Algunas reflexiones sobre los límites

Algunas ideas sueltas que comparto acá, lo escribí a raíz de un intercambio con otras mamás:

Límites, palabra que se cruza mucho con “obediencia”, palabra que por lo tanto, no me gusta nada. Recuerdo que la primera vez que en el jardín me preguntaron cómo hacía para ponerle límites a Bruno me quedé titubeando, y masticando alguna respuesta irónica que me contuve para que no me mandaran al psiquiatra –al Este con el Océano Atlántico, Uruguay y Brasil, al Norte con Brasil, Paraguay y Bolivia…-.

Los niños crecen entre infinitas limitaciones. La primera y que lleva muchísimo tiempo superar, es su dependencia absoluta de nosotros. Nos necesitan para desplazarse, para alimentarse, para higienizarse. Luego, sus limitaciones físicas e intelectuales que van superando con mucho esfuerzo: sentarse, caminar, trepar, pedalear, encastrar, tomar el lápiz, dibujar, escribir, hablar, desplazarse en espacios diseñados a la medida de los adultos –muebles, baño, cocina-. Entonces, nuestra primera tarea es acompañarlos en el doloroso proceso que conlleva frustrarse por no conseguir lo que desean.

También hay otros límites, los que nosotros les imponemos pero no contabilizamos: cómo y quién los cuida cuando trabajamos, horarios, rutinas, espacios, vestimenta, menú diario. Claro que otros miles de factores nos condicionan a nosotros también, pero eso dejémoslo fuera por ahora, porque el punto es lo que ellos pueden leer de esta situación.

Estos límites con los que se han topado son ya bastante escollo para una breve vida de uno o dos años. El mejor remedio para sobrellevarlos es ofrecer a cambio toda la atención y más también, porque cuando nos demandan más, se trata simplemente de que nos necesitan más. En una época sostuve la premisa de “cuánto más me pide, más le doy” –en lo que a atención se refiere- y creo que respondiendo a su demanda él mismo fue ganando seguridad y “pidiendo” menos. Y si se “portan” mejor con otros que con nosotras, es simplemente porque a nosotras nos están confiando sus sentimientos más íntimos. Pensemos en los hombros de quién lloraríamos en un momento de angustia, o con quiénes nos enojamos más a menudo.

Así que antes de pensar que “este chico no tiene límites” –lo que lamentablemente tendremos que oír tantas veces- recapitulemos sobre todos los límites que les impone nuestro modo de vida, y tendremos hacia nuestro hijo una mirada más piadosa. Entre otras cosas, porque nosotras mismas nos sentimos muchas veces ceñidas por límites que se nos imponen desde fuera.

Los límites que se enseñan son aquellos, creo yo, que tienen que ver con la convivencia. Socialización, que le dicen. No hacer daño a los demás, aprender los peligros a los que estamos expuestos, incorporar códigos de comunicación apropiados. Ahí está la gran responsabilidad de tratar de ser lo que queremos que nuestros hijos sean: aprenderán a hablar con nuestro lenguaje y nuestros modales, a expresarse, compartir, dar y recibir lo que nosotros tengamos para ofrecer.

Agotar las explicaciones sin subestimar su capacidad para comprender, insistir una y otra vez, sin olvidar que el objetivo final no es que “nos obedezcan” sino que sean capaces de discernir por ellos mismos qué es lo más conveniente para ellos mismos y para los otros. Enseñar obediencia puede ser muy peligroso para nuestros hijos. La ética de la “obediencia” lleva hacer lo que la autoridad diga sin importar si es bueno o malo. Y la autoridad no siempre seremos nosotros. Si enseñamos que el adulto es autoridad sólo por ser adulto, dejamos la puerta abierta a las arbitrariedades, los abusos, los maltratos.

La mirada adultocéntrica de la infancia pretende bebés “independientes” y niños “obedientes”. Olvida en el camino que la obediencia es dependencia, porque quien aprende a obedecer siempre depende de la voz de mando. Quien aprende a discernir, en cambio, aprende a escuchar su voz interior, que involuntariamente, siempre tendrá ecos de la nuestra.

Besos!

Límites eso lo oigo yo por todos los lados.
Pero yo pienso que mi hija ya vive bastante limitada, no puedo ponerle un régimen cuartelario en casa.
Eso sí, hoy está castigada, cuando llege del parque cenará y se irá a la cama sin dibujos por llamarme hdp en un acceso de rabia.

Creo -sigo masticando ideas- que hacer conscientes esas limitaciones no deben ser motivo de "culpa" para nosotros, porque también está el riesgo de que los límites sobre los que debemos "informar" -aquí traes a colación el no hacer daño a los otros- se vayan corriendo más de lo conveniente.

En lo que cuentas, si bien desde luego que es fundamental hacerle notar lo negativo de su comportamiento, quizás habría que buscarse una estrategia más asociada al daño que ha hecho. Hace poco le prohibiste dibujos por mojarse en la fuente, luego por otra cosa más y ahora por un insulto. Una premisa interesante de la disciplina positiva es que la "consecuencia" -que no es un castigo- está sí o sí asociada al daño/error cometido. Por otra parte, en uno de los textos que te envié hace poco -creo que en "Cómo hablar...", pero voy a revisar porque no estoy segura- habla del significado de los insultos y agresiones verbales de los niños, que cuando lo hacen es porque se sienten muy heridos y dolidos por algo. La recomendación en estos casos es validar el sentimiento, pero no la forma de expresarlo. Por ejemplo "sé que que te sientes enfadada conmigo por "X", si quieres puedes pegarle a este almohadón, ¿a ver, muéstrame lo enfadada que estás?". Para una niña con mucha energía como Analía, estas estrategias serían de mucho alivio, se sentiría comprendida y redireccionarías su ira hacia otro comportamiento que no hace daño a los demás.

Además, si siempre el castigo es el mismo para acciones tan diversas, es muy confuso para ella establecer una relación entre el comportamiento y su consecuencia. De hecho, recapitulando en este caso, el insulto es un llamado de atención hacia ti, se siente frustrada, enfadada, y ese "castigo" no hace más que acentuar ese sentimiento negativo hacia ti. Sé que es dificil poner creatividad en esos momentos, porque nosotras también nos enojamos, pero es cuestión de intentar.

Un abrazo grande!

Que lindo Romi! Tu y Carlos Gonzáliz (http://cozybebe.blogspot.com/2011/04/ninos-hay-que-ponerles-mas-limites-por.html) hace mucho tiemo que me abrieron los ojos, confieso aquí que de no haber encontrado información tan valiosa, mis hijos hubiesen sido criados de otra manera.

Ayer sin ir más lejos, me pasó una escena digna de contar -Salimos con Savannah al parque, (Mi sobrino y la abuela salieron atrás nuestro, al ver que nosotros salíamos), al querer treparse en la bici se cayó y la bici se le vino encima, lloró muy fuerte... Hizo que le bajase sus mallas para ver si no se había lastimado las rodillas (se lastimó las rodillas la semana pasada y está muy impresionada con la sangre y los raspones), se levantó, se tranquilizó y siguió jugando, una media hora más tarde volvió a caer, esta vez de rodillas, otra vez llanto fuerte y que le volviera a bajar sus mallas para ver que no se ha lastimado...

Yo, hice lo que ella me pedía, no le veía nada de malo, viene mi suegra y me dice: "porque llora ahora?" yo: "porque se cayó y tiene miedo de rasparse y que le salga sangre", ella: "Todo tiene una justificación..." (en todo irónico)... Yo, mordiéndome la lengua para que igual no me manden allá mismo donde sabemos me dije para mis adentros: "Yo, no justifico los berrinches de mi hija, yo los entiendo, yo sé porque llora y por eso respondo, diferente fuera que mi desconexión llegara al punto de no saber que le pasa, sus miedos, sus preocupaciones". Creo que mi suegra estaba esperando que yo justamente pusiese límites, como llevarla adentro, o talvez darle una nalgada por llorona... Y no, NO, NO y NO. Yo -y ella- hemos tenido malos días, muy malos en donde solo hemos querido llorar y ya... También hemos tenido miedos, preocupaciones... Mis hijos ya tienen limitado el tiempo con mami, ya tienen limitado el tiempo de juego, ya tienen limitado su menú y sus básicos deseos. No puedo poner límite al deseo de contención que claramente muestra por parte de su madre, no.

Lo de dar explicaciones hasta el fin del mundo pareciera tedioso pero con práctica el tema fluye cada dí mejor y lo increible es que conforme crecen ellos también "se acostumbran a dar explicaciones" y a pedirlas por si se nos olvida. El otro día algo me preguntaba Savannah, yo estaba cambiando el pañal al hermano y se para en frente y me dice: "Mami, tee stoy preguntando sobre xxx y veo que no me estás escuchando, hazme caso sí?" Un diálogo así hace un par de meses ni me lo hubiera imaginado...

Qué locura Gaby, porque no atender su llanto de miedo y dolor hubiera sido un abandono, no un límite. Es horroroso que se piense que expresar las emociones es "portarse mal". Esa represión se paga muy caro. Luego algunos se preguntan porque sus hijos "no les hablan". Por eso en el caso que contaba Mayra, me parecía fundamental apuntar a redireccionar el modo de expresar las emociones, y no quedarse sólo en castigar la expresión. Porque a la larga las emociones son las mismas pero los canales de escape quedan cada ves más fuera de nuestro alcance si cortamos las vías de comunicación.

Que lindo Romi! Tu y Carlos Gonzáliz

¡Me sonrojas!


Besos!

Nada de sonrojarse Romi, eso y el método Romi: "Dar más tiempo cuando están más demandantes" (que deberías patentarlo jjjj) son de tu autoría

En fin...
Me parece que cada familia /mamá,papá pone topes o límites de acuerdo a lo que considera en su momento, luego puede variar (al leer, conversar con otros,etc.)
MI hija tiene algunos límites, al parecer pocos para la psicopedagoga que es mi amiga de mi promo de cole, y me ha recomendado leer un libro sobre límites.
REflexiones al viento... leeré para ver que hay de bueno jejejeje.

Hola chicas!

Voy un poco justa de tiempo últimamente y no he podido leer bien todas las respuestas para profundizar sobre el tema, pero no quería dejar de recomendar un libro que leí en la universidad y que me encantó, y va con el tema:
LIBERTAD Y LIMITES. AMOR Y RESPETO. Lo que los niños necesitan de nosotros.
Es de Rebeca Wild, una pedagoga de educación libre, en el foro mismo veo que se habló de ella y su marido Mauricio (https://maternidadinstintiva.activoforo.com/t6985-habeis-leido-a-rebeca-wild).

Es muy recomendable para dar una buena visión acerca de los límites desde una perspectiva de respeto a los niños, a mi me encantó cuando lo leí hace 5 años y siempre pensé que me lo releeré bien bien cuando tenga hijos o vaya a tenerlos, ya que pensé "me gustaría poder tener claros estos conceptos cuando sea mamá".

Un beso!

Yo no tenía tiempo para darle explicaciones, nos íbamos al colegio. Y se sentía frustrada porque quería llevar un chicle para una compañera en la mano, le expliqué que se iba a derretir y que se le pegaría en la mano, en el pelo, etc. y quería eguir llevádolo en la mano. ogí y se lo metí en la mochila y andando.

Decirle que entiendes su frustración pero no está decirle palabras ofensivas a nadie, y si está muy enojada la dejas golpear un almohadón, o la propia mochila cerrada, lleva más o menos el mismo tiempo que decirle que está castigada sin dibujos. Y luego te toca lidiar -quizás- con el resentimiento que le provoca esa prohibición. En algunas ocasiones -no sé si ésta era la más apropiada- también se puede dejar que experimenten por sí mismos las consecuencias de sus deseos, para que se den cuenta de que no es posible. Por otra parte, insisto en lo inconveniente de reprimir las emociones en lugar de redireccionarlas, porque a la larga ella logrará reprimirlas contigo -o no- pero eso no te asegura que cambien sus sentimientos.

Una opción muy simpática que leí en "cómo hablar para que tus hijos escuchen" es "concédeles el deseo en la imaginación", y puedes inventarte algo exagerado como "a mí me gustaría poder llevar diez, cien, mil chicles en la mano, hacer un globo gigante con ellos, y luego quedar encerrada en él, el problema es que el globo se reventaría y quedaríamos todas bañadas en un pegote rosa gigante, puaj, mira el pelo, está lleno de chicle" y sostienes el disparate hasta que se distraiga riendo. La otra vez lo hice con Bruno y logré distraerlo (estaba enojado porque mi mamá les dio a él y a mi sobrino una golosina partida en dos, porque tenía una sola, entonces le empecé a inventar una historia de que comíamos un postre gigante y salíamos con cucharas a asomarnos por el balcón para comerlo).

Mira esto Mayra: http://www.crianzanatural.com/art/art195.html, lo que te envié sobre terapia de contención, también va en esa línea.

Besos!

Muy buen post Romina y está escrito muy con el corazón. Y aunque ya se ha conversado sobre esto siempre me parece positivo volver a ello de vez en cuando.

Yo no entiendo lo que son los límites. No lo digo desde la sorna o el cinismo, sino que de verdad que no lo entiendo. Mi hijo, que es un ser encantador, ha sido muy de rabietas, mucho. Me ha costado muchos ratos de buena paciencia y, aunque está muy razonable, me sigue costando. Desde una visión superficial de las cosas se podría dar una sentencia de esas que parecen certeras y frente a la cual ya no existe replica: "es que tu hijo no tiene límites".

¿De qué límites estamos hablando? Por ejemplo, podríamos decir que hay que poner límites al daño ajeno, al insulto, a no hacer lo que se venga en gana en cada momento o qué sé yo. Lo que no entiendo es por qué le llamamos límites. Yo no pongo "límites" a mi hijo. Yo razono con él. Sí. A veces me ha costado una hora, incluso dos horas de lloros y conversación. El lloro viene por llegar a un acuerdo. Yo nunca doy un "no" por respuesta, y si la doy no vale. Sólo cabe la paciencia y explicar, explicar, explicar y razonar. Y el razonamiento ha de ser bueno si quieres que valga. ¿Hay que poner un límite para decir que en esta casa no se pega?, ¿el límite es el que en esta casa no se pega? Yo no creo en esa filosofía, aunque sólo sea una cuestión de matices. Yo explico porqué en esta casa no nos pegamos.

Simone araña, muerde, tira del pelo a su hermano. Yo sé que es muy pequeña todavía pero yo no me canso de explicar porqué no se hace. Pero con eso y con mil cosas diferentes. El camino es siempre lento pero es el único que conozco. Ese límite de "vuelves a hacer esto y nos vamos del parque" (por subirse a un sitio elevado) que he oído hoy no tiene sentido. Habría que haberle explicado el sentido del peligro y de sus consecuencias. Aparte de que estoy segura de que la madre sólo la ha cogido de malas a la nena y la ha bajado pero no se han ido del parque. ¿No hubiera sido mejor que se hubiese subido la madre con ella y las dos desde lo alto vieran el peligro juntas?, ¿de qué sirve "irse del parque"?, ¿qué se aprende? ¿Eso son límites?

La pediatra me insinuó que Simone no come porque no tiene límites. Yo le respondí, primero que yo no me siento culpable y mucho menos responsable de que Simone no coma, al revés, doy mi vida para intentarlo una y otra vez; y segundo que efectivamente ni le pongo límites ni se los voy a poner. ¿Límites a qué?, ¿a que abra los cajones una y mil veces, a que explore, a que revuelva la casa por mucho trabajo que a mí me cueste ordenar? Le explicaré una y mil veces y, sobre todo, le propondré otras alternativas mejores para la propia casa, pero no le diré que no explore, que no busque. Forma parte de su aprendizaje. No la voy a atar, eso está claro.

A mí me molesta mucho el tono con el que se usa la palabra "límites" siempre parece que quiera reforzar la autoridad. Y mi objetivo en la convivencia con mis hijos no es reforzar la autoridad, sino el de enseñarle lo que está bien y mal (claro, bajo mi criterio) y, sobre todo, el porqué.

Educar no es sólo decir "no" es transmitir valores, dar autoestima, creer en la relación hijos-padres, alimentarla, mimarla, dejarse llevar por la emoción. Educar a base de "noes" que incluyan la no explicación me parece estéril y poco estimulante para todas las partes. En ese sentido el libro que propone Romina hay que leerlo. Muchas de las cosas son de sentido común pero yo he aprendido de matices ahí y los practico. Tendré que releerlo de vez en cuando, es muy positivo.

Tengo otras maneras de vivir la maternidad. No quiere decir que sean las mejores, sino las que más feliz me hacen.

Besos!

Ah, y de verdad que en esto creo que no hay atajos: tienes que escuchar para que te escuchen, hablarles para que te hablen, confiar en ellos para que confíen en tí, entenderlos para que te entiendan. Vamos, lo que llamamos empatía. Y que conste que tengo un hijo que cuenta poco de lo que hace en clase y que no me da un beso ni para atrás y yo le doy mil. Pero si no me da un beso recibiendo mil ¿sería mejor si no recibiera ningún beso? Creo que el camino se hace al andar. Seguro que hay niños y niñas más difíciles, más necesitados de fuerzas extra, de autoestima extra de los padres, de infinitamente más paciencia. Realmente no creo que todos los niños necesiten lo mismo para criarse de manera sana. Pero creo que, como todo en la vida, la empatía es el mejor arma que tenemos para transmitir. Y eso creo que es válido para todos los niños y ¡para todos los adultos! Pienso que es de sentido común. Pero, claro ya sabemos que el sentido común es el menos común de los sentidos...

Besos!

Romina, muy buenas y certeras tus reflexiones acerca de los límites.

Creo, al igual que tú, que los niños tienen un sinfin de límites con los que se topan a diario. Y aquí, el ordeno y mando no vale aunque algunas veces, sobre todo en días de poca paciencia y malhumor, yo lo haya utilizado. Eso sí, luego el resultado ha sido peor porque el niño ha llorado, se ha enfadado, etc etc...

Es mejor explicar, razonar, inventar, ser creativa, empatizar. El libro de "cómo hablar....." es perfecto porque te da muchas pautas, tácticas y consejos sobre cómo enfrentar situaciones complicadas, desde empatizar "a mí también me gustaba hacer X cuando tenía tu edad y comprendo que tú también quieres hacerla" hasta negociar sobre papel por mucho que el peque no tenga ni pajolera idea de leer ni escribir, pasando por inventar historias tal como dice Romina.

Es cierto que esto lleva tiempo. Y muucha paciencia. Pero es que yo no concibo el autoritarismo tal cual. Hace unos días, jugando en el patio después del cole al fútbol, Héctor lloraba porque no había portería. Nunca la hay, siempre ponen un límite imaginario. Pero ese día HH "necesitaba" una portería claramente delimitada. Imaginé que habría tenido un mal día en el cole, que estaba cansado... mil cosas. Probamos a delimitarla dibujándola con un palo (el suelo es de arena) y no le valía porque se borraba. Probamos a delimitársela con las ruedas de un carrito. Nada.. Pusimos dos piedras grandes. Nada. Dos objetos. Nada. Finalmente, su padre fue a la clase (que en ese momento estaban limpiando) y cogió un rotulador. Le delimitó la portería en el muro de atrás. Problema solucionado. Todos felices. Buscamos una solución. Nos llevó más de un cuarto de hora. Podríamos haber tomado el camino "fácil" e irnos de allí, gritarle, ignorarle, enfadarnos todos....

Creo que la educación bien merece tomarse su tiempo. A la larga se ven los resultados!!

besos

El ejemplo que pones Laura es super gráfico. Yo en este sentido veo que hay dos caminos: uno, el "fácil", el de pensar que tu hijo es un caprichoso, ignorar su rabieta, largarte de allí con todos enfadados e infelices y no habiendo aprendido nadie nada; dos, el "difícil" (a medio plazo el más fácil) es de ponerte en lugar de tu hijo y no pensar que es un caprichoso, maleducado y dictador y buscar una solución.

Creo que buscar soluciones cuando son pequeños es un aprendizaje ideal ahora que los problemas son pequeños. Si no aprendemos a buscar soluciones consensuadas, alegres, optimistas, dialogadoras ahora, ¿cómo vamos a encontrarlas en las fases complicadas de la adolescencia o incluso de la adultez? (nuestros hijos serán adultos!). Claro que nuevamente que ahora las sepamos encontrar no nos garantiza "una crianza feliz", y que sepamos encontrarlas a lo largo de la vida y con otros problemas. Pero ¡probemos al revés!: no hacerlo como base de nuestra convivencia, ¿cómo lo haremos después?

Todo el mundo me dice "Simone es super movida, menudo terremoto". Y no hay nada peor que estas etiquetas y ver todo a través de ellas. Sobre todo si ese "movida" lo lees como peyorativo o negativo. Yo que convivo con Simone tantas horas veo que tiene una parte de su personalidad en la que se mueve mucho, pero otra en la que es muy plácida y tranquila. No pienso etiquetar a mi hija porque realmente me lo voy a creer. Y en todo caso la etiquetaré en positivo: probemos a decir en vez de movida, inquieta; en vez de terremoto, ágil. No, no hablo de "dulcificar" personalidades. Realmente pienso que con dicho cambio estamos viendo a otra persona. Aprendamos a mirar a nuestros hijos con buenos ojos y no nos enroquemos en lo negativo.

Besos!

Nuri ya había leído a la pasada en otro post eso de que Simone no come porque no tiene límites, y me pareció surrealista. Por otra parte, he tenido el dolor de ver un niño "obligado" a comer, y es una sesión de tortura a la que no sometería ni a mi peor enemigo. El padre de la víctima, ha llegado a obligarlo a quedarse con el bocado caliente en la boca aunque quemara, e insistir hasta que tragara. Además, escenas tan bizarras como obligarlo a comer cosas como un pan con morcilla -que a mí me descomponía de sólo verlo, y no estaba embarazada-, como si el niño se fuera a perder de mucho por no comer ese festival grasoso que el padre le ponía delante.

Es muy cierto lo que dices de cambiar la mirada. A cada cualidad positiva hay también una forma negativa de nombrarla. Lo que mi suegro llama "mariconada" yo lo llamo sensibilidad. Lo que algunas docentes llaman "lento" yo lo llamo reflexivo. Y no creo que sea ceguera, el enfoque nos hace tanto bien a nosotras como a ellos.

Laura recuerdo muchos episodios similares al que cuentas. Algunas veces, me han tomado en momentos de tanto agotamiento que simplemente me quedó abrazarlo y consolarme a mí misma por mi falta de creatividad. Pero qué lindo que es cuando tenemos la lucidez para reaccionar con inteligencia. Ahí nos ganamos su admiración, su respeto, y además, los hacemos felices.

Bueno, gracias por compartir sus experiencias.

Laura, menos mal que nombraste a Héctor porque me estabas desconcertando con el cambio de nick!

Besos!

Y qué hacemo cuando hablar, montar historias, empatizar una y otra vez no funciona.
Porque parece que a vuestros hijos les explicais una cosa varias veces lo integran pero yo a Analía puedo explicarme cien veces una cosa que no la integra, puedo inventarme historias y nada.
O qué hacemos cuando no hay tiempo para explicar, cuando la rabieta es por ejemplo en medio de una calle.
Yo veo que se me agota la inventiva.

Chese dijo:

Y qué hacemo cuando hablar, montar historias, empatizar una y otra vez no funciona.
Porque parece que a vuestros hijos les explicais una cosa varias veces lo integran pero yo a Analía puedo explicarme cien veces una cosa que no la integra, puedo inventarme historias y nada.
O qué hacemos cuando no hay tiempo para explicar, cuando la rabieta es por ejemplo en medio de una calle.
Yo veo que se me agota la inventiva.

Mayra, a veces la tarea no resulta fácil. Es decir, la anécdota que he comentado de la portería es una de tantas y nos costó más de un cuarto de hora!! Pero las ha habido más gordas. La misma Nuria ha dicho que a veces la ha costado hasta dos horas!!!

Y, si tiene una rabieta en mitad de la calle, pues se "trabaja" en mitad de la calle. Héctor también las ha tenido en la calle. Alguna vez se le ha antojado un juguete o un cuento de pegatinas (no suele pedir pero a veces pide, claro...) y yo no he querido/podido comprarlo. Se me ha tirado al suelo en mitad de la acera llorando. En esos momentos, qué crees que he hecho? respirar hondo una, dos, tres, cien veces... y tirar de inventiva. Si hay un banco cercano me lo llevo al banco e intento hablar y convencerle etc etc allí. Si no hay banco o al peque no hay quien lo mueva de su sitio, me toca agacharme. Si nada funciona, me quedo con él, a su lado hasta que se le pase. Pero no pienses que las rabietas de nuestros hijos duran cinco minutos o que con varias veces que les expliquemos ellos ya lo integran. Al menos Héctor no.

Yo creo que la mayoría de las veces hay tiempo para explicar a no ser que sea una cosa urgentísima (como leí en el post de Katty-yani) Coincido contigo en que a veces es agotador y en que hay niños más "difíciles" que otros. Pero hay que hacerlo una y mil veces porque ese es nuestro trabajo como padres.

En cuanto al caso del chicle que comentabas antes, no lo he entendido bien. Dices que la niña quería llevar un chicle en la mano para dárselo a una compañera. Y, cuál es el problema? por qué no dejaste que lo llevara? por qué se le iba a pegar en el pelo? Iba el chicle sin papel? Si el chicle va envuelto (como es de suponer... ) yo la hubiera dejado que lo llevara en la mano. Si consideras que se puede deshacer, la avisas de que no lo apriete demasiado porque puede deshacerse y entonces se le estropeará la sorpresa para su amiguita, que lo cuide bien, que no se lo lleve al pelo, etc etc... todo dicho con mucho cariño y paciencia.

besos

Laura, me refiero a tenr rabietas en medio de lacalle con coches pasando...

Y sí, Analía queria llevar un chicle en la mano envuelto y yo le decía que enla mano no porque ya hace calor y ella aprieta mucho los puños.

Cruzando la calle, en la carretera, el paso de peatones, etc?? En ese caso te la llevas de la mano a la acera, claro...

Yo no creo que se la hubiera derretido... pero si aprieta mucho los puños y crees que podría llegar a pasar, se lo dices: "cariño, no aprietes mucho los puños porque entonces el chicle llegará derretido y no se lo podrás dar a tu amiguita" Y, si finalmente se derrite... bueno. Tú ya la avisaste de las consecuencias.

Hola:

Yo normalmente explico. A veces sí quiero que me obedezca "porque sí", y entonces tenemos este diálogo:

-Manuel, por favor haz/no hagas tal y tal. Muchas veces hace/deja de hacer lo que sea, pero otras, el niño quiere saber porqué:
-¿Porqué, mamá?
-Pues... porque te lo digo yo.

bueno, siempre, siempre, siempre, pregunta:

-¿Y porqué más?
...

A veces, le contesto: "y por tal, tal y pascual", y a veces: ya está, porque te lo digo yo y ya (cuando no hay tiempo, si me pilla perezosa...). No es que en esos casos se rebele (o no más que cuando le doy una explicación), pero me llama la atención que siempre quiere saber ¿y porqué más?

El problema de los límites, normas, etc es su pretensión de universalidad, al menos es la faceta más fastidiosa con la que yo me he encontrado. Yo a veces he tenido que oir que mi hijo hace lo que le da la gana. No es verdad. O sí. Mi hijo hace lo que le da la gana cuando su gana no hace daño, cuando su gana nos parece bien a sus padres, etc. No creo que hacer loq ue le da la gana sea malo de por sí. Tampoco nadie me puede obligar a establecer unas prioridades que yo no tengo. Os cuento algunas de las cosas que venimos trabajando desde que era pequeño, y otras típicas que no trabajamos tanto.

Normas de mi casa:

-si se pide algo de comer con una elaboración, o que no se puede volver a guargar sin más (un zumo, un yogur, etc), hay que comerlo, al menos una parte apreciable de lo que se ha pedido. Se lo recordamos entre bromas y veras. Pero.....¿te lo vas a comer? ¿de verdad, de verdad? Si no... ¡te como yo el culo!. Ahora casi siempre la cumple, pero esto lo hemos trabajado mucho, y no salió bien a la primera ni a la décima.

-las cosas se piden bien: por favor y con buen tono. Hay que hablar bien a la gente.

-para dormir los tres en la misma cama nadie debe molestar a nadie

-si quieres que te den de comer, no se puede dar la espalda entre bocado y bocado

-si cuando te llame para lavar los dientes, etc, no haces caso, se "pasa" mi rato de ayudar ya compañar, y tendrás que hacerlo después tú solo, porque yo ya estaré haciendo otra cosa (esto es de ahora que es más mayor)

Temas flexibles en mi casa:

-el baño se "perdona" si uno está cansado, si hemos vuelto tarde, si hay algo muy excitante para jugar... debo decir que se perdona muchos días

-si se quiere jugar antes de ir a la cama, se puede, cinco minutos (y si es muy tarde, le cambio el rato de jugar por el cuento de dormir, pero dicho antes, no como castigo). Muchas cosas así.

-aunque sé que sabes comer solo, si me lo pides, te daré. Los dos sabemos que es un mimito (en el cole come solo sin problemas)

Ahora no quiere que le corte el pelo porque dice que lo quiere llevar como Luke Skywalker (sí, compañeras, como Luke Skywalker). Bueno, pues ya se lo cortaremos ¿a mí qué más me da?: negociamos a veces pequeños retoques (en las patillas, etc). Pero en serio, es que me da igual (me gusta más que vaya con el pelo corto, pero me da igual).

En general, procuro no darle importancia a cosas que a mi no me parecen importantes (que son muchas: ¿qué me importa que se duche mañana en vez de hoy? ¿huele mal? ¿está sucio de verdad? Noooo. ¿Me perdono yo la ducha si estoy cansada, etc...? síiii).

A veces me dicen que soy pasota, y puede ser que sea verdad, es que no voy a pelear por cosas que me dan igual.

Una cosa importante, al hilo del ejemplo de la ducha: procuramos, dentro de lo que se puede, que no haya un doble rasero (adultos/niño). Es una especie de regla ética de su padre y mía.

Por ejemplo: en mi casa la zona de día es única, y la única mesa de comer está en la zona de la cocina, fuera del alcance de la tele. La regla general es que se come ahí, sin tele. Pero si yo de vez en cuando me doy el capricho y como en modo "basura blanca" si quiero ver algo, aunque no lo haga delante de él (que ya me cuido yo muy mucho de no hacerlo delante de él), ¿porqué no le puedo dejar de vez en cuando si me lo pide? Esto es importante en el ejemplo: él no sabe que yo a veces lo hago, podría prohibírselo y mantener mi autoridad moral delante de él, pero es que no quiero, es que entiendo que a veces quiera comer en el sofá.

No es con todo, pero procuramos tener unas reglas que obedezcan a una especie de "ética doméstica": la nuestra.

En este caso, el enunciado es: ¿Porqué voy a ser menos indulgente con él, que es un niño, de lo que lo soy conmigo misma?

A veces se queda con los abuelos, por algún plan nuestro. Cuando vamos a buscarle, a veces se lo está pasando bien y no se quiere venir. Si hay cole, se tiene que aguantar, si es fin de semana... Nosotros lo hemos dejado por conveniencia nuestra (para salir a cenar, para darnos una vuelta) y sin preguntar si eso es lo que quiere hacer (aunque el niño está encantado y en realidad siempre quiere, y los abuelos igual y por tanto no parece una imposición, aunque de alguna manera sí lo sea), ¿me lo tengo que llevar a casa a la fuerza en el momento que a mí se me antoja si yo le traje aquí por una decisión mía? ¿no tiene "derecho" a preferir quedarse un rato más o dormir otra noche con los abuelos, cuando no han sido sus prioridades ni una decisión suya las que han originado el quedarse con ellos en primera instancia?.

En fin, es un tema muy personal. Nosotros procuramos ir por los derroteros que os cuento, que no sé si están bien expresados.

No siempre nos sale, claro. Por otra parte, justo es reconocer que el niño es bastante razonable, y va teniendo una edad, y eso facilita mucho todo.

Besos:

Isabel

Nuria, tus respuestas tan sentidas como siempre!

Yo estoy con el mismo "tema" con Ezequiel, el muerde, pega, le jala el pelo a la hermana, se frustra muy rápidamente que confieso hasta me ha dado gracia a veces verlo como se bota al suelo a hacer una rabieta Con Savannah no he pasado por eso, supongo que será temas de personalidad y que además, con ella papá y máma estuvimos 100% de tiempo, cuando salí a trabajar durante sus primeros dos años se quedó con su abuela, etc... Pero porque Ezequiel sea diferente me niego a etiquetarlo, cuando me sugieren que con 15 meses ya debería saber "algunas cositas", incluso un día mi mami me dijo "Ezequiel es agresivo", etc, yo saco mis garras, en su momento no permití de etiquetas como "hiperactiva", "mimada", "llorona" a mi hija y obvio esta vez tampoco lo voy a permitir...

Cuando Ezequiel pega yo pongo cara muy triste le tommo su manito y le digo: "Mejor no, mejor caricias, amor, amor..." y le hago acariciar la zona donde me pegó, o cuando le pega a su ñaña le digo: "Disculpame ñaña" y lo animo a consolarla y acariciarle la zona afectada... Y cuando me hace rabietas, corro a tomarlo en brazos, a mi se me parte el alma dejarlo en el piso llorando, el padre todavía tiene ciertos rezagos machistas que a veces nos cuestan bronca, porque lo que no ha hecho con Savannah, lo hace con Ezequiel, diciendo frases como: "Pero si no te pasó nada" o "No fue para tanto" o "valiente, valiente..." uffff

En todo caso concuerdo con lo que han comentado Laura y Nuria al 100%, el proceso de explicar y explicar y buscar soluciones claro que es mas cansado pero es exponencialmente gratificante al sacrificio, y los resultados no solo que dan gusto si no que perduran en el tiempo.

Mayra, si te pones a ver, el tema del chicle se convirtió en una batalla perdida por tu parte y que si puedo haber sido evitado. Yo le hubviera puesto una prenda con bolsillo para que lo pusiera ahí o de plano hubiera metido en la cartera paños húmedos para limpiarle si el chicle se derretía, que como dice Lau, también es bueno dejarlos que se equivoquen y autoaprendan de una situación.

Creo que debemos detenernos un poco, la vida, el sistema hace que desde que abramos los ojos corramos y arrastremos a nuestros hijos por nuestra rutina y necesidades... Y eso nos quita tiempo para poder actuar pero es cuestión de organizarse para que ellos lo sufran lo menos posible y no "tengamos que" poner límites. por ejemplo: dejar la ropa, mochila y lonchera lista. Pactar la noche antes el desatyuno, Mary (maga) hasta le hacía peinados a Iratioque duraban dos días y así no tenía que estarla peinando, y así un sin npumeor de cosas a fin de que la ida de casa a escuela la utilices para JUGAR con ella, para contar carros color rosa, para jugar a los semáforos (alto, siga), para darte besos en la esquina antes de cruzar la calle y asi...

Aprendamos a mirar a nuestros hijos con buenos ojos y no nos enroquemos en lo negativo.

Me ve la maestra con toallitas limpiándle la mano de chicle y pa que quiero más. Menos mal que la maestra no lee este foro sino diría que etamos de atar.

Para la próxima Mayra, imagina estas dos escenas y dime con cuál te quedas:

- Chicle ablandado listo para tirar a la basura y manos pegoteadas que limpias con toallitas.

- Una reacción de odio incontenible que acaba con un insulto, y al que respondes con más enojo diciendo que está castigada sin dibujos.

Yo ni me lo dudo.

Igual, el tema de las malas reacciones de Analía es algo más profundo que el chicle. Ella se siente herida y responde con agresiones, y sólo con horas de mimos y abrazos incondicionales lograrás sanar esa herida. Aunque quede ropa sin planchar o platos sin lavar, simplemente pasa tiempo con ella. Quizás al principio, si te cuesta tenerla quieta, puede empezar con tenerla upa para ver tele, luego para dibujar, hasta que simplemente estén juntas, sin más. Llegará un momento en que no sabrás si la "terapia" es para ella o para ti. Ambas necesitan reconciliarse una con la otra.

Un abrazo enorme, Romina

El problema de los "limites" es que no son universales, ni iguales para todos y la mayoría de las personas hablan de ellos como si fueran de una verdad absoluta y un hecho incuestionable (generalmente los que critican o cuestionan la falta de ellos).

Los "limites" para nuestra familia son pocos y claros: no insultamos, no pegamos, y no nos tratamos mal. Nada que pueda dañar al otro está permitido, si lastimamos a otro, asumimos nuestro error y pedimos perdón y por último: las promesas se cumplen.

Y no hablo de limites para mi hija, sino para nuestra familia, porque se aplican para todos por igual. No puedo esperar de mi hija nada que yo no sea capaz de hacer, y no puedo exigirle nada que no sea capaz de demostrar con el ejemplo.

No me gustan los conflictos, no me gusta discutir y no me gusta enfadarme si puedo evitarlo entonces trato de evitar los conflictos siempre que puedo.

El problema es que a veces nos molesta que nuestros hijos sean "caprichosos" pero no somos capaces de reconocer cuando lo estamos siendo nosotras, y muchas veces el conflicto se crea porque nosotras somos incapaces de ceder en nuestra postura, esperando que los "flexibles" sean ellos. Hacemos que nuestra postura sea la válida e invalidamos la postura de ellos, porque sin darnos cuenta "sentimos" que si cedemos estamos perdiendo autoridad o debilitamos nuestra posición ante ellos.

Generalmente cuando me "atasco" en alguna situación conflictiva con Zoe, trato de reflexionar sobre mi postura ante el conflicto (porque obviamente no puedo esperar a esta edad que ella lo haga) y muchas veces debo reconocer que la equivocada era yo: Que más da que un día no se bañe?...Que más da si un día no quiere acomodar sus juguetes?
En esos casos, la que se cede soy yo y le explico que esta vez estoy aceptando una excepción, porque en realidad tampoco pasa nada, y en los casos de que ella es la "irracional" (con comillas grandes) en sus peticiones trato de permitirle experimentar por ella misma (siempre que no sea algo que pueda dañarse) para que ella misma se de cuenta de que tenía razón en lo que le pedía.

Para contarles una anécdota en base a ello, en el patio de casa tenemos unas golondrinas que han hecho un nido y regresan todos los años a poner sus huevos. El otro día Zoe se empeño, con llantos y rabietas incluidas, de que debíamos poner uno en una jaula porque quería tener un pajarito.

No bastaron las miles de explicaciones que le di del porque no era una buena idea "que los huevos necesitan a su mama, que el pajarito no le gusta estar encerrado etc." hasta que se me ocurrió sugerirle: "Hagamos una prueba: como a nadie le gusta estar encerrado, vamos a probar lo que sentiría el pajarito al estar encerrado, a partir de ahora vas a vivir en el baño, comer, dormir, jugar etc. todo encerrada en el baño, y si a ti te gusta, entonces al pajarito también le gustará seguramente. Obviamente accedió a comprobarlo, y a los cinco minutos, salió de su encierro por motus propio, diciendo que le había "encantado" la experiencia pero que no quería estar más allí, y por consecuencia o casualidad no volvió a sugerir la idea de la jaula nunca más.

A veces las experiencias valen mas que las palabras, y como dijo la Madre Teresa "Puede que tus hijos no te escuchen, pero siempre te ven" por eso lo mejor es ser coherentes con nuestros actos, palabras y nuestros pensamientos, porque si así lo hacemos los "limites" estarán implícitos en todo lo que hagamos.

Un abrazo y perdón por el rollo que me salió