Mi hijo de casi 4 años pega mucho...

Hola!. Os cuento algo que me preocupa enormemente y ante lo que ya no sé como actuar.
Mi hijo tiene casi 4 años. Ultimamente tiene la mano muy larga. Siempre que está con sus amigos, no hace más que pegarles continuamente. Cuando quiere algo de ellos y no se lo dan, pega. A mí me hace lo mismo. Me dice algo y lo acompaña con un tortazo. Ya le he explicado muchas veces que eso no se hace, que su amiguito o yo nos ponemos tristes y nos hace daño, pero él no deja de hacerlo. Cuando me lo hace a mí y me enfado, se pone a llorar a decirme que le perdone que no me quiere ver enfadada...y hasta que no le perdono no para de llorar.
Estoy bastante desesperada y frustrada, no sé como hacerlo ya.
Si me podeis aconsejar o apuntar alguna experiencia similar os lo agradecería.
Un abrazo y hasta pronto!

Creo que no es problema de besos y abrazos. Mi hijo ha sido siempre un niño muy dependiente y ahí ha estado su madre, su padre y su abuelo dándole siempre cariño y atención , repito SIEMPRE, por eso me pregunto ¿por qué hace estas cosas si nunca le ha faltado cariño, amor y respeto?. Desde que tenía 3 meses duerme conmigo, ya te digo que ese no es el problema, el problema es otro pero no sé cuál puede ser. Sí noto que se pone como muy nervioso y como que no controla sus actos. Espero que cuando sea más mayor y vaya madurando esto se acabe.....
Gracias!

Gracias Atenea. La verdad es que intento buscar el fondo del asunto, pero no lo encuentro. Comenzó a hacerlo con 3 años. Hace un año comenzó a morderme ¡increíbles los morados que me hacía!. Cuando comenzó en el cole, dejó de hacerlo. Su profesora me dijo a final de curso que era un niño ejemplar, que nunca le había tenido que llamar la atención, muy aplicado, que se llevaba bien con todos, vamos modélico.
En su día a día, tiene todo lo que quiere (dentro de unos límites, claro). En su entorno no ha habido ningún suceso (ni hermanos, ni mudanzas, ni separaciones....) que le haya podido alterar.
Os pongo un ejemplo.
Le estoy cambiando (en el cambiador) y comienza a pegarme patadas, por que sí, sin motivo. Le acaricio y le digo que por favor no haga eso a mami porque le hace pupa y me pongo muy triste. El sigue haciendolo. Le vuelvo a repetir que por favor no me haga eso. El sigue. Claro al final me enfado y ya se pone a llorar que por favor le perdone y hasta que no lo hago no deja de llorar. Esto es algo que se repite continuamente cuando me enfado.
Con sus amigos, pues igual, sin venir a cuento le pega a uno con un coche en la cara, un golpe en la espalda.....

En fin, que me tiene que no sé porque hace esto. El es nervioso y yo creo que es que no controla sus impulsos....

Muchas gracias por vuestra ayuda

Se que me visión te sonará rara, pero cuando los niños actúan de una manera que nadie reconoce es porque el te está trayendo algo muy escondido en ti.

Te recomiento que leas "La maternidad y el encuentro con la propia sombra" de LAura Gutman y "Amar sin miedo a malcriar" de Yolanda González. A ver si encuentras una luz a lo que le está pasando a tuhijo, que te aseguro, es quien peor lo está pasando.

Un abrazo
PD Creo que lo primero que debes hacer es evitar las etiquetas.. lo de la mano muy larga, es una etiqueta muy dura para un niño. Habla desde lo que te sucede a ti, no de su síntoma para demostrar un problema. Espero explicarme bien.

Hola. Mamá de dos, la verdad es que no entiendo lo que quieres decir con eso de que me está trayendo algo muy escondido en mí. Vamos a ver, yo lo que veo es lo que hay, que nunca he pegado a mi hijo que siempre le he tratado con amor y que él dice las cosas pegando o insultando ¿qué tiene que ver esto conmigo?, no lo entiendo, yo veo lo que hay que es el comportamiento de mi hijo.
Por otro lado yo no estoy etiquetando a mi hijo, simplemente digo lo que pasa, que mi hijo pega o que tiene la mano muy larga o como quieras llamarlo, me refiero a un comportamiento concreto que tiene mi hijo, que ¡por supuesto! también tiene sus virtudes y sus cosas buenas y para nada es un niño malo, simplemente hace esto y lo de pagar pues no me gusta que lo haga....Por ej. ayer en la piscina una niña estaba jugando con su camión (de mi hijo), pues él que lo vio, fue hacia ella y le dijo que dejara el camión que era suyo, se lo arrebató, la empujó, la niña se cayó se rsapó en el brazo, llorando.....¿cuántas veces le he dicho que las cosas se piden por favor y sin pegar?, millones de veces ¿por qué lo hace?, pues eso es lo que me gustaría saber.
Me he leído el libro "Amar sin miedo a malcriar", que por cierto me encantó, pero lo que habla relativo a la agresividad, no tiene nada que ver con nuestro caso. Es más creo que mi hijo no tiene ningún problema de fondo, no tiene motivo para tenerlo, simplemente creo que es así porque es muy nervioso y espero y confío que sea un etapa y se le pase, pero me gustaría conocer algún caso que me corrobore que ésto se pasa, y que me den pautas a seguir en estos casos, porque yo ya no sé como decirle las cosas...
Muchas gracias por vuestras respuestas

Crisda mira yo te voy a poner un ejemplo que pongo en muchas situaciones.(es de mi amigo el gran CG)
Tu yo no nos conocemos y nos encontramos en la piscina, igual que tu hijo y esa niña,tu te vas a bañar y yo me pongo a hugar en tu bolso, tu me ves y vienes , ¿me pedirias por favor que dejara tu bolso, o me pegarias un tiron , incluso un empujon y me lo quitarias? Para tu hijo su camion es lo mas importante , es su mayor tesoro en ese momento y una desconocida se lo ha quitado.
Con esto no te quiero decir que este bien pegar, lo que te quiero decir es que hay situaciones en las que a ti que parece excesivo lo que hace , pero el lo ve de manera muy distinta.
Que haria yo? pues bien hablaria con el, mucho muchisimo....le diria que nosotros no pegamos en casa, ni fuera de ella, y no nos gusta que nos peguen, que hace daño, que nosotros hablamos , decimos como nos senimos, pedimos que nos devuelvan las cosas, que si el no puede solo, venga a buscar a mama que el la le ayudara a recuperar su camion......mira yo tengo dos hijos, la mayor de 6 y el peque de casi 2, bueno pues nosotros explicamos a los dos lo mismo, pero el peque por la edad pega mas , pero no porque nosotros lo fomentemos, todo lo contrario, el piensa que hace gracia, como mis sobrinos le dcien ves y pega a Pepito, el lo hace y todos se rien... pues ale a pegar para que todos se rian....y yo siempre que hace esto le repito lo que te puesto arriba.

Espero ayudarte con mi comentario . Un beso.

Muchas gracias antya3. Sí he leido varios libros de CG, que me encanta, y conozco el ej. que me has puesto. Sí, muchas veces pienso que en su mundo, seguramente para él esas cosas están bien. Muchas veces veo que lo hace pero no se da cuenta de lo que hace y cuando el contrario se pone a llorar, entonces se da cuenta y él tb llora. Odia que le diga que eso no se hace en público. Intento apartarle y decírselo con tranquilidad. El problema es que la mamá de la niña no entiende porque le hacen eso a su hija y piensa que mi hijo es un agresivo y que la culpa la tengo yo, su madre, que le permito hacer esas cosas. Ojalá todo el mundo tuviese el punto de vista que tenemos nosotras, pero como no es así, ésta manera de actúar me genera problemas con los demás padres y stress a mí, que me gustaría que fuese de otra manera.....
Gracias por tú respuesta

Muchas gracias Atenea. Sí la verdad es que las cosas se ven mejor desde fuera. Lo que comentas de la autonomia, pues sí que puede ser. Es que no sé, lo hace como gracia porque me está dando y se rie. Por supuesto no lo hace en plan súper fuerte, pero que sino le coges los pies, pues te puede hacer daño. Hay muchas veces que estoy tan tranquila y de repente, me da un golpe, sin venir a cuento. Entonces le miro y le digo que por qué me hace eso y empieza a decirme en tono de "sorna": " ay, perdón, perdón, no quería hacerte daño, perdoname". El otro día iba su amiguito andando tan tranquilo y le dio un golpazo en la espalda que sonó y todo. No sé son actitudes que no entiendo. Luego al amiguito le pide perdón y le da un abrazo y un beso y le quiere mucho y si se cae y se hace daño, le acaricia y le dice que no llore, pero es que esto no lo entiendo. Lógicamente, os podeis imaginar el sin vivir que es estar con él y con los amigos jugando. Yo he pensado que puede ser como una manera de demostrar superioridad, porque a otro amiguito más pequeñito, cuya madre se empeña en que jueguen con él, mi hijo empieza a decirle que es un pequeñajo, que no sabe hablar y hace que sus amigos se metan también con él para que no les moleste en su juego, lo cual me ha traido problemas con su madre....., ¡en fin!, que espero que sea una racha. Esto lo empezó a hacer hace casi un año, un poco antes de comenzar el cole, justo cuando volvimos de vacaciones, al día siguiente.
Gracias por vuestra ayuda, de verdad que os agradezco mucho vuestro interés en ayudarme. Besos!

Hola. Yo pienso que debe existir un motivo, claro esta.
A ver:
-Tu niño habla bien?, es decir se expresa con fluidez?
-Trabajas?, quien cuida a tu niño si lo haces?
-A que edad empezo a ir al cole o guarderia?

Yo me quedo con esto:
"no es amado? En realidad, sus padres lo aman, pero él no se siente amado, que son dos cosas muy distintas".

Espero que no te ofendas. Hay niños que necesitan dosis enormes de afecto. Si, se que se las dais. Aun asi, aumentalas.
Cuando pegue, no te enfades. Solo estas empeorando la situacion. Cogele y abrazalo. Dile que lo quieres. Desvia la atencion de lo que esta haciendo: pegar.
Tu niño no sabe aun verbalizar su frustracion, entonces echa mano de los actos. En este caso: ser agresivo. Como ayudarle?, con amor, paciencia, contencion...Atendiendo sus necesidades al instante. Escuchandole mientras nos ponemos a su altura y lo miramos.
Evitando los interrogatorios. Escuchale.
Tiene que haber un motivo. Debes enseñarle a tolerar su frustracion porque el no sabe.
Un saludo.

Hola!
Siento que te hayas ofendido con mi comentario, era una idea y veo que no te resuena de nada. Me alegra por cierto, que aunque sea tan sin sentido lo que digo, hayas cambiado el noble del post ;-)

Desi, lo siento, pero no estoy de acuerdo con castigar, o quitar privilegios, o cualquier forma de conductivismo (entiendo por conductivismo, premios y castigos hasta obtener la conducta que los adultos deseamos del niño). Este niño tiene una pena, o una forma extrema de llamar la atención, trabajando con premios y castigos no entenderemos el mensaje del niño, solo desviaremos el síntoma.

Otra posibilidad es lo que cuenta Sandra, que tenga relación con algo físico, como su capacidad para darse a entender o con algo que haya cambiado y que lo tenga descolocado.

Os dejo una frase que me encanta; "no hay niños difíciles, solo adultos que han decidido dirigir su atención lejos de ellos"

Ximena da en el clavo con frecuencia ( no siempre, ¿eh? Guiño , porque es humana) . Por eso nos "molestan" a veces sus intervenciones. Nos obliga a mirar en nuestro interior y a aceptar que quizás no lo hacemos tan bien como creemos.

Muchas gracias Almudena, pero me equivoco mucho más de lo que querría. De hecho, soy la primera que piensa al igual que tu, que no nos formamos para criar, y necesitamos mucho hacerlo. Cuando Tomás tenía 5 meses yo escuché (o leí) de una compañera del foro que dejarles llorar no era lo mejor, y que había que escucharles y respetarles. Entre esa mamá, y la de hoy, han pasado 3 años, y más de 20 libros de crianza, talleres, conferencias, terapia... y lo que me queda por aprender! no pretendo ser una buena mamá, sino, la mejor que mis hijos pueden tener de mi. Me enfrento a diario con mis limitaciones, cada vez que mis niños me sacan de mis casillas, y son muchas.

Lo que tengo clarísimo como conclusión, es que si un niño muerde, o pega, o grita (no me refiero a algo puntual, me refiero a su manera de relacionarse desde el conflicto) es por algo. Con lo cual Almudena, difiero de ti. No creo que Inés por haberte mordido hace seis meses (?) y hoy haber mordido a una compañera, tenga un problema. Ni siquiera lo del gato me parece grave, todo coincide plenamente con una niña vital e inteligente como ella.

Su respuesta de "no me quieres" es muy habitual también. A veces (no digo que sea lo que a ti te pase) le damos a entender a nuestros hijos que solo los aprobamos cuando se portan bien, y que si se portan mal, no lo aceptamos. Y eso, ellos lo sienten como querer o no. Mención aparte merece la gran cantidad de padres que directamente les dice que no los quieren. ¿Cómo solucionarlo? bien dices que todos queremos a nuestros hijos, pero ellos no se sienten queridos siempre y sean como sean. Hay varias ideas en el post del libro que abrí hace poco... sobretodo, la confianza, la comunicación, esperar un momento de abertura y preguntar ¿qué sientes cuando yo me enfado?.. ah, pues yo siento esto, pero nunca te voy a dejar de querer, por mucho que me enfade.

Creo que por ahí pueden ir los tiros, espero que os sirva.
Un abrazo

Gracias Atenea. Por supuesto que esto que comentas ya lo he puesto en práctica. Nos hemos subido a casa más de una vez y más de dos....bastantes veces, pero él sigue....Por supuesto que le he dicho que sus amiguitos no van a querer estar con él porque les trata mal, igual que él dice que su amiguito le trata mal y no quiere estar con él, todo eso ya se lo he dicho muuuuuchas veces......
Por eso digo que ya no sé como hacerlo para que pare de comportarse así, y por eso pienso que es una etapa, que no sabe controlar sus emociones y que se le pasará ¡eso espero!
GRACIAS!

Tengo pendiente comentarte algo hace dias... existe algo llamado 'juego escucha' y me recuerda un poco lo que comentas, tan pronto tenga un rato te lo copio por aqui

maga76 escribió:Tengo pendiente comentarte algo hace dias... existe algo llamado 'juego escucha' y me recuerda un poco lo que comentas, tan pronto tenga un rato te lo copio por aqui

Yo también estaré pendiente para ver si me sirve con Inés.

Encontre el 'bendito' documento...
Lo pongo aqui:
Juguemos a esc.:https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=explorer&chrome=true&srcid=0B8_DbrCNGEyWYmQ2NTNhYmEtMzMzMi00MjM3LTk2ZTctMTk2NmEwNzE4ZTY1&hl=es

Espero le sirva a alguna

Gracias!!

Hola

No se sí hago bien reabriendo este tema...si no es así , ya me decís y lo abro nuevo o lo que sea...

La cuestión es que estoy preocupada por mi hijo mayor, de entrada decir que lo que tengo pensado hacer es hablar en el cole con su profe a ver como me puede guiar...y además voy a consultar con una amiga psicóloga , a ver que me dice.

La cuestión es que mi hijo pega...más dentro de casa que fuera, empezó cuando comenzo el cole, y es que se ha vuelto bruto, bruto...y no va a menos, al contrario.

Mi hijo es de los grandotes, no controla su fuerza... Aunque en general con los niños en el cole o sus amigos no suele pegar...hombre, a veces tiene rifi rafes por un juguete o lo que sea...pero nada fuera de lo normal...hasta el momento.

Tengo claro que esta relacionado con los celos a su hermana, y que también es por su intolerancia a la frustración porque , como he leído por aquí y estoy de acuerdo, lo utiliza para llamar la atención cuando no siente que la atención recae sobre el... Esto en el primer caso, en el segundo caso, cuando las cosas no le salen o le riñes o se enfada...también intenta hacerte daño.

Para ser justa, en casa tiene dos tipos de comportamientos relacionados con pegar:

1. Para llamar la atención: cuando juegas con la niña, o estas con ella por lo que sea, cambiándola el pañal o dándola de comer......viene y te arrea...no se sí es para empezar a jugar porque no distingue o para que le hagas caso..

2. Esas haciéndole caso a el en exclusiva, y te arrea..le preguntas y te dice que no se ha dado cuenta...y a veces hasta pone cara de:yo te he pegado? Anda pues perdona....

Lo que no se es si el quiere jugar todas las veces, quiero decir.. A el le encanta jugar a luchar, a leones, a dragones...a este tipo de juegos..y sólo quiere jugar, a veces (esto es depende de que momento sea) pues se inicia un juego divertido..y otras veces no....y no entiende un no..y a veces te hace daño y le dices que no estas jugando, y vuelve, y vuelve...y acaba mal la cosa.

Me preocupa tanto esta actitud como la de que cuando se enfada quiera hacer daño, esto la niña lo hace también.....esta empezando.

La cuestión es que ya no se que hacer...con cariño, con abrazos, con explicaciones, con lo de pedir perdon y no lo hagas más.....con castigos, y ya se me ha escapado la mano.....y esto no puede ser, se junta que el niño además tensa y tensa....hasta qué te encuentra.

Y a la niña la tiene frita:pellizcos, arañazos..no les puedo dejar solos porque al segundo la niña esta llorando.

Y no se cómo hacerlo...y no se cómo reaccionar...tengo hasta miedo de que, al darlo importancia empeoren las cosas....no se cómo hacer para rebajar su intolerancia a la frustración, yo he sufrido mucho por eso, y por no saber darme cuenta de lo que me querían mis padres, y tengo claro que no estamos sabiendo hacerlo bien, el no ve lo que lo queremos y eso le hace infeliz...

Pero ya me ha dado unos cuantos tortazos intolerables.

Al final te pasas el día con el "no pegues"...y con los castigos..y se entra en una espiral horrible...

Tengo que decir que mi hijo es muy sociable, risueño, simpático...le hemos cogido, hemos dormido y dormimos juntos, le digo que le quiero mil veces al día.....tampoco quiero estar todo el día con la cantinela del pegar porque al final se va a quedar con la etiqueta de niño pegon y no quiero. En el cole muy bien, la profe me dice que es un niño muy bueno y que todos son muy brutos y juegan así....

En fin, a lo mejor soy una dramática pero es que se esta volviendo además muy chinchorrilla de los de: tengo no seque..nanana....muy competitivo en todo y así....

No se , también me estoy leyendo a rosa jove ...

Y s pido consejo..será simplemente una etapa? Las chicas que escribieron aquí , han notado algún cambio?

Estoy preocupada, se nota. No?

Gracias...