Como actuar cuando tu hijo de 2 años pega a su amiguita?

Hola todos, siento no haber escrito demasiado en los ultimos meses.

Me siento un poco perdida necesito ayuda para saber como actuar en relacion a la educacion de mi hijo de 2 años. Os pongo primero un poco en situacion:

Aun doy el pecho a mi hijo y mas frecuentemente de lo que me gustaria (eso es varias veces al dia esporadicas, para la siesta, y toda la noche cada 2-3 horas, pues colechamos). Al cumplir 2 años, intente reducir las tomas solo a la siesta y la noche (me gustaria tener otro bebe pronto y aun no tengo la regla). Unos dias ni se acuerda pero otros se pone muy nervioso.

Una tarde vino a casa su amiguita con su madre, en torno a las 6:30 (mi hijo a las 8 ya tiene sueño). Jugaron bien un rato pero llego el momento en el que mi hijo empezo a enfadarse por todo y finalmente le tiro a la niña un juguete a la cara. Yo lo dije suavemente que eso no se hace, que su amiga estaba triste por lo que habia hecho y que no lo volviera hacer. Quizas demasiado suavemente... La madre de la niña decidio que se iban a casa y le mostraba a mi hijo que se iban por su comportamiento. Que si le pegaba mas veces no volverian a jugar juntos.

En ese momento me senti mal, pensando que quizas tuve que haber sido mas dura con mi hijo. Y al dia siguente pedi disculpas a la madre. Ella me dijo que habia que poner limites a los niños y no actuar como sus amigos.

Volvieron a verse ayer un poco mas temprano en casa. Intentaron asi evitar el sueño. Llegadas las 7:30 mi hijo volvio a pegar a la niña porque querian el mismo juguete y no se lo daba. Esta vez lo puse a "pensar" pero mi hijo no paraba de llorar como sintiendo que yo estaba haciendo algo injusto. Volvieron a irse simulando que era un castigo por haber pegado a la niña.

Mi hijo nunca tuvo ninguna reaccion como esas. Va dos mañanas a la guarde y nunca me dijeron que hubiera pegado a nadie... Ayer cuando se fueron me pidio "tetita" y estuvo enganchado un buen rato. Supongo que esta notando la falta de tomas. No se como ayudarlo a pasar esta racha y al mismo tiempo enseñarle a ver que lo que hizo esta mal.

Espero no haberos aburrido con tanta letra. Muchas gracias de antemano!

Muchas gracias Desi por tu respuesta.

Aplicare lo que me dices de anticiparme para evitar el enfrenamiento. Tambien intentare estar mas pendiente y cariñosa con el en lugar de hablar todo el rato con la madre para que me sienta cercana.

Que ilusa de mi, pense que el quitar tomas podia estar afectandolo y que lo de pegar pudiera ser para llamar la atencion. Por mi parte prefiero no darle el pecho sino es necesario fuera de siestas o noche. Me gustaria dejarlo pronto.

Ya os ire contando la evolucion! Besitos

Hola Ruth!

Yo tampoco comparto la reacción de esa madre, de irse enfurruñada a modo de castigo disciplinario. Poner límites?? por supuesto, pero el niño tiene 2 años!! Está claro que no quieres ni te gusta que tu hijo pegue y ya se lo hiciste saber al niño. Qué esperaba ella que hicieras?? en fin...

Hace poco mi hijo también tuvo una temporada de codazos. Nunca había sido un niño pegón sino todo lo contrario pues más de una vez se llevó un tortazo en el parque... Lo hablamos con el profesor y no le dio ninguna importancia. Es más, ni siquiera lo atribuyó al inicio del cole como nosotros. Nos dijo que a veces los niños utilizan el contacto físico para llamar la atención, más bien como reclamo o deseo de jugar contigo que para hacer daño. Como no saben decirte o no pueden decirte, por ejemplo: quiero que juegues conmigo, te dan un sopapo, se tiran sobre tí o te dan un empujón sin venir a cuento.

Coincido con Desirée, explícale que no debe pegar a nadie porque hace daño y entonces su amiguita no querrá jugar con él y que a él tampoco le gustaría que le pegaran. Puede que sea un proceso lento, pero es importante hablar con los niños y explicarles qué se espera de ellos.

Seguro que esta etapa pasará!

besos

Kaixo,

Mi peque coincide más o menos en edad con el tuyo. Ella tiene días que comparte sin problema sus juguetes con sus compañeros de parque, días que forcejea para conseguir lo que quiere como si le fuese la vida, días que gana, días que pierde, días que negocia a su manera,... En eso consiste crecer.

Leyendo vuestro caso, si creo que el tema del horario es importante, todos los peques se ponen más tontorrones cuanto están de sueño. Compartir los juguetes es algo mucho más grande de lo que vemos los adultos, es emocionante y les da un subidón de adrenalina que a determinadas horas no están preparados para asumir.

Imagínate que tuvieses algo que aprecias mucho (un coche carísimo, una joya de la tatarabuela,... algo que para ti sea muy importante, como son importantes los juguetes para nuestros hijos) y una conocida (la amistad en los bebés es muy relativa todavía) te lo pide prestado. No niegues que tendrías cierto recelo a prestárselo (y si raya el coche, y si pierde la joya y si no cuida las cosas como yo las cuido), el mismo recelo que tienen nuestros peques a compartir. Imagina que tu entorno (tu marido, el resto del grupo... igual que hacemos a veces los padres) te anima a prestarlo restando importancia a tu preocupación: "Si sólo es un coche, si sólo es una joya... si tienes más". Imagina ese mal rato de estrés que pasarías y añádele que pase estando cansada, con sueño, migrañosa,...

Yo creo que en el caso de tu peque, tal y como recomendaba Desirée, es importante que quede con la amiga en momentos más lejanos a su horario de sueño. Para que, el subidón de adrenalina que produce el estrés de compartir nuestros bienes más preciados, le pille con todos sus recursos activos. Y dejar la última hora de la tarde para hacer cosas tranquilas contigo, tomar teta, baño-relax, masajito,...

En cuanto a la otra madre , pues que decirte, siento que sea tan radical. A mi me parece que largarse así..., castiga a tu peque por pegar, pero también castiga a su hija que igual estaba tan ricamente jugando (por mucho coscorrón que se haya llevado). Creo que hubiera sido mejor hablar con los dos peques, explicar a ambos que no hay que pegar, que hay que arreglarse entre los dos con los juguetes,... ¿Dulcemente? Pues sí, dulcemente. Yo prefiero que mi pareja me diga dulcemente "Cariño, tal cosa que has hecho me ha molestado y preferiría que no lo volvieras a hacer", a que se ponga serio y borde. De hecho, dado mi carácter, tiene más posibilidades de éxito si lo hace dulcemente y muy pocas si lo hace serio.

Lo de anticiparse también me parece una buena idea. Eso implica retirar los juguetes duros (la cosa no hubiera tenido la misma importancia si le hubiera pegado con un pato de goma); explicar a tu hijo que cuando esté la otra niña tendrán que compartir los juguetes, porque sino va a ser muy aburrido; darle la oportunidad de que, si hay algo que no quiere compartir, pueda guardarlo antes (quizá el juguete por el que peleaban no era cualquier juguete).

Lo que no me parece de recibo es que, si tu estrategia educativa no incluye habitualmente "la silla de pensar" la uses para cubrir las expectativas de la otra madre. Sé fiel siempre a tu criterio educativo, a quien le tienes que rendir cuentas es a tu hijo.

También creo que hay que tener mucho cuidado con cómo manejamos conceptos tipo "si no compartes no te van a querer o no van querer jugar contigo"; porque eso, si no se trabaja bien, puede convertirnos en adultos que siempre hagamos lo que esperan de nosotros para que nos quieran, para que "jueguen con nosotros".

En fin, espero que las próximas tardes sean más positivas. Un beso.

Muchas gracias a todas por vuestros comentarios!

Estoy muy contenta porque aplicando vuestros consejos no ha habido mas incidentes. Espero que siga asi!

Muchas gracias!