cómo actuar cuando se comporta mal

Amigas, mi hijo mayor tiene 4 años y 10 meses, y tengo un bebito recién nacido de 1 mes y medio.
Desde el embarazo mi hijo mayor, Amaru, se puso impulsivo, y hace cosas sin medir los riesgos (además de contestar mal cuando le dices que no haga algo, o hacer algunas pequeñas rabietas).
Es algo extraño en él, que siempre fue un niño muy tranquilo, obediente, bastante llevadero, pacífico, cuidadoso, etc.

Este comportamiento no sé si atribuirlo a celos, o, edad (quizás ambas cosas). Antes era muy maduro para su edad, y de pronto se volvió "niño", por decirlo de alguna manera...

El asunto es que yo no sé cómo actuar frente a estos comportamientos. No sé si retarlo... castigarlo... ignorarlo... mimarlo... y mis sentimientos son igual de variables... en el momento mismo, algunas veces pierdo la paciencia y le hablo fuerte e intento que obedezca a como de lugar, me pongo inflexible. Otras, intento comprenderlo e ignoro el mal comportamiento, o, intento negociar con él. Otras, me siento culpable y triste por lo que pueda estar sintiendo, (celos por su hermano), y lo mimo muchísimo.

Y como él antes no era así, muchas veces me pilla de sorpresa y no sé cómo actuar.
Por ejemplo, cuando le digo que haga algo y no quiere, me contesta mal, y algunas veces se va pateando el piso y me deja hablando sola. O, me dice "NO, NO LO VOY A HACER" de manera muy desafiante.
Yo, ahora último, he optado por tomarlo de la mano y llevarlo a hacer lo que yo le digo, contando hasta 10 para no perder la paciencia.

El otro día le metió mano a la estufa (jamás lo había hecho). Cuando le pregunté por qué lo había hecho, me dijo que porque estaba aburrido. Con cara y tono de preocupación le expliqué que no debía hacerlo y que era peligroso.

Hace cosas arriesgadas, que antes no hacía. Como salir corriendo y no ser capaz de detenerse cuando se lo decimos (antes corría, pero se detenía cuando se lo decíamos). Es como que ya no lograra controlar sus impulsos. También se tira por los barrotes de la escalera. Le hemos explicado mil veces que es peligroso, y él lo sabe, y pide disculpas cuando lo hace, pero aún así, lo sigue haciendo.
Y aquí no sé si retarlo... dejarlo... ¿seguir explicándole? ¿castigarlo?.
Hemos optado por no quitarle los ojos de encima. Antes podíamos dejarlo jugando sin vigilancia, ahora ya no.

Porque hay cosas peligrosas que hace una y otra vez, aunque sepa que es peligroso...
Y otras, que hace por primera vez, y que supongo que no sabrá que son peligrosas. Como por ejemplo, subirse arriba de dos sillas (una sobre otra) para alcanzar algo.

También le ha dado por tirar cosas dentro de las casas (aunque no sea la nuestra). Hoy iba a tirarle un juguete a la TV de mi hermano, y por suerte lo vi antes. Le expliqué con mucha calma que no se hacía, que podía romper la TV.

El asunto es que siento que al explicarle con tanta calma y paciencia, él no le toma el peso a las cosas... y sigue haciéndolas.

Y hoy también, le dio un empujón a su primo pequeño y lo votó de la cama
Esto me dio mucha pena, que se comporte así. Su primo pequeño se pegó muy fuerte en la cabeza.
Le pregunté, y no quería decirme, finalmente me dijo que su primo estaba saltando sobre la cama mientras él miraba TV, y que él se había sentido "loquito" y había sentido ganas de empujarlo y lo hizo.
Yo le agradecí el haberme dicho la verdad, y aquí no supe si castigarlo o no... porque últimamente me oculta mucha información o me miente, entonces si lo castigaba la próxima vez no volvería a contarme las cosas.
Le expliqué con suavidad que no debía hacer eso, le agradecí por decirme la verdad, y le dije que necesitaba que él aprendiera que eso no se hacía, y que él eligiera un castigo, para que pudiera recordar que eso no se hacía. Él eligió no mirar su programa favorito de TV por una semana.

Y así estamos, amigas.
Como dije al principio, no sé si es la edad o los celos...
Y tampoco sé si mi hijo volverá a ser como era antes. No sé si deba intentar que vuelva a ser como antes, o aceptar esta nueva forma de ser tan impulsiva e intensa, y no despegarle ningún ojo de encima.
No sé si debiera enojarme con él por su comportamiento para que entienda que lo que hace es grave o mostrarme comprensiva y paciente siempre.

Me quedo atenta a sus comentarios, y desde ya, agradezco TODOS los comentarios.

hmmm componente celos fijo, lo ideal seria que pudieras tener una actitud mas o menos homogenea, porque sino se confunde y actua aun mas erraticamente. Y sobre lo que comentas de las actitudes 'arriesgadas', no se que decirte, los niños pequeños necesitan saber que controlan su cuerpo, necesitan conocer hasta donde pueden llegar con el. Yo he sido muy de trepar (mi mama me contaba cuando nacio mi sobri mayor que me llegue a subir sobre el frigorifico montando artilugios para llegar y tenia menos de 3 años segun 'recuerda') y tambien me resbalaba por el pasamanos de la escalera de casa... Lo que si recuerdo, es que no entendia porque no podia hacer lo que me gustaba y me sentia 'atrapada', incomoda... No digo que le dejes hacer todo lo que quiere, sobretodo porque alguna vez podria hacerse daño (o en el caso del primito, porque hace daño a otro), pero tal vez negociar que cuando quiera experimentar llame a alguno de ustedes para que vea lo mucho que puede lograr (al menos asi no lo hara solo). Lo de las mentiras, hay algo en el libro de Yolanda Gonzalez, ojala tenga un rato para ponertelo por aqui...

Un besito,

Maga, muchas gracias por tu respuesta.
Sobre lo que comentas de intentar explorar hasta dónde puede llegar con su cuerpo... no sé si será eso, porque antes no lo hacía... y con casi 5 añitos ya debiera ser capaz de medir riesgos.
Hay algunas cosas que pueden ser por intentar hacerlo solo, como encaramarse para alcanzar algo... pero otras que no, como lo de empujar al primo o tocar la estufa.

Si son celos... ¿se le pasarán en algún momento? ¿cuánto demorará en adaptarse? ¿cómo ayudarlo?

MIL GRACIAS NUEVAMENTE.

Hola!, pues yo creo que mitad celos, mitad la edad.
Ya a los 4 años se creen "mayores", sus ansias de independencia son muy grandes, pero, claro aun siguen siendo pequeños.
Yo lo veo en ocasiones en Marco, "yo solo, mami" y todo el dia trapichando, un no parar.
Al principio, me agobie mucho, pero luego pense, es un niño, necesita jugar, explorar, moverse... La llegada de su hermanito trastoco todas sus rutinas porque Zaira dormia mucho y habia que estar calladitos. Marco se agobio muchisimo con este tema. Se aburria, pobrecillo. Luego, yo intentaa acaparar todo por poder estar con ambis, una locura, y acababa pagando los platos rotos con mi niño.
Se acabo!, me dije a mi misma. Yo me relaje y Marco lo sintio.
El nunca se ha mostrado desinquieto o se ha puesto a hacer locuras. Estaba sensible, mas de lo normal.
Ahora que todo ya esta tranquilo, Marco con 4 años y casi 10 meses, es exigente, tiene sus gustos y su opinion. Yo procuro respetar aquello que dice, si veo que pide o exige algo que considero inadecuado le hablo, explico, si su tozudez me desborda, le digo, bueno lo hablamos luego. Si llora desconsoladamente porque no entra en razon, lo contengo mientras le hablo o procuro desviar su atencion.
Y sobre los celos, esto depende de cada niño y de vosotros tambien.
Lee esto:
"Cada niño debe sentir que es especial para sus padres. Los celos irán desapareciendo con el tiempo si cada hijo, sigue viendo que tiene un lugar único en el afecto de sus padres, y que los hermanos lejos de ser una amenaza, un rival, llegan a ser compañeros, amigos, en quien apoyarse y con quién compartir. La clave, como siempre, está en fomentar en el niño una alta autoestima".

Tu niño, piensalo, lo esta pasando mal. Ha llegado el hermanito, se siente desplazado. El lo manifiesta con sus actitudes.
Los celos desapareceran si vosotros como padres, actuais.
Animo y paciencia.

Coincido con Sandra, y pienso que la solución esta en tus manos, mas que en las del papi, recuerda que antes de la llegada del hermanito, él era todo tu mundo, y compartías en exclusiva tu tiempo con el peque, todo lo que ahora hace, todo ese cambio en su personalidad parece ser porque necesita atención, la que siente que perdió.

Intenta hacer un hueco en el tiempo que le dedicas al hermanito para dedicárselo en exclusiva a tu peque mayor, bañarle mientras el papá atiende al pequeñín, colorear juntos, ver tele juntos, un momento juntos, que él sienta que mamá está ahí para él, que nada ha cambiado.

Como dice Romina, mientras mas pronto le hagas sentir que todo es como siempre, y que estás incondicionalmente ahí para él, tu niño volverá, y podrán entenderse.

Besos, y mucha suerte.

Los celos creo que es algo con lo que tenemos que enfrentar las mamas cuando tenemos un bebe mas en casa, con Caleb no tuvimos esas escenas de riesgo, pero si de celos, lo que hicimos es hacer que nos ayudara en casa con la bebe, si la bañabamos el estaba ayudandonos le dabamos una esponja y el nos ayudaba con ella por lo general le dabamos para que le lave los pies, asi se sentia importante!, cuando la cambiabamos, nos pasaba pañales y talco, con el tema del silencio para que duerma la bebe aprovechabamos para jugar con el en otro cuarto.

Son cosas pequeñas pero importantes para ellos, y como te dicen las otras mamas, si pudes llevarle a dar un paseo al mayor, solo tu y el, eso a mi me funcionaba muuucho, era como limar asperesas con mi hijo, ese momento madre hijo es lo maximo!!!

Un abrazo!

amigas, mil gracias por sus respuestas.

tengo harto que decir, pero por ahora no puedo, escribo con una mano, y el bebe en la otra mano.

pero las he leido y me sirve muchisimo.
besos!!

a ver si ahora puedo escribir un poquito más.
Nuevamente agradezco todos los mensajes, son muy valiosos para mí.

Bueno, he estado reflexionando mucho sobre el tema, y me he dado cuenta de que no es tan grave como yo lo siento. Pensándolo bien, mi hijo mayor se ha tomado bastante bien el tema de su hermanito, pero probablemente el intentar ocuparme de los dos, sentirme algo culpable por no dedicarle tanto tiempo al mayor, y las hormonas me han hecho que veo todo un poco más gris.

También creo que un factor muy influyente en el comportamiento de mi hijo mayor, es que estamos alojándonos en casa de los abuelos, entonces, se producen muchas contradicciones a la hora de disciplinar. Y acá tiene sus "complices", con quienes hace cosas que yo no lo dejo (como mirar mucha TV, comer golosinas, comprar muchos juguetes, etc). Entonces muchas veces lo descubro mirando TV a escondidas, y la TV se la ha prendido la abuela... o, cada vez que sale con la abuela vuelve con un juguete, en secreto. Y así otras cosas... que han hecho que vaya adquiriendo costumbres que a mí me molestan mucho, y que en el fondo no tienen nada que ver con el nacimiento de su hermano.

Bueno, pero igualmente para ayudarlo, intentaré hacer una "actividad especial" juntitos, cada día. Y, buscará en la librería algún libro de cuentos sobre las emociones...
E intentaré cada día hacer un ejercicio de "autocontrol", como juego.
Probaré algo de meditaciòn infantil antes de dormir, para relajarlo... ¿alguien ha probado? ¿será buena idea?

Y, si no progreso mucho, pedirè ayuda a las flores de bach...
Ya les iré contando cómo me va...

Pero, vuelvo a mi pregunta inicial... ¿qué hacer cuando hace algo malo-grave? (como empujar al primo, meterle mano a la estufa) a veces pienso que actuar con tanta calma puede hacer que él no vea la gravedad de lo que hizo...
Pero tampoco sé si reaccionar gravemente pueda ayudarlo. Me refiero a, por ejemplo, hablarle fuerte (no necesariamente enojada).

Ya me reclama el bebé.
UN ABRAZOTE ENORME A TODAS.