[Resuelto]Volvemos a valorar el llevarla a un psicólogo infantil

Parecía que los problemas de conducta de Analía se habían mermado con el comienzo del cole, pero cómo estuvo casi 1 mes sin ir por enfermedad y vacaciones de Navidad ha empeorado muchísimo.

No escucha, no atiende, le dices:"No tires cosas al suelo", pues coge una cosa y la tira, nos reta contnuamente, está al otro etremo de la habitación y le dices "ven que vamos a hacer esto o lo otro", y no viene, se queda quieta o empieza a retarnos;la llamas de una habitación a otra y no hay una vez que vengao que conteste .

Te pones a hacer ejercicios con ella o dibujar o algún juego de ordenador y a la primera ya se cansa y se va.Para dormir es un problema cuando está el padre;ella no se quiere acostar conmigo, el padre no se quiere ir a la cama porque es temprano y quiere quedarse a ver la peli o lo que sea;ella sola no se quiere dormir, acabamos discutiendo y ella durmiéndose tardísimo.


Para ir al psicólogo de la SS, tengo que pasar por el pediatra????

Sería mejor preguntar en el colegio??

Hola. Para ir al psicologo de la SS tienes primero que ir al pediatra. El pediatra valorara la necesidad de enviarla o no al psicologo.
Por lo que comentas Analia tiene conductas de rebeldia muy tipicas en niños de su edad. Muchos niños adquieren estas conductas para llamar la atencion. Y tu re preguntaras: pero por que llama la atencion de forma tan negativa?, pues ya ves los niños son asi. Sabe que comportandose mal obtiene vuestra atencion. Que hacer entonces? Yo no soy psicologa pero si soy de las que opinan que cuando un niño hace algo es porque hay algun motivo, es decir, no hacen las cosas porque son malos, asi que mi consejo es que intentes indagar las causas de su mal comportamiento.
Habla con la profe y averigua si en el cole pasa lo mismo. Ayervino a hablar conmigo una mami muy preocupada por su hijo. Se habia vuelto un niño conteston y vago. La causa? esta dejando influenciar por un niño de su clase. Quiere ser como su compañero.
El caso es que si Analia te ve agobiada, enfadada y triste, reforzara aun mas su actitud. No quiero decir con esto, que sonrias cuando haga algo mal, sino wue busques alternativas.
Elabora una lista de sus malos actos y al lado escribe como podrias cambiarlos. Tambien puedes escribir que motivo causa cada mala accion. No creo que sea necesaria la actuacion del psicologo, pero claro una cosa es leerlo y otra vivirlo. Yo optaria por concertar una cita con un psicologo pero para que os asesorara a vosotros, como pautas para saber abordar cada tipo de conducta. Siento no poder ayudarte mas y PACIENCIA. Besos

A mi también me parece que su comportamiento es "normal", para la edad que tiene. Hay niño con más carácter que otros (Alba también es de ese perfil). En navidades, al igual que tú, también hemos pasado una rachita que... tela (lo he contado en otro post, relacionado con haber dejado la siesta). Pero afortunadamente, con la vuelta al cole, a las rutinas, a la normalidad, a salir de casa unas horas y estar con otra gente (más entretenida, quizá), a desgastar más energía y a... no sé qué más, el caso es que ahora Alba vuelve a estar muy razonable y encantadora.

Como te decía Sandra, yo no sé si realmente ese comportamiento es como para que lo valore un psicólogo (tú que lo vives en directo, conocerás mejor que nadie el grado), pero desde luego, sí cuadra con las actitudes propias de los niños de esta edad. Yo también creo que cuando un niño se comporta "mal", hay que tratar de ponerse en sus zapatos, para tratar de entender porqué se comporta así. Tratar de averiguar qué se le pasa por dentro para tener esa actitud. A ella, probablemente, no le guste comportarse así, pero habrá algo que la entristece, enfada, o incomoda, y la hace sacar fuera esos "malos modales".

Respecto a lo de irse a dormir, no sé cuál es el problema en que su padre se la lleve a acostar, y cuando esté dormida, que él se vaya a ver la tele o lo que quiera... Me parece un poco egoísta por parte de él no ceder un rato de su tiempo para acostar a su hija, porque quiere ver una peli... Por otra parte, es más descansado ver la tele, leer o charlar cuando no hay niños agotados revoloteando alrededor....

En fin, espero que sólo sea una mala racha y seáis capaces de superarla entre todos!

Podias preguntar en el colegio, aveces tienen psicologos o asesores.
Haber si entre todos entendemos que le pasa
Animo
Un besito

Es que en el colegio es igual, la maestra dice que no los atiende, que no escucha, que luego la ficha la hace bien, pero que le cuesta Dios y ayuda que manenga la atención.
Blanca, es que mi marido desde que le hicieron las pruebas de orina no ha levantado cabeza, ahora tiene gastreonteritis, lleva desde el sábado así y le han dado otra semana de baja.Cuando él está en casa yo no puedo hacerle nada a ella, no quiere ni que la viste ni que la bañe, ni nada.Te pones a ir al baño, tienes que dejarla que entre contigo, te vas a duchar ídem.El padre se pone a comer y la tiene que coger en brazos y comer.
Te sientas en el sofá y va encima de nosotros a pegarns cabezazos, patadas, el cuerpo lo tenemos dolorido, más él con la gastro y da igual explicarle que nos hace daño.
Es que no tolera la frustración.
P. ej. me levanto para prepararla para el cole, pues yo no, tiene que serr el padre.

Edito:Pienso que Alberto está pasando la gripe A, lo juro.

Con la edad que tiene es normal esa actitud, es una forma de llamar vuestra atención.
Si cuando hace "trastadas" o no te hace caso tu no le haces caso a ella poco a poco entenderá que si no hago caso mama tampoco me hará caso cuando yo la reclame para otras cosas. Valorarle las cosas buenas o cuando se porte bien o haga las cosas a la primera hacedle una "gran fiesta". Elogiad sus buenas conductas y poco a poco verá que cuando hace caso en seguida estais por ella.
Su actitud es normal esta en una etapa que quiere ser independiente y ser ella la que lleve el control, quiere por asi decirlo manejar su vida, controlar lo que pasa alrededor y ¿¿como puede un niño pequeño controlar algo que no puede decidir??? Pues entonces decido yo. Tu no me vistes, lo hará papa. Quieres que recoja? Pues ala, yo no quiero.
No es llevar la contraria porque si, es llevar la contraria porque quiero decidir. Dale la vuelta a la tortilla que sea ella la que decida recoger (proponle un juego divertido pero vayaaaa por dios, para poder hacerlo tiene que estar el salón recogido de juguetes porque vamos a tener que cerrar los ojos y nos vamos a caer si esta todo por el suelo, por ejemplo).
Cuando este comiendo si ella insiste en estar con su padre preparale una silla al lado, y si insiste y patalea para que la coja que le explique: Analia tu ya comiste y papa estaba mirando la tele, leyendo un libro, lo que sea. Ahora esta papa comiendo, ves a mirar un cuento y cuando acabe de comer lo leo contigo. Y sed firmes en la actitud, que vea que no por patalear mas rato va a acabar consiguiendolo. Si pilla un berrinche le explicais que cuando pare de llorar y se tranquilice entonces podra jugar, leer un cuento, pintar..... pero mientras este asi gritando y pataleando no.
Cuando esteis en el sofa y se abalance sobre vosotros a daros cabezazos, etc. La bajais del sofa y la sentais en una silla y le decis: Analia, si quieres estar con nosotros en el sofa no nos puedes dar cabezazos. Cada vez que se repita bajadla.
Llegará un punto en que entenderá que si quiere estar en el sofa con papa y mama los cabezazos, patadas, etc se tienen que acabar porque sino tendrá que sentarse en una silla al lado del sofa sin papa y mama.
Si te quedas mas tranquila llevandola a un psicólogo hazlo, o pide asesoramiento en su escuela. Normalmente todos los colegios tienen un psicologo adjunto o viene uno externo de vez en cuando para observar a los peques y dar asesoramiento a maestros en caso de necesidad. Tu hija es muy despierta y lista, porque sino como entiendes que "sin prestar atención" haga la ficha bien???? No es que no preste atención porque tiene un problema, si presta atención pero disimuladamente, se ha puesto la etiqueta de "no presto atención".
Cuantas veces le ha dicho su profesora: Analia hazme caso, Analia atiende, Analia es que no escuchas... y vosotros????
Los niños pequeños se quedan en seguida con las "etiquetas", si le decimos que es malo, se comportará mal. Una frase tan aparentemente inofensiva como Ayyy que malo eres. Puede quedarse en el como algo definitivo, si soy malo pq hacer cosas buenas?
No es lo mismo decir, que malo eres que esto que has hecho no esta bien. Se parece pero no es lo mismo.
Ya nos contarás como sigue... Un beso.
Elena

Cheese respecto a su reclamo por el papá no le veo nada de raro, si hay niños que prefieren hacer ciertas cosas con la madre, por qué no puede haber que prefieran a veces al padre?

Bruno nos demanda a uno o a otro y rara vez acepta reemplazos. Tampoco se los ofrecemos salvo que sea imprescindible. En cuanto al momento de dormir, si ella concilia el sueño junto a su padre, qué problema hay en eso? Yo la terapia se la recomendaría al padre Y si no tiene sueño y la niña sí, pues qué lujo, se duerme la niña y luego tiene un rato más para hacer otras cosas, solo o en pareja. Yo hubiera rogado todo el invierno porque Bruno tuviera sueño antes que yo, pero caímos fritos los tres a la vez, bueno, casi, primero el padre, después Bruno y por último yo.

Sobre los comportamientos rebeldes, sólo tú que convives con ella sabes a ciencia cierta el grado en que se dan cada uno de ellos. Dificilmente alguna de nosotras, con niños de esa edad, pueda decirte que nuestros hijos nunca han hecho alguna de esas cosas: desobedecer ordenes, enfadarse, etc.

Supongo que el frío no ayuda mucho a buscar entretenimientos alternativos. Sobre cambiar rápido de actividades también es muy típico de la edad. Me ha tocado muchas veces montar un escenario para que el juego no dure más de 20 min: pintar con acuarelas, jugar con masa, dibujar, y al rato ya quieren otra cosa, eso tampoco lo veo raro.

También, como dice Carla, es importante la constancia con las actitudes que les parezcan inapropiadas, como pegar, hacer daño, etc. Buscar una estrategia y sostenerla siempre ante la actitud.

Igualmente, sólo tú sabes cuán seria es la situación y cuán dificil es para ustedes manejarla. Si decides mandarla a un profesional, lo más importante es una buena conversación que te asegure que los consejos que te de vayan de acuerdo con la forma en que quieres criar a Analía.

Un abrazo, Romina

Romina escribió:.

También, como dice Carla, es importante la constancia con las actitudes que les parezcan inapropiadas, como pegar, hacer daño, etc. Buscar una estrategia y sostenerla siempre ante la actitud.

Perdona la confusión pero Carla es mi peque, yo soy Elena. Es que mas de una me llamais Carla, que no me importa en absoluto porque es el nombre de mi angelita, pero solo queria aclararlo. Un besote.

Perdona la confusión pero Carla es mi peque, yo soy Elena. Es que mas de una me llamais Carla, que no me importa en absoluto porque es el nombre de mi angelita, pero solo queria aclararlo. Un besote

Perdón Elena, es que el orden de los factores aquí sí alteraba el producto Es el primer post tuyo que leo y soy un poquito vaga para leer las presentaciones

Besos!

Ayer se acostó a las 22:00 h con ella porque ella pidió ir a la cama y hasta las 00:00 h no se durmió, venga a saltar en la cama y uno y otro, es que a él le hace daño saltándole encima de la barriga, ya os digo que la gastro lo tiene muy mal.

Hoy hemos llamado al psicólogo por tfno. y hemos hablado con él largo rato, ella ha coincido en que es necesario tratar integralmente el tema, el lunes iremos a hablar con la pediatra para que nos dé el volante y a ver si nos lo da, de todas formas sino sacaremos el dinero de devbajo de las piedras e iremos particular porque así no podemos seguir.

Uff dos horas es mucho, aunque repito, seguro que a más de una de nosotras nos pasó alguna vez que nuestro hijo tardara mucho en dormirse, por más que tuviera sueño. Y la costumbre de saltar en la cama puff, claro que es molesta, aunque en el caso de Bruno reconozco que por un lado la alentamos nosotros jugando y claro, no queremos que la repita a la hora de dormir...

¿Analía duerme siesta? ¿A qué hora se despierta por la mañana?

Ojalá que el psicologo pueda ayudarlos. Yo insisto en que te asegures que sus consejos y su forma de encarar el tema sea respetuosa con Analía, es lo más importante para todos.

Un abrazo, Romina

Analía se levanta a las 8:00 de la mañana, va al cole a las 9:00, y sale a las 15:30 o las 16:30, depende el día, el lunes va a música que la relaja bastante y ese día duerme mejor y los ,martes y miércoles a patinaje.No duerme siesta pero si la duerme esta igual llorando continuamente por todo.Y para dormirse en torno a 2 horas tardsa.
Ahora mismo cuando escribo esto en 1 hora ha tenido 3 rabietas, una porque no quería que cambiara la tele, otra porque quería que le diéramos una pila y otra porque no se le arregló abrir un estuche de pinturas, lo tiró al suelo y lo pisó.

Me doy poca idea de qué decirte, con ese ritmo tiene suficiente para gastar energías, supongo.

¿No hay forma de repetir aunque sea en parte las actividades que hace en música en tu casa, los días que no va? Si esos días la ves mejor, tal vez sea una ayuda para ella.

No recuerdo si te lo pregunté pero ¿han probado dormirla en brazos? Si funciona, puede ser un poco cansador pero mucho menos que esperar dos horas para que se duerma, a Bruno lo dormí acunándolo hasta julio, y conciliaba el sueño en no más de 15 min, luego hubo una larga transcisión hasta que necesitó sólo mi compañía, y ahora se duerme en nuestra cama y luego lo pasamos, si es que no se durmió al cenar, ahora que no duerme siesta.

De las rabietas, hay muchísimos post al respecto, y debe ser un poco cuestión de personalidad. El psicólogo tal vez pueda darles buenas ideas de cómo reaccionar frente a ellas. Sé que es muy dificil, más si son tantas. La paciencia se agota. Yo lo abrazaba a Bruno muy fuerte, por más que se negaba, y trataba de inventarle alguna historia para distraerlo. ¿Has observado si hay momentos clave, como cuando los dos están haciendo otra cosa, por ejemplo, en que empeora su comportamiento? Incorporarla a todas las actividades posibles me parece una buena forma de conciliar las actividades de adultos con los intereses del niño, aunque el ritmo se ralentice un poco.

Bueno, son ideas que tal vez las hayas probado todas. Mucha suerte y algunos saquitos de paciencia de esos que no me acuerdo dónde compraban las chicas

Un abrazo, Romina

Jeje.
Romina lo que la pone así es decirle que no a algo, se lo explicamos porque no le dejamos tal cosa, pero sigue, sigue y sigue.
No podemos havblar estando ella, ni ducharnos va con nosotros al baño, ni nada.
No puedo repetir las actividades de música, tengo un oído fatal, como mucho cantar canciones.
P. ej. le hice el vídeo de los Reyes Magos, éste que todas las mamis dicen que les impresiona a los críos oirles como dicen lo que hacen mal y lo que hacen bien, pues a ella ni fu ni fa, se pasó todo el vídeo diciendo "mira, que gorro, mira que tal, mira que cual", y no le hizo caso para nada al audio.

Bueno creo que ustedes querían un perro revolucionario y la que salió revolucionaria es la niña -para darle un toque de humor-.

Todo lo que cuentas, creo que es normal depende el grado. Entiendo que debe agobiar que no tenga un rato de sosiego, de jugar sola ni hablar, no?

Besos, Romina

Hola Cheese, me parece que Elena te ha dado unas muy buenas explicaciones y estoy de acuerdo con ella al 100%, ahora, si tú te quedas más tranquila llevándola al psicólogo, adelante. El psicólogo te planteará seguramente una modificación de conducta. Yo opino igual que Elena, se trata de rebeldías propias de la edad. "Los terribles 3 años", alguien ¿habló de los terribles 2 años?, los 3 son mucho peor. Analía quiere demostrar su yo, y os reta, ¿qué hacer?, dialogar, dialogar y dialogar. Elena tiene muchísima razón al referirse a lo de las etiquetas. Tengo muchos niños en mi consulta, que se creen a pies juntillas, que son malos, tontos y que ese ejercicio no les va a salir, porque es dificilísimo. Si salta en la cama y a vosotros no os gusta, trata de dialogar con ella y de hacer tratos. "Analía a mamá y a papá no le gusta que saltes en la cama. ¿te parece si vamos a saltar encima del sofá?, es mucho más divertido!!!!!. " Si Analía ve que todo lo que hace es NO, seguirá y seguirá haciendo cosas pensando en cuál de ellas se repetirá el NO.
Las rabietas son normales, los niños a edades muy tempranas no saben cómo enzauzar la frustración. Por ello, se enfadan, patalean y tienen comportamientos destructivos.
Las rabietas tampoco son malas. Es el medio por el cual los niños se desahogan. Tienes que alabarle todo aquello bueno que haga. Por ejemplo, si en lugar de saltar en la cama, logras que salte en el sofá, deberás comentarle, lo divertido que te parece este juego, lo obediente que ha sido y lo contenta que estás por haber jugado allí.
Los niños son esponjitas que enseguida captan nuestros estados de ánimo. Procura relajarte y que ella no te vea enfadada. Primero intenta ofrecerle opciones a las cosas que no te gusta que haga. Si quieres cambiar el canal de tv, vete anunciándoselo con anterioridad " Analía a mami le gustaría cambiar de canal, voy a poner .... , bueno, voy a cambiar ya. " Si llora, acércate a donde se encuentra y pregúntale el motivo. Dialogad, en vez de intentar imponer vuestra decisión.
Bueno, sea cual sea tu desición , ya nos contarás. Mucha suerte y ánimo.

Al finnn ha podido estrenar la bici nueva!!!!!!!!!!!, hoy ha ido al parque con el papi ¿creeis que está cansada' qué va!!!!!!!!!! Yo mientras tanto he bajado al Hipercor, se me olvidó comentaros que nos han ingresado la ayuda al alquiler y nos ha venido de perlas.Le he comprado un ratón infantil de Pocoyó para ver si mejoramos la puntería.
Si es que nosotros le damos alternativas, es que no es salte en la cama es que salta arriba de nuestro cuerpo.De todas formas a veces dar alternatuvas es imposible, todo en la casa tiene que ir a la parte de arriba de los armarios, trepa a todos los sitios ya se ha cargafo varias teclas del ordenador, la impresora y varias lavadoras de ropa por dar al botón del agua caliente, mi móvil lo tiró al agua a ver si flotaba, los muñecos sin cabeza, los cuentos rotos, las paredes que arece que vivimos en las cuevas de Altamira...
Se trae casas del cole a casa, escondidas en el mandilón o en la mochila, todos los días devolvemos cosas y es que ya me da vergüenza ya que veo que los otros niños no lo hacen, le digo que está mal, que no lo debe hacer pero nada.Nos insulta nos llama "tontos", petro no cuando está en rabietada.
Si con la tele la avisamos le decimos "Analía cuando termine tal vamos a poner tal cosa", 5 minutos antes de que termine se lo volvemos a decir, pero siempre rabieta...en fin, el lunes tiene que ir el padre a por el volante porwque yo empiezo un curso del INEM.

Hola, guapa
no tengo experiencia en el tema (aún ) y espero no tenerla, así que te dejo el enlace a un artículo sobre las rabietas de Rosa Jové. Espero que te sirva.

Paciencia y besos,
Marien

http://crianzanatural.com/art/art82.html

Vaya Cheese pues si que es un terremotillo Analia. Mira, si os quedais mas tranquilos yendo al psico , adelante. Yo mas que por una modificacion de conducta en la niña optaria mas por pautas a vosotros sobre como abordar sus comportamientos. Asi lo hicimos con una niña que viene a mi consulta y ha cambiado muchisimo. Besos guapa y ojala el psico os ayude.
PD: me alegro que os haya venido la ayudita. Ya veras como todo va saliendo mejor.
Cuidado si te dicen que Analia tiene hiperactividad. La hiperactividad solo se puede diagnosticar a partir de los 6 años. Asi esta contemplado en el manual de psiquiatria americana DSMIV.La inquietud motora entre los 2 y 3 años es normal. Ten cuidado porque puede ser facil que te digan tienen un TDAH ( trastorno de atencion con hiperactividad), cuidado porque a estos niños les dan CONZERTA. Un medicamento del que mejor ni hablemos.

Sandra, desde ya que rechazamos cualquier tipo de medicación en la cria.Esperamos que traten el tema íntegralmente con toda la familia, abuelos incluidos.

Hoy ha ido mi marido al pediatra y le ha dadi el volante.La pediatra dice en su informe textualmente "la familia está desbordada y se ve incapaz de llevar la situación, por ello piden ayuda", qué triste.Estamos a la espera de cita.

Hola Cheese. Menudo panorama...
Me ha gustado mucho lo que te han dicho las chicas, pero sobre todo Elena, que creo que ha estado muy acertada. Lo de las etiquetas es muy importante, porque el niño será lo que nosotros le digamos que es, así que lo mejor es, como ya te han comentado, no decirle que es malo, sino que lo que hace no está bien (por ejemplo).
A Rodrigo también le pasa que cuando cambiamos durante muchos días de rutina (por vacaciones o porque está enfermo), su comportamiento cambia y nos cuesta otros tantos días volver a la normalidad.
No sé si te servirán, que opinen el resto de chicas también a ver si alguna los ha leído, a mí me han gustado. Son dos libros de las mismas autoras que dan ejemplos cotidianos y muy prácticos, claro que después cada una se puede quedar con lo que mejor le va o más le gusta.
-Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y cómo escuchar para que sus hijos le hablen.
Adele Faber y Elaine Mazlish Ed. Medici
-Padres liberados, hijos liberados.
Adele Faber y Elaine Mazlish Ed. Medici

Yo ya he aplicado alguna cosilla y ha funcionado, eso sí, a veces pierdes la paciencia igualmente y no hay libro que valga más que para tirárselo a la cabeza (es broma).
Respecto a lo de tu marido... El mío tiene poca paciencia, o menos que yo, si quieres, y a veces en mi casa parece que tengo dos niños en vez de uno. Y más de un llanto del niño se podría haber evitado si su padre hubiera contado hasta diez antes de nombrar a todos los santos del cielo.

Me alegro mucho por lo de la ayuda.
Besos.
Mari.

Hola Mayra!

Triste es, din duda, pero también es valiente saber pedir ayuda! Así que no te sientas mal...

De lo que te he leido, no han tenido buenos tiempos últimamente, enfermedades, pérdidas de seres queridos y aunque no parezca los niños absorven todo y tu niña de esa manera lo está haciendo notar!

El ir a un psicólogo, no significa nada mas que eso PEDIR AYUDA; consejo, siempre una persona desde fuera puede visualizar la situación mas globalmente y ver cosas que nosotros en eldía a día y desde la perspectiva de padre o madre no las vemos; talvez decirles tips para que las cosas mejoren.

Animo que el primer paso esta ya dado! Ya vas a ver como es algo totalmente solucionable y mejor antes de que las cosas empeoren!

Un abrazo fuerte

Hoy ha ido mi marido al pediatra y le ha dadi el volante.La pediatra dice en su informe textualmente "la familia está desbordada y se ve incapaz de llevar la situación, por ello piden ayuda", qué triste.Estamos a la espera de cita.

uuf Mayra qué duro se me hizo leer esto. En primer lugar, porque esa era mi impresión, que ya lo habian probado todo y no sabían qué hacer para que la convivencia mejoraba. Me daba cuenta como mis humildes aportes no aportaban nada -intencional redundancia- porque la situación era muy, muy dificil.

De cualquier modo, las palabras de Gaby son muy sabias, lo que han hecho es pedir ayuda y esa actitud es sabia, humilde y sin duda los lleva a mejorar, porque no puede cambiar quien se queda quieto.

Te mando un fuerte abrazo y no dudes en seguir desahogandote con nosotras, por más que las ideas se nos vayan agotando, besos, Romina

No sé exactamente que decir para animarte así que voy a darte un abrazo cibernético gigante.

Besos de leche