intervenir si vemos pegar a un niño?

hace unos años me pasó en un avión que una pareja se peleó llegando a las manos y yo les separé. porque no hice lo mismo el viernes?

Este tema me toca muy profundamente. El otro día en una reunión de LLL una mamá comentó orgullosa de como pegaba a su hijo de 18 meses yo le dije lo que pensaba.. resultado? se cerró por completo, le pareció que yo era una extremista por llamar a eso maltrato.. vamos, como una niña pequeña.

Y aqui está el primer punto. Lo leí hace poco en un libro de Jesper Jull (por cierto, muy interesante) y es que detrás de cada adulto que pega a un hijo, hay un niño maltratado, que aunque se apariencia y cuerpo de adulto te engañen, es emocionalmente un niño. ¿Intervenir? si, pero no criticando al padre o madre, sino, ofreciendo nuestra ayuda, desviando su atención.. si les criticas, se cerrarán, y puede que el niño las pague el doble al llegar a casa por la vergüenza que le hizo pasar a la madre.

Por ejemplo, acercarse a la madre y decirle ¡uf, con el frio que hace y se mojan! el otro dia vi unas botas de agua super chulas, le compré a mi sobrina.... a si? que es una desobediente? yo era igual de pequeña! me encantaba saltar en los charcos!..

Tuvimos una larga charla en el FB, te dejo lso resultados
http://www.bebesymas.com/ser-padres/cuando-veo-que-un-padre-le-pega-a-su-hijo-que-debo-hacer-i

Recuerda que detrás de un adulto maltratador SIEMPRE hay un niño maltratado. Nadie criado con respeto y amor se vuelve maltratador. Y por maltrato, entiendo todo tipo de violencia, desde la colleja, al tironeo, incluso la agresión verbal.

Espero que te sirva
Un abrazo

PD me da hasta vergüenza contarlo, pero este video ha sido la gran diversión de Chile el último tiempo, todos se parten de la risa con el
https://www.youtube.com/watch?v=QW2KGkg3D9U
Una gran mayoría justifica que eso no es maltrato, que es con cariño (si, tanto cariño que los niños se rien al recibirlo).. pero esta mujer se ha hecho super famosa, y hasta hace campañas ahora para el gobierno... y no precisamente de empatía hacia los niños.

Horror...

Eso lo hacen mi hija y una amiga toooodos los días a las 9 de la mañana en el patio del colegio y yo muchas veces me desespero porque son las únicas de los 3 cursos que lo hacen, creo que cuando decimos pórtate bien nos referimos a que hagan lo que hacen los demás y sólo son 2 las que corren.
Y pues intervenir o no depende, si veo que la agresión es desmesurada intervendría.

Y pues intervenir o no depende, si veo que la agresión es desmesurada intervendría.

Eso es lo curioso, relativizamos la violencia hacia los niños. Para mi, fuerte o suave, es violencia. De la misma manera que si un marido pega "suavecito" a su mujer, ES violencia de género. No hay que esperar a que la agresión sea desmesurada, que estamos hablando de niños, indefensos emocional y económicamente.

Yo una vez hablé con mi hermano para explicarle por qué era malo que pegara a sus hijas, y me di cuenta de que el me convencía a mi de que yo pegara a alos mios. Ahí me di cuenta de que TODOS hacemos lo mejor que creemos para nuestros hijos, y esto, muchas veces (el 80% de los casos) incluye desde la colleja a golpes más fuertes.

Lo peor es que crecen sintiendo que ellos lo merecían, que se lo han ganado, como dirá la mayoría de los adultos que hemos recibido algún tipo de "correctivo"

A mi me duele en el alma, y si que creo que hay que intervenir con cuidado, en favor del niño.

También hay que ponerse en el lugar de los padres.
Yo veo que continuamente con el cpmportamiento de Analía las miradas se clavan en mí y comienza los cuchicheos y eso hace que me ponga extremadamente nerviosa porque también mi hija podría entenderlo y parar aunque ella no puede.
Pues a lo mejor la madre del post siente lo mismo y se ha visto desborbada y ha actuado así.

Vane yo me he sentido así de triste muchas veces. Nunca he sido capaz de una intervención directa y sé que tampoco hubiera ayudado. Sí he hecho otras cosas, como dejar hacer explícitamente a Bruno lo que otro prohibía -por ejemplo, jugar en el piso- o tratar de llamar la atención del niño que supuestamente estaba molestando e invitarlo a jugar a otra cosa. En esos casos el resultado es siempre bueno. No hay dudas que el niño sólo quiere atención, si la logra, no se "porta mal". Y claro, vale relativizar qué entendemos por portarse "mal". Si portarse mal es quitarse las zapatillas, sentarse en el suelo, saltar, correr, mal nos portamos nosotros con ellos. En algunos lugares no se podrá, y si es así, a nosotros nos toca ofrecer alternativas.

Estoy de acuerdo con Xime, si te pones a juzgar, lo único que puedes lograr es que la otra persona se ponga a la defensiva. Aunque tienes razón Vane en que el maltrato es maltrato y debiera ser simplemente denunciable. En Argentina, por ejemplo, se está discutiendo una reforma del código civil para evitar la sutil justificación de cierto tipo de maltratos de padres hacie hijos, luego te busco la información, es interesante.

Un abrazo, Romina

No, Vane no lo justifico, sólo digo que hay que defender y empatizar con los niños pero también con los padres.
Porque qué hacer cuando nada funciona pero necesitas que tu hijo deje de hacer las cosas. Por ejemplo el otro día Analía tirada delante de la puerta del supermercado impidiendo la entrada y la salida pues habrá padres que soporten bien las miradas y lasquejas, los habrá cómo yo que me eché a llorar y los habrá que hagan otras cosas pero es que en ese momento necesitas que se quite ahí
Yo muchas veces no muchísimas chinchaba a mi madre hasta que la sacaba de quicio totalmente, pero yo me doy cuenta ahora que la chinchaban.
Romi, yo no estoy de acuerdo de que el niño al que se e resta atención se porta bien porque lo veo en mi casa aunque el caso de i hija es distinto.

Y Vane, es que a veces no es sencillo hacer razonara los niños y hay niños que n sirve distraerlos con juegos i con nada y que no se van a parar quietos de ninguna manera.

Kaixo,

Realmente es un tema complicado. Creo que tanto en el maltrato infantil, como en el de género, cada persona tiene, por su propia trayectoria una frontera de tolerancia. O mejor dicho dos, una sobre lo que estamos dispuestas a soportar en nuestra historia y otra un poco más relajada sobre lo que estamos dispuestas a tolerar en las historias de las demás personas.

Por ejemplo, hace unos años, se denunció a servicios sociales la situación de unos niños en el edificio en el que vivía entonces. Pasaban muchas horas solos, cuando estaban acompañados se oían gritos, golpes,... , se les veía descuidados de higiene, se sabía que en la vivienda se vendían drogas,... bueno un montón de cosas. Se hizo la denuncia y a todo el vecindario le pareció muy bien que alguien denunciara, incluso a quien lo había tolerado en silencio hasta ese momento.

Hace poco, a una conocida le han denunciado porque le vieron darle un cachete en la calle a su hija. Se ha montado un poco de revuelo en el entorno, sobre si la persona que le denunció exageraba, si se ha metido donde no le llamaban, si ha sacado de contexto lo ocurrido,... "¡Ni que la estuviera maltratando!".

Yo sí creo que denunciaría situaciones tipo a la primera (aunque espero no encontrármelas), pero sé que no lo haría en el segundo caso (que sé que me las voy a encontrar). Haría "un pasito para alante un pasito para atrás" en mi cerebro pensando la manera de decir "hay otras formas de hacer"... pero sé que probablemente me las callaría si no conozco a la persona. Quizá según vaya creciendo mi hija me haga más valiente, porque me da miedo que mi tolerancia le haga a ella ser tolerante con la violencia. Pero es complicado.

Me pasa también con las mujeres, intervendría si veo a un hombre pegarle a una mujer; le diría a una amiga "tu pareja me parece un impresentable" si éste no es bueno en su trato; pero no me atrevo a decirle nada a la chiquita desconocida que veo en el bus con su novio diciéndole "es que pareces tonta"... aunque la historia se me quede dando vueltas en la cabeza el resto del día.

Creo que el tema es interesante, que deberíamos aprender a intervenir. Pero, ¿cómo?

A mi si veo estas situaciones con los niños me pasa igual,me quedo paralizada y no reacciono aunque luego me salen mil cosas que podría haberle dicho o hecho y no hice o dije.

De todas formas yo empatizo mucho con los padres que están en medio de un momento "rabieta" o de nervios,ya sea en medio del supermercado o en la calle.No los miro con cara de que molesten o doy consejos de algún tipo.yo sigo ocupándome de lo mío.

Si hay una situación de "perder los nervios" y los conozco quizá intentaría ayudar a tranquilizar el momento:"¿jugamos a x mientras esperamos a entrar?" o "¿te gusta la clase de inglés,que haceis?".

un abrazo.

Que interesante lo que dices Mayra, es justamente el matiz del que hablábamos, el sentirse sobrepasado, y sentir que sin ese "llamado de atención" Analía no te hace caso.

¿Has probado otras opciones? distraerla, invitarla a jugar en otra cosa, ponerle ropa adecuada a la lluvia?

Efectivamente sentimos que nadie empatiza con nosotros, pero la verdad es que los que están en desventaja son los niños, dependientes, que nunca han sido adultos. ¿Cómo puedo un niño empatizar con un adulto si nunca ha sido adulto? ¿tu recuerdas Mayra como te sentías cuando tus padres te corregían así? ¿realmente quieres que Analía se sienta así?

Los juicios de los otros.. vaya, este tema da para un post aparte... ¿no será que eres tu la que duda de estar haciéndolo bien al corregir de esa manera? ¿de qué importan los juicios de los demás, si sabemos que nosotros estamos actuando bien? ¿si sabes que tu hija está creciendo valorando su persona, con una buena autoestima y sobretodo, sabiendo que haga lo que haga, nunca la van a dejar de querer ni le van a pegar?

¿Qué importa esta enseñanza para ella versus lo que opinen los demás de ti?
Piénsalo.

Romi, yo no estoy de acuerdo de que el niño al que se e resta atención se porta bien porque lo veo en mi casa aunque el caso de i hija es distinto.

Yo no me refiero a que no se les presta atención nunca, sino que si rememoramos esos momentos en que hacen algo que no queremos, es probable que encontremos momentos en que estábamos ocupados de otros menesteres que no son ellos, cosas que son de adultos y no los incluyen.

Eso muchas veces depende del modo en que lo hagamos. Una salida al supermercado es una obligación doméstica, pero puedes hacerla un paseo de niños si verbalizas todo lo que ya tienes incorporado como rutina, le vas contando para qué sirve cada cosa, qué es lo que hace falta en casa, y le das una responsabilidad: por ejemplo, llevar una lista, que puede ser de palabras y/o dibujos -Analía ya estaba aprendiendo a leer y escribir, así que es un interesante ejercicio-, y que ella te ayude a buscar, mirar precios, etc.

Lamento que te sientas tan desbordada a veces. Y sí que comprendo. Pero no puedo evitar hacer una relación que para mí es obvia: los días "difíciles" de Bruno, son días difíciles míos. Cuanto menos energía tengo para encarar las cosas con creatividad, más difícil es que él se integre a nuestras actividades.

Una última disgresión e intromisión, Mayra. Hace un tiempo hablabamos de regalos, Papá Noel, y recuerdo que disentíamos en lo que los niños debían saber y lo que no sobre la realidad del mundo. Decías que son niños y deben estar preservados de ciertas cosas "feas" y de adultos. El tema es que quizás, con el afán de preservarlos y protegerlos en un mundo exclusivamente "de niños", quizás sea más dificil integrarlo a las actividades y al mundo de adultos, que sólo en nuestra sociedad occidental y moderna está tan fragmentado. Es una suposición y quizás estoy errando el enfoque, pero quizás esa misma protección hace que sea más dificil que ella empatice contigo, y se interese por cosas "de adultos", como hacer compras, cocinar o limpiar la casa. Bruno comparte conmigo y con su papá todas las obligaciones domésticas: cocina, repara, construye, limpia junto a nosotros. No quiere decir que tiene obligaciones como nosotros, sino que lo integramos a esas actividades, lo que por supuesto, a veces implica hacerlas a un ritmo menor, o con riesgo de errores. Pero reitero, es una deducción, desde afuera y sin conocer de cerca cómo es vuestro día a día.

Un abrazo.

Hola Vane!

Siento que hayas pasado por ese mal momento... Yo he pasado por situaciones así algunas veces...

Recuerdo dos particularmente, la primera en donde una mamá le jalaba la chimbita (la colita de cabello) a su niña porque el hijito menor (eran tres hijos) se había hecho pipi en los pantalones y la mayor "no le había llevado al baño rápidamente", en ese momento Savannah iba en brazos así que yo estaba fresquita... Le lancé una mirada que casí me la comí con ella... Y procedí a regresar a ver a la niña de unos 8 o 9 años con mucha tristeza, haciéndole sentir que no me parecía la actitud de su madre... Lo mas loco es que eso pasaba en un parque de diversiones... Para que sacar a pasear a tus hijos si los vas a tratar así... La mujer, supongo que igual que cuando una mamá siente esas mismas miradas ajenas que lecuestionan ante un berrinche de un hijo se frenó, le soltó el cabello y empezó a hablarle diciendole que no tenían ropa limpia para el hermanito (para que yo escuche seguramente y la "entienda")...

La otra fue en estas útlimas vacaciones, donde un padre le decía a su hijo "G quieto, G si no te quedas en solo sitio de la piscina te saco", "G no salgas de la piscina" "G no .. no.. no.." En este caso, hice lo que por ahí alguien comentaba y es que no decía nada mientras Savannah hacía lo mismo, de rato en rato, le decía que si salía de la piscina se ponga las zapatillas para que no se resbalara o cosas así, hasta que el padre empezó a hacerme la conversa de que si la edad de mi hija, que si estos niños de ahora y aproveché a decirle algo como que era mejor en lugar de prohibirles, explicarles los riesgos o el porque de las cosas, que los niños suelen ser muy receptivos...

Yo creo que con entrometerse en un caso puntual, no se gana mucho si se les pelea porque ese no es el fondo del problema, pero si se puede lanzar una cuña por lo menos les dejamos pensando.

En mi caso particular, mi santa suegra está sugiriendo el uso de la "varita" para disciplinar a mi sobrino... Pues yo al igual que ella me he atrevido a rebatir los golpes (por mas varita que sea) y darle a mi cuñada otros recursos, como son el diálogo, "el método Romi que es redoblar la atención", incluso he llegado a decirle que si no quieren que el nene pegue o grite o insulte, que ellos no deberían hacerlo porque si no donde queda aquello del ejemplo.

Mayra! Yo te entiendo sobre el sentir esas miradas del resto, en donde tu no sabes si te culpan, si te dicen blanda, si te piden que actúes o si solo te piden empatía con tu hijaen pleno berrinche. Una vez, Savannah en un vuelo corto vomitó y vinó una señora a decirme que controle a mi hija Como si eso fuera controlable... En ese momento si que me destapé y le dije que era una antipática, que como no se podía poner en la piel de mi bebé y que me daba pena esa forma tan adulto-centrista en que se mira el mundo. Que en ese momento más pena me daba mi niña que era quien había vomitado y no ella, que solo percibía el mal olor...

Te dejo este link, debemos liberarnos y actuar conforme nuestros hijos nos lo requieran y no el resto. Te aseguro que muchos de esos cachetes se deben a esa presión que existe...

http://www.aflordepell.cat/2013/01/la-nena-que-volia-anar-a-coll/?lang=es

Hola Vane!!!

Te voy a contar una de Francisco de hace unos dias.
Hablábamos de como vamos a ir haciendo las cosas cuando nazca David y una de sus preguntas fue "mami, a David tampoco le vais a pegar, verdad??, yo le contesté que por supuesto que no y él continuó "es que hay niños que sus papas les pegan y estos niños cuando sean mayores y tengan novia seguro que les pegan a sus novias"
Para mi este razonamiento de un niño de tan solo 5 años me hizo mucho que pensar, nuestros hijos crecen con nuestro ejemplo, encima que está mal pegarle a quien mas quieres que ejemplo le estamos dando????

Pues no necesariamente a mí me han pegado y yo no apaleo a nadie.
Respondo globamente a todas.
Si si intentams sacarla de la rabieta jugando o con cualquier osa pero no lo acepta, se encabezona y no razona y pasan dos cosas: 1 que es más grande con lo cual llama más la atención y 2 el vocabulario que tiene.
Ximena es que las miradas y los comentarios están ahí.
Romi, no lo había pensado eso.

Kaixo,

Mmmmm, la asertividad... qué complicada en estos casos.

Yo tengo en mi entorno un caso cercano de trato "cuestionable" a mi modo de ver. Por un lado una madre demasiado gritona y poco dialogante y con la mano larga, no consciente de que esto es un maltrato. Me explico: que uno de sus niños hace una trastada ella grita "M. te he dicho que no hagas no-sé-qué" y/o ZAS collejita. Ella nunca lo vería como un maltrato, porque el cachete no es tan fuerte como para hacer daño físico, así que no cuenta. Los gritos son "la única manera de que escuchen". El padre de esta historia... en otro post que esto va a dar para mucho.

En más de una ocasión hemos sacado el tema en las comidas grupales (hay gente de las dos posturas). A veces justo después de una de estas situaciones. Lo resumiría así:

Hablando de si no hay otra manera, cuando los peques han hecho algo que no debían. Resultado: "No hay otra manera porque ya lo he intentado todo", "qué fácil lo veis las que no tenéis hijos", "cuando tu hija sea mayor ya me contarás".

Si ha sido un accidente (ha pasado que alguno de los niños se ha caído y ella, por el susto, les ha gritado), le hemos dicho que ahí si que no hay razón para chillarle. Resultado: "Tenéis razón, ha sido el susto. Tenéis razón, tendría que pedirle perdón y consolarle porque se ha hecho daño" (pero ni perdón, ni consuelo... y el peque aguantándose el dolor del golpe porque con la bronca siente que no puede quejarse).

Si el tema sale sin que haya habido incidente, simplemente porque ha salido el tema de la educación, el castigo y demás. Ella expresa que está totalmente en contra del castigo, que en la escuela de padres (un servicio que ofrece el colegio de sus hijos) le han explicado lo malo del castigo como sistema de educación, lo malo también de los premios, del chantaje,...

Llevamos 13 años de este tema... sin resultado.

Hola

A mi personalmente no me parece bien....no voy a negar que soy de las que se le escapa un grito cuando El Niño esta fastidiando a su hermana pero....sólo le he dado en el culo una vez porque se me escapo corriendo a la carretera ....le habría matado, la verdad.....

En fin, que va en conta de mis principios pero no soy completamente inocente, sea cansancio, sea lo que sea y mal hecho por mi parte.

Yo un día vi como cobraban dos niño mayores por insultar a mi hijo.....que le llamaron cochino ...nada grave...y su madre les pego dos guantazos que me quede alucinada...no pude evitar decirle:oye, pero que no pasa nada hombre.....no les pegues así.....en fin....la madre tan contenta....

Y el problema es que pienso que esto es como tantos otros temas, colecho, lactancia, apego.....que por mucho que discutas y des razones ...no hay forma , cada padre piensa que lo hace súper bien ...incluso mejor que los demás.....así qué es entrar en discusiones vanas.

Yo ni lo intento ya...

Pero para mi hay un razonamiento simple que me parece de cajón : como le dices al niño que no se pega, si te lo esta viendo hacer a ti.....

Respuesta de alguno de esos padres"educadores": porque yo soy el padre y punto"...

Vamos....demoledor....y muy educativo para El Niño..
(espero que se note el tono irónico....)