Necesito dejar de colechar. ¡¡Estoy agotada!!

Hola a todas de nuevo,

Hacia mucho que no pasaba por aqui, necesito que me ayudeis por que como he estado leyendo hay muchas que habeis pasado por lo mismo que yo, os cuento mi caso.

Como sabréis mi hijo nacio prematuro y aunque eso ya no es problema porque la evolución es buena eso le ha valido a él para aprovecharse de nosotros ya que siempre hemos ido con más miedo.

Ha ido pasando sin quererlo de su minicuna a mi cama, ha desbancado a su padre de la cama y adueñandose de ella.

Creo que algo debemos hacer mal, aunque me gusta dormir con él quiero que se acostumbre a su habitación y a su cuna sin que le sea muy traumatico.

Él dormia en su minicuna a nuestro lado pero un día desde que escucho una discusión muy fuerte entre mi marido y su padrina parece que cogio miedo.

Lo subia dormidito a su cuna y se despertaba llorando como si tuviese miedo, así que opte por darle seguridad y tranquilidad poniendolo en nuestra cama (creo que no hice bien).

No me caigo de la cama de milagro y encima lo tengo siempre pegado a mi espalda me da miedo incluso girarme.

Necesito que el empiece a dormir en su cuna (puesto que en la minicuna ya casi no cabe) y dejar de tener dolor de espalda que entre el y mi trabajo que estoy todo el día sentada la tengo matada.

No es que no tengamos más camas si no que no se por que opta por dormir ahi por que así si se despierta fuma y ve la tele.

Bueno esperando quedo, gracias de antemano

Hola

Como sabreís mi hijo nacio prematuro y aunque eso ya no es problema por que la evolución es buena eso le ha valido a él para aprovecharse de nosotros ya que siempre hemos ido con más miedo.

Tu niño nació prematuro, pero, aunque hubiese nacido a término, tu hijo necesitaba de tus cuidados y protección. Un bebé no es capaz de pensar todavía, no se aprovecha de ti. Es normal que hayáis ido con más cuidado por ser prematuro, pero no pienses que "eso le ha valido a él para aprovecharse de nosotros"


Es normal que los niños no duerman toda la noche. Es normal que los niños no duerman bien. Si en la minicuna, tu hijo tenía despertares y tú no dormías bien por atenderle a él, está muy bien que le pasaras a tu cama porque de esta manera, le ofrecías la teti y así descansábais los dos. No te preocupes, no va a estar en la cama con vosotros toda la vida. Poco a poco irá durmiendo mejor.
Entiendo que tu marido se sienta desbancado de la cama, pero él es un adulto que sabe volver a dormirse cuando se despierta. Tu hijo no.

Yo no creo que estéis haciendo nada mal. Si el niño se despierta, lo lógico es atenderle. Si tú has optado por meterle en tu cama, es porque así descansais mejor, tanto el niño como tú.

Si habéis decidido sacarle de la habitación, hacedlo, pero no lo hagas porque pienses que dormir con él está mal o por miedo a que no se vaya a acostumbrar a su habitación. Es verdad que no se duerme igual... Yo hace un tiempo tuve un problema muscular en el cuello por la postura al dormir con el brazo estirado. Pero hay varias opciones. Yo opté por ponerle su cama adosada a la nuestra. Mi habitación es grande y nos lo hemos podido permitir, pero si no lo fuera, sé que hay mamás que adosan la cuna, es decir, bajan el barrote y atan la cuna a la cama. De esta manera, cuando el bebé se despierta, tú puedes darle el pecho o calmarle, pero él permanece en su cunita y, cuando se vuelve a dormir, puedes darte la vuelta y dormir.

Tu decisión de darle seguridad y tranquilidad poniéndolo en vuestra cama, fue lo mejor que pudiste hacer, sobre todo si notabas que el bebé tenía miedo y así se calmaba. Hiciste bien, no lo dudes. Tu hijo se ha sentido protegido junto a su mamá. Suerte para él!

Si quieres que duerma en su habitación, puedes quedarte con él hasta que se duerma. No le dejes solo ni le dejes llorar. Poco a poco se irá acostumbrando, sobre todo si no se siente solo ni abandonado.

Por último, te pego un texto que hace un tiempo dejó nuestra compañera Luna06 sobre el colecho.

Uno de los expertos líderes británicos en salud mental ha aconsejado a los padres que rechacen años de convencionalismo y permitan a sus hijos dormir en cama con ellos hasta la edad de cinco años.

artículo publicado en http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2087-2179265_2,00.html
Margot Sunderland, directora de educación del Centro de Salud Mental para Niños en Londres, dice que esta práctica conocida como “colecho” hace que los niños crezcan como adultos calmados y saludables. Sunderland, autora de 20 libros, subraya su consejo en “La ciencia de la paternidad” que será publicado a finales del mes.

Ella está tan segura de sus hallazgos en este nuevo libro, basado en 800 estudios científicos, que ella está haciendo un llamado a los visitantes de salud para que hagan artículos con hechos sobre como educar a los papás en el tema de “colecho”.

“Estos estudios deberían ser diseminados ampliamente a los padres”, dice Sunderland. “Yo simpatizo con los gurús de la crianza – por qué deberían conocer la ciencia? El noventa por ciento de estos son tan novatos que deberían saber esto ya. No hay absolutamente ningún estudio que diga que es bueno dejar llorar a los niños.

Ella argumenta que tal práctica, común en la Gran Bretaña de entrenar a los niños a dormir solos desde las primeras semanas, es dañino, porque cualquier separación de los padres incrementa el nivel de hormonas del estrés como el cortisol.

Sus estudios están basados en avances en el entendimiento científico desde hace 20 años de cómo el cerebro de los niños se desarrolla. Y otros estudios que utilizan escaners para analizar cómo reaccionan en particulares circunstancias.

Por ejemplo, un estudio neurológico de hace tres años, muestra que un niño separado de alguno de sus padres experimenta una actividad cerebral similar al dolor físico.

Sunderland también cree que esta práctica tan concurrida está basada en actitudes sociales que deben ser abandonadas. “Hay un tabú en este país acerca de que los niños deben dormir con sus padres”, dice. “Lo que yo he hecho en este libro es presentar la ciencia. Estudios de todo el mundo muestran que el colecho, hasta la edad de los cinco años, es una inversión para el niño” Ellos pueden experimentar la ansiedad por la separación hasta la edad de los cinco años y más allá, lo cual les puede afectar más tarde en la vida. Esto es calmado por el colecho”.

Los síntomas también pueden ser físicos. Sunderlan cita un estudio que encontró que el 70% de las mujeres que no han sido calmadas cuando lloraban de niñas desarrollaron dificultades digestivas siendo adultas.

El libro de Sunderland la pone al nivel de la ampliamente leída gurú de la crianza Gina Ford, cuyos consejos son seguidos por miles. Ford aboga por el establecimiento de rutinas de dormir para bebés desde una temprana edad “lejos del resto de la familia” y enseña a los bebés a “dormir sin asistencia de los adultos”. En su libro. “The complete sleep guide for contented babies and toddlers”; defiende que los padres necesitan tiempo para ellos. “Compartir cama… muy a menudo lleva a los padres a dormir en cuartos separados” y madres exhaustas, una situacinón que pone enorme presión en la familia como un todo.”

Anette Mountford, jefe ejecutivo de la organización de crianza Famili Links, confirmó que la norma para los niños en Gran Bretaña era la de animarlos a dormir en cunas y camas, a menudo en cuartos separados, desde temprana edad. “Los padres necesitan su espacio”, dice. “Hay beneficios definitivos al animar a los niños a dormir en su propia rutina y su propio espacio.”

Según Sunderland, poner a los niños en sus propias camas desde las pocas semanas de vida, aun cuando estos lloren en la noche, ha mostrado un incremento en el flujo de cortisol en el cuerpo. Estudios de niños menores de cinco años han mostrado que en más del 90%, el cortisol se eleva cuando ellos van a la guardería. Y cae en 75% cuando ellos regresan a casa.

Profesor Jaak Panksepp, un neurocientífico de la Universidad Estatal de Washingtona, quien ha escrito unas palabras para este libro, dice que el argumento de Sunderland es coherente con la neurociencia. Una sociedad que sea sabia lo tomará con el corazón”.

Sunderland argumenta que poner a los niños a dormir solos es un fenómeno occidental peculiar que puede incrementar el riesgo de muerte de cuna, también conocido como Síndrome de Muerte Súbita (SMS). Esto posiblemente causado por el el niño pierde el efecto calmante en su respiración y en su función cardíaca que proviende de estar cerca de la madre.

“En Gran Bretaña, 500 niños al año mueren de SMS”, escribe Sunderland. “En China, donde el colecho es algo común, la muerte por SMS es tan rara que incluso no tiene nombre.”

artículo publicado en http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2087-2179265_2,00.html




te deseo mucha suerte!

besos
laura

Hola guapetona. Ya tengo tema de conversación contigo para el día de la kedada

He llegado hace un momento de trabajar y aún voy con el uniforme puesto. Me voy a hacer la cena y a ver si más tarde te puedo contestar. Por cierto, a lo mejor montamos un chat esta noche, pásate por si estamos y así hablamos en tema real.

Yo creo que vamos a encontrar una solución satisfactoria para ambas partes, pero haz caso de los consejos de las compañeras: ni tú ni tu hijo sois culpables y esto que sucede no es un problema, sino una situación cotidiana y normal que cuando incomoda a una o a ambas partes se puede modificar.

Un besote.

Hola a todas y muchas gracias por vuestros comentarios.

Como sabreís mi hijo nacio prematuro y aunque eso ya no es problema por que la evolución es buena eso le ha valido a él para aprovecharse de nosotros ya que siempre hemos ido con más miedo

Cuando dije que esto me referia a que sin quererlo le consentimos demasiado por ser prematuro y como es un niño de 14 meses casi pues se van dando cuenta poco a poco de las cosas.

Anoche durmio en su minicuna y a las 4:00 hrs lo tuve que meter en mi cama por que se desperto con desespero.

Lo que no me gustaría es que tuviese 2 años y siguiera durmiendo conmigo por las noches.

Me encanta tenerlo en la cama pero pienso que el debe empezar a dormir en su cuna pero no sé como hacerlo para que no le sea tan amargo.

Buenas,

en mi opinión 14 meses es una edad muy maja para dejar paulatinamente de colechar con los papás, siempre y cuando el niño esté sano y no esté pasando por ninguna situación con cambios (inicio de guardería, cambio de casa, o similar)

mi hijo mayor, colechó con nosotros de "aquella manera", no llegó a dormir toda la noche en nuestra cama grandes temporadas, sólo cuando estaba malito, por el tema de controlarle la fiebre y darle muchos mimos, pero siempre fue un niño que dormía bien solo (en nuestra habitación pero en su capazo, y ya con la edad del tuyo o un poco antes, en su propia habitación, hasta que pedía teta, me lo traía a nuestra cama para darle de mamar acostada, y si no me dormía lo volvía a llevar a su cuna), el motivo de no colechar con él de forma permanente siempre fue que en las épocas que lo hacíamos nos dábamos cuenta de que él descansaba mucho peor, despertándose muchas más veces, y en ocasiones la teta no era consuelo, supongo que se malhumoraba de que le despertaran sus padres al moverse...

la cuestión del colecho es muy particular, como todo con los hijos, pero en tu caso tú estás cansada y tu marido también tiene que estarlo si le han desplazado de tu lado en la cama, así que yo intentaría buscar una vía para pasarle a su propio espacio de noche

si no cabe en la minicuna, habrá quien te recomiende poner transitoriamente un colchón en el suelo de vuestra habitación, o traeros una camita al lado de la vuestra..yo personalmente iría ya pasándolo a su propia habitación, siempre que llore por las noches o te llame, lógicamente lo tienes que atender, e incluso puedes quedarte con él en su habitación ratitos hasta que se duerma, y entienda que ahora mami ya no duerme con él, es algo que lleva tiempo, pero si pasados los primeros días ves que descansa mejor, y por períodos más largos, te vas a sentir satisfecha

yo ahora tengo otra nena de 2 meses, y por ejemplo estamos colechando con ella desde el primer día, como es chiquitina todavía cabemos comodamente, pero ayer su padre ya acopló su cuna al lado de nuestra cama, atándola al somier, a modo de cuna colecho casera, y estoy segura de que va a favorecer su descanso, y en cuanto vea que duerme toda la noche, o bien se despierta solo una vez la pasaré a su habitación con el hermano..por que me parece importante encontrar un término medio entre el cuidado que le dedico a mis hijos y el que le dedico a mi relación de pareja, cada familia tiene que encontrar lo que le viene bien a sus circunstancias, sin sentirse culpable por unas decisiones u otras

en cuanto al método que usé yo para que Adai, el mayor, se acostumbrara a su cama, pues en primer lugar unas pequeñas rutinas, que le resulten agradables y no le exciten antes de acostarle están bien, en su caso leemos un cuento (ahora, con 3 años y medio, seguimos haciendolo y no lo perdona ni un día), y cuando era más pequeñito después de darle la teta (ya no mama desde el año pasado) me quedaba un ratito con él, hasta que se dormía, o le contaba alguna canción estando ya a oscuras..hay mil maneras, habrá quien te diga que son métodos conductistas..

por supuesto hubo veces que lloró ratos por que quería venir a la cama con mami, sobre todo después de épocas en las que llevaba bastante colechando con nosotros y no se quería quedar solo en su habitación, pero si ya era muy grande (como el tuyo por ejemplo) y la noche con nosotros le era peor que el berrinche, yo lo valoraba, y optaba por insistir en que se quedara en su habitación, las veces en que no éramos constantes, y le llevábamos de nuevo a la cama, veíamos que ni dormía él ni nosotros, así que mi recomendación, hagas lo que hagas, es que seas constante, por que te va a llevar mucho menos tiempo acostumbrarlo y a él se lo pones más fácil

un beso y mucha paciencia

Sólo añado que no se "consiente demasiado" por aportar a tu hijo la seguridad del amor de su madre, de unos brazos protectores, por seguir lo que su instinto de mamífero pide, que es estar junto a su madre, que es el lugar más seguro del mundo para él... Por favor, piensa que es un ser indefenso, que viene al mundo para sentirse acompañado, querido, sostenido, arropado, amado, debe ser así siempre; cuando sea adulto deberá tener la seguridad de saberse querido y así será más independiente incluso en sus relaciones amorosas, pues no tendrá necesidad de colgarse de cualquiera para compensar carencias, eso es algo muy típico de nuestras generaciones, aprendimos a sobrevivir apartados del calor de nuestras madres durante horas, demandando atención necesaria para un crecimiento sano e integral, la salud no es sólo que gane peso, es también emocional....

Ellos mismos se van a sus camas cuando están preparados, lo sé de buena tinta por casos cercanos.
Te recomiendo "El Concepto del Continuum" de Jean Liedoff

Sois maravillosas, gracias a todas por vuestro apoyo sé que poco a poco lo iremos consiguiendo, gracias.

Hola, lamento andar un poco descolgada con el foro últimamente. Tenía ganas de responderte. Espero no llegar a destiempo.

Antes que nada, entiendo lo difíciles que son esos momentos de cansancio extremo, sin apoyo del entorno que lo que mejor sabe hacer -por lo generar- es responsabilizarte porque algo has hecho mal. y claro, te lo terminas creyendo.

Nada nuevo a lo que te han dicho las compañeras. Es normal que se despierte por las noches, prematuro o nacido a término, gordito o delgado, chino o irlandés.

Así de normal es que, cuando te sientes agotada creas que es demasiado lo que pide y lo que le das, y claro, siempre se puede dar una vuelta de página respetuosa. He dicho alguna vez que resulta muy frustrante que cuando necesitas algún consejo para poder dormir digamos dos o tres horas seguidas, y encuentras por única respuesta que es normal que se despierte cada 45 min, pues exaspera un poco.

Es normal, pero eso no tiene que desanimarte. Lo primero que necesitan ambos es algo de ayuda por las noches. Es lógico que si te ocupas tú sola teminas exahusta. Cada familia tiene su ritmo y la existencia o no de rutinas depende de cómo le sienten a cada uno. Si te sientes cómoda con cierta rutina flexible, no está mal probar, a veces ayuda a mejorar un poco.

Si deseas que duerma en otro lugar, es una buena idea que sea una cuna funcional o camita donde puedas recostarte para darle teta o atenderlo, así será más fácil que pase más tiempo allí. En una cuna tradicional -pequeña- en primer lugar es más dificil dejarlo sin que se despierte, y además es cansador atenderlo si prefieres no llevarlo a la cama.

Con una cama infantil, en cambio, tienes la posibilidad de acomodarte un poco, aunque no sea con total comodidad, e intentar que se vaya estirando el tiempo que pasa en su cama. Hasta que... sorpresa, llega el día que duerme toda la noche. Te lo aseguro, llega.

Como último comentario, no creo que sea positivo ponerte plazos de hasta cuándo debe o no dormir contigo. Puede resultar estresante y frustrante. Todas las ideas respetuosas que tengas ganas de probar, ponlas en práctica y a ver qué funciona para que puedas descansar mejor. Pero con una fecha pondrás presión sobre ti e inevitablemente sobre tu hijo también.

Bruno está muy cerca de los dos años, y las visitas nuestra cama son cada vez menos y más cortas. A los 14 meses lograr tres horas de un tirón era un milagro. Así que tal vez puedas seguir un camino similar, pero si tiene dos años y medio y a la madrugada pasa a vuestra cama, a relajarse.

"Descolechar" puede ayudar a descansar mejor siempre y cuando no te obstines demasiado. Cuando por nada del mundo quieres meter al niño en la cama terminas paseando por el pasillo a la mitad de la noche y al final duermes menos.

Sólo decirte que es posible mejorar un poco, sin expectativas desmedidas de que por ej, en un mes duerma todas las noches de corrido. Pero de a poco se mejora. Y al final, te despertarás más veces tú que él, y te asomarás a ver si está tapado, si duerme bien, etc. y aún con todo el cansancio que ello implicaba, extrañaras un poquito ese tiempo de pegoteo intenso en que no es posible para el niño pegar un ojo sin papá y/o mamá a su lado.

Un abrazo y muchos ánimos para las noches difíciles, Romina

Romina escribió:Sólo decirte que es posible mejorar un poco, sin expectativas desmedidas de que por ej, en un mes duerma todas las noches de corrido. Pero de a poco se mejora. Y al final, te despertarás más veces tú que él, y te asomarás a ver si está tapado, si duerme bien, etc. y aún con todo el cansancio que ello implicaba, extrañaras un poquito ese tiempo de pegoteo intenso en que no es posible para el niño pegar un ojo sin papá y/o mamá a su lado.

Un abrazo y muchos ánimos para las noches difíciles, Romina

Estoy de acuerdo con Romina, lo mejor para no estresarse es no ponerse fechas, y considerar normales todas las actitudes de nuestross hijos en cuanto al sueño, porque realmente sueles serlo

Me encanta dormir con mis hijos, y sí que se echa de menos, mi niña cada vez duerme más sola en su cama y cuánto la extraño!!

Besos

Me gusta dormir con él no lo niego ese calorcito como me busca por las noches y cuando lo pongo en la cuna me da hasta pena.

Pero debo poco a poco aconstumbrarlo, ayer tuve una discusion con una de mis compañeras y mi jefa por ese motivo. Ellas me decian que no esta bien que le deje en su habitacion y si esta 3 dias llorando que este y si vomita que lo cambie y au.

Yo les dije que no podía a mi se me parte el alma escucharlo llorar pero que preferia hacerlo a nuestro ritmo que cada madre es diferente y que poco a poco lo conseguiriamos.

Eso es lo que me da rabia que la gente te dice y dice y parece que como eres novata no lo haces bien, lo sacare de mi cama pero a nuestro ritmo yo no puedo dejarlo llorar hasta que vomita no tengo corazón para eso.

Gracias por vuestro apoyo, creo que sin quererlo me deje influenciar por toda esa gente que me decia que no era bueno que durmiese conmigo que si lo hacia estaría toda la vida conmigo.
Me canse y ayer por fin plante la cara y eso os lo debo a vosotras que me habeis hecho sentir que lo que hago no es malo y que ya llegara ese momento en que duerma solo, que se puede hacer si presionarnos que existen otros metodos.

Ellas me decian que no esta bien que le deje en su habitacion y si esta 3 dias llorando que este y si vomita que lo cambie y au.

No entiendo cómo hay gente que opine así y que lo practique con sus hijos.

me enciendo de una manera... porque a la gente le gusta mucho opinar y aconsejar sin que nadie le dé vela. Yo antes me quejaba mucho sobre el dormir de mi niño y, por supuesto, me encontré con gente como tus compañeras. Pero desde que descubrí este foro he dejado de quejarme porque sé que el comportamiento de mi hijo a la hora de dormir y sus despertares son absolutamente normales. No me quejo, sino que lo acepto como algo normal, igual que acepto que mañana dé un traspiés y se caiga porque está aprendiendo a caminar.

De todas formas, cuando alguien me aconseja como a ti, he aprendido a decirle un par de verdades. Antes no, antes me callaba, insegura de mí, no quería discutir, no... pero ya no. Este foro me ha enseñado a defender mi manera de crianza y el que se atreve a aconsejarme o contradecirme suele terminar dando la callada por respuesta. ¡ya está bien!

besos

Laura