Inconvenientes de la Lactancia Materna Prolongada

Ximena escribió:Tengo mucha información sobre destete, si la necesitas, te la mando

Se me ocurre Xime que podías colgar de alguna manera la información aquí en pdf o algo así para que le pudiera ser útil a alguien o... a mí, aunque en un futuro...

Merci!

Besos!

Buenos días Nuria, más allá de tú intención de sacar a la palestra otra cara de la lactancia prolongada,
¿Porqué no enumerar como hizo Desi los inconvenientes como titula el post?
Este post ya lleva 2 páginas, con mucha reflexión y aporte de opiniones, y a modo de resumen no estaría mal, no?

Administradora escribió:

Para mí los inconvenientes fueron:

- La demanda era intensa, creo que tenía más rato el pecho fuera que dentro, porque durante mucho tiempo les interesó más la teta que el plato de comida. A veces resultaba cansado y las presiones familiares y sociales fueron a veces fuertes.

- Ambas necesitaron durante muuucho tiempo el pecho para dormirse (excepto cuando estaban con mi suegra, que sin quejarse se dejaban mecer, cantar, etc.)

-Los despertares nocturnos buscando el pecho fueron agotadores...el conseguir soltarlas cuando llevaban más de una hora y veía que no tragaban leche, sino que sólo estaban aferradas al pezón era complicado.

- Pasaron por rachas en las que no aceptaban un NO por respuesta y pataleta al canto, lloriqueo, enfado...esto con mi hija mayor no me pasó tanto, la verdad es que era más "madura", pero con Alexia lo he vivido triplicado, porque se ponía muy tontina como le quitara el pecho o le dijera que no se lo daba.

Por lo demás, todo han sido ventajas: crecimiento óptimo, buenísssima salud (ya os conté que cuando fui ahora a la revisión de Alexia hacía dos años que no la llevaba al pediatra), mucho vínculo emocional, momentos preciosos y entrañables...La verdad es que considero que he disfrutado de la lactancia, a pesar de todas las crisis (de lactancia y de fe), de la incomprensión del entorno (que ahora sí que me comprenden y apoyan, pero me ha costado lo mío), a pesar de no haber dormido una sola noche del tirón durante años...Yo creo que las tres hemos recibido un enorme regalo que jamás olvidaremos, que nos hemos reído mucho juntas alguna vez cuando mamaban simultáneamente y se ponían a jugar o a bromear o hacían un rápido cambio de teta después de contar "1, 2 y....3".

Yo repitiría el de necesidad de teta para dormir: siesta (si yo estoy en casa) y noche siempre.
Matizar que me quejo de sus despertares, pero ya sabemos que ocurren con lactancia y sin ella -aunque hay opiniones personales al respecto, claro-.
Quizás con el paso de los meses mi lista aumente y añadiría algún otro, pero de momento esto es lo que hay.
Saludos.

¿Porqué no enumerar como hizo Desi los inconvenientes como titula el post?

Susana, me encanta tu propuesta... Hoy estoy super espesa y me voy a ir a mimir pronto para variar. Así que aplazo para mañana la enumeración que me propones. Será también una manera de sintetizar algunas ideas que me han ido surgiendo a raíz de este post. Desde luego estoy muy contenta, ha generado unas ideas muy interesantes que espero que puedan ser útiles también...

Besos!!

Jolinesssssss no puedo leeros a todas, estoy trabajando, a ver si en otro rato puedo porque me da rabia contestar a este post sin tenr todas vuestras opiniones en cuenta.
Tengo que añadir también que he leido integro el primer mensaje de Odisea, los demás los he leido por encima, y mas o menos, así que si obvio o repito cosas os ruego que me disculpéis...

Dicho esto voy a dar mi opinión, yo practico un tándem de más de nueve meses, la niña mayor tiene ya casi 4 años y bueno...creo que algo podré aportar también .

Hace tiempo, desde que me quedé embarazada concretamente, que la lactancia no es lo mismo (de la mayor hablo obviamente), no creo ya sólo por el embarazo ,que, influye y mucho, sino por la edad de la niña.

Hay una parte biológica (por decirlo de algún modo) en el rechazo a dar el pecho cuando una está embarazada, duele y mucho. A este hecho yo le he dado muchas vueltas y he llegado a la conclusión de que el propio cuerpo me estaba pidiendo dejarlo. Supongamos que yo no os conozco, que no se nada de lactancia en tándem, que no tengo internet ¿no habriá destetado?, seguro que sí, ya que a veces daba patadas del dolor que me producía, lo que pasa sabía que a Desirée y a otras madres les había ido bien pues decidí seguir y al menos intentarlo.

LLegó un momento en que pensé que mi hija se destetaba, hacia el séptimo mes de embarazo, pero cuando nació Izan volvió a engancharse yo decidí seguir, ya que es cierto que de alguna manera ayuda a sobrellevar los celos, y produce una relación especial entre los hermanos...pero claro, yo lo hice POR ELLA, no por mi, bueno quizá egoistamente me interesaba también seguir por el tema del sueño, pero dejó de ser lo mismo.

Ahora he llegado a una situación complicada, yo ya no veo el sentido de que mi hija mayor tome el pecho, además me molesta mucho cuando se engancha y me produce cierto rechazo, y la decisión es destetarla, no sé como, pero sé que la decisión está tomada y que no hay marcha atrás, tardaré,eso sí,lo que tengo que tardar, pero espero que este verano lo hayamos dejado.

¿Por qué he tomado esta decisiòn? pues es una suma de cosas...No creo que sea beneficioso ni para ella ni para mi que de el pecho a disgusto, y por varias cosas que no sé, como explicarlas, pero se resumen en "la veo mayor", aunque es cierto que a lo mejor aquí la estoy comparando con el otro, no sé.

Además últimamente no paro de darle vueltas en que si que es cierto que hay que dar el pecho los dos primeros años, de eso estoy convendísima, y que es complicado no, complicadísimo, destetar a un niño de dos años (edad mala sin duda) ,por lo que nunca está demás prolongar la lactancia hasta los tres años, pero a mi ya empieza a cansarme mucho.

Por otro lado entiendo a Vane, me da mucha pena obligarla a destetarla, me da pena porque se que acabará algo que fue precioso, y la quiero tanto que se me saltan las lágrimas, ay yyy ese vínculo...pero también hay que aceptar que todo tiene un final.

Bueno ya seguiré sólo quería contaros como me he sentido, como me siento, quizá no esté en un momento bueno y el estrés provoque esta agitación, pero en principio creo que lo mejor es destetarla...

yo creo que si lo haces de a poquito puedes lograr que deje el pecho sin sufrimiento (y que quede el lindo recuerdo de cuando tomaba). Empezar a estirar los tiempos entre tomas, eliminar las que se puedan y asi. A mi lo que mas me costo fue eliminar las tomas nocturnas, de cada vez que se despertaba en medio de la noche, porque logre que mi marido me ayudara a dormirlo por las noches y para las siestas, aprovechando el buen tiempo, lo sacaba a dar una vuelta en carrito a esas horas. Claro, fue tan paulatino que me llevo 6 meses, pero nunca lloro porque extrañaba la teta

Ximena has cambiado el nick¿?¿

Jaiza, Enara no tiene despertares nocturnos , aunque duerme conmigo, si los tiene muy de vez en cuando pues le doy teta, pero no es lo frecuente. El problema es que la única vez (o dos/tres veces veces) que pide al día encuentro que no tienen ya sentido, por mi incomodidad y porque la veo que paenas traga nada...y por mi estado de nervios claro

Cristina, tenía mucha curiosidad de saber como te había ido con el tandem...

A este hecho yo le he dado muchas vueltas y he llegado a la conclusión de que el propio cuerpo me estaba pidiendo dejarlo.

A mi me pasa exactamente lo mismo, no todas las veces, claro, pero cuando hace succión no nutritiva siento que no estoy cómoda con esto...

Yo me he planteado el destete a los dos años, justamente porque creo mas perjudicial que los críos sientan ese rechazo por parte de la mami. Y porque sin duda la lactancia es una etapa muy linda que debe quedar en buenos recuerdos

A prpósito de este tema, encontré en una pagina, una reciente entrevista virtual que le hicieron a Carlos Gonzalez, la pregunta la hace una mujer embarazada de siete meses, pero en su pregunta me siento super identificada...

Aqui se las pego y luego les digo lo que pienso de la respuesta que nos ha dado...

Pregunta:

Me encuentro embarazada de casi 7 meses y tengo una hija lactante de casi 18. Cuando la doy el pecho por la noche siento que me da repelús, no me duele, pero siento como si me molestara el hecho de estar dándola el pecho y estoy pendiente de que acabe. Esto me ocurre sobre todo con el pecho izquierdo y por la noche, ¿por qué me ocurre esto? ¿cómo es posible que por la tarde no tenga estos sentimientos? ¿Y por qué siempre en el pecho izquierdo y no siempre en el derecho?

Respuesta:

Pues la verdad, no sé. Si te ocurriese con los dos pechos, tal vez pensaría que tu cuerpo está empezando a mandarte el mensaje de que vayas destetando a la mayor, lo que tampoco es ningún demérito. En la naturaleza, las madres no dan necesariamente el pecho hasta que la cría no quiere más; muchas madres animales niegan el pecho a ciertas edades, y no siempre con buenos modos. Y puesto que los animales ni usan calendarios ni piensan, no puede ser que razonen “mi hijo tiene x meses, es hora de destetarle”; debe haber algo físico que hace que la lactancia ya no le resulte tan agradable como antes.

Ahora bien, nada de eso explicaría que fuera el pecho izquierdo y no el derecho. Y si dices que tampoco es dolor, pues la verdad no entiendo qué es lo que te pasa. En todo caso, no estás obligada a dar el pecho, ni por la noche ni por el día, ni el izquierdo ni el derecho.

Coincido en que si una madre se siente con ganas de destetar, eso no tiene demérito, es más, como mamíferos que somos se puede entender perfectamente esta sensación, solo que las animalitas mamás tienden a morder o a salir corriendo, nosotras en cambio, a meditarlo jejejeje

Con respecto a lo del el pecho izquierdo o derecho, pues lamentablemente el Doctor Carlos Gonzalesz no es mujer, por lo que no ha amamantado jejeje (se imaginan si lo fuera). Pues en mi caso puntual me ha pasado lo que comenta esa mami, yo me inclino a pensar que el seno que menos leche produce está mas sensible puesto que anatómicamente ya está dejando esa función. Por eso insisto que a mí por lo menos lo que me molesta mas de dar el pecho en los actuales momentos (niña de dos años) es esa succión no nutritiva, esa "dependencia" o "demanda" como lo ha llamado Desi. Esto solo es mi opinión, aclaro que no soy médico, solo mujer...

Lady Eliza escribió:Esto solo es mi opinión, aclaro que no soy médico, solo mujer...

Sin entrar ahora en comentarios sobre el tema del post... (me voy a dormir!), no puedo evitar señalar esta frase de Gaby... Lapidaria. ¡Por eso sabes de lactancia más que la mayoría de los médicos!, porque eres mujer y has amamantado, cosa que la mayoría de los médicos que opina sobre lactancia, no ha hecho...

Hola Cris,
Muy interesante la experiencia que nos cuentas. Tu experiencia vamos. Creo que en ella sí se leen "inconvenientes del la LM prolongada" y concuerda bastante con cómo me siento yo. Creo que al ser incluso más mayor tu Enara, el cansancio puede hacer incluso más mella y verla también como más mayor. Ojo, que yo con 2 años también empiezo a verlo como "mayor", algo que jamás pensé que me pasaría. No creo que sea algo objetivo pero sí que creo que es una señal que nos está enviando el cuerpo de que vemos algo extraño ya amamantar a nuestros críos por la razón que sea. A veces creo que cuando la madre experimenta rechazo del tipo que sea (no tiene porqué estar relacionado con el agitamiento del amamantamiento del embarazo o tándem ) siempre encuentra una razón: me molestan los despertares, paso frío, me duele aquí, me muerde, me siento un chupete, me pone nervisoa, etc. En el fondo creo que buscamos una razón porque no estamos cómodas. Cuando yo me he sentido genial dando el pecho cualquier razón o molestia experimentada era minimizada por mí misma. La lectura era siempre optimista y generosa. Los pequeños inconvenientes nunca contaban.

Interesante también el fragmento de entrevista a CG sobre la negativa de algunos animales a seguir dando el pecho. Ya sabéis que soy poco dada a razonar en términos "naturales" pero pienso que el agitamiento al dar de mamar puede ser una señal que nos envía el cuerpo para decir: "hasta aquí hemos llegado".

(Cris, Ximena sí se cambió el nick por mami de dos, pero ahora está de vacaciones...).

Bueno, y tengo pendiente lo de la síntesis de los inconvenientes que me sugería Susana. Han salido tantas cosas que no sé si podré hacerlo jjjjj Pero ahí va un intento:

- Que el sueño se concilie exclusivamente vía teta. Cuanto más se alarga el amantamiento más creo que se puede solidificar esta costumbre. A pesar de que el nene es capaz de dormirse en el cole o en el sofá o en el carrito... si está la madre en casa siempre reclama a la madre y a su teta, con el consiguiente hartazgo que puede ocasionar a la madre. Al tiempo creo que desincentiva a otros miembros de la familia (veáse el padre) a intentarlo porque los resultados al principio suelen ser malos, malísimos (y de paso sirve de excusa... ).

- Que el niño busque la teta para mucho más que alimentarse o buscar cobijo. Por ejemplo cuando está aburrido o tiene un momento en blanco, ¿qué hago?: ¡teta!! Esto puede ser realmente cansado y agotador.

- El cansancio puede hacer mella tras años de lactancia. Un cansancio no previsto inicialmente. Es posible que al llegar a una edad se destete solo pero si no ocurre realmente podemos encontrarnos ante una situación de angustia, por un lado, por sentir que hemos fallado en algo que pensábamos que era importante (ojo, no es mi caso) y, por otro, por no saber cómo emprender o continuar un destete al que el niño o niña se resiste. Dar teta se puede convertir fácilmente en una lucha.

- Acomodarnos ante una situación que nos resulta cómoda (por habitual y familiar) para paliar berrinches, despertares, ayudarle a conciliar el sueño, pero que a la vez vivimos como algo esclavizante por ser siempre nosotras quien tengamos que hacerle frente. Esto puede generar discursos contradictorios tanto en nosotras como ante los demás: quiero pero no quiero, me es fácil pero me gustaría encontrar otras maneras aunque no tengo ni fuerzas para intentarlo...

- El anquilosamiento del famoso "tocamiento de pezones": realmente irritante

- Si estás pensando en otro embarazo, no minimizar el riesgo del "agitamiento de amamantamiento" o del aumento de sensibilidad en los pezones que puede convertir la LM en dolorosa que puede darse en el embarazo pero también en el tándem. Es un riesgo que ha de asumir cada persona. Habrá quien pensará que merece la pena el intento, habrá quien que piense que no merece la pena ni el riesgo de experimentarlo porque no quiere pasar por ahí. Las dos opciones las veo legítimas, pero difíciles de tomar.

En esta línea yo señalaría varias cosas añadidas:
a) Que no conviene idealizar el tándem, porque puede ser lo mejor que te ha pasado en la vida o un problema añadido al ya difícil hecho de tener que cuidar a dos criaturas.
b) Que, en cualquier caso, con una criatura al llegar trataría de instaurar un cambio en las rutinas familiares (aunque sean pequeños), no vaya a ser que por nuestro empeño en seguir como estamos (y eso incluye la teta y el colecho en mi opinión) añadamos más presión de la cuenta al post-parto.
c) Que puede ayudar a minimizar celos pero también a acumular cansancio...

No es fácil tomar decisiones porque todo se basa en suposiciones y nadie sabe cómo vamos a reaccionar todos. Pero creo que en ningún caso se deben de ignorar los posibles riesgos.

Quizá me deje algo, pero así, a priori, creo que éstos son los principales inconvenientes que le veo el hecho de alargar la lactancia. Las decisiones, eso sí, las debe de tomar cada mujer sin prejuicios. Tan positivo veo una crítica a un sistema que no favorece el amamantamiento como no cerrarnos a posiciones pro-lactancia sí o sí sin pararse a pensar en otras opciones o en realmente los inconvenientes que, siendo realistas, podamos acabar experimentando.

Besos!

Hola Nuria, de este mensaje me ha dejado pensativa el punto final, el hecho de otro embarazo cuando aún se está colechando y dando teta con bastante demanda.
Y es que cuando se lee, se ven escritas ciertas reflexiones se nos enciende la luz, como en otros aspectos de la manternidad, en mi caso me dejo llevar, y la esencia de llevar a la apráctica el ensayo-error es muy útil.
Pero igualmente, sin llegar a planificar de manera cerrada, tener claro los pros y posibles contras sea beneficioso a la postre.
De nuevo te agradezco el dirigir el foco a aspectos menos idílicos en un foro pro-lactancia como este, aunque no me cabe duda, que ha sido acertadísimo porque como en todos los aspectos aquí podemos hablar de todo.
Un abrazo.

Aclaro antes que nada que no pude leer todos los mensajes asi que pido disculpas de antemano si me repito.
Como estoy de vacaciones y previamente mucho trabajo, no puedo conectarme asiduamente al foro, pero como estoy desvelada me gustaria agregar algo al tema tan interesante que abrio mi amiga y cobloguera Nuri

Entiendo perfectamente lo que sientes Nuri, yo ya llevo 20 meses de lactancia y a veces me siento como tu, muchas veces.

A veces deseo que el destete sea "natural" es decir que Zoe decida cuando quiere dejar de mamar, para que no "sufra", pero siendo sincera conmigo misma tambien me doy cuenta que ese deseo responde mas a una cobardia de mi parte para no tener que enfrentarme al destete si eso no sucede.

Otras veces mis sentimientos son ambiguos, por un lado me doy cuenta que me gustaria que no mamara para que los de mi alrededor (llamese marido) pudiese implicarse mas sin tener excusa, para ellos es facil decir "quiere la teta" "conmigo no se duerme" etc. cuando uno esta presente y me doy cuenta que ese sentimiento negativo lo traslado a Zoe cuando en realidad no le corresponde a ella.

Otros dias me siento la poseedora de la "formula magica", sirve para todo, para calmar un llanto desconsolado, para dormir, para demostrar amor de una forma unica y exclusiva, para darme tranquilidad que recibe alimento de todas formas cuando no come bien y me da mucha pena desperdiciar esa "pocion magica" destetandola, aunque tambien me da miedo no saber si tendre otros recursos tan buenos cuando suceda.

Se que mis sentimientos responden a mis pensamientos, y la ambiguedad pasa por no tener claro un destino, es decir, sinceramente no sé hacia donde me dirijo , solo avanzo .
Y a veces el no saber adonde uno quiere llegar nos hace sentirnos perdidos sin estarlo.

No puedo aconsejarte, no seria indicada para hacerlo, pero si podria servirte buscar llegar al fondo de tus sentimientos, identificando que es realmente lo que te agobia.

Es la lactancia? Es sentirte "unica"para Ulises y la dependencia emocional que ello provoca? Es el miedo a perder "tus" cortos espacios para ser sólo Nuria y no mamá? Es saberte que con la nueva bebe tendras que dividirte cuando en realidad te gustaria multiplicarte?
Es la extrana sensacion de sentirse "usada" como chupete?

Bueno amiga, siento no haber sido de gran ayuda pero tratare de seguir tu espacio de reflexion y de las otras mamas para que me sirva tambien a mi como reflexion propia

un abrazo!

Hola!

Igual no puedo escribir mucho ni he leído todos los post (tenía mucho que no entraba), pero como me vi aludida en el post original, me siento en necesidad de contestar jaja... creo que si yo aguanté e hice todo lo posible por no terminar mi lactancia en aquellos malos momentos donde, como dicen citan, dije que cómo podía acabar tan mal algo que empezó tan hermoso, fue precisamente porque sabía -yo soy así- que corr{ia el riesgo de cargar en mi corazón por el resto de mi vida (disculpen lo dramático) con ese mal recuerdo y no quería. Por eso usé mi técnica de contarle hasta 5 jeje... y al menos al día de hoy, aunque creo que finalmente yo lo orillé a disminuir tomas (todavía de pronto se acerca a pedirme pero es rarísima la vez que acepto y de nuevo le cuento hasta 5), al día de hoy el recuerdo que tengo es que hice un esfuerzo tanto por respetar a mi hijo como a mi misma. Ni él quería dejarlo, entonces se lo permití un poco, ni yo quería continuar como estábamos, así que también me permití ir dejándolo. El proceso ha durado un año, y aun no sé cuándo vaya a pedir por última vez. Pero como ha sido taaaan gradual, creo que a ambos nos ha permitido ir haciéndonos a la idea y dejarlo como un lindo recuerdo, claro, con todo y esos malos ratos que pasamos, hace justamente un año.

Con Natalia no puedo decir que me veo envuelta en nubes y algodones cuando toma su lechita... creo que es parte del rollo de mamá Gerber que nos venden. Cómo podría ser así si tengo que hacer todo los asuntos domésticos. Procuro estar "presente" en espíritu algunas de las veces, aunque definitivo no son todas pero tampoco se lo doy de mala gana, y como alcancé a leer en un post de Blanca, no tengo aún sentimiento de querer dejarlo, aunque repito, tampoco es que me vea elevada a los cielos cada vez que lo hago, supongo q es normal. Si bien no tengo razones para dejarlo, una de las causas por la que lo sigo haciendo, es que un pediatra, cuabndo PAtricio empezó con malestares respiratorios, me dijo, señora, qué bueno q lo amamntó hasta los 2 años (jeje, aun estábamos en lo del destete y él crio todavía pedia pero no lo dije), porque así le dio tiempo de ganar fuerza y peso en su organismo para posibles enfermedades. Entonces pienso que con Natalia quiero que sea igual, a ver cómo nos va. Vivo un día a la vez, no me quiero forzar a poner plazos. Cuando se da el momento de disfrutar la lactancia de manera romántica lo hago, peor igual disfruto besitos y cariñitos sin ponerme a comparar si "esto lo disfruto mas que la lactancia?", etc... para qué juzgar tanto la situación, someterla a tanto escrutinio y comparación. Creo que no tiene caso.

Las dejo que hoy vino la sra q me ayuda y está con Natalia pero no puedo evitar sentir que no quiero que esté a cargo de otra persona por algunos momentos jeje, supongo que es la costumbre de hacerlo todo yo solita

Espero poder mantenere al tanto de este post muchachas. Ánimo Odisea, tienes todos los elementos para hacer lo que desees de la mejor manera, todo se puede, sólo hay que acomodar las emociones, palabras y pensamientos, y proceder

Un abrazo fuerte desde México,

Liliana

Gracias Liliana por pasarte por este post, con todo lo liada que estás. Tus posts son siempre una vuelta a la realidad más cotidiana, a contar las cosas como te pasan, sin idealizaciones pero también con un hueco al optimismo y el buen rollo. Los agradezco siempre, aun cuando (que quede claro) también me he angustiado cuando te has angustiado...

Pero al final, estás en lo cierto, esto ni es subir al octavo cielo ni la mayor de las esclavizaciones. Tiene sus partes positivas y negativas y cada mujer será quien tenga que valorar en su justa medida (si es que puede) cómo queda la balanza: sin dramas pero tampoco sin loas exageradas de tocar el cielo... Es algo muy personal...

Espero que nadie lea en este post un alegato en contra de la LM prolongada. Sólo pretendo ser realista nada más y poner cosas encima de la mesa tanto de mi experiencia como de otras tantas mujeres (aunque está claro que no hablo en su nombre, dios me libre...) que he visto agobiadas a lo largo de mi fructífera coexistencia con MI.

Ay Verito!!! Creo que tu post es muy sincero. Se agradece. Hay sentimientos contradictorios porque no somos ángeles que vamos volando por ahí, somos madres, personas más bien, de carne y hueso. En esto de la LM creo que muchas compartimos una cosa en común que es "dejarnos llevar". Hacia dónde o hasta cuándo son preguntas que no nos hacemos a menudo. Quizá porque son inútiles, quizá porque el día a día es más importante, quizá porque no conducen a nada o quizá porque una rotunda opinión puede cambiar el día más inesperado. Pero me gusta que hablemos también en estos términos más realistas porque creo que muchas de las ideas que van saliendo nos rondan a muchas o quizá nos rondarán más adelante y es bueno saber que no somos bichos raros ni egoístas ni malas madres.

Pero el creer en el "destete natural" (algo que yo siempre pongo en cuestión en la medida en que se considera natural si lo decide la criatura, de lo que subyace que es "forzado" si lo decide la madre) tiene sus riesgos y sus costes. Yo siempre creí y defendí (incluso en mis tiempos dorados de LM, que tampoco hace tanto tiempo) que era una locura psicológica para la madre autoconvencerse de los beneficios del destete natural, porque nunca sabremos dónde estaremos y cómo nos sentiremos con el paso del tiempo. El tiempo me ha dado a mí la razón. Cuando digo "a mí" quiero decir que en mí sí se me han confirmado las sospechas y el cuestionamiento de dicho destete natural. No quiere decir que no pueda ser válido para otras mujeres. Igual que hay mujeres que están convencidas de los beneficios de este tipo de destete yo estoy convencida de sus inconvenientes. Es mi opinión, que quede claro.

Tus preguntas Verito son muy interesantes y supone un ejercicio de gran introspección el que hay que hacer para contestarlas. Cosa que me parece muy enriquecedora. Aunque tengo que advertir (y espero que no sea un excusa) que tengo la duda de si las cosas serían igual o no de no existir un embarazo por en medio. Es decir, desconozco si es buena medida es fruto de la sensibilidad de los pezones o del agitamiento de amamantamiento o es fruto de hartazgo o de las dos cosas. Sólo sé que este verano seguí disfrutando como una enana de la teta y me sentía muy libre dando el pecho. Y fue justo este verano cuando creo que me quedé embarazada, osea que puede que no sea una mera coincidencia que conforme ha ido desarrollándose el embarazo hayan ido aumentando las malas sensaciones. Creo que empezaría por allá por Navidades cuando la cosa empeoró notablemente. Y es más fácil de lo que creemos pasar de un “bueno, estoy bien” a un “realmente me encuentro mal dando el pecho”.

En cuanto a tus preguntas supongo que hay un poco de todo de lo que dices, y encima con el aumento de la irritabilidad de agitamiento:
Siguiendo a lo que dice Blanca sobre que el “problema” de la absorción no es la lactancia ni el colecho ni cualquier otra estrategia en sí sino la propia maternidad, creo que puedo afirmar que lo que me ha estado molestando de la lactancia en sí (y que ha ido en crecendo) no es dicha absorción que tengo más que asumida. Pero sí la manera en que está absorción se propicia y se materializa a la hora de dormir (dado que yo durante el día apenas ya le doy teta y si lo hago es un “chupito” o algo completamente anecdótico y residual). Ya decía anteriormente que puedo ser madre 360 días al año, incluso 364, pero que lo tenga que ser 365 obligadamente (siendo como hay relevo en casa, es decir el padre) sí que me llega a molestar. Incluso aunque hubiera dedicado ese día o esos 4 días a estar en el sofá tranquila, realmente he visto la necesidad de un relevo. Dos años durmiendo al peque, son mucho tiempo teniendo en cuenta los miles de despertares que he atendido por la noche.

Pero es que además ¡me ha dolido, he tenido sensaciones malas, deseos de desaparecer, de no gustarme lo que hacía, es más de darle teta mientras casi en voz alta te dices que no quieres!!! Eso es muy poderoso, más incluso que estar “recluida”, porque esto puede ser visto como pasajero, pero el momento en que dar teta es molesto u odioso, ese momento no admite discusión ni reflexión: no quieres y punto. Te sientes como un chupete, pues ya la lactancia no es para comer sino como succión de ayuda a dormir, succión humana que yo sustituiría bien a gusto por caricias, abrazos y calor.

Y estando como estamos practicando el método padre con bastante éxito últimamente (y bastante plácidamente, algo que ya no hacía ni conmigo dado mi estado de agitamiento creo yo) me confirma que es liberadora la no obligación de darle el pecho para dormir. De pequeño lo he hecho muy a gusto y he pasado momentos inolvidables. No hubiera querido que me sustituyera nadie. Pero ahora que lo veo crecidito he visto cómo esa obligación suponía restarme energías y liberar demasiado al padre. Ahora que los veo cómo se van a la cama juntos, cómo el me dice adiós y cómo ya no lo oigo llorar, me siento mucho más plena y realizada con la familia que hace un par de meses en los que la situación me parecía tortuosa.

Y como ya me he enrollado bastante os dejo ya. Si alguien es capaz de leerse todos estos tochos a los que está dando pie este post le felicito enormemente y le doy las gracias (y hasta le pido disculpas) por la molestia!

Besos!

PD: Justo leo el mensaje de Vane. Es muy curiosa tu pregunta… Nunca sabrás la contestación. Pero te puede asegurar que, aun con todo lo que has sufrido por el destete unilateral de Breixo, creo que ha sido muy positivo para tí el no haber tenido nunca malos sentimientos dando de tetar. Te puedo asegurar que es malo, malo. Yo estoy convencida de que acabaré relativizando todo esto y que sólo se quedarán los buenos recuerdos pero ¡ay cuando estás en el proceso!!! Besos Vane!

PD 2: Nuestra querida administradora, rápida como el rayo ha aceptado mi sugerencia de crear un subforo sobre destete. Le envíe el mensaje ayer por la noche (seguro que a horas intempestivas) y ya está creado incluso con contenido, moviendo posts de destete aquí. Si véis que falta alguno sólo tenéis que decírselo. A bote pronto creo que faltan los de Romina, a ver si los puedes mirar tú Romi y enviarle un mp.

El enlace a la finalidad de foro es https://maternidadinstintiva.activoforo.com/t9394-finalidad-de-este-foro

Liliana!

Que bueno que te has animado a dejar escrito aquí todas esas sensaciones que has tenido tanto tanto co tu niño como con la pequeña, para nada dramático por cierto

Lo que más me ha llegado es que tu y solo tu buscaste el mecanismo para sin dejar de atender la necesidad de tu niño, no te olvidaste de que tu también importas y que co el dolor del alma había que hacer algo porque ya me imagino que tu estuvieses hasta ahora aguantando esa incomodidad... Yo lleo unas cuantas semanas y a veces con mayor intensidad, otras con menos me siento como tu lo has descrito...

Eso de que todas las tomas te lleven al séptimo cielo, me ha causado gracia jejejej Es que para mi la lactancia los primeros meses fue super diura (con un montón de huelgas de lactancia) y concuerdo plenamente que han habido tetadas que me han mejorado mi ánimo, me han relajado, especialmente la que hacía por la tarde luego de que yo llegara del trabajo, pero así mismo han habido algunas que me han dado sensaciones tan feas que mejor ni comentarlo...

Saben que este post es un insumo muy importante para las mamis, porque así quienes quieran hacerlo irán dispuestas a hacerlo, es algo así como la PUBLICIDAD NO ENGAÑOSA

Gracias Nuri! Relamente te estás tomando el trabajo de consolidar todos nuestros aportes de una manera tan clara que con solo leer tus posts, las ideas se transmiten muy bien

No tengo mucho tiempo para contestar, sólo digo que estoy bastante enganchada a este post, por mi momento personal, me parece muy interesante todo. Yo estoy como tú, Nuria, desde mediados del otoño, y sin embarazo a la vista.

Sigo, a veces de mejor grado que otras, porque si hemos llegado hasta aquí es porque yo lo decidí así (por acción u omisión) y ahora que ya no quiero seguir, no me parece justo que mi hijo sufra las consecuencias, pero el destete gradual a veces es demasiado gradual, se hace un poco largo.

Un nota: ¿pudiera ser que el toqueteo de pezones, sea una señal para la madre, embarazo o no, de que quizás el tiempo ha terminado, que nosotras, me refiero a la gente del foro y prolactancia en general nos esforzamos en ignorar hasta que ya no podemos más de sobeteo?. Si la naturaleza les dio a los niños el instinto de "sobar la otra", y a las madres el de odiar que hagan eso, a lo mejor es por algo.

Otra nota: me dio mucha risa cuando leí en el arte femenino de amamantar una explicación sobre el "síndrome de la mujer manoseada" que pueden experimentar algunas madres y lo achaqué a la herencia puritana existente en USA y su cultura de no contacto. Nunca pensé que a veces me sentiría exactamente así.

Un beso a todas.

Otra nota: me dio mucha risa cuando leí en el arte femenino de amamantar una explicación sobre el "síndrome de la mujer manoseada" que pueden experimentar algunas madres y lo achaqué a la herencia puritana existente en USA y su cultura de no contacto. Nunca pensé que a veces me sentiría exactamente así.

Hola Isabel y todas. no creo que pueda extenderme mucho a estas horas.

Yo he destetado a Bruno hace más de un año -a sus 20 meses- y ahora con 34 sigue tocándome los pezones, a veces de manera brutísima, cosa que me hace sentir horrible y es muy dificil de manejar, porque accede a ellos a cualquier precio especialmente cuando está muy cansado y le cuesta conciliar el sueño. Es algo relativamente esporádico como para instalar una militancia muy premeditada para erradicarlo -cosa que con la lactancia era bien distinta- pero efectivamente me hece sentir "manoseada", invadida. Y muchas veces he llegado a pensar que tengo que encontrar la forma de que Bruno entienda que no tiene que hacerlo, porque no es una forma respetuosa de comportarse con una mujer. Por lo pronto trato de evitarlo todas las veces que puedo, aunque es dificil cuando estoy medio dormida o muy cansada.

Besos

Yo siempre fui muy sensible en esa zona (aunque los tenga casi inexistentes, en mis mini tetas )pero desde siempre, al ver que existia niños que hacian "eso" (de sintonizar la radio en un pezon mientras mamaban del otro) me prometi que no se lo iba a permitir nunca. Y como nunca lo deje, nunca lo hizo. Peeerooo se agarra del cuello de la remera/buzo/camisa/o loquesea para consciliar el sueño, y si estoy para dormir, sin sosten y con algo un poco escotado, al agarrarse practicamente queda tocandome el pecho y francamente me molesta. Al final termino cubriendome con una mano!

Es raro, de bebito eso no me pasaba! al contrario, era yo que para potenciar el vinculo le ponia su manito extendida sobre mi mecho mientras mamaba (claro, en el pecho descubierto, y con el pezon en su boca )

Hola chicas, llevo unos días sin tener tiempo de sentarme a comentar las últimas respuestas, y ¡el tema ha avanzado mucho!.

Seré breve (mucho más de lo que me gustaría), porque me he prometido irme pronto a dormir (estoy agotada! y no de no dormir, ni de dar teta a dos, sino de cuidar, jugar, atender, consolar... a dos! )

Como os comenté, yo creo que a partir de una determinada edad (creo que el entorno de los 2 años puede ser buen momento, por el nivel de entendimiento que alcanzan los niños) es necesario el cambio de "lactancia a demanda" a "lactancia pactada". Yo a Sara no puedo tratar de hacerle comprender que no puede tomar teta ahora (y no sólo es cuestión de entendimiento, sino necesidad real, pues su cuerpecillo de 4 meses necesita comer justo cuando lo pide, y no vale 2 h más tarde, porque a mi me viniera mejor). Pero a Alba sí. Y de hecho, desde hace ya bastante tiempo, así es como hemos funcionado. Quizá a mi me ha resultado relativamente fácil porque Alba nunca ha demandado mucho de día. Y los despertares, se han ido "corrigiendo" solos. Por eso, las únicas tomas en las que ha sido muy exigente han sido las de dormir... Como sabéis, durante el embarazo me dolían terriblemente los pezones (también yo me planteé que eso debía ser una señal del cuerpo de que no era buena idea casar embarazo y lactancia, pero aún así, finalmente decidí continuar...), así que le expliqué y pacté con ella que sólo tomaría unos minutos (algo así como el contar hasta 5 de Liliana). Además, en esa época, obviamente, su succión tampoco era nutritiva (pues mi producción era mínima). El caso es que lo aceptó razonablemente bien. Mamaba un poco, después le pedía que se soltara pues me hacía daño, y se soltaba (alguna vez era un poco más reticente, pero acababa cediendo). Tras eso, al principio pasaba al chupete, después el chupete se perdió y pasó a dormirse sin chupete ni succionar, simplemente estando a mi lado. PAra mi eso fue un gran avance!!!!! Por un lado, daba un respiro a mis maltrechos pezones, y por otro lado, tenía la certeza de que se podía dormir sin teta!. El siguiente paso, fue pasar a dormir alguna vez con papá, y eso ocurrió en verano, un día que no quería acostarse pronto conmigo... prefirió acostarse más tarde con papá...

Ahora, el pacto sigue en pie. Lo cierto es que Alba cada vez se interesa menos por la teta. Es más ahora (desde hace ya un par de meses, por lo menos) puedo darle teta a Sara tranquilamente sin que ella pida. Incluso a veces me pide que le dé teta a Sara para que no llore (se ha convertido en la mejor representante de su hermana! ). A mi me parece que es la evolución normal con la edad que tiene. Por eso, creo que estamos en el buen camino. Alba está en fase terminal de su lactancia (¡algún día tendrá que ser!) y va cambiando sus intereses hacia otras cosas... Sólo toma al levantarse y acostarse (y ahora su succión sí es nutritiva, pues ha vuelto a no querer leche de vaca -sí yogur o queso-). Así que, como sé que esas 2 tomas son los "vasos de leche" de por la mañana y la noche, las "consiento" gustosa. No obstante, si un día no me apetece, estoy cansada o lo que sea, pues se lo digo, y o bien da dos chupadas y ya, o bien directamente no toma. Como se resigna bastante bien, yo tengo en consideración esa flexibilidad suya, y en ocasiones, soy yo la que me resigno... Vamos, que estamos en una situación en la que creo que ambas salimos beneficiadas, ya que generalmente disfrutamos con lo que hay, pero si un día a mi no me apetece, pues no hace una toma, y otros días, si ella pide más y a mi no me importa, pues le doy. Es decir, hoy por ti, mañana por mi... ¡Ah! por cierto, ahora muchos días acaba durmiéndose con su padre, por lo que tampoco toma...

Como curiosidad os puedo decir que cuando tengo el pecho cargado, no me molesta nada la succión que hace, sin embargo, cuando tengo el pecho vacío, sí me molesta mucho su succión. Quizá por eso durante el embarazo resultara tan molesto, porque el pecho está muy vacío y no hay nada que sacar... (igual es una tontería, pero es algo que yo he observado en mi misma, y quizá tenga que ver con la molestia que supone).

En fin, mi balance, como decía Verito, es altamente positivo. Por eso seguimos. Pero como veis, las cosas llevan negociándose ya un buen tiempo. En realidad, yo creo que ahí está el quid de la cuestión. Laura comentaba, por ejemplo, que ella tiene sus normas con Héctor (en la calle no, durante la comida tampoco...). yo creo que se trata de renegociar estas normas cuando ya no nos sentimos cómodas con ellas. Y si no hay ningún punto de encuentro, por supuesto, el destete es la opción.

En mi caso, sigo valorando mucho la cuestión nutritiva e inmunológica de la lactancia (en mi caso, como os decía, Alba no toma apenas más leche que la mía -de hecho, sólo tomó algo, y no mucho, de vaca, durante el embarazo-). Y chicas, no sé si también será cuestión genética (que algo debe de haber), pero no se ha puesto mala en 2 años. Estuvo algo malilla el primer año de guarde, y el año pasado y éste no se ha puesto mala ni una vez (estas navidades tuvo un día décimas pero no llegamos a saber ni de qué era). Algo tendrá que ver la lactancia, creo. Y en consecuencia, Sara, en 4 meses, y con todo el otoño e invierno de por medio, ni un moco.

Así que siempre pienso que si para los niños de la edad de Alba aún es importante tomar leche (por el calcio o lo que sea), mientras pueda, prefiero que tome de mi leche a que tome leche de vaca (pues cada día está más cuestionada).

En esto, como en todo en la vida, hay altibajos, pero si predominan los días soleados... yo pienso que estamos en el buen camino!!!!

Y por último, Nuria, sobre el tema de las "obligaciones" en el hogar y compartir tareas... yo creo que no es cuestión de teta o de disposición de los padres... yo creo que cada edad tiene sus requerimientos... No es lo mismo hablar de un bebé de 4 meses, que de un niño de año y medio, o de un niño de 3. Los niños no están en el mismo momento ni tienen las mismas necesidades, por lo que no se puede hablar sin diferenciar. Yo creo que durante los 2 primeros años, la madre (o el cuidador primario, como he leído que lo denominan en algún libro) es insustituible para muchas cosas (por el apego y el limitado nivel de entendimiento de los niños). A partir de los 2 años, y mucho más a los 3, los niños empiezan a ampliar su mundo y a independizarse poco a poco. Posiblemente hoy, con casi 3 años y medio, Alba se duerme con su padre sin pensar que el mundo es terrible. Si lo intento con Sara, con 4 meses, sólo se duerme de puro agotamiento cuando ya no puede llorar más reclamándome. Obviamente, no es lo mismo. Por eso no creo que el nivel de "reparto de responsabilidades", por llamarlo de alguna manera, dependa sólo de la colaboración y disposición de nuestros "costillos". Como os decía, creo que depende y mucho, de la edad de nuestros niños...

No sé si será casualidad, pero parece que el nivel de "hartazgo" y "saturación" lo alcanzamos muchas en el entorno de los 2 años... ¿será que es esa la edad prevista para el inicio de su "independencia"?

Besotes

PD: por cierto, Nuria, cuando te decía que tras el parto seguro que cambiarán las cosas, me refería a "las cosas en relación a la nena". Con ulises, ni idea de cómo irán tras el parto!!!

Gracias a todas por seguir alimentando este post. A mí, desde luego, me resulta claramente enriquecedor. Contar mi experiencia de alguna forma me libera (no la alivia) pero para mí el objetivo del post no es ese. Por ello me siento muy a gusto sacando con vosotras esta discusión. Si lo hacemos fuera de un entorno como este no hay debate: simplemente somos una panda de locas y además el "ya te lo decía yo" o "porque tú has querido" (cosa que a las parejas les mola bastante decir, creo yo) está a la orden del día. Nosotras contamos con la experiencia suficiente para ser abiertas.

Gaby, si relees el post de Liliana creo que dice justo lo contrario, no que "llegue al séptimo cielo con cada toma" sino que vamos "que no es que llegue a séptimo cielo en cada toma, con la cantidad de cosas que tiene que hacer todos los días" (el entrecomillado no es literal)

A la tarde pensaba en el post de Isabel. Me acordaba de aquel post en el que estaba hasta tal punto de mal que se metió en el cuarto de baño a pegar puñetazos (perdona si no fue exactamente así, así lo recuerdo yo). Esto me sugería una cosa:

Normalmente cuando una madre está mal por una cuestión de dar de mamar, incapacidad de negociar la teta, hacer de chupete, etc... y acude al foro se le acoje, se le entiende, se le da alguna idea. Pero en muchas ocasiones me da la sensación de que lo hemos tratado como una cosa "individual". Una madre que ha perdido la fe, el interés o la paciencia.

Sin embargo, si unimos toda la cantidad de post de este tipo (y seguro que habrá muchas más experiencias que no se cuentan) y las cosas que van saliendo aquí me doy cuenta que esto es un problema de enfoque porque esto no es sólo una cuestión personal. ¿No será que nos estamos negando a nosotras como mujeres o como colectivo más o menos prolactancia la posibilidad de que las cosas en la lactancia se pueden hacer realmente duras?, ¿no será que no es sólo un estado psicológico de un momento dado sino que es realmente agotador utilizar nuestro cuerpo para calmar, para alimentar, para entretener, para dormir? Me surgía esta pregunta...

De acuerdo con Blanca que no es comparable un bebé de 4 meses con uno de 24 o más. Si muchas lactancias fracasan al inicio es por no asumir que un bebé requiere atención continua de 24 horas y que si la alimentación es materna no habrá nunca sustituto o sustituta. Si la alimentación no es con LM el bebé también necesitará a la madre, pero no es una cuestión de vida o muerte y si necesita comer, comerá si el bibe se lo da el padre o la abuela. Lo he visto hacer y sin lloros... Pero eso no lo pongo en discusión por eso titulo el post "inconvenientes de la LM prolongada".

Seguro que cada nene tiene su proceso de maduración... Unos aceptarán una mayor independencia antes y otros después. En mi caso ni me hubiera planteado estas cosas con Ulises de un año porque yo lo hacía muy a gusto y él me necesitaba. Pero, no obstante, necesitar no es lo mismo que "estar obligada" a dar el pecho por esa necesidad. Ahí está Zeki que aceptó gradualmente el destete. Con ello Jaiza no le estaba dando menos, le estaba dando incluso más porque hacer algo que te desagrada con tu hijo es algo negativo para los dos... Si molesta dar la teta molesta y punto. Y, por las experiencias que van saliendo, molestar cuando los nenes cumplen una cierta edad no es tan extravagante.

Lo del pezón daría para una tesis. A mí cuando Romina dice lo de que a Bruno le sigue gustando desatornillar el pezón me pongo a temblar. En algunos despertares le ofrecido el pecho para seguir durmiendo, pero sólo para tocar. Con todo, estoy en un momento que prefiero el toquiteo que la succión, pero no deja de ser irritante... Me molesta muchísimo. Yo no hubo manera de quitar la costumbre de marras y ahí seguimos. Estrategias bienvenidas, please.

Hoy me he vuelto a sentir horrible dando el pecho para dormir la siesta. A pesar de que ya sé que es completamente factible dormir sin teta (papá lo hace todos los días ya a la noche y sin una lágrima -loado sea el método padre jjjj-), si se duerme conmigo pide teta. Lo de las negociaciones Blanca... así pensaba yo que había hecho hasta que ha vuelto a mamar un poco más (que sigue siendo poco es verdad). Yo pensaba que había sido un acuerdo, pero lo empiezo a dudar... En fin, ya veremos.

Sólo me encomiendo a los dioses para que estas sensaciones horrorosas no las tenga con mi nena. Con ella no, por favor... No sería capaz de soportarlo, tendría que darle biberón, no habría más remedio. La sensación del agitamiento es muuuuuy desagradable. Pero lo malo es que hay madres que la experimentan veo sin embarazo ni nada. Osea que es que llega un momento en que la lactancia se hace desagradable y punto para algunas mujeres. Pero supongo que con la nena todo será diferente, aquí dependerá del comportamiento de Ulises para ver qué hago con él. Sólo espero no llegar lo suficientemente desgastada como para no tolerar tampoco la lactancia con mi bebé. Eso sí que lo llevaría mal. En todo caso trataré de no hablar nunca de fracaso: lo he hecho siempre lo mejor que he podido y con el corazón en la mano.

Ya veremos a ver cómo se desarrolla todo... Me dejo llevar... no me queda más remedio... De todos modos veo a Ulises camino del destete total, pero nunca se sabe qué pasará cuando nazca su hermana. Pero sólo sé que cuando estás en esto (sensaciones feas) es quimérico hacer balance positivo de la lactancia diaria porque sencillamente no la quisieras continuar en absoluto. Es negativo sí o sí. Otra cosa es que el balance de la lactancia a lo largo de la vida del nene sea positiva claro, que es la única cosa a la que te aferras para rememorar viejos tiempos y no pensar que no ha merecido la pena porque sé que sí ha merecido la pena .

Besos!

odisea escribió:
Gaby, si relees el post de Liliana creo que dice justo lo contrario, no que "llegue al séptimo cielo con cada toma" sino que vamos "que no es que llegue a séptimo cielo en cada toma, con la cantidad de cosas que tiene que hacer todos los días" (el entrecomillado no es literal)

Nuri, claro que lo he entendido así, Al escribir la frase "Eso de que la lactancia te lleva al séptimo cielo", -que no nos lo ha dicho Liliana pero que en algunos posts de lactancia y de crianza natural si la he leído- lo que quise dar a entender, es que se tiende a idealizar un acto como la lactancia, que suele suceder, sí, pero definitivamente NO en toda y cada una de las tomas, especialmente en la lactancia prolongada que es el foco de esta discusión. Con esto de escribir y no decirlo, puede pasar que no se entienda

Nuri, solo queria agregar uno o 2 detalles. Yo creo que el desagrado hacia dar la teta lo estas viviendo aqui y ahora. Con la nena no te pasara, estoy segura. Es que dar el pecho a un recien nacido no es lo mismo que a un niño de 2 años! Y aunque parezca una bobada lo que voy a decir se siente distinto.

No recuerdo que mami fue (no fuste tu o Lau??) que dio de mamar a su sobrina recien nacida y luego nos hizo el comentario de "habia olvidado como se sentia darle el pecho a un bebe". Yo creo que forma parte de algo instintivo. eso que tu sabes que es su unico alimento y ademas, el mejor alimento posible para tu bebe. Creo que forma parte de los mensajes que nos da nuestro cuerpo y la naturaleza. Y estoy segura de que no vas a tener problema alguno.

Por otro lado contarte que a pesar de haber sentido muy pronto la necesidad de destetar a Zeki, ni lo hice con desagrado, ni me quedo un mal recuerdo. No me causaba rechazo durante el dia, los problemas eran las noches, en especial las que tenia "cosas que hacer" y debido a su alta demanda diurna -no del pecho, sino de mama- las habia dejado para hacer mientras el durmiera. Pero claro, sus despertares cada 20 minutos interrumpian mis planes una y otra vez y me terminaba agobiando.

Pero despues de haber terminado con el destete, el balance es bueno, SI a merecido la pena, yvolveria a hacerlo!! (con un poquito de suerte, si supiera todo lo que ahora se, modificaria unos pequeños detalles, pero seguro, que volveria a hacerlo! ).

Hola:

Una puntualización: perder los nervios fue por mordiscos, la desgana de lactancia la he manifestado a veces en voz alta de forma ocasional (las madres también se quejan), pero no de esa manera.

Me está interesando el tema que comentan madres que tienen dos hijos, porque yo que se supone que estoy en ello a veces pienso en no tener descanso entre las dos lactancias, y me da pereza pensar en un embarazo, y nueva crianza. A la vez, como tengo motivos para pensar que no soy la mujer más fértil del planeta, no lo dejo, ya que pienso que entre que una se queda y lo tiene, tiempo hay de recuperar la ilusión, o acometer un destete a mejor ritmo. Me esperanza lo que decís de que con un nuevo hijo se renueva la ilusión por dar el pecho.

Esto demuestra, una vez más, lo inútil que es hacer planes: yo en su día habría firmado por hacer un tandem de los de libro, y ahora, si se da el caso no va a ser porque yo lo fomente, eso desde luego.

Quería aportar otra consecuencia, en parte al menos, de la lactancia prolongada y temas asociados, no sé si a alguna otra le ha pasado. Nosotros en principio no cerrábamos la puerta a tener tres niños (bueno, hablo como si eso estuviese ahí al alcance de la mano, con lo que nos está costando el segundo embarazo), yo tengo dos hermanos, y me encanta, pero a mí, hoy por hoy no me apetece el tercero, y creo que es en parte por cuestiones relacionadas con la crianza con apego, incluso con temas de los que no estoy cansada. Por ejemplo, me encanta colechar, pero no sé si estoy por la labor de hacerlo durante taaaanto tiempo. Idem con el pecho. Otros motivos no tienen que ver con nada de esto. No me supone pena descartar en la cabeza el tercero, que conste, sólo digo que he cambiado de idea.

Sobre mis progresos, que alguno ha habido, si un día tengo tiempo, lo pongo el mi propio post, entiendo que este es más general y de reflexión.

Un beso:

Isabel

Hola chicas vaya tema...........
Soy relativamente nueva en este foro pero desde que lo encontre no lo suelto me encanta porque de verdad qeu no es muy frecuente encontrarse con madres pro crianza natural, por instinto, apego y pro lactancia!! Mi entorno familiar ademas es variado y aunque por pate de mi flia no hay madres recientes, mi mama a veces critica mi forma de criar a mis hijas (pese a todos los comentarios y epdido que hago al respecto) pero bueno es mi flia y puedo manejarlo. La flia de mi mrido es ota historieta con mi cuñada y suhija de 3 meses mas que als mias y una tia de mi marido con un bebe de un mes menos que las mias..... Los comentarios y comparaciones estan siempre a la orden del dia y mas con el tema teta que la unica que " amamanto" fui yo, que las demas a los 3 meses ya no daban el pecho sino biberones, entonces las criticas vienen siempre para mi lado........
Bueno con esto comento que siempre estuve muy sola en tema lactancia, apoyada por mi marido (que es lo que mas improta eso si es notable!) pero los comentarios de los "otros" joden y mucho. En mi caso particular encima amamantar a dos a la vez de la misma edad es complicado y mas cuando nacen antes y con bajo peso, los miedos te bombardean y confiezo haberme apoyado en el biberon hasta que las peques alcanzaron el peso de los 3 kilos al mes y medio...... antes me daba miedo de que no comieran bien y demas.

Ahoa ya vamos por el año de LME y noto cambios: en ellas no en mi. Entiendo en esto a Vane y comento que mis miedos vienen por ahi: me costo TANTO mi lactancia y la ADORO tanto y lo disfruto verdaderamente que creo primero estar ahciendome un mundo por algo que quizas no sea tanto lio.... Segundo: definitivamente no estoy lista apra ser destetada y temo ser yo la destetada y no destetar a mis niñas...... Yo trabajo de 8 a 5, al mediodia me escapo a "comer" a casa que en realidad termina siendo para amamantarlas a ellas, me ven, piden a gritos su tetona pero toman 5 minutos y chau..... largan la teta. Ya se que cada niño tiene su tiempo y demas pero eso me mata, me estan destetando de a poco digamos...... Por la tarde cuando vuelvo a casa es estar con als tetas afuera toda la tarde (cosa que en casa no me molesta en lo absoluto) no me dejan ni siqueira jugar ocn ellas porque solo quieren teta, eso si toman 30 segundos y a ver ese juguete, una agarra el juguete la hermana deja la teta para robarle el juguete que agarro la otra y se olvidan de las tetas, a los 2 minutos una uqiere la teta y ya viene la otra y asi toda la tarde: digamos tomas muy cortas muy seguidas y lo que me preocupa es que en ealidad asi no me esten destetando de a poco.......
Por la noche no es problema: nos dormimos las 3 en la cama con una en cada pecho tomando la tetona, ahi si que la agarran y no la sueltan por mucho rato. Colechamos y durante la noche se despiertan 2 o 3 veces cada una a mamar........

No se si esas tomas cortitas durante el dia me dan miedo al destete o que pero el fantasma del mismo me ronda por la cabeza, yo no queiro, NO ESTOY LISTA!! Quiero llegar a los 2 años minimo...... Quizas desde el año lo normal es que tomen asi, tan poco digamos o en tomas tan cortas.............. Sea como sea no se como es la cosa al ser pimeriza y solo se que no quiero que dejen su tetona....... A que estoy siendo paranoica seguramente, pero mi caso es que adoro mi lactancia........
Saludos