¿Somos radicales en nuestra filosofía de crianza con apego?

Hola Liliana, qué bueno que te hayas animado a escribir este post. Me alegra también que prime la reflexión sobre lo que hacemos en lugar del dogmatismo, empezando por la jefa

Fuera de broma, yo también siempre me incomodé por las respuestas que se limitan a "paciencia" y "ya pasará", porque cuando escribimos post sobre temas como alta demanda en la lactancia, despertares y problemas con el sueño, rabietas y comportamiento, necesitamos un desahogo urgente y una respuesta respetuosa con nuestros hijos, pero también con nosotras. ¿Es normal que se despierte quince veces a los dos años? ¿Es normal que tarde dos horas en dormirse? Pues no sé, pero en algún punto debe pensarse también en los padres, y particularmente en la madre, que es sobre quién se cargan las tintas entre los promotores de este tipo de crianza -por eso los principales gurús me simpatizan mucho menos que la propia práctica, que se parece bastante a lo que he hecho con Bruno-.

Decir que el colecho no afecta a la vida de pareja, por ejemplo, es bastante mentiroso. Si todo el mundo piensa en sexo cuando se le habla de colecho es porque la noche y la habitación son el principal espacio de intimidad para una pareja con hijos. Es rídiculo compararla con un noviazgo adolescente que encuentra cualquier espacio y hora para la intimidad, y es pedirle poco también a la vida sexual. ¿Cuántas mujeres pueden alcanzar un orgasmo escondidas cinco minutos en el baño mientras lo niños dan vueltas por la casa? Existen otros lugares y otras horas cuando no vives con niños, porque durante el día, la casa está siempre ocupada.

Bueno, seguiría horas, y seguramente siga, ahora tengo que interrumpir el post, besos!!!

Encuentro mucha razón a tus palabras y por lo mismo que dices, he tomado a mi manera el concepto de crianza natural.

voy al grano con ejemplos:

la lactancia es lo mejor para un bebé: Es cierto, pero si el gobierno no ayuda a esa madre que quiesiera amamantar por 2 años a su bebé, ¿como podemos decirle?: la lactancia es lo mejor, aunque trabajes extraete leche, a mí me costó pero funcionó.... ¡¡ pero es que no todas las madres tenemos el mismo concepto de lo que cuesta y no cuesta !! (metería la astrología pero sería muuuucho))

Como algunas mamis saben yo amamanté a mi primer pequeño tan sólo 4 meses, no tuve ningún apoyo, me sentía lo peor, pero mirando ese tiempo, es lo mejor que pude hacer y no por eso soy mala madre.

Pero si me das un argumento de: ´´es que se me caen las pechugas, quedarán por las rodillas, me duele, o simplemente la leche de fábrica es lo mejor y me da flojera darle de mi leche eso sería un mier** .

en cuanto al sueño, creo que si tus hijos se duermen a las 2 de la mañana porque: ´´yo crío de forma natural y espero y respeto sus tiempos´´ ¡¡ de qué me hablas !! eso es culpa tuya y más daño le haces, ´´pero es uqe llora mucho y no sé que hacer´´ ¡¿perdón?! quien es el adulto?? la hormona del crecimiento se cecreta entre 20 y 00 hrs.

con lo del colecho, afecta la vida sexual?? ,,,mmmmmmmmm,,, sí, sí, sí.. pero más afecta los lindos´´ puntos que nos ponen a algunas al parir ,,,y luego afecta el hecho que el bebé o niño duerma con uno (en mi caso dormíamos los 4, luego mis peques y yo y ahora duermo con el más pequeño y el mayor duerme en su cama al lado de la mía) por suerte tenemos otra habitación donde duerme mi esposo, por lo que puedo ´´gatear en las noches´´.

En fín , le llamo la atención muchas veces en el día, claro que sin golpes o gritos, si nó, se darían hasta con un fierro

Estos temas serían buenos para conversarlo, pero sé que no se pueden..
Podrían pensar que lo pienso en tono ogro, pero no.

seguiré en otro momento.

besos a tooodas!

Hola chicas, yo no tengo tampoco mucho tiempo ahora, ni tampoco la cabeza muy despejada, pero así, lo primero que me viene a la mente es lo siguiente:

Yo creo que en este foro hay de todo, como en botica. Poco a poco nos vamos conociendo... Y en mi opinión, hay opiniones más radicales y otras más moderadas, pero todas recogidas bajo el hilo conductor de la crianza respetuosa con los niños.

Respecto a lo que dice Romina de que no basta con "paciencia, es normal, ya pasará", no estoy muy de acuerdo. Yo creo que muchas mamás vienen aquí buscando saber si las etapas que viven sus hijos son o no "normales". Creo que, por lo que vemos todos los días, todos los niños están al final más o menos cortados por el mismo patrón. Y si bien hay "grados" diferentes de vivir las distintas etapas, según el carácter, en mayor o menor medida, antes o después, todas vivimos las experiencias que tantas veces antes hemos podido aquí oir a otras mamás. Para mi ese es uno de los valores más importantes de este foro (además de la "solidaridad" y el apoyo constante): el poder compartir etapas parecidas con otras que las vivieron antes que tú, y darte cuenta de que todo es temporal (lo bueno y lo malo). EL que algo sea "normal" (o común, o frecuente, pues parece que el término normal implica una valoración) es ya de por si un alivio para muchas mamás (sobre todo, primerizas, pues siempre estás cuestionándote si tal o cual cosa será "normal"). La tranquilidad que da la normalidad es evidente. Ahora bien, la forma de vivir en primera persona cada una de las situaciones a las que los niños nos enfrentan todos los días es ya algo personal e intransferible. Se pueden "recoger ideas" de cómo lo afrontan otras mamás, y sobre eso, cada uno decide qué hacer según sus circunstancias y posibilidades.

Por eso, no creo que aquí se reduzcan las opiniones a "que el niño haga lo que tenga que hacer, y los padres necesariamente que "se aguanten"". Yo sí creo, en general, que puestos a renunciar una de las dos partes (padres vs hijos), generalmente, los padres -como adultos y racionales que somos- tenemos más capacidad de cesión que los niños (por no hablar de responsabilidad). Pero insisto, cada uno tiene la suya, y como decía, esa capacidad o elección es "personal e intransferible".

No creo que aquí se entren habitualmente en juicios de valor sobre lo que cada una decide hacer. Cada madre es libre de actuar como considere oportuno. Y el nivel de exigencia que cada una nos marquemos, una vez más, es algo personal.

El hecho de que la crianza recaiga fundamentalmente sobre la mujer, para mi, no es algo particular de la crianza natural. Es que es algo natural. Por algo somos las mujeres las que parimos. Yo creo que los papeles de padre y madre son complementarios, y cada cual tiene su lugar y su momento (diferente, por supuesto, en cada pareja). Y esto no sólo es "cuestión de género", sino también cuestión de carácter, disponibilidad de tiempo, predisposición personal... Pretender la igualdad de hombres y mujeres (ya sea en la crianza o en muchos otros ámbitos de la vida) no es que me parezca una utopía, es que me parece absurdo. El porqué lo refleja muy bien una frase que leí hace algún tiempo -en otro ámbito-, y me encantó: "tan injusto es tratar igual a los diferentes como tratar diferente a los iguales". O sea, que si no somos iguales... ¿por qué pretendemos serlo?. Pero bueno, que me voy del tema... (Romina, algún día me encantaría discutir contigo sobre el feminismo o la liberación de la mujer... Primero, porque me encanta discutir y eres una magnífica interlocutora -documentada, locuaz, llena de argumentos...-, y segundo porque no comparto algunas cosas de la visión que intuyo que tienes sobre la mujer, el trabajo, la maternidad...). Pero bueno, para otro momento y otro post!

Lo que quería decir es que yo creo que aquí hay cabida para opiniones diferentes, dentro de un estilo común. Y no creo que nadie deba sentirse presionado o mal por hacer lo que cree conveniente. El problema es que muchas veces actuamos no según nuestro propio dictado, sino por el dictado de los demás. Pues eso, liberémonos de complejos y seamos coherentes. A quien le guste colechar, que coleche (de hecho, aquí hay quien lo practica y quien no). No creo que sea una cuestión de valores (que sea mejor o peor). Es una cuestión de comodidad y sentido práctico. Quien quiera mantener una lactancia prolongada, que la mantenga, quien no, que ponga fin cuando considere oportuno (múltiples ejemplos tenemos aquí de ambas cosas).

Lo importante es que dispongamos de información veraz. Y con ella en la mano, cada cual que actúe según sus dictados...

PD: por cierto, Romina, para mi el "problema" de la falta de intimidad de la pareja, no es el colecho, por ejemplo. El colecho es la anécdota. El "problema" de fondo son los hijos. Los hijos son los que nos "roban" tiempo y energías. Y eso es común a cualquier tipo de crianza.

Excelente tema,

Estoy de acuerdo con algunas cosas y con otras no. Personalmente, y tal y como dice Raquel, a mis niños les crio con respeto, por sus etapas, por su desarrollo, por ellos mismos. Nunca les haría nada que no le haría a un adulto, pero a partir de ahi, en casa hay "límites" (a mi marido le gusta llamarle limites, yo prefiero valores).

Por ejemplo: comemos en el comedor, y si uno de los niños se levanta y se pone a jugar, cuando terminamos de comer nos llevamos su plato. Te quiero decir, no le perseguimos por todas las habitaciones para que toe una cucharada mas. Pero esto, como miles de otras anécdotas, pasan por las costumbre de cada familia, siempre y cuando nos movamos en unos márgenes de respeto que creo, todas compartimos, ya que por algo estamos aqui.

Lo segundo, hay quienes se sienten en una "lucha" con sus niños, que cada vez que el niño demanda, nosotras cedemos (por el valor que sea que tengamos dentro, sobretodo considerando que es mas pequeño y con menos recursos) y otras veces decidimos "ganar" nosotras imponiendo. Y otras, sentimos que el bebé y nosotras somos uno, que sus demandas, son mis demandas, que no nos sacrificamos, que lo hacemos porque es lo que nos nace hacer. Y entre estos dos tipos de maternidad creo que estamos nosotras.

Por ejemplo, cuando Tomás despertaba 10 veces por noche, hablando con una amiga que tiene un niño de la misma edad, le pregunté ¿como duerme tu niño? y me dijo; muy bien ¿y el tuyo? y le dije; fatal, despierta cada dos horas, y me dice ¡ah, pues el mio también!

Te quiero decir con esto, que el comportamiento de nuestros niños no es lo que nos toca, es el como lo vivimos, y el nivel de "complicidad" que tenemos con ellos.

Un abrazo

Hola chicas, a mí también me encanta que tratemos este tema, sirve para aclarar nuestras posturas y aprender un poco más de la otra.

Yo creo que la crianza con apego más que una doctrina es un sentimiento, y por ello las cosas que se hagan tienen que hacerse de agrado, sabiendo que todos se sienten bien, y que las decisiones que se tomen serán para la felicidad de todos en la familia. Sintiéndolo así, he hecho en la crianza de mi hija lo que he sentido que será lo mejor, lo que me hace más feliz y lo que hace feliz a su padre (porque gracias a Dios él se ha involucrado muchísimo en la crianza de nuestra hija)

Voy a ser puntual para no enrollarme:

Respeto: En esto si me considero radical, tratar con respeto, es tratar a los demás como quieres ser tratado, no entiendo porque con los niños tiene que ser diferente, desde darles “gotitas” para relajarse y dormir mejor, hasta burlarse o minimizar sus sentimientos, o dejarles llorando solamente porque si. No me parece correcto.

Empatía: Yo sé chicas, que es muy difícil empatizar con un niño que hace berrinches y que no escucha o no entiende lo que le dice su madre, pero precisamente por eso, nosotros somos el adulto, y podemos controlar nuestras reacciones y sentimientos, ellos no. Aunque no por ello hay que dejarles hacer lo que les venga en gana.

Educación: Hace un tiempo les comentaba que mi madre había golpeado a mi hija, no ha sido un golpe fuerte, pero la intención y lo que encerraba ella es lo que me ha molestado y me va molestar siempre, no me parece correcto qué le digas a un niño no se pega y le pegues… O la dichosa frase: “si quieres que tus hijos sean hombres de bien, enséñales a pasar frio y hambre”, o “tiene que sufrir para aprender” no estoy de acuerdo con hacerla sufrir solo para que entienda el concepto de “la vida es dura”
…

Quisiera seguir pero mi hija me reclama, en cuanto tenga mas tiempo volveré.

Un beso.

es una reflexión muy interesante la que has planteado,pero si tengo claro que si me he dado de alta en este foro y participo es porque me encuentro a gusto,cómoda,donde veo que se respetan las opiniones de los demás,siempre que se aporten con respeto y coherencia....y donde ninguna tenemos una verdad suprema que es la única e indiscutible,no,somos madres que aportamos experiencia,conocimientos,vivencias,etc.

Hay un hilo conductor de defensa de la lactancia materna,paciencia,y todo lo que ya sabemos,sin embargo,siempre veo respeto y apoyo en los comentarios,y eso lo noto sobre todo en los post como los de Desi,donde ella misma se cuestiona,se analiza,ve posibilidades,nos pide opinion y luego tomará una decisión.

yo tengo ideas claras:yo necesitaba apoyo,mucho,sobre todo en el tema de los despertares nocturnos de mi hijo o en el de la lactancia materna,necesitaba saber que era normal,que mi hijo y yo no parecíamos seres extraños de otro planeta que actuaban de forma extraña.
y cuando mi hijo ha tenido una rabieta,en vez de gritar o incluso recurrir al cachete,como enuentro en mi entorno y como me educaron a mi,intento buscar otras vias para arreglarlo,y eso lo decido tras leer todos los post del foro y las aportaciones,vivencias,etc.

si alguna madre tiene problemas con la lactancia o el sueño,le contamos ideas de cómo poder arreglarlo o qué puede ir mejor o peor,y entre las opciones está por ejemplo el colecho y por eso parece que somos de una sola tendencia,pero pienso que el darle el biberón al niño cuando hay un problema con la lactancia materna ya saben hacerlo los padres y su entorno apoyarle y nosotros lo que le damos es más opciones.

seguro que seguiré comentando a raíz de lo que pongais.un beso.

Hola!! NO sé si podré extenderme todo loq ue me gustaría, pero lo intentaré

Para mí el foro ha sido mucho más que un foro. Me ha enseñado que en internet también hay cosas buenas, personas buenascon sentimientos, personas de carne y hueso con las que puedes contar en cualquier situación, via intenet via real ( en mi caso en persona he hecho una excelente amistad con Vanessa, la dulzura personificada, y Krmensitta, bondadosa como ella sola..., y me siento orgullosa de poder decir que son mis amigas, amigas...).

En mi caso me considero una sargentona, más de línea conductista inherente que CN... Y creo que algunas no nos hemos parado a pensar en cómo es en realidad fulanita o menganita, hemos caido en el tópico de que todas somos mamis con la paciencia sobrada, y nada más lejos de la realidad.

Cuando os leo sé que todas en algún momento perdemos la paciencia, que a lo mejor gritamos a nuestros niños, peor después somos capaces de pedirles perdón. Esa es la diferencia de este foro con otro tipo de pensamiento, el hecho de ponernos en el lugar del niño y tener la humildad de reconocer nuestros fallos. Yo me equivoco mucho, lloro mucho cuando me paso riñendo, y esto me sirve para ponerme en la perspectiva de la niña y auqneu sea a posteriori pedirle perdón.


Como bien dice Blanca ell problema es que muchas veces actuamos no según nuestro propio dictado, sino por el dictado de los demás,y si esas personas son personal sanitario o docente aprece que ya es palabra del Señor )"me lo ha dicho el pediatra, la profe...")

"Lo importante es que dispongamos de información veraz. Y con ella en la mano, cada cual que actúe según sus dictados..."(BlancaB)

"PD: por cierto, Romina, para mi el "problema" de la falta de intimidad de la pareja, no es el colecho, por ejemplo. El colecho es la anécdota. El "problema" de fondo son los hijos. Los hijos son los que nos "roban" tiempo y energías. Y eso es común a cualquier tipo de crianza. " Blanca. Completamenete de acuerdo,a unque añadiría las responsabilidades laborales. Hay dias que cuando me levanto (a las 6 de la mañana, después de una mala noche ), que lo primero que hago es contar las horas que me faltan para meterme de nuevo en la cama, sí, pero pàra dormir!!!

Personalmente me encanta el foro, cuando estoy dias sin entrar lo echo de menos, echo de menos las personas, las hostorias, y si hablo con Vane o Carmen le pregunto por ustedes, sus niños y sus cosas, cómo van... Creo que somos como una pandilla de amigas que nos complementamos las uans a las otras... Silvia (Noa),Silvia (Jon y Oihana),Romina, Vanesa, Desi, Carmen,Blanca,Laura, Sele, Ximena,Verito,Gaby,Nuri,Cris,Ali, Jackie,MAribel,Gynay,Angy,Cheese...Seguro que em estoy olvidando nombres y perdonádme, pero a todas os considero amigas!!

Besos!!!

PD: por cierto, Romina, para mi el "problema" de la falta de intimidad de la pareja, no es el colecho, por ejemplo. El colecho es la anécdota. El "problema" de fondo son los hijos. Los hijos son los que nos "roban" tiempo y energías. Y eso es común a cualquier tipo de crianza. Divertido

Sin duda Blanca. Un escritor argentino, Marcelo Birmajer, tiene un libro muy divertido, "Me gustaba más cuando era hijo". Ahí dice, entre otras, que el mejor método de control de la natalidad es el primer hijo.

Sobre lo demás, me tomaría un rato más, y vaya gusto que sería hacerlo personalmente!

Después sigo, besos!

Hola!

Liliana, te he echado de menos todo este tiempo. Me alegro tenerte de nuevo por aquí.

A mí también me parece un tema muy interesante y enriquecedor.

Personalmente, como madre, hay cosas de la crianza natural que no practico. Se supone que no hay que obligar al niño a comer. ¡por supuesto! Pero,en mi caso, después de mucho observar, sé que Héctor necesita que le insistan un poco: ¿quieres comer? ¿seguro que no? anda, prueba un poquito, sólo probar y si no te gusta o no quieres, pues nada... Porque, muchas veces, por ejemplo, se deja llevar por el capricho de comer galletas a la hora de la comida. Y por ahí no paso. Es decir, a la hora de la comida hay que comer comida. Y sé que lo que tiene en el plato le gusta y, si le insisto un poco, sin forzar, acabará comiéndolo. Esto no es lo que dice CG en su libro.... pero yo prefiero hacerlo así....

Otra cosa pro-crianza natural es negar todo artilugio o invento que pueda ayudar a la mamá en algunas ocasiones, léase hamaquita, televisión, carrito y mil cosas... No discuto que el bebé necesita brazos pero la mama también necesita desconectar un poco, limarse las uñas, mirar su correo o leer el periódico digital, por ejemplo. Estoy leyendo a Laura Gutman y sí me parece un poco radical en cuanto a llevar al bebé en brazos las 24 horas.

Decir que en mi casa existen, si no los límites, sí las normas. Por ejemplo, no consiento que Héctor juegue con la pelota y la tire al aire porque puede romper algo o hacerse daño. Una vez leí, en un post de Blanca, que no consentía a su niña en dos cosas: cuando molestaba a los demás o cuando fuera peligroso para la niña. Eso me ayudó mucho (gracias Blanca!! ) a la hora de permitirle o no ciertas cosas a mi hijo. El "déjale que investigue" no me vale. Pero, por el contrario, la paciencia y la empatía son valores que defiendo a toda costa.

En cuanto al colecho y las relaciones sexuales.... Es posible que el colecho no sea el culpable, pero tampoco el tipo de crianza. Mi madre se quedó embarazada de mi hermana cuando yo tenía 5 meses. Yo dormía del tirón, mi madre no curraba fuera de casa...quiero pensar que, si los niños demandan menos, hay más tiempo libre y, por ende, la relación sexual fluye. Quizás esta opinión parezca un poco simplista..... pero he pensado mucho en ello y creo no equivocarme.

besos!
L.

Uy Liliana, mil gracias por apuntar mi sugerencia y escribir este post. Además intuyo en su contenido muchas cosas más de las que haces explícitas por falta de tiempo y yo personalmente te doy las gracias por introducir la autocrítica dentro del foro. Creo que es siempre un ejercicio sano y necesario.

En primer lugar y antes que nada yo siempre me pongo a temblar con la consideración de "Crianza Natural" . ¿Cómo que natural? En esta vida y menos en un tema como es de la crianza y la educación poco hay de natural. Aprendemos a socializarnos y socializamos a su vez de acuerdo con creencias, prejuicios y valores que poco tienen de naturales. Hacemos lo qe podemos como madres y padres y punto. En función de si somos más o menos críticos elegiremos un modelo u otro o cachitos de modelo, haremos más reflexión o menos acerca de nuestros actos pero... ¡no serán naturales!! Aprendemos en sociedad. Y aprender a ser respetuoso no es más natural que la crianza dura y bestia que practicaban en Esparta: son distintas opciones. Y si somos capaces de ver ambas con un velo crítico mejor que mejor. La reflexión y el cuestionamiento es importante en todas las fases de la vida.

Segundo. No creo que por estos lares seamos estrictamente "radicales". Pero sí que es verdad que, de entrada, los conceptos de colecho-porteo-crítica al parto médico-lactancia materna más o menos prolongada van de la mano, por poner un ejemplo. Eso claro no quiere decir que todo el mundo practique todo ellos, pero sí que hay en el ambiente un cierto espíritu de que estás cosas son lo mejor o son "fetén" y además se relacionan con una crianza más respetuosa y más natural. Recuerdo en mis inicios del foro que eso me mosqueaba un poco: oye, ¿y por qué aquí todo el mundo colecha y portea y da teta?, ¿por qué va todo ligado? Luego con el tiempo te das cuenta de que no es así y que la diversidad es clara pero el discurso está ahí. ¿O acaso no se abren mucho post del tipo "¡me he comprado un me-tai!" pero raramente "¡me he comprado un carrito que va genial"!? Es sólo por apuntar un ejemplo.

Podemos poner todos los peros que podamos pero en el fondo estoy de acuerdo con Liliana en que muchas veces hay determinadas formas de hacer que suenan "más guays", "más naturales". Qué se yo, es más fácil discutir sobre cómo elaborar una papilla no comercial que reconocer que le das tarritos preparados a tu bebé porque no tienes tiempo de más. El discurso nuevamente está ahí.

Claro que aquí se dan ideas y cada cual hace su interpretación y su aplicación. Si no estuviera convencida de las virtudes del foro ya habría dejado de participar. Pero a veces me da la sensación de que sí que hay algo de dogmatismo. Y creo que es bueno reconocerlo. Y no sólo en el foro sino en alguno de sus gurús (como dice Romina). Carlos González y compañía ponen en cuestión muchas cosas y eso es bueno. Pero no tienen la razón en todo y, ni mucho menos, en cuestiones prácticas.

Cuando leí "mi niño no me come" (antes de los seis meses de Ulises) pensé que ese libro le habría venido bien a mi madre que tuvo que recurrir sistemáticamente a los dibujos para alimentar a mi escuálido hermano. Pensé "le obligaba a comer, pobre". Y ahora yo también lo hago incluso con la información en la mano. Porque sé que Ulises se distrae con una mosca pero tiene hambre. Es un flacucho pero no, no pasa con un yogurt y un plátano porque él tiene hambre, pero es un perezoso comiendo. Si no cena lo que necesita no se duerme y se despierta berreando de hambre. Luego tengo que recurrir a estrategias que haga que coma más. Que no se preocupe san CG que él no abrirá la boca si no tiene realmente hambre.

Y lo del colecho y el sexo... Bueno, siempre quiero abrir un post sobre esto. Claro que tiene razón Blanca que a veces lo incompatible son la crianza y el sexo, pero que no me diga CG que el colecho no infiere... porque yo me río. Tal y como lo plantea él parece que metes al nene en la cuna o se lo lleva tu suegra y ya tienes te puedes tomar el tiempo para cubrir tus necesidades. Pero la práctica a mí me dice que el colecho infiere en tus relaciones sexuales porque es ese puntito de poco tiempo que ya ni tienes de intimidad. Pero vamos, ya ni para dar un abrazo... Y cuando son bebés asumimos que es así y además no tienes ni ganas, pero si el colecho se alarga años, ¡por dios!! Yo creo que sí afecta. Otra cosa es que compense o no compense (por motivos prácticos o por motivos emocionales). Y también habría que añadir a ver a qué miembro de la pareja le compensa más...

Y en fin, que yo soy una relativista nata. Que no me gustan los dogmas de fe. Y para mí la supuesta crianza natural, que ni me la creo, parece otro dogma. No me gusta el concepto de crianza de mi padre pero este verano me dí cuenta de que con él mi nene subía las escaleras a pie tan feliz y conmigo sólo en brazos y que desparramaba la comida por doquier conmigo pero no con él. Y aprendí que hay que saber aprender de otras formas de hacer. Y, que quieres que te diga, cambié el chip con lo de no dejar tirar la comida al suelo (para que aprenda a experimentar) porque consideraba que esa etapa ya era capaz de dejarla atrás. Y, aunque logré algún sarcasmo en el foro, con un poco más de firmeza por nuestra parte en breve dejó de tirar la comida al suelo...

Creo que hay que aprender de otras visiones del mundo. La vida consiste en eso. He aprendido mucho en este foro pero no pienso caer en dogmatismo y para mí es importante seguir cuestionando aquello que así considere. ¿Para qué? Para no caer en el mismo error que otros, desde una seguridad estevilista, intentan transmitirme a mí. Trato de alejarme del dogma para decantarme por intentar hacer aquellas cosas que me hagan feliz. Sólo desde la felicidad nenes y padres pueden sentirse cómodos en la crianza. El modelo es lo de menos. Seguiré experimentando...

Besos y perdón por el tocho, no me he podido resistir!!

Pues no me puedo extender como quisiera, porque ya casi es media noche y me caigo de sueño. Yo lo que hago es tomar lo mejor de cada cosa.

Tratarla con respeto y mucho amor. Pero tambien soy humana y alguna vez he gritado, alguna vez le he dado una nalgada. Pero luego le pido perdon y converso con ella y le explico el porque mami se puso asi. Todavia mi hija toma teta, porque le encanta, el dia que a alguna de las dos decida que no mas, asi sera, con respeto, eso si.

En casa hay normas y hay cosas que definitivamente no se concienten. Hay ciertos horarios. He llevado a mi hija tanto en cochecito como en brazos. Y hoypor hoy todavia me pide que la cargue y lo hago, pero cuando tiene que caminar, pues a caminar.

En fin creo que tengo un balance, pero siempre me gusta aprender oir opiniones de otras personas y sobre todo tomar las que se deban tomar, para mejorar.
besitos.

Yo ya he aprendido a no tener sentimiento de culpa, gracias Ximena, muchas veces pierdo la paciencia o dudo pero lo hago porque busco lo mejor para mi hija, por ello me gusta leeros y que me leais porque entre td@s nos apoyamos y buscamos soluciones.
Alguna vez he leído comentarios que me hjan llamado la atención, cómo uno que decía carrito no mejor 24 horas de brazos o algo así, está bien cargar al niño pero los padres tenemos otras cosas qué hacer y por qué no un carrito?
Pienso que es difícil encontrar la línea que separe crianza con respeto/dejar hacer y eso es cosa de cada familia.

Mi humilde opinion es que entre el blanco y el negro hay una gama de grises muy amplia. He tenido debates con amigas, con un metodo de crianza totalmente alejado del nuestro, en los que se me ha tachado de radical. Y mucho mas lejos de la realidad...

No considero que mi postura a la hora de criar y educar a Andrea sea radical, baso todo lo que hago en el respeto. Si respeto a un adulto, hare lo mismo con mi hija, incluso mas si cabe, pues un niño se merece eso y mas. Pero de igual manera que debido a mi caracter me enfado, chillo y discuto con un adulto, lo hago con mi hija. Es inevitable, me va en la forma de ser. Si bien puedo enfadarme, tambien se pedir perdon e intentar repara el daño. Pero voy a ir a temas concretos, en los que soy respetuosa, pero tambien pongo un poco de mi cosecha.

Alimentacion: Nunca obligo a Andrea a comer, come la cantidad que quiere, porque poco puedo luchar contra eso, ya que no merece la pena crear un trauma...pero tenemos unos limites y unas normas. Ella puede coger la comida con sus manos, intentar comer con los cubiertos, pero no le permito tirar la comida hacia el techo (cosa que le encanta). Puede meter su mano en nuestro plato, tocarla, notar su textura, pero no puede tirarla con saña al suelo despues de haberla cogido. Al principio, y sobre todo si le damos algo nuevo, es muy reticente a probar, asique le "fuerzo" la primera o las dos primeras cucharadas para que al menos lo pruebe. Si le gusta y sigue comiendo, bien, y si no le gusta, pues a otra cosa mariposa...

Sueño, ahi hemos pasado de todo, hemos tenido unos meses muy malos, horribles. Pero ahora y despues de mucha paciencia,hemos llegado a un punto intermedio muy comodo para todos. Ella JAMAS ha llorado en la cuna, ni sola ni acompañada, pero llego un momento que con 8-10 meses dejo de dormirse en la teta, y nosotros no queriamos tener que estar una media de 60 minutos paseo arriba, paseo abajo en el pasillo. Asique desde ese momento, empezamos a acostarla en su cuna, quedandonos con ella, acaraciandola, cantandola, cogiendola cuando lloraba y volviendola a dejar cuando se quedaba tranquila. Asi hemos durado hasta hace tan solo unas semanas, asique estamos hablando de unos 10-12 meses, hasta que hemos conseguido que la acostemos, y se quede ella sola dormida, pero aun asi, con nosotros al lado, pero se duerme en uno 10 minutos y sin necesidad de "teclarla", ha sido un proceso muy gradual, muy lento, de hecho, ella ha sido la que ha ido poniendo los ritmos y ha sido ella la que ha dicidido que no queria que la atusaramos para dormira, pues nos quita la mano....No es muy pro-crianza respetuosa, que dice dormir al niño en brazos, y con todo lo que sea necesario. Pero ha sido igualmente respetuoso con ella, y a la par, muy efectivo.
Otro punto que sale un poco de este tipo de crianza, es el hecho de Andrea duerme con unos horarios, flexibles, pero horarios. Las siestas le duran unos 90 minutos, porque mas haria que no durmiera por la noche, y tengo que despertarla, porque sino ella dormiria mucho mas tiempo. Pero esos horarios, son flexibles como os digo, si un dia ella no esta lo suficientemente cansada y no se duerme, no la obligo, lo dejamos para otro momento. Y si esta muy cansada, pues le dejo dormir mas o se duerme antes.

Educacion: ahi soy mas blanda (palabras textuales de aquellas amigas que me consideran radical), porque la dejo experimentar, la dejo tocar, ensuciar, manchar. Me dicen que no se poner limites, y que un niño debe tener limites desde el momento en que nace, pues la vida es muy dura y deben aprenderlo desde el principio. Yo ahi considero que si algo no le hace daño, solo le puede hacer bien. Entonces tiene cierta "barra libre", para hacer y desahacer. No quiero que mi hija experimente frustraciones que no le tocan aun, por el mero de hecho de aprenderlas. Creo que bastantes frustraciones tiene ya con el mero hecho de ser un bebe, tiene las que le corresponde y no mas. Se frusta porque es bajita y no llega donde los adultos, se frustra porque no puede coger algo que pesa mucho, se frusta por mil cosas que a otros les parecen irrisorias y por lo cual, creen que necesitan mas para curtirse en el duro camino de la vida...yo creo, que todo llegara. A su tiempo.

Me llaman radical de la teta. Ni mucho menos...respeto a todas y cada una de las personas y de las mamas, hayan decidido lo que hayan decidido. Pero he de reconocer que me cuesta callarme cuando me dicen cosas como "deje el pecho porque no tenia leche", o "porque mi bebe se quedaba con hambre", asi como semejantes argumentos. Muchas lactancias fracasadas son por falta de informacion y muchas veces esa falta de informacion, es por falta de interes, pues a mi nadie me ayudo y aqui estamos con casi 20 meses y LM, con todos los problemas que tuvimos.

Lo que si creo, y mas o menos tengo claro, es que yo si puedo decir alto y claro cuando "debato" sobre estas cosas, es que todo lo que digo lo digo con fundamentos. Hay evidencias, muchas cientificicas, que avalan los beneficios de la crianza con respeto. Por eso se me tacha de radical, por argumentar lo que hago y pienso con hechos, cosa que no pueden hacer aquellas que Stivilizan a sus bebes, les obligan a comer, o les imponen normas rigidas desde el principio. Debe ser que les molesta mucho ver como yo puedo decir que hago las cosas con unas razones que van mas alla de " es lo que tienen que hacer", "es que tienen que aprender"...si por todo esto, me tachan de radical, pues radical soy. Pero creo que no es asi, creo que no lo soy. Pues dentro del respeto hacia el bebe, tambien tenemos nuestras pequeñas normas, y nuestros pequeños limites.

Y en este foro, como en cualquier otro, hay de todo. Habra quien tire mas hacia un lado un poco radical, llevandolo todo al extremos, y habra quien flexibilice un poco. Ningun extremo es bueno, por lo tanto, yo procuro buscar un termino medio, que nos hace la vida mas facil y agradable a todos, los papas y el bebe. Baso todo lo que hago con Andrea en el respeto, pero tambien teniendo en cuenta mis limitacion como persona, pues soy humana y tambien cometo errores, y he aprendido a no culparme por ellos, pensando que por cometerlos ya no soy buena madre o no estoy sabiendo criar a mi hija con los principios que tengo. Asique en resumidas cuentas, no me considero radical, considero que respeto a mi hija, y me respeto a mi como madre.

Un beso a todas, es un tema realmente interesante!

Wow...os adoro..me encanta este post, me hace respirar "aire puro" y me explico.

Tengo 3 hijos, a Paula la tuve con 18 años, vamos, por mucho instinto materno que tengamos las mujeres desde que nacemos, os aseguro que con 18 años, no sabes limpiar un culete...si te descuidas, ni siquiera el tuyo, asi que, haces lo que viste y lo que "mamaste" en tu infancia, obligar a comer y si no, te quedas sin comer, te duermes porque te tienes que dormir y si lloras, estando limpia y comida y no enferma, pues lloras y punto y muchas cosas mas, incluidos pequeños castigos de "ale, a tu habitacion a pensar un poco" (llena de sus juguetes por cierto) y con Miguel, mas de lo mismo.

Con el parto de Alba conoci esto de la CN y, sinceramente, no la practico al 100%, es imposible, si no, os aseguro que se criarian "salvajes". Me arrepiento de muchas maneras de actuar para con mis dos hijos mayores, por supuesto y no hay dia que no piense en ello, pero no son niños inseguros ni rebeldes, ni me odian, ni nada por el estilo, todo lo contrario.

Antes de encontrar un termino medio para los 3, hemos dejado a Alba investigar por la casa, pero, donde esta el limite? Cada vez que salia un "NO" instintivo de mi boca, me sentia mal...pero, por que? Si lo que va a hacer no esta bien y corre riesgo su integridad, le dire NO mil veces, como me pasa a diario, lo mismo a mis hijos mayores y si grita, le pedire que baje la voz, porque estamos dentro de un piso y no consentire que se porte cual indigena en casa de alguien....Y si agrede, la regañare y le hare saber que eso no esta bien y la enseñare a pedir perdon...en fin, podria escribir un autentico testamento.

En este foro, me he sentido muy agusto por estos motivos, yo en ningun momento me he sentido radicalizada, con los problemas de sueño de Alba he tenido desde "paciencias a mil" como soluciones, pero siempre me he sentido comprendida, escuchada y animada, sin juzgarme por decir en algun momento "que me tiene harta o hasta las narices". Insisto que las mamas perfectas no existen, y lo hacemos como mejor sabemos, pero tambien necesitamos expresarnos y sacar nuestras propias frustaciones...como no nos va a gustar que nuestros hijos duerman del tiron? Y que coman divinamente? Soy la primera que tambien le insiste un poco a Alba cuando dice que no quiere mas y solo ha comido dos cucharadas, pero por salud....y la ayudo para que coma con cubiertos de vez en cuando y tantas cosas mas.

Me alegra saber que todas hemos pasado por las mismas crisis de "CN o Conductismo"....

Ahora que me pongo a escribir, despues de leer todo, seguro se despierta de la siesta!!

Yo creo que no debemos confundir terminos. Es como la diferencia entre libertad y libertinaje. Esta perfecto empatizar con ellos, entender el porque de sus actitudes y buscar la forma de ayudarles, en vez de darles una palmada y enviarlos a dormir sin cenar. Pero tampoco se les puede permitir que hagan lo que ellos quieran sin limite alguno.

Que coma sin cubiertos, explore la comida, experimente texturas esta bien. Que tire la comida al suelo no.

Permitirle que investigue en casa, que se trepe a sitios, que desordene un poco esta bien. Que rompa indiscriminadamente no. Que me tire abajo todos los libros de la biblioteca una vez lo permití, dos no.

Yo creo que ahi radica el quid de la cuestion. Intentamos educarles con respeto, pero debemos fomentar que ellos sean respetuosos también. Por ejemplo, le permito jugar con el gato. Le hace de todo. Pero no dejo que le pegue ni le tire de la cola. Las abuelas dicen "no le pegues que te va a morder". A mi eso no me gusta. Prefiero el "no le pegues porque es un ser vivo y le duele."

Es verdad que en toda "corriente" habrán los mas radicales y los menos. Lo bueno de este foro, es que mas alla de la clara linea de pensamiento, siempre se trata con respeto las dudas y planteos que hacen las demas. Si pensamos que alguien esta errado tratamos de explicarle el porque, sin ofenderle. Claro, han habido casos puntuales en que tal vez hemos sido mas "duras" pero esas personas aun siguen en el foro (pienso yo que la forma de explicarles nuestra manera de ver las cosas les ha convencido y lo que les aporta el foro pesa mas que las criticas constructivas que les hemos hecho).

Por otro lado es increible el apoyo y las fuerzas mutuas que nos damos. Por ejemplo cuando hice un quiebre ante los miles de despertares de Ezequiel y perdi los estribos con el. No recibi ni una sola critica con mala voluntad. Todas fueron palabras de apoyo. Lo mismo cuando quise destetarle, a pesar de que aqui muchas madres que practican la lactancia prolongada y pretenden que sus pequeños se desteten por si mismos.

Con respecto a temas como horarios y rutinas, nunca fui muy partidaria, pero ahora que se ha regularizado un poco con el tema del sueño se que se despierta en el entorno de las 10, que a eso de las 14 esta listo para hacer la siesta y que a eso de las 22.30 ya esta listo para acostarse. Si por algun motivo me retraso o me adelanto a los horarios de sueño, se complican las cosas. Pero antes, cuando andabamos sin horarios, el se dormia a media noche y nunca nos levantabamos antes de las 11. Y lo hacia porque mis horarios me lo permitian. Entiendo que las madres que trabajan no puedan permitirselo, pero lasque estamos sin trabajo fuera de casa ¿porque no hacerlo?

Con respecto a la comida, siempre lo siento en su sillita, no le permito andar comiendo por la casa ni lo persigo con la cuchara. Cuando termina de comer lo bajo. El plato se lo pongo delante y le doy una cuchara a el y con otra lo alimento yo. Porque si lo dejo comer completamente solo al final no come nada. Pero no me gusta distraerlo con la tele ni con nada (me da miedo de que coma mas de lo que necesita). Luego no come mas hasta la siguiente comida.

Varias saben que quise comprarme un fular, pero al final no lo consegui. Solo use uno un par de meses y fue antes de conocer el foro, asi que pienso que me incomodaba porque lo estaba usando mal. PEro no salgo a la calle sin el cochecito. A veces vamos al super caminando (son 2 cuadras) pero llevo el carro igual porque se que al regreso va a estar cansado y yo cargada. Cuando vamos a pasear con mi suegra, muchas veces me pide brazos. Y simplemente se los doy, mientras ella lleva el coche vacio

Me parece que no hay que ser estricto ni determinista en ningun aspecto. Los extremos no son buenos en ningun ambito (hasta tomar demasiada agua hace mal, por hacer trabajar en exceso a los riñones!!!)

Vaya post cargadito para leer y opinar

No sé, yo siempre lamentaré el no haber tenido internet en casa antes de dar a luz (tenía en el trabajo pero en casa no había forma de que nos lo pusieran, y claro, no es igual), porque yo ni siquiera me preocupé del post-parto (vamos, de cómo criar a mi niña). Pensé que esto lo habíamos hecho durante miles de años, y muy complicado no podía ser

Así que nada más nacer Paula, intenté dar el pecho a demanda, con el problema de que no sabíamos cuándo quería comer. Por mucho que la observábamos, no acabábamos de pillarle el punto. Así que tiramos de reloj. Si no veíamos ningún signo, a las tres horas le plantaba la teta. Si creíamos que antes, antes. Y por las noches, hasta que pidiera (me despertaba con un gruñido suyo, ahora necesito casi que me aporree la cara...).

Lo de portear, yo lo veía útil para bajar a comprar y poco más. Resultado, una colgona que me puse una vez en casa y me pareció tan incómoda que nunca más.

Rutinas, sí. Poca, pero rutina: baño a última hora de la noche, dormirla en brazos turnándonos el papi y yo cada día. Y prácticamente rutina de comer, un rato despierta y dormir. Ese patrón lo siguió bastante tiempo.

Conclusión, dejándonos guiar por nuestro instinto, la niña tenía una rutina, iba en cochecito, y tomaba más o menos teta a demanda, aunque de día seguía un patrón cada 3 horas más o menos.

Llega internet a casa, y empiezo a estudiarme los sacaleches para mi vuelta al trabajo, descubro que los portabebés buenos, además de ser fantásticos para el bebé, te hacen la vida más fácil. Descubro que lo que hago cuando Paula se queda dormida en nuestra cama tras la primera toma nocturna, se llama colecho y además es maravilloso, facilita la lactancia, y es beneficioso para el bebé.

Descubro varios foros pro crianza natural, y me decanto por este. ¿Por qué? Porque es "pequeñito", parecen buena gente, sinceros, con cabeza e ideas y opiniones muy a tener en cuenta, y es muy acogedor.

¿Hay cosas que me han influído/me influyen de la "crianza natural"? Sí, pero todo es debido a la información. Sin tener información podrás hacer las cosas de una u otra manera, mejor o peor. Pero si tienes información de qué es lo mejor para el bebé, qué es lo más natural, qué viene dado por lógica biológica o por imposición durante los años, qué obedece a intereses económicos o qué simplemente no importa cómo lo hagas, las decisiones las tomarás de otra manera.

Me explico, si no sé que un bebé de 7 meses no tiene porqué zamparse una papilla de verduras con pollo, igual intento que el mío lo haga. Pero si sé las razones para introducir la AC, las cantidades "normales", la forma "normal" (papilla/trozos), podré decidir con más solvencia, y más responsabilidad consciente cómo hacerlo con mi bebé. Que instintivamente debería saber cómo hacerlo, puede. Pero si me lo explican con teorías válidas, mejor.

Pero sí es cierto, que en mi caso, estoy atravesando una "crisis" de decisión debido a la información que tengo de la CN con respecto a un tema. Y es la dichosa toma de Paula del desayuno en la guarde, ahora que no le puedo dejar leche. Tiene casi 11 meses, sé que no pasa nada por darle leche de continuación o un yogur. Y no soy capaz de tomar la decisión por si estoy haciendo algo mal. Ahí sí me veo influída por lo que creo que "debería hacer" y como no puedo hacerlo, creo que voy a traicionar un camino que he decidido seguir.

Eso sí, no me importa ir con ella a comprar al super con el carrito, porque me viene mejor, mientras que la recojo con la manduca de la guarde, porque es lo que nos va mejor en ese momento. Y ahora come más a demanda que cuando nació (qué fácil, ahora me lo pide), colechamos más horas, y estamos con la manduca tanto en casa para hacer comida, limpiar, como fuera de casa.

Y ahora llevamos una semana con crisis de sueño nocturno, y nos pondrá a prueba con cómo la superamos... Y también la veo "despistarse" para comer en casa, e intuyo que a partir de ahora el camino será más complicado y habrá que ir viendo cómo atravesarlo...

Vaya tocho... Resumiendo, creo que lo importante es la información, cada uno que la aplique como mejor le convenga a su familia, y con la tranquilidad de que somos humanos y a veces, muchas veces nos equivocamos.

Y en este foro, se da muuuuucha información, junto a apoyo y cariño, y eso es muy especial.

1besote.

Hola!que post...da ganas de estar todas sentadas charlando horas(probablemente dias )de un sin fin de temas relacionados a crianza.

Desde mi experiencia ,apunto que es cierto que es más fácil decir o escribir temas como "me compre un fular"que temas como "que formula le va mejor para su edad".

Yo he pasado por varias etapas durante este año de crianza,inclusive por el metodo Estivill...aun no conocía el foro,ni tenia info al respecto,pero el pediatra hablo y se hizo..."si despierta,no acuda de inmediato dejelo llorar ,asegurandose de que no le pase nada grave,carguelo un momento,digale que es hora de dormir y de nuevo a la cuna"pues bien no pasarón ni dos min y yo no pude más,simplemente mi corazón,conciencia, voz interna...me gritaba que ese no era el camino y retocedí...y no por eso considreo que sea radical,o la mami más pro-crianza respetuosa,por que hay cosas que hago dia a dia que no cabe dentro de este concepto,uso el carrito , la andadera,le doy papillas industriales,entre otras cosas y se que muchas de estas cosas no son lo más optimo pero a mi en su momento me han funcionado bien.

Cabe señalar que ,con lo que si no estoy de acuerdo es con no informarse,por ejemplo el colecho,en mi caso el primer encuentro con el termino estaba ligado a la muerte de cuna y de principio no me convencia del todo el tema,pero segui documentandome al respecto y probandoque tan bien (o no)me funcionaba, ahora no veo como podria dormir de otra forma,aun que tambien es cierto que hay veces en que deseo una cama para mi solita...

Hay veces que uno debe aplicar el metodo prueba y error que sugiere Nuria, y ver que de todo lo relacionado con la crianza te sirve y que no,llamese natural, respetuoso,conductista...ojo,siempre y cuando no corra riesgo la integridad del peque .

En fin creo que debemos empezar por no etiquetranos,para que no nos etiqueten terceros,yo no se si soy una mami que cria o no con apego,si soy firme o concentidora...simplemente soy una mami que trata de dar lo mejor de si día con dia,y que,al igual que la mayoría por aquí ver a mi hijo feliz,siendo esto tan subjetivo es lógico que cada quien viva de diferente forma la crianza...que sería de este mundo sin la diversidad?.

Saludos.

Chicas, sois geniales, gracias Raquel por abrir este post, llevo ya casi media hora leyendo y mi marido ya me mira con mala cara, pero ahora, con todas vuestras opiniones en fresco, y con Victoria enganchada a mi teti, me veo capacitada para aportar mi granito de arena.

Yo no conocí la crianza con apego hasta que Victoria había pasado ya los 3 meses. Nuestros problemas con la lactancia fueron los que me obligaron a buscar información urgentemente y gracias a la biblioteca conocí a CG y me recomendaron el grupo de apoyo al que acudo mensualmente desde que mi niña tenía los 5 meses.

Sobre el tema de radicales o no radicales coincido con muchas de vosotras en que hay de todo como en botica y muchas veces depende del rasero con el que una misma se mida o de como la midan el resto de personas de su entorno. Reconozco que con el paso de los meses he aprendido a ser más moderada respecto a muchos temas de crianza ¿por qué? porque lo que para una madre es una solución perfecta para otra puede ser algo engorroso que le complique la vida. Lo vemos todos los meses en las reuniones de Lactando.

El tema de pareja y la diferenciación de tareas es una santa de verdad, por mucho que queramos igualdad, no la hay, mi niña hace mejor muchas cosas con su papi que conmigo no consigue, pero esto es tema para un post aparte que quiero plantearos en cuanto tenga un huequecito.

El esteriotipo de la crianza con apego que unifica lactancia-porteo-colecho ya hemos comprobado que no se cumple en gran cantidad de casos, nosotros jamás colechamos con Victoria, ella dormía sola desde que nació, pero porque era una bendita y dormía hasta 8 horas del tirón, cuando comenzaron los despertares cada 20 minutos no es que yo quisiera dormir con ella, es que simplemente después de acudir a darle teta tres veces, a la cuarta ya me quedaba frita a su lado y papi tuvo que pasar muchos meses de noches solitarias en la cama grande. Este invierno decidimos colechar para superar los meses de frío y ha sido una experiencia increíble, pero eso no quita para que mi niña haya vuelto de nuevo a su cama porque para nosotros es lo que resulta más cómodo y así lo hacemos.

Portear, ¿que es eso? llevarla en brazos sí, pero comprar un artilujio en concreto (ya sea mochila, mei-tei o similar), nunca, ¿por qué? porque cuando mi niña nació yo estaba agotada tras un parto durísimo, con una espalda maltrecha y consideré que eso no me beneficiaba. Resultado, Victoria con 3 años aún utiliza el carrito, pero es que para mi el carro es fundamental, ya nos compramos con toda la vista un carro grande, cómodo y poco pesado, porque vivimos en lo alto de una colina y para poder hacer recados en el centro del pueblo hay que bajar muchas cuestas y luego volverlas a subir para llegar a casa, así que para mi, la comodidad del carrito ha sido importante. Eso no quita para que tenga "morriña" en esto del porteo y por ello me planteo seriamente que para el próximo bebé trataré de portear con mei, mochila, fular o lo que me resulte más cómodo. Pero será a modo de prueba, si me encuentro cómoda y mi espalda me lo permite lo practicaré, y si no, pues no pasa nada, tampoco es obligatorio.

Con el tema lactancia, ahí al 100%, sobre todo por convicción personal y además fomentado más si cabe por la alergia a las PLV que le provoqué a Victoria tras dos biberones "enchufados" en un momento de desesperación.

Sobre la educación: límites, apego, rutinas....cada familia se adapta y trata de coger de unos y de otros lo que mejor les va y que coincida con sus propias creencias. En nuestro caso preferí comprar primero el método Estivil para conocer ese punto de vista (que al fin y al cabo era el que estaba de moda en ese momento) y cuando vi que no comulgaba con mis opiniones compré el "bésame mucho" y saqué de la biblioteca el "dormir sin lágrimas".

En resumen, porque menudo rollo estoy soltando, para mi, después de casi 3 años, lo que mejor me ha funcionado es la EMPATÍA, tratar de ponerme siempre en la posición de Victoria, mirar sus cosas con ojos de niña y hacer con ella lo que me gusta que hagan conmigo (eso implica ante todo RESPETO) y apartir de ahí no es que todo venga rodado, pero se tiene un camino bastante allanado para conseguir nuestro objetivo: UNA CRIANZA RESPETUOSA.

Besitos lácteos

Hola Liliana, como siempre una madre interesadísima por sus hijos, la reflexión y el discurso enriquece, así que gracias por brindarnos esta oportunidad.
No es la primera vez que charlamos de esto ampliamente en MI, ya en otras ocasiones alrededor del comentario "talibana de la teta" se han vertido nuestras posturas.
Gracias a todas vuestras aportaciones, una vez más acordes con la línea de este foro.
Como siempre aprendiendo de las afirmaciones que he leído.
Sólo añadir que podemos llegar a conocernos mucho por las opiniones que aquí plasmamos y podemos descartar el extremismo que implica utilizar la palabra "ser radical", pero también que a alguna mamá nueva, una opinión aislada le pueda resultar incómoda o por lo menos no satisfactoria ante su necesidad de respuesta rápida y resolutiva, pero nunca carente de respeto.
(Está claro que si alguien busca cómo aplicar determinados Métodos, dificilmente volverá a buscar información por aquí).
También es definitorio la idea pre o concebida que cada una tenga de crianza, pues se alejará de una postura hacia uno u otro lado, pues los extremos existen irremediablemente.
Yo defiendo la imparcialidad de este lugar, claro que en la mesura de cada una está llevar a una parcela más o menos dogmática las sugerencias, ideas y maneras que cada familia tiene de criar a sus hijos.
Este foro es una escuela de aprendizaje para madres y padres, los hay que se complementan en las conversaciones del parque, del super, revistas, o en la tele, etc. yo casi exclusivamente de las experiencias vuestras.
Pero vivo sin etiquetas, sin prejuicios, y feliz.
Nos seguimos leyendo...

Hola chicas!

Muy interesante este post, personalemnte, no creo que Maternidad Instintiva sea un foro radical, pienso como muchas que aquí habemos de todo pero que lo que nos generaliza es el hecho del respeto a los niños.

Experimente con la comida pero no estoy de acuerdo que vaya regando comida por todos lados, embadurnando sillones, etc, digo, una cosa es que suceda y no le increpemos y otra que tranquilamente sin decir nada lo permitamos "para que experimente", yo les permito mucho, mucho más de lo que permite una mamá promedio, no me importa que se sienten en la tierra a jugar un rato

Liliana, concuerdo que hay cosas en las que si debemos poner límites (valores o normas) y los niños también necesitan una figura de autoridad, en este caso: los padres. Pienso que el secreto está en preguntarnos a nosotras mismas hasta donde lo podemos tolerar, por ejemplo en los caso que tú has citado, estoy de acuerdo que la comida no se hizo ni para desperdiciar ni para encuciar, eso yo no lo puedo tolerar a una nena de 23 meses, en mi caso, o sea de mas bebé sí, pero ahora come lo que quiere y de ahí cuando empieza a botarla, se la retiro por más que llore, le explico (no sé si me entienda o no pero igual se lo digo), para mí eso es una crianza con respeto, un irrespeto me parecería que la deje hacer lo que le dé la gana y que no me importe…

Con respecto a jugar con la tierra, ahí si difiero, si mi hija quiere clavarse en la tierra del parque dos horas o lo que ella desee, yo se lo permito, porque no veo nada malo en ello, al entrar le lavo las manos o un baño si hace falta pero no lo veo nada de malo… Al respecto, creo que cada una va delineando lo que uno puede tolerar o no y mal podríamos estar preguntando ese tipo de cosas o situaciones en el foro porque cada una puede tener una opinión diferente.

Decir que el colecho no afecta a la vida de pareja, por ejemplo, es bastante mentiroso. Si todo el mundo piensa en sexo cuando se le habla de colecho es porque la noche y la habitación son el principal espacio de intimidad para una pareja con hijos.

Romina, sobre si el colecho afecta o no a la vida en pareja, en mi caso, mi esposo y yo hemos dejado nuestros encuentros para la noche (claro cuando está dormida) pero hemos cambiado el lugar y a ninguno parece afectarnos, lo que si debo decir es que el colecho ha hecho que yo: madre, descanse mejor porque mi niña ha dejado de levantarse cada dos horas a cada 4 o 5 y hasta 6 horas permitiendo que la atienda sin necesidad de incorporarme y demás… Así que nuevamente creo que depende de cada pareja en este caso…

Yo creo que en este foro hay de todo, como en botica. Poco a poco nos vamos conociendo... Y en mi opinión, hay opiniones más radicales y otras más moderadas, pero todas recogidas bajo el hilo conductor de la crianza respetuosa con los niños.

Totalmente de acuerdo Blanca! Yo también coincido en que mal se podría catalogar este foro como de “radicales” o “no radicales”, la crianza natural y respetuosa debe tener tantas variantes como familias la siguen…

Yo creo que la crianza con apego más que una doctrina es un sentimiento, y por ello las cosas que se hagan tienen que hacerse de agrado, sabiendo que todos se sienten bien, y que las decisiones que se tomen serán para la felicidad de todos en la familia.

Yo también lo vivo así Lulú, tal cual, como la oportunidad de hacer lo que mi corazón me dicte en determinada situación, sin cuestionarme si es bueno o malo, es lo mejor o lo peor o lo que dicta o no dicta la "norma".

Para mí el foro ha sido mucho más que un foro. Me ha enseñado que en internet también hay cosas buenas, personas buenascon sentimientos, personas de carne y hueso con las que puedes contar en cualquier situación, via intenet via real

Carmen, yo también lo encontré en un momento muy dificil, mi lactancia estaba a punto de terminar cunado mi niña tenía 5 meses y yo tenía un profundo dolor que no podía explicarlo, ahora se que era mi instinto que quería ir en contravía y que necesitaba apoyo y una palbra que me dijera que lo que estaba pasando era una “normal huelga de lactancia” y que los nenes toman teta a demanda y no cada tres horas, diez minutos de cada pecho… Esa situación me hizo reafirmarme como mujer y madre! Gracias a vVane especialmente que me hizo darme cuenta que no pasaba nada si no me sacaba leche en el trabajo y que leche habría un litro o dos según lo que mi hija necesitase

Personalmente, como madre, hay cosas de la crianza natural que no practico. Se supone que no hay que obligar al niño a comer. ¡por supuesto! Pero,en mi caso, después de mucho observar, sé que Héctor necesita que le insistan un poco: ¿quieres comer? ¿seguro que no? anda, prueba un poquito, sólo probar y si no te gusta o no quieres, pues nada... Porque, muchas veces, por ejemplo, se deja llevar por el capricho de comer galletas a la hora de la comida. Y por ahí no paso. Es decir, a la hora de la comida hay que comer comida. Y sé que lo que tiene en el plato le gusta y, si le insisto un poco, sin forzar, acabará comiéndolo. Esto no es lo que dice CG en su libro.... pero yo prefiero hacerlo así....

Lau! Me has hecho darme cuenta que esto tampoco lo “practico” yo, de hecho a mi niña la primera cucharada es la más dura de darle, luego claro se la doy hasta que ya no quiere más, sin pretender que se lo acabe todo


Personalmente, trato de dar ánimos cuando alguien se encuentra ofuscada por los problemas de sueño, porque lamentablemente más no le puedo decir, alguno que otro consejo pero es ella, según su situación la que tiene que ir a base de prueba y error lo que mejor les funcione…

En el caso del último post, sobre los celillos de Alba, lo que no dormía siesta y sus consecuentes rabietas, no quise dejar de escribir porque quería que Blanca se sintiese acompañada y a pesar de no tener la fórmula perfecta porque sentí que ella tenía todo el panorama claro, quise pasar a dejar mi comentario.

La verdad es que no quisiera que por no parecer radical o no radical, todas dejemos de opinar y escribir lo que en ese momento queramos!

Un beso a todas

Sinceramente a mi me ha pasado eso, he pensado mucho antes de dar mi opinión ante algunas situaciones, en el post de Johana:

https://maternidadinstintiva.activoforo.com/t9059-a-pesar-del-no-sigue-mordiendo

sin darme cuenta termine despidiéndome justificando mi respuesta por temor a que me tomara “radical”

Al llegar a este foro, pensé que cada una de nosotras tenía más o menos clara la idea de cómo quería criar a su niño, aunque en efecto llegaron mamis con pensamientos del otro extremo. Pero cuando alguna escribe y las demás contestan lo hacemos, claro que sí, poniéndonos en la piel de la otra persona, y en la piel del bebé. No podemos, aunque quisiéramos (porque muchas veces yo he querido) estar ahí y apoyar, estar ahí y cargar, y acomodar las posturas, estar ahí en cuerpo para secar las lagrimas de aquella mamá que se siente perdida… pero en cuerpo no podemos estar, y por eso lo único que podemos hacer es dar apoyo, contar nuestras experiencias y lo que haríamos (o hicimos) cuando se nos presento algo parecido.

Si por haber dicho alguna vez (o muchas) ten paciencia pasará, o déjale que explore (ojo, tampoco es para niños mayores, en los casos que conteste así, se trataba de bebes) no fue, ni nunca será con la intención de criar niños odiosos, o vándalos potenciales para la sociedad.

Si alguna vez alguna mami vino al foro contándonos desesperada que le había pegado a su bebé, nadie aquí le lanzo piedras, ni le hizo sentir peor lo que ya se sentía, le acompañamos en su malestar y le dimos nuestro apoyo diciendo que somos de carne y hueso, y a veces no se pueden controlar los impulsos; eso no nos hace radicales, nos hizo amigas, nos hizo fraternas, porque una vez más nos pusimos en la piel de la otra para sentir y pensar con su corazón y su mente, para apoyar en ese momento de soledad, para decir no está mal lo que has hecho.

Y si decir dale amor, dale mas amor y mas amor es malo, o pedir paciencia y desearla en toneladas es malo, estamos criando aquello que criticamos, disculpe quien se ofenda, pero si decir paciencia para no soltarle la mano a un niño INDEFENSO es malo… yo paso.

Sobre el colecho y la intimidad de pareja, no pienso opinar, porque eso se queda a inventiva de cada pareja, y ahí también me disculpo de quien se ofenda. A nosotros también se nos acabo el cachondeito de cuando novios, pero no ha sido por Natalia, son nuestros problemas económicos, la letra del banco que llega cada mes, el no tener un espacio nuestro y ver que nuestra hija sufre por eso la intromisión de personas con ideítas que nos desagradan, etc.

Nunca en el tiempo que llevo en el foro le hemos aconsejado a una madre que deje seguir una situación que podía ser peligrosa para la vida de su niño, o de ella misma, hemos aconsejado ir al médico, atender profesionalmente enfermedades o reacciones que frente a la pantalla no podríamos controlar o conocer.

Y para terminar, creo que muchas estamos aquí porque no encontramos “afuera” el calor para exteriorizar nuestros sentimientos y dudas, estamos aquí después de habernos sentido (muchas de nosotras) reales tontas cuando le dijimos al médico que la niña duerme en nuestra cama, o cuando nos dijeron que la teta solo alimenta hasta los 6 meses y que estamos criando delincuentes en potencia por cargar y dar contacto…

En fin…

Madre mía, sí que ha dado de sí este post!!
Cuando lo leí, quise responder, pero como cada vez que entraba había nuevos mensajes, no me podía parar a leerlos, y se me han ido acumulando, así que lo siento mucho pero no quiero cerrar hoy el ordenador sin contaros algo que siento yo al respecto:

A veces, me canso. Me canso de estar intentando siempre ser una buena madre, de hacerlo bien, de respetar el ritmo de mi nene, de entregarme a él, de estar buscando información sobre los alimentos que darle, sobre temas de salud infantil, vacunas, terapias naturales, de leer libros sobre crianza y educación para tratar a mi hijo, de pretender siempre ser perfecta... y cuando decaigo, me acuerdo de vosotras y del foro, y de alguna forma siento presión añadida por hacerlo bien. Creo que ha sido una de las razones por las cuales me he alejado un pco del foro últimamente, no por vosotras que sois estupendas, sino por intentar relajarme un poco, permitirme fallar y hacerlo un poco mal de vez en cuando (sólo un poco ehhh..)

Besos.