Le pegó a una compañera del jardín

Hola chicas, vengo a compartir mi angustia porque la verdad me afectó muchísimo lo que pasó. Hoy cuando fui a buscar a Bruno la maestra me contó que le había pegado a una niña en la espalda, así de la nada,y la hizo llorar. Encima es una nena que él quiere mucho, la nombra siempre. Una vez en una juguetería vio un dibujo de Barbie y decía que era ella. La adora. Luego parece que pateó a otro compañero, y cuando la maestra le llamaba la atención se reía y le sacaba la lengua.

No dejo de preguntarme por qué habrá tenido semejante actitud. Encima en el auto, le cuenta al padre lo que había hecho y le dice "sos malo como al auto verde" -el auto malo de Cars-. Le decía a mi marido que no le dijera que era malo, que no ayudaba en nada, pero no me hacía caso y lo repitió. Luego Bruno iba diciendo "yo soy el auto verde", luego de llevar días diciendo que él era McQueen.

Es increíble que si leyera esto desde afuera pensaría que ñoñería, pero con toda esa situación me puse muy mal, terminé llorando por Bruno, por mi marido, que siento que nunca podemos ponernos de acuerdo en la educación de nuestro hijo. En fin, la pasé,y todavía estoy mal.

Me da miedo que cambie, que no se comporte como el niño bueno, generoso, alegre, que hasta ahora ha sido. ¿Cómo se hacen los niños buenos? Yo pensaba que estaba en eso, pero siempre la realidad nos recuerda que no está todo bajo control.

Un abrazo, Romina

Ay, Romina te entiendo mi hija antes era muy pegona, esa etapa la pasó ahora má bien le pegan a ella. Quizás sea un hecho aislado.

Hola! Romina,no pienses que tu peque es malo o se portara mal de aquí en adelante...como dice Chese,puede ser un caso aislado,estaba experimentando, por decirlo de algún modo, las consecuencias de pegarl a alguienl...o a lo mejor el juego empezo a subir de tono y él lo creyó gracioso,puede haber muchas explicaciones a su comportamiento.

Lo importante es tomar cartas en el asunto ,para evitar que se repita...creo que como mamis es normal que nos preocupen y agobien este tipo de situaciones, pero no olvides que nuestros peques, al igual que nosotros tienen un lado bueno y un lado malo,cualidades y defectos,debilidades y fortalezas...lo importate es explotar o sacar lo buenoy positivo.Tu angelito, es eso un Angelito,cuya inocencia le hizo pensar qe pegar era un juego divertido para todos.

Trata de hablarlo con él ,explicarle que no estuvo bien lo que hizo,que lastimo a sus compañeros y ti,se que esto tal vez ya lo hiciste...pero no te agobies de más,y tata de pensar en positivo,tu nene es extremadamente inteligente y entendera que lo que hizo no debe repetirse;además tiene un gran guía... a ti.

Muchos abrazoguapa y ánimo.

Hola Romina.... ¡bienvenida a los terribles dos!!!!

Creo que la etapa que pasa Bruno, aunque desesperante, y cabreante, a veces, es normal. Alba también ha pasado por ahí... Y entiendo perfectamente tu desconcierto, malestar y sensación de frustración...

De repente, un día, pasan de ser nuestros angelitos maravillosos a comportarse, inexplicablemente, como pequeños bichejos...

No sé exactamente porqué lo hacen ¿necesidad de autoafirmación? ¿descubrimiento de su dominancia física? No sé, el caso es que descubren que pegando pueden conseguir lo que quieren, o sentirse superiores.

Trata de darle la importancia justa. Como en otras cosas, es una etapa que pasa (al menos, en Alba ha pasado bastante). Quiero decir que, probablemente, antes o después, dejará de hacerlo (no por ello se va a convertir en un delicuente juvenil).

No sé si recordarás la etapa en la que escribía yo, un tanto desesperada, lo cuesta arriba que se me hacía ir al parque, por ejemplo, pues en cualquier momento y sin previo aviso... le pegaba un empujón al niño que estaba delante, o le daba con la pala al que jugaba a su lado. Mi bochorno era terrible. Pero además, es que el no entender exactamente porqué lo hacen dificulta el manejo de la situación. Siempre que alguna mamá se quejaba de que suhijo era un "blando" y siempre le pegaban en el cole o en el parque, yo decía, pues mira, yo preferiría que a mi hija la pegaran, antes de que fuera ella la que pegara. Se pasa fatal cuando tu hijo pega a otro.

En mi caso, muchas veces, Alba lo hacía con plena consciencia (alguna vez aislada, por supuesto, sí que era fruto de un "ajuste de cuentas" entre niños, pero otras muchas, ella tomaba la iniciativa, sin motivo aparente. En esta etapa, acuñó además la famosa frase de "porque me da la gana" -¡afortunadamente, ya ha caído en el olvido!).

Lo que yo hacía, por supuesto, era regañarla, separarla del grupo de niños con los que estaba jugando y llevarla a ella sola a un apartado. Le explicaba que si pegaba a los niños no querrían jugar con ella, y además, que a ella no le gustaba que le pegaran. Le recordaba la cantinela famosa de que papá y mamá nunca le pegaban y bla bla bla... La mayoría de las veces tenía la sensación de que era un disurso hueco, al que no hacía ni caso.

Pero chica, como todo en esta vida... después de unos meses así... (en los que, ya te digo, mi tensión cuando iba al parque era terrible), como vino esa etapa... se fue...

En alguna ocasión en que se puso agresiva conmigo (trataba de morderme, o darme un cachete), yo, con la máxima serenidad, se lo devolví (como ya he contado otras veces, no con ánimo de castigarla, sino con ánimo de que sintiera lo poco que gusta que te peguen. Y por supuesto, flojito. Más para que notara el gesto que otra cosa). Su cara de desconcierto fue todo un poema. Por supuesto, se echó a llorar desconsoladamente. Cuando se tranquilizó, le expliqué que si a ella no le gusta que le peguen, a los demás tampoco. Esto creo que sólo lo hice 2-3 veces, y en casos ya muy recurrentes. Pero francamente, creo que tuvo un balance positivo. Creo que en ella tuvo más efecto que las retóricas que le soltaba cada vez. Y como te digo, no por el efecto de dolor físico por el golpe, sino por el hecho de descubrir lo desagrqadable que es sentirse agredido.

Te peudo decir que en esa etapa, en muchas ocasiones, yo también me sentí fatal, pensando en que me había "equivocado" en algo en relación a la forma de tratarla ¿había sido demasiado blanda, permisiva?. Ahora, retrospectivamente, creo que no es así. Simplemente, y como en otros ámbitos, necesitan experimentar nuevas experiencias y sensaciones. Piensa que para ellos es nueva la sensación de "poder" que da la dominación por sometimiento a los otros. Y para aprender a no ejercerla, primero tienen que experimentarla. En el caso de Bruno, o Alba, además, como son niños grandes y fuertes, en este sentido, lo tienen "fácil".

Ahora (haciendo balance y mirando hacia atrás), yo creo que lo que te toca es tratar de hacerle ver que eso no es admisible, que no está bien porque molesta o disgusta al otro. Un niño empático lo acabará entendiendo, pero como todo aprendizaje, le puede llevar un tiempo.

Yo te he contado cómo lo llevé yo, y cómo traté de dejarlo atrás... no son más que ideas. Tú tendrás que buscar la forma de llegarle a Bruno y tratar de hacer que lo entienda.

Pero sí te reitero, como te decía al principio, que no significa, en absoluto que sea un cambio "para siempre". Trata de verlo como una fase más de experimentación. Tú debes tratar de acompañarlo para que, tras sus experimentaciones, acabe quedándose con las conclusiones o interpretaciones correctas.

Esta etapa, como otras, pasará... Y estoy segura de que tú sabrás cómo manejarla...

Yo nunca le dije a Alba que era mala. Siempre le dije que no me gustaba lo que hacía. Es más, incluso en esos momentos, después del chaparrón y el sermón correspondiente, le recordaba que ella era buena. Y por eso, además, no se pegaba. Porque los niños buenos no pegan....

Como te decía, esa etapa fue diluyéndose progresivamente, y pasó... Ahora se pega con algunos niños, de vez en cuando, pero ya no suele ser "sin motivo aparente" y tomando ella la iniciativa. Ahora sólo se le va la mano, ocasionalmente, cuando está en plena discusión con otros niños (y vamos, el intercambio suele ser mutuo, porque no hay niño "manco"!).

Por otra parte, cuando estoy en el parque y observo a otros niños, veo que el comportamiento es bastante normal. Casi todos los niños "pegan" en alguna ocasión. unos más que otros, por supuesto. El grado depende del carácter de cada uno. Eso también me ha servido para tratar de ver las cosas con un poco de perspectiva. Y al final, también muchas veces concluí que el bochorno que sentía en el parque, por ejemplo, cuando Alba pegaba, era más por la "necesidad de justificación" ante los demás padres, que por el hecho en si mismo, que muchas veces tampoco tenía tanta importancia -ya te digo que el intercambio de "cariños" es una forma más de probar el mundo entre los niños pequeños-. Poco a poco, fui superando ese bochorno y esa necesidad de justificarme y justificarla ante los demás. Parece que si tu hijo pega es porque eres una mala madre. Y nada más lejos de la realidad.

Por cierto, te diré que Alba ha pegado mucho a su vecinito, con el que juega muchísimo y al que quiere muchísimo. Al final, yo creo que el conflicto surge por el "exceso" de roce. Es más fácil que se enfade (aunque nosotros no sepamos bien porqué) con alguien a quien ve y con quien juega con frecuencia que con alguien a quien ve ocasionalmente. En esto, piensa, ¿con quién discutes tú más: con tu marido o con el vecino de al lado con quien apenas cruzas un "buenos días" por las mañanas?. Pues ellos, lo mismo...

Y como remate, te diré que una etapa especialmente difícil para mi fue cuando a Alba le dio por pegar a niños más pequeños.... Yo estaba horrorizada... imagínate... (fue la época en la que yo me la imaginaba, con terror, apaleando a Sara en su cuna!) Pero, no sé cómo, conseguimos enderezar esa etapa... y ahora, es un amor con los bebés...

En fin, como siempre en estos casos, mucho ánimo, mucha paciencia, y ojalá la etapa dure poco. O se quede en un par de anécdotas. Pero de no ser así, trata de no dramatizar, y mucho menos culpabilizarte por su comportamiento. ya te digo que, visto retrospectivamente, yo creo que es una etapa más de aprendizaje y experimentación de nuevas experiencias y sensaciones... Las relaciones sociales (y de esto tú sabes mucho más que yo), también se prestan al "ensayo y error".

Estoy segura de que saldréis airosos de esta fase. Y Bruno saldrá reforzado como niño amoroso y delicioso que es.

un abrazo!

Gracias chicas por sus palabras de ánimo.

Es cierto cheese, supongo que es "una etapa", pero eso de que fuera el inicio de una etapa ya me agobió lo suficiente. Días que tiene uno.

él lo creyó gracioso,puede haber muchas explicaciones a su comportamiento.

Un poco de esto debe haber, me cuesta creer que el se haya reído a la maestra por cinismo o burla, sino más bien que para él era un juego. Máxime teniendo en cuenta que no descarto que jugando con algunos adultos cercanos, celebren gracias de este tipo -mi suegro por ejemplo, llamaba "cocazo" a los cabezazos mutuos, cosa que a Bruno le daba mucha gracia y lo alentaba a hacerlos con él-. Yo siempre combato estas prácticas pero cuando no estoy presente, bueno, eso queda fuera de control -a propósito Blanca que cuando subiste el post de tu suegro no pude responderte pero no sabes lo que es el mío, y vive a 100m de mi casa!-.

Gracias Blanca por tu extensa respuesta. Una cosa que me afectó mucho fue no ponerme de acuerdo con mi marido -por enésima vez- en como abordar la situación. A veces siento que nunca está de mi parte en la educación de Bruno. Siempre mis razones son ridiculas para él, y aún cuando le estoy haciendo notar algo que no me parece apropiado lo ignora e insiste -como ayer cuando le dijo "malo", y en verdad fue eso lo que me hizo estallar-.

Otra cosa que me preocupaba era cómo afectaría a sus tardes en el jardín ese comportamiento. Por lo pronto ayer habrá pasado un mal rato cuando le llamaron la atención, de manera respetuosa pero por supuesto se lo tenian que hacer notar. Y a la segunda lo hicieron "reflexionar" un rato -práctica que no me suena simpática pero tampoco veo un drama en ella como para manifestarle a la maestra mi desacuerdo con ella-. Que él pase bien sus horas ahí es fundamental para el desarrollo de nuestra vida diaria. Si el no está bien, yo tampoco. Siento que se descalabra todo. Ayer al enterarme del hecho tuve una sensación rara, muchas ganas de abrazarlo, de mimarlo, como si sintiera que su reacción era hija de alguna carencia.

Cuando nos ha pegado a nosotros, que han sido poquísimas veces pero concentradas en el último tiempo -con lo que puede ser "una etapa"- le llamo la atención y "me enojo", a veces no entre comillas. No lo he actuado, me enojo en serio. Un día que estaba en brazos, por ejemplo, le dije que eso no se hacía y lo bajé al suelo, luego lloraba buscando consuelo. Y ahí otra vez a explicarle. como tú dices, no hay una fórmula. Por ahora "devolverle" -aunque sea a modo de actuación, como lo has hecho tú- no es una idea que me convenza. Pero sobre la marcha -espero que no- iré viendo que hacer. Sólo que -una vez más- me pesa que para criar, parece que la pareja no funciona...

Besos

Romina escribió: Sólo que -una vez más- me pesa que para criar, parece que la pareja no funciona...

No es que no funcione, de hecho que Bruno sea como es, es fruto de la relación que sus padres tienen, de lo que se vive en casa.
Quizás sería más apropiado decir que "no funciona como a tí te gustaría" y en eso sí que estoy en tu bando, y no es por poner en polos opuestos la forma de criar de unos y otros, simplemente para distinguir un poquito una crianza más empática y respetuosa con el niño y otra que no lo es tanto.
La madre, vive cada día intentado criar a su hijo bajo premisas de respeto, libertad, autonomía, etc., y el padre, en la mayoría de los casos -que no en todos- tiene más diligencia en llevar por corrientes menos empáticas, no se preocupan en pararse en detalles, para su padre llamarlo "malo" no tiene la importancia que tú le das.
Nosotras nos desvivimos por leer, informarnos, e incluso dejar fluir de manera natural nuestra forma de criar, y en el caso de ellos, suele estar más arraigada otra costumbre, otra manera.
Entiendo que en tu frustración, las palabras de su padre fueron la gota que colmó el vaso, que te sientas derrotada en tu "lucha diaria" por la crianza de Bruno, no te desesperes en vano, porque pierdas batallas no quiere decir que pierdas la guerra.
Quizás este no sea el mejor simil, pero lo uso para transmitirte la idea de que la crianza es un camino largo, que en la mayoría de los casos la madre tiene ventaja -sobretodo por el mayor tiempo que pasa con su hijo-, y que aunque hay criterios dispares en algunas cosas -incluso cosas de peso-, el resultado final es lo que cuenta, y personalmente creo que Bruno va por el mejor de los caminos, el que le estáis preparando vosotros con tanto amor y cariño.
Bueno, Romina, que el llanto de ayer te sirviera de desahogo y afrontes el día de hoy con otra luz.
Saludos.

¡Ay, Romina!!!!!

Me temo que te toca educar a la vez al padre y al hijo!!!!!

Si te sirve de consuelo, a mi también me pasa un poco... Si bien Ángel siempre reconoce que suelo tener razón en la forma de tratar a Alba, en el momento, y por su falta de paciencia, actúa muchas veces de forma completamente contraria a la que a mi me gustaría... Por ejemplo, siempre que hace algo que no le guasta, y está ya un poco quemado, la amenaza con pegarle en el culo. Yo lo odio, y se lo digo, pero me da igual... Sé que es algo que tiene grabado a fuego. Y no es tan fácil de cambiar...

A mi me consuela el pensar que, en contrapartida, y para contrarrestar ese "efecto negativo" que a veces ejercen los padres (o el resto del entrono), las madres tenemos mucho más peso específico en su educación. Tenemos un papel, normalmente, más activo, y protagonista. Por algo se dice que madre no haya más que una!

Así que, mi reocmendación es que, por supuesto, trates de dialogar sobre el tema con tu marido. Pero si ves que se cierra en banda y se enroca, y sólo te lleva a enfadarte más y más... piensa que tus influencias son mucho más fuertes sobre Bruno (seguro) que las de su papá... PIensa en ti misma... ¿quién ha influido más en tu educación, tu madre o tu padre? estoy segura que la respuesta es tu madre... (y repito, retomando el post "okupado"de Elena, ¡creo que lo ha hecho muy bien contigo!. Y no por tus éxitos profesionales, sino por tu categoría humana, tu valía como persona).

Nuevamente, mucho ánimo. Ya verás como encuentras la manera de encauzar la situación...

(por cierto, y por rematar: te diré que Alba incluso pasó una temporada muy muy retadora. En casa y en el cole. No pegaba o "hacía lo que le diera la gana" porque le pareciese "gracioso" o parte de un juego. No, era plenamente consciente del alcance de lo que hacía. En esa etapa, la profe no sabía qué hacer con ella. Porque, además, los "castigos" y la sillita de pensar no tenían ningún efecto sobre ella. Afortunadamente, también esa etapa pasó...).

Me parece importante, no solo para este caso en que tu hijo ha pegado (yo creo que todos los niños lo han hecho alguna vez, forma parte de su desarrollo, y debemos decirles que no esta bien pegar, forma parte de la educación decirles lo que está bien y lo que está mal),que hables con tu marido y le convenzas de no poner etiquetas a los niños.

Me refiero a lo de eres “malo”. Se sabe lo negativo que puede resultar para un niño que se le marque o se le defina con una mala característica. Se habla de la “profecía autocumplida” para referirse a este fenómeno: la misma etiqueta hace que el niño se comporte de esa manera.
El mecanismo que puede hacer que funcione la etiqueta podría ser: “si todos están de acuerdo en que soy (malo…) es que debo serlo, entonces es lógico que me comporte así…”

Besos.

poco tengo que añadir,sino que con paciencia,comprensión,explicándole....a veces parece que no se consigue nada,pero al final si se nota positivamente.quizá todo quede en un hecho aislado.

un abrazo.

Romina,poco tengo que agregar,pero sí sé que es una etapa.

No sé quién de vosotras ha dicho que prefier que le peguen a que pegue, y os puedo asegurar que no es agradable ver que a tu niño siempre le toca recibir , yo no quiero que lo haga no que se lo hagan la verdad, pero si se lo hacen sí que quiero que se defienda, que se lo diga a la seño o a alguien y si se repite mucho la siuación y la niña ignora a las cuidadoras no me importaría que ella se la devolviese , porque estoy un poco harta,la verdad.


Yo tampoco le diría que es malo, sino que se porta mal que es muy distinto , y reforzarle mucho lo positivo,los comportamientos cariñosos con otros niños o con vosotros mismos...Nosotros nos pasamos el día diciendole a la niña lo bien que ha hecho esto o aquello, auqnue esto noq uita que le riña con vehemencia cuando hace algo mal.

Y lo de las disputas connuestros maridos o entorno yo creo que es inevitable.Mira, el lunes llevaba mi niña un yoyo nuevo, costaba 80 céntimos, regalo de su abuela.Pues bien ni un día tardó en perderlo, y no sólo había perdido el yoyo sinoq ue se había dejado olvidado en casa de la abuela una fiambrera nueva de las princesas (otro regalo), y una muñequita ne casa de su tia (otro regalo).Pues bien, cuando se dieron cuenta que el yoyo no iba a aparecer porque lo había perdido en el parque le dice la abuela que no lllore que ella le compra otro

Pues a mí me pareció fatal, tiene ya casi 5 años y no valora loq ue tiene, claro si de todas formas va a tener más.Mi marido que pobrecita, qu epor ese dinero no iba a llorar la niña, y todo el mundo igual. No se trata del dinero, sino que así nunca va atener cuidado con las cosas

En fin, Romina, que no estás sola, todas estamso de un modo u otro igual y no creo que lo estemos haciendo mal, lo haces lo mejor que puedes!!

Un abrazo!!

Querida Romi: Realmente te has puesto a pensar si lo que te puso tan mal es el hecho en sí (aislado por cierto) o tus propios pensamientos sobre el mismo?

A veces sin darnos cuenta nos preocupamos y amargamos mas por lo que podría llegar a pasar que por lo que realmente pasó. Imaginamos un futuro negro, en donde nuestro niño deja de ser el angelito que fue, y nos entristecemos mas producto de nuestra pesimista imaginación de lo que realmente fue real.

Yo creo que estas educando genial a Bruno, ellos no tienen noción del bien y del mal, lo aprenden diariamente con nuestra guia y la del entorno que los rodean, y a veces la unica manera de aprender el bien es experimentando el mal.

Con respecto a tu marido, es muy cierto lo que menciona Blanca sobre la influencia de la madre, ademas también son casos aislados que no etiquetan a Bruno ni lo marcan a fuego porque siempre tendra de ti, el refuerzo positivo.

Ten paciencia, aprovecha también para preguntarle a Bruno porque lo hizo porque seguramente la vision hubiera sido diferente si la maestra te hubiera contado que la niña le dio una patada y despues el la empujó. (La maestra pudo no haber visto la secuencia entera).

Ojo pegar siempre esta mal, `pero tenemos que matizar lo que es pegar sin razon con defenderse.

Mi humilde opinion,

Un abrazo

Esto es porque depués de haberte escrito un mensaje larguísimo se me ha apagado el ordenador justo cuando iba a enviarlo. Últimamente tengo problemas con el ordenador, pero no está el bolsillo para comprar otro. Bueno, voy a ponerme otra vez con ello que quiero terminarlo antes de que se despierte Rodrigo.

Hola Romina.
Poco te puedo decir que no te hayan dicho ya.
Mi hijo Rodrigo ha empezado el colegio este año y todavía tiene que cumplir los tres años en Diciembre (en su clase, de 25 niños, 4 los cumplen en Diciembre). Su profesora me dijo que es muy bruto. "Es un niño muy fuerte, siempre ha tenido mucha fuerza", le dije yo. Y lo que también pensé y quizás tendría que haber dicho es que mi hijo es tan bruto como lo somos sus padres, y que debería de dar gracias de que además de bruto no era "violento y tenía mala idea".
Un inciso sobre la profesora de mi hijo: lo que puedo decir de ella en las dos semanas que la conozco es que sólo te habla para quejarse, no te habla para decirte que el niño come bien, o que hace pis en el baño, o que es risueño, o que se le da bien la plastilina, o que prefiere pintar,... Así que intento no hacerme mala sangre por las cosas "malas" que dice que hace el niño, porque todos los niños hacen cosas estupendas, que seguro que en número son más que las que ella considera malas.
El caso es que hoy me ha dicho que Rodigo ha estado pegón. Que quería conseguir las cosas a la fuerza, se ponía a la cola empujando y que iba con el puño por delante.
El comportamiento normal de Rodrigo no es ni mucho menos ese, pero teniendo en cuenta mi embarazo, que ha dejado los pañales, empezado el colegio, cambiado de rutina y horarios, y que ya no está siempre conmigo (sino con un adulto y 24 niños más que no conoce), creo que su actitud es más fácil de comprender.
A veces, cuando nos dicen lo que hacen en el colegio o la guardería (o lo vemos en el parque) nos parece que nuestro hijo es otro. Pero claro, el ambiente, las circunstancias y las situaciones también son otras, y ellos intentan adaptarse, sobrevivir como pueden, como saben con su corta experiencia.
Cuando Rodrigo le ha pegado alguna vez a un niño o a nosotros siempre le hemos dicho que no se pega, que las cosas se hablan y se piden, pero que no se consiguen pegando.
Ayer sin ir más lejos llegó con un buen pellizco en el brazo. Se lo comenté al chico de refuerzo que está con la profesora y ella hoy no me ha dicho nada (ni yo me he acordado de nombrárselo, hasta cierto punto son cosas de críos) Igual Rodrigo está empezando a actuar como algunos niños de la clase. Él todavía no habla muy bien, y habrán niños que sean casi 1 año más grandes y ya sepan explicarse y conseguir las cosas de otra manera.
Bruno ha hecho lo que ha hecho, pero no es malo (ni por eso será un delincuente ), y es su profesora la que estaba en el momento y tiene que valorar lo que le hizo actuar así. Y si ha entrado en esa etapa, pues a ser paciente y a explicarle las veces que haga falta que ese comportamiento no está bien.
Y después de soltarte todo este rollo decirte que te entiendo, que aunque intentas mantener la calma hay veces que es difícil, sobre todo si la opinión del marido es diferente (creo que nos pasa a muchas). Además, esto que yo te estoy diciendo a tí es lo que me dicen mis amigas cuando la profe de Rodrigo me dice alguna de sus lindezas, y aunque ayuda y después se me pasa el mal trago, nadie te quita el mal rato.
Bueno, seguramente me dejaré algo de lo que había escrito en el primer mensaje, pero ahora mismo esto es todo de lo que me acuerdo.
Besos y ánimo.
Mari.

Hola Romi !

No tengo mucho que agregar, solo decirte que también creo que fue un hecho aislado, los niños se vuelven pegones para liberar enfados, para controlar la situación, para demostrar poder o para proteger sus pertenencias en una batalla por juguetes. Cosa que la veo muy normal para la edad de Bruno, como bien lo explica Blanca, creo que es una etapa más...

Porque todas sabemos que no es una novedad que los niños peguen, no se trata de una nueva moda, ni del destape de una ola de vándalos.
Por lo tanto no te preocupes, yo también creo que to lo has hecho bien, y Bruno sabrá corresponderte de la misma forma, solo explicale -como ya lo habrás hecho- que estuvo mal, pero que por eso existe el arrepentimiento y el valor de una disculpa...

Besos !

Romina,
Siendo yo egoísta (y dirás, jo, mucho) todo lo que estáis comentando me previene a mi futuro próximo. El otro día en un intercambio de mensajes privados con una compañera me hacía ver la importancia de la palabra "contener". Se refería a contener la energía que tienen los enanos y que a veces se desboca. Ellos se desbocan, no es más. Además supongo que a medida que crecen van experimentando y lo que no hacían antes lo hacen ahora...

Te parecerá una bobada pero Ulises ya no quiere compartir los juguetes en el parque (por supuesto, los de los demás sí). Antes los compartía. Supongo que es un proceso natural de los niños que de repente se dan cuenta de cuáles son sus cosas. Observando el comportamiento de los demás sabía que este momento llegaría. A veces me encuentro a mí justificándome no sé si realmente a él o a mí misma...

Lo de pegar es especialmente doloroso para nosotras... Ulises no ha sido nunca de los que pegan, pero llegará. Un día en la piscina tuvo la clara intención de pegarle una patada en los morros a su primita. Él mismo, a su manera, se avergonzó. Por supuesto lo cojí y le dije bla, bla, bla, bla. Sabía perfectamente que no había hecho bien pero no se pudo contener. No manejan bien la rabia y la frustación, aunque a veces se nos escape de dónde puede venir esa rabia y frustación.

Las contestaciones que te han dado me han gustado mucho, así que no te martirices ni te sientes culpable. De sobra eres empática para él y para todos los nenes. Y no, no todo está bajo nuestro control, pero seguro que lo que tú le vas diciendo en este sentido acabará haciendo mella y el mensaje no será sólo una "bronca" sino una lectura positiva.

Por otro, los desacuerdos con tu marido... Mira Romina soy de la opinión (y alguna vez ya lo he dicho) que cuando una pareja está completamente de acuerdo en todo es que uno le ha absorbido el cerebelo a otro... porque dos personas con dos vidas diferentes, dos criterios, dos experiencias vitales diferentes (etc.) no tienen porqué pensar igual en todo. Con tantos años de convivencia las ideas tienden a igualarse, pero no a clonarse. Cuando se clonan es que uno se ha impuesto al otro, o bien es que el otro pasa (por ejemplo mi padre no discutió la forma de criarnos a mi madre porque... ¡nunca no nos hizo ni caso! jjjjjjjjjjjj). Es mi manera de pensar. La manera de sobrellevar las diferencias de opinión en una cosa tan sensible como la crianza del hijo es, siento la respuesta, el sálvese quien pueda... Es decir, que es muy particular. También en este sentido debemos de ser cuidadosas porque nuestra opción de crianza también puede herir la susceptibilidad de otro. No tengo consejos. Está claro que que tu hijo se vea como el coche car malo es un disparate y es doloroso para tí. Se lo dices a tu marido, le dices porqué y bueno, al final, tanto repetir, igual se entera... Pero no por ello sientas como un fracaso tu relación de pareja.

En fin, que con todo esto aprendemos mucho todas a prevenir y a intentar "curar". Quédate con lo que te dice Blanca, la etapa pasará, ellos están experimentando...

Besos!

Gracias por sus respuestas chicas, no sé a dónde irían a parar mis lamentos si no existiera MI. Ahora no tengo tiempo, luego quiero tomarmelo para responder pausadamente a todas sus respuestas. Sólo que no, Vane -y alguna más que lo comentó- no pude sacarle ninguna explicación. Y ayer volvió a pegarle. Y a un niño que es físicamente mucho más pequeño que él. No sé cómo seguirá esto...

Besos

Hola Romina,

Entiendo tu preocupación y ese sentimiento de temor ante un posible cambio en la actitud de Bruno que no sabrías muy bien como afrontar.

Hace un par de semanas el padre de Irene me dijo que al recogerla de la guardería se había enterado de que a un bebé muy pequeño otro bebé le había mordido la cabeza y que no le habían querido decir qué otro bebé más grande que él había sido. Me quedé... Lo primero que le pregunté fue: "pero no ha sido Irene, ¿no?", me sentí muy ansiosa sólo de pensar que mi peque, que es también muy cariñosa con los demás niños, hubiera podido hacer algo así. Tardamos un día en averiguar que no había sido ella, pero tampoco nos dijeron quién. Lógico. Lo primero que uno piensa cuando hay un niño que pega o muerde es que algo falla con él o con la forma de crianza pero... No creo que tenga que ser siempre así. Como te han dicho la mayoría de compañeras yo también pienso que tienen que pasar por distintas etapas, probarse, y quizás un día tambiénn actuar de esa forma si son agredidos por otros... No te vayas a martirizar.

En cuanto al desacuerdo con el papi, qué te puedo decir!!! Nosotros los tenemos a mil cada día. El que más me preocupa es el concerniente a la alimentación de Irene, es una niña bastante grande, sí que es alta pero también redondona. No es que esté gorda pero tiende a ello. Y yo siempre miro que no coma de esto o aquello más de la cuenta y a su padre le encaaaaanta comprarle palotes, chuches, darle a probar la cocacola y otras cosas y por más que hable con él no me hace ni puñetero caso. Él opina que un dulce la hace feliz y no le convenzo de que Irene no los necesita para serlo (feliz).

En fin Romina, que yo (creo que nadie que te haya leído con detenimiento un par de veces solamente) no dudo para nada de tu capacidad para llevar a Bruno por el mejor de los caminos, sea con la interferencia o la colaboración en otros casos de su papi, a cada etapa encontraras armas para solventar todos los problemillas porque como muy bien dijiste en uno de tus posts no estabas ahí "pintada" cuando le enseñaste a hablar, ni a comer, ni a todas las demás cosas que Bruno ha ido aprendiendo desde que nació.

Un abrazo,

Elena.

Hola Romi.
Mira sería interesante saber cómo es el otro niño, te explico por qué.Nosotros siempre pensamos que Analía pegaba a niños más tranquilos porque ella es un torbellino, observandola en el parque me di cuenta que no era tanto que pegara a niños tranquilos sino que ella al ser tan acelerada les iba a saliudar taaannn efusivamente que les golpeaba.También nos dimos cuenta que pegaba a niños mayores o más pequeños que no querían jugar con ella.
Helenita yo opino como tú no ,me gusta que peque pero tampoco que reciba.Ahora mismo en el parque hay un niño peque que hace lko mismo que hacía ella y yo para que no le responda le he dicho que cuando se le acerque salga corriendo.
Romi

Hola!que mal que la situación no haya mejorado, peor si como dicen la chicas es una etapa dudo que pase de un día para otro....

Se que suena difícil, pero trata de tomar las cosas con calma,me pongo un poco en tu lugar y pienso que si Aarón hiciera algo similar además de hablarlo con él si lo "castigaría" de algun modo, por ejemplo sin ver tv,o el sistema que varias manejan a base de pegatinas, premios y recompensas....claro, que no me ha tocado vivir esta etapa directamente con mi hijo es fácil decir la teoria,lo que si recuerdo haber hecho con mi sobrino en alguna ocasion fue lo que comenta Blanca de "devolver la grosería", por decirlo de algun modo,si él grita yo tambien, si él pega igual yo, lo hacia en menor medida claro esta,a modo más bien simbólico para que comprendiera lo feo que es ser agredido sin razón.Pero como cambia la perspectiva con nuestros hijos, al grado de que solo pondría en practica la maniobra anterior en ultimas instancias o caso extremos.

En fin Romina,queda la esperanza de que como toda etapa PASARA...mientras trata de ayudarlo (como siempre lo has hecho)a pasarla lo mejor posible,empezando con toneladas de paciencia para ti.

Saludos y muchos abrazos.

Romina escribió:Gracias por sus respuestas chicas, no sé a dónde irían a parar mis lamentos si no existiera MI. Ahora no tengo tiempo, luego quiero tomarmelo para responder pausadamente a todas sus respuestas. Sólo que no, Vane -y alguna más que lo comentó- no pude sacarle ninguna explicación. Y ayer volvió a pegarle. Y a un niño que es físicamente mucho más pequeño que él. No sé cómo seguirá esto...

Besos

Siento oírte debilitada por este tema. Como en otras cosas, encontrarás la manera más eficiente/sensible de resolver la cuestión. Es cosa de tiempo. No todo está en nuestras manos, pero nuestras manos sabrán hacer un buen trabajo... Ahora es todo muy reciente, seguro que con el tiempo lo vivirás como algo anecdótico, aunque no por ello quiere decir que tus preocupaciones sean infundadas, claro.

Besos!

Romina, no he leido las demas respuestas porque ando de apuro, pero como vi q alguien te puso es una etapa. Mi Andrea siempre la he visto como una niña dulce y amorosa. De hace unos meses aca no la puedas regañar por nada, se vuelve fiera. El otro dia porq la baje de una silla, me pego una mordida en el brazo que me lo hincho y dejo moreteado por casi una semana. Sino te pega y se pone furiosa. Yo le agarro las manitos y le digo a mami no se le pega ni a nadie. Entonces me dice, voy a morder la puerta y le digo puedes morderla pero te vas a lastimar los dientes, no quieres lastimarte verdad y me dice que no entonces va y muerde la cama o lo que tenga delante. Imagino que como no sabe canalizar la rabia y la frustracion lo hace atacando o haciendose daño ella misma . Despues que se le pasa conversamos y le explico, pero nada cuando se molesta vuelve y lo hace. Asi que paciencia hasta que pase la etapa o al menos comprenda la situacion.

besitos

Antes de nada, quiero mandarte ánimos y decirte que todo lo que han estado diciendo hasta ahora es verdad, os leo a todas y me maravillo de los buenos consejos que dais y lo bien que os expresais la mayoría, por lo que yo poco puedo aportar.
Sobre mi propia experiencia, te puedo decir que yo también lo pasé mal un tiempo con Naroa, pegaba a la mayoría de niños con los que se juntaba, incluso a más pequeños y me hacía sentir muy mal, pues ir al parque con ella me hacía estar en tensión, en vez de disfrutar, entendía a las madres de los niños a los que pegaba, porque a mí no me gustaría que le hiciesen nada a ella, pero en algunos casos tenían reacciones poco empáticas, haciéndome sentir que mi nena era mala y eso no me gustaba... , cuando sucedía, le decía que si pegaba a otros nenes no podíamos seguir en el parque y nos íbamos....
Actualmente, Naroa se relaciona muy bien con otros niños, es ella la que pide juntarse con ellos, cuando no vamos algún día al parque dice que quiere ver nenes, es muy cariñosa y les gusta acercarse a ellos y a los más pequeñitos les hace caricias..
Por eso te puedo decir, que puedes estar tranquila, que estás haciéndolo muy bien con Bruno y aunque estos momentos sean difíciles y te hagan sentir mal, piensa que es una etapa.... que todo pasa y ahí estamos nosotras para seguir guiándoles en el buen camino.
ANIMO...

Gracias chicas, me entretuve respondiendo otros post y se me olvidaba el mío.

Me tranquiliza saber que esto no es raro -de hecho lo sé- pero como dijeron varias de ustedes, es fácil pensar que algo en la crianza del niño genera estas conductas. Y bueno, talvez no en la crianza, pero si hay algo que Bruno quiere expresar y no tiene otra forma, no sé...

Luego del miércoles y el jueves que fueron los dias que pegó, el viernes todo fue bien. Jugó con los compañeros y se llevó un regalo de primavera que le había hecho sus maestras, y a la salida decía "me encanta la flor". lo felicitamos y puse mucho el acento en lo buen amigo que era, etc. PAsamos el resto de la tarde él y yo solos en casa y también estuvo muy bien, ayudandome a cocinar y jugando de manera más o menos autónoma, mientras yo hacía otras cosas.

El lunes no quiso quedarse en el jardín. Se quería escapar corriendo cuando estabamos a veinte metros, lo llevé upa hasta la puerta, lloraba, y al final, después de un poco de idas y vueltas, terminé tomando un taxi y llevandolo a casa. El día se complicó bastante en lo laboral, pero lo que más me temía era pagar caro al día siguiente esa flexibilidad. Por suerte no fue así y hoy se quedó lo más feliz y pasó un día normal. Entró y se fue contento.

No sé qué, pero algo le paso esos días, y tampoco puedo dar por cerrada la etapa, por suerte, hasta ahora sigue siendo una excepción. A ver cómo sigue todo...

Besos

PD: y prometo respuestas a unas cuantas cosas puntuales que me gustaron mucho y que no tengo más tiempo ahora para retomar!!

Romina,
El otro día pensaba en tu post y me decía a mí misma: esto es una carrera de fondo. Cuántas cosas no pasarán que no nos gusten o que se escapen de nuestras manos... Haces bien en preocuparte, pero con el tiempo verás esto como una anécdota sin importancia... Los detalles cuentan, claro. Pero vamos, yo creo que hay que hacer valoraciones globales de la crianza...

No sé, simplemente me dio por pensar en lo largo que es el proceso y cuántas ilusiones y desilusiones encontraremos en el camino...

Besos!

Hola Romi! por experiencia propia no tengo nada que aportar aun aunque pienso que si el lunes estuvo reacio a quedarse en el jardin tal vez algo le pasaba esos dias. Ojala que la etapa pase y no vuelva!!

Recuerdo que de jovencita, cuando era niñera, tenia a mi cuidado a 2 hermanitos. El mayor (4 años) era fatal (al punto que tuve una epoca en que dejo de simpatizarme ) y la nena (2 años) era un sol. Al tiempo descubrimos con la madre de ellos, que muchas veces era la nena quien hacia las travesuras y luego ponia su mejor cara y nosotras terminabamos interpretendo que habia sido el varon y le retabamos a el (pobreccito!!).

Con esto quiero decirte que puede ser que Bruno actue asi como una reaccion a algo que pasa sin que las maestras lo noten. No creo que los niños actuen "porquesi". Algo ocasiono su comportamiento. Confiamos en que tu sabras conducirlo por el buen camino!

y con los maridos... eso es otro cantar! por suerte de momento no hemos tenido muchos desacuerdos sobre crianza, pero si con mil y un temas mas. Y no es facil. pero bueno, hay que centrarse en las cosas que SI funcionan en la pareja