Re: Sigue mordiendo (Historia de un diagnóstico esquivo) TEA

ammarmat Vie 19 Abr 2013, 14:26

Kaixo,

Creo que a veces la asignatura de psicología puede ser un problema en educadores que tienen mucha información teórica y poca práctica.

Vamos que observando la escena:

Le quitan la goma de pelo y se enfada + frase que incluye "cortar cabezas".

Lo que tú, si hubieras visto la escena (y supongo que su profesora habitual habría ido en la misma línea), ves como "qué bien, ha protestado que es un avance frente a ha mordido" (luego debería darle la enhorabuena por haber tenido una reacción medida a lo ocurrido), "qué riqueza de lenguaje tiene esta niña" y "ay! esta adicción nuestra a Alicia! jejeje".

Para la profesora ha sido "mmm... la niña que va a ir al psicólogo por conducta agresiva... ¿era para hacer una simple consulta porque a sus padres les gusta prevenir? o ¿para pedir talla para la camisa de fuerza? no me acuerdo, por si acaso voy a ponerle la etiqueta de niña agresiva... la niña agresiva se enfada... eso es agresivo (voy a obviar que enfadarse con motivo es normal... y que lo preocupante sería que le deshicieran las coletas y no reaccionara)... mmm... dice frases muy elaboradas... ¿les doy la enhorabuena a los padres por el amplio vocabulario o mejor busco otro motivo para preocuparme?... ¿donde he leído yo que los psicópatas tienen un cociente intelectual más alto que la media? ¿su lenguaje será indicativo de esto? seguro que sí... mmm... ¿ha dicho que le va a cortar la cabeza?... Socorro esta niña es una minipsicopata asesina!!!"

Hay que saber contextualizar a los peques y antes de ponerles etiquetas hablar con los padres para que ayuden a contextualizar las expresiones, los dibujos,... A veces las explicaciones son mucho más sencillas de lo que parecen.

crisyvictoria Vie 19 Abr 2013, 15:48

Estoy

Sin palabras Almudena, sin palabras. En la clase de Victoria hay varios niños de educación especial, dos de ellos con una medicación bastante fuerte para evitar episodios de agresividad, los otros van a su bola y te aseguro que sus reacciones agresivas son bastante fuertes. Victoria ha sufrido en sus carnes empujones y algún puñetazo en la barriga.

Sin embargo Isabel es un amor de profesora, tiene charlas con cada padre por separado cada vez que ocurre un incidente y tengo que decir que desde que murió el pequeño Daniel los niños están bastante nerviosos y esos episodios ocurren casi todos los días, pero ella sabe llevarlo, sabe hablar con cada padre por separado, no etiqueta a los niños, tiene santa paciencia y una empatía digna de elogio y eso que apoyo sólo tiene para el niño de educación especial que peor está y otra chica en prácticas que está algunas horas sueltas en clase.

No sé ni qué decir ante esas etiquetas y ante las cosas que os dijo su maestra sustituta, ¿una reunión con dirección? Confuso

Bird Vie 19 Abr 2013, 16:30

Hola:

Me parece increible, que ande con esos alarmismos, y etiquetando a tu hija. Espero que os digan que la niña es movida sin más, y podáis hacerles cortes de mangas enormes a todos los que os atosigan.

Yo a Manuel le digo que le como el culo (pajarero).

Manuel: -Mamá, ¿me haces un zumo?

Mamá: -¿pero.... te lo vas a tomar?

-Sí

-¿seguro, seguro?

-seguro

-Mira que si no..... ¡¡¡¡te como el culo (opcional: pajarero)!!!!

Mi hermana dice que se lo mete por las orejas, etc. Con una sonrisa de oreja a oreja, claro. No parece que pasen miedo. Lo mismo cualquier día nos dicen que son mutiladores en potencia.

Me apunto lo que te han dicho unos mensajes antes: que Inés ha sabido reaccionar sin agredir: olé por ella. Poco a poco.

Besos:

Isabel

**Alines** Vie 19 Abr 2013, 16:38

¡Chicas, gracias por estar ahí! ¿Qué haría sin vosotras? Ammarm,at, me ha encantado tu intervención. Me has hecho reir a carcajadas. Tanto que se la voy a leer a papi. Tienes más razón que un santo. Es tal y como lo describes.

Bueno, a estas horas papi estará recogiendo a Inés. ¡¡¡ Glups !!! Yo voy a esperar a que regrese Raquel, y según lo hable con ella procederé.

Me ha hecho gracia lo de comerse el culo, porque yo a Inés me la como enterita. Muy Feliz

Invitado Vie 19 Abr 2013, 22:06

La maestra de 3 años de Analía me dijo un día que la niñadecía no a sus compañeros de forma poco infantil, y yo pregunté cómo es la forma infantil?

Además de todo lo dicho el colegio no tiene por qué decir a los oadres que se vayan a la sanidad privada máxime cuando para acceder terapias, becas, etc. sólo vale el diagnóstico de la SS.

Lo correcto sería maestra informa a padres- de mutuo acuerdo se va a gabinete y ahí luego las correspondientes ramificaciones. Vamos, cómo lo estamos haciendo nosotros.

**Atenea** Sáb 20 Abr 2013, 13:23

Almudena,

cuánto siento lo que ha pasado pero, por suerte, la maestra de Inés estará pronto de vuelta. Es tremenda la forma en que algunas personas, supuestamente profesionales, pueden llegar a etiquetar a los niños por comportamientos puntuales.

Ahora bien, el incidente también ha tenido su lado positivo en la reacción del papá de Ines a las palabras de la maestra. Feliz

Un abrazo y espero que Raquel vuelva pronto.

**Alines** Miér 01 Mayo 2013, 13:36

Hola, chicas...Me temo que nosotros e Inés empezamos ya la misma espiral que Mayra, Alberto y Analía. Triste

Mientras ha habido una docente capaz de apreciar, entender y contener a Inés, pareció que todo discurría de forma aceptable. De hecho, cuando mi marido hacía hincapié en algunos problemas que veía en Inés, yo siempre le rebatía aduciendo que desde la escuela no había ningún tipo de alarma. Y ahora ya no es así.

Coincidiendo con la baja por salud de su maestra, Inés empieza a ser vista como un problema por su sustituta. Y como me temo que ya ha tomado una postura frente a mi hija, para justificarse está moviendo hilos que no me gustan nada por lo que pueden implicar para el futuro de la escolarización de mi niña.

Ayer, al ir a recogerla mi marido, la maestra le pidió que si podía esperar un momento. Él intentó indagar (un adelanto al menos) el motivo, pero ella le dijo que era algo que atañía también a la otra clase.

Cuando ya no quedaban padres recogiendo a los críos y sólo quedaban los que iban al servicio de guardería, ella y la maestra de la otra clase llevaron a mi marido a otra aula. Una vez allí le explicó la maestra de Inés que por la mañana, Inés estaba colocando su chaqueta en el perchero. Como no le salía, al parecer se puso muy nerviosa y cuando ella se acercó a tranquilizarla, le golpeó en el estómago. Sin esperar a que se calmase (esta es mi interpretación, en base al conocimiento que tengo de mi hija y su carácter), ella le exigió que se disculpase, y al negarse mi hija, la llevó a la clase de enfrente (vamos, endilgándole el marrón a otra profesora, para que de paso quedase constancia de las dificultades con Inés).

Sara, la maestra de la otra clase, intentó calmarla e incluso abrazarla. Pero ya me imagino la escena: Inés fuera de sí por un castigo que no estaba entendiendo (ella sólo quería colocar bien su abrigo y no le salía, y es lo único que sacas en claro cuando le preguntas) no se podía tranquilizar. Y actuó como también lo hace con nosotros (y tantas veces os he explicado): la golpeó en un pecho e intentó morderla... Y como no podía calmarla y debía ocuparse de sus alumnos, llamó a la directora y esta se la llevó a su despacho. Y ella (Sole), que también ha estado muchos años en educación infantil y se nota, fue la que la calmó y la que consiguió que al regresar Inés se disculpase con ambas maestras.

A todo esto, mi marido se sentía como en una encerrona. Porque como él les dijo: "vale, me lo habéis contado para que lo sepa. ¿ Y qué más queréis?". Claro, en la conversación fue inevitable que se hiciesen referencias a lo que el otro día hablaron. Lo curioso es que Sara estaba apercibida y le incidió a Javi en que después de sugerir que Inés precisaba tratamiento, la maestra había pedido excusas a mi marido. Pero él lo dijo bien claro: cuando algo se dice, es porque se piensa. Y vista la postura tomada hacia mi hija, poco queda que decir. Ellas insistían en que era por el bien de Inés. Y mi esposo les rebatía que los que más deseamos su bien somos nosotros. Que la visita al CSMIJ la hemos pedido nosotros sin ningún tipo de sugerencia desde la escuela y que no vamos a ir por privado en ningún caso.

Y a la alusión a que su tutora de año y medio seguía un criterio distinto, Sara (que también conoce a Inés y además seguro que ha hablado más de una vez con Raquel, la tutora de mi hija), no sabía qué contestar. Mi esposo insinuó claramente que era de tomar en consideración que las actitudes de Inés hayan empeorado desde que esta mujer está a su cargo.

A todo esto, mi marido les comenta que si tan grave es el problema, lo primero que deben hacer es solicitar la ayuda de la psicopedagoga que acude al centro. Y que no es de recibo cogerle a la salida del colegio para algo que, si consideran tan serio, sería mejor tratar en una reunión concertada.

A ver... ¿Qué es lo que quieren?. Lo que está en nuestra mano ya lo hemos hecho incluso antes de que surgiesen estas situaciones.

Estoy muy preocupada por el cariz que están tomando las cosas. Mi intención era esperar al 10 de mayo, que es cuando regresa Raquel, y tener una conversación con ella. Pero se me da a mí que estando así las cosas me va a llamar la escuela antes. Me preocupa cómo puede afectar la imagen que esta profesora esté dando de Inés. Y me angustia pensar en que, cuando cambie de tutor/a le pueda tocar alguien tan poco empático como esta mujer.

No niego que Inés es complicada. Yo siempre lo he manifestado aquí. Y aunque en ocasiones se me ha sugerido que el "problema" es una proyección ¿realmente tan mal lo estamos haciendo como para que se manifieste también fuera de casa con tal intensidad? Veo padres que arreglan estas cosas a base de cachetes o azotes, y no tienen la más mínima empatía y sus hijos no reaccionan como Inés. Con eso quiero decir que creo que ellos hacen peor las cosas, por lo que no creo que el origen de estas situaciones sea nuestro comportamiento para con Inés.

El caso está en que a Inés hay que saber llevarla, pero si a sus propios padres nos cuesta ¿qué podemos esperar de los demás?

Una amiga mía, Neus, tiene una hija de alta capacidad (Natalia leía con 3 años sin que nadie le enseñase, sólo de aprender las letras con sus juegos interactivos) y se pasa el día castigada. Mi amiga se queja de que hay poca preparación entre los docentes para situaciones que se escapen de lo común. Que saben más de integrar a extranjeros o de niños con discapacidades que de tratar con niños con CI elevado.

Neus me ha sugerido que le haga las pruebas a Inés, porque hay cosas que mi hija hace/dice que se salen de lo habitual. Yo no creo que las cosas vayan por ahí. A Inés le vemos una vena artística (conf¡rmada por Raquel y por su profe de teatro) que podría calificarse como talento. Pero en cuanto a aprendizaje, siendo una niña inteligente, está en los baremos normales.

Para mí, Inés tiene un carácter fuerte, indómito, rebelde. Y el mundo no está preparado para que una niña de 4 años se salga del rebaño. No obstante, como madre, creo que es de recibo que aprenda a convivir en sociedad. Y morder, arañar o pegar es inaceptable. No es eso lo que me molesta de la escuela. Lo que me molesta es que empiezo a sentir una especie de acoso para que tomemos medidas terapéuticas que encuentro prematuras.

A todo esto, cuando salieron de la reunión mi hija no estaba en su clase. Y las maestras dijeron " Debe habérsela llevado la profesora de guardería con los otros niños". ¿¿¿¿¿ Cómo ????? ¿¿¿ Debe habérsela llevado ??? ¿¿No deberían haber sabido en todo momento lo que iban a hacer con la niña?? ¿¿¿Y si le da a mi hija por salirse de la clase a buscar a su padre antes de que llegase esta profesora a buscar a los de guardería??? Porque los niños se quedaron totalmente solos en clase. Y la maestra de guardería no tenía constancia de la presencia de mi hija, así que si Inés se sale afuera ¿qué podría haber pasado?

¿Cómo es posible que al salir de la "reunión" ninguna de las dos maestras supiesen a ciencia cierta dónde estaba mi niña?

Estoy pensando en pedir una reunión con dirección para ya mismo. ¿Cómo lo veis vosotras? ¿Os esperaríais a que regresase Raquel? ¿Formularíais una queja por lo sucedido ayer?

Gracias por estar ahí.

Invitado Miér 01 Mayo 2013, 14:12

Almu estoy fuera de casa y con el movil apagandose en cuanto pueda contesto

ammarmat Miér 01 Mayo 2013, 14:48

Kaixo,

Pues yo te diré como lo veo, lo primero respira, porque ir con el cabreo (justificado) a pedir cuentas al colegio puede jugar en tu contra. Podría interpretarse como "madre-loba que se revuelve a morder cuando le dicen las verdades de su hija". Y no creo que ese sea el caso.

Una vez serena, yo si que pediría una reunión para hablar no de tu hija (eso lo haría con su tutora que queda una semana larga para que venga y merece esperar) si no de la profesora. Comentaría con ella (o con dirección si lo ves necesario), varias cosas:

- Lo poco profesional que os parece el cambio de actitud hacia la niña desde que tiene conocimiento de la futura cita con el CSMIJ. Que ha convertido lo que va a ser una simple consulta de orientación, en la colocación a la niña de una etiqueta; lo que no es de recibo ni aunque tuvieseis ya el más grave de los diagnósticos. Que debiera ser consciente de lo perjudicial que es eso para la niña, tanto si vuestra consulta finaliza con una valoración de que realmente hay algún trastorno, como si no. En ningún caso se debe intervenir con prejuicios hacia los niños.

- Lo poco profesional que os parece realizar reuniones con la familia a salto de mata. Tal y como comentó tu marido, si el tema no es importante y es el comentario cotidiano de cómo ha ido el día, no hacen falta ese tipo de encerronas. Y, si es importante, la reunión se establece cómo debe ser, con hora concertada, para que podáis asistir ambos progenitores; teniendo claro el tema a tratar, para que ambas partes podáis dar soluciones desde la meditación del tema y no de manera improvisada; con un horario establecido, para que se pueda dedicar a tratar este tema el tiempo necesario y no unos minutos; y para que podáis tener vuestras agendas organizadas y no estar en la reunión pensando que llegáis tarde a lo que tuvieseis planeado hacer después.

- Lo poco profesional que es pretender reunirse con un padre que acude a recoger a una niña y no prever qué hacer con esa niña durante el tiempo que dure esa reunión. La falta de responsabilidad demostrada por su parte al dejar sola a una niña en un aula, pensando que, "quizá" cuando llegue la del servicio de guardería y la encuentre allí, se la llevará con el resto. Porque por el mismo precio, la del servicio de guardería podría haber pensado "esta niña no está en la lista, no es del grupo, la dejo aquí que su profesora seguro que está al tanto y viene enseguida".

- Dejaría claro que, de cómo intervenir con tu hija, hablarás con su tutora a su regreso; dado que es la que tiene información suficiente para valorar en su medida lo que vosotros trabajáis en casa, lo que os digan en el CSMIJ y la que tiene el respeto por los menores como para tener en consideración su opinión.

Visto lo visto el otro día, con la reacción por los cortes de cabeza de tu hija, imagino que a esta profesora no se le ocurrió, al ver el cabreo de tu hija por no poder colgar el abrigo, decirle dulcemente "Inés ¿quieres que te ayude a colgar el abrigo?", o "Colgar el abrigo a veces es difícil, ¿quieres que te explique un truco para que sea más fácil?". Vamos que en vez de entenderla (porque a mí me parece un cabreo de lo más habitual en niños de esa edad... y la reacción violenta tampoco es rara, no es agradable, no es lo deseado, pero no es rara como para que lo primero que le venga a un profesional a la cabeza sea "esta niña necesita medicación o una camisa de fuerza o algo"). En fin, decía, en vez de entenderla, calmarla, ayudarla a conseguir su objetivo y alabarle el trabajo bien realizado Te quiero

; mi sensación es que se acercó con esa sensación en el cuerpo de "la niña violenta que me la está liando" Malo

.

Y ¿tú eres veterinaria, no? en estas situaciones, no os da la sensación de que es como cuando una persona que tiene miedo se acerca a un animal. Si te acercas con seguridad y tranquilo, el perro se relaja; pero al que va con miedo le gruñe, le ladra... y le confirma que hay que tenerle miedo. Claro, si te dan miedo los animales, no te metes a veterinaria... pero si no sabes ponerte en el alma de un niño... no te metes a educadora.

Bueno, es sólo una opinión...

crisyvictoria Miér 01 Mayo 2013, 16:07

Bufff Almudena, se me han ido poniendo los pelos de punta conforme he ido leyendo lo ocurrido y la movida que le han montado a tu marido entre las dos maestras.

Te aseguro que en clase de Victoria hay niños con verdaderos problemas, diagnosticados y tomando medicación, y excepto un incidente entre la profesora y uno de ellos que acabó en el despacho del director en el curso pasado, las clases se desarrollan con normalidad. No se puede negar que la clase se interrumpe muchas veces por estos niños y su comportamiento movido y también se dan conflictos en el patio porque hay niños un poco agresivos, pero las profesoras, sobre todo Isabel, sabe llevarlo genial, concierta tutorías individuales con cada padre, de vez en cuando les hace comentarios a la salida de clases, pero nunca algo tan rebuscado y ni mucho menos etiquetando a los niños.

Espero que hayeis una solución, yo esperaría a que llegara su tutora, pero si os llaman del cole antes sabreis a que enfrentaros y que decirles

Alfonsina Miér 01 Mayo 2013, 17:16

Hola Almu lo siento mucho. Muchas veces pienso que los que tenemos escasa tolerancia a la frustración somos los adultos. Porque, al menos la reacción puntual que desató el diálogo, yo la veo bastante "normal" -usando una palabra que no me gusta-. Al menos Bruno ha tenido reacciones así -no morder pero sí pegar-, y con un poco de cariño y contención vuelve a su eje.

Ojalá puedan resistir hasta el 10 de mayo. A veces basta con decir en la escuela que ya se están ocupando del tema, que de hecho es cierto, y con eso ganas tiempo para pensar y decidir. Porque las instituciones presionan muchísimo para la profesionalización y el diagnóstico de todos los problemas de la vida -y sabes que tengo mi experiencia propia en este particular-.

Te mando un abrazo grande, Romina

Invitado Miér 01 Mayo 2013, 18:30

Ya estoy aquí.

Lamento mucho que las cosas estén así,veo que la incompetencia en el tema de colegios abunda por desgracia.

En primer lugar quiero decirte que ni vosotros ni nosotros somos tan ineptos que no sabemos ser padres, cómo tú bien dices, hay padres que son 0 empatía, que jamás juegan con sus hijos y los niños no son como las nuestras.

Podría decirse que yo estoy en el lugar de Javier, ya te dije varias veces que respecto a las crias empatizo con él, sobre mí van todas las quejas del comportamiento de Analía, lo mismo del cole que de parques y eso es muy duro porque uno cómo padre desea oir cosas buenas de sus hijos y no cosas malas siempre. Esto no quiere decir que cómo padres no sepamos que nuestros hijos tienen cosas buenas.

¿Inés va contenta al colegio? Te pregunto porque Analía es raro el día que no llora, estos días con el tema del 1 de mayo y excursiones que tiene va mejor. La pobre ayer le hizo un dibujo a la tutora en casa y se lo llevó me da una pena...

Ahora te digo lo que yo haría.

Pediría hablar con dirección, porque en mi caso tengo comprobado que cada vez que meto a la directora por en medio los castigos se atenúan o desaparecen, la orientadora me da cita, todo fluye mejor...

Veo que la maestra ha buscado rápido apoyos, la de la mia también lo ha hecho y ha encontrado una aliada en la de 3 años...

El tema de llevarla a otra clase es un castigo que aquí también lo hacen...

Indagaria con otros padres a ver si hay más niños castgados, en nuestro caso son varios los que salen a la palestra todos los días.

Nosotros vamos a llevarla por privado, tenemos cita para el día 7 y mañana hablo con la directora y con la orientadora. La pega que yo veo a lo vuestro es que se acaba el curso y no sé cómo harían la valoración psicopedagógica, por ello quizás sería bueno ir a un gabinete privado.

Ya a modo deshaogo estoy hasta arriba del colegio o más bien de la maestra.

**Alines** Miér 01 Mayo 2013, 20:00

Chicas, os agradezco vuestros comentarios. Lo cierto es que mi primera intención era esperar al retorno de Raquel. Más que nada porque, de cara a una reunión con dirección, tener la presencia equitativa de alguien que aprecia a la niña y la conoce muy bien sería tranquilizador. Y entre otros motivos, está también la logística. Es preferible quedar un sólo día con Raquel y la directora que tener que pedir día libre 2 veces. Porque lo que es a Javier no se lo van a dar...

Intento mantener la cabeza fría, como Ammarmat me aconseja. Lo que no acabo de entender es la prisa de esta mujer cuando en apenas 10 días vuelve la tutora habitual. He llegado a pensar, y lo mismo digo una tontería por desconocimiento del tema, que el colegio deba dar algún tipo de informe sobre ella y que no quiera que Inés la haga quedar mal. Presentando a la niña como un caso especial, quedaría exculpada de las escenas que la niña pueda montar por su incapacidad para contenerla.

Porque la verdad es que se me escapa el motivo de tal encerrona, máxime cuando nosotros la habíamos informado de que ya habíamos pedido una evaluación psicológica. Bastaba con comunicarnos lo sucedido sin necesidad de colocar por medio a la otra maestra. Eso suena, como Mayra ha señalado, a búsqueda de apoyos.

Que Inés es difícil de llevar lo hemos admitido siempre. No hemos sido de esos padres que niegan lo que el profesor les dice respecto a sus hijos. Pero de ahí a ir tomando medidas para la camisa de fuerza, como Ammarmat indica, va un trecho enorme.

Se supone que, tras informar, lo que deben tener es al menos una ligera idea de cómo ayudarnos a enfrentar el tema. Lo lógico hubiese sido, en todo caso, indicarnos que su siguiente paso va a ser requerir la ayuda de la psicopedagoga del centro y no acosarnos para que acudamos a la sanidad privada. Porque yo no tengo por qué dar explicaciones de mi situación económica a nadie. Además, como bien me indicó Mayra, sólo la evaluación de la SS es la que tienen luego en cuenta en los centros públicos.

Mi marido ya tiene en mente negarse a escuchar nada a la hora de recoger a Inés. Dice que, con lo de ayer, ya ha tenido bastante.

Mañana quedarán 9 días, una semana lectiva, para que se reincorpore Raquel. Lo mismo es mejor esperar.

Invitado Miér 01 Mayo 2013, 20:17

Yo no esperaría mira te cuento cómo se lo enfoqué yo a la directora la primera vez que pedí la reunión con ella.

La directora igual no tiene ni idea de que se lo han dicho a Javier así,. A mí el abordarlo asi me huele a tapadillo.

Yo le dije X me consta que a Analía se la está castigando indiscrimanademente y la niña llora todos los días, ella me preguntó que profesora, yo le dije esa es tu tarea.

Si logras que la cosa se destense un poco...

No dejéis que esto os mine, tengo que decir que a mi me trae loca el otro día hasta se me olvidó el camino a casa a las 9después de dejarla en el cole y es por el estress que llevo.

Hace bien Javier en no escuchar nada a las puertas del cole, si quieren que metan una nota y que lo hagan por los cauces oficiales. Yo soy consciente de que me libro de muchas porque me la entregan las monitoras de comedor, no así los que salen a las 14 que los dan las maestras-

**Alines** Miér 01 Mayo 2013, 20:27

Mayra, es que si es para quejarme de la profesora la verdad es que en menos de 10 días ya no va a estar...Y si consigo que Raquel reconduzca la situación, lo mismo cambia la valoración que desde dirección puedan tener.

Pero lo mismo sí que pido visita con dirección de cara a aclarar nuestra postura y evitar que de algún modo se produzcan malos entendidos.Lo que no sé siquiera es cómo se hace. Mañana me acercaré a secretaría para que me informen.

Invitado Miér 01 Mayo 2013, 20:29

Pues si es cómo en el mío la directora tiene 2 días para recibir martes y miércoles.
Ve a secretaría enterate, si vas fuera de esos días no te atiende, hay que ir con cita previa.

Invitado Jue 02 Mayo 2013, 16:47

Hola Almu! No sé por qué razón no me han llegado las notificaciones de este post...

Qué pena leer esto, con lo bien que Inés empezaba a llevar el tema de su ira... Para mí que la profesora debió estar haciendo algo más, tú sabes que los niños tienen una capacidad increíble para percibir emociones de parte del resto y el lamentable suceso fue solo la copa que derramó el vaso Triste

Dentro de toda esta penosa situación me alegro de una cosa Almu, y es de la actuación y el posicionamiento de papi. Los dos sin querer queriendo han acabado mostrándose como uno frente al resto y créeme que esto es fundamental para Inés.

Yo la verdad, no hablaría ni pondría quejas ni nada y esperaría al regreso de su profe empática, considero que sería arar en el desierto, si deciden ir a buscar soluciones o apoyo en la escuela con la profesora actual.

Espero sinceramente que Inés logre su maduración en cuanto a este tema que desde mi perspectiva es netamente emocional, no sabe administrar sus frustraciones o ira... Aquí me pregunto, cuantos adultos hay por ahí que no lo han aprendido hasta ahora... Y digo yo, no sería bueno apoyar, contener, soportar, hablar, antes que juzgar? O etiquetar? Creo que el resultado de si Inés lo logra con amor, con inventiva, con respeto, será mucho más duradero en el tiempo, el resto sería solo momentáneo, como en todo.

La hija de mi mejor amiga con 5 años (kinder) había sufrido acoso por parte de su maestra, en una de las instituciones educativas "mejores" de por acá. La niña estaba todo el tiempo llorosa, con baja autoestima y recuerdo claramente como mi amiga me contaba que a veces perdiendo la paciencia le gritaba que debía ser fuerte y no llorona Muy triste

ya para acabar el año lectivo, un día llegaron (la niña y el papi) atrasados, la nena entró corriendo y el papi se quedó preocupado porque nadie la recibió afuera, entonces entró a ver si ya estaba en el aula y se encuentra a su hija de pie llorando en frente, mientras la profesora le rompía la tarea, le decía que era TONTA en frente de todo el resto de la clase Triste

- El irrumpió en la clase y sacó a la niña y la cambiaron de colegio, yo me hubiera ido hasta las últimas consecuencias...

Ahora la nena está mejor adaptada en la otra escuela y va FELIZ, esto te lo cuento a propósito de lo que leo entre líneas, de si tu y papi (o es que alguien lo ha insinuado) se sienten culpables... No lo son, los padres hacemos lo mejor por nuestros hijos y sería muy injusto cargarnos con culpas, con las que se pretendan solapar las acciones de la profesora.

Y esto te lo digo, estando consciente de que Inés tiene su carácter, y de que hay actitudes que hay que encausar (pegadas, mordidas), para que cuando hables con el director o quien sea lo que se busque es unir esfuerzos para ayudarla no para estropearla o etiquetarla, que ese, en mi humilde criterio, es el camino más fácil...

Un besito y muchos ánimos!

**Alines** Jue 02 Mayo 2013, 19:09

¡Hola! De nuevo gracias por estar ahí.

Gaby, la verdad es que sí que se medio dejó caer si pasaba algo en casa. Pero, aún entendiendo que se indague, no entiendo cómo no miran en lo más obvio: los cambios reales se han dado en su entorno escolar.

Yo reconozco que, aunque luego me responda a mí misma que lo hago lo mejor que sé, he llegado a preguntarme qué estoy haciendo mal.

Y la presión que percibo desde la escuela me está afectando. Esta misma mañana he dejado a Inés con el corazón encogido. ¿Por qué? Pues porque había tenido una rabieta conmigo y yo sabía que la dejaba estando ella un pelín alterada. Y me daba por pensar en que no estaría en las mejores condiciones para contenerse si le surgía alguna dificultad. Me he sentido tan mal que no me he visto con ánimos de acercarme a secretaría para averiguar los pasos a dar para hablar con dirección.

Mi marido la ha recogido esta tarde y me ha dicho que no hay novedades y que la niña está bien, pero que él quiere quejarse de esta maestra.

crisyvictoria Jue 02 Mayo 2013, 19:12

Ainsss, Almudena, seguimos pendientes de la evolución de los acontecimientos, pero si es verdad que esta chica sustituta necesita algún tipo de calificación por su trabajo realizado no estaría de más que vosotros le transmitiérais a dirección su falta de profesionalidad y empatía

Invitado Jue 02 Mayo 2013, 19:24

Almu... Ante todo un fuerte abrazo.. ufff.. Es dificil lo que cuentas, como no estar con el corazón encogido... De todo esto, quedate con lo bueno, ese reconocimiento de tu parte de que la rabieta previa podría afectar el comportamiento de Ines en el cole, identificar una situación nos ayuda a poner de parte - más si cabe- para que no vuelva a pasar o para que cada vez que pase vaya siendo de menor impacto. Yo lo veo así.

No nos adelantemos, esperemos que una vez que la profe titular regrese, se pueda verdaderamente trabajar unidos con Ines.

lylianita Jue 02 Mayo 2013, 22:34

Yo pienso que es hasta gastar energias tratar de hablar con la suplente, presentar una queja si de la manera en la cual se esta manejando esto, no me gusto para nada la manera en la que lo "agarron" al papa para informarle, de la manera que dejaron a tu hija sin saber donde estaba, muy mal!

La docente titular, si debe saber en que andan, pero que tambien tiene que tener paciencia para saber los resultados, e incluso ir averiguando como se puede "ayudar" a Ines, que es lo mas importante de todo esto, que ya es natural que si te afecta, le afectara mucho mas a ella y eso no es justo!.

Espero que pronto se encamine la situacion, y se pueda hacer mucho mas por Ines, un abrazo!

**Alines** Lun 06 Mayo 2013, 23:34

Chicas, escribo para explicar que de momento decidimos esperar a que regrese Raquel (la profe titular de Inés). De momento (cruzo los dedos), no se ha producido ningún altercado más con Inés de por medio. Y como la dirección del cole no se ha dirigido a nosotros, preferimos capear el temporal.

Ahora eso sí, en cuanto regrese Raquel me pido hora para hablar con ella y aclarar las cosas. Creo que estando ella se pueden contemporizar las cosas a la hora de presentar a la niña como un problema a la dirección de la escuela. Darle la razón a la sustituta sería hacer de menos la opinión de alguien muy válido. ¿¿¿ Quién me lo hubiese dicho a mí cuando tuve mis primeras impresiones con ella al dejar a la nena en P-3 ??? Pero rectificar es de sabios.

**Alines** Jue 09 Mayo 2013, 19:34

¡Hola! Os cuento que la cosa esta semana ha dado un cambio inesperado (aún cruzo los dedos para que dure). Resulta que mi pequeña lleva 2 días enteros (ý con éste serán 3) en los que no presenta más que ligerísimos amagos de enfado fácilmente controlables. De hecho, el pasado martes le dieron en clase una estrellita por buen comportamiento... ¡¡¡Y qué orgullosa me la enseñaba !!! Te quiero

No sé que ha pasado. No sé si la maestra consultó con la psicopedagoga asignada al centro, si es que se leyó los informes de Raquel, o simplemente es que Inés ha decidido dejarla en mal lugar Muy Feliz

Pero es que no sólo en el cole (aunque yo diría que tiene TODO que ver), sino con nosotros también está más tranquila y dulce.

Si nosotros no hemos cambiado nada, y parece que en la escuela algo se ha movido y la niña está encantadora...2+2 ¿no creéis?

Hoy está en casa de mis padres porque hay huelga de profesorado, y también se está portando razonablemente bien.

A este paso, cuando llegue Raquel se encuentra a otra niña. Feliz

crisyvictoria Jue 09 Mayo 2013, 19:37

Alines escribió:A este paso, cuando llegue Raquel se encuentra a otra niña.

Brindo por eso Muy Feliz

H2O Jue 09 Mayo 2013, 19:52

Me alegro mucho Almu. Comparto tu alegría!!!

besos!

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