Destrozada tras la reunión con la tutora- primera reunión en salud mentaly 2ª cita con la ute

Que pensar sea un castigo es una tragedia educativa. También entiendo que detenerte a explicar razones a un alumno implica desatender al resto. a mí me ha pasado con adolescentes, en contextos muy dificiles, que mientras explicaba algo a uno me daba vuelta y tenía otros dos golpeandose entre ellos, y ligandola yo por separarlos.

aunque el contexto de Analía seguramente no es así desfavorable, yo veo muchas veces a la maestra de Bruno desbordada porque nunca tiene tiempo para prestar atención exclusiva a un niño.

¿En qué consistía jugar a los gatitos? Creo que deberías hablar con la maestra ya, yo acuerdo que deben cumplir las normas, pero parece que ya es todo motivo de castigo.

Besos

Pues jugar a los gatitos en agacharse y hacer miau, miau.

No sé, más valía decir, "bueno, ahora los gatitos se van a comer". Es lo que me hubiera salido a mí, al menos...

Intenta hablar, en los términos más amables y comprensivos que puedas, pero sin dejarlo pasar.

Sin imponerle nada, puedes "contarle" algunas cosas que te "funcionan" cuando Analía no acata una norma. Incluso, si no te da crédito, te inventas una cita de autoridad: como me dijo su psicologa, su pediatra, o lo que sea.

Besos y suerte, Romina

chese123 escribió:Carmen, no tienes por qué retirarte aunque no comparta muchas de las cosas que dices me gusta leerte.
Carmen, como educadora ¿ves útil la silla de pensar? porque si el propósito es que mi hija piense creo que no lo consigue, yo por más que le pregunto no logro ver que ha pensado sobre la conducta.
De momento hoy ya fue llorando al colegio y ya vino diciendo que la había reñido, es que no se escapa un día.

Estoy con el móvil.

Las que me conozcáis un poco sabéis que soy de teorías constructivistas,y no conductista.

Y me da mucha pena,opino como Romi y Vanessa,no sé qué va a pensar...

Pero aunque debes hablar con ella sigo pensando que debes buscar aliados,ya lo has dicho en numerosas ocasiones,que necesitas ayuda

Un abrazo

Hola a todas,
ya dije en mi primer post que me encanta leer otras opiniones.
No escribo enfadada, con cara de ñu, si no siempre con una sonrisa. Llevo muchos años por foros y se que no verse la cara puede dar malas interpretaciones pero si he causado mal rollo desde ya pido discuplas, no era mi intención.

En mi trabajo veo tantos casos parecidos (hablo con padres, visito profesores y tutores, etc.) q puede q a veces parezca hablar como dios, y me falta todavía mucho por aprender.

Simplemente veo cada día que muchos profesores tratan a los niños de 5 años como a universitarios de 18 y las normas no pueden ser las mismas.

Los limites son necesarios y yo tampoco dejo que un niño me tire cosas de los estantes en el super pero yo merefería a no reñirle si pilla una caja de galletas y se pone a juagar rocn ella como una nave espacial.
Es ahí donde estos profesores tratan por igual a todos.

Un saludo a todas.

Chicas a ver me gustaría aclarar unas cosas, para que se entienda mejor todo.
Analía está en el colegio de 9 a 16:00 de las cuáles de 9 a 14:00 está en clase con 2 recreos de media hora, a las 14:00 va al comedor y a las 15:00 va a actividades extraescolares 3 días a la semana.
Podría pensarse que de 9 a 14 está con la tutora todo el tiempo pero no es así puesto que además de los recreos tienen profes de Religión, Informática, Inglés y E. Física y según la tutora muchas veces ella no les acompaña. Son 18 niños. Si contamos, los fines de semana, las vacaciones, los puentes y las fiestas que se sacan de la manga (se cuentan con los dedos de las 2 manos y sobran las semanas que se dan íntegras) pues no me parece que sea para estar sobrepasado.
Es cierto que nosotros muchas veces estamos desbordados con Analía pero es que cuando está con nosotros también tenemos que hacer otras cosas, la maestra no es su trabajo y tiene que dedicarse a los niños.
Por poner un simil yo paseo perros, cuando llevo a los perros y a Analía es mucho más fácil que me desborde y caiga una bronca sobre alguien, mientras que si voy sola con los perros no pasa nada.
Analía lleva 3 años en el mismo colegio y tiene problemas ahora, en el comedor, patio y extraescolares todo va como la seda . Hace nada Analía fue reogida por una vecina y se fue encantada, va a la guardería a veces y nadie se queja de ella.
Otra cosa querría documentos sobre la inutilidad de los castigos, quiero ir preparada.
No negamos la mayor, la niña es movida, pero tampoco puede ser que todo lo que haga está mal. Trae la libreta con tarea y sólo pone algo cuando la letra está mal, también podría poner algún Bien, porque la mayoría de las veces lo lleva Bien, lógico que a Analía eso no le importa porque aún no lee bien, pero joroba a nosotros nos gustaría que recibiera algo de aliento.

Es cierto que nosotros muchas veces estamos desbordados con Analía pero es que cuando está con nosotros también tenemos que hacer otras cosas, la maestra no es su trabajo y tiene que dedicarse a los niños.

Mayra me preocupa que insistas en que la maestra tiene la obligación de tener más paciencia con 18 niños que tú con tu única hija. Los padres también debemos tiempo exclusivo a nuestros hijos, no puede ser que siempre haya que hacer otras cosas. Insistes en que "es su trabajo" y "a ella le pagan". Pues nuestra obligación moral y legal como padres es ocuparnos de nuestros hijos,no hace sentido que a los maestros les competan más deberes que a los padres.

Y si ella tiene la obligación de no estar desbordada porque son x horas, alguien podría decir que tú tampoco deberías estarlo porque de 9 a 16 va a la escuela. En Argentina para enviar a tus hijos a una escuela de jornada completa debes pagar una fortuna. Los horarios estandar son de 8 a 12 o de 13 a 17, y te arreglas como puedes con tus obligaciones laborales. Es un desastre y te lo cuento para que valores lo que tienes: escuela pública de jornada completa. Con 18 niños, Bruno va a una privada y son 30. En siete horas diarias puedes acomodar muchísimas de tus obligaciones en esa franja, todas las que puedas, y tener tiempo para Analía después.

No es que no te comprenda. Estoy intentando hacer de "abogado del diablo" para que te des cuenta lo poco comprensiva que puedes ser tú también.

Un abrazo, Romina

Hola chicas, llevo bastante tiempo ausente, pero ahora que he tenido un rato y he leído este post...

No puedo evitar participar para suscribir íntegramente las palabras de Romina.

Mayra, me resulta increíble que reproches a la profesora lo que tú misma no eres capaz de hacer o aguantar de forma habitual. ¿Acaso no chillas tú a Analía? ¿acaso no la regañas y reprendes constantemente porque te saca de tus casillas?

Pues bien, mi opinión es que si tú, su madre, la persona del mundo que sin duda más la quiere y más podría tratar de entenderla y "aguantarla", con frecuencia te sientes sobrepasada... ¿cómo no iba a estarlo la persona que tiene 18 Analías a la vez????

Al margen de que pueda estar de acuerdo sobre que es una lástima que la escuela no pueda atender las necesidades individuales de los niños, o que los castigos no son la forma más adecuada... creo que estás viendo la paja en ojo ajeno sin ver la viga en el propio.

Sinceramente, me sorprende cómo te indigna tanto un comportamiento y cómo entras a hacer valoraciones casi personales, cuando tú misma reconoces tener comportamientos con Analía similares...

Y no te olvides, los demás, también tienen sus propias circunstancias. Tú te justificas a ti misma porque no duermes, o tienes mucho trabajo, o estás preocupada por Alberto o cuestiones económicas... ¿es que acaso te crees que la profesora no tendrá sus propias preocupaciones personales? Vale que no debería trasladar sus problemas a los niños, pero si tú, su madre, te permites justificarte en tus circunstancias, creo que como poco, deberías concederle la misma posibilidad a la maestra. Aunque sólo sea por "jugar" en igualdad de condiciones...

En definitiva, creo que estás emprendiendo una batalla personal con la profesora, no sólo inútil sino también improcedente, en vez de buscar de forma efectiva y realmente una solución a la situación...

Y la situación importante, en mi opinión, es que Analía se encuentre a gusto en el colegio, pero entendiendo también que no puede hacer lo que le dé la gana. (Aquí suscribo también las palabras de Carmen).

Los colegios, para bien o para mal, tienen unas normas, unas rutinas de comportamiento y unos estilos educativos. En la mano de los padres está tratar de buscar el que más se parece al estilo que cada uno deseamos para nuestros hijos. Pero desde la visión realista de lo que es y puede ser, y lo que nos gustaría.

En fin, creo que estás enfocando el tema desde una perspectiva muy distorsionada....

Hola Mayra!

Yo he venido leyendo y no he querido intervenir porque tengo sentimientos encontrados e ideas también. Yo se que el sistema escolar tiene mucho por donde mejorar, más me oriento a pensar que el tema de masificar la educación hace que se termine reprimiendo lss potencialidades e individualidades de los niños. Ahí los padres somos los que tenemos la responsabilidad de ayudar a que eso no suceda.

Ahora, el tema de normas para mi es algo muy elemental, no solo en la escuela si no en casa. Para mi, la forma es en lo que difiero, ni en casa ni en la escuela se debería pretender que los niños acaten normas que los adultos no llevamos a cabo, solo por un grito o un castigo. Para mi es mas que comprobado que si tu saludas de buena manera a todas las personas, tus hijos tarde o temprano terminaran saludando igual a los vecinos, a las profes, a ti. En el caso que expuso Almu sobre el terremotillo en clase, la profe trató de empatizar con el niño y con ello ganó mucho en el camino (nada de lágrimas, gritos, castigos).

Pero esto no solo se debe pedir a la profe, no me parece justo que tu digas que a ella le pagan para eso, incluso percibo molestia de tu parte porque los niños tienen vacaciones los sábados, domingos y feriados, llegué a leer que tu dices que ella descanza de los niños en esos días... Yo también descanzo de mi trabajo dos días a la semana y me parece poco y me encanta tener vacaciones para pasar con mis hijos. Tu deberías verlo de esa manera...

Concuerdo mucho con el último comentario de Romi, no le puedes pasar toda la responsabilidad a la maestra. Para mi gran parte del fracaso del sistema escolar actual se debe a que los padres piensan que con mandar al niño a la escuela han cubierto su cuota de responsabilidad y NO es así, la educación es responsabilidad primordial del hogar.

Me permito darte un consejo, busca en la profe una aliada, porque si tu vas con la escopeta puesta, la que sufrirá las consecuencias será Analía. Y ahí tendras dos opciones, o que la niña soporte que la maestra le "haya cogido el diente" o que tengas que buscar una nueva escuela y con eso se abra otra vez un abanico de posibilidades...

Ahora no tengo mucho tiempo de explayarme, tengo a Zoe con varicela y lo que puedo hacer frente al ordenador es muy limitado, pero quiero poner una imagen que me recordó mucho este post y habria que reflexionar un poco sobre ella. Suscribo totalmente a Blanca, porque refleja exactamente lo que pienso sobre el tema.

Aqui les dejo la imagen para reflexionar y prometo volver.



Un abrazo!

Pues no me siento nada identifivadaøvon la imahen.
Creo sinceramente que no os haceid a la idea de lo que me duele cada vex que analiaøsale llorando para el colegioo, lo que nos duele cada vez que dive que la maestta les grita.Yno es a ella sola

Me parrce increible que aqui se justifiquen gritos y castigod en un npmbre de unos limitrs que en analia. es imppsible poner.Yo os felicito por yener unos hijos favilrs analia.np rd asi y.os fexeo que nunca ps vrais en la diyuacion de que tu hino sra cadtigado todod los diad.
Si nosotros griyamos y.nos rnfadamps rsp no rs didculpa paraque su.marsyra lp haga.aAnalia ed cpmo una faja lo que oprimes por in ladp.sale por el otro.i

Mayra parece que es más fácil sentirse incomprendida que comprender.

Hay muchas formas de tener hijos "dificiles". Yo he contado varias veces mis experiencias no siempre positivas en relación a la escolaridad, pero nunca dejé de preguntarme cuál era nuestro lugar en esas dificultades, y qué podía hacer para que Bruno la pasara mejor en la escuela. Y lo sigo haciendo. Esforzandome por hacer cosas que sé que lo pueden ayudar a él a integrarse mejor -como participar en un acto escolar o una actividad en la que participen los padres- aunque se me da mejor escribir en soledad.

No estamos justificando a la maestra, sino tratando de que comprendas sus dificultades también. Empezando por, ante nada, comportarte tú con Analía del mismo modo que esperas que se comporten los demás: dedicandole tiempo en exclusiva para jugar con ella -sin TV ni tareas adultas de las que no pueda participar-, ofreciendo alternativas frente a los comportamientos negativos, etc. Si ella tiene la obligación de tener "vocación", no veo por qué los padres y madres no.

no digo que la maestra no tenga nada que mejorar, sin duda que sí, pero no te veo bien encaminada para conseguirlo con ese resentimiento hacia ella porque tiene vacaciones y le pagan: respondo lo mismo que tú: es su trabajo.

Un abrazo, Romina

Mayra:

La imagen era para reflexionar no para ofenderte. Entiendo perfectamente lo que debes sentir cada vez que ves a Analia llorando, y la impotencia y la rabia que te lleva creer que no puedes hacer nada. Entiendo tu enfado y lo comparto, y si quieres podemos escribir juntas todas las cosas que están mal del sistema educativo, lo retrogrado e inútil que resulta la silla de pensar, y volcar todo el enojo que alguien reprienda o castigue a Analía por cosas de niños. Si Desi nos permitiera, hasta podriamos insultar la falta de tacto, vocación o como quieras llamarlo de algunos docentes hoy en día pero ¿Sabes qué?

No conduce a nada!!!
Si te focalizas en el problema, siempre vas a ver eso, un problema!

Lo que las chicas intentaban decirte es que debes cambiar el foco, y ampliar un poco tu visión, porque de otra manera no podrás encontrar ninguna solución y lamentablemente la única que lo pagará es Analía.

Desde mi punto de vista la verdadera educación se enseña en casa, la que siembra la personalidad de la persona, la que realmente vale la pena, y es en definitiva la plataforma de despegue de todo el potencial de la futura persona adulta.

Si las bases en casa son las correctas, con valores arraigados y suficientemente sólidas, no hay nada que podrá torcerlas o romperlas, ni una maestra ni una educación.

Si Analía no respeta las normas en casa, no puedes esperar que lo haga en el colegio porque para ella no son importantes, y no puedes culpar a la maestra que la castigue por eso porque ese es "su" método de inculcarle "sus" normas. Estemos de acuerdo o no, es lo que hay, y si no piensas cambiarla de colegio, entonces tienes que buscar una aliada en la maestra y no una enemiga, porque de lo contrario la única que lo pagará es Analía.

Sds,

Mayra,suscribo todas y cada una de las palabras de Romina,Blanca,Gaby y Verito.

Ya sabes que coincido con Verito en lo de la aliada.

Y la imagen es así, que no sea así en tu caso, pero la verdad es que como docente me encuentro cada vez más con padres de ese tipo.Ycréeme, es una pena,pero una pena muy grande.

¿Por qué das por hecho que nuestros hijos son fáciles?No te puedes imaginar, ni por un segundo,lo movida que es mi hija...Pero movida, seguramente como poco empate a Analía.No me escucharás quejarme, o desahogarme, porque asumo que es así, yo era así.Y no por eso somos mejores o peores.La diferencia está en que mi hija sabe las normas,muy claras.Hay cosas que no son negociables, y hay cosas que se castigan, de una u otra forma.A mi hija le afectan mucho las charlas que ella le llama riña, que no es más que un diálogo profundo en el que la hago recapacitar.

No es fácil tener 2 hijos, cada uno un mundo, con necesidades distintas,un trabajo, una casa, famliares enfermos a los que hay que atender:sí, también con sintrón, con pañales...Me da rabia que prejuzgues que lo de los demás es fácil.

Y no, los hijos "fáciles"tampoco caen del cielo.Se trabajan, en casa, que es donde hay que hacerlo.dedicándoles TIEMPO de calidad, no dándole todo lo material para acallar nuestra conciencia y muchas cosas más.Yo creo que a estas alturas todas las participantes asiduas sabemos cómo somos y ninguna somos perfectas:todas perdemos la paciencia muchas veces,tenemos trabajo y cosas,

Piénsalo Mayra, de verdad, aún estás a tiempo.Y si no puedes cambiar el mundo actúa tú.Si no le puntúa la libreta hazle tú una carrera de caras felices en un lugar visible, en un folio del frigo en el que le premies lo bien que lo hace, o de puntos verdes.No puedes cambiar a la maestra, pero en tu mano está hacer muchas cosas.

Un abrazo

Yo pienso que todo en esta vida es susceptible de cambiar y de mejorar, si no fuera asi habría muchos avances que no se hubieran producido. De igual manera no estoy de acuerdo con que su método sea inamovible , desde esta perspectiva si la policía tortura dejésmosles porque es "su" método.
He estado pensando la posibilidad de mandarle un email preguntándole como va Analía si ha mejorado algo y recordándole que deseamos ver la orientadora.

chese123 escribió:Yo pienso que todo en esta vida es susceptible de cambiar y de mejorar, si no fuera asi habría muchos avances que no se hubieran producido. De igual manera no estoy de acuerdo con que su método sea inamovible , desde esta perspectiva si la policía tortura dejésmosles porque es "su" método.
.

Mayra coincido contigo que en esta vida todo es susceptible de cambiar y de mejorar pero lo único que realmente lleva a cambiar algo, es ¡el deseo de hacerlo!

Siempre me planteo participar en tus posts y cada vez que lo hago siempre me "prometo" que será la ultima vez, porque no eres flexible, tomas una postura y la defiendes a capa y a espada como si quisiéramos "atacarte" con opiniones distintas , no eres capaz de sacar nada bueno de las opiniones ajenas y no te permites cambiar de opinión o ampliar tu visión como si eso fuera un signo de debilidad.

Así que para concluir mi participación en este tema dejame decirte " No pretendas de los demás lo que tu ni siquiera eres capaz de hacer".

Saludos

Bueno pues entonces dejo que la sigan castigando y que la sigan humillando totalsolo es mi hija y solo me duele a mi.purs no yo jamas dejare que le hag eso el que quiera esp para su hijo haya el.

Mayra yo no creo que sea cuestión de que dejes que humillen a la niña ni mucho menos.

Simplemente creo que debes hablar con la profesora, pero intentando encontrar un punto en común. Lo que yo si le comentaría es que los gritos no me parecen un método adecuado para tratar con niños.

Y que respecto al resto de temas, que tu eres la primer interesada en encontrar una conciliación, pero que las dos os deberíais de poner de acuerdo. Quizás tu tienes que intentar explicarle los límites con calma a Analía, y su profesora no ponerse a berrerar a la mínima que la niña no obedece al minuto.

Yo creo que si le plantéas llegar a un punto en común, muy razonadamente y te ve abierta puedes conseguir mucho.

No se, no conozco a la maestra, yo si con esas no consiguiese nada, hablaría directamente con el director y le plantearía el tema. Pero siempre procurando ser neutral.

Desde mi humilde opinión, vamos.

Besitos

Aliera

Creo que, como dice Almu, no logro transmitir lo que quiero decir, el tema de las vacaciones se ha malinterpretado, por ejemplo. No es que les tenga envidia, aunque sería de hipócritas no reconocer que muchas veces se comenta la cantidad de vacaciones y que cogen todas las fiestas.
Decís que hay que poner limites y normas pero Analía no puede cumplir muchos de los ñimites y las normas, NO PUEDE y yo que soy su madre lo veo todos los días, veo como intenta concentrarse y a los 5 minutos está pegando saltos, incluso haciendo cosas que le gustan. ¿Entonces, como va a estar sentada en clase? Recordad cuando el hijo de Angy tenñia tics y los profesores le decían que era un maleducado y acabó en un Tourette.
Os sigo contando más cosas sobre la maestra. Desde principios de curso Alberto me decía que la maestra no le gustaba, yo le preguntaba que por qué y se quedaba callado, me imagino que habrá visto alguna conducta. Cuando tuvimos la reunión grupal, repitió varias veces "yo no pego" los padres abríamos unos ojos como platos, porque sólo faltaba eso, pues en la reunión individual también lo repitió varias veces, en un tono como diciendo qué guay soy.
De todas , todas le tengo que poner un email porque Analia ha perdido una chaqueta y voy a aprovechar para preguntarle la conducta, decirle que Alberto ha empezado a trabajar y que la nena lo lleva muy mal (llora todas las tardes) y que por favor acelere lo de la orientadora.

Siento si alguno de los comentarios ha molestado a alguien.

mamadezoe escribió:

chese123 escribió:Yo pienso que todo en esta vida es susceptible de cambiar y de mejorar, si no fuera asi habría muchos avances que no se hubieran producido. De igual manera no estoy de acuerdo con que su método sea inamovible , desde esta perspectiva si la policía tortura dejésmosles porque es "su" método.
.

Mayra coincido contigo que en esta vida todo es susceptible de cambiar y de mejorar pero lo único que realmente lleva a cambiar algo, es ¡el deseo de hacerlo!

Siempre me planteo participar en tus posts y cada vez que lo hago siempre me "prometo" que será la ultima vez, porque no eres flexible, tomas una postura y la defiendes a capa y a espada como si quisiéramos "atacarte" con opiniones distintas , no eres capaz de sacar nada bueno de las opiniones ajenas y no te permites cambiar de opinión o ampliar tu visión como si eso fuera un signo de debilidad.

Así que para concluir mi participación en este tema dejame decirte " No pretendas de los demás lo que tu ni siquiera eres capaz de hacer".

Saludos

Suscribo tus palabras Vero

Un abrazo!

Le mandé el email a la tutora

Te pongo este email para comentarte que Aralia ha extraviado en el colegio una chaqueta de punto gris, una que tiene una flor bordada, a ver si le ha quedado por clase. No obstante no te preocupes si no aparece nosotros ya asumimos estas cosas.
También quería decirte que el papá ha empezado a trabajar y Analía no lo está llevando muy bien
¿Ha mejorado en algo su comportamiento? Nosotros estamos muy encima de ella y le recordamos que tiene que seguir las normas, no obstante nos gustaría poder mirar el tema de la hiperactividad lo más rápido posible.

¡Un saludo!

Quería aclarar unas cosas.

Creo que fue Romina la que dijo que en el tiempo que está Analía en el trabajo puedo encuadrar mis obligaciones laborales. Sería así si yo impusiera los horarios, pero yo trabajo en varios curros paupérrimos y estos trabajos tienen que te tienes que aclimatar a los horarios de los empleadores porque si no rápidamente tiran de teléfono y te quedas sin el minijob, He sacado perros a las 8 de la mñana y tenido que volver a las 20:00, a veces me cambian el horario una hora antes, etc. So hablamos del trabajo por internet, yo trabajo para empresas de todo el mundo, muy raramente empresas españolas, eso quiere decir que hay cambio horario por en medio, normalmente trabajo en grupos de trabajo con gente de todo el mundo todo el grupo tiene que estar conectado a la vez, si hay un grupo de 4 personas y 3 son de sudamerica evidentemente ellos ganas a la hora de marcar horario. Si el empleador dice que a las 6 de la mañana hacemos videoconferencia hay que estar conectado, etc. No son trabajos de 9 a 14, el finde de semana también trabajo entonces comprenderéis que cuando esté en casa tendré que hacer algo porque si no nos comerán las pulgas. Después está el proyecto de autoemplo que pretendo sacar adelante.
También tengo la sensación de que pensáis que no dedico a Analía tiempo en exclusiva y no es cierto a partir de las 16 el tiempo es para ella. Pero Analía si le dedicas 4 horas, quiere 8, nunca se conforma.

Mayra, no he participado antes no por falta de interes, pero me pasa que empiezo a escribir una respuesta y se me queda ahí, nunca puedo terminar de escribir lo que pienso, el trabajo me acapara completa.

Yo quiero aclarar a nombre de todas las chicas que ninguna pensamos que no le dedicas tiempo a Analia, ni pensamos que eres mala madre, o estemos en tu contra, no, estamos todas contigo, todas de tu parte, todas a tu favor, no lo olvides, somos amigas, somos tribu.

Muchas veces por fb, o por aquí te hemos leído superada, agotada, hasta dolida por la actitud de tu hija, no hace mucho te ha llamado de una manera muy fuerte, y qué imagino que si lo escuchas de los labios de tu hija, tenga la edad que tenga, duele. A mi me partiría el corazón.

Yo pienso que a Analia le hacen falta límites, y aprender a respetarlos, si tú dices "Analia no conoce limites, y no sabe respetarlos" es que simplemente no han hecho el ejercicio de tenerlos y respetarlos, y la niña se va desbocando. Yo sé que tu corazón siente por profundo amor por tu hija, que no quieres que sufra de ninguna manera, y quieres protegerla de cualquier tipo de dolor o peligro, pero a veces amiga, es necesario en nombre de ese amor, pensar con la cabeza y ser objetivos.

Has leído Fabulas de Esopo??, Recuerdas la fabula del hijo ladrón que le arranca la oreja a su madre??? Es un poco fuerte, pero me recuerda que la obligación de los padres que aman realmente a sus hijos es enseñarles a respetar, a comportarse, a tener limites, por su bien y por el nuestro propio. Si tú no le pones límites a tu hija, si no la moldeas adecuadamente en casa, le estás cediendo el derecho a la persona que venga detrás de ti, en éste caso la maestra, y es que amiga, comprende que nuestros hijos no estarán siempre bajo nuestras alas, y qué es en casa, y solo en casa donde se aprenden las normas de urbanidad, los valores, y educación que primaran para siempre en su ser adulto.

Pienso que criar con apego, no quiere decir criar sin límites, o decirle siempre a sí a nuestros hijos, decir no es parte de su crecimiento y aprendizaje, y pienso que resulta mas dificil decir no para nosotras, que aceptarlo ellos. Me explico, a veces mi hija pide un juguete, o alguna cosa fuera de lo planeado, de inmediato se dispara en mi un deseo de cumplirle el antojo, y a la vez una fuerza que me frena y me dice que si compramos eso al final del mes lo resentiremos... pero el deseo de complacerla opone resistencia, e inicia dentro mio una pequeña batalla. Al final, no es el tema monetario el que gana, no es que nos apretamos, le damos el gusto y seguimos caminando. Se trata de ejercitar en ella el razonamiento y la comprensión, le explico como son las cosas, que tengo el dinero para comprar la fruta, la verdura y las cosas que le hacen falta a la casa, que he pensado comprarle algunos jeans más, o un saquito abrigado que tanta falta le hace. Así lo hago, le hablo como si fuera una otra yo y debatimos el asunto. Mi madre dice que estoy loca, que lo hago fatal, que qué sabe la pobrecita de éstas cosas, pero es mi manera de acallar mis demonios internos, quizás redimirme ante mi hija, quizá ante mi misma. Pero ella, en su reducido metro de tamaño me comprende, acepta la negativa y me dice que está bien, que vamos a jugar con los rompecabezas. Solo Dios sabe cuantas cosas le niego a mi hija, y lo mucho que me cuesta hacerlo, porque Mayra, si quiero se lo compro, pero simplemente no es justo que papá y yo no tengamos zapatos y a ella le llenemos de cachivaches que al final dejará.

Yo pienso que la silla de pensar no es buena, y muchas de las cosas que cuentas de la maestra no me gustan, pero por el bien de tu niña necesitas cambiar de actitud respecto a ella, y acercarte aunque no sea de manera completamente sincera, con una actitud conciliadora, amable y empatica a la maestra. Es verdad que es su trabajo lidiar con los niños, pero parte de su trabajo es impartir disciplina en clase, y no es justo que Analia lo lleve mal solo porque no quieres aceptar que tu actitud no le hace bien.

Ahora, recuerdo bien el caso de Miguel, pero no creo que lo de Analia resulte en medicación, Mayra, libérate de ese pensamiento, tu hija no es hiperactiva, es una niña que solo necesita que le ajustes un poco la vida, no lo tomes a mal, pero si sigues así la que más sufrirá será ella, cuando tenga problema con las otras maestras, cuando el respeto no sea parte de sus ejercicios, y cuando el concepto de "hago lo que me pega la gana" se le meta tan dentro que no tengas modo de cambiarla. Cuando todo eso se te vuelva encima.

Mi hermano fue un niño no movido, ni movidisimo, lo siguiente... el preescolar ha sido una tortura, pero las cosas se recompusieron cuando mi madre dejó de viajar y se dedico a nosotros por completo, no digo que dejara de trabajar, pero trabajaba aquí, y después de trabajar estaba con nosotros, nadie mas logró influir en mi hermano todo lo que ella pudo.

Quiero que ésto que he escrito lo leas con todo el cariño que lo he hecho, porque lo he hecho con cariño, sin juzgarte, y sin la intención de lastimarte. Solo considera que nosotras estamos fuera, y lo vemos con mayor objetividad y solo queremos ayudarte.

Deseo que las cosas mejoren, lamento dejarlo aquí, pero no puedo escribir más, volveré en cuanto me sea posible.

un abrazo.

Hola Mayra, perdona que he dejado el tema, ando con las preocupaciones que ya he contado por aquí.

¿Has recibido respuesta de la maestra?

Besos!