[Resuelto]Solicito consejos sobre educación, niño de 3 años!!

Hola mamis! Mi Emi tiene 3 añitos 4 meses... estamos en plena edad de los berrinches y pleitos, pero realmente yo creo que desde ahora debemos hacer algo para corregirle su conducta, porque tiene ataques de ira y la agarra con lo que tiene enfrente. No se si la palabra "consentir" sea la indicada, porque nosotros creemeos que le hemos dado todo el amor y atención que nos es posible y en general mi marido es quien tiene una relación más cercana con el pq desde que nacio, pasan mas tiempo juntos y yo honestamente me he hecho de lado sola, y no me justifico, pero realmente si pierdo la paciencia me pongo mal y odio tener episodios de crisis y menos frente a mi hijo. El caso es que le hemos dado casi siempre todo lo que hemos podido, llamese juguetes, caricaturas, tiempo, etc... y obviamente nos ha salido contraproducente, porque ahora el siempre quiere decidir qué hacer, cuándo y cómo.. aunque no se hemos permitido claro esta pero son motivos de pleitos y rabietas. Últimamente le ha dado también por aventar lo que tenga enfrente en el momento en que se enoja, vuelan juguetes, celulares, tablet y tooodo lo que este en su camino. Mi marido reacciona quitandole el juguete o lo que sea y diciendole que no le volvera a dar nada hasta que no cambie su comportamiento y pida disculpas. Yo lo llevo a sentar en las escaleras de la casa y me siento con él tratando de tranquilizarlo xq se pone a arruñar, gritar y llorar. En ocasiones funciona y en otras simplemente nos rendimos.
Algo estamos haciendo mal, es claro... pero realmente no logramos ponernos de acuerdo en qué hacer ni cómo actuar ante sus arrebatos. Se que tienen muchas lecturas interesantes sobre estos temas y me gustaria si alguna tuviera textos en pdf de información, y los consejos que puedan serme utiles para que junto con mi esposo empecemos desde ya a cambiar nosotros con respecto a él y asi nuestro pequeño corrija las actitudes que no deben ser permitidas...
Hay tanto que contar que no se que más decirles, pero espero me comprendan con la información que les doy, y agradecere muchisimo la ayuda y los consejos que puedan darnos para "aprender a ser papás" porque realmente nos hemos salido del camino...

Así a bote pronto he encontrado este artículo:
Lucha de poder con los hijos
http://www.educacioninfantil.com/orientacion-pedagogica/item/392-luchas-de-poder-con-los-hijos

Me ha parecido bastante respetuoso con el niño. Me gusta la idea de no dar ordenes, sino dar opciones de elección. Me gusta la idea de preguntarle ¿qué quieres conseguir con esta pelea? La pregunta que descoloca al niño... me parece una estrategia interesante.

Conozco gente que utiliza métodos tipo supernanny con sistema de puntos y premios, pero a mí los métodos conductistas... no sé, no me acaban de convencer. Soy consciente de que funcionan para que el niño obedezca, pero no sé qué adulto crean (yo quiero una hija peleona llegado el día, no obediente). Claro que mi peque ahora sólo tiene 17 meses... me queda toda la infancia y la adolescencia para cambiar de opinión .

Hola

ante todo mucho ánimo y paciencia. Piensa que tú eres el adulto y la persona que puede manejar esta situación. Tu hijo sólo es un niño en periodo de aprendizaje.

Por mi experiencia, lo mejor para evitar conflictos (y rabietas) es prevenirlas. Si tu hijo, por poner un ejemplo, te pide juguetes, evita pasar por delante de una tienda donde los vendan. Es difícil a veces, lo sé, porque las calles están llenas de tentaciones para cualquiera, máxime para los niños.

Te dejo un pdf sacado de su libro "la crianza feliz" Espero que pueda ayudarte:

http://www.abamlactancia.org/pdf2010/rabietas-rosa-jove.pdf

Pues no nos ha ido nada bien, hemos estado 15 días de vacaciones y han sido pesados, porque el pq cada vez tiene peor carácter, nos dice que ya no nos quiere y chantajea... obviamente entendemos que no es en serio y trata de llamar la atención, pero es frustrante no saber como actuar siendo nosotros los adultos...

Qué más podemos hacer?? de verdad que es dificil, me siento tonta e inutil...

Kaixo,

Bueno, lo primero darte mucho ánimo, esta etapa es muy dura, pero hay que pasarla como todas las demás. Seguro que en un tiempo, cuando el peque aprenda a expresar su frustración de otra manera, estas rabietas se difuminan en la memoria como el dolor del parto.

Además que en vacaciones se pongan un poquito más insoportables es normal, también los adultos nos ponemos un poco tontos con los cambios de horarios, de comidas, de sitios, de gente,... Valora su evolución ahora en la rutina y no en las vacaciones.

Mi opinión (como educadora, porque como madre todavía soy muy novata) es que intentes tener claro que las rabietas son una fase normal a la edad de tu niño, que no es culpa vuestra que las tenga.

Tiene rabietas porque aún no sabe expresar sus sentimientos, igual que hace un par de años seguramente tenía pequeños enfados cuando quería algo y no sabía pronunciar la palabra. Entonces, seguro que hacíais lo imposible por adivinar que pedía (¿la galleta? ¿la servilleta?... ¿qué querrá decir con "eleta"? ) pero con toda la paciencia del mundo descubríais el significado de sus "palabras" y le ayudabais a ir pasándolas de su idioma al vuestro.

Pues ahora es lo mismo, pero con los sentimientos, que es más complicado. Porque no conozco a nadie que no haya aprendido a decir mesa y a saber lo que es, pero si conozco mucha gente que no es capaz de reconocer sus propios sentimientos, ni los de los demás. Así que vuestro apoyo debe estar en enseñarle a expresar, expresando vosotros los vuestros, explicándole que no es malo estar enfadado o triste, que no ha de sentirse culpable por ello sino aprender a manejarlo. Diciéndole lo mucho que vosotros le queréis, incluso cuando él os dice que no os quiere.

Pararos a pensar cuándo tiene las rabietas, para ver qué las provoca: Si tiene más rabietas en casa o en la calle, por la mañana o por la tarde, cuando está entre adultos o cuando hay más niños, cuando estáis encima de él o cuando está solo, cuando le toca hacer cosas que no le gustan o cuando algo que le gusta hacer no le sale o haciendo qué,...

Y viendo cuál es su caso, podréis ver cuáles son sus miedos y trabajarlos con él en los ratos que no está de rabietas. Que pueda hablar en esos momentos de qué es lo que le hace sentir mal de esos momentos. Es importante que le escuchéis desde la comprensión de lo grandes que son lo que a nuestros ojos puedan ser pequeños problemas, sin restarles la importancia que para él tienen.

De todos modos, no hay fórmula mágica que acabe con las rabietas. Aunque seáis superamorosos y supercomprensivos, seguirá teniéndolas. Lo importante es que sepáis que le habéis ofrecido todo lo que estaba en vuestras manos para darle herramientas para superarla y que si finalmente la manera de pasar su rabieta esta vez ha tenido que ser pasarla en sí misma... pues tampoco es malo. Tiene tiempo para aprender, quizá la siguiente la supere de otra forma.

Ánimo y mucha paciencia.

Ammarmat, muy amable por tomarte el tiempo de responderme, me agrado mucho lo que dices y estas llena de razón, a veces uno es quien siendo el adulto se ofuzca antes de tratar de sobrellevar con mejor cara la situación...
He empezado a leer "Ni rabietas ni conflictos" y al igual que tus palabras me han dado mucho mejor entendimiento sobre la etapa del niño que es de lo más normal y que es cuando más nos necesita como papas.
Creo que el hecho de que personas externas opinen, critiquen y juzguen el comportamiento de mi hijo me ponia más nerviosa, pero ahora se que mi papel y el de mi esposo es el de proteger de la negatividad a nuestro hijo, amarlo, cuidarlo, valorarlo, respetarlo y jamás castigar comportamientos normales a su edad, aunque eso signifique ser vistos mal por muchos, pero al final quien realmente importa es nuestro pequeño.

Hola, yo tengo un bebé de 2 años y un mes, mi hijo súper demandante, dominante y súper activo, si juega es con uno , sino se enoja, si ve tele igual, insiste mucho en ir a la calle, cuando uno está sólo con él es la torta, porque no se puede hacer nada, y las rabietas son cuando no le dan algo que quiere, yo no soy de pegarle, una vez se me escapó un manazo, y no lo volveré a hacer porque primero no funcionó, rapidito estaba otra vez en lo mismo, y segundo yo quedé con la conciencia perturbada.

Hace unos días fui de visita donde una amiga que tiene una nena de 2 años y ocho meses, súper bien portada, un amor, todo lo comparte, no pelea, etc. (Le tenía miedo a mi hijo porque un día que ella se le acercó para darle un beso , él le dio un mordisco en la boca, "que vergüenza", para mí, no sabía ni dónde meterme); me aconsejó que sacara la faja que ella ya la ha usado con su hija y por eso se porta bien, yo no dije nada para no entrar en controversias, cada cual sabrá hasta donde llega su paciencia, te lo menciono porque se lo que son las críticas, y el hecho de que uno en veces se siente mal por la gente, pero al final son hijos nuestros, y nosotros debemos hacer lo que podamos, y probar hasta donde llegamos.

De momento lo que hacemos es decir "No" cuando es necesario, tratar de desviar su atención a otra cosa cuando insiste en algo que no se puede, no prestar atención cuando hace un berrinche, (leí que si les prestamos atención entienden que les funciona para conseguir lo que quieren), y hablar con él cuando esta de buenas, "aconsejarlo", aunque no sé si me entienda todo lo que le digo, pero supongo que algo le queda.
Creo que es importante hablarles con firmeza y amor, gran parte de lo que ellos serán dependerá de la crianza que les demos, así que tampoco hay que dejarles al garete, amar también es dar disciplina, pero al grado debido, no necesariamente castigo físico, ellos siempre deben percibir que les amamos aunque los estemos corrigiendo.

Paola M escribió:Hace unos días fui de visita donde una amiga que tiene una nena de 2 años y ocho meses, súper bien portada, un amor, todo lo comparte, no pelea, etc. (Le tenía miedo a mi hijo porque un día que ella se le acercó para darle un beso , él le dio un mordisco en la boca, "que vergüenza", para mí, no sabía ni dónde meterme); me aconsejó que sacara la faja que ella ya la ha usado con su hija y por eso se porta bien, yo no dije nada para no entrar en controversias, cada cual sabrá hasta donde llega su paciencia, te lo menciono porque se lo que son las críticas, y el hecho de que uno en veces se siente mal por la gente, pero al final son hijos nuestros, y nosotros debemos hacer lo que podamos, y probar hasta donde llegamos.

Son situaciones que nos ponen en pena, pero como comentaba en mi post anterior, en el libro de "Ni rabietas ni conflictos" de Rosa Jové encontre cosas super interesantes, muy reveladoras sobre las creencias y complejos que como padres tenemos y se los llevamos a nuestros hijos. Para empezar no son robotitos que podemos programar ni mascotas que vamos a entrenar para que sean "perfectos", desde el momento en que comprendemos y aprendemos a respetar eso, que son seres individuales, con los mismos derechos de los adultos a descubrir, experimentar, decidir... desde ese preciso momentos, las cosas cambian completamente.

Paola M escribió:no prestar atención cuando hace un berrinche, (leí que si les prestamos atención entienden que les funciona para conseguir lo que quieren)

Pues yo lei todo lo contrario, en el mismo libro que te menciono, y que lei gracias a muchas recomendaciones que he visto le han hecho en este foro como en otros más sobre la materindad instintiva, respetuosa del niño como individuo diferente a nosotros, y la psicologa recomienda todo lo contrario, cuando un niño tiene un mal momento, y se desencadena una rabieta lo primordial es hacerles ver que estamos ahí, pase lo que pase, y sobre todo que es importante que ENTENDAMOS (los papás) que un niño no hace las cosas para manipularnos, ni controlarnos, ni mucho menos son tiranos o malos...

Como te digo, no es cuestión de dejarlos hacer libremente sin importarnos su comportamiento, sino, estar pendientes, pero dandoles libertad de crecer, de aprender y sobre todo protegiendolos de los complejos tontos de la sociedad de que un niño quieto, silencioso y "obediente" es el ideal...

Que interesante, lo acabo de leer ( lo de Rosa Jové), lo que te dije también lo había leído de otra psicóloga, supongo que deacuerdo a la corriente que sigan, así aconsejan, y pues si, como ella dice funciona, pero no sabía el efecto que se consigue a largo plazo, el mío apenas empieza en esta etapa, y pues como te dije, por aqui son amigos de "pegar", con decirte que unos amigos llaman a la faja el "Psicólogo" que aplican a sus hijas, y pues soy casi la única que me mantengo al margen, mi esposo ya dice que mi niño es un concentido y que lo estoy malcriando, pero claro que no lee nada de nada, sólo escucha los consejos de los amigos.

Gracias, por la referencia.

No hay nada que agradecer, por el contrario, es super bueno poder compartir las vivencias, pues sólo así entendemos qué pasa y porqué razón y sobre todo que no estamos solas, yo tengo la bendición de tener un marido super comprensivo y abierto a aprender y sobre todo lleno de amor para nuestro hijo que juntos hemos estado leyendo y nos sentimos más reconfortados al comprender mejor las actitudes de Emiliano...

Besos!