Intervenir o no intervenir

Hola chicas. Les comparto una inquietud que tenemos con mi marido acerca de cómo ayudar a nuestro hijo a resolver determinadas situaciones con sus pares.

Nuestro pequeñito es un nene muy tranquilo cuando se trata de jugar con otros niños de su edad, o incluso mas grandes o pequeños.
No tiene aún esa tendencia a no querer compartir sus juguetes (que es propia de su etapa) y a a esta altura no creo que surja en su personalidad de manera acentuada. El es por decirlo de alguna manera generoso en este aspecto, no sólo que no toma los juguetes de los demás sino que si le piden los suyos los entrega por más que quiera jugar con ellos. Y por supuesto a costa de quedarse angustiado.

El ha comenzado a hablar recién ahora, nombra las cosas que quiere pero no tiene manejo del habla como para expresar en una frase lo que quiere o no. Esto dificulta la situación, aunque yo creo que no pasa por ese aspecto. Conocemos niños más pequeños que ni dicen mamá o papá e igual se defienden bien.

Por ponerles un ejemplo del asunto les cuento una situación en particular:

Tenemos un niño cercano, un año mayor que nuestro hijo, que no sólo no le presta las cosas sino que le quita las suyas y está un poco agresivo. Le grita, lo matonea, e incluso en alguna oportunidad ha llegado a pegarle fuerte.

En principio habíamos optado por evitar las reuniones donde estaba este niño, porque la pasaba mal nuestro peque y nosotros también. Pero ahora nuestro hijo está mas grande y ya sabe defenderse un poco más, y no podemos dejar de ver a estas personas porque los queremos y son muy cercanos. Hemos comenzado a asistir a las reuniones nuevamente.

En las últimas oportunidades tanto mi marido como yo nos mantuvimos al margen para que nuestro hijo aprenda a defenderse sólo, para que lo resuelva él. Ahora pienso que fue un error.

En la última reunión su amiguito, había agarrado sus juguetes y los de mi hijo y cada vez que mi peque intentaba acercarse a los objetos en cuestión le gritaba y lo asustaba. Esto lo hace siempre, he incluso si están solos en otra habitación lo acorrala o le pega.

Primero mi hijo me busco, en reiteradas oportunidades, para que lo defienda cuando no le permitía tomar ni sus propios juguetes. Trate de intervenir lo menos posible para que él lo solucione a su manera. Finalmente mi hijo termino explotando en una crisis de llanto como nunca lo habíamos visto. Le agarro un ataque de nervios y no podíamos calmarlo.

Entendí que mi hijo había resuelto bien la situación, en lugar de agredir a su amigo, o de hacer un berrinche había acudido a mí para que mediara. No supe verlo las veces anteriores pero ahora lo entiendo de esa manera.

Mi marido está tan molesto con la situación, que me ha dicho que ya no quiere que nuestro hijo juegue con ese nene. Los padres del niño intervienen alguna vez diciéndole que no actúe de esa manera pero luego se relajan y se olvidan del asunto.

No podemos dejar de verlos. Por lo cual yo he decidido que en adelante si mi hijo me busca y me pide ayuda voy a intervenir para explicarle al otro niño que no puede acaparar todos los juguetes, que los de mi hijo son de él y si quiere que los comparta él deberá permitirle jugar con otra cosa.

Les comento esta situación a modo de ejemplo, porque este niño es muy cercano y querido por nosotros. Pero pienso adoptar esta modalidad en todas las situaciones.

Ahora pienso, si quiero que mi hijo sepa que puede defender lo que es suyo, que tiene derecho a intentar oponerse a entregar sus cosas, a reclamar lo que le parece justo, que mejor forma de que lo aprenda que dándole nuestro apoyo?. Quiero decir que si él acude a nosotros para que intervengamos y miramos para otro lado o minimizamos la situación el puede interpretarlo como que su angustia no tiene importancia, como que lo correcto es agachar su cabeza y renunciar a defenderse.

Supongo que han pasado situaciones parecidas porque es propio de una etapa de la niñez. Como lo han manejado?

Nati

Cuando mi peque tenía dos años y medio tampoco ponía peros para entregar su juguete,buscaba otro y listo.
Fue acercándose a los tres años y todo se volvió mío mío,no sólo sus juguetes sino el juguete de otro niño todo es mío mío.

Ahora respecto a las agresiones,todo cambia hay que apoyarlos, no poniéndose al medio pero si estar cerca para ayudarlo.
Pq su juguete es su juguete y si no desea prestarlo o se lo arrebataron ayudarlo a recuperarlo,con sólo estar detrás del nene o tomando su mano ya se animan para reclamar sus posesiones.

Peque antes lo mordieron luego el dio un raspazo,se a dado cuenta q es fuerte y pese a ser más pequeño no se intimida para defenderse.
En una situación de riesgo el cree que el ataque es la mejor defensa.

Si a veces se porta como un matoncisimo kid y otras sale defendiendo a otros nenes.
Ya debe ser la empatia con cada niño,mi enano prefiere a niños más grandes para jugar y prestar sus cosas.

Yo te digo que si lo apoyes,pero que no eludas reuniones, ni salidas, dile en tono suave pero firme que no puede golpear, ni quitar sus juguetes a tu nene.
Otro modo es hablar a solas con el niño y decirle muy suave que si hace llorar a tu nene te vas a molestar mucho.

Que bueno que este hablando,me alegró mucho,pero necesita más apoyo ( ojo que no digo que lo tomes en brazos y salgas corriendo).

Pero todo con calma ya que un día le dan y otro devuelven así son los niños.

Besos

Hola! Yo sí voto por intervenir incluso de una manera preventiva, estando presente en el lugar de juego. Que jueguen delante tuyo o de tu marido, o de alguien en cuyo criterio confíes, pero no solos. No te lamentes por los hechos anteriores, todos vamos aprendiendo sobre la marcha. Creo que a él le irá dando mucha confianza que su papá o su mamá lo defiendan, y podrá hacerlo solo.

Un abrazo!

Pacha, no he leido las respuestas de las chicas pero pienso q debes defender a tu nene para:
1. Evitar q ese niño mas grande y habil siga maltratandolo (q tu hijo no se merce vamos!)
2. Enseñar a tu hijo como defenddrse adecuadamente (si no le enseñas tu, el se defendera como pueda y esto incluye cosas q seguramente tu no apreciaras como morder, empujar, pegar..... Sin lenguaje fluido se defendera por la fuerza nomas)
3. Dar a tu niño las herramientas para q pronto el solito pueda defenderse
4. Mostrarle a tu nene q te importa (y mucho) sus emocones y sus dificultades en esta vida. Q para ti es un juguetes.... Pero para tu nene es su joya mas preciada

A modo de ejemplo te cuento q mi nena tiene un primo, 4 años mayor q ella, q siempre la maltrata y mucho. La insulta, le rompe juguetes, etc, etc. Yo no la he dejado sola con este monstruo (q es nada menos q mi ahijado) ni un solo minuto. Te aseguro q los niños pueden ser muy crueles. Pero yo la defiendo siempre a mi nena y si el le insulta voy derechito a contarle a la madre (mi hermana). Despues de unas cuantas agresiones q terminaron mal (mi hermana lo reta al hijo q da miedo. Pero es su mambo. Yo no opino sobre educacion infantil.en mi familia q estan todos locos y asi salen mis sobrinos). Pues despues de unas cuantas veces q le dije a mi hermana lo q pasa y de constatar q yo no dejo a lucia sin supervision un solo segundo frente a el. La cosa se ha termi ado. Pero aun asi, yo no dejo a mi nema sola frente a este deseqilibrado agresor. Eso de "son cosas de niños" no es cierto. El tipo es un agresor. Yo no dejo de proteger a mi nena con mi presencia. Aunque ella ya se defiende.muy bien sola.

Te digo mas.... Esta clase de niños no solo agreden, sino q tb enseñan cosas q no son nada recomendables: Malas palabras, malos habitos, a agredir, a romper cosas de los demas, a esconder lo q rompieron, a estropear lo de otros a proposito, etc.

Yo lo q he visto de mi sobrino mientras vigilo a lucia es de no creer! Un tipo de 7 años con un nivel de celos (hacia sus hermanos, amigos, otros primos, etc) y de un grado de violencia q te horrorizas. Eso sin hablar de su desinteres x todo, su desmotivacion, su falta de valores, de etica, de empatia, ufff Yo vvrias veces he.tenido q interrumpir el "juego" para decirle a lucia q tan cosa no es cierta o no es correcta o es falta de etica o de moral (asi, con esas palabras) xq es una maquina de agredir y romper. Lo mas dulce q le ha dicho a mi nena es "eres mas fea que un culo". Asi q mira q me voy a alejar. Y yo asus agesiones si q contesto. Me da igual ponerme a su altura. No voy a tolerar q agreda a mi nena. Asi q le doy.con su mismo veneno. Q esta bien? Probablemente no. Pero no es mi tarea educarlo (es de los padres ausentes q tiene). Yo solo me encargo de defender a lucia.

Lucia lo sabe bien y lo dice abiertamente "xxx es malo" . Lo dice desde el primer dia q lo vio y te aseguro q tiene razon. El niño es muy malo. Malisimo. No me quiero imaginar lo q va a ser de adolescente!!

Y si.... Siempre q puedo evito encontrar a mi hermana y sus hijos..... Da pena.... Pero primero esta mi hija... Y eso se lo he dicho en la cara a toda mi familia muchas veces.... Q si nos quieren cerca oues a educar a sus hijos xq yo no voy a tolerar mas violencia contra mi nena.... Q el niño sea "trastornado" (asi lo definen padres y abuelos) no es asunto mio...ala!!!

Belén
Que fuerte lo que cuentas,creó que ya ese niño tiene algún problema emocional,de conducta o pasa algo muy grave en esa relación con sus padres,pq así no es un nene de 7 años.

Pero entiendo que Nati plantea que el niño con el que su nene tiene problemas es un año mayor,si tu hijo tiene dos años y el otro tres,por supuesto que hay diferencia de fuerza,para expresarse,etc.etc pero es mejor darle seguridad a tu hijo y ayudarlo a defenderse,que no significa agresión física.

Hay que estar muy serenos ya que tu hijo no sólo se enfrentará a un niño así,abra más en el jardín,en el parque,en la escuela y no podemos estar siempre presentes para protegerlos.

Hay niños pequeños que no tienen mucha empatia y no se les ocurre pensar que lastiman a otros niños y hay niños muy sensibles,mi chiqui estuvo en ambos grupos.

Besos

Fenix, pues si... Al margen del problema de lucia y su primo, el caso de N es similar: Un niño mayor, mas desarrollado en el habla y q tiene mayor fuerza fisica, se presenta frente a un pequeño y lo maltrata, le saca los juguetes, le impide jugar a lo q el queria inicialmemte y sin molestar a nadie. Es injusto, agresivo y muy provocador para un peque q apenas aprende a hablar y a relacionarse.

Pues para mi si se llevan 1 año o 4 años es igual. Como padres del pequeño debemos defenderlo, protegerlo y enseñarle las herramientas para q se defienda civilizadamente (aunque a veces solo deseemos ser menos civilizados y darle al grandulon su merecido). Si nada de eso da resultados posutivos rapidos a otra cosa: Evitar la exposicion a la agresion ya sea no presentandose en eventos donde el problema este presente o presentarse pero sin perderlos de vista un segundo.

Yo de las agresiones de este primo a mi nena (y a mi!!!) estoy bastante podrida. Pero se la retruco con el mismo veneno, me da igual repetir su error y su injusticia, no le dejo pasar una.

A mi otra hermana q tiene 2 niños mas pequeños q lucia tb le pasa q este primo los maltrata y los niños tienen pesadillas una semana entera, lloran muchisimo repitiendo lo q el primo malo les dijo, . Uno de los niños de mi hermans pequeña tiene dificultades evidentes para hablar y lloraba diciendo "m... Tonto.... Hablar" pobrecico queria decir lo q habia escuchado de su primo "m... Es tonto y no sabe hablar" nos ha dado tanta pena q hemos llorado todos!. Da mucha pena ver a niños de 1, 2 y 3 años asi de asustados por un grandulon de 7!!! Mi hermana menor sencillamente no se presenta con los hijos donde esta edte chico. Que la ultima vez se paso una semana consolando a los prqueños!!

Hola chicas, muchas gracias por sus respuestas. Perdón por no responder antes, estuve con el peque enfermucho.

Meda, así es, yo veo que mi pequeñín cada vez se defiende un poco más. Pero ya es parte de su personalidad ser un niño más bien tranquilo en este sentido. Ojalá aprenda a defenderse.

Muchas veces me pregunto si será algo que yo le transmití porque yo era igual en mi infancia y la he pasado muy mal. Como sea quiero tratar de ayudarlo a que tenga seguridad en si mismo y pueda defenderse.

Con estos amigos que les contaba en particular nos ocurre que las reuniones se tornan insoportables. Por eso desde hace un tiempo decidimos eludirlas, pero hay momentos en los cuales debemos estar presentes.

A esta altura de nuestras vidas cuando algo no nos hace bien lo dejamos y a otra cosa, uno tiene que tratar de rodearse de gente que nos haga bien y momentos agradables en lo posible. Pero bueno en este caso en particular es imposible no tener relación.

Los padres en cuestión saben lo que opinamos, me han visto a mí en mas de una oportunidad sacada delante de todos, pero creo que la situación se les va de las manos. Y aparte hay cierta comodidad. Si yo veo a mi hijo atormentando a otro niño no lo voy a permitir, voy a intervenir para que deje de hacerlo.

Atenea, espero que estés mejor del dolor de muelas. Gracias por tomarte el tiempo para responder a pesar de sentirte mal.

Recordaba tu experiencia con el bajito mayor, lo hemos hablado también en alguna oportunidad. Creo que mi peque tiene ese mismo perfil, como dice Meda a medida que pase el tiempo se irá fogueando pero creo que ya es así su forma de ser, es más del tipo de niño que agacha la cabeza, que prefiere no confrontar.

Lo que intento es que el sepa que nosotros estamos con él, apoyándolo, que está bien que se defienda, que es correcto que lo haga. No me refiero a que quiero que pegue o agreda a otros niños porque se le antoja, pero sí que los enfrente si es necesario para que no lo tomen de punto. Que tiene derecho de defender su lugar, su postura. Creo que esto cuenta para todo a futuro, en su trabajo, con sus opiniones, con sus sentimientos, con todas sus relaciones.

Con respecto a tu opinión sobre que hay niños que tienen un perfil más agresivo creo que es así. No veo que tenga nada de malo, es una realidad. Creo que no todo es producto de la crianza que recibimos, si bien esto aliviana o acentúa ciertos aspectos, también cargamos con nuestros genes y nuestra personalidad.

Ahora hablan de bullyng, le han puesto nombre y tal vez tomo otro vuelo por la tecnología con la que cuentan los niños y jóvenes de hoy, pero esto existió siempre. Yo lo he padecido en mi infancia. Y no quiero lo mismo para mi hijo.

Lo que me citas de Paseante, es así deja heridas que no son fácil de sanar y lamentablemente daña la seguridad y la autoestima. Por eso he decidido que si mi hijo no puede aún defenderse solo y necesita que tome cartas en el asunto lo haré.

No se si alguna de ustedes ha pasado situaciones de agresión en su niñez, me refiero a sus pares, compañeros, primos. A mi me ha tocado, claro que a los adultos los problemas de los niños les resultan pequeños, insignificantes (así actuaban mis padres). Pero no eran insignificantes, eran muy serios y dolorosos.

Romina, eso es justamente lo que acordamos con mi marido. Como no podemos eludir estas reuniones decidimos que vamos a estar muy presentes.

No tenemos este problema con todos los niños, con otros pares nuestro hijo juega lo más bien, si bien tiene esta tendencia a no defenderse. Este caso es particular porque aparte del egocentrismo propio de la edad y el no querer compartir acá se presenta cierta agresión.

Belén :
“3.Dar a tu niño las herramientas para q pronto el solito pueda defenderse
4. Mostrarle a tu nene q te importa (y mucho) sus emociones y sus dificultades en esta vida” a esto es precisamente a lo que me refiero.

Creo que haces bien en no dejar sola a tu hija en esos momentos y en marcarle lo que no está bien.

El resto de las personas de nuestro entorno, que han presenciado estas situaciones que venimos padeciendo en cada reunión, opinan que “es cosas de niños, a los golpes aprenden a defenderse”. Pero bueno son ellos también de los que opinan que hay que llevarlos desde los primeros meses a una guardería para que sean independientes, que hay que dejarlos en la habitación llorando a la hora de dormir para que entiendan cual es su lugar, y que un buen cachetón dado a tiempo simplifica los problemas. Y lo mas curioso de todo es que muchos de ellos aún no tienen hijos.

La maternidad me ha puesto en diferencia y me ha alejado de muchas personas. Al día de hoy algunos comentarios duelen, sobretodo los de mi propia familia, pero tengo en claro algo, MI HIJO TIENE QUE SABER CUAL ES SU LUGAR EN EL MUNDO, A NUESTRO LADO, CON NOSOTROS, PROTEGIDO, VALORADO Y AMADO.

Meda, el caso que les cuento es similar a lo que describe Belén, tal vez no me exprese bien, hay agresión, es un vínculo que acarrea violencia. Cuando les digo que hay agresión no me refiero sólo a que no presta sus juguetes y quiere tomar los de mi hijo, sino a gritos, insultos, empujones, golpes, malas palabras. Y que en cuanto descuido tenemos lo acorrala por los rincones y lo aprieta para atormentarlo. No es sobreprotección en este caso, si bien se que soy una madre que tiene tendencia a eso. Esto para mi es serio.

Si yo tomo distancia para que mi hijo se defienda solo, como va a aprender a hacerlo si nosotros no se lo demostramos, si no le damos valor a lo que le ocurre en ese momento?

Se que se topara con niños así en otros ámbitos y no estaremos para defenderlo, eso es una realidad, y justamente por eso quiero que le quede muy claro QUE TIENE DERECHO A DEFENDERSE Y QUE DEBE HACERLO.

Veo que vamos en la misma dirección. Lamento no haberles consultado antes.

Gracias por sus respuestas!!!

Natalia

Te releo y al inició creí que comentabas una pelea de niños,por eso lo comparaba con mi chiqui que un día el es mordido,otro él lanza un zarpazo,al final son cosas de niños,después de estar riñendo no quieren despedirse y lloran abrazados pidiendo seguir jugando o peleando.

Lo que dices del acoso excesivo a tu nene,de los insultos y golpes...no se como te controlas... Yo hubiese saltado hacia la yugular del niño hace mucho y luego seguía con los padres

Yo soy muy pero muy pacífica, nunca protestó por que alguien se mete en la fila o por un empleado descortés, soy la santa paciencia... Pero cuando me colman,cuando rebasan mi tolerancia..me desconozco.

Aún opinó hablar con el niño agresor, pero en un tono muchisimo más fuerte.
Nati lo más fácil sería evitar al niño,pero te repito no será el único agresor en la vida de tu nene.
Abra otros donde tú no tengas acceso,donde no te cuente nada por miedo o vergüenza.

Por eso debe enfrentarlo con ustedes a su lado, siempre siempre hay un niño que es el punto en un grupo,enseñarle a defenderse,a gritar: Dejame,sueltame,vete y que ustedes ratifiquen su posición.

Parece cruel ponerse en armas contra un niño,pero si están atacando al nuestro y sus papas no hacen nada,que medidas tomamos?

Cuando estamos en el parque y mi chiqui esta jugando con algún juego y viene un niño que le lleva cabeza y media a querer sacarlo,la ira corre por mis venas pero me controló y veo como mi chiqui planta su cuerpecito y no se deja,si me emocionó no que se pelee,sino que se defienda.

Ánimo Nati y proteje a tu nene dejalo ser fuerte.

Besos