Crianza, desarrollo, dudas...

He adjuntado un archivo porque el texto se me ha hecho muy extenso.
Gracias por acompañarme siempre,

Romina

Adjunto también -ni que no hubiera aburrido lo suficiente- el informe que llevé a la pediatra describiendo a B. En fin, mi visión "idealizada".

Besos

Me lo he leído todo.
Romi, haciendo caso a tu informe te digo que a Bruno no lre pasa nada, tendrá alguna peculiaridad al igual que la tiene Analía, pero eso no es malo.
El informe de la guarderíame sugiere varias dudas ¿qué tiene que ver lo que come? Analía no quiere pasta con salsa, además los ejemplos que te han puesto no me parecen nada afortunados, nosotros somos adultos.

Gracias Mayra, menuda paciencia. Yo también me pregunto qué tiene de "anormal" que rechace algunos alimentos, las pastas con salsa también estaban en la lista de "rarezas". La preguntas sobre la alimentación las hizo la pediatra, no las maestras de la guardería. Lo que en algún punto, me resulta más preocupante, puesto que es ésta la que estaría en condiciones de dar un "diagnóstico".

Mi temor una vez más Mayra, es estar siendo muy poco objetiva. Está claro que mi informe, escrito por mí, dificilmente refleje algo problemático porque para mí de problemático no hay nada. Pero me preocupa por varias razones que otros sí lo vean así. En primer lugar, porque con las instituciones educativas tiene toda una vida por delante para lidiar, y como parece que lo más cómodo es "producir en serie" todo lo que salga de la "norma", no tiene lugar.

Uno de estos días que lo fui a buscar, vi como lo miraban extrañadas dos maestras, porque les habían dado teclados para jugar y él tecleaba como para escribir una palabra real -cars- y buscar en google la página. Otro niño de la misma edad agarraba el teclados como para revolearlo,y eso les parecía de lo más corriente. No es que a mí no, sino que me sigue chocando que se espere que todos estén, al mismo tiempo, en una misma línea "evolutiva". Ni más, ni menos.

Gracias de nuevo, besos, Romina

Las maestras de Analía siempre se quedan asombradas ante el dominio del mundo animal que tiene, sobretodo marino, el año pasado los llevaron al Aquario de Gijón y se quedaron asombrados porque no tenía miedo a ningún animal.En realidad nunca he percibido que Analía tenga miedo, ella lo dice "no tengo miedo a nada".La maestra decía que a un niño le decía "eres un tiburón".
En el colegio ya se han acostumbrado a las cosas de Analía, por ej. la dejan ir a comer al comedor de los mayores, en la clase tiene ´más que claro su grupo de amigos y con el que no le interesa ni se roza.
No sé que de hay de malo en que no salga corriendo.
Con el tema de dormir, aún colechamos y ahora mismo está durmiendo con el padre en el sofá.
Respecto al juego simbólico, Analía empezó a interesarse por él el año pasado ya entrados los 3 años, empezó a jugar a los perritos y a imitar a Blancanieves cuandoestá en el bosque.

Bueno bueno... tengo un cabreo. No se si es correcto responderte ahora porque no quiero matizar mi respuesta (me gustaría que fuera lo más objetiva posible)

Me voy al otro lado... ¿en la guarde se califica a un niño "Normal" si
- toma coca-cola?
- hace berrinches?
- tiene padres estrictos (entendemos, que le hacen actuar de manera no acorde a su edad)?

Lo siento querida Alfonsina, pero no... asi en caliente, lo mínimo que haría es sacar a mi hijo de la guarde. Si el resto de las cosas te parecen bien en el cole, simplemente cuando te reguntes, di que un comité de 1.500 mamás está estudiando tu caso.

Vamos, que con la guarde pasaría del todo, no quemaría ni media neurona más con ellos. Evidentemente no saben lo que es un niño criado con respeto. Valeria tiene casi 6 años y nunca ha probado la cocacola, pero ni siquiera una refresco con gas, nada. Y si que escribe palabras y suma y resta con facilidad. Tampoco hace berrinches porque es muy razonable y la mayoría de las cosas las negociamos. Nota: lo buena que es para el dibujo y para los cálculos se contrarresta con lo vaga que es para el deporte. Te quiero decir, que los niños, al igual que los adultos, tienen diferentes aficiones, facilidades, habilidades.. llámale como quieras, pero está claro que somos TODOS diferentes.

Lo que pasa es que B ha crecido con un espejo muy fuerte, su madre, que le ha devuelto una imagen de un niño cuya opinión vale, digno de amor y de respeto, y a estas alturas, solo te debes sentir orgullosa por ello.

Cambiando de tema...
Creo (y quizás me equivoco) que la reacción en casa es lo que más te ha dolido, porque te han cuestionado tu "saber hacer" que tan buenos resultados ha tenido, por la otra mitad del asunto.
Quizás pueden hablar largamente del tema, darle algún libro para leer (se me ocurre amar sin miedo a malcriar) o alguno de L Gutman...

Lo fundamental es que TU no flaquees ¿cómo lo ves tu? yo, a 15.000 kms lo veo como un niño sano, normal, y sobretodo, feliz.

Un fuerte abrazo y espero haber sido de ayuda

Xime,

Hola!Otra más que esta que echa fuego por la boca, de la cantidad de palabrotas y maldiciones que me saldría ahora..........

Pienso que lo que en realidad sucede en el cole es temor,miedo a no saber estar a la altura de las capacidadse de B,me dio la impresion mientras leia el relato que en realidad la pediatra "envidiava" tu labor,y los evidentes resultados.

Al igual que Ximena pensaría en cambiar de guarde ,y ojo que esto no quiere decir negar un problema,simplemente por que no lo hay.

Entiendo tu preocupacion sobre la objetividad,muchas veces pienso en si mi chiqui no tendra un "problema" en cuanto a desarrollo se refiere...por ejemplo, él no muestra interes por apilar cubos,patear una pelota,aun no hace cosas sueltas como deslizarse o columpiarse solo, peroooooo muestra mucho interes por la musica, baila...repite practicamente todo lo que escuchas,sus habilidades de motricidad fina son muy buenas,inclusive las desarrollo desde muy peque,no así la motricidad gruesa.En fin más de lo que ya han dicho, y seguramente tu sabes de sobra,cada peque es un individuo diferente.

El unico problema qque veo es la dificultad y falta de capacidad para reconocer esto, por parte de la guarde y cía...y en el remoto caso de que existiera un "problema",no veo rastro alguno de profesionalismo,ni de parte de la escuela ni de la pediatra.


Con respecto a la reaccion de casa,lamento esa percepcion,ojala puedas hablar con el papi,quiza él tambien esta dudando de su labor...pero como siempre es más facil negarse o culpar a otros pues....de verdad deseo que el cambio en casa se de,y que este sea el mejor y más optimo para B principalmente.

Un abrazo enorme.

Gracias Xime por avisarme. Y yo que justo te envié un MP divirtiéndome por el cambio de nick que me llamó la atención sin sospechar nada raro. Perdóname.

No pretendo ser ni proteccionista ni endogámica... Pero... me he quedado alucinada. Ciertamente no sé muy bien a que se refieren con TCG o como se diga pero me suena mal y yo me pregunto: ¿qué hay de malo en algunas chorradas que dicen?, ¿que tiene que ver la coca-cola, el dormir, el qué comer, incluso los berrinches? Mira gran amiga mía toma con pinzas lo que te están planteando: Ulises prueba la coca-cola porque su tía se la da pero igualmente antes no la probaba porque en casa no se la dábamos a probar (y yo sólo la bebo fuera de su alcance) (quiero decir que no la coca--cola no prueba nada faltaría); Ulises hace berrinches pequeños, grandes y medianos incluso no hace jjj; sigue durmiendo con nosotros; no come en casa lo que le da la gana y en el comedor sí de todo (¿tendrá doble personalidad?). Y un sin fin de cosas que me parece estúpido que hagan saltar las alarmas: decir cosas ¿demasiado realistas?, ¿tonalidad particular en el habla?, ¿soltarse?. Mi enano es tímido y no seré yo quién le juzgue por esto. Y está obsesionado por los trenes (por cierto éxito el regalo que le hicistéis), y está obsesionado con quererse poner el pañal super sucio otra vez y no ponerse uno nuevo, y está obsesionado con dejarse los calcetines sucios y no quitarse la cazadora cuando llega a casa haga frío o calor... Quiero decir que todas estas cosas podrían ser vistas con lupa y relacionarlas con un problema.

Tu informe dice mucho de tí: cómo has observado a tu hijo, cómo has seguido sus hitos. Y también sobre tu hijo: inteligente, sensible, observador... ¿Qué hay de preocupante en la educación de su madre -en todo caso, aunque incluso discutible, nada que pudiera provocar nada raro-?, ¿qué hay de preocupante en el comportamiento de Bruno? Si acaso que es un chico bien listo y bien majo. Pero es que aunque si fuera más tonto y no tan majo ¡¿sería eso signo de algún problema?!

Bueno querida amiga que entiendo que estés mosqueada y que entiendo que te confunda el hecho de que da la sensación de que están mezclando churras con merinas. Que si a tí de dicen que tu hijo es x, y, z y eso es sinónimo de algo pues tú lo examinas y tras quizá un berrinche coges el toro por los cuernos. Igual que a Simone le dijeron tiene un síndrome hemofagocítico y hay que hacer esto y se hizo. Pero aquí los síntomas sólo parecen ser tales dependiendo de una lupa bien extraña... Lo que para unos es normal para otros es preocupante.

Ay amiga, sólo te puedo decir que observes a tu cielo detenidamente. Tú eres una mujer lo suficientemente inteligente y lista cómo para saber discernir. No te juzgues bajo el prisma de "no sé ser objetiva". Si sabes ser objetiva. Analiza a tu hijo y si decides que no le pasa nada raro confía en tí. Yo confío en tí y sé que lo harás bien y sabrás si hay algo o no, que no creo.

Mucho ánimo y siento este trance de veras.

Un beso enorme desde el otro lado del charco pero cerquita de tu corazón.

Querida!!!

Muchas gracias por confiar en nosotras, la verdad es que si me quedé preocupada porque en el otro post no se aclaraba bien el problema.

Ahora me lo he leido todo, y sabes que creo, que B y tu, y tu manera de criar, muy a mi pesar no están al nivel de Argenitina, así como yo tampoco estoy al nivel de Ecuador.

Te lo digo, porque mi niña tampoco toma coca cola, no es de comer golosinas y duerme con mamá. Lo que seguramente les debe chocar es que la escuelita para B, termina siendo aburrida, porque con la estimulación que recibe de sus padres, ya aprende más de lo que se "supone" debe saber.

Para este septiembre, tenía pensado mandar a la guarde a Savannah, no sabes cuanto busqué, escogí una que hablaban de ser respetuosos con los niños, mi hija todavía no se expresaba bien y tenía miedo de que la pegaran o fastidiaran. Iba a pagar un dineral por esa escuela supuestamente respetuosa y en la charla de inicio, la prefesora en su show de títeres dijo que el perrito que le había pegado al gatitro, muy probablemente era MALO porque dormía con papás. Yo me quedé en shock, hable con la directora antes y la mujer "comulgaba" con lo que yo buscaba, pero por lo visto las profesoras NO. No lo pensé más y Savannah no fue.

Rescato otros comentarios en fb de mis amistades (ecuatorianas) cuando una mami está triste por la entrada de su niño/a a la guarde:

"Asi mismo es, pero es lo mejor para él y para tí, recuperas tu tiempo y él en cambio socializa, se hace independiente... "
"Hace amiguitos"
"Aprende"

Pues ya veo que por estops lares, y seguramente por los tuyos, la fira de apego, de respeto al desarrollo del niño NO IMPORTA, como tu muy bien dices, si no encajas, estamos en problemas...

En toda esa lectura veo Romi, que tanto tu como0 papá están formando un gran ser, si relees todo, tu esposo al principio no vio nada "raro", claro, luego de que una figura de autoridad como "maestra", "médico" insiste en que hay algo mal, el se preocupa y empieza a fijarse en detalles.

Revisé en google que es TGD y sin tempor a equivocarme querida amiga, tu B, no tiene nada de eso, tengo un amigo con Asperger y a el se lo detectaron ya de mucho mas grande y para las que seguimos el caso de Jackie, sabemos que autismo estaría descartado.

Yo te animo a que en primer lugar, hables y consilies con papá, para lo que venga, los dos deben ser uno, de una opinión, de una vía, de un pensamiento. Una vez que él y tú entiendan lo que sría pasar or un proceso de estos, busquen otro profesional, no se como sea en Argentina, pero yo por aquí lo he contado, con el tema de la APLV de Savannah pasé por algunos pediatras hasta que me conformé, hasta que hicimos click, hasta que me ayudó, hasta que confié.

Y algo no menos importante, R, tu eres SU MADRE, una madre al igual que puede percibir que algo no anda bien, también puede percibir cuando algo SI VA BIEN. Para mí el desarrollo de Bruno es muy bueno, mi esposo se pasó de una a segundo grado, es un hombre normal, de carne y hueso, con errores y defectos, es muy inteligente pero no tiene problemas serios comos los que se pretende insinuar. Y él curiosamente, tuvo a su abuela dedicada mucho tiempo a jugando, enseñarle cosas como lectura, números, sumas, etc. Yo creo que la cosa va mas por ahí, ustedes se han dedicado a él (como debe de hacer) a él le gusta aprender y lo está haciendo.

Sobre que si hace o no berrinches, pues que el nene no tiene ni 4, es muy pronto para evaluarlos en "conducta" o no? Sabes que es muy preocupante nuestros sistemas educativos actuales, si no encajamos, por lo visto sufrimos de bulling, no solo de parte de los comapñeritos si no de las maestras. Esto último Romi, analízalo bien, porque a mi "me cojió el diente" (como se dice vulgarmente por aquí) una maestra y para un niño es HORRIBLE, te sientes mal todo el tiempo, te genera ansiedad y eso no vale la pena.

TE mando mucho abrazos y me quedo muy a la expectativa de este post y de loq ue vayan resolviendo y aportando las otras mamis.

Chicas, no puedo abrir los archivos!!!! (creo que tengo en este ordenador una versión demasiado antigua de word). ¿alguien me los puede convertir a un formato word 2003?.

¡gracias!

Te lo envío a tu correo Blanca!

besos!

gracias!

Vale, ahora más en frío (no he podido dejar de darle vueltas al tema) tengo un par de cosas que agregar:

- En nuestra sociedad, es "normal" que un niño llore, que haga rabietas, que compita con sus compañeritos, que nuestras reglas y nuestros partos duelan (me viene a la mente el texto del patriarcado). Pero nosotras sabemos que eso NO es normal, que el dolor, el llanto son indicios de que algo no va bien.

Yo tengo un vecino que da a lo menos 1 hora de rabieta al día, le han llevado a un pediatra y les ha dicho que es normal, yo no me quedaría tranquila con mi hijo llorando desgarradamente una hora al día. No, no es normal. Lo que pasa es que nos hemos acostumbrado a ello, pero no por eso, es bueno.

Aqui en Suiza los pañales no se quitan hasta los 4 años, no se entra al cole hasta los 5, y el que lo quiere llevar antes, que pague esos precios prohibitivos. Y cuando entran al cole, son apenas 3 horas al día, porque se sabe que los niños donde mejor están es en casa. Y lo normal, es que padre y madre trabajen fraccionado para hacerse cargo de los cuidados del niño. De nuevo, con quién comparamos y cuál es nuestra referencia.

Por otro lado, quería compartir contigo un texto que resumo de un libro que estoy leyendo que va sobre la autoestima de los niños. Dice (a grandes rasgos) que los niños que no han generado suficiente autoestima se mueven en tres opciones:
- Elaborar defensas hacia el mundo (agresividad verbal o física, o cualquier elemento que les valga para no relacionarse) demostrando así que ellos valen, que tienen fuerza, qu ellos gritan más fuerte... cuando en realidad, estas actitudes lo único qu ehacen el alejarlos y sentirse más rechazados.
- Sumirse en su mundo propio no relacionándose, ni con niños ni con adultos.
- Retraerse a un mundo de fantasía; donde caben los amigos imaginarios, los dragones, o cualquier "universo paralelo" al que viven.

No dice nada de la Coca-cola... te quiero decir, que si te quedas más tranquila, pide una tercera opinión, pero en la guardería B se les quedo grande.

En cuanto a los castigos de tus sobrinos políticos, eso tiene más que ver con una tortura que con criar... siento decírtelo así tan claro, pero esos niños tienen miedo, las cosas las hacen, o las dejan de hacer por miedo, no por educación o creencias. Con mucho respeto, ellos no son referencia...

Un fuerte abrazo

yo estoy alucinada....pero que mier...de guarde

Ester tiene casi 6 años, no ha provado la cocacola, hay muchas cosas que no las come, no ha sido una niña de berrinches y es una niña normal, criada con amor, respeto y sabe que su opinion cuenta y vuelvo a decirte que nunca , nunca me han dicho nada ni en la guarde ni ahora en el cole, que no haya sido , que es muy buena alumna.

Sin comentarios......

Cómo siento que te estén haciendo pasar por esto!!!!!!!

Me reafirmo completamente en mis impresiones iniciales después de conseguir leer, por fin, los textos (¡gracias Nuria!). Te están haciendo dudar, cuando tu convencimiento es firme, seguro y acertado...

¿sabes lo que creo? que el mundo que os ha tocado vivir (a B. y a ti) se os queda pequeño, muy muy pequeño... Creo que vais un siglo por delante de la realidad que os ha tocado vivir.

B. es un fiel reflejo de ti. Más seguro de si mismo, si cabe. Seguro que tú dudas habitualmente más que él. Eso es lo que ha aprendido de ti: a ser él mismo, sin tapujos, sin intentar contentar a nadie. Eso es lo que tú le has fomentado de forma magistral. No le has tratado de convertir en quien no es. Simplemente, le dejas ser. Es un niño auténtico. Verdadero. frecura al 100%.

Y ese es el problema. Pero el problema no lo tiene B. Lo tiene el resto del mundo que no está preparado para recibir a un niño así. Imagino cómo puede ser la realidad de por allí de tradicional, conservadora, inmovilista. Eso no pega con B., y mucho menos contigo. Tú estás continuamente tratando de rebelarte a la realidad que te toca vivir. Por eso escribes, hablas, reivindicas, gritas.

La diferencia está en que tú tienes ya conocimiento y experiencia para manejarte en un mundo que, seguro, en tantas ocasiones no sientes como tuyo. Y B. (por suerte) aún no. Es 100% auténtico. Fresco. De verdad. No tiene aún la picardía que tú puedes tener para, cuando se tercia, decir lo que los demás esperan oir, o comportarse como los demás esperan que se comporte.

Esto me causa, por vosotros, una gran alegría y satisfacción, por una parte, y otra tristeza también importante. Alegría, porque admiro la autenticidad. Creo que el mundo necesita gente así. Ya está bien de clichés eternamente repetidos sin orden ni concierto. En el mundo de la globalización necesitamos quien se "desglobalice" y se atreva a marcar su propio paso. Aún a costa de destacar y llamar la atención sobre el resto. Pero también me produce un sentimiento de tristeza, porque no es fácil vivir así. Sentirse o saberse "diferente" provoca infinidad de situaciones desagradables y una permanente sensación de desubicación.

Estoy segura de que tú, querida, habrás encontrado la fórmula para mantener un equilibrio de supervivencia entre tu auténtico yo, y lo que el mundo es capaz de aceptar de ti. Estoy segura de que has desarrollado la habilidad de ponerte la cara que toque, según las circunstancias, sin resultar demasiado infiel a tu propio estilo. A sobrevivir, en definitiva, sin traicionarte ni venderte demasiado.

Pues eso es lo que ahora también tienes que enseñar a B. A saber quién es, cómo se siente y porqué debe estar orgulloso de ser así. Pero también a entender qué es lo que los demás esperan de él en cada momento, y cuándo puede ser capaz de contentarlos sin demasiado costo personal ni sentimiento de autotraición.

B. es un niño sumamente inteligente. Estoy segura de que sabrá entenderlo a la primera. Porque tú sabrás explicárselo magistralmente.

Recuerdo que comentaste en una ocasión que en las fiestas infantiles, no se agregaba al grupo, "a la masa"... Alba era igual al principio. No estaba acostumbrada a semejante marabunta, follón, ruido. En las primeras fiestas, no se despegaba de mi. Estaba hasta asustada. Cuando la fase miedo y desconcierto pasó, aún necesitó un período de aclimatación. Porque... ¡no sabía cómo debía comportarse! No sabía qué se esperaba de ella. No sabía cómo se supone que debía divertirse con los demás... Pero como niña inteligente que es, rápidamente aprendió a fundirse con la masa. A sumarse al grupo. Sin perder su individualidad. A veces toca. A veces es necesario. Nos guste o no, vivimos en comunidad...

Por eso, no puedo sino animarte a seguir defendiendo a tu cachorro como lo que es: un niño especial, único e irrepetible. Si queremos o aspiramos a que la sociedad vaya cambiando progresivamente, y haciéndose más consciente de las cosas importantes, necesitamos gente así. Estoy segura de que será un líder.

No dejes que la mediocridad de la masa apague ni el más mínimo brillo de la joya que tienes en casa.

Pero ten la picardía de darle a él también, progresivamente, herramientas para no "destacar" demasiado, si no toca, y saber también "perderse en la multitud"...

No puedes estar equivocada. Simplemente, no puedes. Las madres conscientes y consecuentes no idealizan a sus hijos. Los conocen mejor que nadie, los evalúan constantemente. No los disculpan. Los analizan y los corrigen cuando corresponde. Se preocupan antes que nadie por cualquier cosa. Ante un indicio de problema, el sexto sentido que tienen lanza la voz de alarma.

No estás ciega. Aún estando enamorada de esa joya. Eres suficientemente crítica y exigente (demasiado a veces) como para ver lo que es y lo que no es. Lo que pasa es que tú y el resto del mundo no miráis a través del mismo cristal. Esa es la diferencia. Pero ¡por dios!, no cambies de cristal. En tu visión y tu mirada está el futuro.

Por favor, no cambiéis. No os dejéis engullir por la presión del entorno. Sé que no es fácil. Y será duro a veces. Pero creo que por honestidad contigo misma, y por B. no podría ser de otra manera.

Te mando un abrazo fuerte fuerte.

Sabes que puedes contar conmigo para lo que sea.

Pero nosotras sabemos que eso NO es normal, que el dolor, el llanto son indicios de que algo no va bien.

Xime, estando de acuerdo contigo sólo quería puntualizar esto que dices... Ulises siempre fue un protestón. Ni te puedes imaginar cuando era bebé: todo el día llorando y protestando, todo el santo día. Ahora, al crecer, se ha vuelto un nene mucho más tranquilo pero llora bastante. A mí no me gusta la palabra "rabieta" y no la utilizo (me llamó la atención que un link que pusiste con Rosa Jové decía lo mismo) pero mi enano tiene pataletas por muchas cosas y quiero pensar que no "algo no va bien". Precisamente cuando algo no fue bien (su hermana en el hospital) él no lloraba más, sencillamente entristeció muchísimo. Ulises estaba triste, eso era lo que no iba bien. Ahora está mucho mejor, muy contento, pero llorón y enrabietado jj. No sé, me apetecía puntualizar esto porque el llanto no siempre quiere decir que algo va mal sino que se exterioriza y es una forma de descargar frustración (yo soy una llorona de cuidado y justo cuando más motivos he tenido para llorar ni una lágrima me ha salido...). No sé Xime... Y perdona por esta intromisión en el post... ¿Me habré vuelto enganchar a forear???

Besos!


PD: Al tiempo que escribo esto irrelevante para el tema que nos trae Blanca ha dejado su mensaje... Madre mía ¡pedazo de Blanca! Amén al foro.

Ay chicas, como se siente de cerca este abrazo, tanto que da miedo pensar que uno viene por aquí a escuchar lo que quiere oír.

Me emocionan vuestros mensajes, la confianza que tienen en mí -¡qué responsabilidad!-.

Yo también creo, como ustedes, que es muy duro este camino un poco "contracorriente". Blanca, como dices, tal cual, uno va desarrollando las herramientas para relacionarse, ubicarse, encontrar un lugar en el mundo. Y no dudo que Bruno lo hará. También creía, de algún modo, estar ofreciendole herramientas para ello. Siempre me preocupó ofrecerle perspectivas, diversidad, y tal vez eso choca con el plan gris y estandarizado de la institución. Ayer dijo algo que me partió el alma: tomó la costumbre de imitar una exclamación exagerada que hace mi mamá jugando con los niños cuando come, un "mmmmmmmm" muy sonoro, lo hace y se muere de risa. Hablando de la hora de la comida en el jardín le pregunto: "en el jardín hacés mmmmmmmm", y responde "en el jardín no me dejan". Y si bien seguramente en ningún momento se lo prohibieron porque no lo hizo, es evidente que él percibe que no está permitido. ¿Cómo esperar que un niño sea espontáneo en un lugar estructurado? No hace sentido.

Lo de la coca-cola, que veo que produjo alucinaciones masivas -no es para menos- fue idea pura y exclusiva de la pediatra.

El jardín lo cambiaremos porque es para niños de hasta tres años, así que ya estaba determinado que iría a otro el año próximo. Aunque eso no genera grandes esperanzas en mí. Primero, porque se supone que este es un lugar un poco "modélico", así que qué se puede esperar del resto. Y segundo, por el demográfico dato de que en casi todos trabajan con grupos de 30 niños, ahora tiene el "lujo" de estar en un grupo de 15. Así que si de estandarizar se trata, los datos no son alentadores, pero ya se verá. Por lo pronto, en este jardín le queda un mes.

Yo también creo, como apunta Nuria, que las rabietas no son necesariamente "anormales", ni "normales" tampoco. Hay niños que las tienen más, otros menos, pero no parece, por nuestra experiencia foril, haber una relación directa entre el carácter del niño y la forma de criarlo.

Xime gracias por ese apunte del "mundo paralelo". Yo había pensado plantearlo en el jardín cuando insistían en ver algunas respuestas de Bruno como "falta de imaginación". Planteaban la cuestión del juego simbólico como fundamental para elaborar situaciones y aceptar la realidad, pero a mí se me ocurría pensar que por qué no puede haber otras maneras de elaborarlas, o bien no existir esa necesidad de inventarse mundos paralelos, si hacemos del mundo un lugar más bello para vivir. Pero luego, sobrevenía la gran duda, hoy hablando con una amiga de las no virtuales, cuya hija también va a este jardín, terminamos el mutuo desahogo diciendonos: "¿Cómo plantear todo esto sin que nos vean como locas?". Y la convicción de que no hay grandes esperanzas de que eso sea posible, son algo desalentadoras.

Ya seguiré respondiendo, que me quedaron muchas cosas pendientes. Por suerte, porque mis grandes amigas le han dedicado mucho tiempo a leerme y escribirme.

Un abrazo, Romina

tanto que da miedo pensar que uno viene por aquí a escuchar lo que quiere oír.

Es normal esta inquietud tuya. Y de todos modos "lo que opinen en el foro" quizá te aporte algún argumento más para rebatir pero que aquí haya consenso no será un argumento en sí mismo, incluso podría ir en tu contra esgrimirlo pues aquí "nos miramos al ombligo" o "somos endogámicas (que un poco es verdad)" o, en cualquier caso somos gente anónima para el resto de los mortales (que no entre nosotras).

Juega a tu favor que sólo queda un mes de jardín y que lo cambiarás. Lo que sí que puedes plantear a tu compañero es que si bien no quisieras negar ninguna realidad si existiera, comoo toda opinión médica (¿se supone que un problema de salud lo evalúan médicos o psicólogos, no?) quisieras una segunda opinión de otro profesional. No haría falta "someter al peque a ninguna prueba, bastaría con que le relataseis cómo es él y que le viera brevemente. Quizá solo en plan "clínico" (que tú no necesitas) podrías dar argumentos a tu favor sin que te acusaran de "madre que no quiere ver problemas". Planteálo como mejor te convenga y te salga del corazón pero sé inteligente a la hora de gestionar esto teniendo en cuenta, no al jardín sino a tu compañero. Buscar la mejor manera de ver que B. no tiene problema alguno con argumentos que, aunque tú no necesitas, él sí. Es mi opinión, claro, no tienes porqué compartirla.

Besos y ánimo y decirte que el otro día sí te noté un poco triste, no sé, como que algo te preocupase aunque lo confundí con timidez... ahora sé porqué.

Xime, estando de acuerdo contigo sólo quería puntualizar esto que dices... Ulises siempre fue un protestón. Ni te puedes imaginar cuando era bebé: todo el día llorando y protestando, todo el santo día.

Claro que si Nuria, totalmente de acuerdo contigo. Es evidente que hay niños más demandantes que otros, niños más buenos para llorar que otros, la diferencia radica en nuestra reacción. Ante los llantos de mis hijos yo les acompaño, e intento buscar una solución. De que lloran, lloran, es normal, sobretodo si todavía no hablan. Pero si ante los llantos de tu hijo, tu les encierras y asi se pasan una hora llorando hasta que se cansen, ese es un llanto que pide atención a gritos.

De la misma manera que un dia tu bebé puede estar llorando y tu estar en el baño y no correr a consolarla, a que llore mientras lees una revista con la convicción de "está bien, para que ensanche sus pulmones".

De ahí el matiz... me explico?
Un abrazo

Jooo, que interesante está esto y yo sin tiempo para leer con calma, siento lo que estás pasando guapa, pero ahora mismo estoy a pleno de exámenes y no quiero responderte nada con prisas, desde aqui me limito por ahora a mandarte un enorme abrazo, a decirte que está claro que muchas de nosotras nadamos a "contra corriente" y que parecemos ante los demás como "bichos raros" , y lo malo es cuando esos pensamientos se trasladan a nuestros hijos y al final son ellos los "atacados" y sé de lo que hablo porque lo digo por experiencia propia.

¿Sabes que Victoria es tachada de porque no le gustan ni los gusanitos, ni las patatas fritas de bolsa?

Un besito lácteo enorme y espero poder retomar este tema con más tiempo cuando acabe mi época de examenes, espero no llegar demasiado tarde para entonces

Sinceramente creo que este es un tema muy delicado y que los profesionales deben de andar con mucho cuidado a la hora de etiquetar a un niño de 3 años.
Piensan que B. no es normal, pero ¿Qué es lo que no es normal? Y ¿Qué es lo que se considera normal? Es decir ¿qué criterios están siguiendo? ¿Se está poniendo bajo la lupa un estilo de crianza? ¿La personalidad única del niño? ¿Qué es lo que estamos buscando?

La verdad, no creo que: “beber o no coca-cola” o “dormir con los padres” sea un criterio diagnostico de nada.

Probablemente en algo tienen razón, B. no es un niño normal, es un niño excepcional, porque está teniendo unas oportunidades de expresarse y ser el mismo que tal vez otros niños no tienen.

Tú sospechas que quieren hablar de TGD. Quizá este documento te sirva para aclarar algunas dudas. Tal vez solo haya que cambiar las preguntas. Juzga tu misma.
http://www.paidopsiquiatria.com/rev/numero5/autismo.pdf

Hola!

ya he podido leerlo (gracias Alfonsina por enviarme los textos al mail )

Reconozco que he tenido que mirar en google lo que significan las iniciales TGD. Y, me reitero en lo que dije en otro post sobre el carácter de B. y el de mi hijo. Osea, si tachan a tu niño de tener un trastorno en el comportamiento... mi hijo también lo tiene

Sumándome a las opiniones de las compañeras, ni por asomo pienso que haya indicio de TGD en B. Quizás en una crianza distinta y autoritaria, donde el ordeno y mando y los castigos imperaran, entonces... quizás (y sólo quizás!!) pudiera haber una posibilidad.

Me llama la atención enormemente que la guardería insista de la manera en que lo hace por conocer la reacción ante el NO. Claro, tú eres una madre respetuosa, que negocia y conversa con tu hijo y el NO, casi siempre puede ser dialogado, como el ejemplo de qué pasa si no puede llevar un muñeco a la guardería. Es decir, no le respondes NO, si no que le ofreces alternativas. Claramente, el modelo educativo de la guardería es totalmente distinto al tuyo. Para ellos el NO es un No tajante y contundente. Cualquier niño a quien le contestan sistemáticamente que No ante deseos tan normales, montaría un berrinche.

Respecto al tema coca-cola y demás, estoy horrorizada!! Mi hijo tampoco toma coca-cola y eso que yo la consumo habitalmente (tengo la tensión por los suelos y más parece una medicación que otra cosa... ) Héctor sabe que es coca cola, pero que es una bebida para mayores. Y no insiste. Sí ha probado la Fanta pero es que porque yo se la he ofrecido. Es decir si hay algún alimento "de mayores" (al café, por ejemplo, le llamamos café adulto y el suyo, el cola cao, café infantil), no insiste en probarlo. Será eso preocupante también?? Yo lo veo como una virtud en su carácter, creo que es un niño razonable...

Lo de dormir en la camá con mamá, más de lo mismo. Pero te diré que Cl., la hermana de mi hijo, siguió el mismo proceso. Sus padres se acostaban con ella con 6 años, por ejemplo. Y luego, de más mayor, tuvo una etapa de nerviosismo nocturno que le impedía conciliar el sueño y tanto su madre como su padre se acostaban en su cama, le daban un masaje y no sé cuántas técnicas más, hasta que la niña se dormía.

Finalmente, me gustaría hacer referencia a un libro que estoy leyendo ahora. Se llama "Summerhill", una escuela que, durante 50 años ha educado a niños en las cercanías de Londres. Una escuela libre, demasiado revolucionaria y radical (bajo mi punto de vista) pero con concepciones muy interesantes. Una escuela donde los niños, por ejemplo, tienen clases de acuerdo a su edad pero también a sus intereses, donde la educación debe engranarse con las necesidas psíquicas y las capacidades del niño. Creo que los educadores de la guardería de B. se llevarían las manos a la cabeza!!!!!

Tu hijo es un niño libre y su guardería no está preparada para asumir que B. es un niño con una personalidad bien marcada, seguro de sí mismo, sin autoritarismo, un niño que es tenido en cuenta, al que sus deseos importan y son satisfechos, criado con amor y empatía. Todas las que conformamos este foro sabemos que, por desgracia, lo que se lleva es lo contrario.

Sigue adelante como hasta ahora lo has hecho. Eres un referente para mí!!

Un fuerte abrazo y mucho ánimo!!
L.

Hola chicas, una vez más, gracias por la compañía. Sigo dando vueltas al asunto todo el tiempo, tratando de aclararme, y a la vez de imaginar qué se puede hacer porque la institución fuera un poco diferente. Ya no por algo estrictamente personal, después de todo esa institución es parte de mi lugar de trabajo -es el jardín al que asisten los hijos de los trabajadores de la universidad- con lo cual, me siento en el compromiso de no quedarme quieta.

Apunto que las preguntas que menciono. coca-cola, colecho, fueron de la pediatra y no del jardín.

Y gracias Laura por la referencia, ya me lanzo a la busqueda de ese libro, un abrazo, Romina