personas que te cuentan su vida en la cola del súper... Y no sé, siempre he pensado que el niño está a la sombra de sus padres...

besos y gracias de nuevo!

Alfonsina Jue 18 Abr 2013, 15:38

También me ha llamado la atención lo de la personalidad I y E. Me ha recordado un caso cercano, el hijo de una amiga mía que es súper tímido. Sus padres, especialmente su madre, es hiper-mega extrovertida, de esas personas que te cuentan su vida en la cola del súper... Y no sé, siempre he pensado que el niño está a la sombra de sus padres...

Una y mil veces más, en esto de la crianza no hay regla que valga. Interesante el caso que cuentas y tu lectura de él, porque me la paso atribuyéndo(me/nos) cuestiones de la personalidad de Bruno a la mía/nuestra. Que claro que no es la de contar todo en la cola del súper. Hagamos lo que hagamos siempre influye en ellos, pero imposible preveer cómo, ¿o no?

Besos!

**Alines** Jue 18 Abr 2013, 17:09

¡Hola, chicas! A mí también me resultó interesante el tema de la interacción del carácter de padres e hijos a la hora de determinar si existe o no un problema real. De hecho, con María, la psicoterapeuta, comentábamos que a veces la razón de sentirnos inadaptados va en función de la energías de aquellos que nos rodean. De ahí lo de "estar en la misma onda".

También comentaba que a veces escondemos nuestra verdadera personalidad en reacción a otra personalidad similar pero más avasalladora. Por ejemplo, yo. Según ella soy claramente una E, pero siempre he actuado más como una I. La razón, hablando con ella, habría de buscarla en la reacción emocional infantil para oponerme a una super E (mi padre). Resulta que, según ella, soy una E "castrada" porque lo excesivo de la personalidad de mi padre me hacía incomodarme y reaccionar queriendo ser lo contrario. Curioso, ¿no?.

Me pasó el nombre de un test para saber qué tipo de personalidad tenemos. Luego lo busco y lo pongo. Besos a todas.

**Alines** Vie 19 Abr 2013, 13:23

Hoy estoy...no sé si indignada o estupefacta. Os recuerdo algunos ítems para que no tengáis que releer el post desde el principio:

Inés tiene dificultades para expresar su frustración o su ira sin llegar a la agresión física, cosa que motivó una nota por parte de las monitoras del comedor. Como tuvimos a la niña malita con un virus intestinal de larga duración, acabamos acudiendo a su pediatra y aprovechamos la circunstancia para comentarle el tema. Sin darle mucha importancia, nos hizo una derivación para el CSMIJ ( centro de salud mental infantil y juvenil), y estamos a la espera de que nos llamen para concertar cita.

Hace casi un mes que la profesora de Inés está de baja por una intervención quirúrgica, y la última reunión que tuve con ella me hizo hincapié en la mejoría de Inés en este año (ella la tuvo también el año pasado como tutora). Que aún se pone nerviosa cuando algo no le sale a la primera, pero que estaba aprendiendo a pedir ayuda. Que era muy expresiva y que poseía un gran dominio del léxico, con expresiones muy elaboradas. Que desbordaba imaginación y que dibujaba con mucho detalle. Nos animó a que si deseábamos incluir alguna extraescolar más en algún momento la apuntásemos a clases de dibujo. Que hacía una cosa que jamás había visto en ningún niño: dibujar los párpados de los ojos.

Os explico su valoración para que os situéis mejor. Hace unas semanas fui a clase a hacer la presentación del protagonista de la semana, porque le tocaba el turno a Inés. Noté a los niños revolucionados, pero lo atribuí a mi presencia (y creo que en gran parte era así) con Raquel nunca había pasado nada igual. Ya mi marido, que es quien recoge cada tarde a Inés, me había dicho que la notaba inexperta a la maestra.

Tras el incidente en el comedor, cuando la pediatra nos hizo la derivación para una consulta en el CSMIJ, procedí a informar a su profesora. Más que nada para que viesen que nos dábamos por enterados y que no nos cruzábamos de brazos.

Nótese que en ningún momento nadie desde el centro educativo nos había apremiado a hacerlo. Se trataba de una decisión personal.

Pues parece que el hecho de informar se ha tornado en nuestra contra. Me temo que la única explicación para lo que ayer aconteció hay que buscarla en que al comunicar a la maestra substituta que teníamos prevista dicha consulta psicológica abrimos la caja de Pandora. Ya hora os digo por qué creo eso.

Ayer, como cada tarde, acudió su padre a buscarla. Ella le pidió que se esperara un momento porque quería comentarle una cosa. Javi ya se temía que hubiese por medio algún otro episodio agresivo, pero en absoluto podía prever lo que pasó.

La maestra va y le dice que, desde dirección, le han preguntado en qué punto estaba el tema del psicólogo. Aquí Javi ya empezó a alucinar pepinillos en colores, porque lo lógico sería que en ese caso dirección se hubiese comunicado directamente con nosotros. Y no tiene sentido cuando ni siquiera ha existido una comunicación con la psicóloga del propio centro. La maestra sigue explicándole que, el otro día (no sabe especificar cuándo), subiendo a primera hora por las escaleras una niña le había quitado una goma del pelo a Inés, y que ella había reaccionado usando expresiones impropias de su edad. Tal que así:

- (Gritando) No voy a poder ponerme coletas nunca más. Se lo voy a decir a mi mamá, porque si no, cuando me quites las gomas voy a tener que cortarte la cabeza.

O algo similar. Y según ella lo escucharon otros profesores y de ahí la "alarma". Y que si era posible la llevásemos por nuestra cuenta antes (porque hasta finales de verano no nos atenderán en el CSMIJ) por si hacía falta ponerle un tratamiento. Asustado

No sé si reir o llorar. De momento he decidido esperar al retorno de su profesora habitual y pedir una cita con ella para aclarar bien las cosas.

Mi esposo está indignado .No deja de ser llamativo que él, que siempre ha insistido en que Inés no es normal, sea el que más se altere cuando alguien viene a darle de alguna manera la razón. Él le dijo a la maestra que el tema por el que llevaríamos a Inés a la consulta es para ayudarle en su frustración, y no porque le preocupen las expresiones impropias de su edad. Entre otras cosas, porque para las expresiones de sentimientos positivos también se expresa de forma grandilocuente ( esto está estupendísimamente, mami ).

Al final creo que mi esposo sacó en claro que el consejo no viene de dirección, sino a motu propio. Y como le dijo Javi a la maestra, lo que deja claro es la postura con la que ella se enfrenta a Inés a diario. Y no resulta tranquilizador saber que dejas a tu hija en manos de alguien que considera que necesita un tratamiento, la verdad...

Por cierto...Lo de cortar la cabeza es culpa mía. Cuando pasa alguna cosa que le molesta a Inés y es en el fondo una tontería, yo imito a la reina de corazones en Alicia en el País de las Maravillas: ¡¡¡¡ QUE LE COOOORTEN LA CABEZA !!!!

H2O Vie 19 Abr 2013, 13:55

Almudena,

yo tampoco sé si reir o llorar con lo que nos has contado.

Cuándo vuelve la profe titular??

Sí te diría que intentes no utilizar tú esa expresión (que le corten la cabeza) Porque, aunque de broma, visualmente es muy gore, no?? Muy Feliz

besos y ánimo. Ni caso de esta profe.... Loco

**Alines** Vie 19 Abr 2013, 14:19

Lau, en teoría Raquel debe estar a punto de regresar. Debo admitir que, aunque nuestros inicios con ella no eran halagüeños, reconozco que ahora me cuesta horrores pensar en que el año que viene ya no sea tutora de Inés. Porque ella ha demostrado ver más allá de los prejuicios de la gente normal. Sabe llevar a Inés y mi hija la adora.

Sí, reconozco que la expresión es gore...pero es que me viene de la infancia. Me hacía mucha gracia la escena en la que lo gritaba la reina de corazones. Carcajada

Y si la sacas de contexto...

mamadezoeyjoan Vie 19 Abr 2013, 14:24

A mi me dio gracia imaginarme tu "rubor o risitas interiores" Muy Feliz

al escuchar que Inés repetía esa expresión.

Es una pena de que en el sistema educativo sigan existiendo personas limitadas, que encima estén a cargo de nuestros hijos.

Alguna vio la "educación prohibida"? Es un documental que como padres no podemos dejar de ver. Les dejo el enlace de youtube: https://www.youtube.com/watch?v=-1Y9OqSJKCc

Un abrazo

Contenido patrocinado

Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA