Valoración psicopedagógica

Invitado Vie 08 Mar 2013, 18:50

Desi, he pensado abrir el nuevo post titulando valoración psicopedagógica. Posteriormente puedo juntar toda la documentación que tengo y colgar un post en documentos con lo que es una valoración psicopedagógica.

Viene de este post

https://maternidadinstintiva.activoforo.com/t12651-destrozada-tras-la-reunion-con-la-tutora-primera-reunion-en-salud-mentaly-2-cita-con-la-ute

Hoy hemos tenido otra cita con la ute, nos llamó ayer y nos citó para hoy, a mi me pareció raro, pero bueno.
Primero me mando entrar a mi sola, me preguntó por qué no había sacado cita con la enfermera para volver con la dieta, yo ando liada con muchisimas cosas y se me pasó ya recibí una reprimenda, después mandó entrar a alberto sólo y yo fui a citarme al mostrador.

Según Alberto a él también lo abroncó por no apoyarme para hacer dieta y no sé que más.

La cosa que nos manda entrar a los dos y de lo que charlamos, según lo que dijo deduje que:
-tengo aguantar y tragarme los cambios de turno indiscrinados del trabajo de él.
-Tengo que soportar yo todo el peso de la casa porque él trabaja.
-Cómo el día 1 de abril espero empezar un curso del paro y él nomovio un dedo para buscar a alguien que lleve al colegio a Analía, tampoco puedo decir nada porque es mi curso, aquí exploté y dije PERO LA HIJA ES DE LOS DOS y la CASA DE LOS TRES.
Pues el día de la mujer trabajadora una mujer me ha dicho que tengo que tragar con todo francamente esperaba otra cosa.
Tras esto mi parejo se fue a casa a echarse en el sofá y yo tras haber dormido una h y media por la noche me fui a poner de pie 1 h en el registro civil, para obtener el certificado del nombre ya junto, y tras esto llegué a casa hice lo que tenía que hacer, busqué a mi hija fuimos al parque, y sí estoy cansada pero parece ser que sólo se tiene derecho a descansar cuando se trabaja.
Qué triste.

Invitado Vie 08 Mar 2013, 19:14

Querida Mayra!

Debe ser muy dificil recibir una llamada de atención de alguien ajeno a ti... Espero que tus padres te puedan ayudar con la niña mientras haces ese curso, que te hará muy bien.

Deduzco yo, que si en esta reunión no se habló de Analía, será porque la profesional lo que está a apuntando primero es a ver si la raiz del problema está en otro lado (papá y mamá). Si es así, querida Mayra y con todo el cariño te diré que me parece muy positivo. Quizas ahora no puedas darte cuenta pero créeme es mejor que la niña no tenga nada. Así podrán educarla normalmente, con un poco más de normas pero no más... No medicamentos, ni terapias, ni etiquetas, si no es así, pes también me parece que es un buen camino a seguir antes de que se le de el diagnóstico (de haberlo).

El otro día tu publicaste un vínculo en fb sobre algo de la hiperactividad y me llamó mucho la atención de un comentario de una mamá que decía que ella sacó a su hijo en base a mucha dedicación, amor y paciencia y la moredarora de ese gerupo, le decía que en efecto, los niños que mejores resultados sueltan son precisamente aquellos.

No estás sola si necesitas desahogarte peo ahora que est{as en el camino, no te desanimes ni te detengas! Un abrazo!

Invitado Vie 08 Mar 2013, 19:20

Gaby, mis padres no pueden ayudarme, porque el curso empieza a las 9 de la mañana y justo a esa h entra Analía al cole. Osea que yo tendría que dejarla cómo muy tarde a las 8:15 con alguien (que va a ser una vecina con la que ya he hablado y le voy a pagar algo), porque además me tengo que recorrer la ciudad. Alberto no ha movido ni un dedo ni va a intentar cambiar el turno y ya veremos si lo cambia para el día 4 de abril que A tiene psicóloga, porque lo que no es de recibo es que yo tenga que pedir permiso 3 días después de empezar el curso.

Y bueno la verdad lo que nos ha dicho me ha parecido machista y retrógado.

Invitado Vie 08 Mar 2013, 19:27

Pues obvio Mayra! Alberto o la vacina o quien pueda darte una mano tendrán que ver por Analía los días del curso, no se puede pretender que tu ni bien entres pidas permiso, ahora con calma, háblalo con Alberto. Y la cita de Analía es cone sta misma sicológa? POrque si es así podrían cambiarla o no?

**Alines** Vie 08 Mar 2013, 19:36

Yo a veces también me topo con un muro...Que en los trabajos se entiende menos que un hombre pida permisos para llevar a sus hijos a médicos, pero esos mismos hombres asumen que la mujer ha de pedirlos sí o sí... Y luego, como es lógico, te salen con que se prefiere contratar a hombres o mujeres que no estén en edad fértil...
Nos sigue quedando mucho que andar como sociedad. Porque está claro que, por mucho que nosotras veamos la injusticia de esa situación, nos toca asumirla las más de las veces. Y si la sociedad no se pone las pilas, ahí seguiremos...

Invitado Vie 08 Mar 2013, 19:46

No, es con otra y no la podemos cambiar porque si la atrasamos, retrasamos toda la valoración.
Pues si Almu, así estamos.

Diaya Vie 08 Mar 2013, 20:03

Hola! Otra frase tuya que también e pronunciado:"el hij@ es de los dos", y estoy totalmente de acuerdo.

Una cosa es que si ellos sale a trabajar lo equilibrado sea atender la casa nosotras...pero otra muy distinta es ser las únicas responsables de nuestros peques, por que no solo necesitan manutención también el cuidado y cariño de ambos padres, aquí si a mi no me vale el "trabajo para darle lo que necesita"

Hace poco tuve bronca con mi esposo por ese motivo no lo veía muy implicado en el embarazo, vaya que necesitaba ir al medico y las vitaminas se me estaba terminando y él ni en cuenta, lo hablamos... eso si ,como dice Gaby, tratando de que no lo viera como un reclamo (aun que si lo era)o que solo buscaba bronca.

Animo Mayra veo que has echo un gran cambio interno, no dejes que las palabras tiren ese esfuerzo...habla con Alberto y pide que juntos busquen la solución para la cita de Analía.

Abrazos.

ammarmat Sáb 09 Mar 2013, 00:23

Kaixo, Mayra,

El curso que vas a hacer ¿era del INEM? ¿Has preguntado si puedes tener derecho a ayudas por hijos a cargo?

En cada zona es un mundo. Pero aquí, cuando se participa en un curso de formación ocupacional, se puede acceder a ayudas para la conciliación familiar (te ponen un kanguro para llevar a los peques al cole o para recogerlos o lo que corresponda). Depende de la situación económica familiar se barema si el servicio es gratuito o se abona una parte.

Consulta a ver si en tu comunidad existe algo parecido.

Alfonsina Dom 10 Mar 2013, 05:23

Mayra, empiezo con una aparente disgresión, porque una de las cosas que recordó la psico es la de tu dieta. Estaba escuchando hace poco en la radio al Dr. Cormillot -un médico especialista en obesidad, puede googlearlo- contar qué cosas cambian en la vida de la gente cuando logra adelgazar. Y marcó algo que, no sé por qué, me recordó a tu desborde actual. Decía que muchas veces, el entorno le echaba en cara a la persona que había logrado bajar de peso, que se ocupaba más de sí mismo y menos de los demás. ¿Y si lo que más necesita Analía es una mamá que se ocupe de sí misma y se quiera a sí misma, antes que una que se desviva privandose de todo por dárselo a ella? ¿Y si a Alberto le resulta cómodo recostarse en tus entregas cotidianas? Puede que esté diciendo cualquier cosa, que no tenga sentido, pero por si te sirve, no quería dejar de decirtelo.

Volviendo a los comentarios de la psico, puede que algunos sean poco felices en apariencia, pero no olvides que a Alberto también le tocó su parte, si ella creyera que todo es tu responsabilidad no lo hubiera citado a él. ¿Salió igual de molesto que tú de su entrevista individual? Es difícil abrir la puerta de la intimidad a un tercero, pero puede ser la puerta a una ayuda, y, equivocada o no, o quizás sólo en parte, parte de una base que a mí me parece vital. Ante un "problema" de un niño, mejor primero empezar por los padres.

Suerte en lo que sigue y ojalá puedas resolver el cuidado de Analía durante el curso. La verdad es que como está la situación laboral por allí, no creo que Alberto tenga muchas opciones de elegir esos turnos rotativos, es lo que le toca y si no vienen cien detrás, supongo que a él le disgustan tanto o más que a ti.

Un abrazo, Romina

misangelitos Dom 10 Mar 2013, 18:33

chese123 escribió:La cosa que nos manda entrar a los dos y de lo que charlamos, según lo que dijo deduje que:
-tengo aguantar y tragarme los cambios de turno indiscrinados del trabajo de él.
-Tengo que soportar yo todo el peso de la casa porque él trabaja.
-Cómo el día 1 de abril espero empezar un curso del paro y él nomovio un dedo para buscar a alguien que lleve al colegio a Analía, tampoco puedo decir nada porque es mi curso, aquí exploté y dije PERO LA HIJA ES DE LOS DOS y la CASA DE LOS TRES.
Pues el día de la mujer trabajadora una mujer me ha dicho que tengo que tragar con todo francamente esperaba otra cosa.
Tras esto mi parejo se fue a casa a echarse en el sofá y yo tras haber dormido una h y media por la noche me fui a poner de pie 1 h en el registro civil, para obtener el certificado del nombre ya junto, y tras esto llegué a casa hice lo que tenía que hacer, busqué a mi hija fuimos al parque, y sí estoy cansada pero parece ser que sólo se tiene derecho a descansar cuando se trabaja.
Qué triste.

Mayra,no te han dicho nada uqe ya no te hayamos dicho las demás.Te han vuelto a repetir lo mismo que te hemos dicho por aquí por activa y por pasiva.

¿Cómo quieres que tu marido cambie le turno para un curso??Perdona, pero el trabajo es el que os paga el techo y las necesidades báscias, el curso es como el cuento de la lechera, puede que sirva o puede que no,que ojalá y sí,pero de momento sólo es un castillo en el aire.

Por lo que veo a veces en tus conexiones duermes poco de noche, o eso parece, disculpa si me equivoco.

Mayra, te guste o no, mientras que no trabajes en la calle tu trabajo es el de casa.Y no es justo que un hombre que no está bueno, con unos turnos caóticos encima le echen en cara que no busca a alguien para que lleve a Analía al cole.Se supone que llevarla es cosa tuya y tú eres la que te dbes buscar las habichuelas.Cuando yo no puedo o llevar o recoger a mis hijos al cole no le pido a mi marido que me lo solucione él, puesto que es una cosa mía.

Al final siempre vuelves a lo mismo...

Invitado Dom 10 Mar 2013, 18:45

¿Perdón? Me parece increible.
El curso es una opotunidad laboral ya que es con compromiso de colocación. Y es que si no me veo con 36 años y que desde que soy madre he estado sacrificando mi futuro laboral y ya no puedo ni quiero seguir sacrificándolo más. Cuando Analía tenía 2 años decidimos que no buscara trabajo yo porque ella pasaba muchísimas horas en la guardería y eso me apeó del mercado laboral casi irreversible, logré volver a subirme en trabajos que no eran cercanos a mi cualificación pero la crisis me volvió a apear.
Precisamente porque no está bueno él tengo que mirar mi futuro laboral, aparte de que él me insta cotinuamente a que trabaje fuera de casa y económicamente lo necesitamos, porque ¿si le pasa algo a él, cómo quedo yo?
Yo no le pido que cambie el turno para llevarla a clase, le pido que lo cambié el día 4 para llevarla al psicólogo puesto que él no ha hablado aún con la psicóloga, y no le pedí que buscara a alguien, sólo le dije que hablara con sus compañeros que levan a sus hijos a guarderías que acercan a colegios.

Es que, Carmen, si no tengo su ayuda yo jamás voy a poder trabajar fuera y además es que la hija es de los dos.

No podemos pedir igualdad cuando nosotras mismas nos echamos toda la carga encima.

Carmen, ¿por qué es cosa tuya llevar a tus hijos al cole? Los hijos los ha de llevar el cónyuge que pueda y si un día ese cónyuge no puede por lo que sea el otro ha de hacerse cargo, no vale echar todo sobre la misma persona.

misangelitos Dom 10 Mar 2013, 19:49

chese123 escribió:Carmen, ¿por qué es cosa tuya llevar a tus hijos al cole? Los hijos los ha de llevar el cónyuge que pueda y si un día ese cónyuge no puede por lo que sea el otro ha de hacerse cargo, no vale echar todo sobre la misma persona.

Porque mi marido sale a trabajar a las 5 de la mañana y vuelve a las 4 de la tarde.Y yo estoy en mi casa, evidentemente.

Yo trabajo por las tardes y pocas horas, de lunes a jueves.Asíq ue no me parece justo que cuando llegue mi marido tenga uqe hacerlo él-Por supuesto él colabora muchísimo en casa, pero la verdad es que estando yo en mi casa toda la mañana no me parece justo.

No sé mayra,pero para mí la prioridad es estar con mis hijos y mi casa, me viene de un trabajo de 12 horas fuera de casa por eso, prque creo que las madres somos el pilar fundamental para nuestros hijos.

Yo no creo en la igualdad total, y yo es uqe no la quiero,qué quieres que te diga.Yo quiero lo tengo, soy super feliz llevando a mis hijos al cole y ocupándome de mi casa.También es verdad que tengo mi pequeño trabajo que me permite estar en el mercado, pero creo uqe auqnue no lo tuviera seria igual de feliz.Porque mi felicidad es llevarles a mis hijos su cola cao a la cama antes de ir al cole, despertarlos a besitos, colaborar en el cole cuaando puedo, ir a sus excursiones...No sé Mayra,las cosas pequeñitas.

Antes ganaba mucho más dinero, y ¿sabes de qué me valía??Para gastar más,necesitar ayuda en casa, comprar tonterías,mucha ropa y estar siempre triste porque me estaba perdiendo lo más bonito de la infancia de mis hijos, esa que no va a volver es la que yo no quería perderme.

Mi marido es super comprensivo y me apoyo para que dejara el trabajo y animarme a que ya saldriamos adelante.¿Sabes lo reconfortante que es que mi hija está mala y yo mañana estoy con ella?>Eso no está pagado.Te apañas con lo que tienes porque es verdad que el dinero no da le felicidad.
Me da pena que culpes a tu hija de apearte de tu vida laboral.Qué pena Mayra.Cada día tengo más claro el problema de A.,pero claro claro...Sólo falta que te des cuenta y empieces a disfrutarla...

**Alines** Dom 10 Mar 2013, 20:13

Yo creo que la clave está en la reflexión que hace Mayra: " Precisamente porque está malo tengo que mirar por mi futuro laboral".

No hay que perder de vista las circunstancias de los demás. Es genial dejar de trabajar para dedicarte a tus hijos...siempre que te lo puedas permitir. Y por desgracia no siempre es así. Yo la primera...

Además hay que reflexionar y reconocer que es más fácil cuando puedes elegir y no cuando te ves obligada en cualquiera de los dos sentidos. Por desgracia el tema economía es primordial para ser libre de decidir. Y cuando decides con libertad, los niños también se benefician.

Claro que Mayra no es feliz: no lo ha elegido. Es cierto que debe aprender a tomar las cosas como vengan y a disfrutar de lo que tiene en cada momento...¿Pero tenemos en cuenta que ella tiene 36 años...? ¿Y Alberto? Que de niña sus padres la llevaron en palmitas (ella dice querer lo mismo para su hija) y que ella es también el resultado de la educación recibida...Y que el camino se hace andando.

Está en su naturaleza expresar sus quejas...Y yo no lo veo mal. Soy de la opinión de que dejárselas dentro tienen consecuencias nefastas para la salud. Pero una vez expresadas sus quejas, nos parezcan razonables o no, me parece bien que la animemos a tomar las riendas para cambiar lo que no le gusta de su vida. Que quejarse está bien para empezar, pero que no puede quedarse en eso. Que deberá aceptar lo que no esté en su mano cambiar y luchar para modificar lo que sí esté.

Ella me dice con frecuencia que se identifica con mi marido en su relación con su hija...Y yo le diría lo mismo que le digo a Javier: tenga algo o no la niña (mi marido también sospecha de problemas de conducta en Inés), eso no cambia el resto de las circunstancias. ¿O acaso saber que sí hay algo de fondo va a hacer que por arte de magia surja la paciencia/tolerancia/comprensión donde antes no la había? Un diagnóstico no hará automáticamente mejor la convivencia...Y a menudo, antes de mirar el problema en una criatura, hay que buscar conflictos no resueltos en nosotros mismos.

Mayra, tú te lamentas ahora de la poca ayuda que recibes de tus padres, pero recuerdas que te daban todo cuando eras niña...Está en tu mano no hacer lo mismo con Analía. Mejor tener tu apoyo que mil regalos caros.

¡Claro que piden cosas caras! Pero a veces es porque han identificado amor con que nos gastemos dinero en ellos. Y no. No es eso.

Entiendo que debes mirar por tu futuro laboral, porque la vida puede ponerse muuuy difícil si Alberto faltase. Pero no veas a Analía como un problema. Se lo digo igual a mi esposo. Ellas no han pedido venir al mundo. Las trajimos nosotros, y desde ese momento, la responsabilidad es nuestra.

Invitado Dom 10 Mar 2013, 20:50

Yo no culpo a mi hija de apearme del mercado laboral, culpo al sistema y a cualquier mujer que le preguntes sabe que dedicarse a los hijos te retira del mundo laboral, sería de hipócritas no reconocerlo.

Carmen a mi todo eso también me gusta pero Alberto gana 925 euros al mes de los cuales gran parte se los lleva la casa y para comer y vivir quedan unos 400 euros y sí se cubren las necesidades básicas se cubren siendo yo la última de todos y no quiero eso.

Y Carmen yo conozco algún padre con rel horario de tu marido y varios días a la semana llevan a sus hijos al cole.

Yo sí creo en la igualdad total.

Invitado Dom 10 Mar 2013, 21:08

mami-de-Breixo-y-Martina Dom 10 Mar 2013, 21:36

A mi me educó una sola y salí la mar de salada Feliz

Invitado Dom 10 Mar 2013, 21:39

Hombre Vane, si no hay más remedio, si el padre no está porque se muera o porque fuera a comprar tabaco.

Pero si hay padre, éste se tiene que implicar, y nosotras no debemos de echarnos toda la carga.

ammarmat Lun 11 Mar 2013, 15:00

Kaixo, Mayra,

Mira en otros temas que has traído al foro puedo discrepar más o menos, o entenderte más o menos, y no suelo meterme demasiado (o no creo hacerlo) porque creo que no nos conocemos lo suficiente o me faltan datos... o creo que a veces simplemente necesitas desahogarte y no que te achicharremos a consejos.

Pero en este caso, con el tema del curso, las prioridades, la conciliación... Lo siento, como orientadora laboral no puedo no escribir. Yo creo que tu proceso de inserción es prioritario y tan valioso como un trabajo remunerado. Yo he cambiado tardes de trabajo para quedarme con mi peque y que mi pareja vaya a hacer una entrevista. Él se ha comido la casa entera para que yo haga un curso de especialización que mejore mi posición frente al mercado. Hemos tirado de abuelas/os cuando entre nosotros no nos cuadraba.

No sé, hay veces que a todo no se llega, pero hay que querer llegar.

Por otro lado, lo que es repartir la casa... pues yo que sé. Nosotros la repartimos por horas disponibles (contabilizando igual de valiosas las horas de trabajo remunerado, la formación y el tiempo dedicado a la búsqueda de empleo) y por gusto a las tareas (que yo tengo muy poco y él algo más).

Pero lo que es repartir la niña... pues eso sí que va lo más equitativo posible. Porque dentro de 20 años a mi casa le va a dar igual quien de los dos la haya barrido más o menos veces; pero a mi hija si le va a importar con quien haya compartido más horas, más juegos, más mimos,... Y yo quiero que mi hija adore a su madre Guiño

... pero no quiero que quiera menos a su padre.

Invitado Lun 11 Mar 2013, 15:05

Alberto y yo también vemos como prioritaria mi reinserción laboral.

A mí lo que más me duele es que sé que Analía va a tener que pegarse un madrugón y si tuviera la suerte de acceder a los puestos que se ofertan tendrá que ir semanas alternas a alguna guardería que me la lleven al colegio.

**Désirée Sanz** Lun 11 Mar 2013, 23:03

Mayra, creo que estás empezando a entrar en el buen camino por cositas que vas contando por Facebook y me alegro, de corazón, por ti Mimitos

Yo sé que muchas veces te decimos cosas que pueden ser muy duras y sinceras, pero sabes que es pensando en que tu vida mejore, en que te sientas mejor...en que la relación con tu hija, con tu marido y contigo misma se encauce y se disfrute.

Y que es un poco lioso porque no todas vemos igual una misma situación y cada una te decimos una cosa...No sé cómo no te volvemos loca Loco

Pero, mira, así puedes ver todo de un modo más holístico, y si sabes obtener de cada opinión lo que te parece útil y factible y desechar lo que no es viable o no te convence...avanzarás.

Sobre lo de cuidar a los hijos de manera equitativa, yo durante años he pensado que la madre debía de ser la que estuviera ahí ejerciendo más que el padre, que la figura materna era más importante, etc...Pero, bueno, ahora pienso que si el hombre se implica como debe, que en el siglo XXI sigue sin hacerlo en la mayoría de los casos...la dedicación más o menos se puede equilibrar.

Los niños necesitan a su padre y a su madre (si existen ambas figuras) y ambos pueden encargarse de darles alimento, acostarlos, educarlos, llevarlos al parque, acompañarlos al cole...evidentemente, cuando sus obligaciones se lo permitan.

Yo estos días no puedo llevar a las nenas al colegio, porque me estoy yendo de casa -con esto de la suplencia como coordinadora- a las 7 y pico de la mañana. Si es un día que están con la otra familia, no hay problema; si Eva trabaja esa noche previa no se pueden quedar, porque no llega a casa hasta pasadas las 9 y si es como hoy que Evita estaba en casa lo que han hecho ha sido irse las 3 en autobús. No me siento peor por no haberlas podido acompañar yo hoy porque tengo a alguien de confianza que se ha encargado, ya que a mí me ha resultado materialmente imposible.

Otros días, en cambio, sí que puedo ir al cole las cuatro veces, si que puedo hacer las cuatro comidas con ellas, ayudarlas a hacer los deberes y lo que sea necesario.

No creo que X cosas sean tareas del padre y X cosas tareas de la madre...ni a nivel doméstico ni de cuidado de los niños...que todo depende de los horarios, obligaciones, necesidades personales, etc.

Y que es importante, Mayra, que Alberto y tú os organicéis de manera razonable.

Un abrazo, guapetona.

Invitado Lun 11 Mar 2013, 23:35

Yo tuve un padre ausente porque sí vivía en la misma casa pero estaba todo el día trabajando, siempre e hostelería y turno partido, sólo lo veía en la h del desayuno porque cuando él llegaba por la tarde yo estaba liada con clases particulares y cuando volvía de noche él estaba durmiendo. Mi padre no sabía ni en que curso estaba. Además mi madrese echaba encima todas las tareas y no permitía injerencis ni de él ni mias cuando quería hacer algo.
No le guardo rencor, él lo hizo lo mejor que pudo, pero yo hubiera vivido con menos.
Esto es lo que no quiero para mi hija, quiero un padre presente.

Invitado Mar 12 Mar 2013, 13:53

Yo soy otra que voy por la igualdad; efectivamente los hijos son de los dos, y nos corresponde a los dos hacernos cargo de ellos. Pero cada uno aporta desde lo que las cirscunstancias le permiten. Por ejemplo, en Madrid los dos trabajábamos al 100%, mi marido los llevaba y yo los recogía, pero no era por obligación, simplemente, así lo habíamos organizado. En nuestra familia creemos en esa igualdad, del que todos somos iguales en derechos y obligaciones (aunque no así físicamente está claro). Desde que estamos en Suiza, a mi me ha tocado aprender el idioma, ir diariamente a clases, y yo recojo a los niños del cole; ¿tendría sentido que yo pidiera que el se hiciera cargo, si yo salgo a las 11hrs de clases, mi hija a las 12hrs, y mi marido a las 18hrs de trabajar? Evidentemente no.

Y no por eso unos son mejores o peores, asi funciona nuestra familia; como un sistema que se adapta a las necesidades de todos. Y cuando digo necesidades, no me refiero a que todos se organice para que yo pueda tranquilamente charlar una hora con las mamás del cole... no, primero las obligaciones, y si la vida más adelante se ordena de modo que me pueda permitir eso, asi lo haré, pero no ahora.

Creemos que nuestros hijos han venido al mundo a satisfacernos, a mirarnos todo lo que no hemos sido mirados, y la verdad es que es al revés; nosotros tenemos que mirarlos a ellos, por la sencilla razón de que ellos son los indefensos, dependientes, los que no tienen experiencia y están empezando. Si seguimos buscando en nuestros hijos lo que no obtuvimos de pequeños, lo único que hacemos es perpetuar una cadena de violencia, y nuestros hijos, cuando tengan la edad suficiente, someterán a quienes sean más débiles a su voluntad.

Se que suena duro, y no, no es de Laura Gutman. Pero si que cuando lo entendí, vi por qué cuando un niño crece violentado, espera tener el poder para violentar a otro más pequeño (hijo, trabajador, la vecina del cuarto...).

Espero que te haga sentido, o al menos, que lo pienses un momento.
Un saludo

Invitado Mar 12 Mar 2013, 14:45

Pues yo charlo con las madres del cole cuando yo la llevo que es cuando mi marido trabaja de mañana o a partido que es casi siempre, con lo cual la obligación ya está cubierta.
Incluirme dentro del grupo de madres también fue una obligación porque no nos enterábamos de nada de lo que pasaba en el cole y oye fue introduirme y enterarme de cosas y mi hija empezar a ir cumples.
Hoy por ejemplo, Alberto no trabaja por la tarde pues casi seguro que la vaya a buscar a las 17.

Invitado Jue 04 Abr 2013, 17:01

Hoy teníamos cita con la psicóloga y ha sido más productiva que la vez anterior.

Aparte de seguir diciéndole todo lo anterior le hemos comentado las cosas nuevas que van surgiendo:la mala pronunciación, el sueño que cada vez lo tiene más inquieto, ha comenzado a tocarse.

La psicóloga nos ha dicho que ella le ve rasgos de hiperactividad pero que tiene que seguir viéndola porque también ha dicho que la ve muy despierta para la edad y eso es una dificultad añadida para nosotros los padres.

Nos ha dicho que va a hablar otra vez con la pediatra y con la ute para hablar con la maestra y el colegio.

Nos quiere ver más seguido, nos ha dado cita para 2 meses.

Nos ha preguntado de que nos serviría un diagnóstico de TDAH, le hemos dicho que nos permitiría acceder a la asociación, a terapias, a un posible cambio de colegio.

El día 8 voy a la escuela de padres.

Alfonsina Jue 04 Abr 2013, 18:30

Me alegra que haya sido fructífero el encuentro. y veo que es muy prudente con el tema del diagnóstico. Yo no creo que la inteligencia de Analía sea una dificultad, tiene que ser una ventaja para ella y para ustedes también, depende cómo se la canalice.

Cuéntanos qué tal la experiencia de la escuela para padres. Ojalá encuentres un buen espacio de contención allí.

Besos

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