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"Todo hijo es padre de la muerte de su padre"

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Mensaje  Désirée Sanz el Vie 28 Feb 2014, 01:09

Hola chicas. No sabía dónde poner este texto, porque no tenemos un foro de Gerontología (todo se andará, el día que los padres de muchas de nosotras sean mayores y necesiten nuestros cuidados) así que lo he puesto en el de Crianza con Apego...porque trata sobre eso, sobre el apego, aunque no sólo sea hacia nuestros niños, sino hacia aquéllos que un día lo fueron, que luego nos criaron o criaron a nuestros padres y que ahora necesitan los mismos cuidados que un bebé o un niño pequeño.

Me ha tocado el alma y el corazón y me he puesto a llorar antes de acabar de leer el texto... He pensado en mi madre, con quien hace dos años que no tengo relación...en mi padre, que se acerca a su edad de jubilación...en mis abuelos (que este año cumplirán 88 y 90 años) y que no estoy preparada para perderlos y no disfruto todo lo que me gustaría de ellos...

Me he imaginado la situación en la que llegue el momento de ser yo la que haga de madre de alguno de ellos, de cuidadora...ese momento en que comience a observar un retroceso físico y mental y una dependencia dura de asumir por ellos y por mí. En fin, os dejo con la imagen y el texto:

"Todo hijo es padre de la muerte de su padre" 2zfir68

TODO HIJO ES PADRE DE LA MUERTE DE SU PADRE


"Hay una ruptura en la historia de la familia, donde las edades se acumulan y se superponen y el orden natural no tiene sentido: es cuando el hijo se convierte en el padre de su padre.

Es cuando el padre se hace mayor y comienza a trotar como si estuviera dentro de la niebla. Lento, lento, impreciso.

Es cuando uno de los padres que te tomó con fuerza de la mano cuando eras pequeño ya no quiere estar solo. Es cuando el padre, una vez firme e insuperable, se debilita y toma aliento dos veces antes de levantarse de su lugar.

Es cuando el padre, que en otro tiempo había mandado y ordenado, hoy solo suspira, solo gime, y busca dónde está la puerta y la ventana - todo corredor ahora está lejos.

Es cuando uno de los padres antes dispuesto y trabajador fracasa en ponerse su propia ropa y no recuerda sus medicamentos.

Y nosotros, como hijos, no haremos otra cosa sino aceptar que somos responsables de esa vida. Aquella vida que nos engendró depende de nuestra vida para morir en paz.

Todo hijo es el padre de la muerte de su padre.

Tal vez la vejez del padre y de la madre es curiosamente el último embarazo. Nuestra última enseñanza. Una oportunidad para devolver los cuidados y el amor que nos han dado por décadas.

Y así como adaptamos nuestra casa para cuidar de nuestros bebés, bloqueando tomas de luz y poniendo corralitos, ahora vamos a cambiar la distribución de los muebles para nuestros padres.

La primera transformación ocurre en el cuarto de baño.

Seremos los padres de nuestros padres los que ahora pondremos una barra en la regadera .

La barra es emblemática. La barra es simbólica. La barra es inaugurar el “destemplamiento de las aguas”.

Porque la ducha, simple y refrescante, ahora es una tempestad para los viejos pies de nuestros protectores. No podemos dejarlos ningún momento.

La casa de quien cuida de sus padres tendrá abrazaderas por las paredes. Y nuestros brazos se extenderán en forma de barandillas .

Envejecer es caminar sosteniéndose de los objetos, envejecer es incluso subir escaleras sin escalones.

Seremos extraños en nuestra propia casa. Observaremos cada detalle con miedo y desconocimiento, con duda y preocupación. Seremos arquitectos, diseñadores, ingenieros frustrados. ¿Cómo no previmos que nuestros padres se enfermarían y necesitarían de nosotros?

Nos lamentaremos de los sofás, las estatuas y la escalera de caracol. Lamentaremos todos los obstáculos y la alfombra.

Feliz el hijo que es el padre de su padre antes de su muerte, y pobre del hijo que aparece sólo en el funeral y no se despide un poco cada día .

Mi amigo Joseph Klein acompañó a su padre hasta sus últimos minutos.

En el hospital , la enfermera hacía la maniobra para moverlo de la cama a la camilla, tratando de cambiar las sábanas cuando Joe gritó desde su asiento:

- Deja que te ayude .

Reunió fuerzas y tomó por primera vez a su padre en su regazo.

Colocó la cara de su padre contra su pecho.

Acomodó en sus hombros a su padre consumido por el cáncer: pequeño, arrugado, frágil , tembloroso.

Se quedó abrazándolo por un buen tiempo, el tiempo equivalente a su infancia, el tiempo equivalente a su adolescencia, un buen tiempo, un tiempo interminable.

Meciendo a su padre de un lado al otro.

Acariciando a su padre.

Calmado el su padre.

Y decía en voz baja :

- Estoy aquí, estoy aquí, papá!

Lo que un padre quiere oír al final de su vida es que su hijo está ahí".

(Fabrício Carpinejar "Todo filho é pai da morte de seu pai", versión al español Zorelly Pedroza)

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Mensaje  chesereturns el Vie 28 Feb 2014, 02:03

Aaaayyyyy.

Yo no sólo pienso en la vejez de mis padres si no también en la de mi pareja, que llegará a la vez que la de mis padres, es uno de los problemas de la diferencia de edad.

Sólo espero saber estar a la altura de las circunstancias.
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Mensaje  Désirée Sanz el Vie 28 Feb 2014, 02:24

Yo no sólo pienso en la vejez de mis padres si no también en la de mi pareja, que llegará a la vez que la de mis padres, es uno de los problemas de la diferencia de edad.
¿Cuántos años más tiene tu marido que tú?

Seguro que estarás a la altura de las circunstancias, pero vas a tener mucho trabajo...sobre todo si eres la única que puedes dedicarte a ellos. Bueno, para entonces tu hija también podrá cooperar y no tendrás tú todo el trabajo.

Es complicado y muy doloroso ver cómo pierden su autonomía, cómo no pueden valerse por sí mismos y necesitan que los duchen, los vistan y desvistan, les preparen la comida y den de comer, estén pendientes de su medicación y decenas de cosas más.

Las primeras semanas de mi convalecencia me sentí en cierto modo así...Postrada en la cama casi todo el día y observando cómo Eva me vestía, me hacía la comida (aunque me la podía llevar yo a la boca), me hacía las curas, me ayudaba a levantarme y acostarme, me duchaba y secaba... Y en este caso yo sabía que era temporal y bueno, tenía a alguien a mi lado que me distraía, mimaba y daba conversación. Como distracción impersonal tenía primero la tele y el móvil y luego el portátil, el eBook...

Pero la gente mayor sabe que no es un tema temporal, sino que es el principio del declive, que siempre van a ir a peor y no siempre tienen a su lado a quien les pueda cuidar y, sobre todo, dar amor.

A mí se me parte el alma cada vez que mi abuela nos cuenta todas las cosas que mi madre (que vive con ellos) les compra...pijamas, pantalones, vestidos, chaquetas, zapatos, bolsos...pero me añade que lo que ella quiere que le dé es cariño  Triste Triste Triste De nada le sirve tener de todo si no siente el amor que precisa, si no le llegan todos los abrazos o besos que quiere, si oye gritos a todas horas y desprecios... Malo Malo Malo 

Es un tema que me toca demasiado la fibra sensible...ufffff... Y Eva, que trabaja en una residencia de ancianos, convive a diario con situaciones, con vivencias personales, con ancianos desvalidos y dice que se le hace duro ver cómo poco a poco cada día están peor y que es triste saber que cuando entran allí ya saben que su destino es morir... Ufffff...

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Mensaje  Sakura el Vie 28 Feb 2014, 12:25

Llorando Triste mis padres aún son bantante "jóvenes" (cumplen 53 este año). Pero todo llega.

Triste
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Mensaje  bluemoon el Vie 28 Feb 2014, 13:00

Ay dios mio...que mal llevo este tema..a mi alrededor cada vez hay mas padres que se marchan....de todas las edades...

Y pienso en mi..ya no en mis padres, sino en mi...sobre todo por un post que me llegó al alma y no.puedo olvidar....el del colecho a la hora de morir....

Para mi están unidos....ver hacerse mayor a mis padres, verme a mi hacerme mayor..ser consciente de lo que me pierdo si me pasa algo...me da pánico. Y se que a mis padres les pasa lo mismo...

Me da miedo morirme...que le voy a hacer, y entiendo que ese mismo miedo lo tienen mis padres, mis suegros , mi abuela...es como un parto...no sabes a lo que te vas a enfrentar .dolerá? Como sera??

Y desde que doy madre..uff...mucho peor....

Vernos apagar así...eso con suerte...con suerte con una vida larga y plena , pero ser consciente de que se acaba...me resulta desde mi perspectiva tan duro, tan difícil...

No puedo parar de llorar..que le voy a hacer..
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Mensaje  Quima el Vie 28 Feb 2014, 13:57

Desi que entrada tan emotiva, yo ultimamente le doy vueltas a este tema con mi madre, y mas ahora que estamos tan unidas gracias a mi hija.....me encantaria tener otro bebe pero nos gustaria que fuera cuando la pequeña tuviese cuatro años, mi madre tendra casi ochenta, y se me hace un mundo.......auque ella tiene este tema mucho mas claro que yo y tiene bastante menos miedo que yo a la muerte. siempre a sido una mujer muy fuerte.
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Mensaje  Atenea el Vie 28 Feb 2014, 14:22



Yo esto lo he vivido ya: mi padre murió hace un montón de años y también tuve que cuidar algunos años de mi madre pero por suerte, ahora es plenamente autonóma, aunque se le empiezan a notar ya los primeros síntomas de la edad. Yo no temo morirme; me da "miedo" hacerlo cuando mis bajitos aún no sean plenamente autónomos, aunque no voy a negar que me gustaría vivir un poco más y llegar a conocer y disfrutar de mis nietos. En fin, como elegir el momento ni la manera no está en nuestra mano, sigo disfrutando día a día de mis peques y sólo deseo que el día en que a mi madre le llegue la hora sea un momento lo más dulce posible para ella.

Un abrazo.

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Mensaje  septentrionis el Dom 02 Mar 2014, 09:49

Hola chicas, es duro este tema... y controvertido.

Por que es sistema en que vivimos nos obliga a desnaturalizarnos, a tener hijos a la edad en que los abuelos comienzan a involucionar, cuando muchas madres son demasiado mayores para hacerse cargo de sus nietos mientras nosotras tenemos obligaciones laborales, cuando la atención de los hijos se juntan con la de los abuelos y tenemos que salir a ganarnos el jornal, y tenemos que elegir donde solo hay un par de opciones pobres...

Por suerte, este tema me resulta muy familiar: cuando nací, mi madre se tenía que hacer cargo de tres criaturas en pañales: yo, mi hermana con 2,5 años y mi abuela con enfermedad de alzheimer; tubo que cuidar mientras también a mi padre cardiopata, y mi abuelo comenzó con su enfermedad prostática por ese tiempo. Mi madre ese tiempo, era la única fuente de ingresos en casa por que mi padre era autónomo y en ese tiempo no podía producir mucho.
Yo, doy gracias a Dios ( o " x") por dejar a nuestra mente escapar los primeros recuerdos de nuestra existencia. Sin embargo también doy gracias por que a pesar de no recordarlo, sí estoy convencida de que en mi quedó la esencia de los hechos, aunque de manera no consciente, y como comenzaba este párrafo, por suerte este tema me resulta familiar, entrañable, digno de mi atención y de mi vocación. Hoy ( y desde los 19 años) me dedico al cuidado de los mayores, y no puedo menos que, en su viaje hacia la involución y la " eterna infancia" devolverles lo que ellos ofrecieron a sus hijos...

Por otro lado, ahora que leo este post, y mientras escribo estas lineas, hago una reflexion, al hilo de lo que otra forera comentó a cerca de la diferencia de edad con su pareja...
Y es si ese entorno en mis primeros meses de vida determinó todo mi porvenir, y lo que yo he ido poniendo en mi camino; ya sabéis muchas que mi chico 15 años mayor que yo, tiene una lesión medular ( paraplejia), y aunque el tiene un espíritu muy infantil, y es una persona totalmente independiente, pienso que el paso del tiempo puede hacer su mella en él de manera más prematura que en otra persona sin lesión medular, por que ya de entrada, el tiene algunas funciones de su organismo disminuidas...
Y después de leer, y de escribir, me pregunto si cuando nazca mi hijo ( ese que estamos por concebir), mis padres y suegros ya serán demasiado mayores, y mi chico sea ya un padre mermado por el tiempo y sus circunstancias...

Un saludo...
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Mensaje  Sakura el Dom 02 Mar 2014, 11:37

Tu madre pudo hacer mucho gracias al amor que sentía po todos, aunque inconscientemente, ya has visto que es posible.

Serás fuerte como lo has sido hasta ahora, y el amor hacia tu marido y ese pequeño o pequeña que está por venir, te dará más fuerza de la necesaria. Podrás con eso y con más.

Mil besos. Me conmoveis tanto!
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Mensaje  Noa el Lun 03 Mar 2014, 18:51

Septentrionis, me parece muy interesante lo que comentas y la reflexión que haces sobre como ha podido influir tu historia de vida en tus elecciones.
Ceo que tienes mucha razón, la mayoría de nuestras creencias vienen impuestas desde la infancia, como somos niños, no tenemos la capacidad de gestionar y "digerir" lo que nos ha sido impuesto inconscientemente, así que lo repetimos en bucle hasta que somos conscientes de ello.
En tu caso creo has conseguido ver esa necesidad de cuidar, quizas por una madre que cuidaba para sentirse querida, o por pura necesidad. Y esto no tiene nada de malo, es más, si lo sabes y lo aceptas puedes tomar decisiones más libremente, porque eres consciente de ello, y eso es evolucionar, quizás tu família no tuvo opción, pero ahora tu estás ayudando a gente mayor, cuidas de tu marido porque le quieres y estoy segura que él te aporta infinidad de cosas, pero lo que te diferencia de tu infancia, es que tu sí que tienes elección, y eso es lo bonito!

Bueno, no sé si me explicado bien, solo decirte que me pareció muy interesante tu comentario.  Muy Feliz 
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Mensaje  Fenix el Lun 03 Mar 2014, 22:26


Bueno desde que soy mama pienso, que debi tener a mi peque mas joven... para mi los 30 años era un momento ideal para un bebe,mi papa tenia 36 años cuando naci y al verlo con mi peque, esta bien, pero no es la persona fuerte que era antes, mi peque conoce a un abuelito que ya no puede tenerlo en brazos mucho tiempo,un abuelito que se cansa, que olvida.

que triste la despedida, mejor no pienso, recuerdo que de niña tenia noches de imsomnio pensando que llegaria el dia que mis padres murieran... Triste 

yo estuve durante la enfermedad de mi abuelita, fue como cuidar a un bebe, nos dedicamos a ella, mi mama,mis hermanas,mi tia,mi prima ,mi papa,nos turnabamos en las noches prra cuidarla,pq como una nena se dormia en el dia y estaba despierta durante la noche, fueron casi dos años, en los que mi madre y hermanas envejecieron, ahi aparecieron las canas, las arrugas que mi mama no tenia.tambien sirvio para despedirnos, cuando llego el momento de su muerte fue una despedida tranquila,pero hoy 15 años despues aun la extraño.

El papa de mi amigo fallecio a los 92 años, vivio casi 5 años con mi amigo y su familia, todos le dicen que bueno que hallas estado a su lado, pero el siente que pudo haber hecho mucho mas por su padre, siempre lo invitaba a vivir con su familia, pero el padre rechazaba esta invitacion fue cuando ya no pudo vivir solo que acepto,pero mi amigo siente que no pudo disfrutar a su padre, ps ya no veia bien,no podia comer muchas cosas, no podia salir, etc. que debio convencerlo antes y asi tener tiempo ambos de vivir plenamente esa ultima etapa.

Besos

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Mensaje  rakimarro el Mar 04 Mar 2014, 20:08

Yo ya no puedo pensar en qué haré porque ambos han muerto.
Mi padre murió de la noche a la mañana con apenas 57 años de un derrame cerebral. Nunca fue viejo, nunca necesitó cuidados, simplemente un día se acostó y no se volvió a levantar.

Me faltó la despedida y la preparación. Yo tenía en tonces 11 años y fue muy difícil aceptar su muerte, pero me alegro por él. Sí, así como suena, me alegro porque no se vió envejecer, fue hasta su último minuto una persona alegre y jovial. Y yo sólo podré recordarle así para siempre.

El caso de mi madre fue distinto pero igual en su muerte. Después de años de lenta agonía provocada por la depresión en que la sumió la muerte de mi padre, quejándose de dolores de espalda que la tuvieron en la cama los últimos años pero plenamente lúcida (y buena consejera) se acostó una noche de agosto esperando la visita de su hermana y su hija menor y no despertó para verlas. Una arritmia se la llevó por fin, como ella quería, al lado de mi padre. O al menos ahí es donde ella pensaba que iría al morir.

No pude ejercer ese papel de madre con mi madre en cuanto al cuidado físico. Al principio ella vivía en Madrid y yo en Segovia, luego ella en Madrid y yo en Alcázar y, cuando por fin admitió que no estaba en condiciones de seguir sola yo ya tenía 3 hijas y un trabajo y un piso de 69 metros en el que ni cabíamos ni había horario para vivir con ella, así que se vino a una residencia cercana.

Sí le hacía visitas, ahora pienso que fueron pocas, pero entonces sentía que el tiempo no me daba para más. Y era un continuo ir y venir a consultas de todo tipo de médicos en los que yo me sentía en ese papel de madre. Acompañando, escuchando, animando, "regañando" y pensaba en cómo había cambiado el papel de quien cuida de quien.

No por eso dejó de ser mi mejor paño de lágrimas, persona culta y educada que sabía siempre como calmar mis enfados o enfocar mis sentimientos, y sentí a su muerte que fue ese tiepo el que me devolvió a mi madre, a la que había perdido casi al tiempo que a mi padre.

¿Qué harán mis hijas conmigo el día de mañana? Pues no se, ni yo ni nadie lo sabe, pero por mi parte firmaba por morirme como ellos: acostarme una noche y no volver a despertar. ¿miedo? No, sólo el de no vivir bastante para dejarlas preparadas para afrontar la vida.
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Mensaje  septentrionis el Mar 04 Mar 2014, 22:12

Hay un dicho: "Todos quieren llegar a viejo, pero nadie quiere serlo".
En mi trabajo con mayores trato de dignificar la vejez. Y resulta muy dificil... por no decir que es una utopía. En un centro de mayores, donde hay un funcionamiento interno, unas normas, el mayor se ha desvinculado de su entorno y ahora, cuando comienza a perder facultades tiene que hacer el gran esfuerzo de adaptarse a un cambio tremendo. Queda entonces, a merced de sus circunstancias.
A veces siento que estos mayores mueren en vida. Y desgraciadamente la institucion es para muchas familias
la única garantía de que el mayor esté cuidado. Pero es duro, ver a tu padre/ madre, que un fía fueron todopoderosos, ahora, limitado, desvinculado...

No sé qué me tocará vivir cuando mis padres envejezcan, ( y creo que esa situacion ya no me queda muy lejos), pero me encantaría que pudieran disfrutar de una vejez DIGNA, en un entorno familiar en ese momento de la vida en que hasta su propio reflejo puede resultarle extraño.



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