Mi hija adolescente tiene una conducta preocupante

Buenooo, ya estoy aquí siendo géminis total : Viendo en Tele 5 a Miguel Ángel Revilla que me encanta, mirando de cuando en cuando las actualizaciones de facebook, pensando qué cenar y comenzando a escribir en este post...Espero llegar a todo  

Perdonad, eso sí, si no sigo un orden metódico a la hora de comentar los temas porque tengo muchas cosas en la cabeza y las iré plasmando a medida que vayan fluyendo aunque intentaré ponerlo a modo de bloques temáticos (me he apuntado unos pocos conceptos en un papel en el trabajo) aparentemente inconexos:

Sheyla no es cariñosa y desprecia algunos gestos de caríño hacia ella: Sheyla es una niña que cuando salía por la puerta del cole casi que pasaba de largo, jamás se acercaba a darme un beso, era yo la que tenía el ademán de dárselo y ella entonces me lo devolvía. Eso antes de llegar a la edad en que le pudiera dar vergüenza dar dos besitos a su madre ante sus compañeros. Ahora cuando voy a buscarla a casa de su abuela, pasa como un rayo a dejar la mochila en el maletero y a sentarse en el coche. Ariadna en cambio se cuelga del cuello de Sara y le da un besito y a mí se me achucha y también me da otro besito.

A veces Sara le ha dado un beso y la niña se ha limpiado la cara con la mano. Menuda falta de respeto a alguien que está pendiente de ella, la arropa por las noches, estuvo una temporada dándole un masaje en la espalda en la camita para que se relajara...

Cada vez que me voy a trabajar o que vuelvo y al levantarnos por la mañana y al acostarnos soy yo la que tengo que ir detrás de ella buscando el cariño de Sheyla quien pone la mejilla y como con esfuerzo...y ya me empiezo a cansar de mendigarlo. Siempre he sido cariñosa con ella.

Llamadas de teléfono:como sabéis, las llamamos cada noche que no duermen con nosotras, aunque ese día las hayamos dejado por la mañana en el cole. Es una llamada de cariño, de atención, de preocupación por ellas y de "buenas noches". No les llamo para contarles mi vida, mis problemas, mi salud o mi trabajo. No siempre nos viene bien llamarlas y muchas veces cuesta localizarlas, pero insistimos. Cada llamada tiene detrás un sentimiento, un esfuerzo...

Una llamada de alguien significa que ha pensado en ti, y más en estos tiempos donde la mayoría nos comunicamos por whattsapp o por mensajes privados de facebook (bueno, os recuerdo que yo no puedo tener contacto con ella por estos medios). Que alguien se preocupa por ti, quiere saber cómo estás y mandarte besitos ya que no puede dártelos.

Que alguien te cuelgue varias veces seguidas es terrible...significa que todo lo que te importa a ti no le importas a ello. Y eso duele y mucho.

Discrepancia de valores entre ambas familias: allí les gusta burlarse de la gente, de sus defectos, de su delgadez o su gordura, de sus tropiezos y de sus errores... Allí han dicho a las niñas, de Sara y de mí, auténticas "perlas". Allí creen y transmiten que el dinero todo lo puede comprar y todo lo puede sanar. Allí todo se justifica con "es su carácter" o "tiene una enfermedad mental" sin pensar en el daño que sufres (una infidelidad, unos gritos, una alzada de mano, un desplante...)

Aquí nos gusta enseñar que hay que respetar a las personas y hay que valorar su interior independientemente de que peses 50 o 150 kilos, de que seas guapa o fea, de que tengas 20 ó 90 años... Los errores forman parte del aprendizaje y de nuestro condición humana... Aquí no les hablamos mal de su padre, de sus abuelos... (del primero sólo le dije unas cuantas cosas a Sheyla el día de la guardia civil) Les respetamos ante las niñas porque es lo que se debe hacer ante una separación excepto en casos muy puntuales. Otra cosa es lo que les podré decir en unos años...Aquí no todo se justifica, aquí no creemos que el dinero pueda curar un problema que no sea monetario...Y éste es un problema de doble transmisión de valores que puede confundir a dos niñas...

Nosotras lo que les intentamos inculcar no es sólo, ni mucho menos, en beneficio nuestro (que nos traten bien, que nos den cariñitos, que nos sintamos queridas...) sino básicamente en beneficio de ellas y de todas las personas de las que se rodeen a lo largo de su vida. La base de la personalidad adulta se forma desde la infancia y si Sheyla cuando sea adulta trata así a su pareja, a sus amigos, a sus compañeros...tendrá problemas. Nadie quiere a personas egoístas a su lado, a personas que desprecian tus detalles. Cuando ellas nos han hecho un regalo no material (un dibujo, una creación con cartulinas o con lentejas o con purpurina) se lo hemos agradecido, hemos puesto el regalo en la nevera o en la cabecera de la mesita de la habitación... porque lo valoramos. Os he ido a poner una foto de la nevera y al publicar el mensaje me ha salido un aviso de que los miembros que no superen la semana aquí no pueden poner enlaces (al Imageshack en este caso) externos... qué irónico que me pase esto a mí  


Pérdida de confianza hacia ella: es triste, pero así ha sido. Por eso no la queremos dejar sola en casa ni tan siquiera mientras vamos a llevar a Ariadna al cole. Ni aún quitándole el portátil ni el móvil. Nos la ha jugado ya varias veces. Le va a costar recuperarla y no sé si será totalmente. Hoy veía en las noticias que hablaban sobre cómo los adolescentes de hoy no saben que puede tener consecuencias legales el hecho de compartir vídeos, fotos y audios de índole privada. Eso ella lo desconocía, pero el daño que podía causarnos, el enfado y preocupación en la otra parte de la familia, el cotilleo inherente a nuestras propiedades privadas... claro que lo sabe. Y posiblemente intentaba que los otros acabaran pusiendo trabas a que ellas estuvieran con nosotras o que los otros nos increparan y nos pusieran contra las cuerdas, consiguiendo que aquí les permitiéramos lo mismo que les permiten allí y agacháramos las orejitas. Eso tiene muy mala leche, yo siempre he evitado enfrentar a mis padres aunque hubiera motivos, pero ya sin haberlos...y jamás he hecho nada de forma consciente para dañarlos.

Cometo errores pero tengo buen corazón: claro, como cualquier madre... ¿o no? Pero intento ser buena madre. Y además lo que para una persona puede ser un error, para otra puede ser un acierto. Pero (y esto lo extrapolo a Sara en la misma medida) me implico, reflexiono, me preocupo, busco opiniones, acepto escuchar o leer consejos... llevamos tres días pensando mucho en ello, quitándonos horas de sueño, llorando, buscando soluciones, pensando si ceder o no en algunos aspectos... Dudo que Bonifacio o su novia alguna vez estado mal tanto tiempo por algo así, por lo que los conozco. Y sé a ciencia cierta que Sheyla se ha dedicado a jugar, reír, disfrutar, pensar en moda, en series de televisión y no a pensar en si ha hecho daño a su madre y a la pareja de ésta.

Chicas, es casi la una de la mañana, estoy espesa, no he cenado y no consigo conectar los temas, estoy perdiendo enormemente las ganas de escribir y de dar explicaciones (que no debería hacerlo, no he cometido ningún delito) pero necesito zanjar momentáneamente esto (al menos hasta la semana que viene, mañana voy a disfrutar de mi único domingo libre de diciembre y paso de darle más vueltas al coco) y no puedo hacerlo hasta que no comente alguna frase vuestra:

SMQM escribió:Una vez me peleé con ella y me dijo "pues te vas a casa de tu padre con toda su familia". OF COURSE le dije que me iba volando... pero volando volvía la día siguiente porque aquello era horroroso!!!!

con esto quiero decir: ¿y si evaluáis la opción de que "viva" con el padre, más allá de los días de visita? Yo sé que os puede entrar miedito pero... ¿no? vosotras podríais estar tranquilas, descansar un poco de toda la situación y seguramente refrescaros las maneras y métodos para acercaros a ella.

Cuando pasó el terrible momento de la guardia civil y las amenazas de Bonifacio de quitarnos la custodia le dijimos a Sheyla que si quería ir con su padre unos días, que lo hiciera, pero sólo con él... y dijo que no, que ella quería como hace ahora (que pasa mucho tiempo con la abuela, con sus primos...) Su padre para un rato está bien, pero para mucho sabe que él no ejerce como tal y se despreocupa, aparte de que también tiene su carácter y bastante impredecible.

macedonia escribió:Es posible que tus hijas necesiten pasar tiempo a solas contigo, igual que tú necesitas pasar tiempo a solas con Sara. Sara y tú habéis hecho viajes, escapadas, etc donde las niñas no tenían hueco. ¿Por qué no hacer lo mismo con las niñas?

No veo sentido a irme sola con ellas y dejar a Sara sola en casa.

Macedonia, yo con las niñas siempre he viajado durante muchos años...unas veces lo he disfrutado y otras he deseado volver por los numeritos de Sheyla, de Bonifacio o porque acababa agotada y haciendo cualquier cosa menos descansar o desconectar. Pero centrándonos en mi vida actual: ¿te explico por qué en esos viajes (que no han sido largos ni abundantes) las nenas no tenían cabida? Te los enumero y lo entenderás seguro:

- El 31 de diciembre de 2011 fuimos a Madrid (cuando te conocimos) y estuvimos dos días para que Sara viera a su familia y amigos y visitar de madrugada a sus ex compañeros de trabajo. Fue muy ajetreado y hubiera resutado tedioso y agotador para ellas e inviable a según qué horas intempestivas...

- El 11 de junio de 2012 fuimos a Andorra y estuvimos dos días. Llegamos a las once de la noche y allí nos dedicamos a tener nuestro primer viaje romántico en el que Sara tenía la intención de pedirme matrimonio... aparte de que eran días de colegio... ¿¿las peques pintaban algo ahí?

- El 20 de agosto (tras esos 21 días de suplencia como jefa que sabéis que además acabé nerviosa, con tres semanas de dolor por mi última crisis fuerte y agotada) fuimos a Montanejos para estar 20 horas allí. Para ver si yo me recuperaba y disfrutar de una hora de spa adulto. Ir con dos niñas (que además esa semana siempre se van con sus abuelos al pueblo de ellos que son fiestas) no hubiera servido para recuperarme.

- El 18 de septiembre sabes, porque nos vimos y conocimos a tu peque, que hicimos un viaje relámpago de nuevo a Madrid para sorprender al hermano de Sara en su cumple y acabamos nerviosas y agotadas al estar allí menos de un día, durmiendo cuatro horas y dedicando 10 horas a viajar... ¿Ése es buen plan para dos niñas, es algo que disfrutarían?

Y, Macedonia, no ha habido más viajes que ésos.

alines escribió:Chicas, no olvidemos que Ainhoa ha abierto este post en gran parte como desahogo. Parece que decir que tu hijo te decepciona/enfada/desconcierta está mal visto por nosotras mismas...pero a todas nos ha pasado o pasará en algún momento. Creemos en la empatía, y por eso la aplicamos en nuestra crianza.

Pordiossss, alguien que entiende el leit motif de mi mensaje... ya estaba a punto de cerrar el tema porque me siento peor que cuando lo escribí. Por cierto, os transcribo unas frases de una participante del foro, queme envió por privado, y que por supuesto mantendré en el anonimato, que espero que os hagan reflexionar:

Por otro lado, y no voy a decirlo en abierto -o voy a tener mucho cuidado en la forma de exponerlo, que no tengo ganas de polémicas ni de que nadie me salte al cuello-, realmente creo que tienes razón, que nuestros hijos viven objetivamente infinitamente mejor que nosotras y no son conscientes de ello; y creo que además del carácter del adolescente en cuestión, en ello también tenemos nosotras una cierta responsabilidad por no haberles "cargado" con más obligaciones de las que lo hacemos, un poco porque tenemos el fantasma de que a nosotras nos tocaron más de las que nos correspondían

Es triste, muy triste, que alguien no se atreva a decir lo que piensa por si la atacáis...  Yo siento que falta empatía conmigo y con Sara (hacia Sheyla hay de sobra) y que no hay libertad de expresión...

alines escribió:Pero si Sheila exige intimidad y respeto es porque conoce el significado de tales conceptos. Exige pero no da. No tiene 3, 4 o 5 años. Tiene edad suficiente para saber qué significa respetar. Y no estoy diciendo que respete a su madre por ser su madre, que también, sino porque como persona lo merece. Igual que seguro que respeta a sus amig@s, debe respetar a su hermana , a Ainhoa y a Sara. Debe ganarse el respeto que ella exige.

Eso es lo que quiero decir, que sabe el daño que hace, sabe respetar pero a veces no le da la real gana y punto. Para otras cosas puede ser aún una niña, pero para esto no lo es. Curiosamente con 3-4-5 años era más cariñosa y empática, me veía llorar y me consolaba, me veía cansada y me decía que me acostara a descansar con su hermana pequeña... ella va al revés como los cangrejos.

Chicas, no puedo más...estoy espesa, la cabeza me duele, los ovarios me empiezan a molestar (se avecina regla, creo que se avecina crisis...), es la 1.20, tengo hambre, estoy asqueada y necesito pasar un poco del tema.

Me quedan cosas que comentar, me he pasado la tarde en el trabajo desgranando mentalmente cada punto pero ahora soy incapaz.

Gracias a todas por vuestro tiempo y consejos.

Sinceramente, Ainhoa, Sara, yo muchas veces pienso que me he confundido con la crianza con apego. A veces creo que este tipo de crianza viene bien para cuando son muy muy pequeñitos o para niños de carácter tranquilo.

Y sí, yo también creo que mi hija, tiene muchas cosas, que le evito muchas cosas precisamente porque conmigo no las evitaron y empienzo a pensar que me estoy equivocando.

Qué difícil..

Hola!

primero decirte que siento que te hayas sentido incomprendida... creo que la intención de todas las que estamos opinando es ayudarte a ver el tema desde otro punto de vista.

En cuanto a los viajes, claro que han sido pocos!!! no era mi intención cuestionarlos. Evidentemente las niñas no pintan nada en una escapada romántica!! Sólo he dicho que igual Sheila necesita pasar tiempo a solas contigo por lo que SI tiene sentido una escapada a solas con tus hijas.

Y, como yo sí creo que hay libertad de expresión en este foro, te he dado mi opinión aunque quizás no fuera la que tú quisieras haber leído.

besos!

Querida Ainhoa, lamento que te sientas incomprendida. Desde ya que mi intención -y supongo que la de nadie en el foro- ha sido esa sino más bien al contrario. En cualquier caso, cuando uno publica un desahogo por aquí busca comprensión a partir de la experiencia similar, pero también puntos de vista diferentes a partir del poder ver las cosas desde afuera, lo que tiene sus ventajas y también sus claras limitaciones.

Luego está claro que tú eres quien decides qué se puede o debe hacer o no para reparar el vínculo con tu hija y para que ese modo de relacionarse no se traslade a otros ámbitos de su vida que pudieran perjudicarla.

Pero sigo diciendo que no, que no voy a hacer un viaje con Sheyla, no creo que para que ella exprese sus sentimientos tengamos que ir a pasar el día o el fin de semana fuera las dos solas. Aquí en casa ha exteriorizado sentimientos y preocupaciones. Cuando quiere, dice lo que siente independientemente de que esté a solas conmigo, a solas con Sara o con ambas. Y lo hace sin tapujos, además de que le pedimos que diga lo que quiera que no nos vamos a enfadar...

Yo insisto en que una niña de 12 años necesita tiempo a solas con su madre. Lo digo recodándome yo como hija, y recordando que mi madre se ha buscado el hueco para dármelo pese a tener entonces otro hijo de 2 años -que se supone necesitaba más atención que yo, pero viéndolo desde ahora no es "más", sino diferente-, un trabajo, y en ese entonces, una situación económica crítica. Nuestras charlas a solas han sido muchas veces simplemente sentadas en una plaza, porque no había dinero ni para pagar un café. Para que otra persona abra su corazón no basta con decirle "puedes decir lo que quieras", "estoy dispuesta a oírte", puede hacer falta también generar la ocasión, el espacio apropiados, y estos no aparecen más que a solas, no hay otra forma.

Del mismo modo que crees que una propuesta de matrimonio necesitaba un espacio y un tiempo apropiados, de intimidad, y no podía hacerse un miércoles en la merienda al regreso de la escuela, con las niñas rondando y la TV prendida -porque siguiendo el criterio no hacía falta un viaje a solas para concretar una pedida de matrimonio-, tampoco el día a día rutinario favorece el clima apropiado para que tu hija suelte todo lo que seguramente tiene guardado y sale en forma de herida y reproche, quizás porque no encuentra otra forma de canalizarlo. Y ello puede ser en parte por inmadurez pero también por falta de oportunidad.

No veo sentido a irme sola con ellas y dejar a Sara sola en casa.

Sara no es una niña a quien "dejas" sola. Piensa además que tú has elegido a Sara para compartir tu vida pero tus hijas no, y ello no significa que deban rechazarla pero sí que tú reserves un espacio de maternidad al margen de la relación de pareja. Siempre en toda relación hace falta un espacio exclusivo, ¿por qué pensar que la pareja lo necesita y el vínculo madre-hija no?

Nosotros tenemos planes que no involucran a todos los miembros de la familia y no creo que estemos menos unidos por eso. Papá y B. comparten deporte y arreglos del coche en que yo no estoy involucrada, yo llevo a B. al teatro mientras papá hace otras cosas, y cada tanto -muy cada tanto- papá y yo salimos a cenar solos, a ver un recital y tener una noche especial para nosotros. Ahora con la llegada de L. son casi nulos los planes que no la incluyan, pero ya ha habido uno, para poder compartir como correspondía un momento importante con B. y habrá más en la medida en que L. vaya creciendo. Ya le prometí a B. que el invierno próximo iremos nuevamente al teatro y al cine solos, porque L. será aún muy pequeña para disfrutarlo, y seguramente habrá más adelante salidas "de chicas" que excluyan a papá y a B. Eso no le resta amor ni afecto a nadie, sino que suma a cada vínculo en particular, y a la familia en su conjunto.


Si mencionamos, por caso, los viajes, no es por cuestionarlos sino por tratar de imaginar los sentimientos que haya podido generar en Sheyla eso que tú misma llamas un "giro de 360 grados en tu vida". Pareces empeñarte en que ella no tiene motivos para sentirse enfadada contigo, y es probable que, objetivamente así sea. Pero ella piensa otra cosa y hay que averiguar por qué. Más allá de lo legítimo o no que puede resultar ello desde fuera. Mencionas por ahí los cambios que implicó para Sara esa nueva vida, conviviendo con las dos niñas de un día al otro. Pero la diferencia radica en que Sara eligió ese cambio, las niñas no. No es comparable. Además de que Sara es una adulta, claro.

No creo que tratar de pensar qué siente Sheyla sea irse de tema, sino todo lo contrario. Si lo que preocupa su conducta, saber cómo se siente es tratar de ir al fondo del asunto.

Lamento además si alguien cree que no hay libertad de expresión entre nosotras. Si pensara eso no hubiera escrito nada de lo que escribí, de verdad no creo que sea así.

No soy muy partidaria de poner etiquetas a la forma de criar, que no es la misma para cada una de nosotras, pero no dudo que ciertos valores mínimos que aquí compartimos, como priorizar la empatía por sobre la modificación de las conductas, tomarse el tiempo para reflexionar cuáles son los motivos del "mal" comportamiento de nuestros hijos y buscar cambios de actitud a partir de que se modifiquen aquellas cosas que los hacen "portar mal", no son para cierta etapa de la vida o cierta clase de niños. Criar con apego, o como quiera que se desee llamarlo, no es comprar dulces o juguetes caros para evitar una rabieta. Tampoco evitar toda obligación doméstica y escolar para que la vida de los hijos sea más cómoda. Creo que estas últimas son perjudiciales para los niños y también para nosotros como padres/madres.

Espero no sientas que no comprendo tu sufrimiento, no se trata de ello. Sólo que la compasión y los lamentos por sí mismos no ayudan a cambiar la situación, y siempre, lo único que está en nuestras manos cambiar es lo que depende de nosotros, por eso me centro en lo que puedes cambiar tú como adulta, y no en lo que tu hija debería hacer y no hace -o no hacer, y hace-. Del mismo modo en que a una mamá agotada por la falta de descanso le decimos: "comprendo que estés cansada pero tu hijo te necesita a tu lado" a ti te decimos "comprendo que estés dolida pero seguramente tu hija también lo está y por eso se comporta así".

Te deseo de corazón que mejore tu relación con Sheyla. y te doy también la esperanza de que seguramente así será, más allá de todos los cambios en vuestras vidas, es una etapa tormentosa en la relación madre-hija, porque ella se está construyendo como mujer en oposición a ti. Estoy segura que yo fui mucho "mejor hija" a los cinco años que a los doce, pero también a los 18 y a los 36 que a los 12. Es una etapa difícil y que seguramente pasará. Y podrás ver nuevamente que no te equivocaste en criar a tu hija con amor, respeto y empatía.

Un gran abrazo, Romina

Hola, Ainoha:

Llevo un par de días pensando qué contestarte. No tengo experiencia con hijos adolescentes, y yo no fui una adolescente muy típica, así que tampoco me valgo a mí misma de referencia. No he entrado a daros un abrazo virtual porque me parecía que entrar sin recursos solo a daros un abrazo no os iba a gustar, alguna vez te he leído comentar que no te gusta mucho leer mensajes del tipo: "lo siento mucho, ánimo, pasará, un besazo".

Escribo más, por tanto, en relación con tu pena por no sentirte comprendida. A lo mejor buscabas un desahogo y te sobraban los consejos. Pienso que quien te los ha dado tiene muchas ganas de ayudar, pero es verdad que a veces una no busca consejos ni planes de acción, sino un mero mimo en la distancia. No sé si es el caso. Si es así, un besazo, guapa, de verdad, debe de ser muy duro encontrase con esa pared que los adolescentes levantan a veces. Creo que en parte se arreglará con la edad, pero pasar la mala racha como estáis haciendo vosotras debe de ser muy difícil, y si además hay influencias contradictorias con la otra parte, pues más.

Hay quien no te ha dicho eso, pero te ha escrito mensajes muy extensos, cuidados y respetuosos. Pienso que en muchos casos tienen buenas razones. Creo que son dignos de ser valorados en su intención.

Sólo te digo que no me gustaría que entrases, precisamente tú, en la dialéctica de quien intenta mirar a través de los ojos de tu hija para tratar de explicar su comportamiento lo hace en tu contra u olvidándose de ti. Tratan de mirar con los ojos de tu hija para ver si te dan a ti una clave o pista que pueda solucionar tu angustia ante su comportamiento. El eje de lo que te han dicho eres tú. Pero claro que lo comprenden, lo sienten por ti y claro que se ponen en tu pellejo; si no no se habrían molestado en escribir. Otra cosa es que tú no estés de acuerdo con los consejos, que no los veas aplicable en tu caso, o que no te convenza lo que lees. Es, por supuesto tu derecho.

Te hablan a ti. Si hablasen a tu hija le dirían otra cosa. Pero eres tú la que ha puesto el post.

Por eso te digo, que si te andan sobrando los consejos, lo digas sin problemas. A veces una solo quiere poner las cosas por escrito para aclararse, y recibir unas palmadas de consuelo en la espalda, y el foro, entiendo, está también para eso. Por lo menos a mí me ha servido a veces así.

Me acuerdo algún post que tú misma has escrito en este mismo sentido que te escribo yo a otra madre que comentaba problemas con su hija y se quejaba de sentirse incomprendida por las compañeras. No voy a citar, porque no quiero dar pistas sobre ti, me parece muy correcto que hayas abierto este perfil ex profeso para este tema, pero seguro que sabes a qué caso me refiero y te acuerdas de lo que escribiste.

Por cierto; que no me parece mal que dejes el tema en barbecho un par de días, airéate, y pásalo bien; no te pegues muchas noches como la de hoy, me ha espeluznado leer la hora de tu último mensaje, aunque hoy tengas el día libre, con todo lo que trabajas necesitas tratar de descansar y dormir.

Piensa que cada mensaje es un abrazo, alguno de ellos mucho más apretado que el mío, (que el mío, con todo, está mandado con la mayor sinceridad). Creo que Sara y tú hacéis un trabajo estupendo con las niñas. Sois gente estupenda y eso se transmite, y a la larga no es en vano, por más que ahora la niña esté atravesando una etapa difícil.

Con respecto al problema, que Shayla perciba que estás pendiente, pero yo no andaría "arrastrándome". Por ejemplo: si la llamas y te cuelga, como mucho haz otro intento en el fijo de la casa donde esté, y luego ya no lo intentes más. Ella ya ha visto la llamada, tú ya has intentado contactar con ella, ya está. Si quiere hacerte daño, minimiza las ocasiones, no te andes torturando llamándola cinco veces, y dándole la opción de "jugar" contigo. Me parece que estáis repitiendo algunas pautas de comportamiento que a veces te achacas a ti misma en el sentido de no saber ponerte en tu sitio ante determinada gente (no te conozco, y no es la impresión que transmites al escribir, te lo digo porque te lo he leído, perdona si te molesta que te lo diga, en serio). Has sido muy valiente en muchos aspectos de tu vida, te has valorado y exigido que te valoren... intenta aplicarlo a tu hija. Creo que yo, volviendo al tema de las llamadas, seguiría intentando contactar con ella todas las noches, si crees que es una buena costumbre (yo sí lo creo). Ahora, ¿que no quiere? Pues ella se lo pierde. Por ti no es, tú das la opción.

Que complicado por otra parte tener la interacción de los cacharritos electrónicos. El teléfono se lo regaló su abuela, pero ¿quién le paga la cuota? ¿a nombre de quién está el contrato? No sé si podéis entrar por ahí. Yo tengo casi 38 años, hasta hace poco ganaba mi propio dinero, y no tengo internet en el teléfono. Por otra parte, entiendo que por su comportamiento de las veces que nos has contado quieras saber qué anda haciendo con el facebook y demás, pero no sé si un adolescente tiene derecho a no tener en el facebook a los padres. Nosotros cuando lo éramos buscábamos espacios para hacer cosas al margen de los adultos. por supuesto, para hacer cosas que los adultos no querían que hiciésemos. Lo difícil es que hoy el espacio cabe en la palma de la mano, y lo lleva una consigo. Qué complicado. Esto es más como una reflexión, no es un consejo, en realidad no lo tengo nada claro, y 12 años no son lo mismo que 17. No lo veo fácil.

Pienso que la consulta con el psicólogo del instituto os puede ser de mucha ayuda para manejar todas esas cosas. Pienso que hay cosas que no son fáciles en vuestro caso, me refiero a que las pautas sean tan distintas en cada casa, y el temita de los teléfonos, etc. A lo mejor desde fuera este señor os puede echar un cable.

Luego, sobre lo de no ser tan cariñosa, hay gente que sencillamente es más cariñosa que otra, o lo manifiesta menos. Tú has hecho lo que creías que debías (y creo que has hecho bien).

Perdona, creo que te lo he dejado todo un poco inconexo, y no vengo con recetas (ojalá tuviese la receta). Me tengo que poner a estudiar.

Yo me expreso en el foro con total libertad de expresión. Quería también decirlo.

Un besazo a las dos:

Isabel

Os estoy leyendo y de todas aprendo mucho. Y creo que Isabel ha tocado la tecla clave: Ainhoa no busca consejo, sino comprensión y apoyo emocional. Creo que, cuando uno está inmerso en una situación emocionalmente comprometida necesita que alguien le diga: te entiendo, tienes derecho a sentirte así y no te voy a juzgar. Porque es evidente que todas queremos ayudar a Ainhoa, pero como dice Isabel, lo hacemos como ellla misma ha hecho en otras ocasiones: recordándole que la adulta es ella e intentando aconsejarla en lo único sobre lo que podemos actuar, que es la actitud de la propia Ainhoa, porque con Sheila no podemos hablar. Y me temo que depoer hablar, no nos escucharía.

He recordado aquella época en la que tan perdida me sentí. Mi cuerpo cambiaba sin que yo tuviera ni voz ni voto. Me sentía insegura, fea... Y los adultos no me entendían, ni yo a ellos. Pero mi madre tenía la habilidad de demostrarme lo injusta que era cuando le daba malas contestaciones. O tal vez más que su habilidad era que mi manera de ser me hacía más empática. Porque mi hermana y mi hermano no reaccionaban como yo. Mi hermana mentía para evitar el conflicto y a mi hermano le resbalaba cómo se sintiesen los demás.

Creo que Ainhoa no le pide nada exagerado a Sheila: mínimas normas de convivencia. Y creo que ahí no debe ceder. Pero, y ahí chocamos con la falta de tiempo que sufrimos las mamis trabajadoras, sí estoy a favor de momentos privados mami-hija. Porque yo los tuve y los tengo. Y los disfruté y aún los disfruto. Ainhoa, al ser mami separada/divorciada, hay momentos en los que tus hijas no están contigo. Pero claro, si tampoco estás con Sara porque trabaja, luego te cuesta renunciar a momentos de estar con ella. Pero en eso sí estoy de acuerdo con muchas de las chicas. Creo que buscar un espacio en el que Sheila y tú compartais momentos a solas puede favorecer una corriente de empatía de ella hacía ti. Un chocolate calentito compartido hace milagros... Te pasaré un enlace que mi madre le buscó a mi hermana para encarar su relación con mi sobri mayor a ver si sirve de consuelo/ayuda.

Llevo varias intentonas de responder a este mensaje. Por x o por b, no lo envio después...

Yo no tengo experiencia ninguna con adolescentes, más allá de mi propia adolescencia, y en algunos aspectos me identifico con el comportamiento de Sheyla. Tuve una época muy mala, sobre los 14-15 años. Yo pensaba que era obligación de mi madre darme todo sin condiciones, no entendía en que afectaba a ella mi comportamiento ni mis decisiones... es mas, pensaba que mi madre era muy egoista, porque sólo buscaba estar ella bien y le daba igual lo que quisiera yo.

En situaciones como yo querer ir a casa de una amiga a pasar la tarde y mi madre querer que fuéramos los 4 a dar una vuelta y tomar algo, o que sólo quería controlarme y manejar ella todo, por llamarme para ver cómo estaba si estaba fuera o llamar a la madre de una amiga en cuya casa me quedaba...

Todo lo que decía o hacía mi pobre madre me parecía mal, les fastidie la fiesta a mis padres y hermano infinidad de veces por mis morros, malas caras, malas contestaciones... cuando no me apetecía el plan.

No sé porqué veía las cosas así, ni porqué actuaba así, pero te aseguro que pese a todo siempre he querido a mi madre mucho.
Mi madre, se armaba de paciencia hasta el infinito conmigo, e intentaba buscar alternativas como que sino quería que ella me llamase de acuerdo pero tenía que llamarla yo...

Mi situación no llegó tan lejos como la de Sheila, creo que porque a mi no me dieron pie. Si yo le iba con la historia a mi padre, hermano, abuela... o quien fuera, no me daban la razón, intentaban razonar conmigo y hacerme ver que mi madre tenía razón y así a fuerza de repetición, de la santa paciencia de mi madre y de ver su empeño en darme alternativas para que estuviera conforme, acabé por darme cuenta de mis errores y entenderla. Le fuí dando valor a las actividades y momentos en familia y aunque me costó mas... también terminé por entender que no es ninguna obligación de mis padres darme todo hecho y que si todos ponemos de nuestra parte es mucho mas agradable vivir en familia.

Yo entiendo que debéis tener un disgusto importante, que ha llegado muy lejos, que no es justo esa diferencia de trato que le dispensáis al que recibís, y por encima de todo lo que peor veo es que la actitud de Bonifacio os está tirando por tierra vuestro trabajo cuando deberíais remar todos en el mismo sentido.

Porque yo, si hay que buscar algún culpable en todo esto, para mi no sois vosotras, ni Sheila, sino Bonifacio y compañia.

Ojalá pudiera ayudaros de alguna manera, porque os veo a las dos tan implicadas y preocupadas... como desgraciadamente no puedo, sólo me quedó contaros mi propia experiencia y mandaros un abrazo enorme a las dos y ánimos, que no lo tenéis fácil no...pero lograréis resolverlo satisfactoriamente y saldréis todas fortalecidas.

Hola! !

No he podido leer todas las respuestas, pero no quería dejar de darte mi opinión.
Además, disculpa el atrevimiento, pero es fácil identificarte, creo que con otros nombres pasaría más desapercibido y con menos datoscomprarto la idea de que una empatiabook Incluso se re ha escapado un nombre

Opino que la niña necesita límites y normas. No sé si una niña de esa edad ya tiene permitido teberu redes sociales.

Mi criterio no lo baso en mi experiencia como madre sino como profesional que trabaja con adolescentes.

Me considero de la escuela antigua, y una retirada a tiempo ed una victoria. Si yo tengo la custodia y considero que no es oportuno que maneje un móvil, no lo maneja, y se queda en caja fuerte. Y me da igual que se lo haya regalado la parte contratante de la tercera parte :-D Y punto, no es negociable. Que reclaman? ? Vamos al juzgado, a ver qué opina el juez.

Su personalidad puede que tenga rasgos como los que describes heredados, pero con meras suposiciones no arreglamos nada: movimiento. Habla con la tutora, y ahí ve tú sola, ir co tu pareja no te va dar más apoyo porque ya ssbes que lo tienes. Que sea una iniciativa propia de madre. E intenta un diagnóstico, porque puede que sean conductas aprendidas, pero lo cierto es que a día de hoy sí tenéis un problema. Espero que conserves los datos por escrito y los puedas presentar.

Comprendo que a ella le haya costado o aún no lo comprenda, debe ser chocante que tus padres se separen, uno de tus progenitores cambie de opción y los comentarios de sus iguales, vale. Pero lo que describes es muy feo.

Sé fuerte y coherente, haz lo que puedas por su bien, porque de seguir así y ser el mismo tipo de uno de sus progenitores ya sabes la vida adulta que le espera, y sé que tú como madre es lo último que quieres para ella.


Comparto la idea de que es mejor un realismo objetivo en el que no se busque una etiqueta para excusar muestra culpa que una excesiva empatía. Siento ser dura, pero un realismo nos puede llevar a solucionar las cosas.

Un fuerte abrazo y ten mucho cuidado con el tema en Internet, no vaya a volverse en tu contra encima.

Un beso! !

Ainhoa yo sí os entiendo y os apoyo, no sabes cuanto os entiendo porque en esta casa hemos tenido que cambiar varias cosas e imponernos con A. para que se fuera centrando, en el útimo tiempo algo se ha conformado en su cerebro que la hace más razonable.

El tema de que en la otra casa no haya los mismos límites que en la vuestra es un problema a Ariadna o le afecta por lo que parece pero a Sheila sí, se aprovecha de esto y la otra familia debería ser consciente..

Ánimo, chiquis.

Hola!

Ainhoa yo sí os entiendo y os apoyo, no sabes cuanto os entiendo

Creo que está de más decir que TODAS os apoyamos y os entendemos. Desde el primer momento que leí es post me puse en vuestra piel y sentí mucho vuestra situación. Y, debido al cariño que os tengo, me apresuré a aconsejar, dar ideas, un punto de vista desde fuera, desde mi experiencia... todo ello con el fin de ayudar.

No dudo que sois dos personas estupendas, cariñosas, preocupadas por las niñas, detallistas, implicadas... dos personas que siempre están pendientes de las personas que quieren. He tenido la suerte de conoceros, tanto virtualmente como en persona, y os merecéis que las cosas os vayan bien.

Ainhoa, está bien que tomes distancia del tema por unos días, eso te ayudará a pensar, a analizar las cosas y la situación, a calibrar, etc... Espero que te mejores de los dolores ováricos y que no te den mucha guerra  . Descansa y vuelve cuando quieras porque aquí estaremos para abrazarte virtualmente y aconsejarte, si así lo deseas...

besos!

Macedonia, sé que todas las que habéis participado os habéis apresurado a contestarme, darme consejos y preocuparos porque el tema se resuelva.

No he dicho que vaya a tomarme unos días de descanso, lo que pensaba era no participar durante todo el domingo (pero no he podido evitarlo una vez que ha llegado la noche) ya que es el único que tengo libre en todo el mes, han sido días difíciles y quería que Sara y yo desconectarámos... que al final no lo hemos hecho y ella se ha ido a trabajar con el ánimo caído y yo también me he quedado algo tocaílla...porque no podemos evitar que este tema de Sheyla nos afecte.

Me voy ya a dormir, gracias a todas por todo.

Esto también pasará

Mom, llevo un fin de semana durmiendo como dios manda (es decir entre 8 y 9 horas   ) lo que quiere decir que no he tenido tiempo para otra cosa. Y si me he metido a internet un poco ha sido a salto de mata. Y este post necesita mucho más que un salto de mata. Pero creía que debía de aportar mi granito de arena, por el cariño que te tengo y por todo lo que has hecho por mí.

Ahora bien, cada vez que leo algo más me siento incapaz de decir más. Primero, porque 12 años se escapan con mucho de mi experiencia maternal. Igualmente que cuando una no es madre y opina sobre serlo, mete la pata hasta el garrón, puede que yo también la metiera al hacerlo ahora.

Te diré que yo, sin leer más, me sitúo en la manera de enfocar el problema de Alfonsina y Macedonia. Te mentiría si te dijese lo contrario. Yo llevo grabado en sangre eso de ante el problema "redoblar esfuerzos" de Alfonsina. Respecto a divorcios no tengo más experiencia que la de Macedonia. Todo eso me hace verlo de una determinada manera. Y, si te soy sincera, no he tenido que hacer frente a problemas conductuales graves. Mis "problemillas" con Ulises no son tales pues se  porta muy bien y no dormir o ser cabezón no es un problema. Mis problemas con Simone han sido de salud. Tiene otro carácter y ella es pegona, por ejemplo. Pero tiene ¡2 años y medio! qué sé yo.

Te han dado ganas de cerrar el post, pero Mom es que cuando iniciaste el post, y conociendo además lo analítica que eres (siempre has demostrado que te gusta desmontar los problemas y analizarlos para ver cómo puedes ayudar y no quedarte en la superficie) creo que se buscaba precisamente ayudarte a ver cosas que tú quizás no veías. En ese aspecto creo que las aportaciones era para que dieses una vuelta de rosca a los comportamientos de tu hija y quizá ver algo que quizá pudieras probar a enfocar de otra manera. De ahí las aportaciones de algunas compañeras. Si no te quisiesen y respetasen mucho no se hubieran molestado.

Yo soy incapaz de verdad de ponerte en tu lugar, solo puedo intuir tu sufrimiento. Pero no lo digo por falta de empatía. No me puedo ni imaginar cómo me temblarían las piernas si después de hacer de mis hijos el centro de mi vida viera que las cosas no salen cómo me imaginaba. Debe ser durísimo. Mi alrededor me dice lo duro que debe ser. Madres y padres que, sin que yo conozca los intríngulis de su crianza, pienso que como mínimo son gente normal y que tienen más hijos también corrientes. En esos madres y padres (de la edad de los míos más o menos) veo un doloroso caso de suicidio, otro de un hijo en la cárcel, otro de un hijo en la indigencia. Con ello no quiero decir que tu hija acabe así ¡dios me libre! solo quiero decir que ninguno de esos padres se merecía eso y que estoy convencida que nada hicieron tan mal como para recibir eso. Me inquieta mucho el tema aunque sea de forma filosófica.

¿No podemos hacer nada? Qué sé yo. Habrá que intentarlo, jugársela, tomar decisiones. Nada de los consejos que te dan aquí (aunque yo misma piense que son acertados) te servirán si tú no estás convencida de ello. Pero creo que necesitas un descanso para hacer algo: olvídate del tema por un tiempo, una semana aunque sea. Y volvería a analizar fríamente las cosas. De todo el cúmulo de sentimientos/experiencias que tienes empezaría a discernir lo importante de lo secundario y quedarte con la batalla de lo importante, solamente.

Sé que nuestros hijos son lo más importante pero quizá deberíamos de quitarnos una presión radical sobre todo lo que hacemos y las consecuencias que tiene sobre ellos. Es decir, ver que si hacemos x o dejamos de hacer y al final resulta que tampoco se acaba el mundo. No sé, Mom, quizá estoy divagando.

Me doy cuenta que sigo sin hacer lo que tú esperas: darte ese gran abrazo solidario de mamá a máma que tanto necesitas. Te lo mando ahora. Más grande de lo que crees. Pero soy así de analítica, no lo puedo evitar. Tengo un niño que cumplirá 5 años. No sé de la avalancha de los 12. Qué difícil. Te diré que lo vas a hacer bien, que trata de no pensar que se acaba el mundo cada día o cada vez que dices o haces algo. Que el mundo gira igual y tu hija con ella. Seguirás teniendo tiempo de ganarte a tu hija haciendo cosas que os satisfagan a las dos. Huye del materialismo: comprar, gastar... Igual descubrir en ella o aliarte con ella en algo que apunte a pasión podría ser tu aliado. ¿No se te ocurre algo que pudieras disfrutar en exclusiva con ella?, ¿algún pequeño detalle que sabes que adora pero que pasa desapercibido y tú amplificarlo -qué sé yo, aunque sea musical e ir dejándole notitas tipo "canciones" al igual que has hecho con tu pareja? Puede que sea una inútil idea... Pero encontrarás tu camino Mom. Puede que hoy no lo sepas. Puede que tampoco mañana. Pero una madre tan consciente de su maternidad encuentra su camino. Es tu viaje particular. Nadie nos dijo que fuera fácil. Nadie nos avisó de que a veces sería un infierno. Nadie nos alertó de que habría partes del viaje para enmarcar y otras partes para olvidar. Pero esto es un deporte de fondo. No te quedes con el crono en una de las pruebas. Hay muchas pruebas y saldrás airosa (o no pero habrá que morir con las botas puestas).

Confía en tí, confía en ella. Saldrá. Habrá que pelear, será duro. Y seguir dando la batalla hasta el final. Te diré también que huyas de la autocompasión. Me parece a mí que los hijos somo como sanguijuelas, absorbemos energías sin fin. Mi hermano ha sido así mucho tiempo (aunque en otro sentido más "intelectual") y, bueno, hay que seguir para adelante.

Mucho ánimo Mom. Respira y adelante. Y perdona por mi incapacidad emocional. Lo intento.

Besos!

Hola Ainhoa

Al leerte veia a mi peque durmiendo feliz y es muy dificil imaginar que la persona por la que te consagras te puede llegar a herir tanto, es cierto que es una edad dificil, las hormonas, esta creciendo,pero lo que cuentas es mas fuerte.

Darte un abrazo fraternal_virtual y tambien decirte que eres una mama muy valiente, porque generalmente veo casos de adolescentes con problemas de conducta y son las mamas quienes lo niegan,ponen muchas excusas, culpable el profesor, los amigos, la sociedad, etc pero los hijos jamas son responsables.

Al decir terminos tan fuertes como que tu hija es egoista, irresponsable,mentirosa, (sobre todo aqui ), tu como su mama que eres la persona que mas la conoce, haz dicho claramente amo a mi hija,pero ella esta actuando mal y eso es algo que muchos papas nos negamos a ver y aceptar en nuestros hijos.

En el foro creo que hay 2 o 3 mamas con hijos mayores de 10 años,la mayoria tiene hijos menores de 6 años y considero que al leerte sentimos miedo, si miedo,pena, angustia de que nuestros cachetones puedan cambiar asi.

Aun siendo pequeños podemos observar conductas que nos dan indicios de como sera despues,pero al ser bebes lo pasamos por alto, por ejm mi enano cuando no consigue lo que pide empieza a toser, con una tos tan falsa tojo,tojo,toc, tocccc pq sabe que cuando esta enfermo nuestra atencion se redobla,gracioso que lo haga ,pero ya nos esta manipulando,se " cae" cuando nota que estamos distraidos,cuando el papa me abraza, bebe viene gritando en su idioma:ñoññño mama ñooo,bueno entonces abrazamos y besamos al bebito,entonce si el lo disfruta, cosas asi de simples.

No se como expresarlo, porque no deseo ser agresiva, en el foro se consuela,se apoya y como que nos basamos en amor,empatia,empatia,amor y resolver todo con esto,no estoy en contra claro que no,pero se dan circunstancias que a pesar del amor, empatia, empatia, amor no puedes solucionar las cosas.

Me agrada la forma de pensar de Alines porque al leerla siento el gran amor a su hija,pero que ella como mama no solo siente tambien piensa respecto a la crianza de su hija. ( tomo este nombre como ejm. no para compararlo con otras mamas)

Sinceramente no creo que una separacion justifique el mal comportamiento de Sheyla,posiblemente este confundida al tener que ir a otra casa donde todo lo malo es bueno,pero al haberla educado con ejemplos de vida durante toda su niñez, llega el momento donde ella decide que esta bien y que esta mal, 12 años no es un adulto,pero si es consciente de lo que hace.

No te conozco,pero te leo,me gusta tu forma de pensar y decir las cosas tan sinceras,tengo una idea de tu caracter y bueno: tiendes a ser controladora? si ; eres obsesiva? sipi ; al decir las cosas como deben ser,puedes llegar a herir sin haber sido tu intencion? sipisi.

Ya no tienes a una nena que vendra a pedirte teta, ni a que espantes monstruos de su cuarto, se esta formando una mujer, con problemas claro que si, tiene tu caracter, tu terquedad,obstinacion. Apoyala, que no te escuche hacer comentarios de su mala conducta,comparaciones con su hermana ( la buena,la mala, la cariñosa,la distante ).

Por ultimo un gran abrazo para sara que sin tener una responsabilidad directa,pudiendo lavarse las manos y decir: es tu hija,yo no me meto, afronta todo el caos y las malas caras,una persona muy noble en realidad, esta crisis te demostro que tienes una pareja comprometida a tu lado.


Abrazo y tranquila todo sera mejor mañana.

Tranquila, tu eres masfuerte

Hola, Ainoha:

Ando pensando en vuestro problema, y veo muy dificil avanzar (incluida la visita al psicólogo del instituto) mientras en la otra casa se dediquen a destruir lo que tú les enseñas. ¿No hay ninguna manera de tratar de tender algún puente, alcanzar unos mínimos acuerdos en cuanto a criterios, que el castigo que ponga una parte no se dedique la otra a pasárselo por ahí mismo? Ya sé que no eres tú con ellos, sino ellos contigo. ¿Tu exsuegra al menos no es capaz de ver que eso no puede ser, ya que Bonifacio no está por la labor? ¿No puede convencerle aunque sólo sea de que no malmeta, que no se ponga en plan héroe cómplice y papi guay que le rie las gracietas en las redes sociales?

No sé, a lo mejor es mejor dividir la custodia compartida en periodos más largos en cada sitio, y que los cambios no sean tan constantes, entre tu criterio y el otro (pero claro, también pasaría más tiempo seguido con la otra parte...).

De verdad, por lo que cuentas hacéis un gran trabajo, y vuestra implicación salta a la vista, tanto es así que se llega a pensar que la niña se porta de esa forma porque a lo mejor por celos o lo que sea (de su hermana, de Sara), dando guerra sabe que la tienes en tu cabeza mañana, tarde y noche. ¿A lo mejor podrías aparentar que no te hace tanto daño? ¿Que vea que la recibes con los brazos abiertos siempre que quiera, pero que si no, por ti también vale?

Sobre lo del tiempo a solas, yo tenía una situación muy convencional en casa, pero, con dos hermanos pequeños y muy pegados a mí en edad, siempre atesoré el tiempo a solas con mi madre. No necesariamente una excursión, ni un fin de semana, pero sí tomar algo juntas, un paseo charlando, ratos así. Yo no sé si mi madre los buscaba, tengo la impresión de que nos los encontrábamos más bien. Me gustaba que me distinguiese por ser la mayor, poder contarnos alguna confidencia... Por lo que leo, tú ya los tienes. Me cuesta pensar que no los valore, creo más bien que si tiene la pose rebelde no lo manifiesta por no apearse del burro.

No sé, Ainoha, todo son dudas. Para mí tener un niño fue entre otras cosas darme cuenta de lo asimétrica que es la relación entre padres e hijos: que los padres quieren más, se dan más, ponen más de su parte. Lo hicieron así por mí, y yo lo devuelvo en mi hijo. Por lo menos es mi percepción.

Tú tienes en eso más mérito porque tal como cuentas, la generación anterior no cumplió del todo con su parte del trato (por decirlo suavemente), y aún así inventas un bien que no recibiste (o no del todo, o no de la forma adecuada) y lo vuelcas en tus hijas. Si ya la relación es asimétrica de por sí, ahora te está tocando atravesar un momento especialmente desequilibrado. Espero que Sh. vaya madurando y deje de estar en ese plan con vosotras, porque debe de ser muy duro.

Te mando hoy otro abrazo, me estoy acordando de vosotras.

Un beso también para Sara:

Isabel

Distráete y mímate a tí misma... No te daré más la tabarra. Schhhhhhhh

Besitos!!

Hola:

Me alegro del cambio de actitud, o por lo menos de modales (contestar cuando te llaman son buenos modales).

Sospechoso o no, yo me alegraría, con el puntito de desconfianza de "a ver qué quieres, guapa", si quieres, pero son buenas noticias. También me alegraría si es porque si abuela ha hablado con ella, no está mal que alguien de la otra parte se dé cuenta de que así no se puede ir por la vida y se lo haga ver. Creo que muchas veces no es tan importante el tema de cómo se gestionan las cosas materiales (si ella tiene una visión más relajada o consumista, es dificil que cambie), pero al menos unos pocos puntos en común fundamentales en cuanto a valores y actitudes.

Leyendo lo último que escribiste, me parece que con todos los problemas que os pueda estar causando, hay motivos de fondo para pensar en positivo. Sería ya la pera marinera que preguntase por los demás, pero está muy muy bien que te cuente sus cosas, de hecho es una de las quejas más habituales de madres con hijos adolescentes ¿no? que no cuentan nada. Aunque en parte lo pueda hacer (lo de no preguntar) porque está muy metida en su mundo, y te gustara que mirase más por los demás, no deja de ser una muestra de confianza, y en todo el asunto, que ella confíe en vosotras y sea abierta es algo que tenéis ganado.

¿Has probado a contarle tus cosas aunque no pregunte, en esas conversaciones en que estáis las dos relajadas? Si es un poco "cotorrilla", a lo mejor se le olvida (fíjate, en eso sí me recuerda a mí de adolescente y a mi hermana, que todos los días volvíamos del instituto con mil anécdotas, y creo recordar que monopolizando las comidas con ellas), o no cae en la cuenta de que te gustaría que te preguntase. Los hijos a veces necesitamos toques en ese sentido, estamos tan acostumbrados a ser el centro para nuestros padres, que a veces se nos olvida que ellos también quieren atención. Ella es una adolescente "pequeña", hace muy poco que ha dejado de ser una niña, esas cosas de preguntar (que al final es tratar al otro como un igual) a lo mejor no se le han ocurrido.

O puede que esto que te cuento sea todo psicología barata, no sé.

Con lo de la excursión tenéis una buena baza para hablar con ella y que piense un poco: es bastante dinero, ella sabe que os cuesta ganarlo, no es un caprichillo cualquiera, es una muestra de confianza dejarla irse más de un día, en fin, que podéis usarlo para que reflexione sobre los privilegios y las responsabilidades, que parece que es lo que se le viene atragantando...

Pero bueno, me alegro de que hayáis pasado un par de días con mejores sensaciones. Os lo merecéis. ¿Cómo andas de tus dolores?

Besos:

Isabel

Yo pienso como Atenea, creo que es interesado el cambio, espero confundirme y que sea algo duradero.

Respecto a la excursión, nosotros cuando íbamos de viaje hacíamos mil y una cosas para sacar dinero desde montar mercadillos a vender papeletas, ¿ahora no se hace eso? ¿tienen que poner el dinero los padres?