Destetar para embarazarme

Hola , les cuento que soy mama de un niño de 18 meses, a quien estamos criando con mucho amor y respeto. Aun toma el pecho, pero últimamente esta obsesionado. Quiere pecho todo el día y solo quiere dormirse con el pezon en la mano y sintonizando. Hasta los 11 meses se dormía con tete, pero desde que en mi casa se accidentó mi abuela y el pobre escucho los gritos de desesperación de mi mama por que se cayo por las escaleras ,nunca mas lo acepto.
La verdad es que estar dando pecho hasta los 18 meses es una meta mas que cumplida, lo logre a pesar de 4 mastitis, hongos, grietas, etc... Pero ya no lo estoy disfrutando... Cada día debo estar las 2 horas que duerme siesta con el, si no llora y grita, y en la noche es lo mismo...además de que " me sintoniza los pezones" y me duele demasiado. Ahora que escribo estoy con el colgado de una teta, Y nisiquiera puedo aprovechar el único tiempo que veo a mi marido que es en la noche, por que no me puedo despegar de su lado....
Me podrían orientar a como lograr que se duerma sin la teta¿
No acepta chupetes ni biberones.
Gracias

Maria

Los bebes pasan por épocas donde necesitan estar mas tiempo con mama y con la teta,puede ser por algún cambio,no lo hacen adrede ni por molestar.

Describes una agitación de amamantamiento, lo de jugar con el pezón puedes distraerlo,besar sus deditos,llevar su mano a tu cara.

El título de tu post dice que deseas destetarlo para embarazarte, estando tu tensa, el bebe muy demandante,tú esposo con poco tiempo y saturado,no me parece el mejor momento para otro bebe.

Conversa con tu esposo,busca medios para relajarte y estés tranquila,para que disfrutes de la búsqueda y llegada de otro bebé.

Mi peque tiene 31 meses y toma teta a demanda,sobretodo para dormir,yo espero a que se duerma y luego retiro lento el pezón y me escabullo.

Si tu bebe esta despierto no te distraigas con el celular, crecen rápido y vas a extrañar esos momentos de teta.
Si ambos están listos es hora del destete...

Animo y cuentanos como vas

Hola María.

Te voy a hablar desde la inexperiencia, pero con el conocimiento que otras mamás me han transmitido.
QUizás tu bebé esté pasando por una etapa de estrés; si ha vivido de manera traumática el accidente de tu abuela, puede que tenga miedo a separarse de ti, pensando que otra tragedia puede ocurrir; tú le inspiras confianza, seguridad, apego, y demandar teta es una forma de expresar ese vínculo; es la forma de dormirse sintiéndote plenamente, sabiendo que estás ahí.
Por eso, mi consejo es que tengas paciencia y respetes esa situación por la que atraviesa tu bebé; destetarlo "sin su consentimiento" podría generar mucha más inquietud y miedo al abandono. Seguro que es una etapa, sopesa que pronto pasará, sanará la herida del pánico con tu presencia y volverá a tomar confianza en sí mismo.
En cuanto a las molestias que te produce en el pezón, distraelo como dice Fénix; valora usar un collar de lactancia, no tiene que ser exclusivamente los que venden, busca uno que sea agradable al tacto para ti y para él, atractivo de tocar, para que juegue con él mientras mama.
En cuanto a la búsqueda de otro bebé, imagino que no has restablecido tus ciclos con la lactancia. Reitero lo dicho anteriormente, date tiempo (posiblemente no necesitéis demasiado), quizás tu hijo se desprenda pronto y en menos de lo que esperas, estés embarazada de nuevo.

¡¡Un saludo!!

Me explique mal, la verdad es que si quiero destetar para embarazarme pero quieto hacerlo despacio. Por eso primero pregunto si alguien tiene algún tip para que mi hijo se pueda quedar dormido y no me utilize de chupete. El se duerme con la teta pero no quiere sacársela de la boca y me hace estar con el cada vez que duerme, es decir 2 horas ala siesta y se duerme a las 8 todos los días. No puedo hacer nada mientras tanto y esta situación me esta empezando a molestar demasiado. Por eso les agradezco sus respuestas acerca de que hay que hacerlo lento peto si alguien paso por lo mismo y logró hacer que aceptara otra cosa para seguir dormido le agradecería me ayudara.

Buenos días,

Yo di el pecho a mi nena hasta que se destetó a los 44 meses por su propia voluntad. Desde luego, cada má es un mundo, yo disfrutaba la lactancia, aunque en lo de las noches si llegué a agobiarme.

Te comento las cositas que hacía para disfrutar más esos momentos.
A la hora de la siesta, no me tumbaba con ella, si no que me la ponia en nuestro fular y salia a dar un paseo. Ella tomaba su pequito pero se relajaba tanto que al dormirse me soltaba ipso facto y yo disfrutaba mucho del paseo.

El tema sintonizar es más complicado, le intentaba poner en la mano mi collar o darle el cambiazo del pezón por el dedo, pero solo funcionaba a veces...
A la hora de dormir... aquí empezamos a trabajar en equipo papá y mamá. Él la ponia música, le contaba un cuento, la relajaba... y cuando estaba a punto, iba yo a rematar con la teta jaja (que bruta soy). Este truco fue muy bien hasta que comenzó el cole e iba tan cansada que no aguantaba despierta la primera frase del cuento y no llegaba a la teta. Entonces teníamos que preguntarle si quería cuento o teta y en caso de cuento, quién se lo leía (cuando me elegía a mi seguía habiendo teta).
Alrededor de los dos años, es habitual una crisis poco conocida en la que vuelven a tomar mucho pecho. No te estreses, es una crisis pasajera y marca el principio del fin. A partir de que esa crisis pase, las tomas suelen ir a menos e inician el destete natural el cual puede durar algunos añitos, claro está.

Sobre el embarazo, ¿Aún no te ha vuelto la menstruación? Porqué si te ha venido te puedes embarazar sin miedo, no va a perjudicar para nada a tu fertilidad ni a tus defensas.

Un abrazo, espero haberte servido de algo.

Hola. No es necesario destetar para quedarse embarazada.

Por qué no intentas darle la vuelta y aprovechas esas dos horas de siesta para leer? (yo juego a la consola portable o leo desde el móvil). Entiendo que quieras hacer otras cosas, pero él no te va a necesitar para siempre, aprovecha ahora y disfruta de su calor del contacto... Escucho a muchos padres quejarse porque no disfrutaron de sus hijos mientras eran pequeños, no permitas que te pase, recuerda que con 15 años ya no querrá esa cercanía

Por otro lado, decirte que es una fase, y que como todas, pasa.

Yo soy de las que quiere amamantar " hasta el infinito y más allá!", pero según dicen, la manera más "respetuosa" (lo entrecomillo porque si se desteta sin que el niño así lo quiera, no lo considero respetuoso 100%, pero esto es sólo mi opinión) es no ofrecer y no negar.

Armate de paciencia e intenta disfrutar que son momentos que no volverán

Muchos besos.

Hola amiga!
Si bien es verdad que no es necesario destetar para embarazarse (aquí una servidora y otras muchas del foro) te leo agotada. Particularmente huyo del discurso "va, aguanta, son fases". Porque, en cierta manera, no ayuda mucho a que la madre se sienta mejor. Si te sirve, te da ánimos y quieres seguir ¡adelante! Si tú necesitas estrategias para un destete respetuoso ¡adelante! Entre los post encontrarás diferentes estrategias, aunque tendrás que revisar.

Te diría que las tomas más fáciles de quitar con la edad de tu peque son las diurnas porque lo puedes entretener con otras cosas. El ser chupete a todas horas es algo muy castigante para la madre. La lactancia puede ser muy positiva para madre e hijo pero cuando una nota que no puede más y que se está empezando a parecer un castigo diario soy firme defensora que es hora de iniciar un destete. Y no me avergüenzo de decirlo que un foro a favor de la lactancia como este, de la cual también soy firme defensora (de la lactancia quiero decir).

Osea, primer paso, destete diurno. Es fácil, agradecido...

Segundo, el más difícil: la noche. Ay!! No te voy a negar. Puede ser fácil o puede ser muy complicado. Estrategias que A MI (quiero decir, que no puedo generalizar, pero que también han servido a otras compañeras estos años) son dos:
1) Tener a mano una botellita de agua (o el envase al que esté acostumbrado a beber agua por el día) y cuando pide teta, sustituir por el agua. A mí me funciono bastante, aunque no logró quitar todas las tomas nocturnas.

2) Emplazar al padre a que tome responsabilidades en el sueño. No siempre es fácil y, en nuestro caso, el niño lloraba bastante al  principio. Por ahí tengo un post sobre esto de hace mucho, que se titulaba algo así como "el método padre". Pero, al final, fue muy positivo para que el niño no solo se durmiese con mamá, lo que significaba inevitablemente dormirse a la teta, pues es un hábito muy difícil de cambiar. Además tiene otra ventaja muy importante, que la madre pueda descansar de ser la única y enteramente responsable de dormir al niño, lo que en ocasiones es extenuante. De hecho, si estás pensando en otro bebé, viene muy bien ir pasando esta responsabilidad al papá porque dormir a dos nenes tan pequeños puede volver loca a cualquiera. Sí, por aquí está muy extendido el tándem. A mí, con todos mis respetos, y salvando lo bonito que puede ser en ocasiones, me parece, en la práctica, una santa locura para la madre.

Yo he disfrutado siempre, sigue disfrutando y espero disfrutar por mucho tiempo de la crianza de mis hijos, incluso en las circunstancias más absolutamente desfavorables (con un bebé hospitalizado con una gran gravedad) y considero, con todos mis respetos, que no solo el disfrute está en la lactancia. Amamanté a Ulises hasta casi la llegada de su hermana. La lactancia la disfruté como pocas cosas en mi vida y en esta casa noté esa calidez de compartir algo tremendamente humano y emocionante. Ahora bien, en pleno embarazo viví el horror de la agitación el amamantamiento, que ni hablar de volver a pasar. Y no me gustaría que nadie pasase por ahí. Otras compañeras lo han vivido también (y no necesariamente con un embarazo de por medio) y aunque a toro pasado todo parece más liviano, en ese momento se pasa muy mal y lo que necesitamos no es oír "pasará", sino "dame estrategias para destetar que quiero probar". Si luego no funcionan, si luego no te sientes a gusto con el destete, si luego lo que sea, vale, pero no, cuando una no ve salida, es hora de destetar. Y por ahí abrí un post titulado "Los inconvenientes de la lactancia materna prolongada" que costó mucho en este foro, pero es un punto de vista realista que las amantes de la teta (entre las que me incluyo) no podemos pasar por alto.

Un saludo y mucho ánimo. Nos vas contando,

Olé, Nuria!

Yo aún estoy en "la parte dulce" de la lactancia, he leído de las agitaciones pero no sé en carne propia lo que es, así que no puedo empatizar 100% (a diferencia de Nuria que se ha puesto totalmente en situación).

El destete al fin y al cabo se produce cuando una de las partes así lo decide (ya sea de forma paulatina o más inmediata), si es tu decisión, adelante.

Cuéntanos cómo vais para las mamis que vamos detrás y/o las que nos leen, por fa.

Besos.

Nuria, me ha encantado leer tu post.

Y es que desde la inexperiencia y la ignorancia, me he ido empapando del concepto de la maternidad prolactancia, entendiendo esta como un tesoro que toda madre debería cuidar y conservar hasta que sea el hijo el que de manera natural se destete, en respeto a su naturaleza.
Pero también me surgía la pregunta de si la lactancia respetuosa con el hijo, prolongada, y desinteresada, en algún momento podía suponer, llegado un punto, la privación de cierta libertad para la madre, sin entender esa libertad como un acto egoista, sino como la limitación que puede suponer para una mujer la plena disponibilidad horaria de su cuerpo en beneficio del hijo, entendiendo que la mujer también tiene sus propias necesidades que pueden verse alteradas por esa disponibilidad.

Y nada más sencillo de entender que una lactancia sana tiene que ser sana para ambas partes, y si esta supera física y emocionalmente a la mujer, no está de más considerar alternativas para recuperar el equilibrio y la armonía.

Supongo que un niño que deja de lactar al año y medio no tiene por qué ser menos sano que uno que lo hace hasta los 7, si se han considerado sus necesidades.

Un saludo!!

Bueno, este es un viejo debate en esta casa que, perdón por parecer pedante, abrí yo. No tengo interés en reabrir por la sencilla razón de que ahora me queda tan lejos... pero no porque no sea interesante y necesario. Incluso sería muy probable que nuestra compañera que inició el post no llegara ni a leerlo pues quedó claro que sus necesidades no eran atendidas. Eso no lo digo por culpabilizaros a quien amablemente contestásteis: es lo más normal en esto de la lactancia.

Pero, pensando en esto, quisiera contaros algo a quien no lleva mucho tiempo por aquí, o tiene los nenes pequeños. Simplemente para poneros en situación. Y ¡ojo! soy amante de la lactancia y por ello siempre he pensado que el debate lo podemos construir nosotras que no tenemos prejuicios hacia la lactancia, como sí los tienen ahí fuera.

Cuando yo ingresé en el foro Ulises tenía como unos siete u ocho meses, más o menos. Yo estaba enamorada, claro, y la parte del amamantamiento la vivía de una manera muy especial, muy mía, muy consciente. No estaba en círculos prolactancia ni nada de eso, pero sentía que vivía algo muy especial y, conforme pasaba el tiempo, incluso algo como muy visceral.

En esa etapa "idílica" con mi lactancia, sin tensiones ni vislumbraciones de que pudieran llegar a existir (¿cómo?, ¿con lo feliz que era yo? ni hablar) en el mismo foro había abiertos diferentes post o comentarios que impregnaban distintos post. A recordar el de Jacky, el de Natalia, el de la misma Romina. A vosotras, la gente nueva, natural que ni os suenen (vamos, Romina, sí porque ella es el clásico más interesante y empático de esta santa casa -según mi opinión jjj, somos grandes amigas-). Ellas estaban contando infiernos particulares (bueno, Romina lo tenía planteado de una forma absolutamente diferente que contaré después). En particular Natalia, chica majísima, que nos contaba sus apuros con la lactancia. Era un a vivencia muy humana, muy antropológica, típica del agitamiento dell amamantamiento. De aquellos post que yo leía y daba ánimos de una manera muy genérica y daba consejos light típicos de alguien quien no entiende gran cosa, a mí me empezó a quedar un poso de humildad respecto a la grandeza de mi propia lactancia. ¿Y si realmente a mí me pasara algo así? En aquellos post me daba la sensación de que el mensaje siempre eran respuestas para evitar el agitamiento pero no el amamantamiento (ver la tele mientras, contar, pensar en otra cosa). Osea, el tema destete era un tabú en pleno foro especializado en teta. Vaya hombre: nos dejamos una parte fundamental de la vivencia del amamantamiento.

Romina, en cambio, no lo vivió tan traumáticamente y se dispuso a un destete gradual y respetuoso, cuyo post por ahí está. Ella buscó asesoramiento e información en la red, red en la que hay montón de informaciones respecto a la lactancia pero ¡tan poco sobre destete! Nuevamente, negando la realidad de que la lactancia puede que necesite asesoramiento para su inicio, pero también asesoramiento para su final. La red prolactancia está llena del discurso del "destete natural" pero tan poco del "destete". Soy antropóloga, no me voy a poner a discutir sobre el concepto de cultural porque resultaría muy pesado para vosotras. Pero el destete natural es un concepto cultural de una determinada manera de enfocar la lactancia, no un concepto natural por sí. Todos los animales de la naturaleza destetan. Yo esto lo intuyo, pero ójala encontrara algún documento en el que se abordara. En mi pueblo este verano estuve observando hasta dos camadas de gatitos. Dos gatas compartieron hasta 2 camadas. La lactancia fue compartida, nada del otro jueves. Las dos ponían su leche a su disposición de los demás. Pero también me contaron cómo llega un momento en que se llevan a los gatitos para poder alimentarlos mejor, los esconden para que no se los roben. Pero llegado un tiempo, ellas empiezan a flaquear, adelgazan mucho porque los gatitos les chupan mucho. Y vuelven a llevar a los gatitos a casa y ellas se van. Ya nos los van a amamantar más. Esto me lo contaban en casa de mi tía. Ni se me había ocurrido hasta hoy volver a relacionarlo con la especie humana. También recuerdo al famoso CG contar cómo hay especies que, cuando van a tener otro bebé, destetan para priorizar al nuevo. Y nosotras hemos descubierto que, porque es natural, podemos aguantar todo lo que nos echen...

Con todo esto que os cuento llegué a la conclusión (bueno, la experiencia de los gatitos es reciente jj) de que nos estábamos olvidando de una parte fundamental de la lactancia en el foro, que muchas madres escribían en  su desesperación por encontrar una salida de algo que habían adorado y que ahora parecía que ya  no es que ya no les gustase, es que lo aborrecían. El concepto de destete natural, el autoconvencimiento de tenerlo "en la sangre" no hacía más que daño, porque generaba aun más remordimientos. Y por ello escribí mi post http://www.maternidadinstintiva.com/t9351-inconvenientes-de-la-lactancia-materna-prolongada a esta santa casa, para poder reflexionar juntas sobre una parte fundamental de la experiencia del amamantamiento. A raíz de este debate pedí a Desi que abriera un subforo del destete porque los post estaban dispersos en medio de los post sobre LM y era muy difícil remitir a otras compañeras las experiencias ya vividas.

Bueno, siento mi chapa, mi intromisión en este post con este discurso, pero considero necesario reflexionar sobre esto. No vaya a ser que entre tanto idilio, un día la realidad nos de un tortazo como me lo dio a mí. Y, sobre todo, aunque el idilio para nosotras nunca acabe, seamos muy cuidadosas a la hora de atender a demandas de destete, o incluso simplemente a inquietudes por sentimientos negativos o contradictorios sobre la lactancia de otras personas. Seamos empáticas con todas las experiencias.

Mi humilde opinión

Besos!

¡Nuria, en cada intervención lo bordas más!

A colación del tema gatitos, yo he vivido una situación un poco especial este verano con la crianza de un gatito en casa, ( no voy a entrar en detalles, que nos perdemos), y he aprendido tanto... incluso a cerca del destete y de la necesidad de la madre de recuperar su espacio como el ser completo que es, al margen de la maternidad y sus implicaciones.
Y el gatito no ha generado trauma alguno, por que ha sido un proceso gradual y sus necesidades estaban cubiertas, a la vez que iban apareciendo otras muy distintas a las de un cachorro dependiente de su madre; obviamente todos hemos destetado, y aquí nos hallamos... y muchas no hemos tenido ese proceso gradual de adaptación...

Desde luego, las posiciones extremas no son buenas para nada, en lactancia tampoco, por muy pro que seamos... hay que sopesar, valorar, y actuar buscando un equilibrio...
La lactancia es de dos, y ambos tienen que estar de acuerdo.

Hola:

Yo pasé por un destete de mi hijo mayor más tormentoso de lo que me habría gustado: duró ni se sabe (de hecho creo que él, con lo tozudo que es, lo dejó cuando quiso mientras yo elucubraba cómo animarle a que no siguiese, no siempre de buenas maneras y daba vueltas alrededor de la lactancia sin desear darle más). Decidí que iba a destetar respetuosamente cuando él tenía dos años, y se destetó con 40 meses, no os digo más. Es verdad que siempre fue muy muy demandante. Cuando me decían lo de "no ofrecer, no negar", me daban ganas de llorar: ¿cómo se hace eso con un niño que lo sabe pedir hasta por favor?

No todo ese lapso de tiempo fue malo, no todas las tomas, no todos los días, por supuesto (me habría vuelto loca), pero la agitación del amamantamiento es muy desagradable, hace que una le coja aversión a dar teta, hay días es que una quisiera estar en cualquier otro sitio haciendo cualquier otra cosa. Andaba además buscando otro hijo (que luego por circunstancias tardó mucho más en llegar), y pensar en hacer tandem o en empalmar una lactancia con otra me abría las carnes. Lo respeto, pero no lo quería para mí. Luego todo pasó, Manuel se destetó, etc.

Cuando por fin me quedé embarazada, casi tres años después de destetar, me preocupaba que se me hiciese cuesta arriba la lactancia de mi hijo segundo, tan buscado, tan deseado, porque el pensamiento seguía sin apetecerme, pero sí quería darle: al final dar teta es el eje de una forma de criar que es la única que conozco, la única que he practicado. Y, siendo objetivos, la lactancia del mayor fue, en su conjunto, positiva, tampoco vamos a tergiversar las cosas.

Cuando nació, vi para mi contento que no me costaba, y en ello ando, pero tampoco es la cosa mística que era con el mayor. Lo veo de una manera más pragmática, y espero que llegado el momento, eso haga que las cosas me resulten más fáciles. También Juan es menos demandante, le gusta mucho la comida, y aunque casi siempre que se le ofrece teta da un chupito, ni pide tanto ni mama tanto rato. De momento seguimos. A ver cómo se nos da esta vez.

En medio, yo que en su día quería ser monitora de la Liga de la Leche desistí, porque le tomé manía al tema, y hubo un tiempo en que no me gustaba nada que nadie me tocase las tetas, era como si el cuerpo me chillase que ya estaba bien, que no eran patrimonio de la familia, sino mías, solo mías... en fin, neuras.

Los animales invitan a sus retoños a que se aparten del pecho, yo lo he visto con perros y gatos. En las culturas de lactancias prolongadas, por lo que yo he leído, también se desteta a los niños, lo único que el destete se produce más tarde. Quien no quiera destetar, que no lo haga, perfecto, no deja de ahorrarse un conflicto. Pero quien quiera, vamos sin culpa ninguna: voy a destetar porque no quiero seguir haciendo esto. Punto. No hace falta poner excusas. El cómo... eso es otra cuestión, la verdad es que yo no me siento capacitada para dar consejos, según la edad y el temperamento del niño cambia mucho la cosa.

Bueno, un beso, me voy a darle a la Ley del Suelo.

Isabel

Hola a todas. Antes que nada, me gustaría entonar el "mea culpa" y disculparme con la mamá que aquí dejó su consulta (con la duda de si lo leerá o no), creo que hablé (como ya dije antes) desde mi postura idílica en cuanto a la teta y de algo por lo que no he pasado como si fuese para mí familiar sin así serlo.

Recapacitando (gracias Nuria e Isabel por las aportaciones), cuando mi Lana tuvo a sus cachorros, pasado el mes, cuando ya mordían con sus pequeños y afilados dientes, ella les gruñía y escapaba de ellos para que no mamaran más; nunca la obligamos a que les diera de mamar si no quería; por qué no le he visto natural en ésta mamá que ya no está disfrutando de la lactancia?, tal vez porque en la "batalla de la teta", he interiorizado que voy a destetar cuando me dé la gana y cuando quiera mi hijo.

Pero, si en en el camino cambio de opinión, qué?... Si algo me enseñó mi hijo (claro está que en algunos casos me olvido de aplicarlo), es que las cosas no salen siempre como uno quiere (léase mi cesárea) y que debemos adecuarnos a las situaciones según se vayan presentando en la vida porque no siempre van a ser como las tengamos idealizadas.

Retomo, eso sí, algo que ya dije: "si uno de los dos no está a gusto con la teta, lo mejor es dejarla".

Cuando fui a la charla de "San Carlos González", comentó el destete de las leonas, y puso como ejemplo el tema de las mamás que se ponen mostaza en la teta (estuve leyendo post antiguos de éste apartado y hay diversas posturas al respecto); comentó que a él no le parecía tan traumático, para el niño era como si un día, la teta empezara a saber mal, y ya está... Sin riñas, ni posturas rígidas sobre el negar la teta. Yo sobre ésto no sé muy bien si pensar que es traumático para el niño o no, así que me abstengo de opinar.

Creo que he pecado de "mamá primeriza enamorada" y no me he puesto para nada en situación.

Si hay algo que abunda en ésta "santa casa" es el respeto, y me parece que no lo he ejercido del todo (por mi inexperiencia, por el "idilio", por mi carácter o por lo que sea). Mis disculpas también para las mamis que lleváis más tiempo por aquí, no quiero alterar el orden; menos aún aquí donde he aprendido tanto!.

Mil besos!

P.D.: suerte con la oposición, Isa

Hola:

Wendy, para nada has hecho mal, has intentado ayudar con tu mejor intención.

Un beso:

Isabel

Idem de idem, Wendy, no te sientas mal, en esta casa todas hablamos desde nuestra experiencia y momento particular, faltaría más. Fíjate que a raíz de este post has pensado en algo que antes no habías pensado, pues ya está. Y menos pedir disculpas a las mamás que llevamos más tiempo por aquí. En MI suele rondar la cordura y la amistad pero no tenemos porqué estar de acuerdo en todo. Es más, cuando todas estamos de acuerdo en algo casi que malo. Los discursos planos y homogéneos me suenan a dogmatismo. Dogmatismo del que siempre he huido. El post de inconvenientes de la LM no fue bienvenido por todo el mundo. Hay quien estuvo muy en contra, aunque recuerdo el debate como educado, hubo posturas bastante irreconciliables. No todas las "veteranas" pensamos igual. Es más entonces yo ni siquiera era "veterana". Y ya sabes que hay mucha gente de entonces que no está por la que se lío hace unos meses...

Hay algo que dices Wendy que yo tuve igual que tú. Yo nunca abracé el discurso del destete natural (ni en pleno enamoramiento) porque pensé ¿y si cambio de opinión? Y, como bien dices, ay que no hemos cambiado desde que llegaron los enanos. El "no" a las ideas preconcebidas es muy sano.

Cuando hablo del agitamiento sin embarazo de por medio, es imposible no pensar en ti Isabel, absolutamente imposible. A mí me impactaron mucho algunos testimonios tuyos. Tengo una imagen de ti de aquella época (te vas a reir) dando golpes a la puerta cerrada del baño. Qué momentos... Quién no ha vivido eso en la maternidad (no tiene porqué ser por teta). Momentos ásperos, momentos desbordantes, momentos realmente malos. Por ahí tengo un post que titulé algo así como "el perfecto mal día".

No participo mucho en MI ahora porque estoy en muchas cosas. También porque la maternidad sigue siendo completa pero tengo menos que reflexionar. Ya he metido muchas horas por aquí. Pero siempre este espacio es de gran placer para mi, para hablar en voz alta y dar voz a otras ideas. He aprendido mucho en esta santa casa.

Suerte Isa con las opos, un abrazo a esa caminante que está en camino , y Wendy un placer. Ójala la amiga que abrió el post se vuelva a pasar para que vea que las cosas, efectivamente, no son siempre tan sencillas como parecen.

Un abrazo a todas.

Besos!

Lo dicho, reina el respeto y da gusto que así sea. Yo hoy por hoy quiero que el destete sea por parte de mi enano, que sea suave (quién no lo querría así?), me imagino en tándem, con el siguiente y espero que así sea, pero una cosa es lo que esperas y otra lo que realmente termina ocurriendo.

Os iré contando como va yendo todo, como siempre (supongo que cada vez menos por la falta de tiempo, no lo sé).

Es bueno poder ver y vivir desde tantos ojos, desde tantas expericias, desde tantas vidas, desde la vida de MI.

Besos infinitos!

Chicas que aportes enriquecedores.

Yo también creo que, como todo en la vida, en la lactancia materna no todo es color de rosa.

Al menos en nuestra experiencia en este intenso vínculo que se generó entre los dos (mi hijo y yo) a partir de la lactancia, hemos tenido nuestro momentos hermosos y nuestros sabores amargos.

Recuerdo lo desesperada que estaba cuando cerca del año mi hijo comenzó a morderme los pezones cuando lo amamantaba. Lo hacía por descuido e incluso sabiendo que me mordía. Se me habían lastimado tanto que uno de las heridas se infecto. Me angustiaba muchísimo cada vez que llegaba el momento de una nueva toma porque sabía que en cualquier momento me daba el tarascón sobre las heridas. Y lo que más me angustiaba era que tenía que decirle que NO de mala manera porque con solo un NO firme no bastaba. En ese momento se me cruzó por la cabeza un destete.

También hemos tenido nuestros malos momentos al desvelarme largas noches porque mi hijo quiere tomar pecho en mi regazo y no acostado, es una costumbre que ha adoptado porque yo lo amamantaba así, y así le gusta hacerlo al día de hoy. Esas noches cuando pasaban días y días sin dormir en medio de la angustia también se me cruzo por la cabeza un destete.

Pero pudo más la ternura y la pasión que siento cuando se alimenta de mi cuerpo, ese amor infinito que me invade cuando está en mi pecho hizo que siguiera adelante. Y saber que es lo mejor para él.

Al día de hoy continuamos con lactancia materna, pero no deja de atormentarme la idea de un nuevo embarazo y sentir la necesidad de destetarlo. Aún no nos hemos decidido a buscarle un hermanito y en parte yo estoy dándole vueltas por este asunto.

Sé que me costará mucho quedar embarazada amamantando, ya tuvimos que hacer un tratamiento sin amamantar, imagino que con este desorden hormonal que tengo será más difícil aún. Y por otro lado no sé como me sentiré con la lactancia en tándem.

MGSTARCK Perdón por invadir tu post pero no quería dejar de darte mi opinión desde mi experiencia para que sepas que a muchas se nos ha cruzado este tema por la cabeza.

Yo soy feliz amamantando a mi hijo. Es algo que siempre anhele y pude concretar y si en este momento me preguntan si lo destetaría la respuesta sería NO, lo amamantaré hasta que él decida soltarse. Pero por otro lado se que este tema de un hermanito me apura por mi edad y me confunde.

Gracias chicas por sus respuestas y compartir con sus experiencias.

Creo que este tema del destete es parte de la lactancia también, que se puede presentar por diferentes inquietudes y es bueno contar con compañeras expertas que puedan brindar su apoyo.