Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Almu no tienes nada de que agradecerme, cada vez que trato de ayudar a alguien, en realidad me estoy ayudando a mi misma a reflexionar, asi que puedes considerarlo puro egoísmo

Y no te preocupes, a veces uno retrocede pero es sólo para tomar impulso. Sigue contandonos como va todo y no pierdas nunca, ese entusiasmo por mejorar.

Un fuerte abrazo!


Pd: ah y edito para agregar. Como te sugeria antes, siempre dale opciones para que sienta que ella elige, pero trata de limitar las opciones lo más posible (a nadie le gusta decidir entre muchas opciones porque genera angustia por temor a equivocarse) y siempre que la respuesta no genere conflicto.
El otro día leía algo tambien que es "obvio" pero sin embargo sin darnos cuenta lo hacemos seguido.
EJ: Una madre le pregunta a su hijo en un restaurante: ¿Qué quieres comer?
El niño responde: patatas fritas con huevo frito,
La madre "No puedes comer eso te hace mal, bla bla bla, mejor pollo con ensalada"
El niño " Que no que quiero patatas, bla bla bla"
La madre "Ves que no se puede ir a ningun lado contigo? que montas una rabieta y empiezas a chillar por cualquier cosa blablabla"
El conflicto está servido, pero a diferencia de lo que diria un observador que ve gritando al niño, el conflicto lo creó la madre!!

El niño respondió a la pregunta simplemente de que es lo que quería comer. Si la madre hubiera dicho: ¿Qué prefieres comer pollo con ensalada o arroz con carne? (las opciones saludables que ella pretendia que el niño comiera) seguramente el niño hubiera elegido una de las dos, hubiera sentido que se lo respetaba y que nadie le impuso nada y todos a cenar contentos.

Tenemos que tener cuidado de cómo nos comunicamos con nuestros hijos, porque muchas veces es un problema de comunicación simplemente y tener siempre en cuenta que si queremos escuchar las respuestas que deseamos oir, entonces ¡hagamos bien las preguntas!

Un abrazo

Ufff Almu...

Pobre mi chiquilla... En mi caso te diré que si tengo un día malo, es decir amanezco con el pie izquierdo, pues que no se me acerque nadie, ni en casa, ni en el trabjo, ni en el teléfono

Yo creo que has dado el paso que estabas necesitando dar, al disminuir las tensiones con mami y papi, todo se irá suavizando, espero. Cuando esté receptiva, dile que los amigos no quieren jugar con ella porque los muerde, que trate de imaginar que se sentiría si alguien la mordiera a ella, que seguramente le dolería y se pondría triste.

Lo que cuentas de la abuela pues yo lo vería como justamente una mala racha, espero que igual pase... Aqui también podrías decirle que su abue ya esta mayorcita y que se cansa más rápido y que seía bueno que ella la ayudará en lo que pudiese, todo como dice Verito, poniéndolo en frases positivas, por ejemplo "Me gustaría que ayudes a la abuelita recogiendo los juguetes y escuchándola cuando te habla" y no "No te portes mal con la abuela" (Sobre lo deportarse mal o bien, estaba leyendo que para los niños es un concepto tan pero tan abstracto y que no es bueno decirles frases así porque ellos no saben que es mal y que es bien, hay que ser puntuales porque si no los nenes buscan solo repetir patrones que ellos creen que estarán bien a ojos de sus mayores).

y Verito a mi si que me sirve tus consejos, al menos con la comida ya soy toda una experta jjj Siempre ofrezco dos opciones y siempre en una de ellas pongo algo a lo que se que se, Savannah no se resiste jjj

El otro día leí algo que también me ha ayudado, sirve para un momento de crisis, no se ustedes, pero a mi si que me ha pasado que en un momento de berrinche, pierdo la paciencia y termino diciendo algo hiriente (frases que me lo decían a mi mis padres y que a ojos de muchos adultos sería exagerado pensar que son dañinas) por ejemplo: "S, no me hagas perder la paciencia, vengo volando del trabajo para encontrarme con esto" pues empatizando con mi hija que ya tiene que soportar que su mami salga del trabajo, que si su hermano anda enfermillo le toque entretenerse sola, y que yo venga y le suelte semejante frase, creo que si que duele. Pues la recomendación es decir esas frases (que al estar repitiendo lo que nos decían a nosotros de niños nos causan un temporal alivio) PERO mentalmente Puébenlo, da el mismo efecto en nosotros, no lastimamos a nuestros niños y al haber soltado nuestra furia recargamos el nivel de paciencia automáticamente. Mi marido también lo está llevando a cabo y es increible ver su cara de alivio luego de "decir en la mente" lo que pensaba

Animos Almu! espero que todo vuelva a los niveles aceptables

Almu a mi no me parece tan descabellado que la mayoría de los que tratan con Inés encaren las situaciones de modo poco asertivo. Tiene quever con cómo fuimos educados como sociedad, cuáles son nuestros valores. Hay gente con muchísima experiencia en niños y... ¡pobres niños! No digo que sea el caso de las maestras de Inés, pero tampoco descartaría que no encontrarar la mejor estrategia, porque es muy dificil hacerlo.

En tal caso sería importante que la próxima vez que el planteo fuera ese, les dijeras algo así como "Inés funciona mejor cuando le planteas las cosas de x modo", y les cuentas las estrategias que estás llevando a cabo.

Igual, yo me siento muy perdida en estos asuntos, porque en el cole Bruno es, aparentemente, muy diferente a cómo es conmigo, y no tengo idea cómo trabajar en eso.

Un abrazo, Romina

Entiendo tus temores Almu. De hecho, mi consejo con Bruno suele ir por ese lado, sobre todo para evitar que él devuelva agresiones.

Yo sí me inclinaría porque nadie acierta, pues estamos educados en el autoritarismo, y los consensos que hay en torno a cómo se debe tratar a un niño suelen ser bastante terribles.

Sigo pensando en Inés, un abrazo, Romina

Hola Almu:
Siento reconocer que sí, que el profesorado en general no está nada preparado en este aspecto. Y es que desgraciadamente nos preparan basando casi, si no toda, la teoría y práctica en el conductismo. Si has leído el libro de Rosa Jové, habrás visto que ella habla del "conductismo fashion".
Yo acabé la carrera de magisterio infantil en el 2005 y NUNCA vi en ninguna asignatura nada sobre crianza con apego. Nos hablaban de Jonh Bowlby, pero solo apra decirnos que existe el vínculo de apego e incluso te diría que más bien lo pintaban como algo negativo o exclusivo de recién nacidos...
Yo no conocía nada sobre los beneficios de la lactancia materna, creía que el colecho era algo "de hipies" y que creaba niños dependientes de sus padres,... vamos, que mi cerebro estaba infectado de ideas absurdas.
Y eso que se supone que yo era (trabajé durante 2 cursos y ahora estoy en paro...) de las maestras ", comprensivas, cariñosas... Y ahora me avergüenzo de muchas de mis anteriores creencias. Creo que mi niña me ha hecho un grandísimo regalo no sólo alegrando mi día a día, sino porque cuando vuelva a trabajar podré aportar muchás más cosas positivas a las vidas de otros.
Si me aceptas el consejo, yo le haría la recomendación de leer a Rosa Jové, Yolanda Glez. o a CG, con mucha sutilidad, eso sí, para que no se sienta menospreciada, pero decirle algo así como que sigues las recomendaciones de RJ en el libro "La crianza feliz" para afrontar las rabietas, que cómo lo ve ella (la tutora, digo) a ver si te reconoce que no tiene ni idea de quién es ni de qué habla y así aprovechar para transmitirle alguna que otra idea sobre la crianza con apego que practicamos...

Alines escribió:
Quería comentar, no obstante, que ya ha empezado a pasar un poco lo que yo me temía...Algunos niños le han dicho que no quieren jugar con ella porque les muerde...Que luego acaban jugando con ella...pero ya se lo han dicho. Y viene diciéndome: "X no es mi amigo, pero al menos juega conmigo".

Entiendo perfectamente lo que sientes y creo que es uno de los miedos que tenemos todos los padres, de que nuestros hijos sean rechazados, pero creo que puedes usar esas confesiones para enseñarle a que empatice con los demás niños y decirle que sentiría ella si alguien la mordiese, si le gustaría que sus amigos le hicieran daño, qué sentiría ella si alguien le pegara y después quisiera jugar con ella, etc. Dale herramientas para recapacitar y reflexionar, y que además después te sirvan como argumentos cuando sientas que se ofusca o se nuble.

Yo no creo que haya un fallo en ustedes, creo que Inés tiene su personalidad y necesita un poco más de ayuda para que aprenda a controlar sus emociones, coincido que seguramente las maestras no se muestran del todo empáticas con ella y se sentirá frustrada, por eso tiene algunas de esas reacciones.

Como te aconsejaron, creo que podrías sugerirles a las maestras las mejores formas de tratar a Inés, pero desde el punto de vista de no "herir sus sentimientos y darles méritos" si quieres que las apliquen. Como ej. puedes decir a las maestras:

"Quería agradecerte que desde que he seguido tus consejos y hablo más positivamente a Inés y no comienzo las frases con un "no" ella se muestra mucho más receptiva y abierta. ¡Muchas gracias realmente funciona!"

De esta manera les estas diciendo como tratar a Inés para que reaccione mejor, no hieres su autoestima y les otorgas una buena reputación, que seguramente se esforzarán en mantener.

Un abrazo!!

Antes respondí rápido y quería buscarte esto:
(Hablando acerca de las mordidas...y refiriéndose aquí a niños de más de 3 años) "cuando son algo mayores sugiero que tenga esos sacos de pegar puñetazos, para que descarguen sin riesgo de dañar. No se trata de reprimir sino de canalizar la rabia que se siente, gestionar adecuadamente"
Es algo que transcribí de una entrevista que le hicieron a Yolanda Glez. Vara
Tanto ella como Estíbaliz Vega tienen artículos de los que tal vez puedas sacar alguna idea más teclea sus nombres en internet y ojea por si algo te interesa). Mucho ánimo para superar esta etapa, dentro de nada sólo será una anécdota más que contarás riéndote...

Es dificilísimo.
Yo me he visto en las dos situaciones: en la de mami de niña agresora y posteriormente en la de mami de niña agredida. En estos momentos creo que andamos fifty/fifty.
Cuando Analía tenía 2 años pegaba a todo bichjo viviente en la guardería había una niña que le tenía miedo y otro litetalmente se ponía las manos en la cabeza para que no se la agarraa . Alarmados por esto, en la guardería pusieron a una cuidadora sólo para obsevarla y lo que sacaron en convclusión es que mi hija iba a una velocidad y los demás eran mucho más tanquilos y no podían seguirla con lo cuál sobevenía el enfado.
Cuando Analía empezó al cole dio con la horma de su zapato, un niño que ea igual que ella de mandón con lo que chocaba continuamente, lo que pasaba es que el niño ytenía más fuerza aque ella, y mi nena comenzó a quejarse de patadas. Tras observarlo en la fila y pedir reiteadas rewniones a las que los padres nunca fueron comenzamos a decirle a Analía que huyera de ese niño.
Yo pienso que a los niños de casracte mandón les cuesta mucho entender que los demás no tienen que obedecerles, yo observo qe Analía cuando más contenta juega es cuando domina ella.