Sobre la enfermedad de mi suegro y sus consecuencias

Bueno chicas, este es un post triste, así que aviso a las que andeis bajas de ánimo y os invito a leerlo cuando os encontreis con más fuerzas.

Es un tema que necesito tratar hace tiempo y que no sé muy bien como plantear, pero que me he animado a iniciar a raiz de algo que ocurrió este fin de semana.

Os cuento que este viernes hubo reunión de crianza en Lactando (el grupo de apoyo a la lactancia materna de mi localidad hace el tercer viernes de cada mes reuniones sobre crianza, para tratar temas no referidos a la lactancia sobre niños más mayorcitos). Pues bien, el tema que se trató fue la adaptación al colegio, tan de moda este mes de septiembre y que os tiene a más de una muy ocupadas con los primeros días de cole de vuestros pequeños. Fue muy interesante y se dieron consejos que el año que viene me vendrán bien.

En un momento determinado de la reunión se aparcó este tema porque vino una mamá con su niño de tres años que decidió, junto a su marido, irse a vivir a Bolivia para poder criar al niño con otros valores diferentes a los de España. Nos contó cosas maravillosas y nos explicó como en Bolivia aún se prioriza la crianza con apego, la lactancia, el porteo de los bebés y muchas cosas interesantes.

En el apartado de preguntas (porque había mucho que preguntarle a esta mami) una mamá de Lactando le preguntó cómo vivían en Bolivia el tema de la vida y de la muerte y que dábamos por supuesto que allí los niños están presentes en esos dos acontecimientos de forma natural, no como aquí, que se excluye, en general a los niños del momento del parto o la muerte de un familiar.

Cuando maribel trató de forma tan simpática en su post el tema de a qué edad ya son capaces de tener recuerdos nuestros hijos se me plantearon enormes dudas a raiz de lo que os voy a contar ahora:

Cuando nos adentramos más en el tema de la muerte otra de las mamás de Lactando comentó que cuando murió su padre, el abuelo de su hija Candela, ella llevó a la niña al tanatorio, aunque no tenía ni tres años, para que viera a su abuelito muerto y que allí la miraron como si estuviera loca, pero que ella había extraido maravillosos resultados de aquella experiencia ya que su hija era pequeñita, lo vio como algo muy natural y no tuvo ni siquiera pesadillas.

Sin embargo otra de las mamás de Lactando nos contó algo muy triste, sobre como el año pasado, cuando murió su padre tras una larga enfermedad, estuvieron durante el último mes de vida del abuelo de su hija de tres años y pico ocultando a la niña lo que ocurría. Nos contó que su hija hasta entonces estaba acostumbrada a ir a casa de sus abuelos y a encontrar siempre a los dos (su abuelito y su abuelita) disponibles para jugar con ella. En ese último mes en que su abuelito agonizaba en un hospital la niña pasó a ver tan sólo a su abuela, pero no en casa de los abuelitos, sino que su abuela venía a casa de ella a quedarse a cuidarla, nadie le explicaba a la niña que el abuelito estaba malito en el hospital y ese mes fue muy estresante, con entradas y salidas de su madre hacia el hospital preocupada hasta el momento de la muerte del anciano.

Nadie le dijo a la niña que su abuelo había muerto, ni le explicaron nada, y esa niña de tres años y pico comenzó a ir a casa de sus abuelos y sólo encontraba a su abuela, pero no veía a su abuelito muerto. El relato es desgarrador cuando su madre nos cuenta que la niña se puso mala el mismo día que su abuelo murió, cogió 39 de fiebre sin estar enferma, sólo enfermó de ansiedad y del estrés que le produjo la situación tensa que se vivía en su casa y que nadie era capaz de explicarle.

A raiz de la muerte de su abuelo la niña comenzó a cambiar su estado de ánimo, su salud se vió deteriorada y su madre no dejaba de llevarla al pediatra muy preocupada, jasta que el pediatra descubrió que lo que tenía la niña era DEPRESIÓN , sí chicas, depresión, por los cambios ocurridos en los últimos meses y porque nadie la había preparado para la muerte de su abuelito y ella no entendía nada.

A todas las que estábamos allí se nos pusieron los pelos de punta y a mi me costó bastante no empezar a llorar allí mismo, pero me aguanté por respeto a aquella madre que nos contaba la muerte de su padre y las consecuencias que tuvo en su hija con una fuerza desgarradora.

Al día siguiente, cuando íbamos de camino en el coche a casa de unos amigos le conté todo esto a mi marido, y no pude evitar ponerme a llorar cuando le comenté mi preocupación por este tema respecto a Victoria y la salud de su abuelito (mi suegro), el cual muy enfermo no sabemos cuanto tiempo durará y que recuerdos dejará en la memoria de nuestra pequeña. Mi marido también se puso a llorar, y el no llora nunca, os lo aseguro, ni cuando murió su abuelo hace ya bastantes años.

Victoria iba en el coche con nosotros y comenzó a preguntar muy preocupada: ¿qué pasa? ¿qué pasa?, entonces tuvimos que secarnos las lágrimas de los ojos y decirle que no pasaba nada, que mamá estaba preocupada y triste y por eso había llorado, pero que no pasaba nada grave. Ella se quedó tranquila y ya está. Pero todo esto me ha dejado los nervios muy mal.

Pues después de este rollo que era necesario contaros para que entediérais el por qué de este post os podreis imaginar mi angustia (y eso que ya de por si llevamos una racha muy mala en muchos sentidos y la enfermedad de mi suegro es la gota que colma el vaso).

Tengo un miedo terrible a afrontar este tema con Victoria, por mi no me preocupo, porque la muerte por cáncer de familiares muy cercanos la he vivido por desgracia en muchas ocasiones y ya estoy un poco "inmunizada", y perdonar por la palabra inmunizada, pero que yo sé que puedo sobrellevarlo bien y de forma natural.

El problema y mi preocupación es por Victoria, porque va haber que hablarle de la muerte muy pronto. Cuando las cosas empeoren tendremos que explicarle algo, mi marido desea (y yo también) que le queden bonitos recuerdos de su abuelo. Y yo me planteo la posibilidad de llevarla al tanatorio cuando él fallezca, la de que vaya al entierro (sé que son momentos tristes, pero no me gustaría alejarla de ellos y que luego no entienda el por qué de las cosas, de la vida, de la muerte), uffffff, estoy hecha un lío. No quiero en definitiva que le ocurra como a esta niña que os he contado, no quiero excluirla de algo familiar y tan natural como la muerte.

No he podido hablar de esto tan en profundidad con mi marido porque como comprendereis él está angustiado por el final que le espera a su padre, y aunque debe pensar también en su hija, este tema le supera, y lloró el otro día y tampoco quiero hacerle sufrir más de lo necesario.

De nuevo siento ser una pesada pero os pido consejo, sugerencias, algo que me ayude a verle el norte a esta situación, de qué manera os plantearíais vosotras explicarle a vuestros hijos la muerte de un familiar cercano, si veis conveniente que acudan con vosotros al tanatorio o al entierro, como hacer para que el recuerdo perdure y sea bonito, que los niños no sufran con la muerte, un millón de preguntas, perdonarme por favor.

Qué situación mas complicada Cris.

Debistes pasarlo fatal escuchando la historia de esa mama, mas aún viviendo tan de cerca la misma pena.

Me resulta muy difícil darte un consejo, pues es algo tan personal...

De tu relato saco una conclusión que quizás te pueda ayudar.
La niña que vivió en Bolivia pasó la muerte de su abuelo mejor, porque le contaron la verdad y también porque probablemente en esa familia la muerte no es vivida como el fin.
En muchas sociedades la muerte no es todo tristeza pues creen que el difunto pasa a mejor vida y lo creen de verdad y tienen unas creencias religiosas muy arraigadas que le ayudan a que esto sea así.
Pero en nuestra sociedad no es asi, por eso que la muerte se vea siempre como el fin.

Supongo que teniendo en cuenta esto, la actitud que tienen en unas y en otras socedades la gente que va a un funeral no es la misma, y en la nuestra no creo que sea el mejor sitio donde llevar a una niña pequeña, ya no en si por ver al difunto , sino porque se puede asustar de ver a la gente llorar, vestidas de negro..... mas aún siendo Victoria una niña tan receptiva.

Me atrevo entonces a decirte que yo no la llevaria, pero si le iria explicando la verdad.

Siento mucho que esteis pasando tan malos momentos.
Un beso enorme y muchos ánimos.

[quote="mafran"]


Me atrevo entonces a decirte que yo no la llevaria, pero si le iria explicando la verdad.

quote]

Opino exactamente igual, hay niños que son muy impresionables y alomejor ella aun es muy pequeña, pero sería interesante, a raíz de la situación en la que os encontráis, tratar el tema y explicarle de manera natural la muerte, que ocurre y porque ocurre...
Ánimo, y sea lo que sea que decidas, bien decidido estará

yo tampoco lo llevaría,pero si le explicaría que pasa.
si hay algo que me doy cuenta es que cada niño es un mundo y nadie como sus padres para conocerlo,así que la decisión está en base a cómo conoceis a vuestra hija:si es más sensible,menos,su capacidad de comprensión,etc.

el mio por ejemplo,le explicas algo,aunque sea complejo, y parece que lo entiende,luego puede llorar más o estar mejor o peor,pero yo se lo he explicado de una forma comprensiva para él y sobre todo sin mentirle.

mucho ánimo y nuestro apoyo en tu decisión.

Bueno, parece que el consejo unánime es no llevarla al funeral, pero respecto a lo otro ¿que pensais?, ¿cómo hacemos para explicarle lo que ocurre?, ¿cómo gravamos en su mente diminuta un recuerdo de su abuelo que sea duradero y alegre?

Os cuento que ella sabe que el abuelo está malito, porque ella le imita cuando tose y tiene mocos, se le ha explicado siempre de manera natural y hasta resulta gracioso, porque cuando ella le imita es algo muy divertido, y ese es el recuerdo que queremos que tenga de su abuelito, que estaba malito con mocos y con tos, pero que era gracioso cuando decía Ahhhhh!!! porque desde que le hicieron la traqueotomía mi suegro tuvo que volver a aprender a hablar y ese aahhhhh!! gutural a ella le hace mucha gracia.

Hola Cris!
Creo que las dos situaciones son muy extremas entre sí, llevarla al tanatorio versus mentirle. Pues ni uno ni otro. Creo que se le puede explicar a Victoria lo que pasa, con palabras que ella pueda entender, como un cuento, pero sin mentiras. Yo no sabría exactamente cómo abordarlo, pero tengo muy claro que a mi hijo le contaría la verdad, que su abuelo está enfermo y ya no está, lo que no sé son las formas.
Llevarle al tanatorio, ver a la gente llorar y estar triste...no creo que sea adecuado para los niños.
En Bolivia, quizá los entierros sean diferentes..no tengo ni idea.

Me suena que tengo un libro que habla de la muerte explicada a los niños, creo que lo tengo en el cole. En cuanto sepa más, te cuento.
ánimo, guapa!

Hola, Cris:

Creo que estoy de acuerdo con lo que te dice el resto, explicarle las cosas es mejor que mentir, pero a lo mejor el tanatorio es demasiado (quizá porque yo misma tengo mala relación con estos temas). Yo a veces cavilo sobre todo esto, Manuel tiene 4 bisabuelos, de los cuales los más jóvenes tienen 89 años, y aunque de momento están todos bien, inevitablemente es un tema en el que uno piensa.

Un beso, y ánimo.

Puedo contarte mi experiencia de niña.Cuando tenía 8 años fue un año muy malo para mi familia y mi entorno, falleció en accidente de coche una amigita, murió mi abuela y uno de nuestros perros.
Mira a mí me ayudó mucho que en mi familia siempre se ha tratado la muerte de forma natural, uno nace y muere, soy de pueblo y teníamos animales.Desde pequeñita he acompañado a mi madre al cementerio a poner flores.La muerte de mi amiga me impresionó muchísimo porque fue en accidente de coche mi abuela falleció de cáncer.

Hola Cris.

Me temo que estoy en la misma situación que tú...

Mi padre está realmente enfermo, empeora cada día.. Es terrible. Sabemos que no queda mucho tiempo. Por eso pienso en mi hijo. Sólo tiene 20 meses, pero conoce perfectamente a cada miembro de la familia. Sabe dónde está el abuelito, dónde guarda la gorra, por ejemplo y cosas así.

Cuando mi padre fallezca, qué sentirá mi hijo? señalará el sillón donde mi padre se pasa las horas tumbado, dormitando...? Y en el tanatorio, qué debo hacer? ¿llevarle conmigo, dejarle en casa? ¿al cuidado de quién? Porque mi niño no se duerme sino es conmigo y sigue despertándose por la noche. Hasta he pensado en un destete nocturno o empezar el "plan padre"

En fin. Una locura...

besos
L.

Hola chicas, yo solo quería compartirles una anécdota muy cercana, se trata de una primita mía cuando mi abuelo murió... Ella tenía tres años y era muy pegada a el, entonces mi tía decidió no decirle nada, la niña no fue al velorio ni al funeral, mi tía se deprimió mucho y como que su dolor no le permitió ver la situación de mi primita. Lo cierto es que en unos días la nena empezó a dejar de comer y a pasarse en la ventana todo el tiempo esperando que el abuelo llegara... Cuando alguién venía en el carro de mi abuelo ella corría y se pegaba las desilusionadas...

Claro mi tía hizo lo que todo mundo le decía, que era tratar de que la niña no sufriera, distrayéndola y no hablando claro, la típica de "el abuelito está en el cielo" y cosas así.

El padre de la niña, al verse muy preocupado por como estaba su hija fue a buscar ayuda a un psicólogo y pues en algunas sesisones que tuvieron y con palabras acordes a la edad de la niña se lo explicaron, le dijeron que el abuelo ya no iba a volver porque había muerto. Claro mi prima lloró mucho y pasó días triste por la pérdida de su abuelo, a mi me parece normal que ella también debía pasar su duelo pero en unas semanas ya la veías mas alegre, juguetona y tranquila y cuando veia la foto de mi abue pues nos decía que el "papi" (así le decía al abuelo) ya no está pero que ella lo quiere mucho!

Cris, mi humilde criterio es que el respeto a los niños tamibién debemos demostrárselos en momentos como estos, claro de una adecuada manera, con palabras faciles de entender pero que no les queden dudas, lo peor es que por no tener claro lo que pasó, piense que su abuelo la ha abandonado...

Te mando todo mi apoyo y yo se que lo harás genial!

Laura te mando un fuerte ABRAZO amiga

Queridísima Laura, este post lo escribí pensando muchísimo en ti y sobre todo en Héctor, a vosotros parece que os queda menos tiempo y hay que empezar a tomar decisiones, a hablar entre vosotros de como vais a afrontar esta situación y qué quereis decirle y explicarle a Héctor, con 20 meses se enteran ya de todo, recuerdo a Victoria a esa edad y sigue siendo igual de complicado.

En fin, seguimos aquí, con el lío en la cabeza y sólo lo puedo comentar con vosotras porque mi marido anda muy perdido estos días y el dolor puede con él.

¿Qué haremos?, aún no lo sé, me gusta pensar con tiempo porque no soy buena dejando las cosas para la improvisación. Supongo que determinadas cosas se verán conforme vayan avanzando las circunstancias y se vaya viendo el giro que da el camino y que otras debería de tenerlas claras desde ya, aunque ahora mismo lo único que sé es que no tengo nada claro.

Sigo esperando y deseando vuestras propuestas, consejos, sugerencias, anécdotas, cualquier cosa que nos ayude a enfrentarnos a esta difícil situación.

Yo os puedo contar mi experiencia con Alba y mi padre.

Cuando murió Alba tenía unos 20 meses. Las últimas veces que le vio, estaba ya bastante flojucho. En una de ellas, se acercó corriendo donde de él (aún estaba en casa) y le dio espontáneamente un abrazo (no se veían muy a menudo, pues mi padre estaba en Burgos y nosotros en Madrid) intensísimo, que hizo que a mi padre se le saltaran las lágrimas. Como si intuyera que las cosas se iban a empezar a tocer a partir de ese momento. La siguiente vez que le vio, ya estaba algo más deteriorado (llevaba una máquina para poder respirar mejor), y se quedó parada, impresionada por la imagen. A partir de ahí, mi padre decidió que no quería que le viesen así los niños. A mi me pareció bien, y respetamos su deseo. Fue evidente que para ella esa visión no fue grata, o al alcance de su nivel de comprensión de entonces. Los últimos días, que estuvo en el hospital, no fueron a verle sus nietos (ni e´l quería, ni les hubieran dejado pasar). Francamente, a mi tampoco me parecía oportuno que visitaran un ambiente de hospital siendo tan pequeños. Sin embargo, le hablábamos mucho del abuelito, que estaba malito y ella le hacía dibujos, que luego le llevábamos al hospital.

Cuando murió, y nos fuimos a Burgos, a mi me vio llorar, lógicamente, y me preguntó qué pasaba. Le expliqué que estaba muy triste porque el abuelo se había ido... En la guarde, los días previos a que muriera (mi padre estuvo hospitalizado en Madrid), la profe me dijo que un día (en esos días supongo que en casa había un ambiente de tristeza evidente) se acercó al rincón de fotos de la familia (al prinicpio de curso habíamos llevado unas fotos de la familia de cada niño) y se puso a llorar. Supongo que fue su forma de expresar su duelo y su percepción de la tristeza que los demás pasábamos.

En Burgos, yo no la llevé a ningún sitio: ni funeral, ni tanatorio, ni cementario. No me parecen lugares apropiados para niños. A mi misma me produce bastante rechazo las escenas que se viven en estos lugares, y sobre todo, la falta total de intimidad que hay, así que, ni me planteé llevar a Alba. Se quedó con su padre casi todo el tiempo... (además, en esos momento, yo sólo quería estar lo más sola posible).

El día que llegamos a Burgos, a casa de los abuelos, lo primero que hizo fue preguntar por el abuelo Felipe. Le dije que se había ido muy lejos. Pero que la quería muchísimo... No ha vuelto a preguntar por él, en el sentido de ¿dónde está?. Sin embargo, yo le hablo de él con frecuencia, y ella le nombra con naturalidad dentro de la familia, aunque no pregunte por su ausencia.

Los niños tienen mucha capacidad de olvido, entendimiento y a la vez, adaptación a las circunstancias cambiantes. Como resultado de esta capacidad, a mi me resulta fácil y natural vivir la situación de cara a Alba. Me resulta fácil que no pregunte por él, en el sentido de si va a venir o cuándo le va a ver. Sin emabrgo, y por otra parte, me gusta también poder hablarle de él, y que ella hable de él con naturalidad, aunque sin "echarle de menos" (vamos, que me gusta que no lo viva como una pérdida, algo que produce dolor).

No obstante, para estas cosas, yo creo que depende mucho, como ya habéis comentado, de la edad del niño, la relación que tenga con los abuelos, y su capacidad de entendimiento de las cosas. Yo creo que ellos viven con mucha más naturalidad que nosotros las ausencias, porque su vida es una cambio tan constante que tienen mucha capacidad de readaptación a las nuevas circunstancias.

Para mi, con Alba, ha sido fácil. Pero es verdad que era aún pequeña. No sé si este año, que es mucho más consciente de todo lo hubiera vivido igual. Quiero pensar que sí, porque realmente los niños se adaptan rápido. Yo sí creo importante explicarles las cosas y no mentirles, como ya habéis comentado, pero a un nivel de detalle acorde con su capacidad de entendimiento.

Desde luego, exponerles a los saraos que se organizan aquí en torno a la muerte, y con el carácter tan ´lugubre y tremendista que se da a las ceremonias de despedida, no me parece nada oportuno...

Hola Cris. Yo te cuento lo que nosotros hicimos con Paula cuando su bisabuelo (el abuelo de mi marido) murió, no por que lo meditásemos, si no por que las cosas así fluyeron. El bisabuelo se cayó en la celebración del cuarto cumpleaños de Paula, se rompió la cadera, y una ambulancia se lo llevó, Paula estaba presente, lloró como todos con la caída y el sufrimiento del bisa. Después de unos días en el hospital, cuando la cosa se complicó y sabíamos que moría, yo le expliqué a Paula que el cuerpo del bisa era muy viejo y no podría estar más con nosotros, pero que el estaría en un buen lugar, tranquilo, velando por todos nosotros (como un angelito en el cielo,ya sabes lo que siempre nos dicen, pero sin esas palabras), parece que entendió que físicamente el no estaría en este mundo. La llevé al hospital para que pudieran abrazarse por última vez (los dos se querían un montón), pero la familia de mi marido no lo permitió. (a Paula, sí le hubiera gustado abrazarlo, pero el bisa se veía muy demacrado).
Al tanatorio, sí fue y al entierro también, esa mañana se quiso poner muy guapa para despedirse del bisa, y cortó flores en el jardín, no las soltó en ningún momento, se las quería dar ella, las puso con cuidado y le dijo al bisa que le quería mucho.

¿por qué la llevé? no tenía con quien dejarla (sí, así de simple), y mi marido me necesitaba a su lado (creo que realmente nos necesitaba a las dos). Lo vivió con naturalidad, con tristeza (que es lo natural). y sabes ¿qué? lo recuerda con alegría. No me arrepiento.

Al año murió la bisabuela, y también fué al tanatorio y al entierro, sabía perfectamente lo que sucedía, con pena volvió a despedirse de un familiar querido. No me arrepiento.

Paula es muy miedosa y a menudo tiene pesadillas, pues en ningún caso sufrió pesadillas. Y en ambos casos nos ayudó a pasar el duelo, abrazando a su padre, diciéndole que no pasaba nada, dándole besos...

Quizá si lo hubiese meditado, la hubiese alejado de todo, y quizás hubiese sido un error. Salió bien y me consta que entiende la muerte como algo que forma parte de la vida.

Cris y Laura, besos, y fuerzas para esos momentos tan dolorosos.

Ani, muchísimas gracias por tu relato, no he podido evitar llorar de la emoción, y tu niña, menuda valiente y como os ayudó, sobre todo a papi, a sobrellevar el luto.

Yo no quería decirlo aún porque no sé como estarán las cosas para entonces, pero una de las cosas que hace que me platee todas estas dudas es en parte porque cuando ocurra el trágico final, en teoría, me pasará como a ti, que no tendré con quien dejar a Victoria. No me llevo bien con mi familia, ya lo sabeis, y el único trato que tengo es con la familia de mi marido (y ellos estarán todos muy mal cuando llegue el fatídico momento, y ninguno podrá atender a Victoria porque estarán en el tanatorio con nosotros). Así que por eso me animé a poner el post, para conocer vuestras opiniones y vivencias y animada a su vez por lo que nos contó esta mami de como los niños en Bolivia no son excluidos de estos asuntos.

Cris, yo opino como las chicas, ni demasiado, ni tan poco. Es bueno que ella sepa que su abuelito esta muy enfermo, y que cuando fallezca se entere que el "se ha ido" para siempre, que no volvera a verle.

De pequeña, cuando fallecio el padre de mi madrina (mi "tata" como le decia cariñosamente) no me llevaron, por que mi madre decia que no era sitio para niños. Pero claro, yo estuve mucho tiempo esperando volver a verle. No lograba hacerme a la idea de lo sucedido.

Ahora de grande, me afecto muchisimo ver a mi abuelo en su cajon, tan demacrado, tan distinto a como era el en vida. Asi que cuando fallecio mi abuela no me acerque al cajon, no pude.

Cuando fallecio la abuela de mi marido, hace poco, el me dijo que preferia que yo me quedara en casa con zeki, no queria que el viese ese ambiente. A mi me hubiera gustado poder acompañarle.

Tal vez habria que buscar la forma de algo intermedio. Por ejemplo que cuando ocurra el hecho, le expliques lo que ha sucedido, de forma que ella pueda entenderlo y si no tienes otra opcion que llevarla, contarle que toda la familia esta triste, porque el abuelito se ha dormido para siempre, que van a ir a despedirse de el, y que seguramente vea a su abuelita triste (o incluso llorando) como para "prepararla" para la situacion. Que entre primero tu marido, y si ve que alguien de la familia esta demasiado descontrolado en ese momento, te avise para que no entres. Sin embargo, si estan todos tranquilos, pasas, les das un beso y listo. Yo trataria de no sentarme cerca del cajon, es mas, no llevaria a mi hijo a ver al difunto, pero si no esta demasiado demacrado, tal vez puedas llevarla a victoria un momento si ella te lo pide, para despedirse del abuelito.

El momento mas duro es cuando cierran el cajon y lo retiran, y luego en el cementerio cuando lo ponen en la tierra. Tal vez puedas en esos momentos salir con Victoria -distanciarla de la situacion-, para que ella no presencie la tristeza extrema de la familia (en esos momentos es cuando la gente se quiebra y llora mas angustiada).

Luego, la forma de recordar al abuelo, es seguir introduciendolo en las conversaciones, no de forma dramatica, ni recordando que ya no esta con ustedes, pero tampoco dejando de mencionarlo.

Les mando un beso grande

Ahora no te puedo escribir mucho del tema porq tengo a Andrea encima que se Acaba de despertar y andoen un solo dedo, pero si te quiero comentar mi experiencia que la vivi cuando niña. A ver si en la noche puedo sentarme sino mañana.
besitos.

Hola!estos temas a mi me ponen muy mal , la verdad perfiero abstenerme de comentar.... el solo hecho de leer relatos como este o el de Laura, hace que se me haga nudo en la garganta ..por eso es que hasta ahora lo había evitado...

Decidi opinar, ya que siento que esto podra ayudar un poquito...soy mala,pesima y lo que le sigue para manejar la muerte,todo esto desde la muerte de mi tio a causa de un tumor cerebral...era hermano de mi mamá...y desde muy joven se hizo cargo de ella ya que mi abuelo materno murio cuando mi mamá tenia 5 años ...él tambien nos cuido a mis hermanos y a mi,era mi padrino de bautizo y tengo bellisimos recuerdo de lo que compartimos pero desde que su enfermedad se agravó y hasta su muerte nunca me explicarón ni hablarón mucho del tema...lo poco que recuerdo es que mi tio favorito y tan querido de un día para otro era una persona mal humorada,fria ,poco amable y nada cariñoso...todo a causa del tumor, pero yo no entendía ni que pasaba,así que lloraba pensando que ya no nos queria ...cuando fallecio tambien la pase muy mal,no lograba asimilar la muerte como algo inevitable, y hasta la fecha el solo pensar en funerales,me pone mal,no se dar pesame,me enmudezco antes estas situación y tengo fobia a envejecer,por parecerme cercana a la muerte...con esto quiero decir,que en lo personal me hubiera gustado que alguien me explicara que pasaba, por que las cosas en mi casa eran siempre tristes(al menos eso me parecia), dificilmente podremos saber como reaccionaremos frente a un ataud...pero si creo importante explicar a los peque el por que pasa lo que pasa.

Trata de tomar valor,meditar y pensar muy bien en las palablar que utilices para conversar de esto con Victoria,quizas puedas recurir a un profesional,para que te ayude a tratar el tema sin necesidad de llevar a la peque.Es lo que se me ocurre.

Les mando millones de abrazos, mucha fuerza y estan en mis oraciones.

Yo no era ninguna niña cuando falleció mi hermano tenía ya 20 años, fue de sopeton, un accidente, yo no le vi, no quise verlo despues de fallecido, despues en algun momento de mi vida me arrepentí, pero si tengo claro que me ayudó a manterner mejor los buenos y los bellos momentos que en mi caso no se vieron empañados por esa ultima imagen, quizás podrías llevarla a la misa o algo así, que esta mas controlados los sentimiento, pero yo personalmente al tanatorio no la llevaría, eso si, la verdad siempre es la mejor opción aunque yo en caso de niños tan pequeños lo endulzaría en la medida de lo posible.

Un beso y siento muchisimo el mal trago por el qeu estais pasando, te envio todo mi apoyo y mis buenas vibraciones.

Hola Cris, te escribo esto sin poder leer las respuestas de las mamis, ya que no tengo mucho tiempo.

Yo te voy a hablar de mi experiencia, bueno, mejor de la de mis hijos mayores.
En Marzo hara dos años que fallecio mi abuela materna, una de las personas mas importantes en mi infancia y en mi vida, tras 8 años luchando a contracorriente con el Alzheimer.
Durante esos años, mis hijos han ido viendo la decadencia del estado de mi abuelita, han sido testigos de como su fisico se deterioraba y sobre todo, sus recuerdos. Han crecido viendo como su abuela, porque ha sido como tal, se encogia poco a poco, hasta llegar a volver a ser un bebe, donde habia que darla de comer, limpiarla, acostarla....y jamas me negue a que la viesen, porque ellos mismos me lo pedian...

La ultima vez que Miguel la vio, me pidio no volver a verla, ya que ella ya tenia una sonda nasogastrica, no abria los ojos y él se asusto tanto, que paso el viaje de vuelta llorando...Paula fue varias veces mas a verla, incluso ayudo a limpiarla en la cama, ya que no se levantaba ya....

Cuando fallecio, les informe al mismo tiempo que me llamaron a mi, no podia negarles su derecho a llorar por su abuela, a tener su duelo y asi fue, pero decidi que no vendrian al funeral, principalmente porque teniamos que viajar y ellos tenian cole e instituto y en segundo, porque no considero que sea un lugar apropiado para ellos.

Te aseguro que mi niño aun llora cuando recuerda a su bisaabuela, pero jamas podran decirme que les oculte todo aquello...
Cuando yo era niña y fallecio una tia mia muy querida por leucemia, todos sabian desde hacia tiempo que no saldria de la enfermedad y pudieron despedirse de ella, todos menor yo y aun tengo ese vacio de haberle dicho "adios" a mi manera.

Un abrazo

Hola Cris. Siento mucho los momentos por los que estáis pasando.
Yo te digo lo mismo que la mayoría, que seas sincera con tu hija. Tú la conoces mejor que nadie y sabes el nivel de comprensión que tiene, así que puedes utilizar las palabras que consideres más convenientes para explicárselo.
Yo no me he encontrado todavía en una situación como la tuya, pero intento ser sincera con Rodrigo y comentarle lo que puede pasar. Incluso a veces cuando le explico algo me quedo con la sensación de que no me escucha o no me entiende, pero después siempre me demuestra que me equivo. Son muy listos, y que no puedan entender palabras de nuestro lenguaje adulto no quiere decir que no capten los cambios en las emociones de los que le rodean.
Un ejemplo/comparación muy tonto. Este invierno, con poco más de dos años, le tuvieron que pinchar porque una planta le provocó un sarpullido muy fuerte. El caso es que aunque lloraba desconsolado, yo le explicaba que le dolería, pero que mamá estaría a su lado, que podía abrazarse fuerte a mí y llorar si quería. Pero que había que pasar el dolor del pinchazo en ese momento para después estar mejor. No quiero ni me gusta ocultarle las cosas inevitables.
Mi madre era mucho de "engañar" para no hacerte sufrir, y todavía hoy a veces "desconfío" un poquito de ella en ese sentido. Era de las que te decía "tranquila, que no te va a doler" para que te pincharan y después, ¡toma!.
Supongo que cada una actua según las experiencias que ha tenido en su vida.
Además, yo prefiero que me digan la verdad, sufrir si tengo que sufrir, pero no me gusta que me engañen, que me priven de poder decidir cómo afrontar las cosas. Y para bien o para mal, es lo que yo hago con mi hijo.
¿Te has planteado hablarle sobre el tanatorio? Es cierto que no parece el lugar más apropiado para una niña pequeña, pero quizás si le explicas lo que va a ver, lo que pasa y se hace allí ella te pueda decir si quiere o no ir. No se, es una sugerencia.
Seguro que tomas la decisión más correcta, la más adecuada a tu familia y vuestras circunstancias. Además, si no vas a tener con quién dejar a la niña, tendrás que hacer lo que puedas con lo que tengas.
Muchos besos.

Cris ahora si tengo un poco de tiempo para comentarte mi experiencia. Tenia yo 4 años cuando mi abuelo paterno fallecio. Yo me crie con el y mi abuela, ya que mi mama a los 3 meses de yo nacer tuvo que comenzar el trabajo y bueno me dejo con ellos. Mi abuelo me consentia, yo era su princesa. El murio de falta de oxigeno en el cerebro, no te se decir si fue repentino, o paso dias en el hospital. La verdad esa parte se ha borrado de mi mente, o quizas nunca la registre. La cosa fue que murio, y nunca mas lo volvi a ver. Ya no tenia ese abuelito que me daba un tomate entero, y yo corriendo por el patio de tierra. Ya no tenia ese abuelito que me llevaba al parque. En fin tantas cosas dificiles de asimilar para una niña de 4 años. Mi abuela me decia que se habia ido al cielo y desde alla nos veia y nos cuidaba. Yo me preguntaba porq yo no lo veia y ella me explicaba que no lo podiamos ver pero que el si lo hacia. Yo me meti en su closet y me ponia a oler su ropa y a llorarlo y preguntaba mucho por el, ahi era donde mi abuela me consolaba de esa manera.
Decirte que termine en el psicologo infantil y bueno ahi me ponian a jugar a dibujar y poco a poco lo fui superando.

Cuando murio mi abuelo materno. Yo tenia ya 16 años y bueno murio de cancer. ya era bastante grandecita para asimilar todo eso y si fui a verlo durante su enfermedad y le di sus ultimos gustos, el medio dijo que duraria 6 meses y asi fue. Todos estabamos muy preparados pero el dolor no lo quita nadie. Fui a su velorio y a su entierro, llore, tuve momentos de calma que pensaba en el, en los buenos momentos. Eso si no lo vi. No me gusta ver a las personas que quiero muertas, prefiero recordarlos como eran en vida.
No tengo miedo a morirme yo. Pero si tengo mucho miedo perder a alguien querido o irme yo y dejar por ejemplo a mi hija chica o cosas asi. Pero en si a morir no le temo.

Conclusion y mi opinion muy personal. Yo creo que la niña debe ver a su abuelito y disfrutarlo lo mas que pueda, cuando llegue el momento. Yo particularmente no llevaria a mi hija a un envento asi, claro con la edad que tiene, si fuera mas grande si lo haria. Pienso que todo debe ir en proporcion al nivel de madurez de la niña en este caso. Si fuera mas grande y ya entiende ciertas cosas, por q no? pero tan chica ni siquiera se si lo asimilaria en realidad. Eso si debes buscar palabras adecuadas para cuando llegue el momento desde su perspectiva pueda entender lo que pasa. Puedes buscar ayuda profesional y que te digan como mejor enfrentarlo.

besitos.

vaya dilema, Cris...

yo la verdad es que te puedo decir qué me gustaria hacer pero no qué haría ya que no tengo hijos y no sé cómo es el tema...

contarle, le tenéis que contar. eso si.
el tema del tanatorio, pufff, yo no soy partidaria ni para que vayan los mayores como yo... me parece horrible. pero a la vez puede ser totalmente catalizador.
cuando falleció mi suegra, hará 3 años pronto, llegó un momento que había más gente acompañándonos a los familiares que a la difunta en sí, te juro...

y de pronto (somos un grupo muy especial, ya veras por qué lo digo) estábamos como 30 personas cantando mantras y esas cosas, y te juro por lo que sea que cambió muchísimo el aire que circulaba allí dentro.
Con esto quiero decir que no tiene que ser traumático, sino que puede ser el momento de un adiós hermoso.

pero si lo que no os convence es que vea al cuerpo, creo que no tiene por qué ser malo que vaya al entierro. Yo creo necesario que tenga un momento de despedida. me parece que puede ayudar a la asimilación de la muerte en sí, no?

mi abuela falleció 4 años despues de venirme a vivir a Bcn, unos 8 meses antes yo la vi, con su alzheimer avanzado pero no destrozada. y aunque me hubiese gustado acompañarla más tiempo, creo que también es lindo que me queda el recuerdo de cuando aún sabía quienes éramos...
fue muy loco lo que me pasó: una noche digo "voy a llamar a la abu que esta en el hospi proque sé que le queda poco y quiero decirle adiós". llamo, me atiende la enfermera, que no le puede poner el telefono porque la están bañando. (estaba ya inconciente hacia dias y cuando iba mi madre yo llamaba y ella le ponia el telefono en la oreja y yo le charlaba... estoy como una cabra, lo se). conclusion: esa misma noche, mi abu falleció. y yo me quedé sin decirle que la quería, una vez más, porque la había llamado en el momento que la estaban reanimando (de esto me enteré luego, claro). loco, no? las percepciones...

solo te digo que hagas lo que hagas, que intentes que la peque tengaun momento de edspedida, que no sea un "ya está". si no hay tanatorio, ni velorio, ni entierro, qué se yo, una tarde con ella recordando cosas lindas o dibujándolas o lo que sea, pero que sea en la medida de lo posible "conciente" de lo que ha pasado.

un abrazo y mucha fuerza!!!

Hola cris, yo te puedo comentar mi propia experiencia. Mi abuela materna murió cuando yo tenía aproximadamente 28 meses. Fue una angina de pecho así que no hubo enfermedad previa. Lo que sí te puedo decir es que tengo ese día grabado a fuego, puesto que estábamos todos en la casa del pueblo, y me estaba riendo con mi madre mientras desayunaba porque había ganado a la abuelita puesto que me había despertado antes que ella. El caso es que no me acuerdo si me mandaron a despertarla, más bien creo que fue una de mis tías, pero si recuerdo estar en el salón que es donde dormía mientras intentaban reanimarla. También recuerdo el funeral... y te puedo decir que para mi no fue algo traumático vivirlo así, aunque contado parece 'fuerte'... me dio pena, pero no abarcas el sentido de la perdida de un ser querido igual de pequeño que de adulto, no me traumatizó, no me afectó...porque lo viví...

Y en esto te digo que no hay tanta diferencia de niños a adultos. Cuando murió su marido yo ya tenía 19 años, y estaba en el extrangero. Era mi abuelito del alma pero no pude ir al funeral. Lloré cuando murió, pero cuando pude ir a visitar su tumba fue cuando realmente 'elaboré el duelo'... es difícil de explicar, y cada persona es un mundo, pero yo creo que sí hay importancia en que los niños puedan ver algo tangible, para que entiendan del todo lo que les intentamos explicar. Yo seguramente, elegiría llevarla al tanatorio en un momento que hubiera menos gente, a 1a hora de la mañana, e incluso pediría al resto de familiares que te dejaran la sala unos minutos para explicarle a tu niña que su abuelito murió y que está ahí dentro... no sé, es mi opinión. Pero tú eres su madre.

Cris, qué difícil situación, lo siento mucho....
Respecto a lo que has contado de la nena que cogió una depresión, me parece un caso muy extremo y pienso que ocurrió por la forma en que lo llevaron, ocultándole todo lo que sucedía y sin explicarle nada, pero de eso a directamente pensar que hay que llevarla al entierro, dista mucho, y es que lo importante es que ella sepa qué está pasando, no ocultarle las cosas y explicárselo en la medida que lo pueda entender y supongo que según como vayan sucediendo las cosas, podrás ver lo que será mejor en ese momento, porque también te han contado muchas experiencias de niños que han presenciado el entierro sin traumas.
Yo te puedo contar la experiencia de mi sobrina que tenía 2 años y medio cuando falleció mi padre, no la llevamos al entierro, pero le explicamos lo que estaba sucediendo, mi padre también estuvo bastante enfermo el último mes antes de fallecer y ella lo vivió todo, lo quería mucho (mi padre era una persona muy cariñosa y bastante niñero), hasta recuerda donde estaba el abuelo cuando lo llevamos de casa al hospital (le pusimos en la habitación una cama reclinable para que estuviese más cómodo) y después vivió el día a día de la tristeza que teníamos, incluso nos acompañaba, prácticamente a diario a la tumba y mi hermana y yo (mi madre ya es más complicado) le hablábamos con frecuencia del abuelo recordándole, pero intentado que no fuera de manera triste. Ella ha vivido la muerte del abuelo de una forma natural, no le ha afectado negativamente este hecho.
Espero que sea de una forma o de otra, lo viva de la manera menos traumática para ella.
Os entiendo a Laura y a tí, el trago tan duro, pues ya lo he vivio antes... mucho ánimo para las dos.