¿Mi hijo tiene demasiado apego? ¿Está enmadrado?

Hola mamis!

Ahora que lo pienso, creo que mi hijo está enmadrado. Todo el mundo lo dice, así que no creo que todo el mundo se equivoque.

Cuando me voy a trabajar cada día, llora. Pero llora lagrimones, hasta la barbilla le caen a mi niño. Y de nada vale explicarle y decirle que volveré dentro de pocas horas y entonces jugaré con él y estaremos juntos. Llora y llora. Se aferra a mis piernas. Escucho su llanto mientras bajo la escalera. Se me rompe el corazón y lloro yo también.

Llora siempre que me separo de él, por cualquier motivo o razón. La actividad de natación a la que va los fines de semana y que hacía con su padre... imposible! O entra conmigo o llora amargamente cuando ve que yo me quedo fuera.

La gente, que como en todo suele ser muy sabia, me dice que la culpa la tiene la teta. Porque la teta, la teta, la teta....... No niego que lleven su parte de razón. Porque esa es otra: la alta demanda de la teta. A cada rato pide teta. Y sólo se duerme con la teta. Este tema hasta ahora lo llevaba yo bien. Pero a veces quiero salir con una amiga, ir de compras, comer fuera un día. En definitva: dedicarme tiempo. Y no puedo. Porque mi niño llora cuando me voy. Parece que le abandonara a su suerte. Y no duerme la siesta, no duerme nada si no es con su teta. Y yo estoy fuera y venga a pensar en el niño, y me pregunto: se habrá dormido, estará tranquilo? Luego, a la vuelta, descubro que no, que no ha dormido nada, no ha dormido la siesta (fundamental para él) y me siento culpable porque yo he estado de "parranda" y mi niño sin dormir... (Ximena se enfadará con esto de la culpa pero, Ximena, cómo no sentirla?)

He pensado incluso en destetarle para dormir, me he empollado todos los post sobre destete que circulan por aquí pero, sinceramente, no tengo valor. Porque mi niño llora y me pide "ta ta" desconsolado. Se frota los ojitos, me mira, me levanta la camiseta. No entiende por qué, de repente, no le doy la teta. Y si es su padre quien lo intenta, se me parte el corazón porque se aferra al marco de la puerta, porque no quiere separarse de mí. Y me da tanta pena... Pobre mi niño, tan chiquitillo.........

Está enmadrado? La gente opina que sí. Y lo estará, no digo yo que no. Siempre contesto que llegará un día en que me mande a freir espárragos (espero que sólo a eso.. jejejej) y que ahora mejor será disfrutar el momento. Pero esta situación tampoco me hace feliz, porque mi vida se resiente, la vida de pareja ya no es la misma... Los últimos acontecimientos en mi vida me tienen descolocada y, con tanta demanda y tanto apego, pocos ratos de soledad, tan necesarios para mí, me quedan... La empatía se larga muchas veces y pierdo los nervios. No estoy a lo que estoy. Siento que no soy yo.

Uf! al final me ha salido un desahogo....

gracias por leerme
L.

Laura, siento oírte tan desanimada. Lo primero decirte que te comprendo íntimamente y eso que mi situación no llega a la tuya ni de lejos... Fíjate que yo también le estoy dando muchas vueltas al destete para dormirse (aunque en mi caso eso casi supondría un destete total...). Me da pena, pero más pena me da que sólo se pueda dormir conmigo. Y pena por dos motivos: restringe mi libertad, sí, pero además, va más allá, no se puede dormir con papi ni con la abuela ni con la tía. Aunque he decir que, de puro cansancio, sí ha llegado a dormirse... Pero vamos no es la situación más óptima.

Particularmente tengo desterrada la palabra "enmadrado" de mi vocabulario y cuando la oigo me pongo como los gatos "a la defensiva y con las uñas fuera". Puede que sea verdad pero a mí, cuando alguien me la dice, siempre me parece que tiene connotaciones negativas y, de alguna manera, de reproche, y no la puedo soportar. Puede que sea realista, pero no me gusta y punto.

Te podría decir, tranquila, ya pasará, llegará el día en que vuele y vuele... y es verdad. Pero, desde luego, es duro el día a día si tu nene sólo quiere estar contigo y contigo y contigo. Estaba convencida de que la natación la hacía con papi y, al final, lo doloroso no es sólo ir tú sino que es, a la fuerza: no hay otra opción...

Por aquí Ulises está más desapegado y no llora si me voy, por ejemplo. Te puedes imaginar que estoy muuuuuchas horas con él y no hago nada diferente de lo que puedas hacer tú. Sin embargo, no llora, se va tan contento. Es más, normalmente estoy con él tanto porque aquí tampoco hay muchas más opciones. Cuando vinieron para mi cumple mis padres Ulises no se despegó de mi madre ni un segundo (sólo para dormir). Se lo llevaban al parque y se giraba y me decía "adiós" (o ni eso) y se iba tan pancho. Después, sólo quería abuela, abuela, abuela (aunque no sabe nombrar yaya ni nada) y es que la echaba de menos tras dos meses sin estar con ella...

Con ello quiero decir que "tú no has hecho nada". Fíjate, hemos hecho más o menos lo mismo. Incluso yo no he vuelto nunca a trabajar fuera (fíjate si ha tenido tiempo Héctor para acostumbrarse...) y mírate el resultado. Y la teta... Sinceramente creo que si los destetaras (algo difícil de hacer y de asumir para los dos) sería siendo igual. Por la noche pediría "agua" y sólo admitiría que se la dieses tú (como hace Ulises en sus despertares, por ejemplo).

Mi madre siempre cuenta que mi hermano era igual: mama-mama-mama. Vale que mi padre no nos hacía mucho caso (viejos tiempos, ya sabes)... pero entonces no había ni teta ni colecho ni nada. Y el resultado, el mismo. Llegué yo y no era así... ¿Quién tiene la culpa??? No pienses en términos de culpa, cada nene tiene su personalidad supongo. Habrá que darle tiempo. Pero es normal que tú te resientas. No debe de ser nada fácil lidiar con el llanto y la incapacidad de no poder dar un paso sin el crío. Seguramente no harías gran cosa ni él, pero por lo menos ¡poder elegir salir un día de compras sola!!!

En fin. Soluciones pocas Laura. Comprensión, toda. Espero que pase esta etapa...

Un beso grande!

Te podría decir, tranquila, ya pasará, llegará el día en que vuele y vuele... y es verdad. Pero, desde luego, es duro el día a día si tu nene sólo quiere estar contigo y contigo y contigo. Estaba convencida de que la natación la hacía con papi y, al final, lo doloroso no es sólo ir tú sino que es, a la fuerza: no hay otra opción...

Claro, hay otra opción:dejarle llorar y ya se le pasará. Pero no me convence ese método... No es respetuoso. Pero tengo tanta presión del exterior....

Pero tengo tanta presión del exterior

Al menos que la presión venga sólo de tí misma y tu pareja (que ya es mucho) y no de terceros...

Besos!

odisea escribió:

Pero tengo tanta presión del exterior

Al menos que la presión venga sólo de tí misma y tu pareja (que ya es mucho) y no de terceros...

Besos!

Laura, en esto estoy de acuerdo con Nuria, de la presión externa "pasa tres pueblos", yo ya he aprendido hace tiempo a pasar de eso, de hecho, me ven tan puñeteramente convencida que ya no me dicen nada de nada.

A mi me pasa como a Nuria, Victoria es cariñosa y madrera, pero no tiene ese apego tan exarcerbado, aunque también pasó por la etapa que cuentas que está pasando Héctor, de altísima demanda (ahora la dejaremos sólo en "alta demanda" entre comillas), de llorar si me marchaba, etc. La peor etapa en nuestras vidas coincidió con nuestra primera separación. Cuando empecé el curso de Auxiliar de Bibliotecas os contaba desesperada que mi niña lo estaba pasando fatal, que no quería quedarse con papi, que lloraba como loca y fueron casi tres meses muy duros.

Además, siempre se ha dicho que las niñas son de su papá y los nenes de su mamá, esto claro que no es así en todos los casos, pero es casi una regla universal.

Ayer por ejemplo fui a visitar a una vecina a la que hacía un mes que no veía, (ya sabes, el tema de mi suegro no me deja ni para vida social), esta amiga tiene mellizos, un nene y una nena, que cumplieron en agosto 4 años. Desde siempre su niña ha sido fuerte e independiente y el nene más tímido y madrero. Ella tiene muchos problemas con su marido porque él piensa que ella tiene al niño muy protegido y que así nunca se acostumbrará a las separaciones. Lo estuvimos hablando y ella está de acuerdo conmigo en que los niños sólo quieren estar con sus padres y es inevitable que tengan predilección por uno de los dos. Por ejemplo su hija, tan independiente, pero llora todos los días cuando su padre se va a trabajar, sale a la calle a despedirle y va detrás del coche corriendo hasta que gira la esquina y cuando papi vuelve del trabajo se le cuelga al cuello llorando y gritando y no hay forma de separarla de él.

Mi princesa Victoria está siempre conmigo y me tiene apego, aunque soporta bien las separaciones, sin embargo, ahora que mi marido se pasa casi todos los días en el hospital y muchas noches (como esta) no duerme con nosotras porque está con mi suegro, Victoria está desesperada por no ver a su padre, pregunta por él al levantarse, pregunta por él al acostarse, pregunta durante el día y no lleva bien estas separaciones.

¿Que quiero decir con todo este rollo? que sé que es duro que sólo quiera estar contigo, que se hace difícil la rutina diaria si no tienes tiempo para tí ahora que necesitas más soledad. Que es complicado de llevar, pero que hay que vivir el momento. Yo estoy aprendiendo esto a marchar forzadas desde que estamos mal con lo de la salud de mi suegro: Victoria me sirve de válvula de escape, me da alegrías cuando estoy triste. Ahora, por ejemplo, está malita, tiene un virus y se pone muy mal, muy pachucha, sólo quiere ir en brazos, comer no come, sólo teta, así que ahora mismo somos dos siamesas, pegadas todo el día. Pues lo estoy disfrutando a muerte: ¡esa dependencia me parece maravillosa!

Laura, no tengo mucho tiempo ahora para leerme todo, pero si te sirve de consuelo, que sabes que Hector y Alba van a la par, Alba esta igual.

La unica diferencia es que ella esta destetada de noche, pero si no es conmigo tumbada en el sofa, no se duerme.

Por el dia, mama tooooodo lo que por la noche no, mas lo del dia, asi que, todo el tiempo que estoy en casa esta diciendo "titaaaa, titaaaa" (tetita) y yo con las tetas fuera....

Tiene que ir a todos lados conmigo....yo creo que debe ser alguna fase de la edad, pero te digo mas....lo prefiero a que fuese indiferente hacia mi, aunque me agote.

Laura, yo a Manuel le he observado que se ponía más madrero si yo estaba estresada por el trabajo, o en alguna ocasión en que he tenido que entregar algo, y aparecía por casa en plan teta somnífero para desaparecer al dormirse él. Te vengo a contar esto porque, si lleváis una racha mala bastante larga con lo de tu padre y eso, y Héctor lo ha notado (y a la fuerza lo ha tenido que notar), eso le puede haber hecho sentir más necesidad de ti. Es agobiante, ¿verdad?.

No sé qué decirte que te ayude, ya sabes que yo ando superando en estos momentos una pequeña crisis de fé, pero a lo mejor si todo se va normalizando, él se empieza a encontrar más sereno, y te deja un poquito de espacio.

De todas formas, es muy cómodo tener la teta a mano para culparla de todo lo que pase en cualquier aspecto de la vida de un niño, a nadie le dirían que por dar biberón su niño se siente poco querido y por eso reclama a su madre. Sería cruel, y una barbaridad, ¿no?, y sin embargo tiene la misma lógica (o falta de ella) que el comentario de la teta que todas hemos tenido que oir en alguna ocasión. Creo que Nuria tiene razón, me pega más que sea un rasgo de su carácter en este momento, acentuado por la experiencia traumática que os ha tocado vivir.

Mucho ánimo, compañera, y un beso.

No se como ayudarte, pues Andrea es demasiado independiente aveces...lo mismo le da que la coja yo, o que lo haga su padre, sus abuelos, sus tios...solo cuando se asusta o se hace daño es cuando quiere conmigo. Duerme con la teta, pero puede hacerlo sin ella, pues las siestas las duerme con su padre o su tia y sin problema..........la teta...si no fuera porque yo se la doy, habria dias que ni la cataria....

Tu te quejas de que esta enmadrado y yo de que pasa un poco de mi....pero va por rachas, ahora es asi, pero hace dos meses era una lapita conmigo, quizas, vuelva en algun momento a lo mismo. Para mi es maravilloso cuando esta asi, de hecho, lo echo de menos.

Sinceramente, creo que a ti se te ha juntado lo de tu papi con la alta demanda de Hector, necesitas algun momento de soledad y no lo encuentras. Quizas, si no hubiera pasado lo de tu padre, no te sentirias asi. Pero se ira, algun dia sera mas independiente, no te necesitara tanto y lo echaras de menos, disfrutalo ahora.

Y la teta...tiene la culpa????y que mas le da a terceras personas???Si la teta tuviera la culpa, ese seria tu problema y no el da nadie mas, tu sola deberias valorar los pros y los contras. La gente tiende a meterse donde no le llaman. En fin Lau, que animo, paciencia y realmente te digo y te repito, disfruta de los cariñitos tan grandes y de la necesidad de Hector sobre ti.

Mil besos guapa

Yo de momento no te puedo ayudar mucho en ese aspecto. Unai es muy pequeño todavía. Pero creo que los niños de forma general nacen "enmadrados" con el tiempo unos son mas independientes que otros. Pero no creo que eso lo haga la teta sino el caracter de cada uno.
Mi madre siempre dice que yo no la dejaba ir a ningun sitio, me ponía delante de la puerta y no la dejaba salir ,(ahora le digo que se valla de vacaciones y disfrute ). Mi madre me dio el pecho solo hasta los 4 meses, era los tiempos del "biberon prodigioso que alimenta mas que la teta" Con esto te digo que no creo que sea la teta el problema, te lo digo yo que era una "cansina" de pequeña . Y no tenia una teta cerca.

Besitos

¿que si Héctor tiene apego? ¿que si Héctor está enmadrado? pues ¡claro que si! y ¡¡¡a mucha honra!!!!

Está enmadrado porque del otro lado tiene una madre que está ahí para atender todas sus necesidades, está apegado porque sus padres han sabido respetar su desarrollo y autorregulación, y porque ¡no tiene ni dos años! es totalmente normal, y mi querida amiga, deberías de sentirte orgullosa de todo esto.

Se que te sonará a tontería, pero al nacer un hijo, nace una madre, nace una familia, todo se reestructura, toda la dinámica familiar cambia, en torno a nuestros hijos. ¿sabías que por culpa de andar a dos patas TODOS los bebés nacen prematuros? somos la única especie animal que necesitamos al 100% de nuestro cuidador para alimentarnos y sobrevivir. Sino tenemos una figura de apego, simplemente morimos. Hasta los dos años es así (unos más, otros menos)

Partiendo de esta base, que todo lo que describes es normal, si tu no te sientes bien, algo debes cambiar, pero siempre respetando su desarrollo.

¿Soluciones? La idea de que le pongas en su habitación a mi me parece muy buena, te dará cierta independencia. Pero vete haciendo pruebas, si es muy traumático, déjalo para más adelante. Puedes empezar por jugar con el ahí, ponerle una estantería con cuentos a su alcance, una mesita donde pueda dibujar...

Lo de salir a dar una vuelta me parece también muy bien. Pero la culpa me parece fatal... si te vas a sentir culpable no lo hagas, aunque sabes de sobra que no deberías.

Deberías hablar con tu pareja para ver el camino a seguir. Pero es fundamental que esa respuesta nazca desde vuestras necesidades, no de complacer a la vecina (o aquien sea, incluyendo familiares directos). Si te ves complicada dando explicaciones a la gente, pues ¡no lo hagas! la única que sabe de las necesidades de tu hijo eres tu. Punto y pelota, ¡ya está! no abras el debate con gente que no te interesa su opinión.

El resto es tiempo, mucha paciencia. Todo lo que vives es normal, y creeme, pasará.
Un beso muy fuerte, y mucho, pero mucho ánimo.

Y también entiendo (esto lo entiendo muy bien) es el sentido de culpabilidad. Yo me siento culpable siemrpe que me voy a volar. De hecho no me he apuntado ala piscina o a hcer cositas fuera de casa para no sentirme más culpable.

¿Puedo hacer un llamado para que las moderadoras programen de modo que cada vez que escribas la palabra esta se transforme en otra? propongo: responsabilidad, tristeza, rabia, pena, aprendizaje... pero por favor ¿culpa? rotundamente no.

Vane, te has ganado una invitación a leer este post:
https://maternidadinstintiva.activoforo.com/un-poco-de-todo-f39/criar-con-amor-pero-sin-culpas-t7448.htm
(mi favorito, por cierto)

Besos

Hola Laura!

Supongo que las chicas te habrán dado buenas opiniones, lamentablemente no tengo tiempo para leerlas, en todo caso aquí va mi comentario:

Yo también tengo una niña que está enmadrada con 20 meses, a diferencia de mi sobrino que con 11 meses ya no llora cuando se va su madre, eso si tampoco se emociona como mi niña cuando me ve, luego de pasar lejos de su mami por mas de 12 horas al día...

Mi niña no duerme del tirón, en cambio mi sobri es un santo, desde los 6 meses que lo hace... Mi niña quiere brazos a todo momento y yo feliz la llevo así todo lo que haga falta.

Mi madre es una de las principales críticas a que mi iña esté enmadrada porque cuando yo estoy, no hay abuela que valga, ni papi, ni nada...

A veces eso me cansa, claro, pero luego pienso en lo rápido que crecen, hace poco estaba con los problemas de la lactancia y de su alimentación, hoy en tan poquito ya come practicamente de todo, hasta hace poco se despertaba cada dos horas, ahora lo hace un o dos veces apenas durante toda la noche, y ya lo extraño jejejeje

Lo que te quiero decir es que para que queremos que nuestros hijos se independicen a tan temprana edad si ya tendrán toda la vida para hacerlo y nosotros no tendremos otra oportunidad para disfrutarlos.

En algún lado lei que la mayoría de papis se pasan luchando para que los hijos sean independientes de niños y cuando llega la adolescencia que es cuando supuestamente los chicos empiezan a reclamar libertad, se les prohibe salir y otras cosa mas.

Con respecto a lo del llanto cuando te vas a trabajar, solo trata de explicarle en otro momento del día que tu tienes que ir a trabajar pero que es poco tiempo y que tu regresas porque también lo extrañas y siempre despídete, yo se que lo debes hacer, en todo caso hay que saber entender esa anciedad que se le crea al estar separado de ti y pues con empatía como lo has venido haciendo es el camino correcto, no lo dudes, el amor, la empatía, la atención es lo que ellos necesitan

Un besito,

Gaby

yo pienso que el ser enmadrados o no depende del carácter del niño,de como sea,etc.es decir,que cada niño es un mundo.

me he olvidado de mirar cuánto tiempo tiene tu hijo,pero sobre todo entre los 2 y los 3 años es lo más normal,esa angustia de separación de mamá, (sobre todo).

cuanto dura?pues no lo sé.ojalá lo supiera

mucho ánimo,seguro que pronto encuentras una vía que te ayude.
un abrazo.

Gracias chicas por vuestras respuestas.

Ayer fue un día especialmente duro. Hoy ha sido más ligero y he pasado dos horas deliciosas: mi niño dormía la siesta en mis brazos mientras yo veía una peli en el sillón. Me hubiera gustado alargar esas dos horas, que no acabaran. He tocado la felicidad con los dedos. Imagino que Héctor también.

No tengo derecho a quejarme. Es verdad. Todas las madres que conozco se quejan de que el tiempo pasa demasiado deprisa y todas coinciden en que hay que disfrutarlo porque enseguida crecen y.... dejan de ser niños.

Si lo pienso un momento, nunca me he sentido tan querida. Pero hay veces que, por unas cosas u otras, me apetece tener unas pocas horas de soledad e independencia. Se me olvida un poco que parí un niño y que ese niño aún no tiene dos años y me necesita. Pero también es cierto que somos madres, somos personas y, como tal, necesitamos espacio para nosotras. Y, por supuesto, para nuestra relación con el papá!

Cada día, cuando me voy a trabajar, me agacho, me pongo a su altura, le miro a los ojos y le explico que mamá se va a trabajar, pero vendrá pronto y entonces jugará con él y le dará teta. Y, aunque me escucha atentamente, parece que el plan no le convence porque vuelve a llorar. Hoy lo hemos solucionado asomándole a la ventana para que me dijera adiós. Y así se ha calmado bastante. Supongo que el tema distracción ha influido bastante...

besos y gracias.
L.

Lhau escribió:Si lo pienso un momento, nunca me he sentido tan querida. Pero hay veces que, por unas cosas u otras, me apetece tener unas pocas horas de soledad e independencia. Se me olvida un poco que parí un niño y que ese niño aún no tiene dos años y me necesita. Pero también es cierto que somos madres, somos personas y, como tal, necesitamos espacio para nosotras. Y, por supuesto, para nuestra relación con el papá!

Laura, creo que todas tenemos derecho a sentirnos así también. Siempre digo que entre el papel de heroína y el de mártir me quedo con el de heroína, que a mí el de mártir no me va. Y es legítimo seguir teniendo sueños al margen de la maternidad, es legítimo querer espacios para una misma, al igual que cuando te emparejas no deseas que toooodo tu mundo se reduzca a ella (de hecho creo que las parejas demasiado absorventes y autorrecluidas al final también acaban resintiéndose). Ser madres es algo que nos ha hecho más grandes y al que estamos profundamente agradecidas. En un foro como este en el que la empatía cuenta y mucho, en el que damos en la medida en que recibimos (que es mucho), en el que practicamos (creo yo) una maternidad consciente y bastante dirigida al bienestar de nuestros enanos (porque también es el nuestro propio) es legítimo decir que hay momentos de agobio, es legítimo reivindicar un poco de espacio para nosotras y es legítimo quejarnos un poquico: no somos máquinas ni estamos "programadas" para ser sólo mamis-felices-perfectas-sin derecho a réplica.

Por ello Lauri, te deseo que encuentres tu puntito de intimidad contigo misma y con tu marido. Demuestras cada día ser una persona muy generosa, así que sé que ese puntito de encuentro será suficiente y ambos, Héctor y tú, saldréis ganando. Más allá de que está claro que pronto ellos echarán a volar, que tampoco eso te sirva de cortapisa para encontrar tu puntito de equilibrio. Estoy segura que así será.

Un abrazo muy grande.

Te entiendo, la mia con 4 años no voy a negarlo esta enmadrada, antes me enfadaba cuando decia mi cuñado que tenia mamitis pero haber es verdad!
Siempre quiere estar conmigo, huvo una epoca remota que se quedaba con mis padres un ratito, pero eso era bebe, cuando tuvo uso de razon nada, no puedo dejarla, mira un dia me escondo dice mi madre que he ido a comprar y ahora subo y lio una tremenda!!!!
Esta todo el rato detras de mi, no me deja ni dormir la siesta un ratito porque quiere todo el rato jugar.
Hasta incluso le dice su padre venga deja a mama un ratito descansar y no quiere ni irse al salon.
Mama, mama todo el rato.
La teta se desteto hace un años, antes estaba toda la noche pidiendo teta, a todas horas, pero cuando mas demandaba era epocas, luego se le pasaba un poco y tomaba teta menos.
Aveces puedes sentirte agobiada porque no te deja tiempo, pero yo pensaba si es asi, mejor esto que no que fuera un despegado, ademas algun se indenpendizara.
Un besito

Como te ha comentado Nuria el hecho de respetar a nuestros hijos, de criarles con apego y darles todo el amor que necesitan y que se merecen no quita para que nosotras queramos hacer otras cosas como personas que somos (trabajar, estudiar, salir, tener vida de pareja). El problema es poder compatibilizar estas cosas con la maternidad, sobre todo cuando nuestros niños nos necesitan tanto, nos reclaman tanto y no soportan nuestras ausencias.

Ya te he dicho en varias ocasiones que la primera separación de Victoria cuando me puse a hacer el curso de auxiliar de bibliotecas fue muy dramática y pasamos 15 días "de adaptación" muy caóticos, pero mereció la pena. A Victoria le vino bien, pero es que a mi me vino genial, necesitaba ese espacio. Pues también te diré que cuando me decidí a hacer aquel curso también tuve que justificarme delante de mi cuñada (ya ves a ella que narices le importa), pero poco menos que me acusó de abandonar a mi hija por hacer ese curso y de ser una mala madre.

Yo intenté, sin éxito, explicarle que no tiene nada de malo querer salir a "buscarse la vida", que no significa que abandone a mi hija, que no la quiera o que sea mala madre o mala esposa. Es sólo que yo tengo una vida independiente de la de Victoria y de mi marido, y la tengo que vivir yo, porque un día Victoria se marchará y yo tendré que seguir adelante. Y a nadie beneficia pasarse 30 años sacrificada por los hijos, sin vida propia, porque cuando se van te quedas vacía, sin una perspectiva de futuro, y créeme, lo he visto en bastantes personas y no quiero sentirme así dentro de 30 años ¿es eso ser mala madre? te aseguro que no.

Bueno, con esto me he ido un poco al lado contrario de lo que planteas en el post, el de un niño enmadrado a cambio de una madre que quiere y necesita espacio. Pero creo que ambas cosas van cogidas de la mano, no se puede tener una cosa sin la otra, van paralelas. Los niños son niños y quieren a sus madres por encima de todo, por mucho que sus madres traten de ser independientes o quieran que sus hijos sean menos dependientes de ellas. ¿me estoy explicando? creo que al final lo he liado más y no se me está entendiendo.

Debemos vivir nuestras vidas, sin olvidarles a ellos, pero son nuestras, y necesitamos espacio. Querida Laura, te entiendo bien, trata de verle el lado bueno a esa dependencia de Héctor, es lo que yo intento con Victoria y todo irá más suavemente y menos estresante para ambos.

Besitos lácteos.

Debemos vivir nuestras vidas, sin olvidarles a ellos, pero son nuestras, y necesitamos espacio

¿Quién quiere vivir el sueño de otros y no el suyo propio?

odisea escribió:¿Quién quiere vivir el sueño de otros y no el suyo propio?

Créeme Nuria, conozco a varias mamis de mi edad que viven su vida a través de sus hijos, que no hacen nada para tener una vida propia y que todos sus sueños se centran en los sueños de sus hijos, y claro, así les va, tienen problemas de autoestima y de pareja. Personalmente prefiero ser una "mala madre" y mirar un poco por mis objetivos.

El mito de la mujer abnegada, sufrida, "patidora", como dicen mis abuelas... Lo odio, he visto a muuuucha gente anularse de tal forma que cuando les llega el momento de buscarse a sí mismas es como si hubiesen dejado de existir.

Antes la sociedad poco menos que lo exigía, sobre todo en determinadas clases sociales y entornos. Ahora... bueno, habría mucho que contar, pero hay más mecanismos para no ser así si una no quiere. Sin ir más lejos y ciñéndome a un ejemplo concreto, nuestras abuelas (muchas de ellas, al menos la mía) siempre comiendo las sobras del día anterior, renunciando al mejor bocado, esperando de pié a que coma el resto... ahora, a los 90 años, sigo sin saber cual es su plato favorito, y a veces creo que ella tampoco lo sabe, y que si sí que lo sabe, no es capaz de decirlo. Y así con todo.

Un beso Laura... y culpa, ninguna. Nosotras también podemos agobiarnos, esar superadas a veces, querer tener ratos para nosotras... y lo tienen que aprender, y lo aprenderán, cada cual a su ritmo.

Lo dicho, un beso.

Hola LAu! Justo iba a abrin un post comentando lo bien que hace tener un ratito para una misma!!!

No sabes cuanto te entiendo! Hace unos dias le pedi a mi marido que lo vigilara a Zeki, mientras limpiaba la cocina, y se trajo unas cosas para leer mientras lo vigilaba!! por supuesto no logro leer ni media palabra. Agobiado, en un momento me pregunto ¿siempre es asi contigo??? SIIIIII Es terrible, verdad???

Pero como todo, son etapas, luego crecerán y no precisaran tanto de nosotras! De momento, tenemos que tenerles paciencia (¿mas???? )

Yo pienso que Hector te nota agobiada, y la forma que tiene de demostrarte cuanto le interesas es estando pegado a ti todo el tiempo!! Es su forma de decirte "aqui estoy para ti"

Animos, amiga! ya llegara tu momento!!

Yo pienso que Hector te nota agobiada, y la forma que tiene de demostrarte cuanto le interesas es estando pegado a ti todo el tiempo!! Es su forma de decirte "aqui estoy para ti" Divertido

Cuánta verdad hay en esto... y es que creo que los niños notan que estamos "cumpliendo" con ellos. No digo que sea malo, pero ellos lo notan.

Por ejemplo, si estoy "haciendo dormir" a Tomás porque tengo prisa, el sabe que luego me voy a ir, y alarga el tiempo con la consecuencia de que no se duerme. En cambio, si le acompaño, disfruto del momento (incluso me duermo con el) se duerme de inmediato.

Piénsalo Laura... mejor que pases tiempo a gusto con él, es lo mejor para ambos. Si no estás a gusto, búscate una actividad.
Besos

Ximena escribió:
Por ejemplo, si estoy "haciendo dormir" a Tomás porque tengo prisa, el sabe que luego me voy a ir, y alarga el tiempo con la consecuencia de que no se duerme. En cambio, si le acompaño, disfruto del momento (incluso me duermo con el) se duerme de inmediato.

Definitivamente que si! Han habido ocasiones en que alguna escapadita por la noche se me ha truncado porque Savannah me ha notado ansiosa y yo he querido dormirla pronto y ella en cambio, NO SE HA DORMIDO Ahora que me la conozco y quiero salir, me pongo pijama, llevo su rutina del sueño lo mas normal posible y luego de dormirla me apuro arreglándome jejejeje