Algunas reflexiones sobre los límites

Hola:

Verito, tal cual lo que quería contar yo, pero mucho mejor.

Besos:

Isabel

Gracias Isabel, tu también me has inspirado y me vi reflejada en ti en muchas ocasiones que mencionabas.

Otra cosa que me gustaría agregar: Saben cuáles fueron las tres palabras de Zoe que me hicieron sentir orgullosa de ella?

Decirme con lágrimas en los ojos (luego de haber hecho una trastada) "Fue mi culpa" .

Para mí, fue como una especie de reconocimiento de que estaba haciendo las cosas bien porque asumir la culpa (y la responsabilidad) de nuestros actos es algo tan importante y tan vital en nuestro desarrollo como personas y que ella fuera capaz de reconocerlo por motus propia y primera vez (jamas hablamos de culpa), la verdad que me hizo feliz. Tal vez exagero, pero para mi fue un momento valioso.

Mas abrazos!

Para contarles una anécdota en base a ello, en el patio de casa tenemos unas golondrinas que han hecho un nido y regresan todos los años a poner sus huevos. El otro día Zoe se empeño, con llantos y rabietas incluidas, de que debíamos poner uno en una jaula porque quería tener un pajarito.

No bastaron las miles de explicaciones que le di del porque no era una buena idea "que los huevos necesitan a su mama, que el pajarito no le gusta estar encerrado etc." hasta que se me ocurrió sugerirle: "Hagamos una prueba: como a nadie le gusta estar encerrado, vamos a probar lo que sentiría el pajarito al estar encerrado, a partir de ahora vas a vivir en el baño, comer, dormir, jugar etc. todo encerrada en el baño, y si a ti te gusta, entonces al pajarito también le gustará seguramente. Obviamente accedió a comprobarlo, y a los cinco minutos, salió de su encierro por motus propio, diciendo que le había "encantado" la experiencia pero que no quería estar más allí, y por consecuencia o casualidad no volvió a sugerir la idea de la jaula nunca más.

Verito! Si estas consciente de la lección de vida que le diste a Zoe? Sin un grito, sin un castigo... Te imaginas como ella recordará esta enseñanza y la aplicará a muchas otras situaciones en donde la libertad esté en juego? FANTASTICO! Me encantó!!!

Mayra, pues a mi que me digan no mas loca, porque si esto es estar loca, que no me vuelva la cordura

Verito me emocionas profundamente con la historia del pajarito. Es simplemente de libro. Genial. Eres una gran maestra.

Un abrazo grande, Romina

chese123 escribió:Me ve la maestra con toallitas limpiándle la mano de chicle y pa que quiero más. Menos mal que la maestra no lee este foro sino diría que etamos de atar.

Y ¿realmente te preocupa tanto lo que diga la maestra? Que, por cierto, no entiendo por qué le tiene que molestar a ella si tú le limpias a la niña las manos porque se ha pringado de chicle.

Creo que en esta situación, las críticas por parte de la profesora están logrando un desenfoque sobre el objetivo de las cosas que haces. Tú tienes que hacer las cosas con tu hija como tú consideres adecuado, y es a ella el día de mañana a la única persona que deberás rendir cuentas sobre si lo has hecho bien o lo has hecho mal, y es a ella a la que tendrás que explicarle, como haremos todas, que en todo caso lo has hecho lo mejor que has sabido.

No debes sentirte como si estuvieras siendo examinada como madre por una profesora cuya función no es esa. La profesora examinará a tu hija de sus avances en la lectura, esa es su función. Cómo eres tú como madre no es asunto suyo (no siendo que estuvieses maltratando a tu hija, que no es el caso, que entonces es asunto suyo y de toda la sociedad).

Así que, por favor, no marques las normas a tu hija en función de lo que no vaya a molestar a la profesora, sino en función a lo que a vuestra familia le parece importante.

Sí, me afectan las críticas de la profesora. Siento que nos examina cómo padres.

Verito: en un libro que puse hace poco en un post dice que los padres brillantes cuentan historias. Y los más brillantes todavía, añado, "hacen" las historias. Con la historia del pajarito le has dado un lección de vida que recordará. Seguro que te sorprende la de tiempo que la va a aplicar por ella misma. Ese ese tipo de mensajes los que, en mi humilde opinión, es interesante transmitir. Es una idea, un valor, una reflexión. Siempre, siempre y en los momentos de rabieta no veáis lo filósofa que me pongo jjj, trato de ir de lo particular a lo general. Que de cada situación en la que exponemos nuestro punto de vista de un modo potente (por ejemplo, tratando de razonar en una situación conflictiva) me parece que ha de servir para exponer una idea general sobre la vida. Yo desde que soy madre filosofo mucho jj. Son los valores y las actitudes lo que están en juego. Lo demás son anécdotas. Si tienes el valor lo aplicas a mil cosas. La respuesta generalista es susceptible de aplicarse en diferentes contextos. Si sólo enseñamos respuestas muy concretas ante situaciones muy concretas, no estaremos dando pie al pensamiento abstracto y deducir cosas me parece más complicado. Igual es una paja mental jj.

En el caso del pajarito me parece que se ha transmitido valores esenciales de la vida: el derecho y la importancia de la libertad; la importancia de ser empáticos con el otro (ponerse en el lugar del pajarito). En el caso de la portería también: ante todo problema hay una solución y hay que usar la imaginación o si somos exigentes y sabemos lo que queremos debemos entonces no cejar en nuestro empeño hasta conseguirlo.

Estas cosas generales son luego extrapolables.

Yo transmito una idea que me gusta mucha: "hay que valorar el trabajo de los demás". Si coge Ulises (Simone es muy pequeña y no le digo estas cosas porque no tiene capacidad de entenderlas) y tira una pila de ropa recién plegada o de cualquier otra cosa que esté ordenada por pura diversión o aburrimiento no le suelo reprender diciéndole "la ropa recién plegada no se tira" sino que me enfado y le transmito que hacer semejante cosa es sencillamente no valorar mi trabajo (y entonces le enumero la secuencia de cosas que he tenido que hacer para llegar la ropa a la pila). Valorar el trabajo de los demás considero una cosa fundamental en esta vida y que tiene mil aplicaciones en diferentes contextos, por eso la prefiero al "esto no se hace" o menos "a tu habitación castigado". Hoy ante una situación así he ido a un tren que estaba construyendo y le quitado unas vías. Y le he dicho: ves? esto es no valorar tu trabajo, ¿a que no te gusta? Y luego, claro, lo he reconstruido con él. Creo que lo entiende y que, al menos, algo va quedando.

Construyamos. Si incluso construyendo las cosas puede que no salgan como esperamos, imaginemos que en vez de construir, deconstruimos o destruimos...

Besos!


Besos!

Chicas, muchas gracias por este maravilloso post, gracias a ti Romina por iniciarlo, me han encantado cada una de las respuestas y ejemplos que habeis puesto, y gracias Almudena por sugerirmelo cuando chateábamos por face hace unas horas, sois unos amores de madres.

Ahora viene cuando yo quiero intervenir y dar mi opinión y contar lo que yo considero que puede llegar a ser un límite que no se puede incumplir: para mí lo más importante "no le hagas a los demás lo que no te gustaría que te hicieran a ti", ¿y por qué ese límite precisamente? pues porque ese límite es todo lo subjetivo que uno quiere que sea y vale para todo el mundo, es decir, lo que a mi no me gustaría que me hiciesen y que por tanto no le haré a mi prójimo puede ser muy diferente de lo que otro considere que es molesto y dañino para sí mismo.

Vale, y ahora viene cuando la teoría la quieres poner en práctica y funciona si realmente estás concienciado con que ese es un límite que jamás debemos sobrepasar, y pondré un ejemplo muy gráfico.

Victoria lleva un tiempo que pega a Andrea muchísimo, la pega por todo, la aplasta, la espachurra, le quita todos los juguetes, literalmente lleva a su hermana enfilada todo el día y Andrea que con 13 meses es pequeña aún se defiende pegando también. Vale, pues hoy, hace menos de dos horas, y como es habitual desde hace ya bastante tiempo Victoria y yo hemos tenido una larga conversación en su cama para hacer balance del día, para ver donde nos hemos equivocado, que hemos hecho mal y en qué podemos mejorar, y mi pequeña princesita mayor de tan sólo 5 años me ha sorprendido con una conversación super madura y muy muy adulta para su edad.

El problema de pegarle a su hermana era leve hasta que murió Daniel, así que llevamos desde el pasado 25 de marzo (es decir, un mes ya) con unos ataques de ira muy fuertes de Victoria que se centran sobre todo en desahogarse pegando a su hermana, molestándola y si nosotros la recriminamos entonces nos pega a nosotros.

Esta mañana precisamente hemos ido al pediatra con las dos niñas. Andrea mañana tiene la última dosis del prevenar y yo quería que el médico le hiciera una revisión de rutina para estar seguros de que puede aceptar la vacuna, y Victoria tenía revisión de su oído, puesto que estaba con otitis y tiene un tratamiento de antibióticos que finaliza mañana y necesitaba saber que su oído ha mejorado.

Cuando han terminado las revisiones de salud rutinarias el pediatra nos ha preguntado que cómo está Victoria, él ya sabe que está muy agresiva, y le hemos dicho que hemos comenzado a castigarla justo en el momento en que comienza a pegar a su hermana porque hemos probado muchas otras técnicas y no nos han funcionado. Decir que yo odio el castigo, encerrarla 5 minutos en el baño para que piense en por qué ha pegado a su hermana, o dejarla sin parque porque ya lleva toda una tarde de no parar de pegar y fastidiar.

En fin, que a mi eso del castigo no me cuadra, no me gusta, pero tengo un problema con el padre de la criatura, que no tiene paciencia, que no tiene empatía, que está muy nervioso y preocupado y que a veces sin darse cuenta descarga su ira sobre nosotras y no es precisamente la serenidad personificada.

Bueno, pues lo que comentaba, esta noche me he puesto otra vez a hablar con Victoria, a preguntarle por qué le pega tanto a su hermana, por qué está tan irascible, por qué está tan mal y ella ha comenzado a abrirme su corazón y me ha dicho cosas muy lógicas y que rozan una madurez sorprendente:

Primero: dice que le tiene celos a su hermana, y no me ha sabido explicar por qué, pero dice que no le gusta que la hermana entre a su habitación, sólo quiere ver a la hermana atada en el carrito, o en su trona viendo cantajuegos, pero no quiere verla gateando por el suelo, ni tocando sus cosas. Yo le he explicado que la habitación es de las dos y que dentro de 2 meses la cuna de Andrea pasará a su cuarto y comenzarán a dormir juntas y no le ha gustado, pero es algo que tenemos decidido porque así más tiempo tampoco podemos estar y Andrea ya tiene que salir de nuestro cuarto.

A victoria no le ha gustado eso, pero le he explicado que la habitación es de las dos, que la tienen que compartir, que hay ropa de ellas en ambos armarios, que sus juguetes y los de Andrea están allí, y ella me ha soltado que la cama que hay debajo de la suya es para los invitados, que no es para su hermana y que no quiere dormir con su hermana, osea, que como no cambien las cosas a finales del mes de junio vamos a tener serios problemas con este tema.

Segundo: me ha dicho que echa de menos a Onofre, que echa de menos a Daniel y que echa de menos a Natalia, que ahora que aqui está nublado que entiende que ellos estén en las nubes (es lo que les han explicado en el cole, pero maldita sea la hora que les dieron esa explicación) pero que cuando haya mucho sol y no haya nubes que qué va a pasar con Daniel y Natalia que se caerán y se harán mucha pupa . Yo la he tranquilizado todo lo que he podido, le he explicado que nadie que esté muerto y siga "vivo" en las nubes se va a caer porque los muertos que son recordados por nosotros siguen vivos en nuestros recuerdos, en nuestra memoria, que nunca pueden caer o hacerse daño y parece que se ha quedado más tranquila.

Tercero: me ha pedido un juego de cartas de las monster high que hace ya bastante le prometió su padre por portarse bien, y que ella se portó bien y que al final él no le compró , ahí está parte de lo que yo entiendo por "no hacerle a los demás lo que no te gusta que te hagan a ti" porque a todos nos gusta que si nos hacen promesas que quien nos la haga al final la cumpla, ella dice que tiene mucha envidia de su prima que tiene un juego de cartas de las monster y de una de sus compañeras de clase , que también tiene esas cartas, pero el problema de estas dos niñas es que son las típicas que tienen algo y se lo restriegan en la cara a otros niños para dar envidia, mi pobre sobrina, que en pocos días cumplirá 7 añitos está siendo educada por mis cuñados como la típica hija única malcriada que lo quiere todo, lo quita todo, no comparte nada y encima restriega lo que tiene y hace daño a su propia prima pequeña aprovechándose de que Victoria no llega al metro de altura y ella ya lleva ropa de niñas de 10 años. Yo le he de dicho que papá se olvidó de comprarle las cartas y que una promesa se cumple, así que mañana le buscaremos las cartas y trataremos de comprarlas porque ya es una promesa de hace mucho tiempo, (y esperemos encontrarlas, porque a veces no es fácil y falta que vayas buscando algo concreto para que no esté en ninguna tienda)

Cuarto: Dice que muchas veces no nos hace caso y no nos escucha porque ella muchas veces quiere hablar con nosotros o decirnos algo y nosotros no la escuchamos. Ahí le he tenido que dar la razón porque es verdad, los mayores a veces estamos tan ocupados que nuestros hijos nos piden algo, nosotros consideramos que es una tontería o que no tenemos tiempo y no les hacemos caso. Y en eso tenemos que hacer propósito de enmienda, aunque en mi que soy una persona de importantes introspecciones no es difícil, pero el papi tiene en este aspecto una asignatura pendiente que siempre suspende

Quinto: dice que algunas veces cuando ella va a acariciar a Andrea la peque directamente le pega y le tira del pelo, yo le he intentado explicar que como ella se pasa el día pegándole a su hermana pequeña pues Andrea ya le pega en cuanto la ve acercarse porque piensa que tiene que defenderse.

Por último he tratado de trabajar con ella la inteligencia emocional y la empatía porque es un tema que trabajan mucho en clase y más ahora después de la muerte de Daniel en donde los episodios agresivos se han agravado bastante y los niños en general están más nerviosos. Le he preguntado a Victoria si a ella le gusta que la castiguemos, si a ella le gusta que la encerremos a pensar en el baño, si a ella le gusta que le peguen, porque yo le he dicho que cuando veo que le pega a su hermana me pongo muy triste, lloro y me hace daño verla tan agresiva y ella me ha dicho que le pega porque le tiene envidia, y ahí ya he desistido de seguir hablando.

Perdonar el tochazo, sé que he escrito un rollo, pero me gustaría que las que ahora mismo teneis más templanza, las que mirais las cosas desde otra perspectiva, nos podais dar consejos de como mejorar esta situación que nos tiene completamente desbordados.

Indicaros que, por supuesto, Victoria no habla con su padre de estos temas, sólo se abre a mi y sólo a mi me cuenta estas cosas, con él no tiene esa confianza porque interpreto que él no se la ha ganado. Con él es todo por las malas y porque lo digo yo, y claro, yo me veo en medio de uno y otro tratando de mediar en cosas que ya me tienen agotada porque estoy harta de que se repitan cada día.

En fin, a descansar, besitos lácteos al cuadrado

Yo sigo aquí cogiendo sitio, no tengo mucho para decirte sólo que si no encontráis el juego de cartas me lo digas que por aquí si lo hay y te lo mando.

Muacks

Cris, te prometo para mañana una respuesta más extensa. Sólo quería recordarte el final de "El Principito", cuando dice que su cuerpo, es demasiado pesado y no lo acompañará en el viaje, que es como la corteza de un árbol. Como metáfora de la muerte no está mal para un niño. Mañana te cito textual el fragmento, y releo bien tu mensaje.

Te mando un abrazo grande, Romina

Cristina,
Con la situaciones extremas que estáis viviendo todavía se hacen más inmanejables estas situaciones de tensión entre los niños. Y, a veces, y te me imagino a tí a sí, no sólo hay que lidiar con eso sino con las personas cercanas.
Yo te propongo dos soluciones para romper un poco el tema de explicaciones/castigos/premios. Son sencillas.

La primera es el clásico de Romina, aunque ahora no recuerdo como lo dice ella: redoblar esfuerzos con la mayor.

La pequeña es muy pequeña no entiende algunas cosas de a quién priorizamos o no, pero sí que recibe las tortas de su hermana, que es lo que hay que proteger.

Y después algo muy sencillo pero creo que muy eficaz y además creo que es viable en vuestro caso al estar mucho todos en casa: que estén juntas lo menos posible. Ahora con el buen tiempo también puede ser un buen aliado. Fuera de casa lo más posible. Después del cole de Victoria, al parque, donde suelen estar separadas al ser niñas de tan diferente edad, supongo. Si se pegan, pues la solución que no estén juntas. También para el mayor es duro que el pequeño le rompa todo, le desordene, le moleste en el juego. Yo todo el invierno, que ha sido largo y lluvioso, la estrategia era interponer una barrera (yo misma) en el juego de ambos. La barrera también puede ser una habitación. Si está entretenida Victoria te pones de su parte y le explicas que mejor se quede en su habitación para que la pilla de su hermana no le destroce las cosas y de vez en cuando entras a interesarte por las maravillas que está haciendo.

En este momento, creo que en general cuando hay bebés ya creciditos, es importante ponerse del lado del mayor en el sentido de que el pequeño no nota la diferencia de atención (al fin y al cabo nos pegamos tanto con ellos... todo el cole del mayor) y es duro para el mayor que todas sus cosas sean destrozadas y desordenadas en un acto totalmente normal, por otra parte, porque el mayor hacía lo mismo de bebé. TAmbién es bueno decirle al mayor que él de pequeño hacía exactamente lo mismo.

Mi apuesta es porque están separadas el mayor tiempo posible. Ya habrá tiempo para que jueguen juntos, tampoco hay que idealizar la relación entre hermanos y el cómo tendría que ser. Que haya paz me parece lo más sano para todos.

Es mi humilde opinión, claro

Sin releer porque estoy con Simone, besos!

Cris:

Yo estoy de acuerdo con Nuri que la mejor opción en este momento es "defender al más débil" y en este momento la débil y vulnerable no es Andrea, sino Victoria.

También es seguro que nota tensión en el ambiente, para no por otro lado, y ella también se sube al "tren de la tensión" y actúa en consecuencia, y en vez de tratar de "empujarla del vagón" con castigos, a lo mejor el mejor método es tratando de minimizar y/o evitar las situaciones que traen más tensión.

En vez de buscar de que sea razonable en estos momentos, dándole muchísimas explicaciones que le serían válidas en otro, ¿Por qué no mejor tratar de evitar los conflictos directamente?

Como decía Nuri, yo también creo que separarlas es lo mejor en estos momentos, buscar un poco de complicidad con ella entendiendo sus celos y evitándole las situaciones que se los disparan, porque así ella se va a sentir más comprendida y pronto volverá a ser la dulce de siempre.

Victoria y Andrea se adoran, nada de esto romperá ese vinculo tan fuerte y en cambio sí traerá paz a vuestro hogar.

Para darte un ejemplo: Como hermana menor de un varón, siempre recuerdo que luego de molestarlo verbalmente muchísimo tiempo, el terminaba pegándome, y obviamente, como era la menor y con menor fuerza, yo terminaba llorando y él siempre terminaba castigado.
¿Era justo el castigo cuando lo que había hecho era producto de una mala reacción en respuesta a un hecho justificado?
Yo pensando en retrospectiva, pienso que mi padres deberían habernos castigado a los dos por igual ( a mi por molestar y a él por pegar) y me imagino la impotencia de mi hermano al verse injustamente tratado.

En estos momentos Andrea es muy pequeña, por eso funcionará más alejarlas, pero tenlo en cuenta para cuando crezcan y te puedo asegurar que yo también intentare recordarlo siempre.


Un abrazo!

Cris!

Yo no se ni que decirte... Me parece buena opción lo que proponen Nuria y Verito.

Además yo si que redoblaría la atención, el fin de semana, deja a Andrea con papi un par de horas y sal con tu princesa a dar una vuelta las dos, yo suelo hacerlo y Savannah reacciona muy bien!

Lo de no pegar, pues como todo hay que trabajarlo, principalmente, evitando que queden resentimientos o furia reprimida... Empieza por a nombre de Andrea pedirle disculpas a Victoria si le daña algo o la pega, para que ella luego haga lo propio con su hermana. Cuando Savannah está embelezada en un juego yo le digo que le voy a cerrar la puerta porque si no va el hermano, cuya distracción es quitarle los juguetes de la hermana (si, prefiere las barbies o los coches con bebés a sus carritos o pelotas jjj) y empieza la "bronca" como dice Savannah

Y habla con quien si puedes hablar a iguales, con Manolo, dile que no le ofrezca cosas que luego no se las va a cumplir, abrá cosa más fea que esa... y los niños lo sienten...

Te mando un abrazomi Cris!

Gracias chicas, muchas gracias por vuestra comprensión y vuestras respuestas y consejos, ni os imaginais lo bien que me viene que alguien no implicado en esta maraña me ayude a ver con claridad dónde está el norte.

Una cosa que tengo clarísima es que perdimos el norte con Victoria, total y definitivamente, tras la muerte de Onofre y Natalia, y lo sé porque antes de aquella tragedia lo que tenía Victoria era un poco de pelusilla por su hermanita pequeña, era una princesa destronada, pero seguía bastante dulce y sus celos se calmaban simplemente dándole un poco más de teta, llevándomela al parque mientras su hermana dormía la siesta o implicándola en los cuidados de Andrea.

La mañana que nos llamaron para anunciarnos sus muertes fue el comienzo de una ruptura que espero por todos los medios poder subsanar aunque me cueste horrores conseguirlo. Yo misma perdí el norte con aquellas muertes, estuve muy mal y muy perdida durante meses, y no levantaba cabeza.

Victoria por primera vez tuvo que enfrentarse a una muerte de alguien que no puedes esperarte, porque la muerte de su abuelito sí que se la esperaba porque mi suegro estuvo mucho tiempo enfermo y la fuimos preparando para el desenlace, pero, ¿cómo explicarle a una niña que su mejor amiga se ha ido para siempre si nosotros somos incapaces de entenderlo tampoco?

En fin, que yo andaba perdida, Manolo estaba peor que yo y ni siquiera quería hablar del tema por haber perdido él también a su amigo del alma, una persona excepcional con la que había compartido casi 30 años de amistad incondicional y Victoria sufría mucho y ninguno de sus padres nos encontrábamos con fuerzas para calmar su dolor, para protegerla, para sostenerla, para darle la seguridad que tanto necesitaba en esos momentos.

Y cuando las cosas habían empezado a mejorar para todos, yo ya había conseguido despedirme de ellos, dejarles marchar para seguir con mi vida, cuando por fin levantábamos la cabeza ocurre la tragedia de Daniel y entonces ya el mundo se nos cayó encima. Todo esto no lo escribo a modo de justificación por el comportamiento de Victoria o por nuestro mal comportamiento al no saber contenerla, sólo lo escribo para tratar de entender lo in-entendible, porque realmente, sé cuando perdimos el norte, pero no sé cómo hemos podido llegar a estos extremos tan tensos.

Hoy ha sido por fin el día de los globos, anoche Victoria estaba nerviosa por ese evento y se le notaba porque le pasa como a mi, cuando se pone nerviosa le da por hablar y todo lo que me dijo anoche me dejó un agrio sabor de boca y me fui a la cama muy preocupada por ella.

Anoche hablé largo y tendido con Manolo, que también está perdido, desbordado y con mucha falta de paciencia, le dije que tenemos que ayudarnos, que aunque vamos fatal tenemos que iniciar un propósito de enmienda, no puede ser que nuestra princesa dulce se pierda en un mar de ira en contra de su hermana y que además tantos disgustos, tantos castigos, discusiones y rabietas nos están pasando factura también a nivel de pareja y mal rumbo llevamos si seguimos por este camino.
Él se mostró empático conmigo, cariñoso y preocupado por tratar de enmendar este embrollo.

Hoy es viernes y hubo talleres como todos los viernes, los niños trabajaron bien, pero se les notaba nerviosos y a las 13h comenzaron los preparativos para la suelta de los globos. Los padres les esperamos en la puerta de clase con los globos de helio y su cinta listos, y los niños fueron saliendo uno a uno y en orden con un papelito tipo pergamino que nosotros fuimos atando a la cinta y sujetando en la muñeca de cada niño para que no se les escaparan sus globos.

Los padres de Daniel estaban allí, con su propio pergamino, también trajeron a su hermano Julián desde su clase de primaria y también vino el director en representación de toda la comunidad educativa, pero vamos, si no hubiera venido tampoco hubiese pasado nada porque el cole se ha volcado con Julián y con sus padres, pero han dejado de un lado a todos los niños de la clase de Daniel que lloran su pérdida y que no entienden nada.

El momento de la suelta de los globos ha sido muy emotivo, los papis han hecho fotos y Manolo lo ha grabado todo en vídeo, luego hemos entrado al aula a firmar el libro viajero que al final se van a quedar los padres de Daniel como recuerdo. Yo no he podido evitar llorar, me ha sido imposible, y los padres de Daniel también han llorado, pero muy poco, yo alucino con la entereza y el saber estar de esta maravillosa y espectacular familia que no se merece todo el dolor que está sufriendo.

Julián se ha quedado con los niños de 4 años a jugar y hasta las 14h que es la salida los niños han pasado un rato precioso, han jugado todos juntos, y hemos disfrutado del tiempo que nos ha dado una tregua porque por aqui ha llovido toda la noche y durante la mañana lo hacía de forma intermitente. Los globos han volado hacia las nubes, y ha sido muy bonito porque se han ido todos juntos hacia la misma zona y han permanecido mucho tiempo a la vista. Ha sido precioso.

Parece que los niños han tenido la despedida que se merecían, no creo que esto sea una solución mágica y que todos los problemas se solucionen de la noche a la mañana, los niños están nerviosos y algunos, como Victoria y otros, van a seguir teniendo pesadillas por las noches, no se van a olvidar de Daniel y necesitarán mucho apoyo y cariño.

Os dejo que Victoria me reclama, voy a disfrutar de ella ahora que Andrea duerme, me anoto vuestros buenos consejos

Hola:

Cris, no tengo mucho que decirte en plan consejo práctico. Yo misma tengo muy mala relación con la muerte, y además no soy creyente, así que poco consuelo te puedo ofrecer que yo misma me crea. Leo las cosas que te escriben y me parece que tampoco es que necesites mis consejos en concreto: te leo en muy buenas manos. Chicas, qué bien pensáis.

Quería decirte que a pesar de todo se te lee lúcida y con los pies muy en la tierra. Sabes qué es lo que origina todo, sabes ponerte en el lugar de tu niña, vas charlando con tu chico sobre Victoria... Me parece que tú no te percibes así, me imagino que es porque estás dolorida y preocupada (¿cómo no lo ibas a estar?), pero se te ve con una gran intuición y el instinto bien orientado en cuanto al diagnóstico de la situación, amorosa como siempre con tus princesas, etc... Te lo digo por si te viene bien una opinión dada desde fuera.

Un beso muy fuerte. Poco a poco, que tú también tienes que hacer las paces con la vida..

Isabel

Bird on the wire escribió: pero se te ve con una gran intuición y el instinto bien orientado en cuanto al diagnóstico de la situación, amorosa como siempre con tus princesas, etc... Te lo digo por si te viene bien una opinión dada desde fuera.

Un beso muy fuerte. Poco a poco, que tú también tienes que hacer las paces con la vida..

Isabel

Isabel, sabes muy bien leer entre líneas, yo trato de mantener la mente fría y el corazón caliente para sobrellevar todo esto, pero reconozco que hace mucho tiempo que sobrepasé los límites de lo imaginable ¿y sabes por qué?, porque ¿donde están los límites si una misma nota que tiene millones de limitaciones ?, en fin, esta vida es para aprender de los errores, y en ello estamos

Llego tarde a este post.. pero me he dado el gusto de leerlo enterito. Desde la maravillosa reflexión de Romina, a la historia de la golondrina de Zoe, terminando con el apoyo a Victoria. Un post lleno de aprendizaje, gracias!

Poco puedo añadir... si que creo que la comunicación es más que fundamental. Centrarse en qué necesita Victoria, directamente preguntarle. El dolor no se irá, creo que lo más sano es enfrentarlo. Cuando dices que los padres están enteros por llorar poco, a mi me quedan las dudas; puede que ya hayan sufrido tanto que de a poco lo van asumiendo, o que no se permitan la pena y se deban el pasar página rápido. Tal y como el puerperio, la lactancia, la educación y miles de cosas más tienen un ritmo que solo dependerá de la madre y el hijo, un duelo tampoco se puede definir cuanto durará. Pero si que siento, y me nace decirtelo, que no le tengas miedo al dolor, sobretodo al de Victoria. Ella siente y lo vive desde su pequeño mundo y su gran corazón.

Una gran prueba...

En cuanto a los límites, yo soy antilimites! pero como ya os he comentado alguna vez, en casa no nos pegamos (nadie) ni nos gritamos. Lo de pedir por favor, a mi nunca me ha llamado la atención; valoro mucho más un tono correcto que las palabras que lo adornen, igual que pedir perdón cuando no nace de la persona (niño en este caso).

Hoy Tomás estaba enfadado conmigo y me dice DE-JA-ME MA-MI....LIN-DA!!! me hizo mucha gracia, porque el tono era de enfado, pero no me quería soltar una palabra fea (tonta es ,o más feo que ha dicho).

En fin, que os sigo...
Un fuerte abrazo

Cris sigo sin tiempo para una respuesta como se debe, aquí te pego el link del capítulo que te decía: http://www.agirregabiria.net/Principito/26.html

Un abrazo, Romina

A mí me gusta mucho relacionar el cielo y las estrellas con los seres queridos que se han ido. El cielo está en todas partes. A mí me gusta el cielo de mi pueblo plagado de estrellas en verano. Eso que ahora la contaminación de luz hace cada vez más difícil disfrutar de las estrellas. Ni te cuento en la ciudad que no existen, que les hemos dado la espalda.

No hablo del cielo de ninguna iglesia ni biblia. Hablo del cielo que todos podemos ver y sentir y relacionarlo con algo. También el mar. Si fallase alguien a mi alrededor sin duda haría del cielo un lugar para compartir espacio y vivencia. No se me ocurre ninguna otra forma de rellenar el vacío de la ausencia. Igual que se tuvo que conformar el aviador por la falta, por siempre ya, de su Principito.

Besos!