Como orientar el tema del padre a mi hijo

Hola, como sabéis algunas, tengo un bebé no reconocido por su padre (quien de hecho no quiere saber nada y por este motivo corto toda comunicacion conmigo, ni siquiera pude decirle que era padre aunque él lo sabia, y cuando he intentado acercarme basicamente me insulta de la peor manera posible).

En fin, desde que empezamos a salir de casa y socializar, con unos diez meses, mi bebé se dio cuenta de que los otros bebés tenian una mama como yo y también otra persona, un papa que él no tenia, él y yo estabamos solos. Se quedaba mirando a los papas, se acercaba a hombres y les tocaba como llamando su atencion, y asi mil cosas muy obvias.

Ahora cumplira dentro de poco dos años.

He leido estos dos articulos, que hablan sobre los traumas que el saber que tu padre no te quiere ni te reconoce como hijo puede causar en un niño:

http://hoy.com.do/traumas-psicoemocionales-de-los-hijos-no-reconocidos/

https://dialnet.unirioja.es/servlet/articulo?codigo=1181746

Algunos extractos:

"Los niños rechazados, de acuerdo con estas características, tienden a reaccionar con manifestaciones hostiles y agresivas, muestran una escasa confianza tanto en otras personas como fuente de seguridad, confianza y apoyo, como en sus sentimientos de estima, aceptación, y competencia. Igualmente, son fundamentalmente negativos, poco responsivos emocionalmente y su percepción del mundo es la de un lugar inseguro, amenazante y hostil."

"más problemas de ansiedad, depresión e incomunicación, más obsesivo-compulsivos, con más problemas somáticos, retraimiento social (problemas de conducta internalizados), y con más problemas de conducta externalizados, tales como hiperactividad, agresividad y delincuencia"

"Esos niños presentan mayor riesgo a padecer daños psicoemocionales, sociales y conductuales producto de la ausencia de la identidad con el padre. Diferentes estudios explican que estos hijos no reconocidos se desarrollan con baja autoestima, pobre auto-concepto, baja aceptación, inseguro, pobre de carácter y pobre en auto-determinación, cosa esta que les hace mayor víctima de abuso sexual, de maltrato y de daño, dado la ausencia de su capacidad de empoderamiento social para demandar su cuidado. Durante nuestro ejercicio profesional hemos observado niños y adolescentes con timidez, bajo rendimiento escolar, conductas disociales, pobre identidad psicosocial y depresión por la ausencia del padre; o por no reconocerle o no apoyarle. Ese desapego, desvinculación y la falta de sentido de pertenencia en la que viven niños, adolescentes y adultos, ha representado la construcción de las actitudes emocionales negativas, como son: vivir con Ira, rabia, enojo crónico, frustración, vergüenza, envidia, sentimiento de culpa, resentimiento, odio, tristeza, desesperanza, y mucha pobreza existencial.

Existen adultos con estrés postraumático, con adicciones y trastornos de personalidad provocados por esos traumas psicoemocionales de vivir sin saber quién es su padre o han sido víctima de bulling en su infancia por no poder decir o sentirse acompañado de la figura del padre, de su acompañamiento, su afecto, su apego, amor, protección y apoyo humano."

Asi que necesito ayuda sobre como gestionar esto. Necesito encontrar la actitud correcta, las palabras correctas, la forma de ver las cosas correcta para hablar con mi hijo, para transmitirle calma y seguridad, para evitarle el crear un trauma, para protegerle de la mirada de otros.

Ahora mismo no sé como, y me temo que en este tema todo tiene que estar muy muy claro y hay que ser muy fuerte. Si hablarle de su padre o no, por ejemplo, y en qué términos (sé que no debo decir nada malo, pero también me han aconsejado no decir nada, ya que no duele alguien que no se ha conocido de ninguna manera y quiza hablarle de él le duela).

Qué opinais? Como puedo hacerlo??

Mi prima es una niña sin papá. Ya tiene mas de 40 años, imagínate en aquella España. La madre lo que hizo fue responder a las cosas según se fueron planteando.

Hola guapísima. Dentro de nuestra inexperiencia en el tema vamos a intentar ayudarte o aconsejarte.

Creo que si con 10 meses ya echaba en falta y buscaba esa figura paterna al ver que otros niños sí la tenían...con 2 años hay que empezar a abordar ya el tema. Cuanto más tardes más difícil será y puede que en él haya episodios de frustración o rabia hacia él o hacia ti.

No sé exactamente cuál es su nivel de expresión y comprensión verbal. Qué tal os comunicáis ambos y cuánto te atiende él cuando le hablas.

Podrías empezar usando algún cuento o libro en el que se hable de familias monoparentales, en las que sólo hay una mamá, un papá, un abuelo, una abuela o un tutor. Primero los puedes leer tú y luego leérselos a él y mostrarle imágenes. Te voy a dar una lista (no he leído ninguno, ojo):

- "¡En familia!" (Alexandra Maxeiner y Anke Kuhl) habla de todos los tipos de familia. Este libro recibió el premio de literatura juvenil alemana en 2011 y al leerlo se entiende perfectamente. Es un libro ya no de lectura recomendada a familias "diferentes" sino a cualquier tipo de niño, puesto que abre una enorme puerta a la tolerancia. En realidad está dirigido un poco a un caso en el que luego las familias se reconstruyen con nuevos hijos, etc. pero parece que es un libro interesante.

- "El divorcio de mamá y papá oso" (a partir de 3 años)

- "Cloe quiere ser mamá" habla de ser madre soltera, por inseminación artificial o adopción. No es tu caso, pero puede ayudar.

- "Un papá a la medida" de Davide Cali. Hay una versión de este cuento en vídeo: https://www.youtube.com/watch?v=Qat_TVaL14U

No son ejemplos ideales de cuentos, en el sentido que ninguno aborda tu caso concreto...pero tal vez puedas acercarte a una biblioteca, hacerte socia e intentar conseguir y que te presten algunos de éstos o similares. Por cierto, tengo una amiga bibliotecaria; le puedo preguntar si conoce un libro acorde con tu historia. O acudir a una librería grande en la que haya un buen surtido de libros y preguntar a la dependienta.

En un momento que veas a tu hijo receptivo podrías sentarte con él, con un cuento, con lápices de colores, con muñecos (uno femenino, uno masculino y uno que simule a un bebé o niño pequeño) y sentaros cómodamente a hablar el tema.

Es evidente que ahora le darás una explicación inicial, para ir abriendo camino, para ir afrontando el tema con él, observar sus reacciones...y a medida que vaya creciendo le darás una explicación más sincera y acorde a la realidad, hasta que tenga edad suficiente para que tú puedas decirle toda la verdad con cariño pero sin tapujos.

Un ejemplo de cómo puedes empezar:

"Cariño, mira, vamos a jugar y hablar un ratito, ¿te apetece? Mira, vamos a sentarnos aquí, que he traído unos muñecos y unos lápices de colores para hacer un dibujo muy bonito" (cuando sea más mayor él podrá dibujar mejor la figura materna, paterna y a él mismo y observarás cómo las representa...ahora sólo te va a hacer garabatos, pero tú sí puedes dibujar)

Mira, podemos jugar a que este muñeco es tu papá (puedes buscar algo similar a un "Ken" que te puede prestar alguna madre...o tal vez te interese comprar 3 muñecos con los que él durante años pueda hacer sus representaciones). Este muñeco soy yo, tu mamá (usas una Barbie o similar). Y éste eres tú (tal vez te interese tener dos muñecos pequeños...uno con forma de bebé y otro con forma de niño pequeño, para representar dos etapas diferentes de su vida).

Cuando tú estabas dentro de mi barriguita y eras más pequeñito que este bebé, tu papá se fue a vivir lejos. No podía hacer de papá (en unos años ya sabrá que él no quería aunque sí podía) y ya no ha vuelto. Así que tienes un papá como otros niños que ves en el parque o en la calle, pero no está.

Puedes simbolizar cómo el papá muñeco se va caminando en una dirección mientras tú y el bebé/niño muñeco vais caminando en otra.

También puedes dibujar en un papel a un hombre y a una mujer embarazada y  luego dibujar a los tres y a él ponerle dentro de una casa y a vosotros dos en otra.

No es momento, como es lógico, para mostrar rencor, desprecio o rabia hacia el padre de tu hijo...esos sentimientos u otros (indiferencia, etc), si surgieran deben nacer de él con el paso de los años fruto de sus propias conclusiones sin que tú hayas inculcado en él esos sentimientos. No sé si me explico. Ahora mismo deberías limitarte a contarle la historia, para que sepa que hay un papá, que está vivo, pero no está porque se ha ido a otro sitio.

Ahora mismo no sé si tu hijo ya ha entrado en la famosa fase del "¿por qué?". En cuanto lo haga tendrás que tener respuestas breves y fácilmente comprensibles para su edad. Tal vez "No podía quedarse con nosotros, se fue", "Estaba muy ocupado", "Se fue a vivir lejos"...pero más adelante ya llegará el momento de decirle "No estaba preparado para ser papá y decidió irse".

Cuando tu peque empiece el cole (falta un año, en caso de que lo llevaras a los 3 años, que no es obligatorio) o si antes empezara guardería o algo tendrías que hablar con las maestras/educadoras infantiles para que conozcan tu situación familiar y no metan la pata o no sepan cómo responder al niño. Y tal vez puedan asesorarte acerca de cómo afrontar el tema si conocen otros casos en su centro escolar. Y más adelante tú tendrás que ayudar a que tu hijo tenga herramientas verbales para contestar a aquellos niños (y adultos) que tal vez le pregunten por su padre.

En resumen, es hora ya de hablar con tu hijo, de que sepa que tiene un padre (si tienes alguna foto ya se la podrás enseñar de aquí un tiempo), que conozca la situación y ante todo no impedir que busque interactuar en la calle con hombres que él pueda considerar que le recuerdan la figura de un padre (que él no ha conocido pero que ve en otros niños).

Y a medida que crezca ir ampliando información. Evita en todo el proceso mentirle, porque si por ejemplo ahora o en dos años le dices que se fue porque estaba muy ocupado y tenía trabajo y luego se entera que es porque pasó olímpicamente de él, le va a doler que le hayas mentido. Vale más la pena encogerse de hombros y decirle "Cariño, no sé por qué no quiso hacer de papá y de marido, fue su decisión y a mí también me dio pena y rabia" (aquí ya podrás ir poniendo tú un nombre a tus sentimientos pero que él sepa que puede tener otros sentimientos distintos, tal vez más benévolos o más duros).

No sé si te he podido ayudar con esta visión del tema, pero si quieres nos vas contando cómo vas enfocando este asunto, cómo reacciona él y podemos darte nuestra opinión acerca de cómo podéis continuar. Ante todo, anticípate y sé previsora (estate preparada) antes de que él un día te pille por sorpresa con preguntas complicadas de responder.

Un abrazo muy fuerte.

Gracias Mayra, hasta ahora lo que me voy encontrando es el no saber qué decir cuando la gente me pregunta, y que para mas inri, me relaciono casi exclusivamente con matrimonios de lo mas tradicionales. El caso es que nunca me lo espero y me quedo KO cuando hacen alguna pregunta sobre "tu marido" o "el papa".

Lo que pasa es que no quiero que me pille todo desprevenida y por ello quiza hacer las cosas mal. Ya he metido algunas veces la pata y quiero hacer "dammage control"... p ej a una mama le expliqué la verdad a la primera pregunta y fue horrible porque luego no hemos tenido tanta amistad como para poder confiar en ella, y en general temo que hablar de mas pueda perjudicar a mi hijo p ej si se hace amigo de los hijos de estas mamas en el futuro y le sueltan algo (encima porque yo misma lo haya dicho).


Muchas gracias Desi por dedicarle un tiempo a mi tema, la verdad es que estoy muy preocupada, no paro de darle vueltas y asi sera hasta que lo veo claro   . Creo que has dado en el clavo en muchas cosas y me sirve para abrir los ojos.

Estoy de acuerdo en que debo empezar a abordar el tema, no quiero que se convierta en un tabu ni dejar que mi hijo sienta emociones que puedan dañarle. Ahora lo absorven todo.

Mi hijo no habla aun, nada de nada, y en general se distrae rapido si intento explicarle algo largo rato. Tiene 21 meses (pero escucha muchos idiomas y ha recibido poca estimulacion, asi que aun no lo veo preocupante sino lo logico en su caso). Asi que tampoco esta aun en la fase del "por qué", estamos mucho antes.

También has dado en el clavo en el tema de las emociones. Quiza la clave esta en no tener miedo de que sienta ira o rabia, o tristeza, sino en permitir que sienta esas emociones pero gestionandolas de una manera sana. Es decir quiza sentir "ira" es humano y no es algo negativo y lo negativo seria solo no saber gestionarla... Aunque yo preferiria ahorrarle todo eso, que no llegara a sentir ninguna de esas emociones tan duras, orientando todo de la manera mas positiva posible hacia él

Me parece genial idea leerle cuentos sobre el tema, la diversidad familiar, etc Le encanta que le lea cuentos y ahi si que pone mucha atencion.

Lo de los muñecos, dibus, etc lo veo bien, pero no contaria la historia de "abandono" porque me parece como ahondar en el daño, prefiero contar una historia positiva.

Asi que creo que la clave esta en decir esto: hay muchos tipos de familias, unas con un papa y una mama, otras con dos papas o dos mamas, otras con unos abuelos y el niño, otras aun recompuestas, con por ejemplo mama y un padrastro con sus respectivos hijos. O formada por un viudo y sus hijos.
La nuestra somos mama y él. Somos solo un tipo mas de los posibles que hay.

Ningun tipo de familia garantiza la felicidad, hay familias con mama y papa que son muy infelices, con gritos, peleas, o otros problemas. No se es feliz per se por tener una familia del tipo x.

Y supongo que esto mismo es lo que debo añadir casi sin darle importancia pero dejandolo claro cuando alguien me pregunte por "mi marido" o "el papa" y yo explique que soy madre soltera.

No sé si puedo añadir algo mas o darle una vuelta de tuerca a como hacerlo mejor... Estara bien responder con todo esto o sera pasarme un poco??? hay alguna forma elegante de simplificar o responder otra cosa (que garantice que luego no pensaran 'oh pobre niño su papa no le quiere' que es lo que quiero evitar porque de ahi a aprovecharse de él por verle debil veo un paso )

En cuanto de "decirle la verdad": qué le digo? Es decir, es un niño y para él un "padre" sera algo muuuy importante. Y en nuestro caso "la verdad" es muy muy de adultos. Yo no era pareja de su padre, asi que nunca me abandono. Nunca llego a conocer al bebé ni verme a mi embarazada, asi que tampoco siento que le abandonara a él... Yo queria ser madre con todas mis fuerzas y estaba envuelta en una relacion toxica (un hombre que resulto estar casado, lo cual me causo mucho sufrimiento emocional). Conoci a su padre, quien me hizo la corte. Peor le rechacé porque no me gustaba ni sentia nada hacia él. Pero tuvimos una "noche tonta" (la unica en toda mi vida he de decir porque salvo estos dos episodios yo he sido siempre super seria con una vida amorosa que aburre a las ovejas de convencional y tradicional que era). Esa noche yo seguia queriendo ser madre y el que tuvieramos un encuentro lo vi como una posibilidad, pero el padre uso preservativos y marcha atras, por lo que claramente no queria.
Aun asi el bebé fue concebido. Yo lo vi como un milagro, un bebé que me enviaba Dios, etc etc Pero el papa, a quien yo ya habia rechazado del todo, que ya habia rehecho su vida, etc reacciono mal. Imagino que me tiene mucho rencor por haberle "despreciado" asi al rechazarle tras tener relaciones. Supongo que ese rencor le ciega en la que deberia ser su relacion con su hijo. Y por otra parte la evidencia de que él no quiere ser padre. Ya tenia dos hijos previos a los que llevaba años sin visitar (eso yo lo desconocia pero es asi, esos hijos llaman "papa" a la nueva pareja de su madre).


Entonces: como le cuento yo esta "verdad" a mi hijo? es una verdad de adultos, no de niños; no s epuede explicar a un niño "yo queria ser madre" (asi que tuve relaciones sexuales solo con ese objetivo), ni tampoco "tu padre se sintio herido en su virilidad" (como demonios se le explica eso a un niño?) asi que luego no quiso hablarme... o peor aun "no éramos pareja, él ni me gustaba"; o "me acosté con él para olvidar una relacion previa con otro hombre (casado! encima...).

Todo es muy de adultos, todo es muy dificil de explicar, imposible a un niño.

HELP... como le puedo explicar de donde viene, qué historia tuvo su concepcion, qué paso con su padre (porque no nos abandono, ha sido otra cosa, pero complicada de explicar a un niño...)

La diferencia con las hstorias que yo conozco es que en todas hay una figura masculina que cubre las veces de padre: un abuelo, un tío, un padrino, u otra pareja. No sé si tú tienes algo así.

Te digo que por lo menos aqui en el cole hay parejas de todas las clases eso es una ventaja respecto a hace 30 años.

La tía de una amiga mía tuvo un niño hace como 30 años, el novio resultó estar casado en otra comunidad y en cuánto se enteró del embarazo desapareció. Ella guardó todos los datos que tenía y en el momento en que el chico lo pidió se los dió, ya de aquella había internet y eso, el hombre siguió sin querer involucrarse a dia de hoy no se cómo estará el tema.

Ya, es cierto, es que tu historia con el papá de tu hijo es complicada y no hay manera bonita de contársela a un hijo...pero a lo que yo me refería era a evitar mentirle. Puedes maquillarle mucho la realidad pero si le mientes eso se volverá en tu contra dentro de unos años.

Tampoco le puedes decir "tú no tienes padre" porque siempre hay un padre (bueno o malo, conocido o desconocido, que estuvo un tiempo presente o estuvo siempre ausente).

Y hay que evitar tabúes sobre el tema o ir posponiéndolo...cuanto más pronto lo habléis, mejor. Y más si tú ya te relacionas con otras familias con hijos (además, tradicionales) y tal vez éstos con tu hijo.

Ahora mismo tienes muchos frentes abiertos y asuntos que resolver, pero tal vez más adelante puedas pedir consejo a una psicóloga infantil y que te ayude a tratar este tema con él.

Respecto a ti y tu reacción a las preguntas de la gente, puedes decir con una sonrisa "No tengo relación con el papá de mi hijo" o "No tengo marido, soy madre soltera" y esperar que no te hagan más preguntas (no deberían, a menos de que sean personas con las que vas teniendo suficiente confianza"). Si tu hijo no está presente tal vez puedas añadir, si te preguntan "Es un asunto doloroso, preferiría no hablar de ello" a menos que temas que especulen y sea peor.

Vete comentando por dónde y de qué manera comienzas a abordar el tema. ¡Suerte!

Me lo he pensado mucho antes de escribir. Yo creo que tu hijo es muy pequeño aún. Pero llegará el momento en que te pedirá explicaciones y quieres estar preparada, y eso está bien.
Yo creo que un niño necesita de la figura masculina, pero no tiene por qué ser un padre. Tíos, abuelos, amigos íntimos pueden darle esa visión del otro sexo. Y aunque lo más común sean las familias de padres heterosexuales, en el mundo hay otras. Y yo desde el principio le incidiría en eso. Vosotros sólo sois otro tipo de familia. Y en vuestra familia hay amor. Eso es lo que un niño necesita escuchar de chiquitín.
Más adelante le puedes decir que el hombre que te hizo madre no tenía una relación consolidada contigo y que tampoco estaba preparado para ejercer su papel, razón por la cual decidió salir de vuestras vidas o no entrar en ellas. Que esas cosas a veces pasan porque las parejas no siempre tienen que acabar viviendo juntas. Pero incide siempre en que eso no le hace inferior a él por no tener a su padre a su lado. Que lo más importante de la relación entre sus padres es que le dio origen a él, haciendo del mundo un lugar más hermoso y llenándote de felicidad a ti.
A medida que crece, puede que finalmente tengas que revelar la resolución de su padre de no tener ningún contacto, pero para entonces igual ya está mentalmente preparado.

Hola!

las compañeras te han aconsejado muy bien. Estoy completamente de acuerdo con Alines y Desi, maquillarle la realidad, no queda otra, sobre todo en la infancia. Yo además añadiría algo más y es ir respondiendo según el peque te vaya preguntando, sin adelantarte. Algo así como cuando nos preguntan por el tema de la muerte (tema espinoso también donde los haya) es preferible contestar a las preguntas que nos formulen sin entrar en detalles. Y, como bien dice Alines, dejarle claro que hay muchos modelos de familias, no sólo papá-mamá-hijos. De hecho, en su vida diaria y según vaya creciendo, comprobará que no hay sólo un tipo de familia. Hacer hincapié en eso desde muy pequeño.

Gloria, yo no se mucho del tema, pero lo que te han dicho las chicas me parece lo correcto. Vamos, lo justo. Darle la informacion justita justita y a medida q el mismo quiera profundizar mas, le daras mas.

A modo de anecdota tengo una amiga argentina q vivia en Barcelona y alli quedo embarazada de un novio que desaparecio apenas supo del embarazo. La chica se regresa a argentina y vive en un pequeño piso con su hermana y su hija. A ellas tres las frecuentamos casi cada fin de semana, pues el piso queda muy cerca del nuestro (donde yo vivia con ale y lucia antes de separarnos) y las nenas tienen la misma edad.

Una tarde, vamos a patinar con las nenas a la plaza, cada cual se pone sus patines y ale ayuda a lucia mientras mi amiga ayuda a su hija. Yo sentada observo la escena con mi otra amiga (la tia de la nena). Entonces ésta le dice a Lucia en tono de enojo "oye, prestame un poco a tu papa!! no ves q yo no tengo un papa!! deja ya de jugar con él y prestamelo un poco!!" Lucia le presta su papa y le dice "mira, no te creas q te lo regalo eh? solo te lo presto. Te lo prestare cada vez q lo necesites, pero es mio!" jajajja

Pues asi es que desde aquel dia, la nena le dice a Ale "papucho", y Ale lo acepta de buena gana pues la queremos mucho a la pequeña. Y lucia se pone furiosa de celos de que le diga papucho a su papa, jajaja

A veces, los niños procesan esta ausencia como pueden, y reemplazan al padre por un tio, un abuelo, o un amigo de la familia. Si tienes a alguien q pueda jugar el rol de vez en cuando (ya se lo q paso con tu hermano, no creas q no estoy pensando en el) quizas no sea malo. Pero espera a ver cuando E. sea un poquito mayor a ver si le interesa.

Otra amiga mia perdio a su madre en su parto. Ha sido muy duro, el padre quedo solito con la beba recien nacida y ha hecho todo lo que pudo por ella. nunca se volvio a casar, ni tuvo ninguna novia que nosotras conozcamos. Es un duelo distinto, xq es un duelo de muerte, no tiene marcha atras. Eso es durisimo. Pero la chica, mi amiga, ha salido bastante bien, es maestra jardinera, ha formado su familia, tiene ella 3 hijos varones y es una persona alegre y feliz. Con esto te quiero decir q la ausencia a veces se cubre y otras veces, solo se llora. Yo recuerdo como lloraba mi amiga en los actos de fin de año cuando su mama no podia estar. Recuerdo en un cumpleaños q ella lloraba por no tener mama. Eso son cosas muy traumaticas. Pero aun asi se puede salir adelante. Los niños son muy flexibles.

A todo esto, q ya me he enrollado como persiana, lo que te quiero decir es q no te apresure a preocuparte. E. y tu ya veran la mejor forma de sobrellevar la ausencia del padre y de superarlo como sea posible. Con un remplazante o sin el. No te agobies de antemano, q finalmente lo manejaras mejor que el promedio, pues te estas ocupando de antemano en preveer como reaccionar e informar de su situacion a E. cuando crezca.

Te quiero y te admiro mucho guapa, lo haces de maravilla, no te sugestiones pensando en todo lo malo que le podria pasar a tu nene. Te tiene a ti que vales oro y mucho mas.

Besote

B

Chicas, muchas gracias por las respuestas, esto es lo que voy haciendo...:

- He hecho un pedido a Amazon de varios cuentos para bebés y niños explicando eso, que hay muchos tipos de familias y que es NORMAL, un niño no es menos ni mas querido ni mejor ni peor, por tener una familia monoparental, homo, por vivir con sus abuelos o un progenitor viudo, por ser gestado por una madre por eleccion...

En concreto estos:

- https://www.amazon.es/gp/product/8426140734/ref=od_aui_detailpages00?ie=UTF8&psc=1
(tipos de familias)
- https://www.amazon.es/gp/product/8494154451/ref=od_aui_detailpages00?ie=UTF8&psc=1
(del amor de una madre a su hijo, familia monoparental)
- https://www.amazon.es/gp/product/8416648026/ref=od_aui_detailpages00?ie=UTF8&psc=1
(familia monoparental y gestion de la ausencia del padre, habra que leerlo a ver...)
- https://www.amazon.es/gp/product/6079344327/ref=od_aui_detailpages00?ie=UTF8&psc=1
(otro mas de tipos de familias)

Tiene 21 meses pero le encanta elegir libros y darmelos para que se los "lea" aunque a veces no aguanta hasta el final, excepto en los que le gustan mucho... Estos nos ayudaran a "normalizar" y poner palabras al tema. Y a mi me ayudaran a tener claro cual es el mensaje.

He cogido mas libros, sobre gestion de emociones, que supongo que también ayudaran ante lo que puede sentir, ira, preocupacion, miedo... Los 9 libros de Emociones Rustica, porque teniamos uno (el de aprender a decir que no con asertividad) que a él le encanta y es de los pocos que él quiere que le lea hasta el final incluso varias veces.

Supongo que a nivel de lectura con eso deberia bastar. Deberiamos completarlo con el conocer en persona y tratat habitualmente con familias de varios tipos, pero el caso es que solo conocemos familias convencionales (papa y mama), y no encuentro ninguna asociacion de mamas solteras ni menos aun de familias arcoiris o homos. Hasta me estoy planteando crear una asociacion yo de este tipo, que agrupe familias diferentes y donde hagan actividades para que los niños vean la diversidad como algo natural.

Y ya esta, el tema es que E no atiende ni fija su atencion como para hacer el juego con muñecos, por lo que eso tendra que esperar.

En cuanto a qué responder yo, aun no me veo capaz de gestionarlo bien. Diré eso mismo, que soy madre soltera y me aferraré a que hay muchos tipos de familias y solo somos una mas. Pero es que sigo sin saber qué responder cuando pregunten por el padre, o por la relacion del padre con E, no quiero decir nada que dañe a E en un futuro, me gustaria dar una respuesta idonea que protega a mi hijo, que nadie piense que su padre le ha rechazado ni abandonado, etc (borrar todas las connotaciones negativas, pero es que no sé como, necesito ideas de como "maquillar" la verdad o como contar la verdad a través de un cristal de positividad y proteccion hacia el niño...).

En cuanto a lo ultimo, como contarle a él la historia de papa y mama, ese es el punto mas peliagudo. No tengo ideas, aparte eso que comentais, ir con cuenta gotas. Pero eso no me resolvera el problema solo lo pospondra en el tiempo...