Tres puntos para discutir sobre lactancia prolongada

Hola a todas, en esta ocasión pido su ayuda para esta cuestión.

Navegando por la red encontré un foro muy interesante en donde me parece que tenían como invitado a Carlos González. Aclaro que no llegué a ver la entrevista con él, con lo que me encontré más bien es con este argumento que copie y pegue completo aquí para ustedes. Sé que Carlos fundamenta sus opiniones en bases científicas y culturales muy interesantes, me llamó tanto la atención esto que se dice, que me gustaría conocer la contra réplica de Carlos. Por favor, si alguien conoce la fuente me la proporcione. Gracias.

Con respecto a esta postura acerca de la lactancia, no estaría de mas echarle un vistazo, estoy segura que CG la ha de haber analizado con detenimiento y sacado lo mejor de ella. Una vez más gracias.

Querido Carlos:

Cumpliendo con el pedido de algunos (especialmente María Paula) mando este mensaje a la lista y no a tu correo privado. Como ya sabes respeto tus opiniones, tu libro me pareció escrito con seriedad, profesionalismo y me resultó además muy ameno. Sin embargo en este mensaje me quedan varias dudas. Aquí van:

Tu escribiste:»Pregunta María Paula «qué función cumple la teta en un niño de 7 u 8 años, que ya puede comunicarse para pedir, dar y recibir afecto de otras formas.»

Del mismo modo podríamos preguntar «qué función cumplen las caricias», o los besos, o contar cuentos, o jugar al fútbol con su padre. El que haya otras formas de comunicarse no significa que una de ellas esté prohibida, a lo mejor se puede dar y recibir afecto de varias formas a la vez.»

Pregunto, ¿qué función cumple el sexo en un matrimonio de 45 años, que no quiere más hijos y puede comunicarse hasta por correo electrónico? Pues lo mismo. He comparado el sexo con la lactancia porque son dos cosas estrictamente privadas en las que demasiados «expertos» se han creído con derecho a fijar límites. Pero ahí termina la similitud.»

Tres cositas en relación a este párrafo:

1) ¿no crees que plantear la lactancia hasta los 7-8 años es también poner un límite? Yo preguntaría además porqué hasta los 7-8 años. Si creemos que existe una psicología evolutiva, pensaríamos que por su propia evolución cada niño pasaría de una etapa a la siguiente, y que esto lo logra también a través de la ayuda de los adultos. Si nos alejamos del tema de lactancia y tomamos por ejemplo el control de esfínteres, son los padres quienes comienzan el aprendizaje a partir de quitar los pañales conjuntamente con la posibilidad del niño de poder lograrlo. Todos sabemos que tiempo atrás se sacaban los pañales a los 8 meses y los bebés por condicionamiento y no por aprendizaje, controloban esfínteres. Esto era prematuro. Pero creo que a nadie se le ocurriría recomendar sacar los pañales a los 7-8 o que haya que esperar a que el niño solo pida que se lo quiten. Es decir, hay un momento evolutivo esperable, que no es fijo ni tampoco tan laxo y que tiene que ver también con el vínculo de los padres con ese hijo. Y

2) si consideras que tanto la lactancia como el sexo son «estrictamente privadas», me pregunto porqué te habrá puesto tan contento que las madres amamanten en «público».

3) la función que cumple el sexo a los 45 es la de la satisfacción pulsional, además del amor, lo comunicativo y tierno. Y esto es similar a lo que pasa con la lactancia: nutrición, amor,comunicación, modelo vincular, ternura y satisfacción pulsional.

Tu mensaje continúa así: » La lactancia no es sexo. Hay que ser un verdadero pervertido o un obseso sexual para pensar que dar el pecho a un hijo es una actividad sexual. ¿Qué opinarán entonces de los tactos genitales, de las exploraciones mamarias o de las enemas e inyecciones? »Jugar a médicos» puede ser una forma de sexualidad infantil, pero «ser médico» no es una actividad sexual. Del mismo modo, no podemos confundir el »jugar a la lactancia» que a veces se produce en la relación de pareja (y tampoco es pecado, por cierto), con la verdadera lactancia entre una madre y su hijo.»

Aquí me he confundido del todo. Parecería que tu crees que sí existe una sexualidad infantil. ¿Cómo la definirías y porqué la llamarías «sexualidad»?

Ya que los que hablamos de sexualidad infantil, planteamos etapas de evolución de la libido (oral, anal y fálica); y en este caso, referimos como »sexual» a todo placer de órgano, con lo cual la lactancia también entraría en el área de lo sexual (ya que sexo y coito no es equivalente a «sexual» y la sexualidad incluye muchas otras cosas). ¿Porqué los adultos seguirían »jugando a la lactancia» (e incluyendo esta práctica dentro de lo sexual) si no es que la lactancia en sí misma tiene un componente de satisfacción libidinal y placer (que en psicoanálisis se llama sexual)?

Y para finalizar, yo concuerdo en que la lactancia no es sexo (ya que sexo es igual a coito, de acuerdo a mi idelogía). Y en relación a tu afirmación taxativa... debo ser entonces «una pervertida o una obsesa sexual» ya que considero que dar de mamar y ser alimentado por el pecho materno es una de las experiencias más placenteras y hermosas, que implica una enorme satisfacción para ambos componentes de la díada madre-bebé , y a esto yo lo llamo «sexualidad».

En relación a la duración de la lactancia creo que está muy vinculado con las pautas culturales, y que desde el psicoanálisis no se puede hacer una ecuación del tipo: duración de lactancia = a tal patología. Esto es una falacia, ya que la psicopatología no se define unicausal, sino que es multideterminada por las series complementarias de cada individuo (su constitución + experiencias infantiles+desencadente actual). Además se cuestiona el ¿qué? y no el ¿cómo?. Se hace hincapié en la cantidad sin tener en cuenta la calidad (hablando en términos de «vínculo»).

Silvia Wajnbuch, Buenos Aires, Argentina

Qué opinan?

Hola Desi, ya decían allá por el siglo XIX que el calor y la intelectualidad no se llevan bien (Era la excusa para justificar la inferioridad de los coloniazados, pero creo que un poquitín de cierto hay)

Pues a mí también me deja un poco fuera porque yo de psicoanálisis conozco poco. Pero estimo que la frase que citas hace referencia a que establecer una relación directa entre LMP y una patología X siempre es erróneo, porque desde la psicopatologia, no debería emerger ningún diagnóstico que se explique por una sola causa -ouch, no sé si me explico o hago más enredos-.

decirle a la mami que la ha escrito si creo que tiene razón o no...

En cuanto a la mami, pues si es madre o no, no lo sé, pero es psicóloga e investigadora de la Universidad Nacional de Buenos Aires, puse su nombre en google y encontré unas cuantas cosas pero aún no este mensaje. Parece muy interesante y conocedora de estos asuntos. Además, debe tener una relación bastante cercana con Carlos Gonzalez porque vi en los agradecimientos de Besame mucho que es una de las personas que revisó los manuscritos antes de la publicación.

Ahora si estoy de acuerdo con lo que dice o no, pues, ¡Necesito pensármelo un poco más! jajaja
Besos

Desde mi punto de vista, la frase a la que haces hincapie, creo que se refiere a que todos los individuos cuando tienen algún tipo de psicopatología, no solo debe de determinar que ocurre por una causa, sino por un conjunto de factores, que son el constitucional(genética), como se ha desarrollado su infancia( si han existido frustaciones de algún tipo) y el momento actual o raiz por la cual ahora se ha desencadenado la psicopatología.Por ello dice" multideterminadas por la series complementadas de cada individuo" o cambiando de palabras "determinadas por múltiples factores que cada persona lleva (genética, vivencias y problemas actuales desencadenantes).

Voy a ver si encuentro este debate por algún lado, y si existe una contra-replíca de CG al respecto, pues considero que es un tema muy interesante.
Abrazos

Chias aqui esta el foro donde se discutia este tema, me lo leere todo, se ve interesante

http://www.lacmat.org.ar/enred/bol_17/17lome.htm
http://www.lacmat.org.ar/enred/bol_18/18lome.htm

Saludos

Gracias Lizeth, me has ayudado bastante para localizar el contexto del argumento. Ahora me doy cuenta de que falta una conclusión de CG para esas acusaciones. Espero con ansia su respuesta!!!

Dessy, más bien fuí yo la que pedí la opinión de ustedes y no la psicóloga Silvia, mi error fué no cambiar la letra al final.
Sigo interesada en sus opiniones, se presta al debate.

He leído las dos páginas acerca del tema, efectivamente es superinteresante.
A mi modo de pensar, tanto Carlos González como esta pedagoga tienen razón...

Por un lado, no veo incorrecto que el famoso pediatra haga una comparación respecto a la lactancia y el sexo, ya que como bien él trata de explicar, nadie debe de decirnos hasta cuándo debemos amamantar o a que edad debemos dejar de tener relaciones sexuales....y estoy muy de acuerdo, que la lactancia es algo privado, ya que es la madre -hijo quienes deben de determinar cuando se acaba y disfrutar al máximo, sin que el entorno tenga nada que ver ni hacer al respecto.

Creo que la pedagoga, a mi forma de ver, le busca los tres pies al gato, es decir, enrevesa las palabras del pediatra...., cuando Carlos , como he comentado se refiere a"lactancia privada", como anteriormente he comentado, se refiere a que debe de existir un privacidad en cuanto a cuando, como y durante qué tiempo amamantar, y no como dice esta señora en amamantar en casa escondido o en público.
Efectivamente, los niños tienen etapas relacionadas con la sexualidad...pero esta pedagoga parece que sólo conoce las etapas que Freud afirma...y si para ella la lactancia pertecene a la fase oral( el niño obtiene satisfacción mediante la succión, es placer sexual ), yo creo que no es del todo cierto ,ya que aunque obtengan placer al ser amamantados, creo que la sexualidad es diferente a lo que afirma esta mujer y Freud..


Cuando en su tiempo, estudié mi carrera, estuvimos dando un tema sobre este psicoanalista, a mí personalmente, no me gusta, ya que a forma personal, pienso que no todo tiene que estar relacionado con el sexo, el complejo de electra, de Edipo, el saltar las etapas evolutivas según él y haber regresiones, ....lo veo una barbaridad desde mi punto de vista...
UN ABRAZO

A mi también me parece un tema muy interesante.
Yo no soy entendida en el tema, pero estoy de acuerdo con las reflexiones de Eli.

Bueno, con el tema de la sexualidad infantil y materna yo veo algunas contradicciones en lo que plantea Carlos González. He leído de él -sé que debería citarlo, no recuerdo dónde lo leí- que en algunos casos poco frecuentes las madres sienten placer sexual, incluso orgasmos, mientras amamantan, y que de ningún modo la madre debía sentirse culpable por ese placer, que simplemente lo disfrutara. ¿Eso no es sexualidad? Pues yo creo que sí. Y sin ir a casos raros, yo si creo que la lactancia es parte de la sexualidad tanto del niño como de la madre. Reducir la sexualidad a coito es, como bien dice la psicológa, una cuestión ideológica, hace bien en reconocerlo. Pero esa reducción es la que llena de prejuicios y acusaciones morales a todo lo que no es sexualidad estrictamente reproductiva.
También acuerdo en que la duración de la lactancia es cultural, y por eso mismo no veo el sentido a buscar -como cita Carlos González en base a un estudio antropológico- una edad natural para el destete, que el cita entre los dos años y medio y los siete. Tal vez disienta con algunas de ustedes en esto, pero del mismo modo que es cultural dar de mamar poco tiempo, también creo que lo es la lactancia prolongada, y que el niño no se destete no equivale a un proceso natural, sino cultural. Es decir, que en el contexto del niño que sigue mamando se le transmite la lactancia prolongada como algo positivo. Del mismo modo que, siguiendo con las analogías de Carlos Gonzalez, también es una cuestión cultural que una pareja que ya tuvo hijos siga teniendo relaciones sexuales monógamas, o que deje de tenerlas, como ha sido visto como lo esperable en otras épocas. En otras sociedades el placer era pecaminoso y en la nuestra, occidental del siglo XXI, el placer es casi obligación, y eso es cultural, e impone pautas de lo que es normal y deseable.
bueno, sé que el tema da para mucho, y cualquier párrafo breve tiende a simplificar. Lo que considero en general, es que ninguno de nuestros comportamientos es "natural" en el sentifo estricto de la palabra. Es decir, comparable a los comportamientos de animales en estado salvaje -porque ni los animales domésticos se comportan "naturalmente"-.
Ah, y opino igual que Eli con el tema de Freud. Reconozco que mis lecturas en el área son bastante limitadas pero sus explicaciones de los comportamientos de niños y adultos imponen como norma, justamente, lo que no es más que una forma cultural particular. Habla del complejo de Edipo como un asunto universal, cuando como mucho -y creo que no- tiene sentido en una familia nuclear moderna, que no es más que una excepción en la historia de la humanidad.
Besos, Romina

Una vez más la diversidad da cuenta de lo enriquecedora y divertida que puede llegar a ser la vida.
Luna06, cuando señalas tu apoyo acerca de que nadie debe decirnos cuando dejar de amamantar, supongo que te refieres a aquellos "especializados" en el tema. Pero eres muy determinante al decir -nadie-, y que hay del Padre?, ya que a él también se le excluye en la afirmación, ó crees que él no debe intervenir para concluir con esa etapa?. Entonces el Padre, hasta cuando aparece en la escena?. Y con respecto a lo público y lo privado, si bien es cierto que queremos que no se metan en nuestro ejercicio de amamantar, sea abren foros de expresión sobre el tema y del cual hacemos uso. Entonces queda la polémica, que tan pública o privada practicamos tu y yo nuestra maternidad?.

Romina, Freud habla de las etapas del desarrollo psicosexual, y efectivamente explica la fase oral como una de ellas, en la que menciona que el destete permitirá pasar de una etapa a otra, y que alejándose y diferenciando del cuerpo al cuerpo, podrá construir su propia imagen inconsciente. Como vez esto que él plantea?

Cuando me refiero a que nadie debe de decirnos cuando dejar de amamantar, no sólo me refiero a los profesionales de la salud, también al entorno próximo, que puede ser cómo tú bien dices,:padre, hermanos, abuelos, vecinos, amigos....No te entiendo muy bien cuando preguntas que el padre hasta cuando aparece en la escena...
Pienso que la lactancia es exclusivamente una cuestión de madre-hijos, de hecho ¿pueden los padres lactar?

En el tema referente a lo público o lo privado, o no me he explicado bien o a lo mejor no he sabido comunicar lo que realmente quiero decir:
Me refiero a que el amamantar es algo en que las decisiones deben de ser privadas de madre -hijo, es decir como, cuanto y cuando....,las decisiones de cada persona...,.hacer tu lactancia "pública" es una decisión privada¿no?

Por lo que le preguntas a Romina, sé que me meto en una pregunta que a mí no me has hecho, pero también Freud dice que si alguna etapa no se pasa, en la edad adulta puede "salir a flote"....entonces, yo también pregunto¿ es posible que un bebé no pase por la fase oral, y a los 30 años le dé por ir a la farmacia a comprar chupetes?...
Besitos

en la edad adulta puede "salir a flote"....entonces, yo también pregunto¿ es posible que un bebé no pase por la fase oral, y a los 30 años le dé por ir a la farmacia a comprar chupetes?...

jaja me dio mucha risa esto. Ahora en serio. Muchos psicólogos -no me hago eco de esa explicación- dicen que esas carencias pueden salir a flote por ejemplo, en la adicción al cigarrillo, al mate -en el caso de los rioplatenses- que compensarían la "angustia oral" de lo que no se tuvo en la primera infancia. Laura Gutman dice algo de eso en su libro "La revolución...". No tengo conocimientos como para decir que no es así, aunque confieso que me suena un poco simplista.
Respondiendo a lo de Verzoe, yo no sé si el destete por sí mismo permite pasar a otra etapa, salvo cuando es voluntario del parte del niño, en que el destete es la consecuencia visible de que el niño ha pasado a otra etapa. Pero cuando el niño es destetado, puede seguir teniendo la misma necesidad de succión que satisface con biberón, chupete, chupandose el dedo, etc.
Bueno, aclaro que esto es una opinión, nada más, no soy especialista en estos temas ni de lejos. Sólo me interesan, especialmente desde que soy madre.
Como a tí Verzoe, me ha cambiado la perspectiva en muchas cosas.
Besos,

Me hace gracia lo de la fase oral. A mi madre el psicólogo del colegio le dijo que mi hermano se comía los mocos porque no le había dado suficiente teta!!!! Y mi madre siempre les contestaba que a mí y a mi mellizo no nos había dado nada de teta y ahí estábamos con nuestros mocos intactos.
Si es que los psicólogos tienen explicación para todo !!!

Mi opinión es la siguiente

Respecto al punto número 1. Si no me equivoco pienso que la mayoría de las madres que lactamos si tenemos una edad en la que pensamos que por nada seguiríamos amamantando a nuestro hijo. Algunas pensamos que a los 8 meses, otras a los dos años otras a los diez años, no lo sé pero pienso yo que si existe una edad en nuestros hijos en la que no nos vemos amamantándolos. Y yo pienso que definitivamente influye esa percepción en el destete de nuestro hijo. Pienso que de alguna manera, tal vez inconsciente o tal vez completamente intencionado, le transmitimos que estamos felices de amamantarlos o no lo estamos. Ellos lo captan queramos o no y de alguna manera tiene un efecto sobre ellos. Así que eso de que el niño se destetó solo, pues yo no creo que sea estrictamente acertado en la mayoría de los casos. Hay un momento en que la madre deja de ofrecerle, o no está contenta cuando el niño pide etc.

Respecto al número dos. El asunto de que la lactancia sea privada o no, pienso yo que es una decisión personal, que tan respetable es quien amamanta en público como quien solo lo hace en privado. Y que lo más importante de esto es que quien decida amamantar en público pueda hacerlo libemente y siendo respetada. Yo pienso que es por esto que Carlos Gonzáles se alegra si hay madres que amamantan en público, yo también me alegro de que existan, porque gracias a ellas hay una esperanza de que algún día la lactancia deje de tener tantos tabúes y prejuicios.

En cuanto al número 3. Me parece que Carlos González habla al público en general, a la mayoría de las madres, que no todas tienen conocimientos psicoanalíticos. Me parece que por eso distingue entre una relación sexual entre adultos y la lactancia, por eso hace énfasis en que no es lo mismo, y que si así fuera sería muy perverso. Yo estoy de acuerdo con él, no es lo mismo. Aunque desde el punto de vista psicoanalítico estoy muy de acuerdo que la sexualidad forma parte del amamantar como de muchas otras prácticas que incluye la maternidad, estoy de acuerdo en que la sexualidad está inmersa en toda nuestra vida como seres humanos. Eli, puedo entender que no estés de acuerdo, pero creo que para poder comprenderlo hace falta mucha dedicación a la lectura del psicoanálisis, que leer algo de psicoanálisis como cultura general puede confundirte y dejarte una impresión no muy grata.

Muy interesante esta discución Vero, hace falta cuestionarse muchas cosas, y que bueno poderlo hacer en este foro.

Un abrazo!

En cuanto a la privacidad, a la supuesta libertad de cuánto como y dónde de la lactancia, creo que también es un asunto privado el que el padre o cualquier otra persona participe o no en estas cuestiones. Tampoco podemos juzgar esto y además creo que todos nos vemos influenciados por alguien más, queramos o no, para bien o para mal en cada una de las desiciones que tomamos.

Aaaah y por último Eli, estoy de acuerdo contigo en que a veces pareciera que esta mujer le busca tres pies al gato, aunque por otro lado me resulta muy gratificante que haya quién lo cuestione, porque eso también nos hace cuestionarnos a nosotras mismas y es muy constructivo.

Un abrazo!

Hola susatrena!!!

Creo que damos cada una su opinión al respecto de lo que pensamos , por eso yo digo que pienso que Freud, aunque es el padre del psicoanálisis, pues no concuerdo con muchas teorías de él. Decirte que he leído, o mejor, he estudiado durante mi carrera universitaria todo un trimestre sobre este señor, y por ello algo sobre él pienso que conozco y por ello opino.

Respeto tus opiniones, pero también podría pensar, como lo haces tú, que deberías de profundizar un poco en este tema, pues a lo mejor, eres tú quien estás equivocada¿no?. Pero simplemente me quedo con tu forma de pensar, sin llamarte en cierta manera inculta, como tú de una forma u otra me ha dado la sensación que me llamabas....

Referente a lo que has comentado de que la mayoría de madres tienen una edad en la que ya han estipulado que no amamantarán a sus hijos, decir que yo no entro en esa mayoría, no me he planteado jamás cuando mi hija no mamará, ya que aunque tú no pienses que existan niños que se destetan solos, conozco varios casos, en que de una manera u otra se han destetado solos sin condicionamientos ni expectativas por parte de la madre..., en mi caso por ejemplo, yo ofrezco a mi hija, hay veces que quiere y veces que no, al igual que nunca he estado descontenta cuando mi hija me ha pedido, ni en ningún momento le he negado el pecho....y de unas 8 veces que mamaba hace un par de meses, ahora lo hace unas 4-5 veces, bajando números de tomas.....

UN ABRAZO
UN ABRAZO

Eli para nada era mi intención llamarte inculta, lo siento, yo no me considero una experta en psicoanálisis y eso que lo estudié durante cinco años, creo como ya te dije que es necesario mucha más lectura y estudio para comprender muchas cosas y bueno es cierto que el padre del psicoanálisis es Freud pero el psicoanálisis no es Freud. Pero de verdad lamento haberme expresado tan tontamente como para hacerte pensar que te llamaba inculta, de verdad no era mi intención y para nada pienso eso de ti, al contrario, tus opiniones siempre las he valorado. Y tienes mucha razón cuando dices que yo puedo estar equivocada, claro que puedo estar equivocada, o tu puedes estarlo o cualquiera puede estar equivocado. De eso se trata de que nos cuestionemos, de que no tomemos como verdad absoluta ninguna afirmación. Espero me disculpes por lo que yo pienso que es un mal entendido.

Respecto a lo de que no piensas en una edad en la que ya no amamantarás a tu hija, Eli definitivamente me interesa mucho, porque no es algo que yo de por un hecho, simplemente es algo que creo que pasa y te haría más preguntas al respecto pero no lo voy a hacer hasta estar segura que se te ha pasado el enojo, porque siento que el enojo que has de traer conmigo puede influir en tu respuesta y no quiero que eso pase.

Un abrazo sincero Eli.

Oye, que para nada estoy enojada, de verdad, pero en el momento de leer tu mensaje, no te voy a mentir, me he sentido un poco mal, pero lo más seguro ha sido porqué en estos momentos estoy un poco sensible por culpa de ciertas cosas que están pasando en mi vida....

Estoy de acuerdo en que cada persona tiene un tipo de valoraciones, yo por ejemplo no estoy de acuerdo con la mayoría de teorías de Freud, pero sin embargo si que me interesan otros autores relacionados con el psicoanálisis, porque a lo mejor sus teorías se acercan más a mi modo de pensar...

En relación a lo de la edad del destete, de verdad nunca me he planteado el ver una edad en que mi niña no tomase el pecho. Si por algunas circunstancias, sobretodo debidas a mi salud, han habido en un par de ocasiones deseos de no amamantar, pero se han pasado rápidamente, y creo que para nada han influido a la hora de dar el pecho, pues siempre me he sentido con muchísima satisfacción al ofrecerlo.
Recuerdo que en otro foro en el cual participo, pusieron un vídeo que supongo que conocerás de una madre amamantando a su hija de 8 años..., la mayoría de gente de ese foro sinceramente opinaron que no lo veían normal...yo que entonces no estaba tan metida en estos temas, pues lo ví bastante hermoso, pues la carita de la niña lo decía todo. No me importaría que mi hija mamase hasta que ella considerase oportuno, si quiere hasta los 4, 7, 9..., me dá absolutamente igual.
Haciendo referencia a que hay mamás que dicen que sus hijos se han destetado, cuando han sido ellas las que queriendo o sin querer han hecho que ese proceso se haya llegado a realizar, estoy de acuerdo.Pero también existen madres, una de mis mejores amigas, que disfrutaba dando el pecho, le ofrecía a menudo a su hijo, y de la noche a la mañana el niño empezó a mamar menos, hasta que casi en un par de semanas dejó por completo la lactancia....viví y ví como este destete había sido decisión del niño, pues de verdad te digo, que esta madre hizó lo que pudo para continuar la lactancia....( el niño tenía 19 meses).
En fín que cada uno somos de un padre y de una madre, individuos diferentes, y por ello hay patrones que no pueden generalizarse pare todos por igual( ah! esto lo digo por Freud).

UN ABRAZO

Ups!!!.
En mi opinión habría que darle más lugar a la palabra. No es lo mismo decir que el destete se llevará a cabo hasta que el niño quiera, aún y cuando sea la madre quien propicie tal separación con sus sentimientos y/ó acciones indirectas, ( ¿es así como lo expones tú Sara? ), a que sea propiamente la madre la haga un corte fulminante, un ya no más definitivo, pero no es el sadismo lo que propongo, podrá ser con ternura; sutil pero al mismo tiempo valiente, hacerlo sin trastabillar. Ya que de no hacerlo así, cuando llegue el momento de tenerlo que hacer de todas formas, quedaremos ante el hijo como madre mala, porque pareciera entonces, que lo que hacemos (destetarlo) es malo, por no haber tenido el valor de hacerlo por nuestra cuenta, sino esperando que él tomara la iniciativa.
En cuanto al tiempo que tiene que pasar para hacer ese corte, tampoco creo que dependa de cada quien, esto no es un acto privado puesto que nuestra decisión produce efectos psicológicos en: nuestro hijo lactante, hijos no lactando (si los hay), esposo-padre y nosotras mismas, y como se elaboran procesos psicológicos muy diferentes en cada sujeto, será un asunto que tengamos que consultar con alguien, y no consultamos para no hacer caso de eso, y escudarnos finalmete en que esto no es un asunto público.

Aclaro una vez más que si tome la desición de escribir mis ocurrencias en este foro, es porque me han dado la confianza para ello, y se los agradezco mil veces. Espero sus tomatazos

Hablando respecto al destete, yo estoy convencida de que se da solo, en cuanto el peque lo decida. En mi familia a la mayoria de los peques los han amamantado hasta el detete por parte del nino. Creo que los efectos psicologicos que se puedan producir dependen de la cultura de la familia, en mi caso en mi familia en amammantar es un acto natural, normal del proceso de crecimiento y no vemos el destete como algo por lo que haya que preocuparse, tengo primos que se han destetado a los dos, tres y hasta seis anos, sin que a nadie le preocupara la lactancia prolongada. Mi abuela dio lactancia prolongada y los efectos que yo veo en mis tios y madre, son una relacion muy amorosa, armoniosa, somos una familia unida.

Claro que abra algunas personas que no se sientan comodas con esperar al bebe o nino al destete natural y decidan destetar, pero esa si, creo yo, es una desicion privada y muy respetable.

En lo de consultar con alguien, te refieres a un psicologo? Creo que uno puede consultar opiniones, pero para cada caso particular, solo los interesados son los adecuados para tomar una descision, bueno esa es mi opinion.

Saluditos

Si me han platicado que existen casos así como los que dices Eli, en los que la madre quiere continuar con la lactancia y es el niño quien decide no continuar. No tengo idea de cuántos casos sean, sería interesante hacer o encontrar una investigación al respecto. Respecto a la expectativa que cada madre tiene sobre hasta que edad de su hijo lo amamantará, y que tu me dices que tu no la tienes, me gustaría preguntarte, a manera de pregunta realmente si quieres demasiado ingenua u obvia o como quieras calificarla pero no es malintencionada, cuando dices que no te importaría que tu hija mamase hasta que ella considerase oportuno, y que si quiere hacerlo hasta los 4, 7 o 9 te da igual. Mi pregunta es podrías afirmar lo mismo con cualquier otra cifra de edad?, es decir te daría igual amamantar a una niña de 11, 13 o 15 años?

Te lo pregunto porque por ahí iba mi creencia de que todas tenemos una expectativa, creo que sería difícil pensarnos amamantar a un niño de 15 años, claro que tu me dirás que ningún niño va a seguir enganchado a la teta a esa edad, que seguramente mucho antes se habrá destetado por su cuenta. Puede ser Eli, pero mi pregunta va en relación a la madre, a lo que pensamos a cómo nos vemos en el futuro, a si hay cierta expectativa de una edad adecuada y una que ya no lo es. Como te digo son preguntas solamente, yo podría responderlas por mi, nadamás, y tienes razón no se puede generalizar nunca jamás y menos cuando hablamos de personas, pero si me parece interesante saber cómo piensan las demás mamis.

Un abrazo!

Es interesante Lizeth, lo que nos dices, estás tocando un punto clave, en tu caso parece que tu entorno favorece la lactancia y el destete natural, así que tu no tienes dudas porque has tenido la oportuniad de observar que los niños se destetan solos. En mi caso no es así, no conozco a ningun niño cercano que se haya destetado solo. Por eso este foro me da la oportunidad de conocer a mamás que piensan y viven la lactancia de forma diferente.

Saludos!

Vero esta vez tampoco yo te entendí, y eso que percibo que esta vez no te fumaste nada jajaja. A ver, dices que no es lo mismo un destete por cuenta del niño a un destete por cuenta de la madre, y pero no veo donde explicas el por qué no es lo mismo o cuales son las diferencias que percibes.

Además cuando hablas de que de no hacerlo así, cuando llegue el momento de tenerlo que hacer de todas formas quedaremos ante el hijo como madre mala, porque pareciera que lo que hacemos es malo. Mi pregunta es, ¿estás hablando de un caso en particular? o ¿es un caso hipotético? Porque no me queda claro lo que piensas cuando hablas del efecto de "no hacerlo así", es una opinión tuya, o imaginas que eso pasaría o tal vez estés hablando de algún caso en particular. ¿Tal vez es un temor que tu tienes?, que en caso de no destetar cuando deseas hacerlo, luego cuando lo hagas quedes como madre mala?

Bueno tu me conoces bien, y sabes que me encanta discutir estos temas, mañana te voy a ver en persona y podría esperar a mañana para preguntarte pero creo que el chiste es discutirlo en el foro porque así todas podemos formar parte de esta discución.

Un abrazo!

sutil pero al mismo tiempo valiente, hacerlo sin trastabillar. Ya que de no hacerlo así, cuando llegue el momento de tenerlo que hacer de todas formas, quedaremos ante el hijo como madre mala, porque pareciera entonces, que lo que hacemos (destetarlo) es malo, por no haber tenido el valor de hacerlo por nuestra cuenta, sino esperando que él tomara la iniciativa.

Verzoe, has tocado un punto sensible, empecé a pensar en destetar a Bruno, ya no me siento a gusto con la lactancia y por otra parte no sé por dónde empezar. Mi entorno pues... no ha sido crítico, o no mucho, porque saben lo que hubieran tenido que oír, jaja, pero tampoco estoy rodeada de gente que pueda guiarme en esto. Me siento muy perdida. Hoy me encontré con su pediatra por casualidad, me vio cansadísima y me dijo que lo destetara "de una", cosa que no pienso hacer. Pero por otra parte temo llegar a un límite de agotamiento emocional que me lleve a negarle el pecho, por no tomar iniciativas ahora.
He dejado este mensaje sobre el tema, no quiero repetir para no agobiar, les pego el link si tienen ganas de seguir leyendo mis dudas de estos días https://maternidadinstintiva.activoforo.com/lactancia-12-24-meses-f3/realmente-tengo-ganas-de-destetar-t3172.htm
Besos!

A mí no importaría si mi hija prefiere tomar mi leche a tomar otra leche de diferententes especies cuando cumpliese por ejemplo, como tú has dicho los 15 años, siempre y cuando las dos estuvíesemos de acuerdo y conformes con ello.

Entre diferentes estudios que existen referentes a la edad de destete, concretamente hay uno, realizado en 1993 por Charnov y Berrigan, en las que infundan la teoría de que los primates se comportan como otros mamíferos destetando de una forma u otra a cada uno de sus congéneres cuando alcanzan el tercio de su peso. Los humanos, en este caso alcanzan diferentes tamaños, pero con este método de comparación , el destete tendría lugar tras 4-7 años de lactancia. Por ello pienso que muchos profesionales se adecuan a esta teoría.

Por otro lado, hay otras teorías , que ahora mismo no podría especificar( estoy fuera de mi casa y allí tengo toda la información), en que los niños se destetan solos cuando han alcanzado todas las piezas dentales( no estoy muy de acuerdo, pero en fín), otra que según el tiempo de gestación....Jolines, haber si lo pudiese encontrar por internet y os lo pondría, pues son teorías interesantes y que llaman la atención.

Como afirmaba Romina en uno de sus post, también opino que la cultura desarrolla el papel más importante, puesto que si ya como en el principio del texto que discutimos en cuestión, diferentes profesionales, cuando nuestros hijos acuden al colegío se enteran que son amamantados, son ellos mismos quienes establecen que no es algo normal, y que a la larga, pueden desarrollarse psicopatías en el individuo( psicopatías, que para ellos y el señor Freud, pueden ser por ejemplo la homosexualidad.

Romina, jamás opinaría que una mujer es mala madre por destetar a su hijo y no esperar a que este lo hiciese de un modo natural...Cada persona tenemos unas circunstancias diferentes en nuestras vidas, y nadie mejor que nosotras mismas sabemos lo que es mejor en cada momento.Si tú, con tu situación has decidido destetar, me parece que haces lo que consideras oportuno, tanto para tí ,como para Bruno, y nadie debe de inmiscuirse en ello, ya que como hemos dicho casi al principio de todos estos mensajes, la lactancia es una decisión privada y respetable .

UN ABRAZO