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Mensaje  Invitado el Miér 15 Feb 2012, 10:18

Hace tiempo que os quería pedir vuestra opinión sobre estos casos que me ha tocado hace poco...

Caso 1:
Mamá embarazada de su segundo hijo que dice:
"Yo, lo pasé muy mal en mi primer parto, asi es que, acordamos con mi médico que me programaba una cesárea para la semana 38 cuando el bebé esté listo"

Caso 2:
Una muy buena amiga, embarazada:
"Con mi primera hija lo pasé muy mal con la lactancia, así es que en el paritorio pediré las pastillas para cortar la leche, porque no estoy dispuesta a volver a pasar por eso"

Caso 3:
Mi hermano le dice a su hija:
"O agradeces el regalo que te han dado, o te castigaré"

Laura Gutman es categórica NO hay que intervenir, NUNCA. No podemos interferir en una decisión, sobretodo porque no hay dudas en ella, son afirmaciones. Tampoco queremos que estas tres personas intenten intervenir en nuestra forma de hacer las cosas (ya os conté como mi hermano me trataba de convencer de que pegara a mis hijos)

Pero por otro lado, si no interferimos ¿quién defiende a estos niños? nunca cambiarán las cosas si hacemos la vista gorda a las miles de situaciones que pasan a nuestro alrededor, para evitar conflictos.

Y si intervenimos ¿cómo?
¡Me encantaría leer vuestras opiniones!


Última edición por Mamá de dos el Miér 15 Feb 2012, 22:46, editado 1 vez
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Mensaje  Désirée Sanz el Miér 15 Feb 2012, 10:57

Hola guapísima.

En algunos casos, con educación y sutileza, yo intervendría. Sobre todo en el de darle la paliza a la niña por no agradecer el regalo Asustado Asustado Asustado Hablaría con tu hermano, le diría que la peque con el tiempo aprenderá a dar las gracias o valorar lo que le regalan o aunque algo no le guste sonreír y agradecerlo. Yaiza para estas cosas era no sólo tímida, sino que actuaba de manera que podría verse desde fuera como maleducada. Era incapaz de decir buenos días, buenas noches, gracias, por favor, hablar con gente desconocida y hasta con gente conocida, pedir perdón...Y ahora cada vez que alguien le da algo sonríe y dice efusivamente "gracias"...Pide las cosas con educación, se ha abierto mucho a hablar con la gente, saluda...

Y no he tenido que enseñarle a ser así a base de amenazas, sino que he hablado con ella; por ejemplo, la he hecho ponerse en el lugar de alguien que le regala algo. Le he hecho ver que cuando un familiar o una amiguita se esfuerzan en comprarle algo o hacérselo artesanalmente, es porque han dedicado un tiempo a ello, han pensado en lo que a ella le podría gustar o hacer falta (aunque luego no acierten o sea algo que ya tiene). Que cuando ella me hace un dibujo, se siente feliz de que yo le abrace, le dé las gracias y le pregunte cómo lo ha hecho, o qué es esa figurita...

En el caso de la madre que no quiere dar el pecho a su segundo hijo, lo viví con mi vecina de al lado hace años y no dije nada, por educación y falta de confianza. De haber tenido un trato más fluido con ella, le habría preguntado qué es lo que le sucedió, cómo lo intentó resolver, si recibió ayuda de algún tipo...y según cómo fuese reaccionando, le daría algún consejo o le hablaría de grupos de apoyo o matronas expertas en lactancia. Que siempre puede probar y si ve que la cosa se complica, destetar al cabo de unos días.

Y en el tema del parto, se le puede decir que cada parte es distinto, pero permitirle que cuente qué es lo que le sucedió, por qué lo pasó tan mal...decirle que aunque el primer parto haya sido por cesárea el segundo no tiene por qué serlo...y que si el primero fue vaginal pero muy complicado, el hecho de tener un parto por cesárea programada no implica que le vaya mejor, porque la recuperación es más lenta y existen otros riesgos.

A ver, el tema es que podemos decir las cosas según vayamos observando la reacción de nuestro interlocutor, ante todo permitiendo que desahogue todo lo que en su momento le angustió y se lo hizo pasar mal, sin poner mala cara ni resoplar ni negar con la cabeza como diciéndole "qué mal lo hiciste"...La empatía, como siempre, es la clave. Si somos capaces de ponernos en la piel de esa persona que está agobiada o desesperada o presionada, podemos conseguir que nos tenga más confianza, que no nos vea como personas entrometidas sino que pretendemos comprender lo que les sucedió, sus motivos para tomar ahora ciertas decisiones y, tal vez, permitan que les demos nuestra humilde opinión, que ante todo no les debe de sentar como una regañina.

¿Cómo lo ves?

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Mensaje  Bird el Miér 15 Feb 2012, 11:02

Hola:

Sobre las dos mujeres, que hablan desde su experiencia, veo que poco se puede decir: ya han pasado por ello, no les ha gustado, no quieren repetir, y están en su derecho. Por supuesto a veces los partos o las lactancias van mal por temas evitables que se solucionarían con una aproximación más natural al proceso. Para no volver a pasar por un mal trago, hay gente que en su segunda vez, lo que intenta es precisamente eso, trabajar más toda esa parte del instinto. Pero hay gente que no quiere, y ya está.

Lo de la cesárea me da peor espina que lo de la lactancia: el hecho de que sea a la carta y no por criterios médicos da repelús: una persona cualquiera no debería decidir que se somete a una intervención quirúrgica si no es necesaria, y aun así, la gente que solicita una cesárea por los motivos x argumenta: ¿no se someten muchas personas a operaciones para decidir el tamaño de su nariz, sus senos, su tripa, la textura de su piel, etc sin que nadie se lo impida? ¿porqué no puedo yo decidir la fecha y el modo de expedición de mi niño al mundo? ...y, aunque el barrunto de que hacer eso no está bien sigue ahí, la realidad es que no tengo argumentos para rebatirlo, porque es cierto que es el mismo caso. Otra cosa es la opinión que me merecen esos usos de la "medicina".

El caso es que ahora se puede acceder a la información con facilidad (esas mujeres te podían haber preguntado a ti sin ir más lejos, si conocen tus inquietudes, en el caso de que ellas las compartieran). A quien no siente curiosidad por buscar, o a quien buscando decide ir por otro lado, hay que dejarles hacer. Ellos sabrán.

Sobre tu hermano y su niña, es un poco distinto: si tienes confianza, a lo mejor podrías insinuarle algo. Quiero pensar que todo el mundo hace lo que hace convencido de que es lo mejor para sus hijos. Yo no sé si acierto siempre. Quizá no (seguro que no). A lo mejor cosas que yo hago les parecen muy mal a quién sabe qué gente muy querida por mí (pienso en mi opinión del colecho antes de ser madre, y no era muy buena). Por otra parte, como son amenazas de pegar, (y por motivos un poco peregrinos), no sé si ser neutral es lo más correcto. Mis recuerdos además son que cuando yo era pequeña, a veces no entendía lo que me decían ("si no paras de llorar te voy a dar para que llores con motivo" era una frase que oía de vez en cuando, sin saber nunca lo que significaba, más allá de que me iban a dar un azote). Por otro lado, si el piensa que eso es lo mejor, no creo que sirva de nada hablar: dar un azote no es algo casual, quien lo hace lo hace convencido de que es bueno, o util, o porque no le parece tan importante.

Dudas, dudas...

Un beso.





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Mensaje  Bird el Miér 15 Feb 2012, 11:04

Releyendo, es muy inquietante que diga dar una paliza, es una expresión muy violenta, otra cosa es hablar de un azote (con lo que yo puedo no estar de acuerdo tampoco, pero no es lo mismo, un azote que una paliza).

Un beso.
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Mensaje  Désirée Sanz el Miér 15 Feb 2012, 11:11

Lo de la cesárea me da peor espina que lo de la lactancia: el hecho de que sea a la carta y no por criterios médicos da repelús: una persona cualquiera no debería decidir que se somete a una intervención quirúrgica si no es necesaria, y aun así, la gente que solicita una cesárea por los motivos x argumenta: ¿no se someten muchas personas a operaciones para decidir el tamaño de su nariz, sus senos, su tripa, la textura de su piel, etc sin que nadie se lo impida? ¿porqué no puedo yo decidir la fecha y el modo de expedición de mi niño al mundo? ...y, aunque el barrunto de que hacer eso no está bien sigue ahí, la realidad es que no tengo argumentos para rebatirlo, porque es cierto que es el mismo caso. Otra cosa es la opinión que me merecen esos usos de la "medicina".
Ya, el problema es que no estamos hablando, por ejemplo, de una mujer de 25 años que se quiere hacer una operación de aumento de pecho o de un hombre de 32 años que pretende corregirse un defecto de la nariz...sino de una mujer, de la edad que sea, que pretende someterse a una intervención quirúrgica en la que no es la única implicada...en su interior hay un bebé, un ser indefenso que no puede opinar si prefiere nacer por vía vaginal o abdominal, cuya llegada al mundo va a ser distinta de hacerlo de un modo u otro, al que a lo mejor le van a llegar por el cordón umbilical medicaciones que se le hayan administrado a la madre para someterla a una intervención...

El problema ético, para mí, está ahí, que son dos las personas a las que se las somete a esa intervención, una de ellas alguien que aún no ha nacido...no solamente una persona adulta que puede decidir acertada o erróneamente qué hacer con su cuerpo...

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Mensaje  Invitado el Miér 15 Feb 2012, 11:35

Muchas gracias por vuestras respuestas... la verdad es que para más mal que para bien, nunca me he podido callar. Y los resultados, fuera del mal rato, no han sido significativos. La gente actúa porque está segura de que es lo mejor. Es distinto cuando alguien viene pidiendo opinión (como alguna mamá en el foro). Totalmente de acuerdo que la empatía es la clave, y entrar de a poco para "catar" la reacción es una excelente idea.

En el caso de la cesárea, alucino con el médico que permite eso... que poca ética.

Si el marido de mi hermana le pegara, también lo denunciaría ¿por qué nos cuesta ser sensibles con los más indefensos?

Por otro lado, yo era pro-estivill, prolactancia - hasta los seis meses máximo -, hasta que Eli (luna06) me abrió los ojos de una manera muy poco empática, pero había algo en mi que yo sabía que no estaba bien. Ahora no puedo más que agradecérselo.

¿Y si hay más mamás como yo, que esperan que alguien les de la razón para seguir su instinto?

En fin, que supongo que no hay recetas, y que ir calando de a poco es la solución.
Un abrazo y gracias de nuevo


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Mensaje  yolanda 2 el Miér 15 Feb 2012, 12:09

Hola Ximena!

Quizá se pueda intervenir con respeto, no?

A veces nos hacen preguntas que nos llevan a reflexionar y a cambiar nuestra forma de pensar.
Tú has dicho que quién defiende a esos niños... Y a esos padres? Porque esto segura de que tu hermano no es feliz pegando a su hija.

Sobre el tema de la violencia hay un capítulo muy bueno en el libro de Rosa Jové "Ni rabietas ni conflictos" . A lo mejor se lo puedes sugerir a tu hermano, es corto y conciso. Propónselo para que él sea más feliz, después de leerlo no creo que nadie pegue a un niño, al menos no sin pensar lo que está haciendo.

Respecto al tema de la lactancia, habría que saber los motivos por los que tiene tan mal recuerdo, tal vez sea ignorancia sobre el tema. Preguntándole a esa mamá y haciéndola sentir respetada en su decisión tal vez se pueda dar información veraz y brindar apoyo. En cualquier caso no me parece comparable a pegar a un niño (eso no es admisible).

En cuanto a la cesárea... Frente a la opinión de un médico poco se puede hacer!
Está bien no meterse en la vida de los demás claro, pero con naturalidad se puede hablar casi de cualquier cosa, no? Porque yo cuando no quiero que los demás me den su opinión directamente no informo...

En fin, veo que tu alemán debe estar progresando mucho!

Un beso enorme
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Mensaje  Alfonsina el Miér 15 Feb 2012, 12:38

Uff Xime, yo no sé si hay que intervenir o no, es díficil. a priori diría que en la 3 definitivamente sí, pero ¿cómo?

Hace días tuve un evento triste con mi hermano, fue grosero con su hijo y éste se puso a llorar, intervine yo, pero sobre el niño. No supe articular nada coherente para decirle a mi hermano -sólo mientras insistía en sus términos, le dije "sabés que eso no ayuda en nada" porque las agresiones eran para que terminara la comida-. Además, era tan patente su descarga de frustraciones en el niño, me puso muy triste por mi sobrino y por él, porque esa reacción es reflejo de que no está bien con su vida, pero no supe cómo ayudarlo.

en los otros, es dificil, depende la confianza que tengas con la persona puedes contar tu experiencia o una cercana, como para sugerir otras opciones, pero nad más.

Besos!
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Mensaje  mamanueva el Miér 15 Feb 2012, 13:43

solo quería aportar una cosa al último comentario de Mamádedos: puntualizar primero que nadie se sienta ofendida porque muchas veces no hay una relación o una situación causa-efecto (me refiero a niños que pegan porque sus padres le pegan),pero me dan ganas de gritar cuando escucho a un padre o madre decir:"como vuelvas a pegar te pego" o "yo no sé donde ha aprendido a pegar" y a la primera de cambio ves como le pegan en el culo o le dan un cachete.

¿que hacer en estos casos?yo normalmente no digo nada Vergonzoso

un abrazo.

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Mensaje  rakimarro el Miér 15 Feb 2012, 13:46

Caso 1:
Yo le preguntaría si está segura de lo que dice y le contaría de los males de la cesárea, empezando por el postoperatorio y le plantearía la posibilidad de "cambiar" su parto de otra manera. Aunque al fin y al cabo pienso que la decisión la va a sufrir ella más que nadie y que allá ella y sus consecuencias (y eso que creo que la forma de nacer nos marca bastante, pero se perjudica ella más que a nadie, seguro).
Lo que me parece realmente aberrante es que un médico esté dispuesto a hacer una cesárea de "antojo".

Caso 2:
Qué pena! Le preguntaría si sabe el motivo por el que lo pasó tan mal y le hablaría de las bondades de una lactancia exitosa y sin problemas. Al fin y al cabo aquí jugamos no solo con los derechos de la madre, también los del niño a más largo plazo.

Caso 3:
Intervendría sin dudarlo. Por muy hermano mío que sea. Más aún. Porque si él es mi hermano el niño es mi sobrino, y nadie, repito: nadie, tiene porqué darle una paliza a mi sobrino. No digo que un cachete de vez en cuando, cuando se lo están buscando de verdad, no haga maravillas y que tanto derecho del niño está trayendo adolescentes sin respeto que se nos suben a la chepa y con los que difícilmente se hace una. Pero de palizas nada. Y por semejante tontería!!
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Mensaje  mami-de-Breixo-y-Martina el Miér 15 Feb 2012, 19:07

Yo creo que todo depende del como, donde, cuando y quien.No es lo mismo que estés hablando con una amiga con la que tienes confianza, que con una extraña en la consulta del ginecólogo que con una extraña en la pescadería.

Caso 1:
Mamá embarazada de su segundo hijo que dice:
"Yo, lo pasé muy mal en mi primer parto, asi es que, acordamos con mi médico que me programaba una cesárea para la semana 38 cuando el bebé esté listo"
A
A) a mi amiga le diría que eso hay que pensarlo antes de quedarse embarazada de nuevo (en realidad si es muy amiga le diría:pues no haber follao Divertido ). Le daría info sobre parto natural, le contaría mi parto, le haría leer historias de partos, le daría información.

B) si es una desconocida en la consulta del gine salgo corriendo porque seríe ese gine el que programa una cesárea inecesárea.

C) en la pesacadería le sonrío a la desconocida y punto.

Caso 2:
Una muy buena amiga, embarazada:
"Con mi primera hija lo pasé muy mal con la lactancia, así es que en el paritorio pediré las pastillas para cortar la leche, porque no estoy dispuesta a volver a pasar por eso"


A) a mi buena amiga le diría que las alctancias no son todas iguales, que no es doloroso, me habría visto amamantar 3 años a Breixo, me ofrecería a pasar la noche con ella en el hospital......

B) a la embarazada en la consulta del gine le doy la dirección de esta web

C) en la pesacadería le sonrío a la desconocida y punto.

Caso 3:
Mi hermano le dice a su hija:
"O agradeces el regalo que te han dado, o te llevaré a la habitación para darte una páliza"

A mi hermanno le pongo firme como le hable así a mi sobrina. Le diría que o se disculpa con ella o le pego una paliza. No le gustaría que le tratasen igual a él que él trata a su hija.

Una vez en una tienda un padre le dió dos bofetadas a su hija. Por el ruido que hizo que nos giramos algunas personas debieron de doler (más en el alma que en la cara) mucho. Nadie dijo ni mu. Llega a ser una mujer en lugar de una niña y se monta la de Dios es Cristo. Yo me acerqué y le dije al padre lo que acababa de hacer con su hija era delito. Menos mal que no se puso chulo y agachó las orejas porque sino hubiese llamado a la policia.

uy me reclaman.

Besos de leche

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Mensaje  Alines el Miér 15 Feb 2012, 19:44

Bueno, en el caso en el que seguro que no me callaban ni debajo del agua sería en el de mi hermano. Porque eso mismo lo ha dicho alguna vez medio en broma, medio en serio mi marido y me pone de uñas.

A mí la profesión me ayuda mucho. Pongo ejemplos de animales. El perro obedece aunque le peguen porque está "programado" para someterse al jefe de la manada, estilo mujer-niñ@ maltratad@.

El pegar anula la voluntad o, más bien, impone la ley del más fuerte. Si es una mujer o una niña "débil", se someterá. Si es un niño que crece y se hace "fuerte", someterá a otr@s.

Y entonces uso el otro ejemplo. El de un animal incomprendido y denostado, catalogado equivocadamente como interesado y traidor: mi queridisimo felix catus, para los amigos simplemente Gato. No se puede educar a un gato pegándole. Los gatos no se subordinan. No tienen jefes. Tienen amigos, colegas,compañeros...Y no os quepa duda de que saben demostrar su aprecio. Su inteligencia es mayor que la del perro exceptuando la ,actualmente de moda, inteligencia emocional. Pueden aprender y aprenden cosas, pero jamás bajo la violencia. Si se le pega a un gato, entra en un estado de estrés, cuando no de pánico, en el que lo más probable (al no poder huir de su hogar, que sería su primera elección) es que acabe agrediendo.

Y entonces le hago a mi hermano/marido/amigo la siguiente pregunta: ¿Por qué va a ser válido pegar a un niño cuando no lo es para un gato? ¿Qué quiere para su hij@: que se relacione con el prójimo como un perro o como un gato? Yo no deseo que mi hija agache la cabeza ante alguien que la humilla o agrede física o verbalmente. Deseo que, en esas circunstancias, cual gata inteligente, se aleje lo más posible del causante de ese daño.

Los otros dos casos, si son decisiones definitivas, poco se puede hacer. Creo que un parto natural y una lactancia es un regalo de la naturaleza, pero como todo regalo debe ser apreciado. Yo envidio a las que habéis tenido un parto natural. Es más, estoy convencida que el mío lo hubiese sido de no haber tanto intervencionismo. No me siento mal por ello, pero sé que hay mujeres que arrastran ese dolor. A mí sólo me apena saber que jamás sabré cómo es...

A mi cuñada ni se me pasó por la cabeza aconsejarle que no dejase de dar el pecho a mi sobri cuando empezó la guarde. No me hubiese hecho caso y se hubiese molestado (aunque a ella no le importó demasiado decirle a mi hija que era grandecita para seguir mamando cuando tenía 1,5 años). Puede que no tenga que ver, pero viniendo de familia asmática la única defensa que yo le podía dar a mi niña era mi leche. Mi sobri ya es asmático. Inés no. Seguramente sólo sea casualidad, pero yo sigo con mi LMP y mi niña y yo tan felices, oye.

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"El camino más largo empieza siempre por el primer paso."

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Mensaje  Hello el Miér 15 Feb 2012, 22:28

Hola!

En los dos primeros casos... cada uno puede dar su opinión y bueno, dependiendo de cómo se da la situación y la confianza que se tiene con esas personas a veces algún consejo desde tu experiencia puede ser bueno, o no un consejo pero si dar una perspectiva diferente. Pero siempre hay que ser muy respetuoso, a nadie le gusta que le digan qué hacer con su vida y mucho menos cómo educar a sus hijos.

En el tercer caso.... de ser una frase hecha me parece bastante desafortunada, de ser la realidad creo que sería un hecho denunciable. Pero a pesar de haber leído cosas referente a los consejos de tu hermano hacia ti desconozco (y así debe ser) muchas cosas como para opinar del tema.

Un saludo!!
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Mensaje  Invitado el Miér 15 Feb 2012, 22:46

Efectivamente no dijo paliza, ni azote, dijo palabras que se usan en nuestro idioma, y que yo adapto al español.

La verdad es que me queda claro que lo mejor es no intervenir, y si es que, decir algo muy suave para intentar entrar al tema. Supongo que cada cual tiene sus formas de hacer las cosas, y no somos nadie para juzgar loq ue está bien o está mal. Si no os importa, voy a editar mis mensajes, para borrar lo que se pudiera prestar para malos entendidos, no vaya a llegar a ojos que no debería llegar.

Un abrazo y gracias por vuestras aportaciones
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Mensaje  Désirée Sanz el Miér 15 Feb 2012, 22:56

Ximena, si crees que alguna frase puede malinterpretarse o puede darte problemas familiares, edita el mensaje sin problemas.

Me parece un post muy interesante, no te lo había dicho. Buenas noches.

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Mensaje  Atenea el Jue 16 Feb 2012, 06:34

Hola, Ximena,

perdona que sea tan escueta pero ahora estoy algo cansada ya. En cuanto a los dos primeros casos y partiendo de la base de que hemos de respetar las decisiones que toman las demás igual que nos gusta que nos respeten las nuestras, sí pienso que en algunos casos se puede decir algo pero siempre hay que analizar el tema caso por caso: en general, a tu hermana o amiga del alma seguro que puedes decirle algo con mucho tacto y siempre con empatía; otra cosa es una desconocida o una cuñada a la que sabes que le va a sentar mal.

En cuanto al último caso, intervendría sin dudarlo, no porque vaya a cambiar al progenitor -que casi seguro que no-, sino porque la niña se sienta defendida y, en última instancia, que vea que lo que le están haciendo no debería ocurrirle, que lo que está viviendo no debería ser lo natural. Se me ocurre también que en este caso podría ser útil hablar con la mamá de la niña.

Un abrazo.
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Mensaje  maga76 el Jue 16 Feb 2012, 09:14

Hola Ximena, queria opinar ayer y entre una cosa y otra, asi voy con el tiempo Triste

Sobre el caso 1 y 2 opino como la mayoria, bien puedes comentar algo de manera 'casual' como obsequiarle un libro (en el caso de tu amiga especialmente) y sin mayor atencion (por cierto, la respuesta de Vanessa me ha gustado especialmente Divertido ). Es cierto que es mejor un parto respetuoso (y si no es factible, por lo menos que puedan decidir cuando comienza el parto, cosa que no se tiene con una in-necesaria), que los peques puedan destetarse solos (y por ende disfruten de la LM) pero es mucho mas importante que las mamis se sientan comodas con su maternidad, porque es con lo que los peques viviran toda su vida.

En cualquier caso, ya puestas a opinar, creo que es mas importante la lactancia que el parto (por el tiempo de contacto que implica y porque puede sanar las heridas de un parto traumatico). Eso si, siempre desde el respeto. Justamente estaba pensando que decirle a una amiga que esta esperando a su segundo peque para fines de este mes. Es una chica muy amorosa, delicada y alegre (en temas de educacion estamos muy alineadas, me contaba que ha buscado una guarderia para la peque -2 añitos- que no les enseñen cosas ni les dejen tareas para casa), intento la LM con la primera (nacio por cesarea pero no recuerdo si fue programada o no) y fue mal, no lo logro. Ahora con la segunda se ha programado la cesarea directamente y me decia en un correo: 'prefiero tenerlo todo controlado'. No le he contestado aun (han pasado 2 semanas) porque no sabia que decirle. Yo misma pensaba asi antes de Irati, y si no tuve la cesarea que deseaba fue porque la ginecologa me dijo que no me programaria nada hasta no saber como iban las cosas. Puesto asi, se que la unica manera de cambiar en estos temas es por convencimiento personal, porque algo, alguien nos dio la oportunidad de cuestionarnos lo que dabamos por sentado. Ahora ya se que decirle, espero poder escribirle hoy para explicarle que aun con cesarea puede dar el pecho si se lo propone. Ojala y me quede bien, que muchas veces la lio Vergonzoso

Atenea escribió:En cuanto al último caso, intervendría sin dudarlo, no porque vaya a cambiar al progenitor -que casi seguro que no-, sino porque la niña se sienta defendida y, en última instancia, que vea que lo que le están haciendo no debería ocurrirle, que lo que está viviendo no debería ser lo natural. Se me ocurre también que en este caso podría ser útil hablar con la mamá de la niña.
Tambien se me habia pasado esto por la cabeza Xime, tu hermano es conductista 100% segun recuerdo de algun otro post, pero tu cuñada? mas de lo mismo creo... No recuerdo muchos comentarios sobre ella. Por cierto, a mi me parece que mas alla de hablar (una vez mas) con tu hermano, seria bueno que tu sobri tenga alguien en quien 'refugiarse', alguien empatico y con acceso a ella, una tia tal vez? Guiño Porque lo que necesita para 'superar' esto cuando adulta (y romper el circulo de violencia) es interiorizar que aun cuando son sus padres, a quienes no dudo adora, no es correcto que la traten asi (espero no ser 'bruta' con este comentario). En este sentido me ha gustado la comparacion de Almudena, de hecho es algo en lo que siempre pienso cuando hago o dejo de hacer algo con Irati, en que quiero que mas adelante sea capaz de alejarse de lo que pueda dañarle, que no se quede por temor a no ser amada.

Da para mucho plantear estos 'casos practicos', gracias por el topico Guiño

Un besito,
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Mensaje  Invitado el Jue 16 Feb 2012, 13:48

Extrañamente a mi me parecen más graves los dos primeros casos que el último (que me sigue pareciendo de una gravedad tremenda). Y es que me parece de una violencia enorme sobre un bebé, totalmente indefenso, hacerlo nacer antes de tiempo. No está preparado, no es justo para el bebé, y creedme que me cuesta aguantarme no decir lo que pienso. En cuanto a la lactancia, darle a un recién nacido una leche de otra especie (destinada a un mamífero que pesará 300 kilos, no apta para su digestión), también me parece poco respetuoso con el bebé, de nuevo, porque el pobre no tiene donde elegir, más que la supervivencia... vamos, que no le queda otra que recibir el bibe para no morir de hambre. Insólito.

Otro asunto es intentarlo y que no resulte, o que la madre tenga algún problema hormonal, ahi aparece la solución, que no la opción. El mismo caso que la cesárea, que es una solución que salva vidas, no una opción.

Sobre la violencia, esta vez explícita, en mi experiencia es donde menos saqué algo con entrar al trapo. Las ideas de crianza son fijas, y cada padre cree que lo hace de la mejor manera para sus hijos. Es más, la conversación rápidamente se volcó hacia lo mal que hacía yo criando niños consentidos y mimados...

Al menos una niña de tres años tiene algún recurso, aunque sea llorar. El bebé, ni eso...

Chicas, me duele enormemente ver las cosas que veo en ambientes tan cercanos al mio. Tantos prejuicios, ignoracias, desapegos... parece que me he vuelto más radical con los años, y es que honestamente NO TOLERO ni una muestra de violencia a un niño, hasta los castigos me rechinan, los gritos, los tiempo fuera... Una paliza, un azote, o un cachete me parece igual de terrible e inaceptable.

Ole por tu valentía Vane, de verdad, yo quisiera tenerla.
Me encantaría escuchar a Blanca, que se que pasa por situaciones similares con su cuñada.
Un abrazo de nuevo, y gracias... vuestras respuestas me hacen reflexionar que tal vez soy extremadamente sensible, y eso no es bueno.

PD mi cuñada es igual, creo que se necesitan dos para apoyarse en algo tan duro.
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Mensaje  Blanca B el Mar 21 Feb 2012, 15:27

Xime, te debo respuesta a este post...

A ver si mañana saco tiempo.

Besotes
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