Colecho al nacimiento pero también cuando la vida se va

(Aviso que este post puede resultar muy sensible, si lo estás no lo leas).

Es bien sabido las virtudes del colecho en el nacimiento y la infancia, que suele preconizar y defender este foro, por lo que no insistiré en ello.

Bien. Sigo.

Mi abuelo materno tuvo la suerte de morir en la cama que había compartido con su mujer prácticamente su vida entera y engendrado a sus dos hijos. Estuvo enfermo durante cinco ó seis años antes de su muerte aunque afrontó su enfermedad con gran naturalidad haciendo una vida normal. Sólo una vez ingresó en el hospital, de cuya estancia se derivó una sentencia traumática para la familia de que le quedaba muy poco. Pero él resistió mucho más como si nada.

El caso es que en su último mes de vida empeoró mucho y ya no se pudo levantar de la cama. Mi abuela ya mayor lo apoyó siempre e incondicionalmente (también en la enfermedad claro), pero, como era muy mayor el cansancio físico y psicológico le estaba haciendo mella y sus hijos decidieron que los últimos quince días (tampoco se sabía cuánto se iba a alargar la situación) no durmiese con él pues ya no dormía ni descansaba nada y la situación se hacía insostenible para ella.

Mi madre, en un gesto enormemente tierno que ahora relaciono con el colecho, durmió con el abuelo cuando mi abuela se trasladó de habitación. Me parece un gran gesto de amor. Una persona en sus últimos momentos y muy enferma ya no es un bebé pero, sin embargo, necesita ese apoyo, ese calor, ese contacto, ese no saberse solo que mi madre le ofreció. Me gustaría morir así. En mi casa, rodeada de mi gente, sintiéndome querida y que mi hijo, con el que tanto dormí de bebé, me agarrase fuerte fuerte para decirme que me quiere y que no estoy sola.

Me ha salido. Sorry.

nuria

PD: Al igual que defendemos aquí también un parto más humanizado y sensible, la sociedad debería de reflexionar sobre una muerte más humana, más acompañada y más alejada de los fríos hospitales, pues es un momento tan vital y tan intenso como el propio nacimiento.

Desconozco si el fallecimiento de tu abuelo fue reciente o es un episodio más lejano pero, en cualquier caso, recibe mi pésame.

Me parece una reflexión y una vivencia cercana muy humanizada...en una sociedad en la que esto escasea. A mí también me gustaría morir rodeada de mi familia o, al menos, al lado de una persona cercana; no inmersa en la más triste soledad y desamparo.

Yo creo que todos tenemos derecho a una muerte digna.

Me parece un gesto de amor precioso,seguro que tu abuelo se fue satisfecho.

Me gustaría morir así. En mi casa, rodeada de mi gente, sintiéndome querida y que mi hijo, con el que tanto dormí de bebé, me agarrase fuerte fuerte para decirme que me quiere y que no estoy sola.

Jo, y yo pensaba que no estaba sensible, pero Nuria me has matao con ese párrafo maja ..Yo también quisiera morir así...
Tu madre tuvo un gesto único con su padre, poca gente hace eso.
besos y gracias por compartir tu historia

Nuria, tu madre demostró ser muy buena hija. Seguro que ese acto no fue pensado por ella ni premeditado, sino que le salió así. Dormir con su padre. Algo tan natural.

Yo de pequeña dormía con mi abuela. Vivíamos en su casa, una casa pequeña y con pocas camas. Recuerdo que yo dormía en la cabecera y ella a los pies. Así estuvimos, al menos, seis o siete años.

Cuando mis padres se compraron otra casa yo pasaba las noches en casa de mi abuela por aquello de "que no pase la abuela las noches sola" Esta vez teníamos la casa para las dos y cada una tenía su propia habitación.

Y,cuando mi abuela enfermó, mi madre se la llevó a su casa. Recuerdo que dormía en la habitación de uno de mis hermanos. La cama era (es) pequeña, pero yo me echaba a su lado por el día, a ratos... Aquello me nacía solo y espontáneamente.

Mi abuela murió en febrero de 2003. No tuvo una agonía lenta, murió casi sin avisar, casi de un día para otro, ,no nos dio tiempo a prepararnos para su ausencia.

Sí, Nuria, yo también pienso en una muerte humanizada, donde no me encuentre sola y desamparada... Conozco casos muy cercanos de viejecitos que mueren en residencias por comodidad de unos hijos que creen que allí sus padres están mejor que en su propia casa. Las residencias...otro cantar! son guarderías para ancianos.


besos
Laura.

Gracias Nuria por enriquecernos con tus historias tan personales. Mientras te leo te imagino a esas horas de la noche delante de la pantalla haciendo reflexiones tan vivas, tan sensibles, y es que en la oscuridad nos volvemos más vulnerables.
Gracias de nuevo.

Nuria, muchas gracias.

tienes mucha razón, me he quedado pensando, y ahora mismo no se me ocurre como darle forma a lo que siento. Cuando me aclare vuelvo a escribir, solo quería agradercerte por esta reflexión.

besos
X

Ufff!!!! Nuria, que bonita reflexión y cuanto razón llegas a tener.
A mi también me gustaría morir así, rodeada de los mios, recordando y sintiendo lo mucho que nos hemos querido y todos los momentos que compartimos.
Besos.

Tienes razón. Nuestra sociedad ha convertido el nacimiento y la muerte en actos clínicos, fríos y calculados, cuando no son más que el principio y el fin naturales de la vida, y forman parte necesaria de ella. Yo tambien creo que no sólo el nacimiento, también la muerte tiene que naturalizarse mucho más.

Gracias. Tu madre nos da una hermosa lección de amor. Besos, Marien

Nuria, que bonita historia de amor.
Leyendo tus palabras me ha venido a la memoria el recuerdo de mi abuelo materno, que murio ya hace 15 años, cuando yo tenia 20, siempre vivio con nosotros, mi madre, mi padre, mi hermana pequeña y yo.Estuvo enfermo varios años y mi madre no se separaba de el para nada, pasaba tiempo en hospitales y tambien en casa, tiene mas hijos pero a mi mami la tenia que ver todos los dias.
Los ultimos meses, ya no reconocia a la gente, pero a mi madre la llamaba mama.
Y asi, hasta que se fue, nos turnabamos, mi madre, mi padre y yo todas las noches a su lado en la cama, cogidos de la mano para que se sintiera bien y tranquilo...
Cuanto amor, eso no tiene precio.
Besos

Nuria, estoy completamente de acuerdo con tu reflexión. Pero además de humanizar la muerte, también habría que desmitificarla. Es, probablemente, el hecho más natural a la vida misma. Y sin embargo, es un tabú para la mayoría de la gente.

Además de naturalizar la forma de morir, como digo, habría que empezar por naturalizar la muerte misma.

Yo he aprendido mucho al respecto con la muerte de mi padre y su forma de vivirlo. y él siempre me decía que uno se muere solo, aunque esté rodeado de gente (preferentemente, la gente a la que quiere). Por eso, creo que habría que empezar por aprender cada uno a asumir que la muerte es un paso más en la vida, y se vive en soledad con uno mismo. Y hay que aprender a vivir con uno mismo antes de poder compartir esta, o cualquier otra experiencia, con los demás...

Por otra parte, te diré por mi experiencia, que mi padre se murió cuando no estábamos con él ni mi hermano ni yo (por cierto, hoy sería su cumpleaños! qué casualidad que esta reflexión surja justo hoy). Él estaba convencido de que uno se muere cuando quiere, si le dejan. Y yo no tengo ninguna duda de que se murió precisamente cuando nosotros no estábamos allí, porque el marcharse con nosotros delante le resultaba demasiado difícil. Él no quería que estuviéramos allí cuando ya se encontraba muy mal. Supongo que sentía que debía irse, y nuestra presencia se lo hacía más difícil... Con esto te quiero decir que la muerte es aún un hecho demasiado desconocido y particular.

En fin, que he derivado un poco... Pero me encanta el gesto de amor de tu madre... no puedo evitar escribir esto entre lágrimas...

Jo Nuria, te has empeñado en hacernos llorar a todas, gracias por compartirlo, esta reflexión tiene un fondo más importante de lo que parece a simple vista.

Me vienen a la mente las muertes recientes de dos seres muy queridos, mi abuela, que murió la pobre en una residencia, atada a una silla de ruedas, sola solísima y sin nadie que la acompañara y la muerte de mi tía, enferma de cáncer durante 4 años, que decidió salir del hospital cuando estaba en las últimas e irse a su casa a morir rodeada de todos nosotros, una mujer muy valiente, que por lo menos a mi y a mis hermanos nos dió una lección de entereza y humildad que jamás olvidaré (mi padre el pobre, no aprendió nada de aquello, todavía no ha superado la muerte de su hermana, lo lleva muy mal) Victoria tenía entonces 8 meses y también estuvo con su tía-abuela hasta el final.

Estoy llorando a moco, luego sigo.

Nuria, gracias por siempre hacernos reflexionar...

Me parece que lo que tu madre ha hecho es lo que cada hijo en el mundo debería hacer por sus padres. Es verdad... vivimos en un mundo de prisas en el que no hay tiempo para nada, ni siquiera para despedir a nuestros seres queridos como se debe.

La útlima vez que mi abuelo entró al hospital, yo estaba acabando mi tesis, trabajaba mucho y "no tenía tiempo para nada", cuando me contaron que mi abuelo nuevamente había sido hospitalizado, me preocupé sí, pero estaba ocupada y no podía ir a verlo, entonces mi madre me llamó muy molesta y me dijo que le dijera a que hora me desocupaba y que ella me esperaría para ir a verlo (era mi abuelo paterno). En efecto fue así, me desocupé a las 7 de la noche y recién ahí lo pude ir a ver, llegamos y el estaba muy bien, tan conciente, nos decía que ojalá Dios no se lo llevara porque el quería vibvir mas, que el amaba la vida Conversamos a lo largo de una hora pero como llegaron otras primas y otros tíos tuvimos que salir. Ya de camino a casa, mi papi nos llamó a darnos la mala noticia...

Yo ese día por primera vez recibí un fuerte sacudón, le agradecí mucho a mi mami por haber insisitdo en ir a verlo y por haberme esperado, sino no me hubiese podido despedir y hasta el día de hoy no me lo hubiese podido perdonar... Entendí además que las cosas de la vida son precisamente esas, y que nada de lo otro podría compenzarlo...

Ahora, en este mundo que corre y todo es rápido y para ayer, tenemos una misión que es inculcar a nuestros pequeños esos valores para que ellos hagan lo propio con sus hijos y así no se pierda la humanización en nuestros actos.

Vaya Nuria, me has recordado la muerte de mi abuelo, pero sabes no la recuerdo con tristeza (lloré mucho en su dia) pero ahora sé que hicimos todo por él, lo cuidamos, lo acompañamos......

Ya he contado en otras ocasiones que por ser mi hermana y yo enfermeras no lo llevamos al hospital, cuidamos de él como tú dices en su cama y alli murió en mis brazos.

Mi abuela y una tia soltera que vive en la casa estaban ya cansadas y los ultimos dias nos turnábamos mi madre y yo para dormir alli, la noche antes de morir dormí yo con él y ahora me rio al recordar que casi me escalabra, le teniamos colgado el suero en la alcayata del Crucifijo de encima de la cama y menos mal que éste lo habiamos quitado porque en un intento de quitarse la via tiró el suero y yo que había cogido un poquito el sueño me despreté sobresaltada.

Esa tarde esperó a que yo volvierá, me llamó y en un momento que nos quedamos solos, el resto de familia estaban en el salón, se murió.

Yo viví con mis abuelos de pequeña y teniamos una relación especial.

Gracias por tu reflexión.

Ojalá tengamos la suerte de estar acompañadas hasta el último suspiro de nuestra existencia.

En mi casa, rodeada de mi gente, sintiéndome querida y que mi hijo, con el que tanto dormí de bebé, me agarrase fuerte fuerte para decirme que me quiere y que no estoy sola.

Nuria, sensibles o no, nos has hecho llorar a todas, esta frase me encanto y me hizo pensar en el día de mi muerte, espero tener a mi hija a mi lado...Lo que hizo tu madre fue un gran gesto de amor...

Tu reflexión también me hizo recordar el día que mi padre se fue de la casa para no volver, y posteriormente terminó en divorcio...
Mis padres dejaron de colechar conmigo cuando yo tenía como 5 años , porque mi padre decidió que ya era lo suficiente ¡mente grande para dormir sola, cosa que no me agrado en lo mas minímo...
Cuando el se fue de la casa yo tenía 18 años, mi madre se quedó desecha, nada la consolaba de tan terrible separación, esa noche recuerdo que me dijo que durmiera con ella, que lo necesitaba, creeme que fue algo que jamás me paso por la mente, y así fue, dormí con ella por muchos años mas, hasta los 24 mas o menos...
Creo que en momentos así es cuando mas necesitas a los tuyos...

Besos !!!

Nuria, a mí tambien esto me ha llegado al corazon.. La parte más horrible de mi vida no la olvido ningún día , sucedió hace casi 3 años.
Mi hermano (único hermano) de 34 años falleció trágicamente en la carretera, él era ciclista, y circulaba de forma muy responsable, pero mira como es la vida que alguien "despistado"se cruzó en su camino y nos lo arrancó para siempre, jamás lo olvidaré, pienso: "ójala puedese haberte dicho adiós, ójala te hubiese dicho lo tanto que te quiero y lo que te necesito; has sido el mejor hermano de mi vida y siempre siempre te querré, soy tu hermana..."
Me cuesta escribir esto, y no puedo evitar las lágrimas, pero lo tengo muy presente y lo echo tanto de menos...quería compartirlo con vosotras,mi hermano era todo bondad,muy especial.
Pienso que se fué con lo que quería, con su deporte preferido, sin sufrir ninguna larga enfermedad, y con el amor de su familia,sólo me faltó despedirme...me hubiera gustado abrazarle...

Hola amigas,
Lo primero daros las gracias a cada una de vosotras por vuestras respuestas. Todas agradecidas con el post, sensibles y empáticas. Creo que la firma de Silvia siempre tiene sentido en este foro, pero en este post ha quedado tan patente... "El lugar donde nacen los niños y mueren los hombres, donde la libertad y el amor florecen, no es una oficina ni un comercio ni una fábrica. Ahí veo yo la importancia de la familia." Es natural (y hasta saludable diría yo) que aquí normalmente sólo reparemos en la primera parte de la vida, pero hoy hemos reflexionado sobre la última etapa. Desmitificar la muerte como dice Blanca y humanizarla como decís todas es un proceso de vida.

Lo segundo, a la vez pediros disculpas si os he hecho llorar y os he puesto sensibles. Aunque, nuevamente, llorar y recordar forma parte de la vida. En el trajín diario es bueno parar y recordar a los que no están. También empatizar con los más vulnerables, con los ancianos o los que están solos. A veces (y me incluyo) vamos con tanta prisa que no los atendemos como es debido. Y aprender de los errores cuando no hemos estado a la altura. Lo que cuenta Gaby, por ejemplo, me ha hecho recordar que más de 20 años después todavía me no me siento a gusto conmigo misma por mi actitud ante la muerte de mi bisabuela a la que adoraba de pequeña, cosa que no se notó por fuera pero sí recuerdo mi falta de sensibilidad por dentro. A pesar de que estaba en la edad del pavo (12 ó 13 años) enseguida me di cuenta de que había sido egoísta y he tratado de enmendar. Estoy convencida de que si queremos una muerte digna para nosotras tenemos que empezar por ofrecerla a los demás. Nunca podré esperar de mi hijo algo lo que no haya ofrecido yo antes a mi madre.

Por supuesto daros las gracias a vosotras por compartir vuestras historias. Parecen pequeñas historias vistas desde lejos, pero para cada una de nosotras son grandes historias, son la vida misma. Nuevamente insistir en la importancia de la familia, el amor, los sentimientos, la amistad. Una vida fría es una vida absurda. Algunas de vosotras os habéis quedado con ese nudo de no poder decir nada más. Tras ese nudo hay historias sin contar pero vividas desde el corazón, desde la esperanza, desde la culpa, desde el pasado o proyectadas hacia el futuro. La vida es así.

Especial cariño quiero mandar desde aquí a Estela, quien en algún post ya había mencionado su dolor pero ahora lo hace más explícito. Algunas cosas no deberían ocurrir y las pérdidas repentinas son de esas. Se fue haciendo algo que adoraba y en plenitud de la vida. La vida es jodidamente incontrolable a veces. Siento mucho la falta del abrazo, pero lo abrazas todos los días y sigue ahí (y seguirá toda tu vida) en el recuerdo para transmitirte sus valores positivos.

No tengo más palabras. Vuestras gracias son mis gracias y van de vuelta a cada una de vosotras.

P*** vida a veces. Qué tristeza cruzarse en la vida con quien uno nunca se debió cruzar. Cuestión de minutos a veces. Lloro con vosotras Vane y Estela (con Cecilia de la que no sabemos nada, pero me temo algo así) por la mala suerte de los vuestros.

Gracias por tus palabras Odisea,y seguro que a Vane y a Cecilia tambien les llegan, así como a las que tambien han perdido a un ser querido,lo único que he aprendido de esto es que debemos decir mucho "Te quiero" a las personas que amamos y tenemos ahora , el amor que mostramos a los demás es de un valor incalculable, y nuestros hijos nos lo muestran día a día, un fuerte abrazo a todas.

yo tambien me he puesto sensible con el tema, yo hace año y medio tambien perdi la persona que mas queria en el mundo mi mami, la vida le permitio conocer a sus dos nietas "mi hija y mi sobrina " nacidas las dos el mismo año y las disfruto 2 añitos de sus vidas, pero la impotencia me inunda de saber lo que podria disfrutar de ellas. Yo la hecho de menos cada dia mas, y recuerdo con exactitud como se metia en la cama de mi hermana y mia a darnos mimos a partes iguales y calentarme los pies una sensacion que todavia recuerdo y me extremezco porque el calor de una madre nunca se olvida por muchos años que pasen, por eso yo con la mia no me importa colechar todo lo que ella quiera. un abrazo a todas

Ahora mismo no tengo palabras para escribir. La verdad que esta reflexion me ha tocado. Y las historias de algunas que han perdido a sus seres queridos sobre todo inesperadamente me han he reflexionar mucho sobre este tema sobre la muerte que casi nunca tocamos pues da como repeluz pensar en eso.
Pero pienso que es tan importante despedirnos cada dia con palabras bonitas y de cariño para quienes amamos, pues no sabemos si es la ultima vez que los vamos a ver. Eso de dormir con la perosona a la que le quedan pocos dias, horas, minutos, de vida. yo tambien quisiera morir asi rodeada de los que me quieren o poder acompañar asi a mis seres queridos.

besitos

He llorado... y segun yo no me sentia sensible...

Me he quedado sin palabras totalmente.