¿Mi hijo tiene demasiado apego? ¿Está enmadrado?

Hola yo habia oido mas la palabra mamitis ( dicese de los niños que adoran estar con sus mamis, pedir tetita y no sacarte el ojo de encima para envidia de terceros jeje). Pues a mi me encantan los niños enmadrados porque se que algun dia solo tendra mamitis para pedirme dinero jijiji o para hacerme la pelota cuando qiera algo jeje. Yo creo que va en el caracter de cada niño, los hay mas dependientes y los hay mas independientes. Tambien puede ser por la edad o por algun acontecimiento que les de inseguridad o temor a " perderte". Marco es muy madrero( a mi me encanta) y es cierto que hace 3 años que no voy al cine o a cenar con mi pareja a solas, pero ahora veo las pelis en casa y cenamos los tres juntos. Nunca se ha quedado en casa de los abuelos y conmigo solo se duerme en la tetita. Si te nota triste demandara mas porque estara interpretando que te alejas de el y que ocurre algo malo. Se que es agotador ejercer de mami las 24 hr del dia y no tener ni un minuto para ti, pero entiende que tu hijo es pequeño, que es normal que quiera estar contigo y que normalmente comienzan el camino hacia la independencia hacia los 4 años. Paciencia guapa, todo el apego que le des ahora le servira para ser un adulto mejor el dia de mañana. Besos.

Laura perdona que no tengo tiempo para leer todo el post y mi respuesta será más breve de lo que quisiera.

Primero decirte, como ya sabes, que Hector es muy pequeño aún, y no es raro que se comporte así. Mi hermano hasta los tres años aprox. lloraba cuando mi papá se iba a trabajar, y creo que mi papá no le daba teta Bruno también, por ejemplo, está apegadísimo a su papá desde unos meses a esta parte. ¿Quién tiene la culpa cuando la etapa de hiper apego le toca al padre? Te aseguro que sobre los padres no cae ningún juicio, y cuando la demanda es con nosotras, aparte soportamos que todos nos digan que algo hacemos mal.

Por otra parte, también es importante en tu relato cómo te sientes tú. Yo no descartaría cambios. No pienses que es simplemente dejarlo llorar y punto. Brazos, mecerlo, cantarle, siempre hay algún reemplazo que pueda funcionar. Cuando desteté a Bruno, primero pensaba que la única forma posible era que durmiera con su padre. Pero luego me convencí que era "arrancarle" demasiado de golpe, negarle mamar y también mi compañía, así que siempre estuve presente para que conciliara el sueño lo que duró el destete.

Lo siento, seguiría pero tengo que hacer la cena, te mando un abrazo, Romina

Pues yo hasta antes de empezar al cole decía lo mismo, ahora se va independizando a pasasos agingatados .Son etapas, disfrutadlas de la mejor forma que podais.

Retomo el post...

Ni qué decir tiene que Héctor sigue igual, "mamiteando" todo el día. Sólo quiere que le bañe mamá, que sea mamá quien le dé la cena o la comida o la merienda, que mamá le bañé. Si su padre dice: Héctor, me voy... Entonces Héctor le dice adiós y tan contento. Si es mamá quien dice que sea va, entonces llora y dice Nooooooooo!!!!

Bueno, retomo el post, sobre todo porque hay quien piensa que el niño sufre con tanto "mamiteo" Y eso me preocupa. ¿hasta qué punto esto es verdad? Porque yo debo ir a trabajar tooodas las tardes. Y claro, si el niño fuera más independiente, no sufriría. Esto último no lo digo con sarcasmo. Bueno, un poco sí

gracias y besos
L.

Miren y yo quejandome con mi esposo sobre nuestro hijo. porque el jovencito vive pedago a mi todo el dia, no se deja poner los zapatos o la ropa y menos le recibe la comida a la chica que me ayuda en casa, porque solo dice noo no mami mami, igual al salir es lios, no se me despega ni para ir al baño, a donde yo boy el esta alli, no es que me moleste, no solo que aveces siento que me ahogo jajajaja pense que solo me pasaba a mi y hasta me comenzaba a sentir culpable, pero veo que no soy la unica, lo que me preocupa ahora es que quiero hacer un curso de manualidades y son tres dias a la semana que lo hare y bueno el se quedara con papi y la nana dos horas como mucho,, y me siento hasta culpable por no llevarle pero es que si lo llevo estoy segura que no me dejara hacer nada.

Bueno, retomo el post, sobre todo porque hay quien piensa que el niño sufre con tanto "mamiteo" Y eso me preocupa.

Jo Lauri, te sugiero que no te preocupes. Te lo digo en serio. Vas a trabajar porque tienes que ir, no puedes dejarlo así como así. Pues entonces no pienses si lo haces sufrir. Haces por él muchísimo: lo cuidas al máximo, te preocupas de mucho en la casa y haces lo posible porque él esté bien por encima de tus propias necesidades siempre. Después de tanto tiempo que volviste al trabajo... Chica, algún día lo entenderá, no queda otra. No puedes dejar el trabajo sin más.

Un gran abrazo!

Hola Laura.
No me lo he leído todo, así que igual (seguro) que repito algo de lo que ya te han dicho.
Yo tengo una pregunta. ¿Los niños de biberón no tienen mamitis? Si un niño que no toma teta tiene mamitis, ¿a qué le echan la culpa?
Yo creo que aunque hayan factores externos que influyan, es cosa de la forma de ser del niño que sea enmadrado o no. Rodrigo siempre ha sido "despegado"; desde bien pequeño se podía quedar a dormir con mis padres o mis suegros sin extrañar, y yo podía dejarlo para ir a comprar sin que se quedara llorando. Y yo pensaba "¿será que no me quiere, y por eso se queda tan tranquilo y no llora?"
Ahora, con casi tres años, está más enmadrado que nunca. Y ese apego va creciendo a proporción que crece mi barriga con el embarazo. Ahora nada de quedarse con los abuelos a dormir. Sí que se va con ellos a comer, o a dar una vuelta, pero mucho menos que antes. Y eso después de explicarle que es porque mamá tiene que ir a algún sitio y que a dormir estará conmigo. Así que me encuentro que a veces me "agobio un poco", y es porque no estaba acostumbrada a esta dependencia por parte de él.
Y lo de sentirse culpable... lo siento, Ximena, pero creo que es inevitable. Yo también creo que no debería de ser así, y la palabra tampoco me gusta, pero no puedo evitar tener esa sensación demasiado a menudo.
Así que creo que es normal que a veces te sientas así, que necesites tiempo para tí y te plantees lo del destete, o si los demás tendrán razón. Pero todo es cuestión de hacerse responsables de nuestras elecciones, me explico: mi hijo es así y lo crío de tal manera, por lo que sea despegado o tenga mamitis es una consecuencia que ya pasará con el tiempo, cuando vaya creciendo.
Es (perdón por la comparación) como cuando quieres hacer algo que te va a quitar mucho tiempo (estudiar, un cursillo...) pero sabes que ahora o nunca. Decides hacerlo, sabiendo los beneficios que tiene para tí (que te hace sentir bien, que lo necesitas, que en un futuro te será útil...), pero aún así no puedes evitar agobiarte por la falta de tiempo y exceso de trabajo, y plantearte más de una vez sino deberías de dejarlo y hacer caso a los que decían "no podrás con todo, ¿para qué te metes ahora en esas cosas?" Pero al final te lo piensas, decides que esta situación pasará, que tendrá sus beneficios y después te sentirás orgullosa de tu esfuerzo.
Y todo este rollo para decirte que disfrutes de tu hijo como tú quieras, que después se hacen mayores y los mismos que te decían que tenía mamitis te dirán que qué lástima que crezcan tan pronto. Que si te pide teta o estar contigo porque te necesita, ¿por qué negárselo? ¿Acaso le negamos la compañía o un rato de conversación a un adulto que nos la pida?
Nada, espero no haberte liado más, no era mi intención.
Así que te envío mucho besos y abrazos, que eso siempre sienta bien (¿ves?, no nos "conocemos", somos adultas y nos enviamos besos y abrazos por internet, ¿por qué privar a los niños de lo más importante para ellos, que somos nosotras?).
Ahora si que termino.
Muchos besos.
Mari.

Qué complicado esto de la mamitis... No sé qué decirte Laura, porque Paula sólo tiene 8 meses y medio, y mi nivel de agobio con la mami-dependencia no puede ser comparable al de las mamis con bebés más mayores.

A Paula le ha entrado hace pocos meses, y ahora es un poco más fuerte. Yo la llamo (de forma cariñosa, que conste) mi garrapata, porque la tengo todo el día (entendiendo el día cuando no estoy trabajando) enganchada a mi. No tiene teta-dependencia, porque sólo toma con hambre, pero es verme y siento como su mundo se reduce a mi.

Se queda contenta en la guardería porque la lleva el papi. Cuando se levanta yo ya no estoy, así que no sufre el verme marchar. Pero que se quede con el papi o con otra persona viéndome, nos cuesta más de una protesta. Dejarla en el parque-cuna para simplemente ir al baño, lloros contínuos. Y dormirla para mi es casi misión imposible, porque si siente que me voy, se despierta y llora. Con el papi es más fácil.

Yo la veo y sufro, aunque sé que luego está bien. Es pequeña y se le olvida. El papi le hace cosquillas, le da juego y se queda contenta y riéndose. Pero ese primer momento mirándome con cara de angustia y sufrimiento es real, ella lo vive así y me agobia. Pero sé que no pasa nada, y que en 1 minuto se le ha pasado. Claro, con 8 meses es así, no sé cómo será más adelante, ni cómo lo viviremos.

Lo que tengo claro es que ella lo pasa mal, y es una etapa inevitable. Pero también sé que llegará un momento en que será muy independiente y seguramente echaré de menos su mirada de cógeme y no me sueltes nunca

Paciencia, ánimo, e intenta disfrutarlo. Algún día pasará.

1besote.

Varias cositas...

Cuándo estás con Héctor en casa, ¿te das tiempos en exclusiva para el? se que me dirás ¡claro, todo el dia! pero es que muchas veces estamos en casa y estamos pendientes de ordenar, de limpiar, cocinar, hablar por teléfono... de miles de cosas, mientras ellos nos esperan pacientemente.

¿Has hablado con Héctor acerca de tu padre? ¿le has contado lo que ha pasado, que te has sentido triste y que vas mejorando? seguramente también te parecerá una tontería, pero nuestros niños entienden TODO, y si de pronto mamá está triste y no le damos explicaciones, se sienten que ellos pueden ser la causa, o de otra manera, que tu le necesitas para vivir tu duelo (no quiere dejarte sola por miedo a que te pongas triste).

¿Cómo es la relación tuya con tu pareja? ¿el aprueba tu forma de criar a Héctor? otra cosa que te puede resultar sin sentido, pero es alrededor de los dos años que los niños incian una separación que acabará en la adolecencia, y ahi el padre tiene un papel fundamental, pero si la forma de criar de JC es muy distinta a la tuya, puede que a Héctor le genere cierta ansiedad.

Por último la CULPA LEJOS DE AQUI... una cosa es que tu hijo te demande y tu te sientes en el sofá a leer una revista "porque no te da la gana", y otra muy diferente es que tengas que ir a trabajar y le dejes, con su padre... es algo que tienes que hacer.

Laura, eres una gran madre, que ha sabido atender a toda la demanda de su hijo, por extenuante que resulta a veces, todo esto, aunque hoy te parezca sin sentido, Héctor un dia, te lo agradecerá.

Te mando kilos de paciencia, que hoy por hoy, puedo.
Un beso muy fuerte

Me faltó decir una cosa... ayer hablaba con una amiga que me decía que estaba desesperada porque su niño despertaba cada hora y era muy apegado. Y ¡NO TOMABA TETA! le daba miedo que engordara mucho por tanto bibe.

Piénsalo bien.. todo pasa.

Yo les digo a las mujeres del taller que se imaginen como canguros, que llevan colgando a su cria hasta los dos años, cuando solos se van haciendo autónomos. Y es que nacemos prematuros, y completamente dependientes.

Me enrollo de nuevo.
Besos

Cuándo estás con Héctor en casa, ¿te das tiempos en exclusiva para el? se que me dirás ¡claro, todo el dia! pero es que muchas veces estamos en casa y estamos pendientes de ordenar, de limpiar, cocinar, hablar por teléfono... de miles de cosas, mientras ellos nos esperan pacientemente.

Ximena, gracias por esta reflexión. He estado pensando en ello desde que lo leí esta mañana. Es verdad, creo que , a pesar de estar con él, le hago poco caso. Limpio, ordeno, me aseo, hablo por teléfono, miro internet y mil cosas más... mientras Héctor está a mi lado, le hago caso a ratitos cortos: sí, qué bien, esto sí, esto no.... Intentaré cambiar esto YA. Bueno, de hecho ya he empezado. Esta mañana, aprovechando el solecito hemos salido al parque y hemos jugado los dos con la arena un buen ratazo!!

Hablaré también con Jotace pues, aunque compartimos la forma de crianza en general, en particular hay veces que me crea dudas. El también tomó la teta mucho tiempo y cuestiona si eso le hace al niño ser más dependiente. Claro que a él también le metieron el miedo en el cuerpo con la bruja y el hombre del saco... No es comparable!

Respecto a lo que dices de mi padre, seguramente algo habrá influido. Yo le he dicho que el abuelito está en el cielo y que nos cuida desde all´´i. Claro, en ningún momento le he dicho que estoy triste y, aunque he procurado que él no me viera triste, ha sido inevitable que, en algún momento me haya sentido nerviosa o apenada.

Gracias por vuestros ánimos. Me vienen genial para despejar mis dudas!!

besos
L.

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mami-de-Breixo escribió:[color=brown]Yo no quiero desanimar a las madres de niños enmadrados pero yo tengo 31 tacazos y sigo enmadrada :[/quote

Vane , laura guapas, ojala y mis peques, con esos años sigan enmadrados, laura ellos te digo lo mismo que ximena, yo tampoco hago nada que tu no hagas, de echo cuando me dicen que estan emmadrados, o cuando una de las seños me dijo, lo de que nunca querria dormir solos, es una frase que yo siempre repito, de echo mira ahora son ellos los que quieren sus camas y yo no les dejo con el frio.

Ellos no les cuesta irse con su tata, a dormir, de echo les encanta, y desde que curro, por las mañanas les llevo tenpranito con mi madre, y se quedan fritos alli, hasta la hora del cole, pero ellos ya son mas mayorcitos, es normal que con la edad de tu peque les cueste mas. mi niña.

Yo solo te mando mil kilos de paciencia, guapisima, te entiendo perfectamente, pero piensa en la frase de vane, ojala y con 31 años, siga enmadrado guapisimal Un besazo

Limpio, ordeno, me aseo, hablo por teléfono, miro internet y mil cosas más... mientras Héctor está a mi lado

Si yo me pasé a la noche fue precisamente para minimizar todos estas cosas que siempre se tienden a hacer al mismo tiempo que el cuidado. Lo que ha incluido mi tesis pero también fregar, recoger cosas, hacer lavadoras, doblar y recoger ropas, etc. Afortunadamente las cuestiones relativas a cocinar y a tener siempre lista la alimentación de la familia (encima rica, variada y sana) no son mi tarea sino del papi. Tampoco soy super-woman!! Es un método que me ha ido bien porque no hay nada más estresante que intentar hacer algo que no sea cuidar un nene mientras cuidas un nene. Creo que la alta demanda a la que me ha "sometido" Ulises durante mucho tiempo (ahora ya está más relajado) me enseñó mucho en este sentido: a no intentar hacer demás, a aprender a valorar el tiempo en exclusiva con él, a aprender a valorar que el tiempo y el espacio cambia, pasa muuuy despacio y tiene otro ritmo.

Lo contrario significaba que para fregar cuatro platos y cuatro vasos me tiraba más de una hora con interrupciones y con estrés por mi parte y por la suya. ¿Quién no se acuerda de situaciones así con un bebé chiqui en la hamaca y con el trapo a mano para secarse las manos cuarenta veces para calmarlo mientras tú fregas? Ahora que ya anda, te tira del pantalón directamente para que vayas con él...

Con el método noche nos hemos compenetrado mejor creo yo. Aunque claro... también he tenido que reinventar mi forma de dormir, está claro. No digo que sea un método válido para todo el mundo, claro. Sólo que a mí me ha funcionado. Y me consta que Lauri también lo practica (no creo que haya convencido a ninguna otra del foro jjjjjjj).

Besos!

Con el método noche nos hemos compenetrado mejor creo yo. Aunque claro... también he tenido que reinventar mi forma de dormir, está claro. No digo que sea un método válido para todo el mundo, claro. Sólo que a mí me ha funcionado. Y me consta que Lauri también lo practica (no creo que haya convencido a ninguna otra del foro jjjjjjj).

Yo quiero conocerlo... ¿hay algun post que me puedas enlazar?
Besos

HOLA! no me ha dado tiempo a leerlo todo, pero solo quiero hacer mi pequeña aportación. Que tu hijo esté enmadrado, que lo más lógico es que lo esté, como todos los niños, no depende para nada de la teta.
Para el 99,9% de los casos una madre siempre será una madre y lo más importante para un peque, y cada uno lo demuestra de una manera.
Mi hija sigue con teta a sus casi 3 años, recuerdo que el primer año de guarde nos decían que se notaba que aun tomaba teta porque le costaba dormir sola y era mimosa, y en cambio hoy por hoy dudo si su profesora sabe que aun toma teta, porque mi hija es la "más espabilada, inteligente y avanzada para su edad". Claro que es la mayor, es del 5 de Enero, pero la primera frase que aprendió a decir fue 'YO SOLA' para que te hagas una idea de su caracter. Y eso con lactancia y colechando.

En general mi hija es muy independiente, a veces hasta me pide que me vaya cuando está muy muy concentrada haciendo algo, pero ha pasado por épocas de papitis y desde que estoy embarazada la noto mas pegada a mi... así que como tú dices, disfruta que ya te mandará a freir espárragos.

Un beso

Ximena, creo que te he hablado alguna vez del Método Nuria. jajaj Consiste en realizar las tareas domésticas por la noche (que no requieran hacer demasiado ruido,claro está) y, de paso, dedicar tiempo a una misma. Así el resto del día está libre para dedicarlo al niño. Y te preguntarás: y cuándo duermen estas entonces??? Te cuento que yo me acuesto a las 3 ó 4 de la mañana y, como Héctor se acuesta tarde, se despierta a las 10 aprox. con lo que duermo 6 ó7 horas. Después me echo la siesta con él y duermo otra 1h30, dias más, días menos...

Llevo algunas semanas sin practicarlo y eso se ha notado. De todas formas, hablando con mi marido, me ha dicho que no me martirice tanto, que no es cierto que haga poco caso a Héctor porque, sí, tiendo, lavo, ordeno... pero con Héctor. Y es verdad. Siempre que tiendo la ropa, lo hago con él, como un juego. Le digo: dame una pinzita y una ropita. Y él me lo va dando. Y, cuando doblo y guardo la ropa, lo mismo.Le digo: esta camiseta de quién es? y él me va diciendo. ¿y dónde la guardamos? y me señala el cajón correspondiente. Y así todo... Claro! no juego a la pelota con él en el pasillo ni tengo todo el tiempo del mundo para hacer puzles o jugar a los animalitos o pintar. Hay asuntos que no me han permitido hacer el MN (método nuria jajja) y el peque lo ha notado. Pero volveré en breve!!!!

Me inclino más al hecho de la pérdida de mi padre. No parece que Héctor lo haya notado (aparentemente), es decir, cuando vamos a casa de mi madre no señala la habitación de mi padre ni nada parecido. Y eso me ha tenido un poco desconcertada... Pero pienso que este retroceso en el sueño (cuando antes aguantaba ya 5 horas del tirón, ahora vuelve a despertarse cada 45 minutos) es una consecuencia de esto. Esta alta demanda, este llorar a lágrima viva cuando me voy, este enmadramiento que comento, es quizás, su forma de expresar su desconcierto ante la ausencia del abuelo.

Gracias por vuestros comentarios y consejos. Supongo que es una racha que pasará...

besos
L.

Yo quiero conocerlo... ¿hay algun post que me puedas enlazar?

Ay que me parto Ximena, esto no es ningún método jjjj. Bueno a Lhau le dio por bautizarlo MN jj, pero es un chiste...

En fin que yo he ido sembrando de explicaciones del MN por ahí, pero no hay ningún post dedicado a ello. Ya soy y he sido lo suficientemente PESADA con este tema. La primera vez que creo que hablé sobre ello lo puse en este post de Dayana en respuesta a su ansiedad https://maternidadinstintiva.activoforo.com/al-borde-de-un-ataque-de-nervios-f38/al-limite-de-mi-paciencia-t7532.htm

Lauri ya te lo ha explicado y yo... qué decir... ha sido mi única manera de acabar la tesis sin ayuda de abuelas, de cuidadoras ni de guarderías... También de hacer las tareas domésticas que me correspondían sin esperar a que nadie viene a atender a Ulises para hacerlas o sin que se me acumularan hasta el infinito. A una madrugadora y dormilona nata como yo no le quedó otro que elegir: escuela o reaprender a dormir. No me arrepiento de la elección. Sólo siento que no sé si lo podré hacer con dos, pues mucho sería que pudiera volverse a repetir la cosa. Aunque, en cambio, en septiembre del año que viene mandaré a Ulises al cole...

Y en respuesta a la respuesta (jj) de Lauri dos cosas se me ocurren:
1º) Que somos muy exigentes con nosotras mismas a veces. Seguro que le dedicas mucho tiempo a Héctor pero a la hora de valorarlo vienen los miedos o un nivel de autoexigencia que creo que los hombres, en general, no se la ponen a sí mismos como padres.

2º) Que lo que dices del abuelo tiene mucho sentido. Nunca lo sabrás, pero... ¿qué manera tiene de exteriorizar un sentimiento de pérdida un lactante que no habla, aunque sí se sabe expresar?? Es un mundo infinito este y nos tenemos que basar en presuposiciones. Desde luego no es lo mismo, pero cuando nos fuimos del pueblo este verano después de un par de estancias muy largas por allí Ulises echaba mucho de menos a los abuelos, y... ¿cómo lo exteriorizaba? Pues parecía que haciendo lo contrario: cuando les ponía a la web-cam no les miraba, les rechazaba, les huía la miraba, no les hacía caso. Creo que estaba enviando un mensaje, no sé si a ellos o a mí: "no entiendo porqué no estáis conmigo" y les hacía feos. Con el tiempo dejó de hacerlo supongo que porque fue asumiendo la situación... En fin son presuposiciones.

Besos!

Lhau75 escribió:Pero pienso que este retroceso en el sueño (cuando antes aguantaba ya 5 horas del tirón, ahora vuelve a despertarse cada 45 minutos) es una consecuencia de esto. Esta alta demanda, este llorar a lágrima viva cuando me voy, este enmadramiento que comento, es quizás, su forma de expresar su desconcierto ante la ausencia del abuelo

odisea escribió:Desde luego no es lo mismo, pero cuando nos fuimos del pueblo este verano después de un par de estancias muy largas por allí Ulises echaba mucho de menos a los abuelos, y... ¿cómo lo exteriorizaba? Pues parecía que haciendo lo contrario: cuando les ponía a la web-cam no les miraba, les rechazaba, les huía la miraba, no les hacía caso. Creo que estaba enviando un mensaje, no sé si a ellos o a mí: "no entiendo porqué no estáis conmigo" y les hacía feos. Con el tiempo dejó de hacerlo supongo que porque fue asumiendo la situación... En fin son presuposiciones.

Ostras, (ostras ostras ostras) y perdón por la expresión, yo últimamente ando súper desconcertada con Victoria, voy a ponerlo en un post aparte, pero vosotras habeis descrito cosas que nos están pasando ahora mismo, las cuento en este post:

https://maternidadinstintiva.activoforo.com/crianza-con-apego-f33/victoria-esta-cambiando-muchisimo-t8661.htm#83010

Vaaale, claro que si, el MN si que lo conocía. Y aunque me parece genial, es absolutamente incompatible con nuestra vida y rutina.

Nosotros nos levantamos a las 6,30AM de modo que a las 7,30, cuando los niños despiertan estamos praticamente listos, para atenderles a ellos, y salir a las 8 de casa. Por ende, y como cada noche es una caja de sorpresas (son de lo mas divertidas, ¡sabes donde te duermes, pero nunca donde despertarás!) igual, dormimos del tirón o pasamos largas horas despiertos. Por esto, nos dormimos como muy tarde las 10,30.

La limpieza de la casa, para los domingos por la mañana, muy relajados. Y la cocina, comemos para sobrevivir, nunca nos ha importado mucho. Aunque ahora que tenemos menos demanda de parte de los niños, nos estamos ocupando un poco mas, y cuando la situación económica se estabilice, tomaremos ayuda para la limpieza de la casa.

Una última cosa Laura que quería agregar a tu post (tengo taaanto que decir sobre esto, pero no te quiero agobiar) y es que los bebés nacen con apenas un 30% del cerebro que tendrán de adultos, y a los 5 años tienen el 90%. En los niños hay TODO por hacer en su crecimiento. Es cierto, Héctor es un niño demandante, pero en ese completar de su cerebro estará todo el amor incondicional que le das, y asi crecerá, seguro de si mismo. Piénsalo al revés, un bebé demandante que nace en una familia descariñada completará con desamor su formación, de nio será un "niño problema" y de adolescente probablemente insoportable.

Héctor es demandante, si, pero tuvo la suerte de tenerte a ti de mamá.

En cuanto a lo de tu padre, estoy segura de que está relacionado... ¿porqué no te sientas con el a contarle como te sientes?

Un beso y mucha suerte

es absolutamente incompatible con nuestra vida y rutina.

Es absolutamente incompatible con trabajar fuera de casa. El problema es tener el trabajo en casa pero con un enano a tu cargo. Si trabajas fuera a la fuerza no te llevas al niño al trabajo jjjj. También es incompatible con la mayoría de las mentes cuerdas que pueblan el mundo

Besos!

Por supuesto!

Siempre he pensado que al nacer un bebé nace una madre... y ahora lo amplio a que nace una familia, y esta se adapta en sus rutinas y prioridades a un nuevo tiempo; ahora determinado por las necesidades de los bebés y las exigencias académicas o laborales de los padres.

Que bien... si es que luchar contra esto es una batalla perdida. Como ya lo dijimos en su día, "no luches contra el enemigo, únete a el" (o mejor, como puntualizaste en ese mismo post, riéte de el!!)

Besos

"no luches contra el enemigo, únete a el" (o mejor, como puntualizaste en ese mismo post, riéte de el!!)

jajaja. Como pensaba un día, este enemigo ni de lejos es tan hp (con perdón) que lo puede ser un jefe en la privada. Cuando recuerdo los malos ratos que me hicieron pasar en mi primer trabajo (y último en la empresa privada). Eso sí que era duro. Nada que ver. Ahora hay agobios pero son agobios pasajeros que con un besico y unas lagrimicas se pasa rápido y no te afecta a tu autoestima como aquello. Aquel enemigo no había por donde lo pillase!!!

Uffff, qué bien vivo ahora. No cambio mi mal dormir por aquello ni jarta!!!

Yo tambien practico el MN! aunque en aquel entonces no sabia que tenia ese nombre

¿Como estan las cosas Lau? va retomando los avances en el sueño??

Hola Laura, acabo de reengancharme al foro, así que imagina la lista de correos...
¿Demasiado apego?Ya sé que de teoría andas sobrada, aún así te copio el enlace a un artículo de Carlos G. "La angustia de la separación" (que seguro que has leído), la primera parte la veo bastante vinculada a lo que ahora te merodea tanto por la cabeza.Quizás después de refrescar tu memoria te sientas mejor.

http://amatxu.nireblog.com/post/2009/06/18/la-angustia-de-la-separacian-carlos-gonzalez

Ya sabemos que de la teoría a la práctica ... es difícil, sobretodo porque se mueven las demás fichas del puzle, empiezan a verse afectadas otras cosas.
Sólo mandarte ánimos, sabes que eres indecisa, y muchas veces esas inseguridades te pillan más débil que en otros momentos, y todo parece un sinsentido, y es normal que con tus últimos tiempos te sientas aun más si cabe perdida.
Ahora te diría que refuerces tus lazos con tu hijo y tu pareja, y el resto .... que pase a segundo plano.
Un abrazo.