¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

H2O Mar 05 Ene 2010, 00:39

Hola

Una amiga me ha recomendado un libro titulado "el secreto de tener bebés felices", de tracy Hogg. Parece que la autora ha ideado un método para ayudar a los bebés a dormir solos que consiste en relajar al bebé en brazos y, una vez que está relajadito (pero sin llegar a estar dormido) entonces se le deja en la cuna muy despacio. Si llora, se le coge durante dos minutos y se le vuelve a tumbar. Si sigue llorando se le vuelve a coger y se cuentan otros dos minutos. Si pasados los dichosos dos minutos el niño sigue llorando, se le acuesta, pero se le coge enseguida y... a seguir contando minutos.

No me convence demasiado, me recuerda un poco al Estivill en esto de estar con el reloj en la mano. En este al menos no hay que dejarlos solos en la habitación, a oscuras...

Claro, que yo me pregunto: y si el niño duerme en la cama con sus padres? también cuenta la cama como cuna? ¿desaconseja esta autora el colecho?

¿alguna de vosotras sabe algo sobre este libro y esta autora?

besos

**Atenea** Mar 05 Ene 2010, 01:02

¡Hola, Laura!

Yo tengo este libro. Lo leí además de muchos otros y en general está bastante bien y sus consejos son bastante sensatos y respetuosos para con los bebés, si bien no comparto algunas de sus ideas. No recuerdo exactamente qué es lo que recomendaba en ese tema, pero voy a ver si lo encuentro entre mi pila de libros y te digo algo. Un momentito, por favor.

Alfonsina Mar 05 Ene 2010, 01:09

no lo conozco Laura. Aunque anoche me las tuve que ingeniar con algo parecido porque Bruno en nuestra cama se movía muchísimo y estuvo al borde de caerse. De suerte me desperté con el rodando a los pies de la cama (se cayó la noche de navidad, aunque el golpe fue leve, se fue escaullendo porque no quería que lo tapara y terminó en el suelo).

Así que me dije, en la cuna sí o sí, lo acuné, lo acosté, protestó un poquín, lo volví a acunar, a acostar, dio unas cuantas vueltas, me senté al lado de la cuna y finalmente se durmió.

Vale aclarar que esto es en una etapa que viene durmiendo mucho mejor y mucho tiempo solo (noches de hasta siete horas en la cuna, al menos una vez por semana) Hace unos meses hubiera sido imposible.

No me parece agresivo con los niños pero sí muy difícil de sostener si los padres están muy cansados. Después de todo, muchos de nosotros por esa razón los terminamos trayendo a la cama, y después no queremos que se vayan:D .

Besos, Romina

Invitado Mar 05 Ene 2010, 05:01

hola: yo me compre ese libro pero la verdad me decepciono mucho, al principio vende muy bien la idea del respeto y demas, pero poco a poco va dejando ver algun tipo de filosofia tipo estivil, o niñera sos, a mi en lo personal que estoy con la filosofia de la liga de la leche, no me gusto nada y creo que entre una de las cosas que hace este libro es atentar contra la lactancia meterna, poniendole horarios y condiciones, en fin eso creo yo, la verdad me arrependi muchisimo de comprar ese libro y hace poco haciendo limpieza lo vote.
un abrazo
myriam

**Atenea** Mar 05 Ene 2010, 05:57

¡Lo encontré!

Me he vuelto a leer el capítulo dedicado al sueño y había hecho un super resumen, pero lo perdí e iba a dejarlo para mañana. Como me he desvelado, vuelvo a intentarlo.

El libro se llama El secreto de tener bebés tranquilos y felices. Aprende a calmar a tu bebé y a comunicarte con él. Está escrito por Tracy Hogg, enfermera diplomada en Reino Unido, comadrona, con conocimientos de hipnoterapia y de educación especial; y por Melinda Blau, que es una conocida periodista norteamericana especializada en temas de familia y salud.

En el libro explica que respecto al sueño de los niños hay dos corrientes, el método Sears que propugna el colecho y el método Ferber (el método original que copió Estivill). Si ya se es seguidora de alguna de las corrientes, y si funciona para el bebé y el estilo de vida familiar, aconseja no abandonarla. Indica que normalmente la gente que le pide ayuda (es una especie de nanny en EEUU) ha probado los dos, siendo el caso típico que uno de los padres se sienta atraído por el colecho y convenza al otro progenitor, pero que al cabo de los meses se les haga cuesta arriba continuar con el mismo y decidan cambiar al niño a una cuna situada en otra habitación, y éste llore porque nadie le ha enseñado a dormir solo.

Ella propugna lo que llama "el sueño sensato" que define como un punto de vista antiextremista que incorpora algunas ideas de ambas escuelas de pensamiento, pues cree que "la teoría de dejarlo llorar no tiene en cuenta al bebé y que la cama de familia acaba siendo un problema para los padres. El sueño sensato, en cambio, es un enfoque que tiene en cuenta a toda la familia y que respeta las necesidades de todos. Desde mi punto de vista, los bebés tienen que aprender a dormirse solos; necesitan sentirse sanos y salvos en sus cunitas. Pero también necesitan que nosotros los consolemos cuando están inquietos. No lograremos el primer conjunto de objetivos si no tenemos presente también el segundo. Al mismo tiempo, los padres tienen que poder descansar como es debido, tener momentos para sí mismos y momentos para compartir, y una vida en la que no todo sea siempre el bebé. Y estos dos grupos de objetivos no son contradictorios. Para lograrlo..."

1.- "Empezad como tengáis intención de continuar. Si en un primer momento os atrae la idea de compartir cama, pensadlo bien." "... todo lo que hacéis enseña al bebé, de modo que cuando lo dormís arrullándolo en vuestro pecho o meciéndolo durante 40 minutos... será mejor que os vayáis preparando para arrullarlo y mecerlo durante mucho, mucho tiempo."

2.- "Independencia no significa negligencia..." "...Yo recomiendo comenzar inmediatamente. Sin embargo, fomentar la independencia no significa dejar que llore y llore; significa cubrir sus necesidades, incluyendo cogerlo cuando llore, porque, al fin y al cabo, está tratando de deciros algo. Pero también significa volverlo a dejar en la cunita en cuanto hemos cubierto sus necesidades."

3.- "Observad sin intervenir... Cada vez que se duermen, los niños siguen un ciclo predecible. Los padres deben tenerlo en cuenta para no interrumpir su tendencia natural, debemos hacernos a un lado y dejar que el bebé se duerma solo."

4.- "Evitad que el bebé dependa de apoyos. Un apoyo es cualquier objeto o intervención cuya ausencia provoque inquietud en el bebé. No podemos esperar que los bebés aprendan a dormirse solos si les hacemos creer que siempre tendrán el pecho de papá, o un paseo de treinta minutos, o el pecho en la boca cuando necesiten calmarse... ...un chupete... ...cuando hacemos este tipo de cosas... estamos haciendo que sea dependiente de apoyos, robándole la posibilidad de desarrollar estrategias para calmarse solo y evitando que aprenda a dormirse también solo..."

"...un apoyo es distinto a un objeto de transición, como un peluche o una sábana, que adopta el mismo bebé y se convierte en una necesidad... Por supuesto, si el bebé está más tranquilo con un juguete, debemos dejar que lo tenga, pero estoy en contra de que los padres le den algo para que se calme. En lugar de esto, dejad que el niño descubra sus propios medios de relajarse..."

5.- "Desarrollad rituales para ir a dormir y para hacer la siesta."

6.- "Tenéis que saber cómo se duerme vuestro bebé en general. El principal defecto de las "recetas" para poner a un bebé a dormir es que no hay nada que funcione en todos los casos. Por eso yo, a pesar de que ofrezco diversas directrices a los padres... ...mi consejo es siempre conocer al bebé."

Para llegar al sueño,

a) Crear un ritual. ..."porque el bebé ansía la previsibilidad y aprende de la repetición... ...Mientras lo llevéis a su cuarto, hablad en voz baja. Aseguraos siempre de que no necesita un cambio de pañales, ya que es muy importante que esté cómodo. Cerrad persianas y cortinas" y decir la frase ritual elegida.

b) Observar los signos de cansancio y acostar al bebé tras el primer bostezo o, como mucho, el tercero.

c) Relajar al bebé (baño, masaje, nana, sentarse en un balancín durante 5 minutos o en el suelo para dar un achuchón extra al bebé, contarle una historia o susurrarle cosas bonitas al oído).

d) Dejar al bebé en su cuna antes de que esté completamente dormido.

e) Si hay problemas, se puede acudir al chupete (lo que evita que la madre se convierta en un chupete humano) controlando su uso para evitar que se convierta en un apoyo.

"...Conviene también tener presente que el bebé tarda veinte minutos en dormirse, de modo que no sirve de nada tratar de precipitar las cosas. Si lo hacéis, se sentirá violentado e interrumpiréis el proceso natural..."

Si el bebé está excesivamente cansado y llora, nunca menearlo o zarandearlo, no llevarlo en brazos o mecerlo con excesivo ímpetu, no hacer nada que lo excite más. "Además es así como suelen nacer los malos hábitos: con mamá o papá meciendo al niño en brazos o en el cochecito para que se duerma. Luego, cuando pese 7 kilos o más, los padres querrán que se duerma sin este tipo de apoyos." Para ayudar al bebé a calmarse y bloquear el mundo externo, recomienda:

a) Envolverlo.

b) Tranquilizarlo. "Hacedle saber que estáis ahí para ayudarle. Dadle palmaditas en la espalda, de forma regular, con ritmo, imitando el latido del corazón. También podéis añadir un ruidito, "xiii... xiiii... xiii... xiiii... .... Hablad siempre en voz baja y relajante y susurradle en el oído: "no pasa nada" o "sólo te pongo a dormir". Si le habéis estado dando palmaditas, seguid dándoselas mientras lo metéis en la cunita. Si habéis estado emitiendo un sonido relajante, no paréis ahora..."

c)Bloquear los estímulos visuales.

d)No ahondar en los problemas. Esto es, no echar mano de alguno de los hábitos que se han practicado y que se pretenden erradicar: llevarlo en brazos, darle el pecho o zarandearlo compulsivamente.

Para que duerma toda la noche, aconseja

I.- Aplicar el principio de robar a Juan para dárselo a José. Aplicar un plan estructurado y a la vez flexible con el niño. Si el niño duerme media hora de más y ha tenido una mañana movidita, dejarle dormir, pero no dejar que durante el día duerma durante más de 3h porque si no, se estarían robando horas al sueño nocturno, es decir, hay que despertarlo.

II.- Embutirlo. Darle de comer dos horas antes de ir a dormir (p.e. a las 6 y a las 8 de la tarde) y a las 10.30/11h darle un "ágape de ensueño" (sacarle de la cuna y, sin despertarle, darle de comer), y devolverlo a la cuna.

III.- Usar un chupete, sin dejar que se convierta en un apoyo. "... si sigue despertándose, es, básicamente, para aprovechar una oportunidad de estimulación oral... Si normalmente el bebé tarda unos 20 minutos en mamar por la noche... cuando se despierte llorando, en lugar de darle el pecho o biberón, dadle un chupete. La primera noche, probablemente estará los 20 minutos con el chupete en la boca antes de volver a dormirse. La noche siguiente tal vez esté sólo diez. La tercera puede que sólo se agite un poco durmiendo cuando, en condiciones normales, se hubiera despertado llorando para comer. Si se despierta, dadle el chupete; lo que estaréis haciendo es sustituir la estimulación oral de la botella o del pecho por la del chupete. Y al final no se despertará. "

Por último, advierte que hay ocasiones en las que las alteraciones del sueño son inevitables: cuando se introducen los alimentos sólidos, cuando el bebé comienza a moverse por la casa, cuando da un estirón de crecimiento, cuando le salen los dientes, cuando tiene el pañal sucio...

Y termina: "Lo que siempre les digo a los padres que se preocupan por cuestiones de sueño es que, suceda lo que suceda, no durará para siempre. Verlo con perspectiva ayuda a ser menos catastrofista por unas pocas noches sin dormir. Se trata, sin duda, de una cuestión de suerte: algunos bebés son más buenos durmiendo que otros. Pero independientemente de cómo sea el bebé, vosotros debéis poder descansar el tiempo necesario para poder soportar la embestida."

Básicamente es esto. ¡A discutir! Yo me voy a la cama que ya es muy tarde y aún no he pegado ojo.

Un abrazo. santa

**Atenea** Mar 05 Ene 2010, 06:23

myriam jeria romero escribió:hola: yo me compre ese libro pero la verdad me decepciono mucho, al principio vende muy bien la idea del respeto y demas, pero poco a poco va dejando ver algun tipo de filosofia tipo estivil, o niñera sos, a mi en lo personal que estoy con la filosofia de la liga de la leche, no me gusto nada y creo que entre una de las cosas que hace este libro es atentar contra la lactancia meterna, poniendole horarios y condiciones, en fin eso creo yo, la verdad me arrependi muchisimo de comprar ese libro y hace poco haciendo limpieza lo vote.
un abrazo
myriam

Myriam, yo tampoco estoy de acuerdo con todo, pero he vuelto a releer por encima el capítulo dedicado a la comida y en especial lo dedicado a la lactancia materna, y tampoco es que exactamente recomiendo poner horarios o condiciones. Sí que dice que en general, los bebés comen cada 2.5/3h, y también que se deje al bebé al pecho durante 40min máximo pero también "utilizad el sentido común... Si bien recomiendo que se siga un plan estructurado de alimentación, no estoy diciendo que si un bebé llora de hambre al de dos horas de haber comido, no se le deba dar de mamar. Lo que digo es que vuestro bebé comerá mejor y sus intestinos trabajarán mejor si come de forma adecuada y a intervalos regulares..." Por otro lado, y como los mismos médicos confiesan que lo que saben sobre lactancia materna lo aprendieron después de su carrera universitaria, tampoco me extraña que haya recomendaciones erróneas, aunque sí me parece lamentable que ninguna de las dos autoras se haya molestado en investigar un poco más el tema.

Por lo demás, tampoco es un libro completamente inútil. Hay recomendaciones verdaderamente útiles incluso para la lactancia materna... Ahora no puedo extenderme mucho porque estoy embotada y la cabeza ya no me da para más, pero tampoco es una pérdida de tiempo si contrastas la información

H2O Mar 05 Ene 2010, 12:30

madre mía,. Atenea, qué de información nos has enviado! muchísimas gracias!

Por lo que cuentas creo que no está tan mal, es decir, no es igual que Estivill, porque la idea no es dejar llorar al niño, sino todo lo contrario, osea, calmarlo y cogerlo en brazos. Algunas de las cosas que dice son bastante verdad, como que los padres tienen que poder descansar como es debido. Yo colecho con mi hijo desde los 5 meses, cuando me di cuenta de que era absurdo estar toooda la noche sacando y metiendo al niño de la cuna porque yo, al día siguiente, estaba exhausta. Desde entonces duermo bastante mejor, que no es lo mismo que descansar como es debido. De hecho, hace algunas semanas tuve una dolor muscular en el cuello por dormir con el brazo estirado hacia un lado...

Pero también hay otras afirmaciones con las que no estoy tan de acuerdo, ya que aconseja el chupete en lugar del pezón, con lo que creo que pone en peligro la lactancia, sobre todo al principio...

En resumen, me parece un libro a tener en cuenta...

besos

Alfonsina Mar 05 Ene 2010, 13:18

el método Ferber (el método Estivill originariamente).

Sólo una pequeña aclaración, lo "originario" es el método Ferber, lo promovía en Estados Unidos en la década del '80, antes que fuera conocido el Duermete Niño, en los '90.

Besos, Romina

**Atenea** Mar 05 Ene 2010, 14:04

laura75 escribió:

Por lo que cuentas creo que no está tan mal, es decir, no es igual que Estivill, porque la idea no es dejar llorar al niño, sino todo lo contrario, osea, calmarlo y cogerlo en brazos. Algunas de las cosas que dice son bastante verdad, como que los padres tienen que poder descansar como es debido. Yo colecho con mi hijo desde los 5 meses, cuando me di cuenta de que era absurdo estar toooda la noche sacando y metiendo al niño de la cuna porque yo, al día siguiente, estaba exhausta. Desde entonces duermo bastante mejor, que no es lo mismo que descansar como es debido. De hecho, hace algunas semanas tuve una dolor muscular en el cuello por dormir con el brazo estirado hacia un lado...

Pero también hay otras afirmaciones con las que no estoy tan de acuerdo, ya que aconseja el chupete en lugar del pezón, con lo que creo que pone en peligro la lactancia, sobre todo al principio...

En resumen, me parece un libro a tener en cuenta...

besos

Laura, yo tampoco estoy de acuerdo en todo y hay bastantes consejos que desde mi punto de vista son erróneos, incluidos los del chupe y varios sobre lactancia, así como algunos sobre el sueño que tampoco aplicaría jamás. Con todo, y frente al método Estivill, me parece bastante respetuoso con el bebé, pues en ningún momento dice que se le deba dejar llorar y también propugna seguir con el colecho o con el niño en su cuna y su cuarto, siempre que eso funcione tanto para el bebé como para la familia. Y a mí esto me parece bastante sensato, si funciona ¿para qué cambiar? Además, si la familia es anti colecho, a ver cómo se lo "impones" para que disfruten todos por mucho que le expliques sus ventajas, y al revés...

En cuanto a lo de descansar, no sé, en mi caso, en general bastante bien, salvo alguna vez que me he quedado dormida en alguna posición rara igual que tú. Al principio yo le ponía el brazo mientras le daba de mamar para que no se cayera por el borde de la cama si yo me dormía y él se movía (no podía ponerle entre mi marido y yo porque tiene el sueño muy pesado y se mueve muchísimo, sentada en la cama me fallaban la espalda, las cervicales y los brazos -ya contaré más adelante-) y tumbada era la posición más cómoda para mí (el parto fue por cesárea). Al principio lo tenía en un moisés bajito pegadito a mi lado de la cama, pero como cada vez más nos quedábamos dormidos en la cama y me dolían el cuello, la espalda y el brazo como a tí, un día que me desperté particularmente dolorida, envié a mi marido a comprar barreras de camas -total, las iba a utilizar más tarde o más temprano- y coloqué una en mi lateral de la cama y otra a los pies de la misma, -aunque en esa época el pobre no se daba muchos paseos, me ha resultado muy útil después Carcajada

-. Desde entonces descansé mucho mejor: mi cama es bastante grande y, por otro lado, nos estamos planteando poner una cama de 90cm o 1,05m pegadita a la nuestra para ampliar el espacio quitando una de las mesillas porque él está enorme y se mueve muchísimo, tanto que ahora estamos protegidos por barreras por todos los lados. Divertido

Claro que en mi caso, tengo sitio de sobra en la habitación, pero no todo el mundo lo tiene...

Por cierto, si alguien lo quiere leer, es de editorial RBA y yo lo tengo en edición de bolsillo y me costó 7,13€ en FNAC en el año 2007.

el método Ferber (el método Estivill originariamente).

Sólo una pequeña aclaración, lo "originario" es el método Ferber, lo promovía en Estados Unidos en la década del '80, antes que fuera conocido el Duermete Niño, en los '90.

Besos, Romina

Romina, eso quería decir, Divertido

pero es que eran las 6 de la mañana, creo y yo no había dormido nada, como podéis comprobar por la cantidad de letras movidas y que faltan en el mensaje. Carcajada

Ahora no tengo tiempo, pero en cuanto tenga un rato, lo edito.

Me voy a atender al peque.

Un abrazo a todas. santa

**paseante1** Miér 06 Ene 2010, 02:07

Somero apunte: ¿en qué momento de la evolución de la especie humana apareció la cunita como elemento inseparable de la misma? Y, si no es así, ¿en base a qué deben los niños pequeñitos aprender a sentirse seguros y a salvo en ella? ¿No será, más bien, aprender que cuando le ponen en ella ahí se queda, aunque proteste, tal vez con su madre u otro adulto al lado pero sin volver a sus brazos, que es donde realmente se siente seguro y a salvo, en contacto físico continuado, conforme ocurre en el resto de los primates "superiores"?

Se me ocurren algunos más, pero hace un sueño que tira de espaldas.

De nuevo, a riesgo de ser pelmazo, vuelvo a aconsejar el libro "La ciencia de ser padres", de Margot Sunderland (tendré que escribirla, a ver si hay comisión).

H2O Miér 06 Ene 2010, 02:16

Paseante...

espero que los Reyes Magos me traigan a Margot Sunderland. Lo pedí en mi carta...

bss

**Atenea** Miér 06 Ene 2010, 02:28

Paseante, yo estoy de acuerdo contigo, pero como todos sabemos hay muchísimos padres que se niegan en redondo a meterlos en su cama consigo y a ver cómo vas a obligarlos. Lo bueno de este libro es que, al menos, propugna que no se les debe dejar llorar y calmarles y consolarles frente al método Estivill tan traído y llevado. Si no van a meter a los niños en su cama, al menos que no los dejen llorar...

El libro que aconsejas no lo tengo pero intentaré pedirlo, a los Reyes Magos no, que ya tendría que esperar al año que viene... Divertido

PD.: Si al final escribes a la autora pidiendo comisión podríamos dar fe de que nos lo recomendaste tú... Divertido

Invitado Miér 06 Ene 2010, 21:31

paseante1 escribió:De nuevo, a riesgo de ser pelmazo, vuelvo a aconsejar el libro "La ciencia de ser padres", de Margot Sunderland (tendré que escribirla, a ver si hay comisión).

Yo lo tengo jejeje

Bueno, yo he leido ya de todo, hasta el "Duermete niño" no sin cierta repugnancia he de decir, pero es que para criticar a los autores hay que leerlos porque luego no me gusta hablar de oídas...eso sí, me lo lei en internet para no aumentar las arcas del amigo "Estivill", que por cierto debe estar forrado porque me han aconsejado tanto su libro que hasta dolor de cabeza me da.
No he leido a la autora en cuestión, así que no puedo opinar demasiado, de todas formas y en mi mas modesto entender la gente se complica demasiado la vida, tanto método y tanta historia, hace tres décadas no existían los métodos y nadie se moría..., y es que nos complicamos la vida de una manera... y otros se hacen ricos a nuestra costa.

Alfonsina Jue 07 Ene 2010, 00:56

hasta el "Duermete niño" no sin cierta repugnancia he de decir, pero es que para criticar a los autores hay que leerlos porque luego no me gusta hablar de oídas...eso sí, me lo lei en internet para no aumentar las arcas del amigo "Estivill", que por cierto debe estar forrado porque me han aconsejado tanto su libro que hasta dolor de cabeza me da.

jaja cricri yo hice igual, me lo bajé con el Ares y también lo leí porque no quería criticar sin saber. Puff, creo que podría escribir diez párrafos respondiendo cada uno de los que escribió él, pero la vida me reclama cosas más interesantes.

hace tres décadas no existían los métodos y nadie se moría..., y es que nos complicamos la vida de una manera... y otros se hacen ricos a nuestra costa.

Métodos existen hace más de tres décadas. En 1957 en Argentina se inauguró la Escuela Para Padres, que funcionaba en la Facultad de Medicina de la UBA. Estaba dirigida por Eva Giberti (psicóloga) y su marido, Florencio Escardó, pediatra, publicaba consejos de crianza desde la década del '30.

En cuanto a complicarse, vamos, despertarse cada hora es muy complicado y diíficil de soportar. Y así como que te digan que la única alternativa es dejar a tu niño llorar solo es indignante, el discurso de "aguántate que dentro de dos, tres o cuatro años dormirá mejor" resulta muy exasperante. Después de todo dormir es una necesidad primaria y verse privado de ella -al menos en parte- no es algo para aceptar con sonrisas.

Atenea después de escribir me quedé pensando, "¿no habrá querido decir al revés?"

Que la cuna no es obligatoria, de acuerdo, pero el colecho tampoco puede serlo. A alguna gente le funcionará y a otra no, o en una etapa te funcionará y en otra no. Yo, como puse en otro post, me siento muy aliviada de que Bruno duerma mejor y haber logrado que algunas noches, aunque sean las menos, duerma de corrido.

Hace pocos meses tenía un niño de 15 kilos la mitad de la noche encima mío y tomando teta horas. Me despertaba con toda clase de dolores, muerta de hambre, de cansancio y de sed. De mal humor, sin paciencia y con todo el día por delante para enfrentar. De la vida de pareja ni hablar que se ve afectada por semejantes noches. Lo de la creatividad y encontrar el momento suena muy simpático pero cuando una parte del día trabajas, la otra tienes que ocuparte de cocinar, lavar, jugar con el niño y luego luchar diez horas de la noche con innumerables despertares, a ver cuál es ese momento.

Ningún libro es para seguir al pie de la letra, todos tienen asuntos discutibles, aún los que más gustan por este foro. La propuesta parece respetuosa con el niño, y también con los padres.

Besos, Romina

Invitado Jue 07 Ene 2010, 07:47

Os copio información interesante que me enviaron en su tiempo, espero que no sea demasiado larga:

Uno de los expertos líderes británicos en salud mental ha aconsejado a los padres que rechacen años de convencionalismo y permitan a sus hijos dormir en cama con ellos hasta la edad de cinco años.

artículo publicado en http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2087-2179265_2,00.html
Margot Sunderland, directora de educación del Centro de Salud Mental para Niños en Londres, dice que esta práctica conocida como “colecho” hace que los niños crezcan como adultos calmados y saludables. Sunderland, autora de 20 libros, subraya su consejo en “La ciencia de la paternidad” que será publicado a finales del mes.

Ella está tan segura de sus hallazgos en este nuevo libro, basado en 800 estudios científicos, que ella está haciendo un llamado a los visitantes de salud para que hagan artículos con hechos sobre como educar a los papás en el tema de “colecho”.

“Estos estudios deberían ser diseminados ampliamente a los padres”, dice Sunderland. “Yo simpatizo con los gurús de la crianza – por qué deberían conocer la ciencia? El noventa por ciento de estos son tan novatos que deberían saber esto ya. No hay absolutamente ningún estudio que diga que es bueno dejar llorar a los niños.

Ella argumenta que tal práctica, común en la Gran Bretaña de entrenar a los niños a dormir solos desde las primeras semanas, es dañino, porque cualquier separación de los padres incrementa el nivel de hormonas del estrés como el cortisol.

Sus estudios están basados en avances en el entendimiento científico desde hace 20 años de cómo el cerebro de los niños se desarrolla. Y otros estudios que utilizan escaners para analizar cómo reaccionan en particulares circunstancias.

Por ejemplo, un estudio neurológico de hace tres años, muestra que un niño separado de alguno de sus padres experimenta una actividad cerebral similar al dolor físico.

Sunderland también cree que esta práctica tan concurrida está basada en actitudes sociales que deben ser abandonadas. “Hay un tabú en este país acerca de que los niños deben dormir con sus padres”, dice. “Lo que yo he hecho en este libro es presentar la ciencia. Estudios de todo el mundo muestran que el colecho, hasta la edad de los cinco años, es una inversión para el niño” Ellos pueden experimentar la ansiedad por la separación hasta la edad de los cinco años y más allá, lo cual les puede afectar más tarde en la vida. Esto es calmado por el colecho”.

Los síntomas también pueden ser físicos. Sunderlan cita un estudio que encontró que el 70% de las mujeres que no han sido calmadas cuando lloraban de niñas desarrollaron dificultades digestivas siendo adultas.

El libro de Sunderland la pone al nivel de la ampliamente leída gurú de la crianza Gina Ford, cuyos consejos son seguidos por miles. Ford aboga por el establecimiento de rutinas de dormir para bebés desde una temprana edad “lejos del resto de la familia” y enseña a los bebés a “dormir sin asistencia de los adultos”. En su libro. “The complete sleep guide for contented babies and toddlers”; defiende que los padres necesitan tiempo para ellos. “Compartir cama… muy a menudo lleva a los padres a dormir en cuartos separados” y madres exhaustas, una situacinón que pone enorme presión en la familia como un todo.”

Anette Mountford, jefe ejecutivo de la organización de crianza Famili Links, confirmó que la norma para los niños en Gran Bretaña era la de animarlos a dormir en cunas y camas, a menudo en cuartos separados, desde temprana edad. “Los padres necesitan su espacio”, dice. “Hay beneficios definitivos al animar a los niños a dormir en su propia rutina y su propio espacio.”

Según Sunderland, poner a los niños en sus propias camas desde las pocas semanas de vida, aun cuando estos lloren en la noche, ha mostrado un incremento en el flujo de cortisol en el cuerpo. Estudios de niños menores de cinco años han mostrado que en más del 90%, el cortisol se eleva cuando ellos van a la guardería. Y cae en 75% cuando ellos regresan a casa.

Profesor Jaak Panksepp, un neurocientífico de la Universidad Estatal de Washingtona, quien ha escrito unas palabras para este libro, dice que el argumento de Sunderland es coherente con la neurociencia. Una sociedad que sea sabia lo tomará con el corazón”.

Sunderland argumenta que poner a los niños a dormir solos es un fenómeno occidental peculiar que puede incrementar el riesgo de muerte de cuna, también conocido como Síndrome de Muerte Súbita (SMS). Esto posiblemente causado por el el niño pierde el efecto calmante en su respiración y en su función cardíaca que proviende de estar cerca de la madre.

“En Gran Bretaña, 500 niños al año mueren de SMS”, escribe Sunderland. “En China, donde el colecho es algo común, la muerte por SMS es tan rara que incluso no tiene nombre.”

artículo publicado en http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2087-2179265_2,00.html

Invitado Jue 07 Ene 2010, 11:20

Romina escribió:
En cuanto a complicarse, vamos, despertarse cada hora es muy complicado y diíficil de soportar. Y así como que te digan que la única alternativa es dejar a tu niño llorar solo es indignante, el discurso de "aguántate que dentro de dos, tres o cuatro años dormirá mejor" resulta muy exasperante. Después de todo dormir es una necesidad primaria y verse privado de ella -al menos en parte- no es algo para aceptar con sonrisas.

Claro que es complicado, y exasperante, mi hija no ha dormido bien hasta los dos años, yolo he pasado realmente mal . Con decirte que yo tenía tan revolucionado el cerebro por el sueño que un día tuve lo que llaman los psiquiatras una "alteración del estado de conciencia", es decir, estás consciente pero tus ondas cerebrales entran en una fase de sueño, es algo superdesagradable porque es como si alucinaras, como si tuvieras ensoñaciones despierta. A mi marido le pegué un sustoque no veas, menos mal que no me ha vuelto a pasar...
Recuerdo que cuando mi hija tenía 22 meses puse un post completamente desesperada diciendo que me iba a matar en el coche en accidente, y que iba a cambiar de trabajo porque no podía asumir la responsabilidad del actua, que me equivocaba demasiado, quién me iba adecir que dos meses se iba a solucionar el problema solo...
Mejor que yo nadie sabe que es pasarlo mal por no dormir, yo que rea la reina de la cama, me refería a que los métodos actuales, eso de tablas para dejar llorar, o meter y sacar dieciocho veces de la cuna a un niño me parece complicarse demasiado, aparte que perjudican al bebé, me parece otra manera de "ponerse de los nervios" más.

Romina escribió:
Hace pocos meses tenía un niño de 15 kilos la mitad de la noche encima mío y tomando teta horas. Me despertaba con toda clase de dolores, muerta de hambre, de cansancio y de sed. De mal humor, sin paciencia y con todo el día por delante para enfrentar. De la vida de pareja ni hablar que se ve afectada por semejantes noches. Lo de la creatividad y encontrar el momento suena muy simpático pero cuando una parte del día trabajas, la otra tienes que ocuparte de cocinar, lavar, jugar con el niño y luego luchar diez horas de la noche con innumerables despertares, a ver cuál es ese momento.

Ningún libro es para seguir al pie de la letra, todos tienen asuntos discutibles, aún los que más gustan por este foro. La propuesta parece respetuosa con el niño, y también con los padres.

Besos, Romina

Te entiendo perfectamente, siempre se pueden hacer cosas para que un bebé duerma mejor, como es tu caso, de manera respetuosa, no hay soluciones milagro pero si se puede mejorar. Pero después de mi experiencia creo que tiene que haber una parte de aceptación por parte de la madre de que el sueño del bebé es así en muchos casos,aunque insisto, no hablo de resignación, que es distinto. La aceptación no sirve para que el bebé duerma mejor obviamente, pero si para descargarnos de esa rabia y de esa frustración que en nada nos ayudan y nos deja ver con mayor claridad las cosas. Yo trataba de dormir cuando dormía ella, por las tardes, como el trabajo me lo permitía, me intentaba echar la siesta cone ella. Siempre hemos colechado, pero tengo claro que el colecho a mi no me ha servido para reducir despertares, pero muchas veces conseguía dormirme con ella al pecho y ha servido para tener una buena lactancia, insisto en mi caso. En fin, que os voy a contar...sólo espero no volver a pasar por lo mismo, perobueno ahora sé que hay luz al final del túnel.
Ahora sólo espero no tener que pasar por otra vez por lo mismo, pero sé que puede ocurrir y bueno, al menos tengo algo de experiencia...

**Atenea** Jue 07 Ene 2010, 13:04

Eli, gracias por la información. Voy a ver si encuentro este libro, porque a mí también me gusta criticar sin hablar de oídas. Divertido

Y yo, como Romina, pienso que todas las ideas siempre tienen aspectos criticables porque pocas cosas hay en la vida que sean blancas o negras, puesto que cada persona es única, al igual que lo son sus circunstancias.

Yo soy partidaria del colecho pues pienso que tiene beneficios tanto para los hijos como para los padres; en mi caso, además, ha funcionado bien, pero también huyo de los radicalismos extremos que me parece que, en general, no son nunca buenos en la vida. Por un lado, hay muchos padres que jamás practicarían el colecho y, por otro lado, también hay casos de padres que han tenido que sacar al bebé de la habitación porque eso hacía que se incrementaran los despertares (y me parece que hay más de un caso incluso en este foro). Esas situaciones son reales y hay que darles una respuesta, porque lo que es obvio es que no se puede estar sin dormir, que es una necesidad primaria. De lo que se trata, me parece a mí, es que al niño se le atienda en las mejores condiciones y con la mejor disposición, tanto de día como de noche, lo que en muchos casos pasa por mejorar las condiciones de sueño tanto de los padres como de los hijos: sinceramente, sin haber dormido casi, puede que atiendas más o menos a tus hijos algunos días, pero cuando esta situación se prolonga en el tiempo, es obvio que la falta de sueño tiene consecuencias (y eso también está científicamente demostrado), también en el carácter de los padres y en la disposición hacia el niño, que con unos niveles adecuados de descanso se podrían mejorar.

Tracy Hogg propugna una buena solución para estos casos, en mi opinión, porque al menos, no es partidaria de dejarlos llorar sin descanso "hasta que se acostumbren", sino de calmarlos y consolarlos. Si en ciertos casos, por la circunstancia que sea, el colecho no funciona o los padres "no pueden con él", no me parece una mala solución. Sobre todo porque es un "método" flexible que proporciona información sobre el sueño de los bebés de que muchos padres no disponen y en esto, como en muchas cuestiones, el libro puede ser de gran ayuda. Por ejemplo, a mí me sirvió mucho una serie de tablas sobre lenguaje corporal de los bebés, y eso que en general, modestia aparte, Vergonzoso

soy buena en ese tema y los bebés y sus necesidades no eran desconocidas para mí cuando tuve a mi hijo.

Por otro lado, yo también pienso, como Cristina, que hay que aceptar que los bebés durante un tiempo no tienen "pautas adecuadas de sueño para las necesidades de los adultos", y esa mera aceptación ya supone una diferencia de incalculable valor a la hora de abordar esas situaciones. La buena disposición, una buena actitud, como en otras cuestiones en la vida, puede marcar una diferencia.

Los síntomas también pueden ser físicos. Sunderlan cita un estudio que encontró que el 70% de las mujeres que no han sido calmadas cuando lloraban de niñas desarrollaron dificultades digestivas siendo adultas.

Eli, esto no lo había oído nunca, pero me parece de una lógica aplastante, sobre todo porque las mujeres tendemos a somatizar mucho más que los hombres. Tengo una amiga con ese tipo de problemas. Le voy a decir que pregunte a su madre, quizá -casi estoy por decir que, en su caso, es seguro- es parte del origen del problema...

Ellos pueden experimentar la ansiedad por la separación hasta la edad de los cinco años y más allá

¡Ay, ay, ay! Yo que pensaba que sobre los tres años comenzaríamos "a ver la luz" y a los cinco ya daríamos ese tema por zanjado... Divertido

Más opiniones, por favor, que me encantan los debates. Divertido

Un abrazo a tod@s.

Invitado Jue 07 Ene 2010, 13:08

Hay alguna manera de leer a Margot Sunderland sin comprar el libro?? Vergonzoso

..es que no estamos para muchos gastos..y me interesaría leerlo...ups
Bueno y eso: seguid, seguid con el debate...

**Atenea** Jue 07 Ene 2010, 13:27

Silvia, en internet, no sé, la verdad (no me he molestado porque odio leer libros en formato digital). Pero igual en alguna biblioteca pública... Además, como en alguna biblioteca tiene que estar ese libro, si lo pides en la de Portu, te lo traen. Y si no, puesto que de tanto en tanto se compran nuevos volúmenes, se puede pedir alguno que nos interese especialmente como es este caso.

Es posible que también esté en la biblioteca de la UPV, dado que se ofrece la titulación de pedagogía y psicología... ¿Hay en tu entorno algún/a universitari@ que te lo pueda sacar? Claro que en estos casos el plazo de lectura siempre es menor...

Un abrazo.

**Atenea** Jue 07 Ene 2010, 14:26

A ver si el bajito me deja un minuto, Guiño

Silvia, si lo encuentro, ya te comento. Y si lo compro, te lo puedo prestar cuando lo lea, si quieres...

Un abrazo.

Invitado Vie 08 Ene 2010, 11:13

Gracias Atenea!! no había caido en lo de ir a la biblio..si, es que yo tampoco puedo leer en el ordenador..
En el campus de Leioa no sé si estará, tengo una prima estudiando Química ahí, también le podría decir que mirara a ver..,
Gracias ..besos

Alfonsina Vie 08 Ene 2010, 14:20

Sobre lo de Sunderland:

Sunderland también cree que esta práctica tan concurrida está basada en actitudes sociales que deben ser abandonadas. “Hay un tabú en este país acerca de que los niños deben dormir con sus padres”, dice.

Del mismo modo que me suena imperativo que los niños "deben" dormir solos, lo es también que "debe" dormir con los padres. Preferiría un "pueden", que una imposición. Lo mismo con indicar una edad hasta la que se debe dormir con el niño. Cada niño y cada familia tiene su ritmo, y debe ser respetado.

Los síntomas también pueden ser físicos. Sunderlan cita un estudio que encontró que el 70% de las mujeres que no han sido calmadas cuando lloraban de niñas desarrollaron dificultades digestivas siendo adultas.

En esto voy a sonar un poco exagerada, pero considero imposible demostrar esto seriamente. Los estudios correlacionales son de por sí arbitrarios y al no ser experimentales, no es posible aislar otras variables que se puedan cruzar como causa del problema estudiado. Por otra parte, deben tener una muestra representativa de la población total, y un grupo de control para analizar la situación en una población equivalente que no haya experimentado la situación de estudio (para el caso, mujeres que no hayan llorado solas de niñas).

Salvado todo esto, aún sigue siendo muy difícil de medir, más de manera retrospectiva, qué significa "no haber sido atendidas de niñas" veinte, treinta o cuarenta años atrás. De hecho, ni siquiera los sujetos en cuestión lo saben. Esto podrá decirse, es un detalle sin importancia. Para mí no lo es, una debilidad argumental debilita todo el argumento. Los porcentajes, la palabra "ciencia", "estudio científico", repetida a cada momento, da un halo de seriedad a la ideología que es engañoso y deshonesto intelectualmente.

Sunderland argumenta que poner a los niños a dormir solos es un fenómeno occidental peculiar que puede incrementar el riesgo de muerte de cuna, también conocido como Síndrome de Muerte Súbita (SMS). Esto posiblemente causado por el el niño pierde el efecto calmante en su respiración y en su función cardíaca que proviende de estar cerca de la madre.

Esto último me resulta bastante arriesgado, ya que hay casos de muerte súbita también en niños que estaban compartiendo el sueño con un adulto, aunque el 70% son de niños que dormían solos, un 30% no es algo tal excepcional como para no ser tenido en cuenta. El SMSL todavía no tiene causas identificadas claramente como para atreverse a tanto, y además, a correr el riesgo de culpabilizar a los padres por hacer dormir a los niños en su cuna.

Respecto a la pregunta de Silvia, yo non tengo problema de leer en formato digital y el libro aquí no se consigue, así que si alguien sabe cómo acceder en forma virtual, la información es bienvenida.

Besos!

**Atenea** Vie 08 Ene 2010, 23:24

guayacón escribió:Gracias Atenea!! no había caido en lo de ir a la biblio..si, es que yo tampoco puedo leer en el ordenador..
En el campus de Leioa no sé si estará, tengo una prima estudiando Química ahí, también le podría decir que mirara a ver..,
Gracias ..besos

No te preocupes, si tu prima lo pide se lo traen aunque el volúmen esté en Donosti. Un abrazo y de nada.

Invitado Sáb 09 Ene 2010, 19:46

Hola mamis,

Yo también pienso que todos los métodos, los que nos gustan y los que no, tienen un punto o varios que puede hacerlos inaplicables para alguien concreto. O para un momento concreto. La Sra. Hogg parece flexible pero claro, siempre están los consejos como lo del chupe u otros: Irene utiliza chupe desde que tiene 20 días de vida. No lo usa mucho durante el día pero duerme con él y si se le cae ella misma, aunque sea dormida, lo busca y se lo pone y si no lo encuentra se puede despertar y llorar. No pienso que sea una tragedia, es su chupe y le gusta y ya llegará el momento de enfrentar que hay que dejarlo. Como el destete y como el pañal... No sé, todo a su tiempo, ¿no?.

Mi hija siempre ha dormido en su cunita, a mi lado de la cama. Ahora echamos la siesta juntas, y por las noches siempre se duerme en mis brazos o los de su padre después del bibe. Pesa mucho, la verdad, pero no me he planteado otra cosa. Si en el futuro resulta que duerme mejor colechando pues la pasaremos a nuestra cama... No sé, cada día hay que ir viendo las cosas pero es cierto que dormir es muy importante, vital. En una familia donde nadie duerme bien saltan las chispas por todas partes y la salud corre riesgos así que hay que buscar soluciones para dormir, probar cosas y optar por lo que funcione y saber que nada es eterno (buen consejo de la Sra. Hogg, por cierto).

Besotes!

Elena.

Contenido patrocinado

¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?

Re: ¿Alguien conoce a Tracy Hogg?