¿Qué hacer o no hacer cuando pega?

Hola,

a ver si podeis ayudarme con esta duda que tengo. Mi hija tiene ahora 19 meses, ha empezado la guardería en Septiembre. Y en general muy bien. Lo único malo es que ella nunca ha sido pegona, y ahora a veces cuando se enfada o no quiere algo en concreto, por ejemplo voy a cambiarle el pañal y no quiere, pues hace intento de pegarme o morderme.
Tengo amigas con hijos de las mismas edades que son más pegones y mordedores que la mia. Y las pobres algunas van hasta señaladas.

Yo no sé como actuar ante esto. Tampoco si pega a otros niños, aunque esto no suele ocurrir muy a menudo, y ha sido más pegada por otros que pegona ella.

En fin a ver que opinais. Gracias.

hola,

mi hija tampoco era pegona, y fue empezar la guarde, con 25 meses y claro, lo ve en otros niños y lo hace luego en casa.

es normal que prueben cosas y según me dijo su tutora es muy típico que su socialización empiece con cachetes, pellizcos o tirones de pelo, lo que no quiere decir que lo vaya hacer toda la vida. forma parte de su aprendizaje.

nosotros, cuando nos pega o lo intenta, le decimos que no está bien, porque hace daño, pero no le damos más importancia. su carácter no es peleón, sino más bien afable y cariñoso, así que esto es una fase como otra cualquiera que pasará dentro de unos dáis o semanas.

no creo que tenga más relevancia.

Mi hija pequeña (la mayor no) también se volvió pegona al ir a la guardería. La cuidadora me contó un día que le abrió a mi hija el paquetito de galletas Digestive que yo le había puesto en la mochila, para darle una, y se acercó un niño a coger otra para él (había un montón)....y que mi hija le soltó un guantazo diciendo "¡¡son mías!!"

Con su hermana también se volvió pegona, incluso a veces con nosotros. Pero a base decirle que eso no estaba bien, que si pegaba a los niños no querrían jugar con ella y frases así...y, aparte, al aprender a hablar mucho mejor, para poder exteriorizar y comunicarnos sus sentimientos y frustraciones, la tempestad amainó.

Te aconsejo leer las respuestas que le hemos dado a una mamá en otro mensaje:

https://maternidadinstintiva.activoforo.com/problemas-conductuales-f13/rabietas-y-mala-conducta-t53.htm

Es sobre rabietas pero la realidad es que la actitud que puedes tener tú es la misma y los motivos de la conducta negativa son similares (es una edad de rebeldía, en la que no saben hablar bien, donde no saben canalizar su rabia, enfado y frustración, etc.)

Aparte, te aconsejo leer los siguientes textos:

http://www.holistika.net/infancia/infancia/tu_hijo_es_una_buena_persona.asp

http://www.paraelbebe.net/alimentacion/2006/12/que-hacer-cuando-mi-hijo-pega/

Un abrazo.

Hola chicas!,mi hija tiene 2 añitos y no va a la guarde,ahora está en la fase de morder-pegar-patalear cada vez que no se sale con la suya,si monta torres y se le caen estampa los bloques contra la pared, si quiere salir a la calle y lecierro la puerta con llave para que no se escape me pega y si la voy a sacar de la bañera y está a gustito me muerde.Los niños tan pequeños no saben como nosotros reprimirse y sacan su estado puro para estar en desacuerdo o manifestarse en contra de esta forma ,hasta que aprendan a canalizar su frustración ,adquieran más palabras y sepan comunicarse de una manera clara y concisa.Nuestra labor como mamás y papás es hacerles entender la situación con mucho cariño y sobretodo paciencia.En cuánto a la guardería,por duro que parezca es la ley del más fuerte,hay más niños,más juguetes...pero también es la labor del educador intentar que en estas etapas los niños vayan adquiriendo conocimientos sobre el saber compartir,no pegar,respetarse...con cariño ,igualdad y empatía y no mediante castigos como hacen en muchos coles y lo único que consiguen es que la situación vaya a peor.UN ABRAZO

Mi hija tuvo una temporada igual,no paraba de pegarnos a au padre y a mi.Tranquila,se le pasará,es una manera de expresar su frustación,su rabia,mi hija por ejemplo,cuando la tenía en brazos y venía alguien a casa y le decía cosas me daba una torta.Lo que les ocurre es que como no saben expresar sus sentimientos los sacan así.Cuando van adquiriendo mayor soltura en el lenguaje y pueden expresar mejor lo que sienten suelen dejar de pegar.

Te pongo un artículo traducido del dr. Sears(habla también de casos extremos de niños violentos,pero en general se pueden sacar buenas conclusiones):





PEGAR Y MORDER: 16 MANERAS DE PARAR



Las manos y los dientes en crecimiento, frecuentemente se meten en problemas. Los niños pequeños, muerden y pegan sin pensar en las consecuencias. Los mordiscos y golpes, hacen daño y deben ser corregidos, antes de que hagan daño a los cuerpos o las relaciones.

1-. ENTIENDA PORQUE LOS NIÑOS MUERDEN Y PEGAN: no se lo tome como algo personal. Los bebés muerden las manos (los pezones) que les alimentan. Todo lo que los bebés hacen se resuelve alrededor de su boca o sus manos. Las manos y los dientes son las primeras herramientas sociales, y aprenden a usarlas con las respuestas que obtienen. Tan pronto como los dientes erupcionan y las manos le agitan, los bebés experimentan y usan estos instrumentos sobre diferentes objetos, para ver que se siente. ¿y que hay más disponible y más familiar que la piel de los padres?. El trabajo de los bebés es usar estas herramientas: el de usted, enseñarle como. Estos pequeños mordiscos y golpes iniciales, tan malos como parecen, son comunicación llena de juego, no comportamiento irrespetuoso ni agresivo.
Los golpes y mordiscos agresivos son más comunes entre los 18 meses y los dos años y medio, cuando el niño carece de lenguaje verbal para comunicar sus necesidades. En su lugar se comunica mediante acciones. El morder, habitualmente para a medida que crecen las habilidades de comunicación, pero el pegar no.

2-.ENTENDER PORQUE LOS NIÑOS PEQUEÑOS (TODDLER) PEGAN Y MUERDEN: lo que en un niño pequeño son simplemente gestos socialmente incorrectos, pueden, si no son revisados, convertirse en comportamientos agresivos en los niños. Por esto es por lo que usted quiere eliminar esto del repertorio del bebé, antes de que forme parte del niño en crecimiento. Los niños se vuelven agresivos para liberar enfados, para controlar la situación, para demostrar poder o para proteger sus pertenencias en una batalla por juguetes. Algunos llegan al mal comportamiento en un intento desesperado para llegar a unos padres distantes.
La mayor parte de los comportamientos agresivos en la primera infancia, disminuyen en el momento en que el niño puede comunicarse con palabras en lugar de con acciones.

3-.CONSIDERE LA FUENTE: ¿Qué dispara un comportamiento agresivo? mantenga un diario (al menos notas mentales) que identifiquen la correlación entre los actos del niño y las circunstancias que lo favorecen. Por ejemplo: Kate mordió a Suzie durante el grupo de juego. S. tenía su pelota favorita. Era casi la hora de la siesta, había montones de niños en un sitio pequeño y S. es muy mandona.

4-. EL NIÑO QUE HACE DAÑO A UNO DE LOS PADRES: la bofetada en la cara es un comportamiento socialmente incorrecto con el que muchos niños experimentan. Reconduzca al “abofeteador” a un comportamiento socialmente aceptable: “choca esos cinco”. Igualmente reconduzca el morder: “no se muerde, hace daño a mamá”, poniendo cara infeliz y después reconduzca: “abraza a mamá, eso si me gusta”, poniendo cara feliz.
Una vez que el abofetear se ha convertido en una expresión de frustración (por ejemplo: se enfada porque no le dan un dulce) use las consecuencias naturales: firme pero calmadamente dígale: no se pega y póselo en el suelo. Seguirá estando enfadado por el dulce: verbalícelo para él, diga en palabras porque está enfadado. No permita que su hijo lo utilice como punching-ball. Dele el mensaje de que no permitirá que le haga daño. Si usted no permite que su hijo le haga daño cuando es muy joven, será menos probable que se lo haga a otros en el futuro, y que permita que se lo hagan a el: le está enseñando a decir no a las agresiones, por ejemplo levantando una mano para evitar el golpe, pero no devolverlo.

5-..TODDLERS QUE PEGAN A BEBÉS: si su hijo de un año y medio golpea con su martillo de juguete en la cabeza de bebés, retire todos los objetos con que pueda pegar Enséñele y dígale que no pegue y ofrézcale un gesto alternativo: se cariñoso, acaricia al bebé, mientras guía su mano.

6-. NO DEVUELVA EL MORDISCO: “el niño necesita aprender que los mordiscos duelen” puede usted razonar. Si pero no hay manera de que su hijo decida no morder si usted muerde. Utilice una método alternativo de “diente por diente”: lleve a su hijo aparte y dígale: “déjame que te enseñe el daño que hacen los dientes” y presione su antebrazo contra sus dientes superiores como si estuviera mordiéndose a si mismo, no de forma vengativa, sino como un padre mostrando algo: ¿ves como morder duele?. De esta lección inmediatamente después del mordisco. Usted quiere que su hijo aprenda a ser sensible con los sentimientos de los demás: una lección temprana es la empatía.

7-. MODELOS DE PEGAR: K. golpea a T. La madre de K. (avergonzada e irritada) rápidamente se acerca y golpea a K. en le brazo diciendo: -“no se pega”- ¿está usted tan confundido como K. ahora?. Ha sido usted empujado por vergüenza o enfado a hacer algo ilógico? Todos lo hemos sido. Así que planifique su mente con tiempo: que hará cuando su hijo pegue a alguien.

8-. NIÑOS QUE DAÑAN A OTROS NIÑOS: usted se da cuenta de que un niño pega a otro para obtener un juguete. Muéstrele y dígale una forma alternativa de obtener el juguete: “no pegamos a otras personas. Si quieres el juguete, esperas a que tu amigo termine o pregúntale a mamá y yo pondré un tiempo para compartir. Cuando yo quiero algo de ti no te pego para conseguirlo, te lo pido amablemente”. Si el que pega no colabora, pídale a la víctima que diga que no jugará con el hasta que pida perdón y deje de pegar. También impresione: como te sentirías si te pegara a ti.

9-. TIEMPO FUERA PARA EL AGRESOR: “morder hace daño, y es malo hacer daño, te vas a sentar a mi lado”. Habitualmente, los niños de dos años pueden establecer la conexión entre ser agresivos y las consecuencias. Anime a su hijo a decir “lo siento”. Si ya no está enfadado, puede que quiera dar un beso o un abrazo.

10-.SEA UN MODELO DE NO-AGRESIÓN: un niño que convive con la agresión será agresivo. ¿Cómo comunica usted el disgusto, maneja conflictos, y obtiene sus objetivos? La agresión es contagiosa. Los niños pequeños también copian los comportamientos agresivos de hermanos mayores. haga de esto una experiencia educativa: hábleles a los mayores de que son un ejemplo Por su propio beneficio y el de los pequeños, dígales que “limpien” su acto.

Arrancar cosas de las manos es un comportamiento agresivo propio de niños pequeños y preescolares (tenga cuidado de no ejemplificar esto sin intención quitándoles las cosa de las manos). De forma tranquila explíquele porque no puede tener la cosa que ha agarrado y pídale que devuelva el objeto al niño o que se lo de a usted, Puede que tenga que ofrecer un “repuesto”. Si su hijo está a punto de dañar algo valioso o a si mismo use una vos firme y muestre con el lenguaje corporal que espera que lo deje inmediatamente.

Evite situaciones que sacan lo peor de los niños. En un cumpleaños, a una madre se le ocurrió organizar una búsqueda para los chicos, por toda la casa, además ofreció un premio para el ganador: la casa y los niños terminaron arruinados.

12-. SUAVICE: observe al niño pequeño que habitualmente tira juguetes y muñecos y los golpea. Mientras algo de este comportamiento es normal, si es frecuente puede ser una bandera roja de tensión y enfado. El niño corre riesgo de tratar a los humanos de esa manera. Además de investigar en la raíz del problema, favorezca un juego más tranquilo: “abraza al osito”, “quiere ala muñeca”.

13-. RECOMPENSE: los niños de más de tres años responden bien a la recompensa. Cree un panel de puntos por no pegar: “cada día que no pegue se dibuja una cara sonriente, y cuando tenga tres, iremos a comer juntos”.

14-. PROGRAME AUTOCONTROL: algunos niños impulsivos pueden pegar antes de pensar. Para niños de más de tres años, ayúdele a controlar esos impulsos, sugiriendo comportamientos substitutivos a los que el chico pueda recurrir cuando a su mente viene la palabra “pegar”: “tan pronto como sientas que quieres pegar, golpea una almohada o da una vuelta al patio”. Usted puede ser modelo de autocontrol: la próxima vez que piense en pegar a su hijo, hágaselo saber. sujete su propia mano y diga “no mano, no debes pegar”

15-. APLIQUE DOBLE DISCIPLINA: cuando el pegar se vuelve irrespetuoso y mina su autoridad, merece uan doble dosis de corrección: de mamá y de papá. T. de cuatro años se enfadó y pegó a su madre. Inmediatamente ella lo sentó, le miró fijamente a los ojos e imprimió en el que bajo ninguna circunstancia debía pegar a sus padres, que ese comportamiento es intolerable y sería firmemente corregido, y le envió a su habitación. Después de este tiempo de exclusión, hablaron sobre su enfado. Más tarde compartió el hecho con su marido que habló con T. Reforzó la seriedad de la cuestión y le dijo que no le permitiría pegar a la mujer que el quería.. Este padre sabio, obtuvo más recorrido de su disciplina, haciendo saber sus sentimientos hacia su esposa.

16-. SUPERVISE: ni es bueno ni seguro dejar jugar sin supervisión a un niño agresivo con víctimas potenciales, sin padres a la vista. Si su hijo es agresivo, comparta su preocupación con los otros padres y profesores, y busque su colaboración para temperar el comportamiento agresivo de su hijo. No dude en comentar la situación, sin duda ellos también habrán pasado etapas de agresividad. De otra forma las agresiones pueden destruir una amistad.

Los profesores y cuidadores también deben estar vigilantes, para que la actitud no afecte a todo el grupo. En el establecimiento de un grupo los niños aprenden lo que es socialmente aceptable: si el foco está en el niño que muerde, o si perciben que morder es un comportamiento aceptable, pueden coger esta etiqueta y hacerlo parte de su repertorio. Mientras el comportamiento de un agresor debe ser atendido inmediatamente, no de la idea de que esta es la única manera de obtener atención. Asegúrese de encontrar la manera de premiar a los niños por su buen comportamiento.

Hace dias que quería escribir sobre lo mismo.
Noa tiene ahora casi 18 meses y desde hace un mes más o menos le ha dado por pegar cuando se enfada, pero sobretodo morder a su prima (mi sobrina, la hija de mi hermana) que tiene 1 mes y medio menos que ella y desde pequeñitas que se crian juntas, se ven casi todos los dias, y ahora han empezado la guarderia juntas.

Mi sobrina es muuy cariñosa con ella y cuando la ve, la llama : tataaa, que es como se llaman entre ellas y la abraza y le da besitos, pues mi hija se agobia y le pega y le muerde. Todo hay que decirlo, mi hija es mucho más arisca y menos cariñosa que mi sobrina... que es un mimosín.

Hace cosa de dos semanas, no nos dimos cuenta y le pegó un mordisco en los deditos de la mano que le marcó los dientes de manera exagerada. Yo me enfadé mucho con ella, y le reñí... pero seguimos igual... hoy mismo a mediodía que han estado juntas porque mi hermana la ha visto que ya iba otra vez a morder a su prima...

A mi me agobia mucho el tema y más desde hace dos semanas que va a la guarderia, porque la cuidadora ( a la cual avisé de la "afición" de Noa por morder) me dijo que lo que peor llevan las madres es que a su hijo/a le muerda otra/o...

Así que con lo que he estado leyendo en vuestros casos, supongo que es cuestión de tiempo y paciencia, aunque a veces haga falta mucha..

Un beso.

Silvia.

Hola, mi hijo hace lo mismo (jejeje). Muerde, pega, da patadas... bueno cosas de niños. Lo malo es cuando el niño muerde al hijo de padres más intolerantes. Por suerte no he tenido ese problema con mi hijo en el colegio, pero sí en el parque. Pero bueno, mucha paciencia y muchas gracias por las pautas.

Besos,
Regina

Muerde, pega, da patadas... bueno cosas de niños. Lo malo es cuando el niño muerde al hijo de padres más intolerantes

Regina, a mí no me parece una "cosa de niños" sino una reacción violenta de los niños que puede ser por su inmadurez psicológica (debido a la edad), por no tener edad suficiente aún para verbalizar sus sentimientos y por eso los canaliza de esa manera...pero no es un tema al que haya que quitar importancia diciendo que son chiquilladas, porque estamos hablando de morder, pegar y patalear. Hay que buscar el modo de frenar esas conductas.

¿Qué quieres decir con "padres más intolerantes"? Yo soy tolerante en muchos sentidos, pero cuando un niño se ha acercado a mis hijas y les ha pegado, le he reñido con educación. Y en una ocasión donde a mi hija pequeña la pegó varias veces otra niña y la madre no aparecía por ninguna parte, cuando apareció le dije cuatro cositas acerca de cómo educar a su hija...empezando por no dejarla sola durante 20 minutos con 2 años.

Estoy de acuerdo con Désirée. Por supuesto que no hay que decirle que es malo ni cosas por el estilo pero sí buscar una solución. Es importante que aunque le expliques que tu le quieres,que no estás enfadada, le hagas entender que eso no debe hacerse. Prueba a buscar una vía de escape; dile que pegue a un cojín cuando sienta necesidad de sacar esa rabia, que grite, pero creo que debes dejar claro que no se puede permitir que haga daño a otras personas.
Besos