Destrozada tras la reunión con la tutora- primera reunión en salud mentaly 2ª cita con la ute

Vane, es que nosotros se lo explicamos, pero es que el transtorno oposicionista es una comorbilidad del TDAH, por ello pienso que tiene más dificultades para entenderlo, no la disculpo, simplemente digo que le cueste más.
También pienso que yo la dejo todas las mañanas en un sitio donde ella sufre ...
Analía es muy rígida para los cambios, la transtornan muchísimo, los lleva fatal.

Ay, qué difícil.

http://www.fundacioncadah.org/web/articulo/tdah-trastorno-oposicionista-desafiante-y-trastorno-de-conducta.html

Mayra, es normal,que Analia eche de menos a su padre, faltaría más. Y también es normal, que tu seas la "mala"..., al fin y al cabo somos las madres las que siempre,estamos para todo....

Marco solo me llamo una vez así. Le dije siiii?, bueno, pues sí no te gusto, búscate otra madre. Suena duro, pero, le impacto tanto que no lo ha vuelto a decir.

Y los comportamientos desafiantes son un poco típicos de estas edades Mayra. Recuerdo hace tres semanas, Marco me contesto:" porque lo digas tu...". Lo mire y le dije, si, en efecto, soy tu madre, no siempre tengo razón, y tu estas en tu derecho de dar tu opinión si no estas conforme, pero esto no es negociable...

Quiero decirte Mayra, que ya es hora de que Analia, se de cuenta de que en casa " mandáis" vosotros, je no siempre puede ser lo que su majestad quiera, NO PUEDE SER. Y no te tomes muy a pecho todo lo que Analia te diga, ella sabe cual es tu punto débil.

Besos.

Poco más puedo añadir a lo que te dicen Vanesa y Samar,porque estoy totalmente de acuerdo con ellas.

Los 5 años son una edad de desafiar,en unos niños más y en otros menos,pero las fases están ahí.
Nosotros también hemos tenido algún episodio de ese tipo y hay que mantener la tranquilidad.

Por razones que no vienen al caso he coincidido con pequeños diagnosticados de hiperactividad,autismo,etc. y en ningún caso sus padres permitían que faltaran al respeto,pegaran o que se portaran mal,ni a la familia ni a ninguna persona desconocida.adaptado a ellos,les explicaban y actuaban.Y se ponían nerviosos y se les notaba cansados porque el dia a dia es duro,pero decían que el trabajo con ellos es constante y diario y hay que mantener el control de las situaciones.

Aunque yo he dicho muchas veces que tengo la misma visión que Samar con respecto a la hiperactividad,que den un diagnóstico no es justificación para acciones que no pueden ser.

un abrazo.

Mayra es muy duro lo que cuentas. Me entristece de verdad.

Creo que es vital que te fortalezcas y no le muestres debilidad a Analía. Imagina la inseguridad que puede provocar en una niña de cinco años darse cuenta que es capaz de "hacer llorar" a su madre. Búscate huecos para llorar a solas, así esos momentos te hallan más desahogada. Y por supuesto, pon en contexto las palabras de Analía, que dice cosas hirientes como forma de manifestar su enfado.

En ese caso, las técnicas recomendadas en "Cómo escuchar para que tus hijos hablen..." te pueden venir muy bien. No recuerdo si te envié el libro por mail. Pídemelo si no es así. Básicamente, sería, cuando la ves muy enfadada, poner en palabras sensatas lo que ella manifiesta a través de insultos: "yo sé que estás frustrada porque extrañas a papá, yo también lo extraño, de niña sentía lo mismo", etc. Es decir, poner en palabras amables y comprensibles para Analía lo que tú crees que siente.

Creo que matarás dos pájaros de un tiro: la desvías de la conducta agresiva, y al mostrar empatía con ella, se sentirá más cercana a ti. Creo que puede funcionar, quizás no a la primera, pero insistiendo, tiene que mejorar.

Un abrazo muy grande, Romina

Almu, no me pidas perdón, siempre he pensado que tu Inés y mi Analía se dan la mano.

Nosotros es que ya no sabemos que hacer, hoy nos ha dicho que nos odia.

Edito: dice que me odia porque mando a su padre a trabajar

Hola, Mayra, y cuando te dice este tipode cosas, como reaccionas tu?, que haces o le dices?.
Educar con afecto implica también establecer límites y normas. El niño o la niña necesita orientaciones sobre cómo vivir en familia y cómo respetar los derechos de los demás para vivir en sociedad. Es decir, yo crio con apego, pero en mi casa hay limites, normas y por supuestisimo, respeto.

Almu, se que hay niños con un caracter mas dificil, bien porque son menos asertivos, bien porque son mas inmaduros, bien porque no saben decir con palabras lo que sienten.

Si estas jugando con Ines, quizas deberias avisarla con bastante antelacion de lo que tienes planeado hacer despues.

En casa, tendreis que sentaros todos juntos y planifucar una serie de normas conjuntas, dejando que las niñas participen y elijan sus propias normas tambien. Nosotros, por decision de Marco hemos diseñado un ENFADIOMETRO, vamos marcando equis cada vez que yo o papi nos enfadamos sin motivo, y parece una tonteria, pero esta funcionando!!!!

Retar...., poner a prueba...., los niños lo hacen a diario!, y si, como padres esto nos duele!, la rebeldia, la perdida de inocencia..., pero ellos crecen!. Como padres tenemos que enseñarles a encauzar sus sentimientos,sus frustraciones. Y no me refiero a decir la tipica frase de "porque aqui mando yo, o porque soy tu madre!", no, hay que elegir un momento adecuado para que charleis en familia e id elaborando que normas van a regir la convivencia.

Mayra Analia no te odia!, por Dios!, eres su madre!. Lo que te dice, te lo dice porque no sabe expresar aun lo que realmente te quiere decir. Pues, la coges, la sientas contigo, le explicas, la contienes y la abrazas. Porque digo yo que entendera que es necesario trabajar para poder tener dinero...

Lo que tiene que hacer tu marido es exprimir el tiempo libre con la niña, y no valen malas caras, o estoy cansado..., NO.

Y con lo que hemos estado hablando tu y yo ultimamente, esta clarisimo que la conducta de Analia, es por llamar la atencion!, no hay mas!.

Mayra, es hora de que Alberto y tu, os pongais en vuestro sitio, sois los padres!. Noes darle todo lo que pide o se le antoja, NO, no es satisfacer sus demandas al milisegundo!, NO.

Sentaos Alberto y tu y ved que normas hay que establecer en casa, que conductas hay que cambiar por vuestra parte, para que las de ella tambien cambien.

Si es necesario, pedid ayuda. Id a terapia vosotros, que os asesoren como hay que tratar conductas rebeldes!, desde que vosotros sepais como manejar la situacion, estoy segura de que Analia, sera una niña feliz.

Besos.

Pero es que la atención nuestra ya la tiene.

Pues la verdad, yo reacciono llorando, no lo puedo evitar.

Lo de cogerla y sentarla conmigo es imposible en ese mmento porque en ese momento llora, patalea y se resiste muchísimo yo no puedo levantarla.

Las cosas no parecen más fáciles desde fuera y a mi,personalmente,me cuesta mucho dar consejos porque sé que la vida día a día es dura y complicada y cada familia es un mundo y tiene una organización diferente y quizá lo que para mi es importante o lo resuelvo de una manera, en otra familia no funciona,pero por eso varias os damos nuestras opiniones y distintas ideas para ir probando.

Nosotros,en nuestra familia,tenemos unas normas que no se vulneran nunca,otras que se vulneran según las circunstancias y otras que entendemos que estamos trabjando o iremos aplicando conforme pasen los años o vayamos resolviendo cuestiones anteriores.Para poner estas normas mi marido y yo hablamos y las acordamos y si alguna sale sobre la marcha,la hablamos y en común acuerdo se aplican.Por ejemplo,normas de obligado cumplimiento:NO se pega,ni muerde,ni se falta al respeto,a nadie.Una que se vulnera según las circunstancias:comer con las manos (según que cosas y dónde).

Sigo,porque se me estaba borrando solo parte del mensaje

Si ella dice que te odia por mandar a su padre a trabajar,no puede quedar la cosa ahí y tú sufriendo.teneis que sentaros con ella,los dos y explicarle por qué va a trabajar,que tú no estás obligando a nadie a trabajar.y si hace falta sentarse todos los días y recordárselo,se hace.porque eso no puede quedar así.

En casa las cosas no son "porque sí" o "porque yo lo digo",sino le explicamos las razones,cuántas veces haga falta.
Al igual que si muerde,pega o realiza cualquier actividad peligrosa,para ella o para otra persona,se le aparta y se actúa:explicándole por qué está mal y si por ejemplo es en un parque,te la llevas a casa.y si eso supone una rabieta por el camino,respirar y esperar a que se le pase.luego hablar con ella,explicarle qué ha pasado,por qué y que esperas que no vuelva a pasar y luego muchos mimos y cariños.pero eso desde el primer momento,no al segundo o tercero.

Y repetirlo cuantas veces haga falta con la tranquilidad y el mismo esfuerzo.a veces estamos cansados o no tenemos tanta paciencia,pero hay que ser constantes.

tengo que dejaros.un abrazo.

Pero es que explicar se le explica pero no lo entiende, se le explica todos los días, el padre lleva 4 meses trabajamdo pero no lo entiende.

Hola mayra, ultimamente tengo muchisimo trabajo y siento no poder participar como me gustaria, pero voy leyendo lo que escriben y hoy despues de leer lo que habias vivido me puse a pensar en ti.

Y aunque no pueda entender lo que vives porque no estoy en tus zapatos, creo que hoy fui capaz de entender como te sientes.

Cuando fue la ultima vez que te has mimado a ti? Cuando fue la ultima vez que te has mirado al espejo y dicho que guapa te sentías? Cuando fue la última vez que te has sentido satisfecha con tu vida o contigo misma? Cuando fue la ultima vez que has sonreído sin razón y te has sentido plena?

Y si te pregunto esto es porque intuyo que hace mucho que no sientes nada igual. Hace mucho que dejaste de sentirte especial, y ultimamente sientes que tienes una vida que no mereces ni nada parecido a lo que hubieras soñado. Puede ser?

Es triste que tu hija te haga llorar, y es mas triste aun por el solo hecho que tiene tan solo cinco años. No puedes tomarte a pecho lo que dice una niña simplemente porque no lo dice sinceramente, pero si asi lo haces es porque hay una defensa en tu persona que lamentablemente esta muy dañada y se llama autoestima.

No puedes poner limites a nadie si en primer lugar no sientes que tienes autoridad para hacerlo. Y no hablo de autoritarismo que es algo que se impone, sino de autoridad que es algo que los demas otorgan por respeto.

Si tu no te respetas a ti misma, tu hija no lo hara. Es una simple formula, pero vale para todo. Nadie te dara nada si tu eres la primera en creer que no lo mereces.
Sabes por que nos duelen las palabras? Porque en el fondo nosotros creemos que pueden tener razon.

Si muestras debilidad por las palabras de tu hija, y te hace llorar porque te lastima ( no hablo llorar de frustracion como le puede suceder a Almu) es porque te sientes debil frente a ella, y las madres debemos ser las "heroinas" de nuestros hijos, no puedes mostrar que eres debil porque sino donde estaran sus referentes? Cual sera el modelo a imitar? Quien sera la que le enseñe los valores? Quien le ayudara a construir su autoestima? Sino eres tu...quien sera?

Yo creo que eres una gran mujer Mayra, es hora de que tu tambien lo sepas y actues en consecuencia.

Como siempre, es mi humilde opinion.

Besos

Pues... ya ni me acuerdo de cuando hice todo eso que preguntas, Verito.

Hoy mismamente se lo decía a Alberto, tengo 36 años y vivo enclaustrada en una casa.
Traigo unos pelos que no sé como domarlos porque la economía no alcanza para nada, no alcanza porque yo por supuesto soy la última de todos, siempre que tengo una necesidad me surge antes otra de Analía que hay que cubrir, si voy a comprar ropa para mí termino comprándola para ella.

Me siento cómo si hubiera desaparecido y lo peor de todo es que cada vez que quiero iniciar algo para mejorar no puedo, quería hacer yoga pues no puedo porque la semana que Alberto trabaja a la tarde no tengo con quien dejar a Analía y no me parece bien después de 7 h de cole dejarla con alguien para irme a hacer yoga.

Iba a empezar a caminar con una vecina pues tampoco porque por suerte ella encontró trabajo.
Es por eso que no entiendo la actitud de mi hija, porque yo le doy todo, todo mi tiempo y todo lo económico que puedo, conozco gente que tiene a los hijos aparcados con los abuelos sin estar trabajando y que ellos van de punta en blanco y los hijos con la ropa rota y no se comportan así.

Respecto a lo del tiempo, es que si estamos todo el día con ella cómo hoy, no puede ser que no nos deje ni hablar por tfno.

Almu:

Yo creo que tu principal "problema" (por llamarlo de algún modo) desde mi punto de vista, es que tu "crías con culpa". Eres una madre sabia, humilde, siempre dispuesta a entender, comprender, perdonar, empática, paciente, cariñosa y muchos etc. pero sin embargo todo esto a veces se ve empañado con la culpa que sientes de no tener más tiempo para pasarlo con Inés.
Cada vez que ella hace algo "mal" tú vienes a confirmar que "si pasaras más tiempo con ella eso no sucedería" lo que hace que entres en un bucle de culpa, frustración y tristeza que no te lleva a ningún sitio!!!

La vida de cada una de nosotras no es ideal, y jamás podría ser ideal porque el mundo "perfecto" no existe. Al igual que Analía tiene que entender los valores del trabajo y que hay que trabajar para comer (nos guste o no), tú tienes que entender y perdonarte que no puedes pasar más tiempo con Inés del que pasas. NO PUEDES.

Ser indulgente con uno mismo es lo primero que tenemos que ser si queremos que nuestros hijos puedan aprender a perdonarse a ellos mismos los errores y seguir adelante.

La culpa no sirve, es un sentimiento tan inútil que hasta deberían sacarlo del diccionario.

Tú haces lo mejor por Inés, estoy segura de ello, y hay que aprender a ACEPTAR lo que hay, sin perder el entusiasmo por mejorarlo. El día que finalmente aceptes que haces lo mejor por ella, y seguirás haciendolo, aunque no resulte por el momento, dejarás de frustrarte, porque la frustración sólo existe cuando no se cumplen nuestras expectativas. Y si no puedes dejar de sentirte frustrada, entonces cambia tus expectativas y dejarás de hacerlo!!

No se si fui capaz de expresarme bien, si no fue así lo siento, pero mi mensaje es con la mejor intención.

besos

Mayra, creo que si cambiarías el chip, descubrirías que pensar en ti también es pensar en ella. Que no se es mejor madre por "quitarse el pan de la boca" -quitando las verdaderas situaciones extremas en que uno daría la vida por los hijos-. Que les da igual la ropa gastada que la nueva, salvo que nosotros les enseñemos que es algo muy importante, y que momentos sencillos que no se obtienen con dinero pueden llenarlos de felicidad y entretenerlos.

Por lo que cuentas siempre aquí, Analía tiene "necesidades" económicas a mi criterio excesivas -juguetes caros que uds. no pueden comprar, por ejemplo-. Finalmente terminas haciendo el esfuerzo de comprarlo resignando algo realmente prioritario como una prenda nueva para ti, cuando no la tienes. Y ahí la "culpa" de la que habla Verito es vital. La felicidad de Analía no depende de cuántas cosas le puedas comprar, porque te meterías en un círculo vicioso interminable. Recuerlo haberte leído una vez, que para ti Analía era una especie de "ídola", lo más maravilloso y lo mejor del mundo. Y si bien todas idealizamos a nuestros hijos, creo que lo negativo allí es el contraste con la imagen que quizás tengas de ti misma, y a la postre le transmites a Analía. Yo me repito a menudo que, gracias a tratar de ser la persona que Bruno cree que soy, me esmero en ser cada día un poco mejor. No te dejes quebrar, busca sentirte bien y ella te verá bien. Por la TV argentina circula una tonta y célebre frase: "Como te ven, te tratan. Si te ven mal, te maltratan". Trabajar con tu autoestima es vital, para ti, y para ella también.

Es una niña, no hay forma de que no encuentres forma de ganarte su admiración. Sabes hacer un montón de cosas que ella no. Camina por la calle contándole los "misterios" de la ciudad, del universo, de la gente, de los viajes sobre los que escribes, las mil cosas que nos hacen creer, cuando somos niños, que nuestros padres son grandes sabios. Fabricale aviones y barcos de papel, barriletes, sórprendela con nuestras humildes habilidades que a ojos de ellos son maravillosas. Eso saca más sonrisas que un juguete nuevo y costoso. Cuando te pida algo, enseñale a ahorrar para conseguirlo, y cuando necesites algo que postergas hace muchísimo, hazla partícipe a ella de la compra. Que te ayude a elegir, que te diga qué le parece más bonito. Vivela de a ratos como una amiga con la que compartes cosas, sin por ello perder el norte de que tú eres el adulto.

El "ama a tu prójimo como a ti mismo" es genial, porque implica que te amas a ti también. No te olvides de esa parte. Busca enterar a Analía de todo lo valiosa que eres. Un abrazo muy grande, Romina

Almu:

También puede ser que yo estuviera equivocada. A mi en los momentos de antesala a la frustración (y por ende gritos o llantos desconsolados posteriores) me sirve la distracción, y como a veces las distracciones no se me ocurren rápido empiezo con un alto y llamativo " ahhhhhh!!!!!" (acompañado de un gesto de pensar) cómo si se me estuviera ocurriendo algo y eso me ayuda a llamarle la atención, distraerla en ese momento e inventarme cualquier cosa.

Como los dialogos con los niños no siempre siguen una linea de coherencia, podemos saltar de rama en rama sin que se pregunten: ¿De qué me hablas?

Conoces el cuento del niño y los clavos? A lo mejor podría servirte para leerselo a Ines y a ti Mayra para Analía. Aquí se los dejo:

...Esta es la historia de un muchachito que tenía muy mal carácter.

Su padre le dio una bolsa de clavos y le dijo que cada vez que perdiera la paciencia, debería clavar un clavo detrás de la puerta.

El primer día, el muchacho clavó 37 clavos. Las semanas que siguieron, a medida que él aprendía a controlar su genio, clavaba cada vez menos clavos. Descubría que era más fácil controlar su genio que clavar clavos detrás de la puerta.

Llegó el día en que pudo controlar su carácter durante todo el día. Después de informar a su padre, éste le dijo que retirara un clavo por cada día que lograra controlar su carácter. Los días pasaron y el joven pudo finalmente anunciar a su padre que no quedaban más clavos para retirar de la puerta.

Su padre lo tomó de la mano y lo llevó hasta la puerta.

Le dijo: "Has trabajado duro, hijo mío, pero mira todos esos hoyos en la
puerta. Nunca más será la misma. Cada vez que tu pierdes la paciencia, dejas
 cicatrices exactamente como las que aquí ves."

Tu puedes insultar a alguien y retirar lo dicho, pero del modo como se lo hayas dicho lo 
devastará, y la cicatriz perdurará para siempre. Una ofensa verbal es tan dañina como una ofensa física.



Un abrazo chicas.

Vero, como siempre alabo tus aportaciones al foro porque introducen sosiego, templanza y criterio

Victoria está mal últimamente por todos los sucesos tristes que nos ha tocado vivir , nosotros tampoco estamos para tirar cohetes porque está claro que esos sucesos tristes nos han dañado a nosotros también y nos cuesta más estar templados, ser empáticos y tener paciencia.

Yo suelo controlarme más, pero el papi arranca en ataques verbales hacia Victoria que se defiende y responde de la misma mala manera en la que su padre le habla , total, que al final tengo yo que empezar a hablarle mal al papi para que note que ese tono de voz que a él tanto le ofende oir en mi es el mismo que él usa con Victoria y que por tanto a ella también ofende. Siempre funciona, reflexiona y echa el freno, lo malo, que se le olvida pronto la lección y rápido comienza de nuevo a atacar a la nena que se defiende igualmente hasta que yo llego para achantar al padre.

En fin, que espero que de tanto repetirlo papi aprenda la lección y así la niña esté más tranquila y no tenga esa necesidad imperiosa de "defenderse atacando"

Me encanta el cuento.

Hoy otra rabieta que no quería ir al cole y otra vez a echarme la culpa de que el padre vaya a trabajar.

Creo que voy a sacar cita con el médico de cabecera para que me de alguna pastilla.

Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa...

Gracias Verito, no lo había pensado y después de leerte me he dado cuenta de que hasta hace cosa de un mes yo también sentía esa culpa por tener que trabajar y no poder ver a Inés todo lo que deseaba.

¿Qué cambió hace un mes? Dos cosas.
Una que por primera vez me planteé pedir una reducción. Echando números vi que no me lo podía permitir. No puede ser, no hay más.
Otra, que llevé a mis hijas al trabajo para que vieran lo que hago.

He dejado de argumentar que necesito el dinero, o que tengo una obligación. Les he dicho que hay niños que están deseando aprender a tocar el violín (vale, tal vez he exagerado un poco), que necesitan alguien que les enseñe a tocar. También les ha dicho que yo disfruto enseñándoles y que a pesar de que lo que más me gusta es estar con ellas, la música es algo que me encanta.
Han ido a verles a las audiciones, yo les hablo de ellos (a veces con un poco de imaginación )... Y resulta que así lo entienden mejor que con la charla del dinero!

También les hago ver que no están desatendidas, que tienen a su padre o a una chica genial que viene a jugar con ellas. Y también que las entiendo, porque mi madre también trabajaba por las tardes...

Luego enfatizo mucho que hay que disfrutar cada momento y sacar lo bueno de cada día.
Procuro aplicarme yo también esto...

Estoy más tranquila en el aspecto "madre trabajadora", pero no me había dado cuenta de ello hasta que lo leí. Gracias Verito y gracias a todas por vuestras aportaciones.

Por cierto Almu, yo creo que los "tiros", como tú dices, quizá vayan por la falta de sueño... A todos los niños del mundo y a todas las personas que conozco la falta de sueño les vuelve susceptibles e irritables.
Estoy segura de que le habrás dado mil vueltas, pero ¿No podría dormir una siesta con papá o acostarse con él por las noches? Ya sé que si no lo hace es porque no puede ser, pero yo creo que eso es lo único que hay diferente a los demás en tu caso.
Dices que se acuesta sobre las 11 y que se levanta a las 7, no? No sé, tal vez esté equivocada...

Un beso fuerte chicas