[Resuelto]Y un Resuelto más, hemos vendido el auto, por fin!!!

Vaya...yo también me he quedado choff al leerte. Lo siento muchísimo Litzy. Llora lo que tengas que llorar. Desahógate, déjate cuidar y mimar, y abraza fuerte a esa criatura hermosa que tienes, Natalia. Ella es la prueba de que claro que puedes.

Muchisimo ánimo preciosa.

Hola guapetona, ya hemos hablado por facebook del tema pero leerte aquí me ha dejado con peor sabor de boca...primero, porque entonces me ha quedado claro que no se trataba de un huevo huero, sino que en algún momento sí hubo bebé aunque no prosperó...Y porque me ha dolido enormemente la respuesta de tu hermano y de tu madre. Creo que yo en tu caso habría reaccionado muy mal con ellos, porque creo que no son frases de consuelo, sino de auténtica des-empatía contigo y tu dolor...

En fin, cielo, que poco me queda ya más por decirte, porque no me quiero imaginar lo doloroso que es pasar por algo similar en dos ocasiones seguidas sin conocer además el motivo. Y sin poderlo averiguar porque ni la economía ni el sistema sanitario lo ponen fácil...menuda incertidumbre, sumada al dolor...

Así que sólo me resta enviarte muchos ánimos, besos, abrazos, mimitos...y todo el tiempo que necesites para superar, de algún modo, lo sucedido. Sin prisas, sin presiones...y ojalá la naturaleza se encargue de pasar página a este capítulo y no sea necesaria ninguna intervención.

Lo siento mucho Lulú,un abrazo muy muy fuerte!

lo siento mucho.

Querida Litzy, lamento mucho estas tristes noticias. Te mando un abrazo muy fuerte y mucho cariño. Cuídate preciosa, ahora tienes que descansar, lo necesita tu cuerpo, tu mente.

Besos del corazón, Ali.

Litzy, lo siento muchísimo. No puedo llegar a imaginarme el dolor que estás sintiendo, y solo puedo mandarte un abrazo enorme con todo mi cariño.

Un beso enorme!

besos, besos y besos!!!

Litzy, te queremos
Que injusto, vida. Te mando un achuchon grande. Espero que lo recibas.
Besos.

Ay Litzy, siento no estar ahí para darte todos los abrazos que te han negado los que tienes más cerca. Qué injusto

Cientos de miles de abrazos, Romina

Litzy,

lo siento muchísimo. Te envío un abrazo enorme y todo mi cariño. Cuídate mucho.

Litzy querida!

Te mando un abrazo fuerte fuerte! Aunque parezca que todo te pasa a ti, recuerdo que muchas veces eso pasa y no hay necesidad de que algo ande mal... En todo caso, primero pasa tu duelo, respira profundo y sobre todo, no hagas caso a comentarios como los que te ha lanzado tu propia madre y tu hermano. INCOMPRENSIBLES...

Tienes a tu pequeña Natalia y ella te tiene a ti, reconfórtae con las alegrías que te da ella en el día a día!

Besos!

Litzy, estuve alejada de aqui varios dias. Como me duele reencontrarnos con esta noticia... lo sieto muchisimo Te mando un abrazo inmenso, y todo el cariño del mundo

Lo de tu familia... mas de lo mismo... son las peores personas del munndo para consolarte... no tienen idea el daño que te hacen con esos comentarios "bienintecionados"... cuanto lo siento.

No te mereces nada de esto que estas viviendo!!! Lo siento muchisimo. Besos, besos y mas besos!

Litzy, yo sé que cualquier cosa que te digamos no consuela, peor al menos reconforta saber que estamos aquí para arroparte (sobre todo despues de los comentarios de tu familia).

Yo también tuve 2 embarazos consecutivos que no prosperaron, se pararon en las semanas 8 y 10 respectivamente.

No hay certeza de por qué ocurrió así, pero se suele pensar que si no prosperaron es porque algo iba mal, y la naturaleza los aborta.

Mi gine me dijo que no se suele hacer estudios hasta que esto te pasa 3-4 veces, pero al volver a quedarme embarazada me recetó "adiro 100" que es la medicación que toman los enfermos de corazón para que no se les produzca un infarto. En resúmen: se supone que en la sangre va algún trombo que bloquea la llegada de alimento y oxígeno al embrión y por eso muere. El adiro hace que la sangre vaya más líquida y evita los trombos. NUNCA tomes una medicación por cuenta propia, pero si vuelves a quedar embarazada se lo puedes preguntar a tu medico. Yo me la tomé en mis 2 siguientes embarazos y aquí están Diego y Emma

Un abrazo muy fuerte, muchos mimos, y ánimo guapa

Lulu ..... .... recuerdo cuando yo tuve mi aborto (semana 5) ... me sentía igual que tu!! perdida, sin fuerzas, devastada, traicionada, y un largo etc. La gente intentaba consolarme diciéndome las típicas frases (por algo habrá sido, mejor ahora y no después, la naturaleza es sabia).. frases que no me ayudaban en nada aunque sé que lo decían con el corazón en pedazos y lo decían porque pensaban que eso me reconfortaba pero no!!

Lo único que me ayudo a cicatrizar (porque nunca sano) fue hablarlo y hablarlo y llorar y llorar. Hablarlo con quien me podía escuchar sin omitir opinión, sin juzgar. Por eso comencé a participar de un foro sobre este tema y lo hablaba con dos amigas intimas y un poco con mi marido que también estaba devastado y en su duelo no había lugar para escucharme a mi mientras buscaba respuestas.

Yo moví cielo y tierra para que alguien me derivara a hematologia para que me hicieran estudios. Vi no se cuantos gines hasta que encontré uno que me dio la oportunidad de encontrar respuestas y no estaba equivocada había algo, dos cosas una una mutación en la sangre en mi caso algo así como un problema de coagulación que no significaba que fuera la causa de mi aborto pero podía ser (al menos para mi era un alivio saber que lo que me decía mi instinto estaba bien) y lo otro esto si podía haber terminado en aborto era que mi marido tenia 4% formas normales. Pero todo esto lo averigüe porque fui terca!!! y porque me negaba a lo que otros querían que yo pensara.

Recuero que el ginecólogo de fertilidad me dijo: "ninguna mujer tiene porque pasar por un aborto y mucho menos por 2, 3, n, porque es algo muy doloroso que solo otra mujer que paso por lo mismo puede entender. No entiendo porque se esperan a varios abortos para comenzar a estudiar eso no tiene explicación científica."

Lo ultimo que quiero decirte es que vas a vivir momentos muy duros en estos días que vendrán, y seguro que lo que te diré a continuación será movilizador pero sabes que debes dejar que tu cuerpo fluya para que el desenlance llegue naturalmente sin necesidad de cosas invasivas o sea déjalo ir no lo retengas. Luego permítete vivir el duelo que corresponde que también es sanador.

Aquí estaré-emos para apoyarte, mimarte, consolarte y escucharte.

Sobre los dichos de tu familia pues para ellos debe ser una situación difícil .. lo es para cualquiera.. seguro que no lo hicieron con maldad tan solo que les salio así. Espero que tu marido te acompañe en estos momentos.

Besotes guapa!!! guapisimaaa!

Ay Ay AY Litzy, ayer estuve totalmente perdida del foro y solucionando temas importantes por el face.

No sé ni qué decirte, he editado varias veces el mensaje, he borrado varias veces lo que he escrito y lo he vuelto a reescribir y nada de lo que digo me parece consuelo o una buena respuesta para ti.

Cuando encuentre algo para consolarte (que lo dudo) trataré de escribir de nuevo, por el momento te envío millones de besos, un abrazo de oso y una gran pena por no estar más cerca de ti para que pudiéramos llorar juntas.

Besitos lácteos al cuadrado

lo siento mucho hermosa!!!

No se porqué a ti te ha ocurrido 2 veces seguidas, pero a mi también me ha pasado 2 veces en distintos momentos. En la primera creía estar de 3 meses, y no había llegado a 8 semanas. En la segunda lo expulsé enseguida, a penas a un mes de la primera falta.

Sin embargo eso no ha impedido que tenga otras cuatro hijas vivas y sanas.

Por lo que dicen son fallos en el embrión que nuestro cuerpo detecta y elimina, por no ser compatibles con la vida.

No te desanimes, y si quieres otro, vuelve a intentarlo.

Cierto que es doloroso, y más si ya toda tu familia lo sabía. Recuerda que los primeros meses son los más delicados y el momento en que estas cosas suelen ocurrir. Por eso es bueno mantener el secreto un tiempo, no es que no se pueda decir, es que si luego se pierde el dolor se multiplica por el número de ilusiones que todos teníais.

Tú tranquila, que si te has quedado una te quedarás más y, cuando sea un embrión sano, crecerá y nacerá.

Que terrible noticia Litzy, lo siento muchisimo, he estado un par de dias medio desconectada y no te he leido.
¿Que puedo decir? poco puedo hacer salvo mandarte un abrazo muy muy fuerte.

Un abrazo inmenso Litzy; todo nuestro amor y apoyo.

Te seguimos de cerquita, siempre pendientes de ti.
Muchos besos

Litzy!!!
Acabo de entrar un ratito a ver novedades y me encuentro este mal trago...
Mucha fuerza mujer!!! Estamos pendientes... cualquier cosa que necesites (a mi me tenés cerquita, jejeje)
Todo pasa y esto también...
Muchos besos y abrazos!!!

Miles de abrazos muy, muy fuertes....

Litzy, no tengo palabras que expresen cuanto me llega leer esto, cuanto me duele tu dolor....me gustaría estar cerca tuyo y darte los abrazos en persona,llorar contigo, escucharte,acompañarte...

Estoy pendiente de ti (de todas), leo a diario por aquí o por fb, aun que por ahora no tengo mucho tiempo de escribir...y aquí estamos,todas muy cerca de ti.

Mas abrazos con todo cariño.

Despues que mi marido choco el auto, hice fuerza para no verlo todo negro, para pensar en grande, para atraer la fortuna, para pensar positivo, para creer, para sonreír, para aferrarme a lo bueno (que es poco), y ahi voy con mi mas grande esperanza, con la certeza que todo saldra bien, y me dicen eso que me han dicho... y estoy aqui, con las alas rotas, sin fuerzas para recuperarme una vez mas, distanciada de todos, alejada de mi misma, rota, sin querer siquiera la compañia de mi propia hija.

Si me preguntan como estoy hoy dire que viva, porque respiro, y mi cuerpo aun late y funciona, pero nada mas, no siento alegria, no siento pena, no siento nada.

Quiero estar sola, y ese sentimiento me provoca culpas, porque sé que mi hija depende completamente de mi, y que aunque hemos peleado mucho, él y yo ahora estamos juntos como siempre, afrontando esta negra realidad. Pero yo necesito estar sola, el silencio de una habitación ocupada únicamente por mi cuerpo, llorar o no, reír o no, no salir de la cama. Sin embargo aquí sigo de pie, como un árbol muerto al que aun le sostiene el tronco, haciendo lo de siempre, ya no por amor, ya no con ilusión, solo por cumplir, solo por que si.

Lo siento, se me acabo la pila, se me agoto la alegría, siento que cada sueño mio, cada ilusión es un imposible, cada cosa que he deseado se ha vuelto imposible, en una larga cadena de sucesos que parecen imaginados.

Lo siento chicas, gracias por el cariño, realmente deseo ser la vecina de cada una, y recibir esos abrazos, esos besos, ese cariño que me hace tanta falta, recibir con resignación estas pruebas, mirar el horizonte con alegría, con esperanza, saber que no estoy sola, que no tengo que cerrar la puerta con llave para sentirme segura, que los que me rodean pueden cobijarme y sostenerme, saber que no soy rara, que como yo existen muchos... pero me ha tocado esta realidad, esta familia, esta compañía.

Litzy por favor no digas eso, no eres rara, no estás sola, estás rodeada de gente que no te entiende, pero no estás sola, yo me he sentido como tú en un millón de ocasiones, rodeada de familia que no me entiende, con amigos que me comprenden pero demasiado lejanos, no sé, sé que es duro, sé que es otro sueño que no se ha hecho realidad, pero lo que te dicen las chicas es verdad, y yo también lo creo porque yo también estoy mal, y es que ESTO TAMBIÉN PASARÁ, lo bueno, lo malo, todo pasa.

El problema es que a ti se te han juntado demasiadas cosas malísimas demasiado seguidas, en muy poco tiempo, sin tiempo para pensar, sin tiempo para recuperarte, sin tiempo para respirar y coger fuerzas para el siguiente palo de la vida.

Ainsss mi niña, que no puedo más que reiterar mi cariño, mi admiración por una madre muy valiente, lo que tú haces cada día no tiene precio, lo que estás haciendo ahora es lo que te toca, llorar tu luto, pasar tu pena y reponerte para la siguiente, que seguro que será buena.

Muchos abrazos y besitos lácteos