[Resuelto]Y un Resuelto más, hemos vendido el auto, por fin!!!

Que bueno saber que su desaparición se debía justo a eso, una desconxión temporal! Un abrazo Lichita! Gracias Atenea y liliana

Me alegro enormemente de que esté todo bien. A veces es sano tomarse un tiempo para pensar las cosas con calma.

Gracias por avisarnos!

gracias chicas!!

Lulu abrazos!

tengo al peque dormido en brazos y no puedo extenderme tanto como quisiera

Ay mis amores, es que dentro del mundo de problemas que he tenido, me he olvidado de todo, tambien de decirles que estaria ausente. Lo siento tanto, me siento terrible por haberlas preocupado tanto. De nuevo gracias por el inmenso cariño que me dan.

Han pasado demasiados días, voy contadoles como a ido todo.

La última vez que escribi me sentia terriblemente mal, no recordaba haber sufrido tanto en el anterior aborto, ni en el parto, apenas tenia fuerzas para ir de la cama al baño, y aun asi llegaba arrastrando los pies, fui al medico sola, porque mi marido no pudo acompañarme, y alla me alcanzo Lylianita.

Me dan consulta, les cuento como me siento, lo que ha pasado la noche anterior, y el terrible dolor que tengo, me recrimina el descuido, los 12 días que he esperado a que "mi cuerpo reaccione solito" y me acusa de ser la responsable si algo grave me pasa, incluso mi muerte, por momentos tenia ganas de reir, y otras de llorar, estaba tan mareada en ese momento, que seguro todo lo que me decia no llegaba a provocar el efecto que el medico deseaba; me mandan por un ecografia, regreso con la eco, y me dice que se confirma el diagnostico, si lo sabia ya... en fin.

Un vez mas me recrimina y remarca lo irresponsable que soy, que somos las mujeres que lo dejamos todo al cuerpo... vamos que ya me estaba aturdiendo otra vez cuando comenzamos a hablar de la situacion, de mi situación, de que no tenia los 2500 pesos para pagarle al ginecologo que me atiende generalmente, y que no se me ocurrio antes ir a la atencion publica.

"Bueno, tenemos que intervenir, esto ya pasa de malo a peligroso, y su salud esta seriamente comprometida" - encima tengo el utero terriblemente inflamado, y por eso los dolores son tan intensos- "vamos a pedirle un analisis de sangre, y un electrocardiograma para ver si es apta para la intervencion"...

"Peeero, la vamos a programar para la siguiente semana, hoy ya no tenemos anestesistas, y solo se los llama cuando se trata de una emergencia", acaso esto no es una emergencia?, viva la salud pública!, en fin que me voy a mi casa a pasar el fin de semana, no me ha dado ni una aspirina, y seguro para el lunes ya no tengo nada en la tripa.

Y si, el sábado tuve un sangrado mas, muy fuerte, acompañado de dolores fuertes, iguales a los del jueves, y se acabo, expulse el saco (o yo pienso, pero era una bolsita) y horas después algo más, y el domingo en la madrugada más, no eran coágulos, era vida sin vida, lo que seguro mi cuerpo había creado para anidar al bebe, o quien sabe el bebe mismo...

Me canse de llorar, de preguntar por qué, de sentirme defectuosa, de mirar sin esperanza el mañana, de quedarme con esta ilusión rota.

Me negué a quedarme en casa, porque temía al encierro, quería sentirme útil, activa, distraerme, pero tampoco me sentía capaz de venir al trabajo, pase algunos días en la ferretera con mi marido, y otros en casa, cuando peor me sentía.

Natalia ha sido mi salvación, una vez mas ella y solo ella me saco del abismo, que poder tienen nuestros hijos de convertirse en el motor de nuestras vidas. Algunos días se quedaba con mi madre, y yo aprovechaba de dormir, de llorar, de pasar un ratito conmigo misma, o con mi compañero, la delicada situación física y económica que atravesamos nos permitió unirnos nuevamente, volver a amigarnos, encontrarnos, conversar sinceramente; otras veces nos quedábamos en casa, juntas, cocinando, limpiando, durmiendo, abrazadas, a nadie le he escuchado decir tantas veces "Sichi te teyo muuuuucho" y llenarme de besos la cara, que bien me ha hecho su presencia, su piel, su calor, su inocencia, sus te quiero han significado mas que cualquier medicina, han sido mi medicina.

Y mi compañero, con su silencio, con su mano calida, con su cariño y su compañia, con sus noches sin dormir acompañandome y quedandose conmigo en el baño, pasando la cama de un cuarto al otro para no molestar a la niña, y volviendo al lugar de origen cuando me di cuenta que no podia entrar en calor. Es tan bueno que dice que no hay nada malo en mi, que seguro algo esta mal en él, pobrecito mio.

De todo esto, la parte buena es que me pueden atender con el SS en el hospital al que fui, me ha gustado el doctor, se ha interesado mucho por lo que le conté, desde el primer bebe que perdí con casi 30 semanas, hasta estos dos abortos seguidos, me pregunto por los análisis de toxo, y le dije que son negativos siempre, las hormonas, están en regla, y no tengo un hipotiroidismo crónico que pueda marcar la diferencia, aunque... el quizás siempre esta en el aire. Lo que resta es un análisis de citomegalovirus, que si da positivo, dimos con el clavo, y si no... estamos jodidos porque aquí en Bolivia a lo mas que llegan es a contar los cromosomas, pero no saben ver si alguno esta malo, y eso no lo cubre la SS.

Quiero pensar que no ha sido el momento, que las circunstancias no acompañaron los embarazos, que si puedo, que podemos, que estos deseos de arrullar de nuevo en algún momento dentro de un tiempo podre realizarlos.

En casa nadie nos ha dado un abrazo ni una palabra de aliento, nadie dijo lo siento, nadie pregunto como estamos, como estoy, y la verdad tengo tantos deseos de hablar, de encontrar alguien que me escuche, que me acompañe, que hable conmigo, tengo tantos deseos de sentirme comprendida, pero esta no es mi orbita, no es mi lugar, no esta aqui mi gente, ni mis afectos, veo a mis hermanos y no encuentro un tema que compartir, veo a mi cuñada tan convencida de que lo que yo hago esta mal, que tampoco puedo acercarme a compartir con ella su embarazo, y mi madre, seria mejor no tenerla, seria mejor añorar su cariño que vivir sus desprecios, seria mejor llorar su ausencia que llorar su presencia, las cosas con ella podría decirse que han pasado de guatemala, a guatepeor... encuentra siempre un momento para hacerme daño, para sentenciarme y maldecirme, para pedirme de regreso su negocio, estas semanas apenas hemos coincidido tres veces, el jueves 26 que fue el cumpleaños de mi papá y yo prepare un pastel cumpleañero, lo pasamos bien, cuando me acerco poco salgo ilesa, el viernes que me pidió que hiciera masas en su casa, y nos fue fatal, porque no le gustan mis recetas, y ayer, en la fiesta que le organizaron a mi papá, fui tarde, y salí temprano, ideal para no tener malos momentos, pasamos un rato con mi papá, bailamos la nena y yo, comimos mucho, converse con mis primos, mis tíos, y una amiga de mi mamá que ha llorado mucho conmigo cuando tocamos el tema, despues de todo no estoy sola, siempre tengo gente que me quiere y me recuerda, y siente mi dolor como suyo. Mi madre estuvo pendiente de lo que yo hablaba con tal y cual persona, coincidimos dos veces en la cocina y me dijo que soy una mala hija, que no imagino el inmenso dolor que le provoco con mi actitud, y que mis problemas les estan dejando sin sueño...

Es verdad, mi situación no es para nada buena, y lamento mucho quitarles la paz, pero ha sido algo ajeno a mi, jamas hubiera deseado perder así el auto, y quedarnos endeudados como estamos. Pero tambien, estoy segura que la manera que ella tiene no es la ideal para ayudar, y no es ayuda material la que espero, solo apoyo moral, compañía, solidaridad, empatia, no es mucho pedir.

Aquí me tienen de nuevo, aun no tan fuerte como quisiera, aun no tan optimista como quisiera, pero estoy, con las mismas ganas de siempre de ayudar, de dar cariño, de abrazar en la distancia, de dar todos los abrazos que he recibido, porque ha sido por el cariño de los que me quieren que aun sigo de pie.

Gracias amigas!!!!

Ay Lulu preciosa, me alegro mucho de que dentro de lo que cabe fisicamente estés ya mejor. Ahora tienes que recuperarte.

Yo tenía esta tarde cita con la doctora y no me ha querido dar el alta, dice que la semana que viene, uff, por mi encargado no hay problemas pero seguro que la de recursos humanos me suelta alguna cuando vuelva, paciencia, y todo por una hemorragia que lo ha retrasado todo, así que tu con tantos días sangrando tienes que estar muy agotada.

Procura descansar lo más que puedas y beber mucha agua y comer sano para recuperarte. Lo de tu madre, en fin, no merece la pena que te desgastes psicológicamente con ello, procura mantener las distancias y ya, intenta pensar en vosotros y en tu nena y el resto del mundo aparte, los que te hagan bien vale, los que no como tu madre lo más aparte posible, a veces es lo único que se puede hacer.

Yo siempre diré que la única manera de la que puedo llevarme bien como mi madre, es viéndola una o dos veces al año, y claro como vivo a 700 Km. Y aún así algunas vacaciones me las ha hecho difíciles, pero he aprendido a cobrármelas. No se, supongo que hay madres que piensan que te hacen un bien machacándo constantemente, nunca entenderé por qué.

Y respecto a lo económico, seguro que todo irá mejor, las malas rachas no duran siempre, verás como todo empieza a salir adelante, no dejes que te digan lo contrario.

Lo de los abortos, uff, es tan complejo. Aquí directamente y crudamente aunque sean abortos de repetición si son del primer trimestre solo miran si había infección o alguna malformación muy aparente, pero vamos no los estudian genticamente (si lo hacen en el caso de abortos durante el segundo y tercer trimestre).

Yo dentro de lo malo a lo mejor tengo suerte de que por lo menos me miren a mi bien, pero no porque se haga siempre, sino porque he tenido bastantes complicaciones después del legrado. En fin, un asco. Es odioso oirles decir que no pasa nada, que solo ha sido uno que pudo ser simplemente casualidad, ufff, y pudo no serlo, si no lo miras como lo vas a saber.

Mucho ánimo reina, que verás que todo se endereza, y digo todo ehh.

Te mando un achuchón bien grande.

Aliera

Ay Litzy lamento mucho lo que cuentas de tu mamá, me cuesta tanto entenderlo.

No hay nada de malo en ustedes, y la naturaleza es muy rara y en el interín de las averiguaciones puede sorprenderte. Nunca se sabe.

¿Han seguido pensando la posibilidad de mudarse?

Un abrazo, Romina

Qué bueno que estés de vuelta Litzy un abrazo muy fuerte, y un besazo todavía más

De todo lo malo lo malo que cuentas me quedo con estos dos párrafos:

LuLú escribió:Natalia ha sido mi salvación, una vez mas ella y solo ella me saco del abismo, que poder tienen nuestros hijos de convertirse en el motor de nuestras vidas. Algunos días se quedaba con mi madre, y yo aprovechaba de dormir, de llorar, de pasar un ratito conmigo misma, o con mi compañero, la delicada situación física y económica que atravesamos nos permitió unirnos nuevamente, volver a amigarnos, encontrarnos, conversar sinceramente; otras veces nos quedábamos en casa, juntas, cocinando, limpiando, durmiendo, abrazadas, a nadie le he escuchado decir tantas veces "Sichi te teyo muuuuucho" y llenarme de besos la cara, que bien me ha hecho su presencia, su piel, su calor, su inocencia, sus te quiero han significado mas que cualquier medicina, han sido mi medicina.

Y mi compañero, con su silencio, con su mano calida, con su cariño y su compañia, con sus noches sin dormir acompañandome y quedandose conmigo en el baño, pasando la cama de un cuarto al otro para no molestar a la niña, y volviendo al lugar de origen cuando me di cuenta que no podia entrar en calor. Es tan bueno que dice que no hay nada malo en mi, que seguro algo esta mal en él, pobrecito mio.

Recuerda, "La Familia Unida Jamás Será Vencida" y ahora, por suerte o por desgracia, tu familia son Natalia y su padre, no lo olvides, los demás que apoyen si quieren, que ayuden si pueden, pero apóyate en los cercanos y ya veremos que tal se desarrolla todo lo demás, tú a cuidar tu cuerpo, a mimarte y dejarte mimar.

Ahora no puedo añadir más palabras, sólo que te queremos, que te seguimos, que nos preocupas y nos interesas, y una pena estar en la distancia sin oportunidad de hacer más cosas a diario.

Besitos lácteos al cuadrado

Litzy que alegria tenerte por aqui de nuevo.

Lo de tu madre no tiene nombre, y menosmal que madre no hay mas que una, que si tuvieras dos asi igualita a la que tienes seria doble horror.

Haces bien en estar el tiempo justo con ella, porque si el estar con ella no te hace bien, mejor que no se vean o si no hay remedio verse el tiempo justito.
Suena fuerte, porque es tu madre, pero personas que no te aportan sino pesimismo y mal estar es mejor tenerlas dentro de lo posible, lejitos.

Espero que poco a poco te recuperes fisicamente de este trance que has pasado y emocionalmente tienes a Natalia y a papi que te cuidan y te miman y sus besos sanadores te haran mucho bien.
Tu familia es de tres, y sois vosotros tres los que importan, el resto es secundario.
Que me da que pensar que lo que tenga tu madre no sea envidia, envidia por esa relacion madre-hija tan especial amorosa y estupenda que tienen Natalia y tu.

Sigue fuerte amiga, y como sabes si en tu entorno no tienes quien te entienda, empatice contigo, te escuche... aqui tienes (aun en la distancia) un montón de amigas que si te entienden, que si te escuchan, y que si no fuera por la distancia te achucharian y te arroparian en este pesar tuyo.

Un fuerte abrazo.
Elena

Lichy!

Ayer te leí por el celu y me emocioné un montón. Eres una luchadora, una valiente! Tienes mucho para ser feliz y lo ves! Digno de admiración! Es verdad que todo últimamente te está dando y dando, no levantas de una y caes en otra, PERO el tener a Natalia y a tu marido en estos momentos es lo mejor que te puede pasar!

Saldrás adelante, lo se!

Un abrazo!

Litzy, hermosa, ya te dije que me alegro de que hayas reaparecido. Pero sobre todo me alegro de la fortaleza que demuestran tus palabras. Ya verás que va a cambiar esta mala racha que estás pasando y todo se va a encaminar.

Respecto a tu mamá...yo creo que estás actuando bien al ignorar sus comentarios maliciosos. Realmente no vale la pena. Mi mamá tiene algunas cosas en común con la tuya, así que te entiendo bastante. Creo que tienes que manejar esa relación de la forma en que menos te lastime. Piensa en ti, en Natalia y en tu marido y haz lo que sea mejor para los tres, y el resto que haga lo que pueda, mala suerte.

Ya sabes que si decidieras mudarte para estos lados puedes contar con mi ayuda.

Un abrazo enorme!

Litzye, siempre tan fuerte. Caes y te levantas...

Mírate en tu hija y en tu marido. Durante estos días él te ha demostrado su amor. Natalia también, eso ya lo sabíamos de sobra!

te sigo de cerca!

un beso grande!!!!

Chicas gracias, los elogios no los merezco, seguro todas pero toditas todas reaccionaríamos así ante algo similar, es nuestro instinto de supervivencia, caemos y volvemos a ponernos en pie, no puede ser de otra manera, tenemos pequeñas enormes responsabilidades con nuestros cachorros, son ellos los que motivan los latidos de nuestros corazones magullados, de la mente cansada de luchar, y el cuerpo se levanta, y las herida cierran.

También quiero pensar que no hay nada malo, quiero creer que mi cuerpo puede, que podemos, que Natalia es la viva muestra de que puedo darle vida a otro ser. Todo a su tiempo.

Llevo estos dias pensando mucho, viendo que haremos si tenemos que partir, viendo como manejar la dificil relacion con mi familia, sobre todo respecto a la niña, porque intentan convertirla a ella en bandera de este problema, y no me parece, no es justo, prefiero que se quede sin abuelos ni tios, pero vivir nuestra vida en paz.

Se me ha borrado el post que tenia escrito, y no he logrado volver a "inspirarme" con la misma pasion...

Las llevo conmigo, a cada una, cada mensaje, por muy cortito, cada palabra de apoyo, de fuerza, no saben el bien que me ha hecho, no me siento sola, tengo a mi familia, y ustedes son parte de ella.

Se los digo siempre, no me voy a cansar jamas de decir gracias.

Besos.

Querida Litzy, si pensaran en venir por estos lares, descuenta que tendrías aquí una tía para Natalia.

De tu fuerza para seguir adelante saldrán grandes cosas, no lo dudo.

Te mando un gran abrazo, Romina

LuLú escribió:Llevo estos dias pensando mucho, viendo que haremos si tenemos que partir, viendo como manejar la dificil relacion con mi familia, sobre todo respecto a la niña, porque intentan convertirla a ella en bandera de este problema, y no me parece, no es justo, prefiero que se quede sin abuelos ni tios, pero vivir nuestra vida en paz.

Querida Litzy, con estas frases te hablo desde la experiencia, la experiencia de una mujer que ha dejado atrás a sus padres por vivir una vida tranquila, por tener una vida en paz.

Yo rompí relaciones con mis padres allá por la nochevieja del año 2010 y llevo todo el 2011 y lo que llevamos hasta ahora del 2012 sin saber nada de ellos, sólo pequeñísimas pinceladas que me cuentan mis hermanos, porque la verdad, yo tampoco les pregunto, no me interesa la vida de mis padres, no me interesa saber cómo están, vivo muy feliz alejada de ellos.

Respecto a como pueda esto afectar a las niñas, como podría afectar una decisión tan radical en tu pequeña Natalia, sólo puedo decirte lo que sé hasta el momento: Evidentemente Andrea es muy pequeña aún para enterarse de nada y de hecho esta decisión se tomó mucho antes de que ella fuera un proyecto de futuro y respecto a Victoria, ya tiene 4 años, pero es que realmente no tiene relaciones con mis padres desde hace más de 2 años, los vio por última vez cuando tenía 2 y medio, no se acuerda de sus abuelos maternos, en casa nunca se habla de ellos.

Ella recuerda sólo a su abuelito que está en el cielo (mi suegro), y quiere con locura a su abuelita (mi suegra) que a pesar de ser una mujer difícil de llevar en muchos aspectos, siempre ha demostrado un amor incondicional hacia las niñas, las colma de caprichos, las adora y Victoria responde adorando a su abuela también.

También quería decirte que mi hermana mayor, que tiene 2 niños de 4 y 6 años, tiene con mis padres el mismo problema que yo, pero ella ha decidido tomarlo y actuar de forma muy diferente: consiente y tolera en ver a mis padres y estar con ellos al menos una vez a la semana para que sus hijos conozcan a sus abuelos, para que de mayores no la reprochen a ella que no les dejó conocerlos, claro está que esos niños no tienen abuelos por la otra parte, los padres de mi cuñado murieron hace años y supongo que mi hermana ha tomado esa decisión porque creía conveniente que sus hijos conocieran esa figura tan importante en la vida de un niño que es la del "ABUELO".

Con todo lo que te estoy diciendo querida amiga te quiero poner en la visión de dos cosas diferentes, de dos puntos de vista opuestos: Mi decisión "ALEJARME DE MIS PADRES" y la de mi hermana "TOLERARSE POR EL BIEN DE LOS NIÑOS", ¿cual es mejor?, ni idea, creo que para mi hermana su decisión es la mejor según su punto de vista y para mi, mi decisión, es la mejor que pude tomar en un momento dado y de la cual a día de hoy no me arrepiento, no sé si porque Victoria sí que tiene la figura del abuelo en el recuerdo y de su abuela paterna vivita y coleando y que la colma de caprichos (porque siempre lo he dicho: los abuelos están aqui para malcriar a nuestros retoños, jiiii) o no sé si será porque yo ya estaba tan machacada por mis padres que era desaparecer y alejarme de ellos o sucumbir en el intento.

Tomeis la decisión que tomeis hacerlo por vosotros, por Natalia, buscar en vuestro interior lo que realmente quereis hacer con vuestra vida. Yo personalmente creo que tu madre no os deja crecer, que os lastra, que os envenena, que es mala influencia, lo mismo que me ocurría a mi con mis padres, y ha sido alejarme de ellos (sin miedo-con decisión) y empezar a vivir mi propia vida, sin manipulaciones, sin agobios sentimentales, sin chantajes emocionales.

En fin, que vaya rollazo que te he clavado, que decidas lo que decidas tendrás siempre mi apoyo, eso ya lo sabes, cuidate y comienza a vivir TU VIDA.

Besitos lácteos al cuadrado

Alfonsina escribió:Querida Litzy, si pensaran en venir por estos lares, descuenta que tendrías aquí una tía para Natalia.

Ay Romina, me robas el corazón, gracias!!!

En unos días se cumple el plazo que nos impusieron para la propiedad de la ferretería, mi marido esta seguro que no la quieren de vuelta, pero yo si quisiera devolverla, es un lazo que nos mantendrá en contacto eternamente, dado que nos comprometimos a vender siempre los productos de la fabrica de ellos.

Necesitamos 4 mil dolares para cerrar el trato, estoy segura que si les damos lo que cuesta la ferretería, no dirán mas nada, y se acabara este tira y afloja, pero...

Mis padres no me hablan, pero si que nos marcan al móvil para agredirnos por las cosas mas absurdas que se puedan imaginar, por ejemplo, la hora en que abrimos el negocio... esta mañana me callé, pero ya me falta poco para contestarles una buena mala palabra, y me da pena, porque es mi padre al que le calientan la cabeza y ponen en linea combate. Ante el mal rato de esta mañana, mi marido me ha dicho que no se va quedar callado más, y si, han tenido un encuentro fuerte, pero es que nos sentimos perseguidos, acosados, y no queda mas que sacar las garras.

Sobre irnos, ya he dado los primeros pasos, tenemos en Tarija, unos amigos que pueden ayudarnos a conseguir casa, y un amigo de mi primo que le ha ofrecido trabajo a mi marido, podría mudar el ciber allá, seguro resultaría, y de que manera no lo vendo y me voy a la deriva, porque trabajar por fuera teniendo a Natalia no me gusta, mientras pueda tenerla cerca estoy feliz.

Mi tesis ha quedado parada, no he avanzado nada, y voy intentando retomar, es difícil, me cuesta concentrarme, y en la noche, no puedo avanzar ni un poco porque me gana el cansancio.

Y Cris, yo creo que es mejor no tener abuelos y tener paz, que ver a tu mamá peleando con su mamá every time, que clase de ejemplo podrías transmitirle, dudo que mi hija me reproche algún día desear su paz, y la paz de toda mi familia. Mi madre es así, por mucho tiempo he cargado yo la culpa, y he dejado que las cosas sigan, sintiendo siempre soledad, intentando cambiar a su modo, agradarle, y ahora me pregunto, yo qué recibí? Creo que es hora de hacer lo que nadie mas hará por mi, pensar únicamente en mi, en mi bienestar, en mi felicidad, me equivoque o no, esta es la única oportunidad que tengo, esta es mi vida, la única, no quiero llegar a vieja y arrepentirme por aquello que no me atreví a hacer.

Eso chicas, esta pesadilla se terminará pronto, estemos aquí o lejos, solo nos queda tener fuerza y determinación para seguir el camino que elijamos.

Besos enormes.

Lulu de seguro que por aquí tendrás una familia virtual muy grande y afectuosa .. eso ya lo sabes ni te lo tendría que decir.

Gracias por considerarnos familia!!

Realmente sería de valientes cortar el lazo con tu familia directa porque son años de abuso, de achaques y reproches que como ya sabemos se entra en un circulo vicioso que a la larga genera una especie de acostumbramiento, una especie de adormecimiento.

La relación con mi madre también es complicada!! no a tu extremo pero es difícil porque es una mujer difícil de tratar (ya lo he contado).

Cuando mi hermano y mi cuñada se pelearon con ella allá por el 2009-2010 cortaron relaciones o mejor dicho dejaron de hablarse por completo (viviendo pegados) y le negaron a ella y a sus hijos toda relación. Mis sobrinos no le hablan ni para darle los buenos días y mucho menos visitarla.

En ese momento yo me opuse a esa indiferencia porque para mi era mezclar las cosas una cosa es el problema de los grandes y otra cosa son los niños. Si los grandes tienen diferencias pues a resolverlas ellos como adultos dejando afuera a los pequeños. Si bien mostré mi descontento nunca intente que la cosa mejorara porque no quería meterme al fin y al cabo los padres eran ellos y no yo.

Desde ese momento siempre me dije a mi misma que si me peleaba con alguno de sus abuelos nunca dejarían de ver a sus nietos (hoy en día es nieto pero el día de mañana supongo que serán nietos jaja..). Claro esto lo digo ahora.. veremos que sucede.

También conozco a mi madre y creo que en ese aspecto se parece a su madre (mi abuela: persona con la cual yo casi no hablaba y vivíamos bajo el mismo techo) y estoy segura que metería cizaña a través de sus nietos. En algunos casos es mejor no tener ningún tipo de trato para que no se den malos entendidos.

[/quote="Lulu"]Y Cris, yo creo que es mejor no tener abuelos y tener paz[/quote]

totalmente de acuerdo y lo mismo pienso de los padres a veces es mejor no tener padres que tenerlos y que sean bien malos.

Sea como sea Lulu estamos contigo siempre y te apoyaremos aunque sea en la distancia y en el ciber espacio.

Tu vales que nadie te haga dudar!!!

Yo en todo esto sólo quiero aclarar que no corté la relación con mis padres por mi, la corté por Victoria, por ella, porque entonces Andrea no era ni un proyecto, y corté la relación con mis padres porque se negaron a ir a su primer cumpleaños, y luego estuvieron 18 meses desaparecidos de la vida de su única nieta, para después aparecer cuando se les antojó cuando Victoria ya tenía 2 años y medio y ni los conocía, ni los recordaba y encima reclamando pasar tiempo con la niña para compensar ese año y medio que ni siquiera preguntaron por ella y justo en el momento en que mi suegro ya agonizaba y que necesitaba tener a Victoria cerca de él, no cerca de mis padres.

A mi mis padres me han hecho muchas, pero muchas y muy gordas, a mi y a mis hermanos, ellos (mis hermanos) les siguen hablando, les visitan, comen con ellos a menudo, pero yo salí la oveja negra y por el bien de mis hijas y ya del mío propio decidí alejarme para que no nos contaminaran más y nunca he tomado una decisión tan acertada en mi vida.

Besitos lácteos al cuadrado