Inconvenientes de la Lactancia Materna Prolongada

Hola amigas!
Iba a ponerle a este post un título más "poético", pero finalmente me he decidido a ponerlo como más crudo, no sé.

Que conste que esta es una reflexión fruto tanto de mi experiencia como madre inmersa en una LM que ya puedo decir que es prolongada (al superar los dos años) como de forera durante bastante más de año de esta web en las que me he encontrado con situaciones de todos los colores respecto a la LM.

Como todas las reflexiones no es más que una opinión rebatible claro. No es que espere un debate al respecto pero me surgen estos pensamientos en el seno de un foro claramente prolactancia como este. Creo que es aportar un punto de vista, sino diferente, sí que no se hace tan explícito en esta web (salvo cuando se pide auxilio), o al menos mucho menos que las ventajas de la LM prolongada. Y como sobre dichas ventajas ya se dicen muchas cosas y muy a menudo, aquí no me referiré a ellas. También quiero dejar claro que no es en absoluto una crítica a aquellas que lo practican y encima felizmente. Sólo faltaría. Este es un espacio de libertad en el que precisamente la LM es tratada sin complejos.

Siempre he pensado que la LM no es una cuestión de "generosidad" de la madre respecto a la criatura, sino de placer. En el momento en que se acaba el placer y empieza la obligación dicha "generosidad" es fácilmente convertida en "lucha".

Un pilar capital de esta web es tratar a la LM como algo entre dos y se es expresamente respetuoso con aquellas madres que desean destetar. Siempre se tiene en cuenta esta necesidad y se da ideas para ese destete.

Pero... ¿qué ocurre cuando se acaba el placer y el nene o nena se ha enganchado de tal manera que no es tan evidente ni fácil un destete??, ¿cómo hacer cuando las estrategias fallan?, ¿cómo no perder la paciencia y los nervios diariamente? Se suele hablar que las "crisis de fe" se superan, pero ¿por qué una madre tendría que pasar por la superación tan complicada de estas crisis de fe con las ya de por sí responsabilidades que tiene entre manos?

Evidentemente estoy hablando de una situación que se va a dar más fácilmente en una LM prolongada. Estoy convencida de que a un bebé más pequeño es menos dificultoso el destete.

Cuando leía algunos procesos dolorosos de destete como el de nuestra amiga Liliana que se preguntaba así misma muchas veces el porqué tenía que haber acabado de una manera tan fea una cosa con la que había disfrutado tanto, a menudo me preguntaba si a mí también me pasaría. Y decía... "¿por qué no? Aunque ahora no me lo imagine, ¿qué pasaría si dejara de disfrutar?"

Aun hoy intento recuperar los momentos preciosos que incluso este verano tenía dando de mamar. Yo no sé si tiene algo que ver con el agitamiento del amamantamiento del embarazo pero sólo sé que a día de hoy ya no doy teta por placer, sino por obligación y cruzo los dedos para que esto no se traspase a la nena que daré a luz en breve. Sólo sé que si tolero la situación es porque no me queda más remedio, no porque realmente me apetezca.

Mi nene sólo teta para dormirse y me utiliza exclusivamente de chupete. Y esto me molesta mucho, me da malas sensaciones. El cobijo, el amor y el consuelo es dado mediante otras estrategias que a mí me satisfacen mucho más, e incluso diría que a él también, puesto que la teta ya creo que para él es también una adicción, una droga, más que un consuelo. Y todo enganche no es fácil de quitar.

Claro que es muy difícil la decisión: destetar cuando todavía estás disfrutando de la teta versus esperar a que ya no estés disfrutando de ello con la consiguiente travesía por el desierto si la cosa se alarga... ¿Dónde está la frontera?, ¿cuándo se es consciente del paso?, ¿existe un momento determinado? Creo que es una frontera muy difusa, no se pasa de un estadio de disfrute a otro de tedio de un día para otro. Pero es que esto del destete completo (de día creo que puede ser más fácil) tampoco es dar un botón y acabar la lactancia. Es mucho más complicado.

Yo empecé un periodo de pseudo-destete con un embarazo ya bastante adelantado. Incluso disfrutaba, pero era una especie de a ver que pasaba... Por el día, se destetó solo de la manera más fácil. Pero... por la noche o a la siesta... a la hora de dormirse vamos nada de nada... Necesidad de teta. Y yo cada día más cansada, y yo cada día más "agitada". Todas las estrategias han sido bastante inútiles.

Pero veo que no es algo personal mío. Que hay compañeras (o nuevas que llegan al foro precisamente por esto) que se encuentran bastante mal por un destete que desean pero que no es ni mucho menos evidente. Se encuentran cansadas de hacer de chupete, de dormir ellas a los críos sí o sí, de atender despertares a la teta sí o sí. Llega un momento que, por desgracia, es posible que este es un camino que ya no lo eligas sino que has de seguir porque al crío no le puedes quitar la teta y hacerla desaparecer así como así. En esos momentos empieza la frustración. Claro que no le pasa a todo el mundo ¡menos mal!! Y genial a la que no le pase. Pero creo que es un punto muy a tener en cuenta cuando una se embarca en una LM prolongada. Que el futuro puede que no sea tan de color de rosa como nos lo hemos imaginado. Que escasearán fuerzas y sobre todo llegarán interrogantes del porqué. Y aunque ni siquiera nos sintamos culpables de lo que ha pasado podemos desear desaparecer.

No es sólo generosidad la que tiene que guiar una LM prolongada. La barrera hacia la frustación puede estar más cerca de lo soñado. Aunque hagamos super a gusto de madres 365 días al año es legítimo querer hacerlo sólo 360 y querer desaparecer algún día, aunque sea incluso para ver una peli mientras los papis duermen a los cachorros. No es egoísmo, es necesidad... somos personas no máquinas. Todo ello lo leo ahora como "inconvenientes de la LM prolongada" y estoy casi convencida que para la nena no me voy a embarcar en ella porque soy un poco más consciente de los riesgos que puede conllevar... Yo no sé si esto es fruto es del "agitamiento del amamantamiento" pero me da a mí que no, y en cualquier caso he visto otras madres con sentimientos similares sin atisbo de agitamiento. Así que creo que es un punto de vista a tener en cuenta para decidir si quiere una o no continuar con la LM y hasta qué límites está decidida a llevarla. Si está dispuesta a aceptar el reto o no del destete natural (algo en lo que nunca jamás creí). Lo malo es que también se puede cambiar de opinión y... no es tan fácil destetar a un nene/a a partir de cierta edad.

Besos y gracias por leer el tocho!!

Nuri, me siento muy identificada con lo que has escrito.

Yo era de las que estaba convencida de que la teta era lo mejor para mi bebe, y tenia muy claros los beneficios, pero pensaba que la LM era solo hasta el 6to mes de vida. Estando ya "en el baile" el pediatra me dijo que continuara hasta los 8 o 9 meses, y a mi me parecio un mundo. Habiamos tenido un inicio muy complicado y logre la LME recien a los 3 meses. Pero a esa altura, y con los 25 despertares (minimo) por noche, ya estaba super agobiada de dar teta.

Por ese entonces conoci este foro, que me aporto nuevos datos, abriendo mi mente. Me deje llevar y no lo deste a los 9 meses, me propuse llegar, al menos, al año. Pero con la bronquiolitis, la inmensa demanda fue a mucho mas, y no pude con mi cuerpo. Y leyendo historias por aqui, sobre lo dificil que es destetar cuando una ya no tiene ganas, pero el niño aun lo disfruta muchisimo, me di cuenta que no podia permitir que eso me ocurriera. Yo no era capaz de manejar bien la excesiva demanda nocturna de mi bebe (la diurna si, no era tan excesiva y yo por el dia estaba muchisimo mas empatica). Asi que comence el destete progresivo, sabiendo que iba a ser un proceso largo y lento, pero sin lagrimas. 6 meses despues termino el proceso (y tambien los despertares nocturnos, siempre me va a quedar la duda de si no estarian relacionados).

Yo admiro a aquellas madres que logran un destete natural, o una lactancia prolongada. Yo no tuve el temple necesario. No podia lidiar con las altas demandas de un niño de 2 años, o que jugara con mi pezon mientras se alimentara, o que llorara gritando tetaaaa. Tal vez otras mamis han encontrado otro sistema donde no tiene cabida el destete, pero yo no lo consegui. Era tal el disgusto que me generaban los miles de despertares nocturos, y tantas veces me desbordaba, que entendi que no era sano darle la teta de mala gana, solo para lograr que se calmase. Por supuesto, las que pueden hacerlo, y lo disfrutan, me parece genial, pero yo me siento a gusto con haber logrado ese destete paulatino y progresivo, y sinceramente no extraño ya darle teta.

muy interesante vuestra reflexión,pero si quería deciros que no teneis que sentiros mal por el cansancio o la falta de fuerzas.defender la lactancia materna si,siempre que esteis a gusto y tranquilas y siempre que se respete y se tenga en cuenta las necesidades del niño.

Yo defiendo la lactancia materna y sobre todo en el primer año,luego soy más flexible y entiendo que se quiera destetar por el cansancio (es mi opinión).

en cuanto a lo de por qué seguir,por qué luchar y por qué esforzarse.yo lo tenía claro cuando mi hijo tenía 10 dias y ganaba poco peso y la sombra del biberón con mil dudas me tapaban casi completamente,pensé que si al primer contratiempo o problema con mi hijo tiraba la toalla y buscaba lo fácil:¿qué pasaría en la adolescencia?¿tenia que darle todo para que fuera más fácil?¿o en una rabieta a los dos años?¿o le dejaría comer siempre chocolate para que todo fuera más fácil o ir desatado en el coche,sin silla de seguridad?

entendí que ser madre no es fácil y que tenia que luchar y si yo sabía que algo era lo mejor,aunque costara un esfuerzo,tenía que continuar.

yo si creo que hay momentos más complicados para destetar que otros,épocas en las que ellos tienen rabietas o se despiertan mucho que no son adecuadas para destetar.hay niños que sorprendentemente con dos años entienden el destete,se les explica con cariño y se les acompaña en el sueño (yo soy partidaria que al principio mamá,porque si ya no tiene teta y tampoco mamá es mucho cambio para ellos),mecerlo en brazos,acariciarle suavemente,etc.

pero es importante que el destete sea en el momento adecuado,porque si se convierte en una "carga" al final la madre está de mal humor,incómoda,etc.y el niño lo siente y se puede sentir mal.

vaya rollo de ideas que he soltado (y ahora me voy a otro post que tengo que contaros nuestro destete).

Chicas, no tengo mucho tiempo, así que sólo he leído el post de Nuri, las respuestas, las iré leyendo poco a poco...

Lo primero, una aclaración, Nuria. (Y por cierto, que pensaba transmitírselo a Ximena!). El texto que os pasé el otro día de "reflexiones sobre LM prolongada", creo que hay que cambiarle el título. Cuando lo escribí (allá por ¡Enero 2009!, o sea, que mi concepto de LM "prolongada" era de una lactancia de unos 15 meses no más), el concepto de prolongada era de más de 6 meses. Ahora, claramente, mi concepto de LM prolongada ha cambiado. Estamos hablando de más de 2 años. Y no tiene nada que ver hablar de una lactancia de 8-12 meses, que más de dos años... Por eso, quería matizarlo. Porque mis reflexiones de entonces realmente no iban tan allá como los 2 años, sino más bien dirigidas a los primeros estadíos de la lactancia. Coincido contigo en que el tema de la generosidad no es extrapolable a niños de 2 años o más... (si bien sigo pensando que la lactancia de un bebé sí es un acto de generosidad, de amor, por parte de la madre -a la par que un hecho a disfrutar, por supuesto).

En fin, lo que te quería decir, rápidamente, es que creo que estás pasando por la agitación del amamantamiento, típica del tándem lactancia y embarazo. Con la nena, cuando nazca, te olvidarás hasta de que existía!!!!! GArantizado. Te lo digo por experiencia. yo no llegué durante el embarazo a un nivel de rechazo tan acusado a las tomas de Alba. Pero sí me molestaban porque me dolían mucho los pezones. Como recordaréis, eso me hizo plantearme si era una buena idea combinar ambas cosas. No podía entender que algo tan maravilloso y placentero como la lactancia pudiera convertirse en una tortura china. Si la naturaleza dejaba que las cosas fueran así, debía ser una señal de que algo no iba bien...

Al final, y llegados ya al punto del 3er trimestre de embarazo, yo decidí aguantar, ya que, total, para lo poco que faltaba! preferí tratar de aprovechar las ventajas del tándem frente a los celos que destetar a esas alturas.

Ahora creo que la elección fue acertada. Tras el parto, las cosas cambiaron mucho, y la lactancia de Alba me ha ayudado mucho (en la subida de la leche, en los celos totalmente mitigados, en mantener un espacio de intimidad con Alba...). No obstante, veo que la lactancia con Alba está en fase terminal. ¿Y sabéis qué? Que creo que así debe ser. No me da pena, pues creo que es un cambio de etapa que toca, y necesario. Alba sólo toma para dormir y por la mañana (es succión bien nutritiva, pues no ha vuelto a querer más leche de vaca. O sea, que su ración diaria de leche la toma de la teta). Pero sé que ella disfruta mucho esos breves momento. La mayoría de las veces, yo también, por eso, precisamente, porque son puntuales y breves. No obstante, si algún día no me apetece, o estoy cansada, le doy 2 minutos y ya. Y lo acepta. Durante el embarazo llegamos a pactar tomas muy cortas para aliviar a mis doloridos pezones. El ver que ella respeta y acepta tanto y tan bien mis límites y mis "caprichos" ("hoy sí puedes tomar", "hoy no que estoy cansada", "acaba ya que no me apetece más"...), hace que yo también me esfuerce en respetar su deseo de seguir tomando tetita a ratos, aunque sea pocas veces ya...

Por eso creo que la LM prolongada, nuevamente, debe ser una cosa consensuada y pactada entre dos. Ya no es una lactancia a demanda. Con un bebé no se puede pactar, con un niño de dos años, sí, perfectamente. Se trata de establecer límites como en el resto de ámbitos de la vida. Y por supuesto, los límites incluyen como posibilidad el destete total por deseo de la madre...

En fin, lo que te quería decir, rápidamente, es que creo que estás pasando por la agitación del amamantamiento, típica del tándem lactancia y embarazo. Con la nena, cuando nazca, te olvidarás hasta de que existía!!!!! GArantizado. Te lo digo por experiencia. yo no llegué durante el embarazo a un nivel de rechazo tan acusado a las tomas de Alba. Pero sí me molestaban porque me dolían mucho los pezones. Como recordaréis, eso me hizo plantearme si era una buena idea combinar ambas cosas. No podía entender que algo tan maravilloso y placentero como la lactancia pudiera convertirse en una tortura china. Si la naturaleza dejaba que las cosas fueran así, debía ser una señal de que algo no iba bien...

Al final, y llegados ya al punto del 3er trimestre de embarazo, yo decidí aguantar, ya que, total, para lo poco que faltaba! preferí tratar de aprovechar las ventajas del tándem frente a los celos que destetar a esas alturas.

Ahora creo que la elección fue acertada. Tras el parto, las cosas cambiaron mucho,

Coincido en ella en todo, y como no estaria yo de agotada, que embarazada de idaira, yo , si yo, decia que idaira mamaria 6 meses y punto, que no la cojeria tanto, que no dormiria con ella, y sabeis que, fue entonces cuando llegue a una charla que daba amada, del tandem, en dameteta, vi que no era una loca por querer continuar, y os conoci a vosotras, y fue cuando me cambio, el chip,

PUes ella ha dormido conmigo desde el primer momento, no sabe lo que es la cuna , le dado todos los brazos habidos y por haber sin remordimiento alguno, ha ido colgada a mi, todo el tiempo, aun hoy cojemos la bandolera depende del dia, y si sigue mamando, yeray se desteto en nochebieja, aunque hoy a tomado un pelin , por insistencia de su padre, que le estaba haciendo cosquillas, y se ha venido encima de mi,, y no ha sacado apenas leche, ya se le esta olvidando , es cierto que la lactancia de ella , ahora esta en un punto que algunas tomas es cierto , que agobian, pero ahora tengo clarisimo que esas tomas tambien desapareceran algun dia, y por norma general si que las disfruto, de echo con lo agobiada que estaba yo en el embarazo con yeray, llego un momento que disfrutaba mas sus tomas que las de la pequeña, porque claro esta , que el demandaba mucho menos, En fin mi niña , que decidas lo que decidas, tu misma lo has dicho , LA LACTANCIA ES COSA DE DOS, pero es normal que ahora te sientas asi, yo tambien me sentia, y luego me cambio muchisimo el chip. UN abrazo y muchos animos guapa.

Chicas... cuánto os admiro!!

Yo llevo unas noches "bastante" malas, con Paula requiriendo la teta de chupete y mi pelo en su mano para "dormir". Y digo "dormir" porque si bien antes comía, y me soltaba, se daba incluso media vuelta, y a dormir, ahora no hay manera.

Si la quito y le meto el chupe, se lo quita de un manotazo, y a llorar y gritar. Tiene sólo 11 meses y medio, y 3 noches de esta semana, por primera vez, me ha resultado desagradable darle el pecho

A esto se une que "en breve" habíamos pensado ponernos a buscar el segundo, para que se lleven unos dos años. Y chicas, con estas noches, evidentemente se nos quitaron todas las ganas. Hasta el papi está deseando que vuelva a Madrid de curso porque dice que las noches son mucho mejores sin mi teta cerca

Tengo que decir que la lactancia con Paula está siendo muy cómoda para mi. Rara vez ha pedido mucho, ha hecho como mucho 12 tomas diarias, cuando era muy pequeña, y ahora es cuando a veces por la tarde, cuando la recojo de la guarde me pide 2 o 3 veces en apenas 3 horas. Pero es raro, y al ser más mayor, las tomas son más cortas y se llevan bien.

Pero chicas, a mi me gustaría volver a como antes, un par de tomas nocturnas, sin lloros, sin suponerme un cansancio, sin mirar el reloj y pensar "apenas he dormido, Paula no deja la teta, me queda 1 hora para levantarme...". Y no quiero destetar, porque además sé que el problema es mío por tener que ir a trabajar a las 7:30h (los fines de semana son muuuucho más llevaderos al no tener hora de levantarme). Y no tiene ni un año!!!

Por eso, al leer vuestros tándems, vuestras lactancias de más de dos años, por una parte no me veo consiguiéndolo, si las noches no son llevables, y por otra, me dais muuuchos ánimos, a pesar de las dificultades que encontráis.

Cuando me dice la gente que soy muy sacrificada por seguir dándole el pecho, yo pienso y digo que no, que para mi no es ningún esfuerzo, que es algo muy bonito y nada pesado. Pero...cuando las noches son malas y me resulta desagradable, entonces comienza a convertirse en algo que hago sólo por ella, y no es bueno para mi

Y son sólo 11 meses y medio... Entiendo vuestros altibajos, comeduras de cabeza y emociones varias tras muuuuchos meses más, y algún tándem incluído...

odisea escribió: Aunque hagamos super a gusto de madres 365 días al año es legítimo querer hacerlo sólo 360 y querer desaparecer algún día, aunque sea incluso para ver una peli mientras los papis duermen a los cachorros. No es egoísmo, es necesidad... somos personas no máquinas. !!

Ahora mismo le he dicho eso mismo a mi marido!!Estoy hasta el último pelo de la cabeza!!Tengo a uno encima sí o sí las 24 horas del día, y la hora de la siesta me ha despertado la niña al niño, que dormía,como no, encima mio...

Tengo la espalda hecha un 8, y sí, creoq ue son inconvenientes..."Es que como nada más que queire cintigo, es que llora..."Al paso que va el reloj voy a llorar yo ya más que ellos, te lo juro Nuri, que me ha faltado el canto de un duro para ponerme a llorar. Estoy agotada. Y de acuerdo contigo.

Pablo tiene ya 17 meses, y creo que es ya más enganche que otra cosa. Va, suelta, la coge, la suelta..., y a mí me mata, y me agota.

Un beso, no puedo seguir!!

Chicas, se me quedaron muchas cosas en el tintero cuando respondí antes, brevemente...

Ahora quiero añadir alguna más: creo que a veces se confunden las dificultades propias de la maternidad con la lactancia (ya sabéis la facilidad para echar la culpa de todo a la teta!). Por ejemplo, para mi fue una etapa especialmente dura los meses en que Alba se despertaba cada hora. Y sí, me hubiera gustado que me hubieran podido reemplazar por las noches con más frecuencia, pero no pudo ser... Ahora bien, no creo que la culpa fuera la teta, sino que el sueño de Alba, simplemente, era así. La teta, si acaso, fue una ayuda para llevarlo algo mejor. Y desde luego, tengo claro que la razón por la que con frecuencia me reclama a mi, no es la teta, sino que ¡soy su madre! (yo creo que como madre, soy algo más -mucho más, creo- que un par de tetas). Y esto, además, lo veo en otras mamás que no dan pecho. Mi vecina, por ejemplo, no ha dado pecho apenas, y su hija de 18 meses se despierta igualmente un montón de veces (duerme con ella). No toma teta, y aún así, no quiere a papá ni a nadie... ¡quiere a mamá!!!!!! Por eso, para mi, en muchos casos, el motivo de nuestro cansancio no es la teta, la teta es una simple circunstancia. El motivo de fondo es la maternidad, en si...

Carmen (Helenita) lo dice igualmente. Tiene a uno u otro colgado todo el día. Helena no toma teta ¿por qué será? Otra vez por lo mismo... ¡porque los niños suelen preferir a mamá!!!!! (y especialmente, para momentos de crisis).

Es posible que esto no sea 100% así ni aplicable a todos los casos, pero, paraos a pensar ¿de verdad es la teta el motivo de la alta demanda de muchos niños? En mi caso, ya os digo, ahora lo veo claramente. Cuando Alba dice "quiero teta", está diciendo "quiero mamá" (porque muchas veces, dejo a Sara, y cuando me voy con ella, ni se acuerda de la teta, lo que quiere es que esté con ella y que juegue con ella).

Y por otra parte, insisto, creo que a partir de cierta edad (en torno a los 2 años), creo que el concepto de lactancia a demanda debería cambiarse por "lactancia pactada". La lactancia es cosa de dos, y ahora ya no es una necesidad vital (como lo es la alimentación de un bebé). Ahora es algo a negociar, para que dé satisfacción a ambas partes. Ahora ya se puede decidir más que nunca si apetece o no, si es momento o no (a un bebé no le puedes decir, oye, espérate un rato que ahora no me apetece darte. A un niño más mayor sí). Es como si tú le pides un beso a alguien (se lo pides porque te gusta que te lo dé). Pues él decide si le apetece o no dártelo en ese momento. La lactancia prolongada, para mi, es igual. El niño te pide teta. Tú decides si en ese momento te apetece o no, si es momento oportuno o no. Y si la respuesta es no, pues no pasa nada. El niño, en este caso, tiene que desarrollar la capacidad de esperar a otra ocasión más propicia y aceptar la negativa. Desde luego no comparto una lactancia prolongada en la que siempre se cumple estrictamente el deseo del niño, al margen de las apetencias de la madre. Eso sí me parece una esclavitud.

Por último, y retomando el tema de la entrevista que me hicieron para la ponencia del congreso (ahora no recuerdo si os llegué a contar cómo fue!)... La titularon: "Lactancia en tándem. (pregunta:) ¿Por qué seguir?. (Respuesta:) ¿Por qué dejarlo?". El título es un extracto de la entrevista. Me preguntaron que porqué decidí seguir una vez pasado el primer año. Mi respuesta fue automática... La lactancia se ha convertido en algo tan natural, intrínseco a mi maternidad, que nunca me lo he planteado en términos de ¿por qué seguir?. Su continuidad hasta ahora ha sido resultado espontáneo de la rutina, el día a día (realmente sólo tuve dudas durante el embarazo, por el dolor de pezones). En realidad, yo siempre me lo he planteado en términos de "¿por qué habría de dejarlo?" y hasta la fecha, no he encontrado una respuesta a esta pregunta. No he tenido motivo para ello. Con esto quiero decir que yo pienso que esta es la pregunta que tenemos que hacernos cada una. El día que encontremos un motivo para dejarlo, ese es el día adecuado para el destete. Cada una sabrá cuál es el suyo...

Cuánto para decir, no creo que pueda agotarlo.

Primero, creo que he dicho alguna vez, el concepto de "destete natural" no lo comparto del todo. Se usa como sinónimo de destete voluntario por parte del niño, pero ¿en qué momento hemos decidido que "lo natural", y entre líneas "lo mejor, lo más sano, etc." es que sea el niño quien decida? Ojo que no digo que esté mal que así sea, pero no veo la necesidad de asumir que es la opción de máxima, y que es lo que la naturaleza manda.

A la naturaleza no le hacemos caso muchas veces y reivindicamos esa rebeldía de los mandatos biológicos. Nos depilamos -no todas, lo recuerdo- para tener la piel suave y lisa aunque nuestra naturaleza haga crecer vellos en nuestro cuerpo. Nos bronceamos cuando somos muy blancas e incluso con métodos artificiales. Nos maquillamos, pintamos las uñas, compramos juguetes de plástico, y podría seguir al infinito.

Mi amiga antropóloga podrá aportar más precisiones en este sentido, pero toda conceptualización que pretenda distinguir en un comportamiento humano "lo natural" de lo que no lo es, cae en una discusión bizantina. Todos los aspectos de nuestra vida, hasta lo más básico y fisiológico, pasa por el tamiz de la cultura.

Yendo a la cuestión del "sacrificio" cuando la lactancia no es grata, definitivamente no es la ideal. Yo no diría "droga" pero sí dependencia, cuando la relacción succión-sueño se acentúa tanto que atenta contra las libertades más básicas, como ir al baño o dormir en una postura que no sea nociva para nuestro cuerpo. Y es muy íntimo y particular el momento en que decidimos que la situación no compensa. Rondando los nueve meses Bruno tuvo una nocturnidad de demanda altísima, pero por más que inventé mil cosas intentando que su sueño mejorara, y con él el mío, no se me pasó por la cabeza el destete en ese entonces. Y ahí sí puede ser que haya un factor "entrega", puesto que la alimentación de un niño de nueve meses es mucho más dependiente de la leche materna que la de un niño de año y medio, y yo me sentía horrible de sólo pensar en quitarle su principal alimento. De todos modos, los días fueron casi siempre llevaderos y eso colaboró en gran medida a que la lactancia continuara bastante tiempo más.

En cuanto al futuro tandem tuyo Nuria, no sé que decirte. El agitamiento según muchas experiencias de compañeras se acentúa una vez nacido el pequeño. La demanda del mayor, que no parecía tanta, aumenta frente a la competencia del recién llegado y además, la succión se vuelve más interesante porque ¡sale más leche! Por ello no me atrevería a decir tajamente"mejorará cuando nazca la pequeña", porque he visto a muchas no les ha ocurrido así. En cualquier caso no me aventuraría a imaginar cómo será tu lactancia con la niña, estoy segura que harás borrón y cuenta nueva, y un nuevo ensayo-error que vaya a saber donde te lleve, como debe ser en otros aspectos con un segundo hijo. DEspués de todo, antes de nacer el primero también nos habíamos propuesto muchas cosas que no cumplimos luego.

Carmen, estás agotadísima y me apena mucho verte así. Lo malo es que un momento así no es el mejor para implementar cambios, porque el coste inicial de un destete o una reducción de tomas, requiere energía extra. en el caso de Bruno, cuando quité las tomas diarias implicó más juegos, más entreteniemientos, paseos, etc. Con la de la mañana, saltar de la cama a preparar un vaso de leche, y con la noche, muchísima inventiva para que lograra conciliar el sueño de otra forma: respiraciones profundas, canciones, brazos, de a una y todas juntas a la vez también. Con todo, si te ves muy agotada y quieres compartirlo con nosotras, intenta abrirte un post aparte contando cómo es la lactancia de Pablo en este momento, a ver cómo podemos ayudarte.

Se me ha hecho un poco larguito esto, así que me despido por ahora, besotes!

Romina escribió:En cuanto al futuro tandem tuyo Nuria, no sé que decirte. El agitamiento según muchas experiencias de compañeras se acentúa una vez nacido el pequeño. La demanda del mayor, que no parecía tanta, aumenta frente a la competencia del recién llegado y además, la succión se vuelve más interesante porque ¡sale más leche! Por ello no me atrevería a decir tajamente"mejorará cuando nazca la pequeña", porque he visto a muchas no les ha ocurrido así.

Aunque me encantaría comentar más cosas, me quedo con esta, por breve! (me voy corriendo a dormir tras estas líneas).

Yo cuento mi experiencia. En mi caso no ha sido así. Tras el parto, el dolor de pezones desapareció (de hecho, recuerdo las tomas de Sara en el paritorio de lo más normales!. Ni recordé que unas horas antes me dolían horrores). Y con el dolor, se fueron mis molestias para con Alba. En mi caso, Alba no mostró especial interés por la teta los primeros días (de hecho, fui yo la que le pedí en varias ocasiones que por favor tomara, para que no me reventaran con la subida de la leche). Y en las primeras semanas, sólo en los momentos de cansancio extremo, Alba se puso "exigente" pidiendo teta. Desde hace ya algún tiempo, no muestra el más mínimo interés cuando Sara mama. Es más, ayer me decía, por ejemplo: "mami, coge a Sara y dale teta, que quiere comer -estábamos cenando y había dejado a Sara en la hamaquita, y por supuesto, tardó 5 min en empezar a gruñir-". Yo le decía a Alba: "no creo que tenga hambre" y Alba "que sí, que quiere comer. Cogéla que no me gusta que llore. Ya acabo de comer yo sola". Y claro, yo me quedé así: (sobretodo porque, efectivamente, Sara se enganchó como una ventosa a comer). Es decir, no sólo no muestra apenas celos, sino que hace de portavoz de su hermana!!!! (y aún a costa de que yo deje de estar con ella -estaba ayudándola a cenar-).

ASí que, mi experiencia, desde luego, no coincide con que la mayor haya incrementado su demanda tras el nacimiento de su hermana. ¿por qué no iba a comportarse similar ulises???? Imposible saberlo!!!!!

Queridas amigas,
Gracias por cada una de vuestras respuestas y experiencias. Se nota también en el tono de vuestras contestaciones quien está "relajada" con este tema y quien está un pelín harta como yo...

Blanca, nunca este post está pensado desde una respuesta a tus reflexiones sobre LM prolongada. Ni mucho menos. Hace tiempo que se viene fraguando desde que con Laura tuvimos unas conversaciones muy interesantes sobre este tema y que sirvieron también como apertura a algo que hasta hacía poco había vivido como una lucha mental muy, muy íntima. Casualmente volvió a mí aquel post tuyo sobre LM prolongada y es probable que el concepto de "generosidad" lo sacara de ahí porque lo leí hace muy poco. Pero para nada era este post un debate hacia aquel post. Además llevaba pensado escribirlo hace días pero no tenía ganas y justo vino Gaby a recodármelo hace un par de días porque habíamos comentado algo en mp a propósito de su cumple.

Dicho esto decir que es muy curioso el proceso en qué se desarrolla todo. Cómo las cosas van subiendo en intensidad emocional... Al principio del embarazo sólo noté una mayor sensibilidad pero nada del otro jueves. Incluso recuerdo que lo hablé contigo en Madrid: me molestan un poco más pero estoy bien... En cualquier caso, para no llegar a mayores le limité mucho cada toma. Pensaba que había sido una especie de negociación porque él se quedaba tranquilo. Pero curiosamente mientras ha ido creciendo mi agitamiento (sí decís que será agitamiento pues será seguramente) él se ha saltado nuestro acuerdo y quiere más... De todos modos es un más que ni siquiera lo tengo claro, creo que ha crecido más mi agobio que la duración de la toma. Creo que soy yo y no él. La verdad es que mi lactancia ha quedado reducida (siendo objetiva) a la mínima expresión y, sin embargo... me agobia tanto...

Tengo totalmente descartado el destete completo por dos razones. Primera porque este pseudo-destete que empecé casi por ir experimentando reacciones y al que yo nunca interiormente llamé "proceso de destete" (ni en MI ni en mente) no ha dado como fruto un total destete a día de hoy a pesar de que había razones añadidas como la disminución radical de la leche. Segundo, porque llegados hasta aquí si empezara un proceso de eliminación total habría posibilidades de que éste llegase a las puertas del nacimiento de su hermana y me parece muy cruel decir ahora "mira a tí no, a tí sí". A estas alturas no lo puedo hacer y voy a aguantar.

Dios os oiga con eso que decís Vero y Blanca de que se va al nacer... Odiaría sentirme igual con la nena (que a propósito no tiene nombre todavía).

En eso del "destete natural" siento disentir. ¿Es natural si se desteta solo y no natural si es promovido por la madre??? El caso de Vane ¿sería natural? Y es quimérico que los dos quieran destetarse a la vez. El caso de Breixo es la pera limonera, y el sufrimiento debió de ser grande. Y también lo es la de la madre que aguanta carros y carretas por hacerlo todo muy lento cuando ya no puede más. Desde luego no es un tema fácil. Sin duda la lactancia está llena de momentos únicos y maravillosos pero no tiene porqué ser siempre. Es una decisión dura y el cansancio nos puede llevar a una espiral de mal rollo que no beneficia ni a madre ni a hijo.

Cuando he dicho que es como una droga lo he dicho muy conscientemente aunque no sea el término adecuado. En mi caso Ulises mama tan poco que ya no sustituye ni a un Cola-Cao (ni mucho menos), sólo es su necesidad de chupar, que además la tiene en mí. Diría lo mismo si estuviese "colgado" de un chupete de silicona: lo llamaría sin duda chupeadicto sin problemas...

Mary, la LM prolongada no es admirable ni deja de ser. Es fruto de decisiones que una va tomando y también de circunstancias personales. Afortunadamente en mi caso no recibo presiones por parte de nadie: ningún comentario negativo de pediatras o enfermeras, a lo sumo incomprensión de la familia pero ningún acoso y derribo. Creo que mi familia ve esto como una excentricidad, pero como otras más

Pero si yo he escrito este post es para ir más allá de mi caso personal, para poner encima de la mesa que, a veces, esto se nos puede ir de las manos. Que ójala que no, pero puede pasar y pasa que se siga sin ganas, que se sienta una perdida del cómo destetar y aunque se encuentre, realmente las estrategias ser poco fructíferas a partir de cierta edad. Y no me parece positivo hacer esto dejándose llevar por no quedar más remedio, sufriendo en cada toma y haciéndolo como mal menor. Lo veo de verdad un asunto, como mínimo, delicado. Cambiar de opinión ante una LM prolongada es fácil, pero cambiar los hechos con el peque ni es fácil ni, probablemente justo.

En cuanto a mí, el futuro próximo hablará... la experiencia dirá si todo ha merecido la pena, si volveré a cambiar de opinión o si me volveré definitivamente mal de la chaveta jjj

Besos!

PD: Justo han entrado dos mensajes de Romina y de Blanca cuando estaba escribiendo éste. Lo dejo como está y si eso añado algo después. Besos!

Ay Nuria, coincido contigo en que has sacado a la luz un tema poco comentado en el foro, como mucho cuando alguna mamá desesperada pide ayuda, preguntá qué hacer, explica que se siente muy mal dando el pecho a su hijo.
Bien dicho que los beneficios son muchos e indiscutibles, y al final quedan como inconvenientes tan sólo unos pocos, pero no por eso hay que menospreciar el peso de estos.
Dentro de poco más de un mes, cumpliré 2 años de lactancia, los principios fueron 6 meses de LE, mi hijo nunca tomó ni biberón ni chupete, colechamos con él y sus despertares han sido desesperantes en muchos momentos.
Momentos que pasan, fases que cambian, y etapas que se superan.
Recuerdo que cuando mi peque tenía 15 meses, tuvo una herida en la boca, y estuvo casi una semana sin tomar teta, casi me da un patatús de que fuera un destete, no estaba preparada, falsa alarma y todo volvió a la normalidad.
Reconozco que hoy por hoy lo viviría de otra manera, ya no me importaría que dejara de mamar.En cuanto a sus tomas, lo llevamos, pero no soy una máquina y hay momentos o dias en que todo no es tan "happy" como antes.
Pero lo asumo como una etapa más de las que me ha enseñado mi niño, no siempre estoy receptiva y aunque suene muy bonito al leerlo, no es fácil de entender.Lo sé.A mí me pasa.
En mi caso veo el destete muy lejano, y hoy por hoy no sabría como afrontar la situación, a pesar de los consejos y otros post que por aquí se publican.
Bueno Nuria, para resumir, entiendo lo que cuentas, imagino lo que sientes, por aquí también ha habido alguna que otra queja por mi parte.Me quedo con las palabras de Blanca, ya que ha vivido hace pocos meses lo que a tí te está pasando.
Creo que tus palabras son acertadas casi en todo lo que cuentas, pero me quedo con una duda, ¿de verdad que convencida con esto?

odisea escribió: estoy casi convencida que para la nena no me voy a embarcar en ella porque soy un poco más consciente de los riesgos que puede conllevar... Yo no sé si esto es fruto es del "agitamiento del amamantamiento" pero me da a mí que no, y en cualquier caso he visto otras madres con sentimientos similares sin atisbo de agitamiento.

Y centrándome en este comentario:
¿Dejarías a un lado todas las virtudes de la lactancia por evitar algo que no sabes si va a ocurrir?
¿No sería un error?, cada hijo es diferente, no podemos predecir las repuestas de nuestros niños, nos lo demuestran cada día, y si tu niña se destetara sola como ocurre con muchos? ¿y si por hache o por be, ocurre algo que hace que el destete llegue?
Pienso que a pesar de venir tu reflexión de tiempo atrás, tiene mucho que ver tu embarazo, estas "agitada".No debes caer en la obcecación.
Llevas razón en tus planteamientos, pero no creo que la solución esté en destetar antes como medio de evitar, prevenir, se perdería más que ganar, como madre y como hijo.
Siento que tu estado de ánimo este en horas bajas, que tengas tanto sentimiento contradictorio, y espero que pase pronto.
Gracia por abrir tus emociones a todas, y hacernos abrirlas a nosotras también.
Besos.

Hola

Yo llevo 25 meses de lactancia. Renonozco que me he hartado muchas veces de ser un chupete andante. La mayoría de las veces que mi hijo toma teta es succión no nutritiva. Es capaz de estar enganchado al pezón mientras juega con el Iphone de su padre... imagináos el cuadro! Por mi cabeza ha pasado muuuchas veces la opción del destete pero al final me ha resultado más cómodo no hacerlo y continuar. Es decir, aunque he tenido crisis de fe y días-momentos de no desear bajo ningún concepto sacar la teta, al final no han sido tan graves y he seguido adelante con la lactancia. Para mí es más cómodo sacar la teta y seguir durmiendo que ponerme a cantar, mecer, acariciar y mil argucias más para intentar que el niño siga durmiendo y no despierte a los vecinos.

De todas formas, pensando en este tema, "tengo claro" que, de tener un segundo hijo lo destetaría antes. Y lo entrecomillo porque ni siquiera estoy segura de que lo hiciera así y quizás actuara igual que con el primer hijo. Y eso que tengo a Héctor pegado a mí toooodo el día. Cuando se despierta por la mañana lo primero que hace es tumbarse sobre mí, levantarme la camiseta y buscar su chupete! Pero insisto, para mí es comodidad pues, mientras él está así, yo puedo seguir dormitando otro rato más. (el MN pasa factura.. jjaaj)

Nuria, estoy segura de que a tu nena la ofrecerás el pecho desde el minuto 0. Y disfrutarás con la lactancia igual que has disfrutando con Ulises. No sé si la agitación se quitará o no.. espero de corazón que sí. Pero, de no ser así, coincido con las compañeras en que con un crío de 2 años se puede pactar. Héctor sabe que en la calle no le doy teti porque hace frío. Y en el coche tampoco porque hay que ir bien sentados, cada uno en su sitio. Y sabe que tampoco hay teta mientras mamá está comiendo, que hay que esperar a que mamá termine de comer. Sólo en momentos de "pases de rosca total" he de ceder yo porque si no se monta la de Dios...

En cuanto al destete, hace poco leí en un libro de Yolanda González, "Amar sin miedo a malcriar" que los niños suelen destetarte o aceptar mejor el destete a partir o rondando los 3 años. (siento no tener cerca el libro para copiar textualmente) Pero dice algo así como que a esa edad se termina de formar una parte de su cerebro y empiezan a ser más dependientes, más sociales y a interesarse por otras cosas. Por eso es con 3 años que se fija la edad para comenzar el colegio, por ejemplo.

Cuando he sentido ganas de destetar he pensado en esto y me he acordado de las mamás instintivas que anuncian el destete de sus niños. La mayoría de ellos lo hacen sobre esta edad. Y he decidido esperar que llegue el momento por sí solo (si es que no siento la necesidad acuciante de destetar antes...)

besos
L.

Muchas cosas sugeridas añadidas:
Así de primeras me gustaría añadir dos al hilo de lo que han dicho Romina y Blanca mientras yo escribía mi post:
Sí es verdad Blanca que la maternidad implica ese plus de tiempo y pérdida de independencia. Al igual que dijiste que "el colecho no viene a fastidiar la vida sexual de la pareja, sino la m/paternidad en sí misma", la teta puede que sea nuevamente la pagana injustamente. Pero no podemos obviar que teta sólo la tiene la madre y que si ya de por sí la madre tiene un plus en el cuidado (aquí volvería a discrepar de si por motivos sociales más que por motivos naturales -obviamente no el post-parto-), el hecho de que recaiga en la teta el peso emotivo y de alimentación es un factor a tener en cuenta. Desde luego, ejemplos no sobran: mi hermano fue nene de biberón, se despertaba cada cuarto de hora durante muchos años y no consentía más que a mi madre en sus despertares ni en su vida cotidiana en general. Vale, bien. Pero si miro el estilo de crianza de mi padre digo... es que él tampoco hizo NADA DE NADA para merecer lo contrario. En mi caso que hay más interés de papi (si le dejo!!!!!!) de repente veo como a despertares e incluso a rabietas últimamente el reclamo es "AITTTTTTAAAAAA". Depende de cada niño y de cada familia. Es cierto que la teta no es la culpable de todo, pero sí que a veces deja poco margen de maniobra a otras personas cuidadoras. Admitámoslo.

Ay Romina. Con el entusiasmo del que habla Blanca y Vero de que desapereció el agitamiento en el nacimiento tú has vuelto algo encima de la mesa que yo he pensado mil veces: en el foro ha habido muchos casos de agitamiento, no sólo en el embarazo, sino también en el post-parto. Es la realidad. Y no lo podré comprobar hasta dentro de unos meses. Ójala no se cumpla, pero nuevamente se escapa a mí y a cualquier decisión que pueda tomar.

Me he vuelto una mujer increiblemente flexible. He eliminado prejuicios anteriores acerca de la maternidad, he sido capaz de escribir la tesis por las noches por la cabezonada de no llevar a la guarde al enano, he renunciado a asistir a congresos, charlas, etc. por estar disponible 24h., he aprendido a llevar ritmos lentos y a saber que 2+2 no son 4. Pero ¡ay! dejar en manos de un nene de 2 años y poco y un bebé recién nacido si seguiré con la LM o no y encima no tener más remedio me parece algo muuuuuuuuy duro. Se me escapa... Cierro los ojos y digo que sea lo que tenga que ser. Seguramente será algo bonito lo que viene: ver crecer a Ulises (con o sin teta), sus hitos de independencia que ya los estoy viviendo, ver la relación con su hermana (me imagino llevándole juguetes para que ella juegue). Pero, en cualquier caso, cuando estás dando tu minuto de teta y no te gusta lo que haces todo ello no compensa... Sabes que no es para tanto, pero es algo tan íntimo, tan cotidiano, tan repetido... que son momentos negativos per se y punto.

Y sí, Susanmar, tienes toda la razón: no estoy en condiciones de decidir qué haré con la LM de la pequeña. Hoy dices muy segura de tí misma: no me embarcaré en esto. Y mañana... quién sabe dónde estaremos mañana. Imposible de predecir... Este post venía a ser una reivindicación de que no es tan cómodo ni fácil embarcarse en esto de la LM prolongada. Pero yo sé que estas cosas no se deciden de ante mano. El día a día más cotidiano es el único que cuenta. Lo demás viene todo a posteriori, incluida las reflexiones tipo esta.

Muchas gracias a todas por los comentarios. Incluso algunos que no haga explícitos en mi contestación son siempre tenidos en cuenta.

Muchos besos, como siempre!

Mi querida Nuria!

Muchas gracias por traer a colación este tema que lo veníamos comentando desde hace ya algún tiempo. Como siempre, sobra decirte que me encanta leerte y que además con este post han surgido aportaciones muy pero muy valiosas.

Yo no estoy embarazada y como lo comenté en otro post, estoy súper cansada de la lactancia, aburrida y enojada también A mí, la lactancia siempre me hizo sentir como proveedora de alimento, de un alimento inigualable y eso siempre me mantuvo motivada a continuar, mi hija ha sido muy demandante por la noche pero de leche, no de succión no nutritiva, por lo que eso me hacía sentir especialmente importante y sentir que ella necesitaba mucho de mí, al no aceptar biberón desde los 5 meses tenía ese punto que también no me dejaba opción. En fin, que hasta los 14 meses o así, todo fue como lo comento, de ahi empezó a decrecer su demanda, al punto que ahora mismo yo ya no siento ni se cuanta leche sacará, pero realmente es poca, y paradójicamente se pasa más tiempo y veces en el seno En las noches a veces se levanta unos cuatro veces y solo quiere chupar por poquito tiempo y sigue durmiendo, pero claro yo ya me levanto y no puedo dejar de sentir molestia, a veces se engancha mal y me deja la seña de los dientes… En un par de ocasiones la retiré bruscamente y no me importó que llorase aunque terminé cediendo y dándole teta para que se calmara. En ese par de momentos es en donde he sentido la necesidad de cambiar esta situación…

Han habido otros momentos en que me da un cosquilleo horrible en el pecho y tengo ganas de salir corriendo y dejarla llorando, coincido con Nuria en que mientras ella mas percibe mi molestia, mas quiere mamar...

Yo al inicio de la lactancia siempre me llevé esta frase:
"LME hasta los seis meses, LM alimento primordial hasta el año acompañado de AC, y de ahí Alimentación variada complementado con LM hasta los dos años o hasta que la madre e hijo lo deseen"
Por lo que siempre tuve claro que seguiríamos hasta ahí justamente, hasta que ella o yo lo desee, con lo que siempre he pensado que el destete debe ser factible, porque caso contrario no lo haría más, eso si haciéndolo respetuosamente y con mucho amor y paciencia.

He de reconocer que muchas veces mi hija ha tenido tan poca demanda (1 o 2 tomas al día) que pude haber aprovechado para destetar pero que porque yo me he sentido a gusto lo he dejado así y hemos continuado. Pero ahora mismo, estoy reuniendo fuerzas y voluntad para que con su cumpleaños número dos empecemos con un destete primordialmente porque yo ya no me siento a gusto, para nada.

Blanca ha hecho una pregunta ¿Porqué no seguir? Yo si que me lo he contestado: "Porque en este preciso momento siento que la bella relación que tengo con mi hija y que los bellos recuerdos que tengo de la lactancia podrían verse seriamente dañados si sigo dándole el pecho por obligación, pudiendo convertirse en una lucha de poderes en donde las dos saldríamos dañadas”.

Concuerdo con Lauri y Nuria en que se puede seguir así por comodidad, porque recuerdo claramente todo lo que Romina hizo durante el proceso lento y respetuoso de destete de Bruno, pero lo quiero hacer, porque tengo claro que la relación madre-hija sobrepasa la fase de lactancia y sin duda las dos descubriremos otras cosas que nos unan y compenetren como lo ha hecho la lactancia.
Finalmente, creo muy importante que como en todo los procesos de la maternidad y crianza una mujer tenga este tipo de información (sobre la lactancia prolongada) a la mano porque sin duda, el conocimiento nos ayuda a tomara decisiones fundamentadas y sabremos a qué atenernos en algún momento, sin que sea esto una regla ni tampoco una excepción

Mi sincera felicitación a aquellas mamis del foro que han seguido con la lactancia de sus niños respetando sus tiempos y han disfrutado tanto de los buenos momentos como de los malos, es admirable realmente! Pero así mismo me alegro de poder compartir mis sentimientos en un lugar donde habemos de todo y que todas nuestras decisiones son respetadas y apoyadas y no somos juzgadas por estar en desacuerdo!

Nuri! Gracias por escribir el post, estabas dándole largas a este asunto y sin querer queriendo te he empujado a hacerlo, gracias de verdad

Hola a todas, hola Nuria,

¿Me vas a creer que llevaba tiempo esperando este post? y ahora que está, no puedo responderlo dentro de 10 dias, asi es que lo hago rápidamente.

Yo tengo una balanza interna, en que pongo los beneficios y los sacrificios de cada situación, y la lactancia, para mi, la balanza siempre se ha inclinado hacia el beneficio. Sin embargo, yo sigo sin regla, es mi cuerpo el que me dice que en mi vida no hay tiempo/espacio/vida para otro bebé.

El desgaste corporal de una embarazada, esta centrado en la nueva criatura, y es por eso que sientes una demanda de parte de Ulises que te sobrepasa.

Siempre he creido (y te lo he dicho) que la lactancia -siguiendo uns mínimos de salud para los niños- debría ser hasta que ambas partes estén de acuerdo, y si sientes que eso te sobrepasa, creo que ha llegado la hora de plantearse un destete progresivo. Muy respetuoso, pero destete.

Piénsalo. No estamos aqui para sacrificarnos, para vivir con la balanza inclinada hacia donde no nos sentimos a gusto.

Tengo mucha información sobre destete, si la necesitas, te la mando.

El otro dia estuve en una reunion de LLL sobre lactancia en tandem, y el 60% de las mamás que empiezan el embarazo dando el pecho, desisten. Es normal, y muy válido sentirse agobiada.

Yo pensaba con con el éxito del método padre se te había aligerado la carga, pero debería releer tu post. Ahora, no me repetiré en las palabras de Blanca, pero coincido al 100% que la lactancia no es lo demandante, lo es la maternidad. Quizás empezando el verano es el momento de unas horas de guardería que te dejen un tiempo para ti y tu nena..

Un beso muy fuerte Nuria, y ya sabes que aqui te apoyamos en lo que decidas.

Yo pensaba con con el éxito del método padre se te había aligerado la carga

Y es verdad Ximena. Para cuaquier madre medianamente agobiada por la alta demanda tetóptera de su criatura mi vida le parecería jauja: obligada para la siesta, intermitente por la noche gracias al método padre, despertares atendidos en más de 70% por el padre vía brazos. Esta noche incluso en sueños se ha despertado un poco y ha dicho "aitá" (papá). Creo que es buen indicador del acercamiento tan brutal que está haciendo a su padre en los últimos recientes tiempos.

Pero, a pesar de todo ello, esto es así. Cuando está amarrado en la teta y querrías desaparecer, querrías morderle (aunque te acabas mordiendo tú) no existen razonamientos objetivos, se pasa mal y punto. Un sí, otras están peor, mucho peor no sirve. A veces incluso cuando se ha dormido y lo has despegado por fin piensas "no ha sido para tanto". Por no decir que al día siguiente o al cabo de unas horas sabes que has exagerado. Pero ¡ay! en ese momento... ese momento es un poco patético.

Por otro lado, bien que la maternidad es absorvente. A pesar de la absorción, soy feliz en la maternidad, por eso repito. Es una etapa que me da mucho. Pero, no obstante, eso no puede significar para mí que si hay momentos en que piensas que hay cosas que cambiar, es el momento. Esto de la maternidad, como repito hasta la saciedad, es una cuestión de prueba-error. Así, de hecho el pseudo-destete que inicié no fue más que una sucesión de pruebas-error a ver qué iba pasando. Si Ulises no se hubiese quedado enganchado en la succión anterior al sueño por ese minuto o dos probablemente no me hubiera dado ni cuenta del destete... Una vez dije que "ha llegado el momento en que prefiero jugar al balón con él a darle teta". Tan mundano (como dijo Romina), como real. Eso no quiere decir cesar la maternidad, quiere decir descubrir otros espacios que te llenan más y que no hacen daño a nadie...

Por último quería poner en cuestión algo que se me ha ocurrido esta mañana mientras mis hombres están en un teatro de marionetas (que por cierto se han tenido que salir porque a Ulises le han dado miedo, pobre): ¿por qué siempre tenemos que hacer tanto hincapié en el respeto del destete?? En otros ámbitos, espacios, lugares o contextos pudiera ser necesario, pero en esta web, ¿por qué? ¿Acaso dudamos de que así será?, ¿acaso dudamos de nuestra capacidad de respeto, de nosotras mismas que tratamos con un inmenso respeto y empatía a nuestros críos en otros muchos aspectos de nuestra vida cotidiana?

Desconozco lo que es destetar a un bebé y si suele hacerse a lo bestia, pum, de un día para otro pasar de teta a bibe y como no le queda más remedio, aceptarlo. No lo sé si eso es habitual o no. Pero, desde mi óptica (la de un nene de 2 años) poco destete podría existir sin ser respetado, a no ser que yo me muriese o algo así. Y más teniendo en cuenta mi trayectoria como madre. ¿Cómo me puedo imaginar que Romina o Jaiza hicieran un destete tan irrespetuoso como ineficaz? A día de hoy, aunque quisiera hacer desaparecer mi teta, sencillamente no podría. Mi nene está muy acostumbrado y, no es que sería irrespetuoso, sino francamente complicado. Que pruebe Laura a quitarle la teta así como así a Héctor, que ya verás lo que pasa. Como madres empáticas y poco dadas a gustarnos a ver sufrir y llorar a nuestros enanos, creo que sobra etiquetarnos dentro de "destete sí pero respetuoso". ¿Cómo iba a ser si no? O es paulatino y respetuoso o, a día de hoy -e insisto para un nene/a ya mayorcito- el destete es medianamente imposible. Y, si decidieras probar a ver qué pasa y se la quitas y se queda tan contento (situación remota me suena a mí) pues no sería irrespetuoso, sencillamente te llevaste la sorpresa del siglo...

Vamos quiero decir que siempre nos empeñamos en unir destete y respeto. Y a mí me suena a querer justificarnos. Ni Gaby ni yo haremos cambios a lo bestia, porque, en cualquier caso, no servirían de mucho... Las cosas funcionan de otra manera...

Es mi opinión.

De todos modos ya digo que no voy a iniciar un destete más fuerte del que hay. Y de todos modos espero que este post sirva de algo más que de una narración de una experiencia concreta. Por eso no lo he titulado "inicio de mi destete particular" o algo así, sino que sirva de algo más, de una reflexión general también acerca de las sombras de la LM prolongada que a veces queda desperdigada en diferentes post o incluso no se aborda directamente.

Besos!

Chicas, como siempre sois favulosas y este post ha dado pie a reflexiones muy sabias y experimentadas.

Yo hablo desde mi experiencia, como madre de una niña hiperdemandante de teta de tres años recién cumplidos.

Victoria usó chupete hasta los 14 meses, ella mismo lo desechó, pero nunca me ha usado como chupete, su demanda es de leche y siempre ha sido succión nutritiva. Bendita teta, porque aún hay días en los que no prueba otra cosa.

Pero a pesar de la alta demanda, de varias crisis de fe felizmente superadas, está claro que los cambios son visibles y el tiempo pone cada cosa en su lugar. Mi niña ya no se despierta 7 veces por la noche demandando su teta, ahora son 2 veces o 3, como mucho. Ahora se toma todos los días bastante leche de vaca, que ella misma me pide, con su colacao y sus galletas, por lo que la demanda diurna también ha disminuido.

Con esto quiero decir que nuestra lactancia no ha sido precísamente un camino de rosas. Comenzó con las grietas, la desinformación, la alergia a las PLV y espero que termine cuando mi niña decida. Y ese día llegará, estoy convencida de ello, y en ese momento sentiré una gran tristeza, aunque ya me sienta preparada para el destete, pero será triste, estoy segura de ello.

En mi vida, que no ha sido fácil, yo siempre he valorado más lo positivo que lo negativo. Tengo muy mala memoria para los malos momentos y, sin embargo, muy buena capacidad para recordar las cosas buenas, por eso, tras muchas noches de hiperdemanda, con despertares cada 15 minutos para la teta, con días horrosos en los que se te acumulan las tareas y te los pasas enteros con la "teta fuera", me quedo con esos momentos preciosos, de complicidad, en los que mi niña y yo somos una y, aunque agote, "me encanta esa dependencia".

Blanca B escribió:

Romina escribió:En cuanto al futuro tandem tuyo Nuria, no sé que decirte. El agitamiento según muchas experiencias de compañeras se acentúa una vez nacido el pequeño. La demanda del mayor, que no parecía tanta, aumenta frente a la competencia del recién llegado y además, la succión se vuelve más interesante porque ¡sale más leche! Por ello no me atrevería a decir tajamente"mejorará cuando nazca la pequeña", porque he visto a muchas no les ha ocurrido así.

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Yo cuento mi experiencia. En mi caso no ha sido así. Tras el parto, el dolor de pezones desapareció (de hecho, recuerdo las tomas de Sara en el paritorio de lo más normales!. Ni recordé que unas horas antes me dolían horrores). Y con el dolor, se fueron mis molestias para con Alba. En mi caso, Alba no mostró especial interés por la teta los primeros días (de hecho, fui yo la que le pedí en varias ocasiones que por favor tomara, para que no me reventaran con la subida de la leche). Y en las primeras semanas, sólo en los momentos de cansancio extremo, Alba se puso "exigente" pidiendo teta. Desde hace ya algún tiempo, no muestra el más mínimo interés cuando Sara mama. Es más, ayer me decía, por ejemplo: "mami, coge a Sara y dale teta, que quiere comer -estábamos cenando y había dejado a Sara en la hamaquita, y por supuesto, tardó 5 min en empezar a gruñir-". Yo le decía a Alba: "no creo que tenga hambre" y Alba "que sí, que quiere comer. Cogéla que no me gusta que llore. Ya acabo de comer yo sola". Y claro, yo me quedé así: (sobretodo porque, efectivamente, Sara se enganchó como una ventosa a comer). Es decir, no sólo no muestra apenas celos, sino que hace de portavoz de su hermana!!!! (y aún a costa de que yo deje de estar con ella -estaba ayudándola a cenar-).

ASí que, mi experiencia, desde luego, no coincide con que la mayor haya incrementado su demanda tras el nacimiento de su hermana. ¿por qué no iba a comportarse similar ulises???? Imposible saberlo!!!!!

Yo coincido con ella, en el mismo partorio las molestias desaparecieron, yeray tampoco mostraba celos, el si, aunque es cierto que los primeros dias, no queria apenas teta, y era yo la que insistina para que mamara, los primeros dos o tres meses, si que se mostraba mas demandante de teta, pero paso pronto, guapisima que todo puede pasara, no te agobies, mi niña que aqui estamos para lo que necesites.

Se me hace que este es de los post que se harán bien largos...

Blanca y Vero, es cierto que he dado un toque ácido al decir que no necesariamente las cosas mejorarían. Comprendo que es vicio mío dar un toque pesimista/realista que no siempre es el mejor aporte. Realmente, me han apenado mucho las experiencias de algunas mamás que la estaban pasando mal con el tándem, por la demanda del hermano mayor. También me da una grata sorpresa el relato de Blanca sobre Alba, alentando a su mamá a que le diera teta a Sara, aún a costa de perder la atención de su querida madre para ella sola. En fin, no es posible saber qué pasará con Ulises, pero no puedo evitar pensar que no es posible asegurar que "mejorará luego del parto". Aunque lo deseo firmemente por el bienestar de los tres.

Sobre el destete, pues cada uno lo hace como puede. Cuando inicié el nuestro, lo que me encontré como ingrata sorpresa, es que en el mundo virtual de las conversaciones, consejos y experiencias sobre la lactancia, el destete parecía fuera de la agenda. Abundaban las loas al destete "natural", y no podía encontrarse mucho más que eso. Entre otras cosas, por eso tenía muchas ganas de ir relatando mi experiencia. Además, claro, no tenía mucha gente más con quién compartirla. Por el foro han pasado experiencias de destetes menos graduales -el término respetuoso se suele vincular mucho con lo paulatino- pero que también habían funcionado aparentemente.

En el fondo, nunca podemos saber qué es lo que siente nuestro hijo. Bruno, pese a ir aceptando poco a poco otras formas, por mucho tiempo se manifestó -y se manifiesta?- añorando la teta, que paradojicamente -o no- comenzó a nombrarla luego del destete. Siguen siendo para él objeto de culto, y hay una pequeña rémora que no ha abandonado. Esos pequeños pellizcos en los pezones que tanto fastidian. A veces es muy suave y simplemente lo dejo, pero otros parece descargar toda su ira en un bruto tironeo que me desespera y saca lo peor de mí. Ahí la imaginación se me ha agotado. La mayor parte delas veces no tengo idea cómo hacer para que deje de hacerlo, aunque haciendo cuentas racionales, esas veces son poquísimas.

Bueno, sigo luego, besos, Romina

Romi guapa, no tienes que disculparte, hay ratos extresantes eso es cierto, solo que aprobechamos este post, para que tambien haya consejos de ratos positivos, guapa , no te preocupes, UN abrazo guapa.

Yo creo que enfatizamos lo de destete "respetuoso" no porque dudemos de la capacidad de la madre en cuestion, sino porque somos conscientes que hay muchas madres que nos leen aunque no participen. A toda esa gente, que no esta en el dia a dia de nuestras conversaciones y que se topan con nosotros luego de googlear "destete respetuoso" .

Es cierto que mi idea sobre la duracion de la lactancia fue cambiando, evolucionando con el tiempo. Pero llegar aqui y leer de niños tan demandantes a los 2 años, o de niños que tuvieron epocas de menos demanda y luego se re engancharon con mayor fuerza, a mi me dio a pensar que no queria estar en esa situacion. Bastante tenia yo con mis 15 tomas diurnas y 30 nocturnas! Y estaba claro que no podia continuar asi. Las tomas diurnas no molestaban, pero las nocturnas si (tal cual como las han descrito, es un momento terrible, que saca lo peor de ti, donde dan ganas de irse y dejar al niño llorando; aunque ni bien acaba pareciera que no fue tan grave y al dia siguente veamos que hemos exagerado -solo quien lo vivio sabe de que se trata, no? -).

Yo llegue a concluir que si hay un momento donde el niño parece olvidarse de la teta, porque esta entretenidisimo jugando durante el dia, y que encima empieza a dormir mejor de noche y no precisar tanto de la teta, pues ese es un buen momento para favorecer el destete. Nunca me negué a darle teta, solamente aproveche lo que su propia evolucion me fue dando. Y no siento que haya sido poco natural, todo lo contrario. Paso a olvidarse de la teta de a poquito. Al punto que cuando de dia intente darle luego de alguna caida, a modo de consuelo, se apartaba y me miraba como diciendo "y que pretendes que haga yo con eso en mi boca?" El no añora tomar teta, no pide, ni las busca. Y no me produce tristeza, todo lo contrario. Estoy super orgullosa de haber logrado pasar de tener un bebe extremadamente demandante a uno absolutamente destetado en 6 meses, sin sufrimiento de por edio. Y pienso que esto lo logre por haberlo hecho en el momento justo. Si hubiera esperadomas, habria sido mas dificil.

Romina escribió:Sobre el destete, pues cada uno lo hace como puede. Cuando inicié el nuestro, lo que me encontré como ingrata sorpresa, es que en el mundo virtual de las conversaciones, consejos y experiencias sobre la lactancia, el destete parecía fuera de la agenda

Hace muchísimos meses (casi desde mi inicio) que siempre me ronda sugerirle a Desi que incorpore como un subforo el tema del destete, porque creo que los posts abiertos sobre esto (y que se seguirán abriendo) son muy importantes y cuentan una experiencia muy valiosa. Serían mucho más fácil de localizar y leer (tanto para las participantes como para usuarias en general de internet) y no quedarían un poco perdidas entre un mar de posts. Le enviaré un mp a Desi para hacerle la sugerencia...

Jaiza escribió:Yo creo que enfatizamos lo de destete "respetuoso" no porque dudemos de la capacidad de la madre en cuestion, sino porque somos conscientes que hay muchas madres que nos leen aunque no participen. A toda esa gente, que no esta en el dia a dia de nuestras conversaciones y que se topan con nosotros luego de googlear "destete respetuoso"

Me parece una matización muy pertinente y espero de verdad que así sea, porque es que a veces tanto insistir en lo de respetuoso me suena a justificación o tener la conciencia tranquila por desear un destete, cuando la conciencia debe de estar siempre limpia en este sentido. No insistimos tanto en otros aspectos de la vida de los peques, por ejemplo, "llevaré a mi niño a la guardería o al cole y lo haré respetuosamente con sus ritmos y demandas". En fin, supongo que es rizar el rizo... Sólo era una idea que me surgió esta mañana.

Jaiza escribió:que saca lo peor de ti, donde dan ganas de irse y dejar al niño llorando; aunque ni bien acaba pareciera que no fue tan grave y al dia siguente veamos que hemos exagerado -solo quien lo vivio sabe de que se trata, no?

Ni más ni menos

Besos!