La cuarta: OVO-uno, vivo, en su sitio.

Hola, chicas, cuánto tiempo.

Quería contaros, de mi búsqueda del segundo embarazo, porque esta semana hemos tenido noticias. Malas.

Resulta que han podido ver en unos análisis de hormonas que lo más probable es que no esté ovulando, y que los meses en que sí lo hago, los óvulos son inviables para un embarazo exitoso. En resúmen: un embarazo es improbable, si sucede acabará en aborto con total seguridad, el valor de la hormona que indica la actividad en el ovario es tan patológico que no soy candidata a inseminación artificial ni fecundación in vitro (no tiene sentido estimular los ovarios para producir un óvulo, dado que con mis análisis es imposible, con valores por encima de 12-15 los ovarios no reaccionan -por encima de 10 suele haber prblemas de infertilidad-, y yo tengo 30, que es un valor de menopausia). No se puede intentar nada con mi "material", mi única opción sería un tratamiento con donante de óvulos.

Me dicen que probablemente cuando mi primer embarazo ya no andaba la cosa muy boyante, por lo que me debo considerar afortunada de haber tenido un hijo de manera natural, les parece que fue un último cartucho.

Me van a repetir los análisis porque es el protocolo, pero me han dicho que dado el resto de la historia que cuento (ausencia de ciclo, aborto, un primer embarazo que costó, etc), no ande esperando resultados muy diferentes a los que ya tenemos. debe de ser para tener un valor medio. Cuando me los repita, me contarán mis opciones con más detalle.

Los análisis me los tengo que hacer el día 3 de la regla. No me está viniendo para poder hacerlos, lo cual no me parece buena señal.

Me he quedado como si me hubiesen dado un bofetón. No puedo evitar pensar si perdí tiempo a lo tonto, que si lo hubiese sabido antes podría haber hecho tal o cual... (no sé si me hubiese embarcado en una lactancia prolongada, que hizo que la regla tardase en venirme dos años, etc), pensamientos así. Por otro lado, si desde el principio hubiese sabido que había problemas, estaría encantada de tener uno, y no tendría esta pena.

Ya sé que en realidad tengo mucha suerte: he podido tener un hijo, mi chico es maravilloso, si cuando me informen con detalle decido acometer un tratamiento, mi familia me va a poder ayudar económicamente (arquitecta freelance, no me pilla en buenos tiempos para cosas así)... pero hace solo unos pocos días y aún estoy triste por las malas noticias. De forma estúpida, pensaba que me iban a decir que no pasaba nada, y todo era pura mala suerte hasta la fecha, o como mucho, que tenía algún desajuste hormonal tratable, no noticias de que mis ovarios han dejado de funcionar y que de hecho puede ser que esté a las puertas de la menopausia.

La doctora fue muy maja, me dijo que aunque no era el momento de darme información pormenorizada, no podía dejarme salir de la consulta sin saber el panorama, y que sentía darme noticias así (me derrumbñe un poco en la consulta) cosa que le agradezco.

De momento, como digo, ya llevo como 10 días de retraso, y el hecho de que ya el mero hecho de reptir los análisis no vaya a ser un camino de rosas me desanima.

Cuando llegue el momento, habrá que darle vueltas. me da una pena horrorosa que Manuel se quede hijo único, pero no sé si me animaré al tratamiento. A ver qué nos cuentan cuando llegue el momento.

Por lo menos hemos salido de dudas.

Os mantendré informadas.

Un beso.

Hola Isabel... lo siento mucho, siento la tristeza por la que estás pasando, aunque no puedo evitar ser optimista. Recuerdo un post abierto por SMQM que se titulaba; "que lo deje de intentar, que no tiene sentido"... y ya la ves. Mira a Simone, que pasó de un día en que le dijeron que lo del oxigeno sería para largo, y al día siguiente se lo quitaron y hoy está por fin en casa.

Te quiero decir que los médicos saben mucho, pero no manejan todas las variables.

Me encantaría decirte que te entiendo, pero la verdad es que no he pasado por eso, asi es que te mando un abrazo enorme y todo mi apoyo.

Como más información ¿te costó quedarte embarazada de Manuel?
Un beso isabel!

Con Manuel me costó casi un año. Una espera larga, pero no alarmante, a pesar de que mi ciclo menstrual dejó de ser ciclo, para pasar a no tener patrón, me debió de venir la regla 9 veces en 11 meses. En su día no le dimos importancia, lo achacamos a desajustes de dejar la píldora, o conatos de embarazos que no se materializaron. Debo decir que si mi nene vino al mundo con un óvulo "chuchurrío", no se le nota: es el máas guapo que yo he visto ;P.

Besos.

Isa!!!
yo soy la del Post "Que lo deje de intentar..."!!!! Y mira!! estoy transitando la semana 20!!!!

Mi tema también viene por "mi" lado. Endometriosis Profunda, operada con éxito pero con pronístico de "volverá".
No quedaba, y a los 6 meses consulta de infertilidad. Resultados de mi costi, bien. resultados míos: patéticos. La doctora dijo eso "no tiene sentido que lo sigáis intentando; esperad a que os llamen para el tratamiento y ya veréis, pero sin garantías".
La lista de espera era de entre 3 y 4 años. Me fui al privado, a los dos meses tenía la medicación para la InVitro en casa, y en octubre, el mes que iba a comenzar el tratamiento, llegó la noticia: estaba embarazada.

Busca, averigua, investiga, muévete, eso te hará sentir bien (al menos a mí me pasó así), pero nunca dejes de lado la ilusión. PUEDE SER.

Te dejo un abrazo grande y te ofrezco el apoyo que necesites.

besotototes.

isamb escribió:Debo decir que si mi nene vino al mundo con un óvulo "chuchurrío", no se le nota: es el máas guapo que yo he visto ;P.

Pues yo te diría que te quedases con eso y a pesar de no tener "buenas noticias" de tus óvulos yo por si acaso seguiría haciendo los deberes, que por otra parte es muy divertido, ayuda a adelgazar y que gustazo poder hacerlo sin preocupaciones, ya que si al final conseguís algo será mucho más que un regalo y mientras tanto a darle gusto al cuerpo

No quiero que mi comentario suene trivial, es simplemente para anirmarte mirando la parte positiva de todo esto. Te lo digo porque mi marido el pobre dada su experiencia no puede arrimarse a 5 cm de mi sin precaución porque me deja embarazada a la primera y eso tampoco es tanta suerte, ahora disfruta de la relajación que supone estar en mi última fase de embarazo , pero en cuanto nazca la peque ya le tengo al pobre otra vez súper prudente y preocupado de no cometer errores que me preña seguro

Hola Isabel

Siento mucho leer este mensaje tuyo... Sólo animarte.

un besazo!

Siento mucho que te hayan dado tan malas noticias.

Ante todo no te culpes por lo que hayas hecho antes. Lo hiciste y ya está. Ahora no vale de nada pensar si podías haberlo intentado antes o si no fue buena idea amamantar tanto tiempo. Las cosas las decidimos sobre la marcha, de acuerdo con la información que tenemos y tratando siempre de hacer lo mejor.

Quédate con lo bueno de lo que has hecho y no pierdas la esperanza, que siempre se puede escapar por ahí un óvulo en condiciones y convertirse en tu segundo hijo.

¿Acaso no ha habido embarazos en medio de la menopausia?, porque yo conozco más de uno que le he dado un buen susto a su madre añosa!!

Mucha práctica para aumentar las posibilidades de pillar ese óvulo y poco estrés, creo que son la mejor receta para el milagro que esperas.

Isabel... vaya, siento mucho ese diagnóstico tan ingrato.

Espero que los análisis hayan sido un error (por mucho que te digan que es poco probable que así sea).

yo también tengo unos amigos que después de dos IA (y dos hijos así), el tercero ha llegado por sorpresa, y naturalmente.

La medicina, por suerte en estos casos, no es una ciencia exacta.

No te obsesiones con ello, porque no deja de ser una probabilidad. Pero trata de vivirlo como tal. Puede que sí, puede que no...

Mucho ánimo. Yo también creo que echar la vista atrás no aporta nada positivo. Y si acaso lo haces, que sea para mirar con optimismo: recordar la lactancia de Manuel con agrado, más que para ninguna otra cosa...

Un abrazote fuerte

Hola:

Muchas gracias a todas. Me lo dijeron el martes pasado. Cuando pueda hacerme otra vez los análisis, a ver qué nos cuentan. Sigo con el retraso. Por suerte ya tengo un niño, que creo debe de hacer que el diagnóstico sea más fácil de digerir (Margot, me he estado acordando de ti).

Ahora trato de hacer el ejercicio de: ¿y si no tengo más? ¿qué?

Esto nunca entró en mis planes: yo tengo dos hermanos que han hecho que mi vida sea mucho mejor que sin ellos, y privar al Manuel de eso me da pena (por ejemplo, este fin de semana han estado todos volcados conmigo, la infancia compartida, compartir, las peleas, etc...).

Si aprendo a verme como alguien con problemas o dificultades en este area y miro lo que han hecho otras mujeres en mi caso, la conclusión, en una gran mayoría de los casos es que ponen todos sus recursos en lograr un embarazo, y al conseguirlo son las más felices del mundo. No les falta uno: tienen uno. Y estamos los tres bien, y cabemos en la casa, y hay unas primas preciosas a las que ve mucho, y uno puede además escoger hermanos a lo largo de su vida. Yo tengo una amiga hacia la que siento un cariño muy fraternal, además de tener a mi maravillosa hermana. No sé, quizá no es un drama cuando pueda tener perspectiva. Quizá es buscar vacaciones en grupo y estar pendiente de que esté rodeado de niños con frecuencia. Valorar la independencia que vamos teniendo como pareja. O comprar un perro. O dejar de comerme la cabeza.

¿Y si intento el tratamiento con ovodonación? ¿Qué? Claro, me lo tendrán que contar con detalle, el proceso, los riesgos, las probabilidades, el precio, todo. prefiero no mirar más en internet, creo que no sacaré nada bueno de eso. Que me lo cuenten a mí en primera persona.

Con respecto al ¿Y si...? ¿Y si...? Bueno, yo actué en cada momento según los datos que tenía. Es muy fácil ser listo cuando la ecuación se cierra.

Como dije, tengo la suerte de que voy a poder decidir entre mis opciones (aunque no haya escogido cuáles son estas). Me pueden ayudar con el dinero, y he tenido varias ofertas de óvulos "frescos" para elegir; hay gente muy mona a mi alrededor (no se puede, en España, por cierto... y creo que es mejor así).

Me derrumbé bastante el jueves, cuando me llamó una amiga para contarme su segundo embarazo. Desde entonces, parece que voy cada día un poco más animada.

Ya veremos.

Os seguiré contando.

Y practicar a mi aire... eso nunca se ha descartado, claro. No todo son las ovulaciones en esta vida, oyes....

Besos.

Me he hecho hoy los análisis, por fin he podido. Ya os cuento cuando me digan.

Besos.

eh Isa! que no decaiga el ánimo, eso es lo más importante.

un abrazo!

SMQM

Crucemos dedos todas chicas :D

Isa pues claro que lamento mucho tus noticias.. no son las que uno espera cuando va a fertilidad.

Pero comparto lo que ya te han dicho las chicas, la ciencia no es exacta y casi siempre para los medicos es mas facil decir no asi es imposible, asi no funciona la cosa.. te lo digo por experiencia.

Aun recuerdo cuando yo sola fui a buscar los resultados del espermograma de mi marido (él no quiso ir) cuando el médico me contó sobre los resultados casi me desmayo no se como diablos hice para no llorar a mares delante de él. Tal que el resultado era formas normales 4 % teratozooespermia se llama la cuestion solo con FIV podria lograr un embarazo ni siquiera me recomendaba IA!! Le pregunte y no hay vitaminas nada.. y me dijo que no gastara tiempo ni dinero que era imposible!!

Recuerdo que caminaba por la calle y lloraba y pensaba ahora como se lo digo al mundo, como se lo cuento a mi marido!!

Pero lo bueno es que y voy a gritarlo .. LOS MILAGROS EXISTEN nuestro Constantino es una prueba de ello. Si me hubiera quedado con lo que me dijo el Dr. me hubiera desmoronado y decidimos esperar (sobretodo mi marido que es miedoso para los medicos) y no perder la fe. Hicimos de todo vitaminas, acupuntura, cambio de alimentacion de todo un poco para como ya te dijeron sentir que haciamos algo.

Y unos meses despues llego el +++ y luego nuestra Luz.. para nosotros es un regalo de Dios y de la Vida. Asi que ya sabes.. si en tu caso vino Manuel pues ahora puede venir otro.. porque no??

Los palos ya los has recibido ahora solo tienes que superarlos y mirar para adelante.

Tu lactancia prolongada nada tiene que ver con esto que te sucede.. al contrario sientete afortunada y feliz por haber podido dar teta tanto tiempo!! Es lo mejor que pudiste haber hecho por tu hijo!!

Besos enormes y entiendo lo que estas pasando. Es una etapa de duelo y debes superarla como se superan los duelos con paciencia y mucho amor para trabajarlo y aceptarlo que no es lo mismo que resignarse.

dedos cruzados.

animos

Mucho ánimo!

Hola Isa

Arriba ese ánimo, mira que los milagros ocurren... una amiga muy querida no podía tener hijos, tenía ya 40 años, decidió adoptar una bebé y al día siguiente de saber que la bebé llegaría, se enteró que estaba embarazada!! Antes había hecho tratamientos y todo, pero nada daba resultado y su embarazo llegó en forma natural.

Y si el resultado es quedarte sólo con tu hijo, yo soy hija única, pero tal como leí en otro post, los hermanos van aparciendo en la vida... de hecho, la amiga que te cuento arriba, es mi "hermana dela vida", nos queremos mucho, con decirte que cuando una vez tuvo problemas de salud, yo soñé con ella y lo supe antes de que me avisara...

Nuevamente ánimo y cuéntanos cómo te va.

Cariños

Hola Isabel

te deseo mucha mucha suerte.

besos

Isabel, te diré algo que sabes de sobra. La inteligencia emocional consiste en saber ir eligiendo las mejores de las opciones posibles de entre las que están a nuestro alcance para ser feliz. Sé que tú, como buena inteligente emocional que eres, sabrás lidiar con esto. Tienes todavía muchas opciones vivas:un embarazo espontáneo, uno programado mediante la tecnología, una adopción, un tener solo un hijo. Quizá tu camino es más difícil que el de otras personas, quizá es más incierto, quizá es menos afortunado para que las cosas sigan plazos y objetivos certeros y seguros, pero sé que encontrarás tu camino para seguir siendo feliz en la búsqueda. Solo necesitas una dosis extra de valor y de paciencia.

Tú puedes.

Con mucho cariño. Besos!

Siento que te hayan dado malas noticias, pero como ya te han comentado las chicas, tienes todavía muchas opciones por delante y nunca se sabe al final que va a pasar. Mucho ánimo.

Isa... tarde encontré este post y no sabía que habías cambiado el nick...
Sólo adherirme a las demás muchachas que muy certeramente te han dicho que la ciencia no es exacta, es pura estadística y que las esperanzas es lo último que se pierde (te lo aseguro!)... Todo puede pasar, las variables son infinitas.

Respecto a sentirte mal por no poder darle un hermanito a Manuel, confieso que buscamos este nuevo embarazo con esa idea: darle un hermanito a mi Thiago. Sería un regalo que le quedaría para toda la vida. Pero seamos realistas, nunca se sabe cómo acabará la cosa. Te repito, todo puede pasar. Quiza en 20 años no son tan compinches como yo soñaba, quizá, quizá... (muchos quizá pueden ocurrir)

Además hoy dia una de mis mayores preocupaciones (paradojicamente) es cómo se tomará Thiago a su nuevo hermano, cómo llevaremos el hecho de que el tiempo de mamá tendrá que repartirse y compartirse con un bebé que necesita mucha atención... A veces el remedio es peor que la enfermedad, ...

Por eso Isa, no te desanimes... todo puede pasar, te repito. Un abrazo muy fuerte amiga y acá estamos para vos!!!

besotes enormessssssssssssssssss