Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Almu siento mucho lo mal que la están pasando, y digo están porque eso los incluye a todos. Es dificil, pero hasta no llegar al corazón de Inés y entender qué la hace sentir tan enojada, no imagino por dónde buscar las respuestas.

¿Has probado el juego-escucha que sugirió Mary?

Creo que la respuesta llegará fuera de los momentos de crisis, y no en medio de ellos. Y por las horas que ella pasa con papá, su rol en este proceso debe ser protagónico.

Es muy dificil y mi experiencia con Bruno es diferente, entonces siento poco para aportar, pero déjame seguir pensando en el asunto, un abrazo, Romina

Almu, ahora no puedo extendeme, prometo volver de noche.

Almu! Siento toda esta situación... Ayer (no fue ayer fue hoy en la mañana que lo lei) te leí pero quise reflexionar mucho mi respuesta antes de escribirla, y veo, que tu concuerdas en algo con lo que yo pienso:

Vamos, que el momento de mami viene después de cenar. Y creo que a ella le sabe a poco.

De lo que recuerdo tu tienes joranda dividida, pero, por el tema cole no la ves en la tarde. Corrigeme si estoy mal? Si es así, porque no tratas de por unos días darte una escapadita vespertina para verla. Yo soy fiel creyente de que cuando se redobla la atención (frase de Romina), ellos se aseguran que mami está ahí a pesar de la falta de tiempo por los temas laborales, escuela, etc y lo terminan aceptando.

otra cosa es pedir a papá que se encargue de la cena y tu acompañar, pasando un día, por ejemplo a que se bañe, a que jueguen en el piso auqnue sea un ratito.

Yo, cuando savannah está mas movidita, creo que es cuando no he podido darle suficiente tiempo, y a pesar de que yo si la veo en la tarde, hay tardes, en que Ezequiel acapara toda mi atención y mi poberella se entretiene sola...

Cuando la veas recpetiva, continua diciendole que a ti te lastima los golpes y las mordidas, que tu no le haces eso a ella y que te opne triste que ella lo haga, en algún momento terminará entendiéndolo, pero esto es solo una reacción a lo que ella tiene dentro...

Una abrazo fuerte y muuuuchos animos y más pacienciaaa!

Vaya Almu!

Sabes, que de lo que leo, tu jefa te concede permisos, puentes, tec... Y si por ahi le pides unas dos tardes, por ejemplo las de mañana y pasado y sorprendes a Inés esos dos días en el cole y la sacas y pasan juntas... No se, lo digo y no muy convencida porque luego Inés puede empezar a "exigirte" que lo hagas mas a menudo... Aunque ahora la nena lo necesita, como dices, son muhcos cambios que de ley afecta... Otra cosa, ya no hace siesta o si? yo a Savannah siempre trato de convencerla de que duerma en la tarde algo, así cuando llega su padre podemos jugar los tres mientras el peque duerme, pero en dos semanas ha hecho siesta un solo día

En todo caso tienes el fin de semana y reorganizar las noches... A mi sinceramente se me ha pasado muy seriamente dejar de trabajar, pero en momentos en que pienso en que primero: trabajo en lo que me gusta, segundo: veo también ciertos beneficios (un mes de vacaciones cuando aqui la regla son 15 días, permisos, etc.) y siento necesidad de ser independiente ecomómicamente, prefiero tratar de buscar otra alternativa, pero claro, eso es mas dificil todavía...

Habla mucho con ella Almu, preguntale que le pasa, ayudale a ponerle palabras, eso ayuda a sentirse comprendido...

Besos!

Hola, Almudena:

Empiezo diciendo que no sé muy bien qué contarte que te pueda valer. Mi impresión cuando choco con Manuel, muchas veces, es que de la teoría a la práctica hay un trecho muy largo. Yo a veces quiero que me obedezca porque sí, por ejemplo. No abuso de ello, por lo que de vez en cuando, me parece que "porque te lo digo yo" es más operativo que andar con muchas explicaciones que, según de lo que se trate, son un poco liosas, o eso es mi impresión. Te pongo eso como ejemplo de algunas cosas en las que me salgo del guión de la perfecta madre carlosgonzaliana. Por eso me cuesta dar consejos que yo misma a veces no aplico..

Con todo, no quiero que te falten mis ánimos, y un abrazo. Espero que entre unas y otras te puedan dar pautas que te sirvan.

Besos.

Yo sé que soy la nota discordante.
Yo, francamente creo que con el tipo de niños que son Inés y Analía el dedicarmás tiempo puede que hasta empeore la situación porque cuánto más les das más piden. De hecho creo que Analía se resiente más por el empiece del colegio debido a lo empadrada y enmadrada que está.
También creo que se le hace más cuesta arriba poque no tolera la frustración, no le gusta que la manden, no le gusta que no quiean jugar al pilla y pilla y eso deriva en agresión mutua entre ella y otro niño, no llegan a morderse.
Encima verbalizar la situación cuesta mucho y a veces se lian las cosas.
Luego sigo.

Hola Almu!
Qué difícil la maternidad, eh?

Bueno, a mí me está ayudando mucho un libro que ya comentaban por aquí:
Cómo hablar para que tus hijos te escuchen y como escuchar para que tus hijos te hablen.
En general, yo hablo demasiado con Inés, y no funciona... Es curioso, pero aplicando lo que dice se consigue más, aunque es difícil (al menos para mí).
Antes yo tamién la abrazaba mucho, aún lo sigo haciendo, pero tengo mis dudas... Mi Inés no muerde, pero a veces se ofusca con el abrazo, le impide escuchar, le hace desarrollar muy bien su papel de víctima

En tu caso, debería ser el padre el que leyera el libro porque pasa más tiempo con ella. Nosotros lo leemos en familia, yo lo leo y luego les cuento casos prácticos! Funciona.

Para sacar las cosas, a veces le cuento cuentos a Inés con situaciones similares, cambiando los nombres, o juego con los muñecos interpretando papeles y sitúaciones...

Es muy posible que tu Inés duerma poco.
No sería posible que ya estuviera cenada y bañada cuando tú llegas? Yo llego a casa a esa hora dos tardes a la semana y lo hacemos así. Cuando llego me cuenta un poco su tarde, le lavo los dientes y nos vamos a la cama a mamar y a darnos mimos... Suena bien, pero aún así, sé lo duro que es, para todos.

Tú llegas todos los días a esa hora?
Por cierto, seguramente es un disparate, pero si la niña fuera al cole en Barcelona, donde tú trabajas, podríais comer juntas o pasar un rato por la tarde en tu trabajo con ella? No sé, cuánto la ves al día?

No te culpes (a mí me ha costado no hacerlo).
Tienes suerte de trabajar y es bueno que ella vea que lo haces.
Está muy bien atendida con su padre y con su abuela! Pero dormir es fundamental para tener buen humor. Por eso digo, un cole con horario de 9 a 14 (es el de mi hija) cerca de tu trabajo, os permitiría comer juntas, pasar un ratillo y luego de vuelta a casa a media tarde con papi...

En fin, dale tiempo y quizá te vendría bien escribir en un papel todas las cosas buenas que tiene tu hija, seguro que lo llenas!

La tolerancia a la frustración... Jaja... Mira la manifestación de ayer... Eso no se aprende, se esconde!
Mucho ánimo y un beso fuerte guapa. Me encantaría conoceros!

Sigo
El caso es que algo hay que hacer, la situación no puede seguir así, peo ¿qué hacer cuando todo lo que a los demás les funcviona a uno no?
Almu, ¿por qué no pides reunión con la tutora y que te de cita con gabinete?, si no que te de cita la pediatra de la SS con psicología infantil.
Nosotros llevamos a Analía cuando era más pequeña y ahora estamos esperando pero no descartamos llevarla.

Hola, yo también pienso que puede ser una situación de cansancio extremo.¿cuándo peor está es en los momentos que más sueño tiene?por ejemplo a última hora de la tarde o por la noche.

Por otra parte negociar está bien,pero hay momentos en los que la negociación no es posible:como momentos que impliquen seguridad y se le explica y se hace.

me tengo que ir.un abrazo enorme.

Hola Almudena!
Se que mi punto de vista poco te aporta, porque no compartimos la manera de pensar, pero caí en la tentación de leer tu mensaje y ya no me puedo callar.... me gusta mucho las respuestas que te han dado, me alerga y aprendo mucho al leeros a todas.

Lo primero que no puedo evitar preguntarme es: tu ¿cómo llevas tu tolerancia a la frustración? ¿aceptas un "no" por respuesta?

Te cuento que me identifico mucho con lo que cuentas. Muchas veces tengo la sensación de que a Valeria no hay como complacerla. Siempre quiere más: me pide un helado, accedo, y quiere el más caro, si accedo, entonces quiere un helado y una chuche, y si le digo que no, cae el drama, y el helado se vuelve un castigo, cuando lo que en realidad quería era una chuche... no hay como complacerla, todo es difícil, de muy malas respuestas, faltas de respeto... cosas que en casa nadie dice.

Lo del cansancio es fundamental. Si está cansada no hay razonamiento. En general, todas sus "necesidades básicas"; con hambre tampoco razona. Su cuerpo tiene que estar bien para que pueda pensar (creo que yo soy igual)

Yo nunca la abrazaría en medio de una rabieta, porque me pasa lo mismo que a ti. La conteción forzada es una invasión al espacio que necesita en ese momento. Yo le ofrezco un abrazo, y normalmente no lo quiere. Y es ella la que al cabo de un rato me lo pide, esto me llena de ternura y de admiración, ya que ella es capaz de cortar el círculo de desentendido.

En fin, que ya sabes, yo creo que la insatisfacción de nuestras niñas tiene que ver con nuestra historia, con nuestra sombra, pero entiendo que esto es raro y difícil de entender.

¿Duermes con ella? quizás si no pasas despierta mucho tiempo con ella, la noche puede ser una gran oportunidad de sentirla y de que te sienta. Y ¿los fines de semana? ¿haces un intensivo mamá-inés?

Te dejo este post que me ha gustado mucho
http://www.mentelibre.es/?p=1858
Un abrazo y mucha suerte

una cosa que quería comentar al caso pero que vale para otros momentos,al menos para nosotros:el tema de los castigos y "chantajes".
Si no haces esto,no te compro esto.Si no haces esto te quedas sin esto.Te doy esto si haces lo otro.

Me pasaba el día así pero luego me molestaba que me dijera:"si hago esto me compras lo otro" y yo le decía: "no,hay que hacer las cosas porque hay que hacerlas no por esperar algo a cambio"y ya había conflicto.("pues no lo hago","pues no quiero ""pues si no me compras lo que quiero no lo hago")

Pero esto lo he sustituido por la explicación.Hay que armarse de paciencia y no sé si funciona para todo el mundo y de la misma manera.pero ahora le explico lo que quiero que haga o pase y por qué (que la mayoría de cosas no son porque a mi me da la gana) y que pasaría en caso de que no lo hicieramos.y funciona.Tardo más en la explicación pero he ganado en disminución de conflictos.

Además me he dado cuenta que la mayoría de veces que había conflicto eran por mi culpa:"ponte esa camiseta rápido o come más rápido que tengo prisa" (yo,no él).y así en muchos ejemplos.

un abrazo.

Buenas

Estoy con lo que dicen las chicas, que sin dudas falta tiempo madre/hija. Y que como tú comentas no hay más tiempo debido a tu trabajo, la nena a la larga se acostumbrará a su vida así y no por eso será una niña distinta o con secuelas. Muchos/as hijos hemos vivido gran parte de nuestras vidas sin nuestros padres durante el día por su trabajo y no por eso somos seres traumados o con problemas graves de conducta o personalidad.

Yo creo que tu hija seguirá así mientras sea pequeña, es su forma de llamar la atención. Ella a medida que pase el tiempo se dará cuenta que mami no está todo el tiempo que quisiera, porque no puede y no por otra razón. Ahora no lo entiende, como es normal, es pequeñita, pero de igual forma los pocos momentos que teneis juntas aprovecharlos a tope. Como te comenta Ximena, espero que duermas con ella, creo que si durante el día no puedes estar con ella, por lo menos sentirla/sentios juntas por la noche, os aportará algo de ese tiempo que os falta juntas.

Y obviamente está el tema sueño. Un niño con sueño es un ser distinto, como lo somos los adultos siempre. Yo con sueño no valgo para nada. Durmiendo bien mi día es otro. Para los peques lo mismo

Tampoco comparto la acción de abrazarla durante este episodio. Ella es la quien cometió el error al no hacer caso a papá, y con mayor razón si grita y manifiesta su enfado de forma violenta. Yo la dejaría sola a su aire y que ella reaccionara sin interferir. Mi hijo con 2 años casi 3, cuando se enfada y empieza algún episodio de rabieta o similar, le decimos que se calme, que mamá o papá ya le han dado motivos para no querer pasarle "tal cosa" y si a él le parece mal, pues solo tiene que reaccionar y aceptar lo que se le ha dicho. La mayoría de las veces se acerca y pide un "abracito". ¿entiende lo que se le ha dicho o ha reflexionado al respecto por su actitud? Lo dudo , Así son a esta edad. Ellos van a lo suyo y si algo no se hace como quiere, pues la montan gorda

Te envío un abrazo y mucha fuerza para seguir adelante.
Criar/educar no es fácil para nadie, día a día hay que armarse de paciencia y no poca

Un saludo

Hola Almu, regreso.

Primero que nada, que identifiques/identifiquemos que las "necesidades desplazadas" que manifiesta Inés apuntan todas al pocotiempo que pasa conmigo, no deben sugerir que la única solución es que dejes el trabajo. Obviamente que eso no es posible. Hay que pensar por el lado de lo posible, pero sin descuidar sus emociones.

El cole queda muy lejos de casa? Pregunto por los largos recorridos que aparentemente haces, por como me has relatado la rutina entiendo que tienes primero un tramo largo para el cole y luego otro peor para el trabajo. Quizás el cole cerca de casa o cerca del trabajo ayudaría un poco. O bien la podrías ver más tiempo, o bien Inés podría levantarse más tarde porque está más cerca del cole.

Por lo que entiendo tu horario es el que permite a tu jefa resolver temas de cuidado de sus propios hijos, qué rollo el de la conciliación, siempre resuelto entre mujeres,el Estado poco aporta, en fin... disgresión.

¿Cómo es la rutina de dormir? a veces es un buen momento de confesión, si aprovechas con un cuento que los identifique, mejor todavía. Hay uno llamado "Federico dice no", que trata el tema de las rabietas. Pero puedes encontrar otros similares.

Prometo seguir pensando, un abrazo, Romina

Almu!

Yo solo te diré una cosa, LO ESTAS HACIENDO BIEN! Estas clara de que lo que pasa, pasa por algo y no porque Ines es así o asado. Falta tiempo, pues si, hace falta, pero si hoy por hoy eso es lo que hay, toca a todos los miembros de la familia adaptarse a la situación... No hay más... Eso si, considerando que Ines es muy peque todavía y que utilizará los recursos que conoce para hacerselos sentir...

Ojalá tu jefa se acomode su horario y acceda a que entres media hora antes para salir media hora antes, esa media horita de juego por la tarde sería muy reconfortante para Inés. Yo se que es un poco dificil pedir tardes libres, pero trata porque ahorita, por el cambio de rutinas, inicio al cole es cuando Ines lo está necesitando más.

Los fines de semana cuando vamos a la compra, solo me llevo a Savannah, el papi se queda con el bebé y si, yo se que sería mejor poderla llevar a un parque o así, pero es lo que hay, y mi niña se lo pasa bien Va hablando, yo tomo los productos y se los doy para que ella los ponga en el carrito y claro, escoge también una golosina por su valiosa ayuda. No te sientas mal por no poder darle tiempo en exclusiva a ella, de hecho darle tu tiempo también implica involucrarle en los temas de hogar, por ejemplo la cocina, como cuando hacen esos postres tan deliciosos

De todo esto te diré, que Inés sabe la mami que tiene, lo sabe tanto que NO SE CONFORMA, eso es un aliciente, peor fuera que se resignara...

Un abrazo fuerte Almu!

Almu es muy importante que sepas que haces todo lo mejor, que no te cargues con culpas innecesarias. Lo que no es posible se descarta de la imaginación, ni se piensa, porque eso te hace daño a ti.

El descanso es importante para ti también. Si cabe, me parece mejor bajar las exigencias domésticas que levantarte más temprano. Y compartir tiempo haciendo algunas tareas con ella también es tiempo dedicado a ella.

Te leía y pensaba que todos los "NO" son razonables. Has probado invitarla a cambiar de actitud o actividad de otras formas? Por ejemplo: Si estás friendo en la cocina, ¿por qué no llevas estos cubiertos a la mesa así me ayudas con la cena?; si está saltando, ¿qué te parece si te cuento un secreto? y empiezas a decirle algo en voz muy baja. Así, se pueden ir inventando alternativas para llevar el agua a tu molino sin que ella sienta que le están imponiendo algo.

sigo pensando... un abrazo grande, Romina

Almu no voy a hablarte desde la experiencia, porque no la tengo, asi que te hablo desde el corazón.
Ines, según tus palabras, no tolera la frustración y sé, con lo observadora y respetuosa que eres de tu hija, que seguramente llevas razón.
¿No tolera la frustración porque pasas poco tiempo con ella? No lo creo, por eso tampoco veo en eso la solución (aunque obviamente ayudaría porque tendrías más tiempo a ser empática con ella de lo que es su padre, pero no creo que curara la "enfermedad" sino que sólo tratara los "sintomas".

Lo que sí creo que es importante, es que el tiempo que pasas con ella sea algo a disfrutar por ambas, algo que se espera durante el día como recompensa, y no como otra fuente de conflictos en el que ambas salgan perdiendo. Tu martirizandote y sintiendote culpable e impotente, y ella, tal vez, sintiendose incomprendida y sin contención.

El autocontrol es algo muy difícil de aprender, algunas personas les lleva toda la vida y algunas nunca lo aprenden, pero como la palabra lo dice: "AUTOcontrol" es algo que debe aprender la persona por si misma, como resultado de sus experiencias y desarrollando de a poco la resiliencia. Ojalá existiera la pócima mágica para darles de beber y decir a partir de ahora controlas tus emociones, pero como no existe y no sería efectiva, existen maneras en donde puedes ayudarla a encontrar los caminos correctos del autoconocimiento.

Es pequeña, no lleva ni tan sólo 5 años este mundo y esperamos demasiado de ella. Y si te digo "esperamos" y hablo de "demasiado" es porque uno sólo se frustra cuando sus expectativas no se cumplen, y demasiado porque no tiene un autocontrol que algunas personas mayores no logran en toda su vida!

Con respecto a tu trabajo, al tiempo que le dedicas, a las obligaciones o al estilo de vida, es verdad no es el ideal pero déjame decirte el IDEAL NO EXISTE!! No hay ninguna persona que pueda afirmar, sin temor a equivocarse, que está criando a su hij@ en las condiciones ideales, simplemente porque en el mundo en el que vivimos, eso es imposible!! Además si existiera en realidad ese ideal, hasta resultaría incongruente, porque el mundo tampoco es IDEAL y sería prepararlos para enfrentar una sociedad que simplemente ¡no existe!

Lo que le da las herramientas a nuestros hijos para defenderse ante el mundo es el amor que le profesamos, el respeto que le tenemos, el sentirse comprendidos, el saber que tienen voz y que son escuchados, porque si nosotros sembramos todas esas semillas en ellos, ellos las harán florecer, las cuidarán, las valorarán y las pasarán a las futuras generaciones.
Sentirse amados, escuchados, comprendidos es lo que les permitirá reconocer que deben estar rodeados de personas que los amen, los escuchen y los comprendan, porque si no lo tienen en su casa, no sabrán reconocer lo que merecen y correrán el riesgo de rodearse de personas que los menosprecien, los infravaloren, perdiendo el respeto por sí mismos.

Para no irme de tema, y volver a Inés, creo que el problema puede ser cómo te estás comunicando con ella. No se de crianza, tengo sólo tres años de experiencia, pero tengo experiencia en los negocios y ante una negociación con una persona que no tolera la frustración nunca debes empezar con la palabra "no". Suena obvio ¿verdad? Sin embargo muchas veces comenzamos nuestras oraciones precisamente por ahi "no toques eso que se rompe" "no saltes que haces ruido" "no grites a estas horas" etc. etc.

También, y hablando de mi experiencia, la mejor manera de tratar con alguien cuando esta invadido por la cólera (y las hormonas del stress) es simplemente quedándose callada, en silencio o buscando la manera de distraer a la persona de esas emociones negativas.

Inés no razona cuando esta enfadada, ofuscada, su capacidad de raciocinio se ve nublada, asi que si no puedes evitarlo antes de que llegue a ese estado, espera a que se le pase, o trata de distraerla, mientras que aprendes las señales que pueden llevarla a ese estado "irreversible" para evitarlas en un futuro.

Lo bueno es que Inés, sí razona y es empática cuando está en su estado normal, y ahí es el momento de guiarla por el camino del autocontrol. Puedes ver dibujos con ella, que puedes mencionar en los momentos cuando comienzas a ver las señales. A mi me funciona con "recuerdas cuando Caillou no quería comer?" o que "Dora dijo que no se debía hacer trampa", y también me resulta decir "te acuerdas que cuando la empujaste a tu amiga ella se sintió triste y tu te sentiste mal porque la hiciste llorar".

También puedes llevarla a situaciones donde ella se sienta "molesta" para que ella comprenda como se sienten los demás, es decir, imagina que puedes llevarla a un lugar donde hay mucho ruido, gritos, etc. y le puedes mostrar que como ella se siente molesta ahora por esos ruidos, es como se siente la vecina cuando ella grita.

Las experiencias sirven más que las palabras y es más fácil hacerle recordar algo que ella sintió, que algo que tu simplemente le has dicho pero ella misma no ha experimentado.

Tal vez funcionaría también en vez de decirle "No puedes entrar en la cocina porque estoy friendo y te puedes hacer pupa" a decirle "Voy a freír rápido esto para que podamos jugar juntas, así que mejor sal de la cocina para no lastimarte y así podemos empezar a jugar más rápido"

Si no tolera la frustración, dale más opciones, para que siempre ella pueda sentir que elige la situación y no que se la imponen y cuando no tengas opciones, simplemente puedes decirle "hija yo te entiendo perfectamente como te sientes, pero lamentablemente a veces no podemos hacer todo lo que queremos." Eso es un hecho y lamentablemente se aplica a todos nosotros.

Un fuerte abrazo, ¿y sabes? aunque te sientas impotente, frustrada, perdida, triste etc. lo estás haciendo genial, el hecho de que sientas así ya demuestra lo excelente madre que eres. Todas nos sentimos así muchas veces, y a veces más de una vez a largo de un sólo día, pero sigue así, porque eres lo mejor que le pudo tocar a Inés en suerte, y si rebajas tus expectativas nunca te sentirás decepcionada y sin embargo siempre te sentirás sorprendida.

Mi humilde opinión, otro abrazo

Ains Verito, siempre en un gusto leerte. Muchas gracias. Lo del (auto)control es un tema al que vengo dándole vueltas últimamente, a ver si me da tiempo a abrir un post para que lo comentemos.

Almudena, yo las cosas las veo de forma clarísima, pero no quiero agobiarte... eres tu quien más conoce a su niña y sabes lo que se puede o no. Me recuerda una peli que vi hace poco de unas parejas que siempre sentían que ellas eran la excepción, que todo valía para todo el mundo, menos para ellos.. la verdad es que las soluciones son mucho más fáciles de lo que pensamos, porque justamente, NO somos una excepción.

Un abrazo y buen fin de semana