3 años y medio. Conducta horrible. Consejos urgentes

¡Hola!

No sé yo si voy a serte de mucha ayuda porque yo sólo tengo un peque de 18 meses. La verdad es que aparte de tener mucha paciencia y esperar a que pase el vendaval, no sé qué más decirte, porque supongo que darle tiempo en exclusiva para él en el que sea él único protagonista, ya lo estaréis haciendo... Por otro lado, debe ser difícil hacerlo con un bebé recién nacido mamando a demanda, pero en la medida de lo posible podéis hacer cosas que le gusten a él, qué se yo, llevarle al zoo, pintar con los dedos, jugar con plastilina... tú sabrás qué es lo que más le gusta a tu peque, y apoyarte mucho en el papá de las criaturas, porque la verdad es que me parece dificilísimo de llevar todo este tema. A mí me preocupa muchísimo cuando pienso en tener otro bebé...

De todas maneras, piensa en positivo: una amiga me contó una vez de una prima suya que tenía un hijo; cuando nació su segundo bebé, el peque no demostró tener ninguna clase de celos, aunque en realidad, se lo estaban comiendo por dentro. Al final, acabó teniendo que hacer terapia a partir de los 10 años. Así que, a pesar de lo mal que lo tenéis que estar pasando, mejor ahora, que hacer terapia después...

A ver si las mamás con más experiencia te pueden aconsejar mejor que yo.

Un abrazo y mucho ánimo.

Navegando por ahí he encontrado esto que quizá te pueda interesar:

http://www.gabinetedepsicologia.com/ARTICULOS/los-celos-entre-hermanos.html

LOS CELOS: UNA DEFENSA CONTRA LA AMENAZA DE UN NUEVO NACIMIENTO
Los celos son una emoción natural, propia del desarrollo normal del niño. Parten de la necesidad de exclusividad, de protagonismo y de atención de los padres. No se pueden evitar , pero sí se pueden atenuar y ayudar a gestionar, para que no se cronifiquen y generen problemas más importantes en la etapa adulta. Las características personales del niño, su tolerancia, autoconfianza, y seguridad interna, son factores que intervienen directamente en la eliminación de cualquier sentimiento de inferioridad o celos entre hermanos.

La rivalidad surge entre los seres humanos como emoción primitiva en busca de la supervivencia. Por ello no es raro que ante el nacimiento de un hermano, el primogénito se sienta destronado y vea cómo peligran los privilegios que hasta entonces recibía de sus padres, de forma exclusiva. Es entonces cuando necesita llamar su atención, resaltar su superioridad.

Bien es cierto que la relación paterno y materno filial, se ve afectada por la llegada de un nuevo miembro a la familia ya que se producen cambios desde el primer día. La madre permanece unos días fuera de casa, ya no se le puede dedicar el mismo tiempo para jugar y estar con él, las salidas y actividades se pueden ver limitadas...

La forma en que el niño manifiesta los celos suele consistir en:

Se produce una regresión hacia comportamientos más infantiles: recuperar el chupete o el biberón, volver a hablar como un bebé, exigir que le den la comida o le lleven en la silla.
Pueden aumentar las rabietas y manifestar comportamientos agresivos: mordiscos, empujones, peleas.
En ocasiones vuelve a hacerse pis o a chuparse el dedo.
Busca llamar la atención desobedeciendo, molestando, incluso intentando dañar o fastidiar al hermanito.
El apetito y el sueño también se pueden ver afectados, se vuelven más inapetentes, les cuesta conciliar el sueño o aumentan las pesadillas y el miedo.
Están más sensibles, lloran con facilidad, pierden interés por el ocio, disminuye su rendimiento escolar...
Todas estas reacciones son normales si suceden de forma temporal y no alteran significativamente el funcionamiento familiar. Es importante no regañar e intentar comprender y apoyar al niño/a, buscando alternativas para manifestarle nuestro cariño y atención.

¿Qué podemos hacer?

Todo cambio en la vida del niño provoca reacciones emocionales que podemos ayudar a controlar.
Dar información previamente, anticipar de forma realista las consecuencias que puede traer dicho cambio, transmitir seguridad y protección, pueden ayudar al niño a prepararse y adaptarse mejor a dicho cambio.

Así pues, desde el embarazo le podemos informar de lo que sucederá, de los cambios que pueden llegar, justificarle las ausencias,los nervios, las prisas, explicarle cualquier duda que nos manifieste, llevarle al hospital para que comparta el acontecimiento...

Es importante cambiar en lo mínimo sus hábitos desde el primer día, permitiendo que le cuide alguien cercano y en su propia casa, si es posible, acudiendo al colegio o a la guardería, y procurar dedicarle la misma atención de siempre, jugando, mostrándole cariño, acompañándole en sus rutinas.

Hacerle partícipe de todo, colaborando en la preparación de la habitación, en la elección del nombre, en el cambio de pañales, en el baño o paseo del bebé, y que se sienta protagonista de la situación, ayuda a la aceptación del nuevo nacimiento.

Resulta positivo fomentar la relación y comunicación entre los hermanos ya desde el final del embarazo, que pueda hablarle, tocar la tripita de mamá, cantarle y contarle sus cosas.

Debemos ignorar en lo posible sus reacciones negativas, gritos, llanto, rabietas, y reforzar todo acercamiento y comportamiento positivo. Ello le ayudará a regular sus emociones y conductas.
Si le hacemos partícipe de los beneficios y privilegios que conlleva el ser hermano/a mayor, este papel le resultará más gratificante y privilegiado. Sentirá que las posibles pérdidas que haya tenido, de atención o exclusividad, se ven recompensadas. Así dejarle unos minutos más antes de irse a la cama, acompañar a uno de sus progenitores a realizar gestiones, comer con ellos, en sus horarios, pueden ser algunas opciones.

Seguir fomentando una relación sana entre los hermanos
Los celos son inevitables, pero a veces somos los adultos quienes, sin buscarlo, contribuimos a alimentar una relación conflictiva y de rivalidad entre los hermanos. Fomentar una relación sana entre ellos, contribuye a generar una integración adecuada en la sociedad, enseñándoles a respetar a los demás, a compartir, perdonar y confiar.

Pongámosles las cosas fáciles: evitemos que el menor coja juguetes del mayor, no les comparemos en cualidades o comportamientos, valoremos las diferencias y fomentémoslas. Según las edades y características de los niños, tienen obligaciones, necesidades y recompensas diferente.

Fomentar el juego conjunto, actividades de equipo, en familia, y reforzar por la interacción pacífica y amistosa. Modelar la forma de resolución de conflictos, ayudar a buscar soluciones alternativas a la agresión o el enfrentamiento, es una manera de minimizar la rivalidad y los conflictos.

Cuidado con las exigencias hacia el mayor. Presionarles o acelerar su desarrollo evolutivo, haciéndole asumir o desempeñar comportamientos responsables o excesivos para su edad (comer solo, beber en vaso, dormir en cama...), tras el nacimiento del bebé, puede no ayudar a un desarrollo emocional sano.

De igual forma, pedir que sean condescendientes y comprensivos ,siempre, con su hermano menor, “déjaselo que es pequeño” “no le hagas rabiar”, así como presionar y dirigir lo que debe sentir “hay que quererle mucho”, “dime, cuánto le quieres?”, fomenta tensiones y emociones negativas. Por el contrario, escuchar y aceptar sus sentimientos negativos “es un pesado, un rollo, ojalá no hubiera nacido...”, hablarlo con tranquilidad con él, decirle que le entendemos, le da seguridad y le ayuda a manejar mejor sus emociones.

Cada niño debe sentir que es especial para sus padres. Los celos irán desapareciendo con el tiempo si cada hijo, sigue viendo que tiene un lugar único en el afecto de sus padres, y que los hermanos lejos de ser una amenaza, un rival, llegan a ser compañeros, amigos, en quien apoyarse y con quién compartir. La clave, como siempre, está en fomentar en el niño una alta autoestima.




Y aquí encontré esto:

Los celos son manifestaciones normales y una etapa por la que han de pasar los niños que tienen hermanos, ya que los niños quieren tener la máxima atención de sus padres. Los padres no deben preocuparse, por tanto, ante la aparición de conductas celosas. Muchas de ellas se pueden prevenir, y siempre se podrá ayudar al niño a asumir sus sentimientos.

Las siguientes orientaciones ayudarán a los padres a afrontar esta situación:

-Escuchar al niño, permitiendo la expresión de sus emociones. Hacerle ver que se le comprende aunque también le digamos que sus sentimientos son exagerados.

-Ignorar las conductas inadecuadas, no centrarse especialmente en ellas. Es preferible eso a regañarle muy a menudo, ya que esto podría reforzar su idea de que ha perdido el cariño de sus padres.

-Estar atentos para reforzar las mínimas conductas adecuadas. En una época en que el niño busca la atención de los mayores, será mejor que lo haga por lo adecuado, con lo que también mejorará su autoestima.

-Darle pequeñas responsabilidades en el cuidado del hermano pequeño.

-Favorecer el contacto con sus iguales. Además de las ventajas de la socialización, podrá salir en algunos momentos de la situación que le crea malestar.

-Aceptar las regresiones (volver al chupete, hacerse pis en la cama…) como manifestaciones normales del conflicto que le supone al niño. Se puede jugar con él a que le cuidamos como cuando era pequeño.

-Aceptar también las expresiones negativas que el niño desarrolla (rabietas, dependencia, etc.)

-Pasar momentos exclusivamente con el niño, participando en sus juegos y entretenimientos, que note que le queremos y le escuchamos.

-Hablarle de cómo te llevabas con tus hermanos cuando eras pequeño le puede servir para entender mejor su situación actual.

-Permitirles y enseñarles a resolver los conflictos entre los hermanos. Cuando tienen un conflicto es tarea de los niños el ponerse de acuerdo. No meterse en sus chismes, sino decirles: ‘para jugar juntos debéis poneros de acuerdo’. Si no consiguen resolver el conflicto, no darle la razón sólo a uno de ellos, sino tratarlos por igual.

-Cuando el niño pequeño molesta o rompe cosas del mayor, no disculparle porque es pequeño, enseñarle a asumir también su responsabilidad.

-No hay que olvidar que las reglas y los privilegios no pueden ser igual para todos los hermanos, sino en función de la edad de los niños. Así, un niño mayor puede acostarse más tarde, pero también asumir en alguna tarea mayor responsabilidad.

-Evitar hacer comparaciones entre los hijos, hacerles ver que son únicos e irrepetibles.

-Fomentar actitudes de cooperación y solidaridad entre todos los miembros de la familia (ayudarse mutuamente, colaborar en las tareas de la casa, jugar todos juntos, etc.).

-Es bueno preparar al niño ante la llegada de un hermanito. Aunque esto no evita los celos, puede disminuirlos, sobre todo si desde antes del nacimiento se le va haciendo ver que a él se le seguirá queriendo igual. Hay que tener en cuenta que a menor diferencia de edad entre los hermanos, el niño mayor va a notar más el cambio. Cuando hay una diferencia de más de tres años, el hermano mayor pasa menos tiempo en casa, con lo que el cambio será menos acusado.

-Darle pequeñas responsabilidades en las tareas de acogida, de modo que con la cooperación disminuya la rivalidad.

-Tras el nacimiento, cambiar lo menos posible las rutinas del niño mayor y no alejarlo de la madre.

-Vigilar inicialmente como se comporta con el recién nacido, para evitar posibles conductas agresivas.

Me parece que te he dejado ya lectura para un ratito, pero espero que te ayude.

Un abrazo.

Hola, Patri,

siento muchísimo lo de tu abuela, pues aunque es ley de vida, siempre es una situación muy triste. Pero me alegro mucho de escuchar que Hugo y tú lo estáis llevando mucho mejor. La verdad es que tienes mucho mérito, porque con dos bebés, y encima uno recién nacido, y tu abuela mala, lo has tenido que estar pasando fatal, y aún así has encontrado la manera de que Hugo se sienta mejor. ¡Qué suerte tienen tus peques de tener una madre como tú!

Un abrazo y mucho ánimo, que todo pasará.