No sabemos que le pasa y no deja de llorar por todo

Chicas estoy un poco angustiada, mi hija no esta bien y no sabemos como ayudarla.
Lo primero explicaros que no es nada importante, son cosillas pero que a ella le afectan mucho .
Lo segundo y para que os entereis bien de todo os pongo en antecedentes: Mirar nosotras somos cuatro hermanos ,mis dos hermanas tienen hijos ,todos chicos, con edades varias 16-12-9-8 luego yo y mi hermano pequeño.

Pues bien , los mayores ven en la tv series tipo La que se avecina, Aida ect... y mi hija alguna vez a visto algo con ellos, sin que yo me diera cuenta, lo siento pero no me gusta que vea estas series, yo nunca se lo he prohibido , pero no es algo que le pongo en la tv, no se si me entendeis, pues bien al otro dia llorando a lagrima tendida, que ella no puede dejar de pensar en lo que vio, que una chica le queria bajar los pantalones a su novio y le deicia "vamos a follar", ella se angustia, su padre y yo le explicamos que no pasa nada, que cuando sea mayor lo entendara, que follar es una manera bruta de decir vamos a hacer sexo o el amor, que ella sabe que para que nazca un bebe hay que hacer sexo, y que eso no es nada prohibido, que este tranquila.... pero nada sirve ,sufre y no nos gusta verla asi.
Otra cosa las "palabrotas" nosotros no decimos tacos en casa, ni mis hermanas tampoco , pero como todo lo bueno se aprende mis sobrinos alguna que otra dicen, ella las oye y llora porque no puede dejar de pensar en las palabrotas, volvemos a decirle que si las piensa , pero no las dice no pasa nada, pero ella llora y llora, y mis sobrimnos para pincharla aun se lo dicen mas .

Otra cosa y esta es una de las qeu mas me preocupa, porque esta fatal y yo no se como abordar el tema.

Ester tiene un mejor amigo, desde la guarde, ella ha ido a su casa a dormir , comer , jugar, ....al igual que el a venido a la nuestra.Pues bien el otro dia me dijo que ella y Alex si habian dado un beso y se habian cogido de la mano, yo le pregunte que si Alex era su novio, y me dijo que no que ella no quiere novios jejejej que son amigos y que ella se siente mal por haberlo besado, que no quieria hacerlo pero que si no lo hacia Alex si enfada y no quiere jugar con ella.

Yo le explique que no pasa nada por besarlo, que son amigos y que un beso es una muestra de cariño, pero por nada del mundo tiene que hacer una cosa si no quiere hacerla, que nadie la puede obligar, si Alex se enfanda ya se le pasara, pero si no quiere hacre algo no tiene porque hacerlo.

Yo no se si me entinde, ella se lo toma todo muy mal, cuando hablas con ella, esta todo el
rato llorando, diciendote que lo siente, que ella no quiere pensar esas cosas , pero que no puede evitarlo .

Se pone nerviosa y no puede dormir, la mitad de las noches si se despierta acaba llorando, da igual que te acustes con ella, que se duerma sola en su habiatcion....ayer salimos a cenar los 4 y en medio de la cena se pueso a llorar, y nos pedia volver a casa y despues se autoflagela diciendote, que ella no quiere estar asi, que por su culpa no hemos disfrutado de la cena, que ella tiene la culpa.....puffff pobe si solo tiene 6 años que culpa tiene que tener.


Chicas darme otra vision, estamos valorando el llevarla a un psicologo o algo por el estilo, no nos gusta ver asi a nuestra princesa, sufre y nosotros no podemos ayudarla, o no sabemos como hacerlo.

Un beso y gracias.

Hola guapetona. Entiendo vuestra preocupación y más con su corta edad.

Te escribo un mensaje breve para que vayas leyendo y luego en otro mensaje te sigo contestando.

Mis hijas son fans de "La que se avecina" y ven imágenes del tipo que dices, incluso a veces repiten alguna frase (lo de "soy un vividor follador" alguna vez lo he escuchado pero son más del "salami, salami", "una caña, aquí" o cosas así) pero no se asustan cuando ven alguna imagen de sexo (y eso que creo que la peque no anda tan informada como la tuya, a pesar de tener un año más). No les causa pesadillas ni miedos ni angustias...y me preocupa que a tu hija le suceda.

Sin ánimo de asustarte y preocuparte: ¿es posible que ese amigo-noviete que tiene haya querido ir más allá de ese simple beso? Sí, ya sé que es pequeño, pero hay algunos enanos que se la traen, porque también aprenden cada cosa...

Te envío y sigo escribiendo...aquí estamos para ayudarte. Y si quieres luego te llamamos y hablamos un rato.

Sigo: ¿no puedes hablar con tus sobrinos muy seria y decirles que la niña no va a seguir viendo esas series con ellos y que no vas a permitir que hagan nada que la asuste o angustie? Diles...¡¡exígeles!! ...que sean maduros y que no hagan sufrir a su prima de ese modo...que sólo tiene 6 años, aunque aparentemente la vean más mayor o madura (en persona parece que tenga 8 años), que su mente aún es muy sensible a ciertas cosas y está viendo violencia donde no la hay, viendo algo angustioso donde sólo hay ficción y que estás preocupada por ella...

Volviendo al tema de que ese tal Álex le haya pedido ese beso, que ella no quisiera y lo hiciera por no enfadarle (tu respuesta ha sido muy buena: no tiene que hacer nada que ella no quiera)...¿hay alguna posibilidad (siento ser tan directa, no quiero angustiarte aún más pero no quiero saltarme esta posibilidad por alto) de que algún adulto (incluidos miembros de la familia o amigos) hayan querido ir más allá, extralimitarse, forzarla...?

Porque ese miedo que tiene no sé hasta que punto es normal...Sí que es cierto que a esa edad no distinguen bien la realidad de la ficción, y a veces les cuesta entender -por mucho que les expliquemos- que lo que ven en una serie de la tele es todo mentira y también cuando ven una imagen de sexo pueden asimilarlo como algo violento, por los movimientos, gemidos, gritos...

Lo de las palabrotas también es extraño...a muchos niños o les hacen gracia y las repiten o ponen cara de "halaaa, lo que ha dichooo" pero no se asustan...

Creo que tienes que hablar muchísimo con ella, de igual a igual, como una amiga, no como una madre (estoy segura de que lo haces, pero sigue en esa línea), sin que te vea perder la calma, haciéndole preguntas sin que parezca un interrogatorio, ahondando poquito a poquito en la raíz de su miedo...

Te cuento que Yaiza el otro día llegó a casa rara, tristona, apagada...nos sentamos con ella y se puso a llorar...Ella es una niña muy hermética, celosa de su intimidad, introvertida cuando tiene que hablar de lo que sucede...bueno, tú ya lo viste un día en Castellón cuando paseábamos contigo, que se puso tontorrona sin venir a cuento y no había manera de que dijera la causa...

Sin agobios (aparentemente, para no presionarla, porque por dentro estábamos inquietas y preocupadas) le íbamos preguntando cosas como "¿estás preocupada o triste? ¿hay algo que te dé miedo? o incluso planteándole cuestiones para que dijera con la cabeza un sí o un no...Fuimos ahondando un poco en la causa...incluso le preguntamos con quién había jugado esa tarde en casa de su abuela, si alguien le había dicho algo que le hubiera hecho sentir mal...si alguien le había hecho daño...si le había sucedido algo en su cuerpo que le causara dolor o le hubiera asustado...

Porque pensamos "a ver si es que ha ido al baño y ha descubierto que le ha venido la regla" (ya tiene 11 años y es muy aprensiva para el tema de la sangre) o "alguien ha intentado sobrepasarse..." Ambas tenemos mucho miedo de que alguien intente ir más allá con ella (alguien que no duraría vivo en nuestras manos ni dos segundos, ya lo digo) y ella no sea capaz de contárnoslo...

Analiza bien lo sucedido desde que empezó a mostrarse así y vete contándonos...y si necesitas hablar, dínoslo y te damos un toque. Un besazo muy fuerte.

Vaya, debes estar my preocupada. Creo que si tu lo pasas mal, ella mucho peor. Siento como en muchas otras ocasiones que (me incluyo) buscamos el problema afuera, sin mirarnos a nosotros. Que si los vecinos, el cole, la guarde, los primos... cuadno la verdad es que nuestro niños están expuestos a todo esto y más, en su fortaleza de personalidad estará que en ellos cale o no.

Repasa el último tiempo con ella, ¿desde cuando notas el cambio? ¿puede estar nerviosa por algo? ¿y tu, has cambiado? ¿hay algo que te preocupe?

Espero que podamos llegar al fondo del asusnto y entender que le pasa a tu nena.
Un beso

Ximena, tengo el privilegio (¡porque es encantadora!) de conocer a Esther en persona. Es una niña bastante madura para su edad, poco infantil, muy sociable, muy "verbalizadora" (o sea, con capacidad de expresar lo que sucede a su alrededor, de lo que siente)...es todo lo contrario que mi hija mayor, que se cierra con un hermetismo muy complicado y que llora o se asusta con una cierta facilidad...

Me extraña esta situación, no es una niña de hacer una montaña de un grano de arena. O bien es muy sensible a lo que ve en TV o a su alrededor porque hay cosas que aún no acaba de entender o hay algo (no ha tenido por qué pasarle a ella, pero a lo mejor a su alrededor ha visto algo que no ha entendido) que le ha impactado...

Yo creo que hay cosas que la ponen tan sensible y no logra decir de otro modo. No vería extraño que la escena la haya sensibilizado por que le recordó otra cosa de su vida "real".

Es fundamental fortalecer su seguridad y autoestima, y tratar de identificar qué le hace daño. ¿Cabe la posibilidad de que haya visto adultos teniendo sexo, aunque no fuera de manera violenta? O quizás como dice Desi, el niño intentó o habló de "algo más" que ella se siente obligada a hacer aunque no haya hecho todavía. Es fundamental dejarle muy en claro su derecho a negarse, y decirle que quien le ponga condiciones no es verdaderamente su amigo.

Voy a a seguir pensando, no es algo que pueda resolverse así a la ligera. PEro estoy segura que observando y observandote, puedes acercarte a la clave de su malestar.

Un abrazo grande, Romina

Chicas gracias por vuestras respuestas y en especial a ti Dessi por hablar conmigo mas de una hora, eres un sol.

Os cuento, hoy hemos tenido comida familiar, hemos estado todos juntos y ha estado estupendamente.
Despues de cenar ha pedido ir a casa y asi lo hemos hecho, al momento ha empezado a llorar, y yo sin dudarlo he empezado a hacerle preguntas, ya sin ningun miramiento.
Le he preguntado si alguien a intentado besarla, tocarla.....sin que ella quisiera, si ha visto algo en casa que le incomoda , si hemos hecho yo y papi algo que le molestara, o se lo ha visto hacer a alguien, si piensa que no la quiero, o que quiero mas a Victor porque paso mas tiempo con el( decir que tiene 22 meses toma pecho, y se lo he preguntado por si eran celos) y un monton de cosas maas, y a todo me ha respondido que no.

Le he dicho que que era lo que la incomodaba tanto y me ha dicho que sus pirmos la hacen rabiar, que le dicen que sus novio es Alex, su mejor amigo, que se casara con el, que follaran y tendran hijos, y que ella no quiere, y que no quiere decirlo, que le da vergüenza, que ella solo tiene 6 años, que no quiere casarse ni nada....

Se ha calmado bastante, ahora esta dormida, se ha dormido despues de leer un cuento muy tranquila, esperemos que le dure.

Bueno y por fin la conclusion, creo que lo que ha visto en la tele, le ha parecido violento, y le incomoda hablar de ello, le da vergüenza, por mas que le digas que es algo normal, ella no lo entiende , y encima los otros se lo recuerdan a cada momento, para hacerla rabiar. Yo hablo y hablaré con ella , lo que haga falta, y se que poco a poco lo olvidará, ya he hablado con mis hernanas, mientras estemos juntas no se verá La que se avecina, y ellas se encargaran de hablar con sus hijos para decirle lo que pasa, y que la dejen tranquila, y si esto no cambia, nosotros no nos reuniremos con ellos, por lo menos no con las dos a la vez, en un tiempo.

Se que esto no esta zanjado, que nos quedan muchas horas y dias por delante, pero poco a poco lo vamos a conseguir.

Un beso para todas y gracias por preocuparos.

Uff evidentemente ha estado expuesta a cosas que no debía ver y oír. Sin duda es violento para un niño de esa edad pensar en una relación sexual es violento. Más si es hablado por niños mayores con lenguaje bruto y vulgar. Mi marido siempre recuerda espantado el modo en que se enteró cómo se "hacían" los bebés. En ese sentido es muy valioso que tu hija haya tenido primero infomación de tu parte. En cualquier caso, yo insistiría todas las veces que hiciera falta que ella tendrá sólo los contactos físicos que quiera, con quiera quiera y cuando quiera. Eso le dará seguridad para responder las agresiones de sus primos.

Igual, una humilde opinión, que te haya dicho que no a todo lo demás no significa que haya que descartarlo todo. A veces hay otras formas de lograr que ellos digan lo que sienten, o lo expresen indirectamente. Conoces el libro ¿Cómo hablar para que tus hijos escuchen y Cómo escuchar para que tus hablen? Puede darte algunas pistas para encarar futuras conversaciones. Si quieres mandame tu e-mail por mp y te lo envío. Hace poco me mandó el pdf una compañera de MI.

Besos

Hola wapetona. Pues me alegra que ayer hablaras con ella y llegarás bastante al núcleo del problema y que también hayas hablado con tu hermana para que tus sobrinos frenen esa actitud. Muy bien también lo de no estar con ellos una temporada si reinciden en sus actos. No sé cómo dos niñas de 9 y 12 años pueden llegar a comportarse así...No me imagino a mis hijas chinchando de un modo similar a una prima suya...No pasarían de decirle "Alex es tu novio" (que eso ya se lo hace Yaiza a Alexia con un compañero de clase) pero al primer toque de atención explicando la ansiedad que le causan al niño/a a quien están diciendo eso, pararían, no insistirían...

Cuando la veas receptiva haz lo que te ha dicho Romina de explicarle que ella no tiene por qué dejarse tocar, besar, abrazar, etc. por quien no quiera, aunque le digan que se van a enfadar o van a dejar de ser sus amigos o se va a quedar sola o el argumento que le den. Que ella decide sobre su cuerpo.

Vete contándonos cómo va todo.

Me encantó hablar contigo. Vete ahorrando para ese vestido del que hablamos, jajajaja Un besazo, preciosa.

Entro para actualizar el post, porque ni de lejos lo tenemos resuelto. Os cuento:

El lunes y el martes estuvo genial, a la hora de dormir, leimos un cuento y yo me sente frente al ordenador, mientras ella se dormia. Victor estaba con papi.

El miercoles hicimos lo mismo, pero Victor no queria estar con papi, tenia sueño y no paraba de llorar asi que fui a dormirlo, pues bien esa desató una guerra, Ester llorando que nadia le hacia caso, que ella no sabia lo que le pasaba, que no podia dejar de llorar, que no la queriamos, que ella pensaba cosas.... asi hasta la una de la madrugada, que se tranquilizo y sin mas se durmió.

El jueves pense "hoy no me pasa, duermo a Victor y despues me quedo con ella el tiempo que haga falta", pero tambien salio mal, estaba super tranquila con papi y cuando yo fui a tumbarme con ella, empezo a llorar, que no sabia lo que le pasaba, que no le haciamos caso, que era tonta, que si yo me enfado, que si estoy triste por su culpa, y a cada cosa que yo le decia con mucha tranquilidad, ella se ponia peor, asi que casi a las dos de la mañana, ya sin nada de paciencia, le dije: se que no quieres estar sola, y pr eso estoy aqui, pero en vez de estar contenta estas llorando, cuando tendrias que estar contenta, asi que sintiendolo mucho, me voy a mi cama, porque no me gusta verte llorar y tengo que descansar, se puso echa una furia, que no me fuera, me chillaba, y le dije que me quedaba si se iba a tranquilizar y dejaba de llorar, asi lo hizo, al minuto estaba durmiendo.

Ayer viernes llora despues de cenar, mientras yo le preguntaba mil cosas, y despues se durmio tranquila.

Chicas a mi me tiene desconcertada, yo no se que le pasa, al principio creia que era la tv pero ahora ya no.

En toda la semana no hemos visto a sus primos, durante el dia esta tranquila, contenta, se rie, juega....pero cuando anochece uuuffff esta inconsolable.

Le he preguntado por si son celos, si le preocupa algo, si esta nerviosa, si piensa que no la queremos y creo que todo apunta a los celos.

A esta conclusion he llegado, porque me ha dicho que le molesta que todos le hagan gracias a Victor y a ella no (yo le explico que Victor es pequeño y le rien las gracias, pero que a ella le traen regalos, la invitan a cenar y a dormir a sus casas etc porque es mas grande, pero que todos la quieren mucho), le molesta que Victor duerma con nosotros y ella hacerlo en su habitacion (vuelvo a decirle que ella cuando era pequeña dormia con nosotros, ahora tiene su propia habitacion, al igual que la tendra Victor cuando sea como ella, y que siempre que lo necesite nos llama y nosotros nos acostamos con ella) no quiere estar solo, si yo estoy atendiendo a Victor ella se enfada, pero esto no es siempre solo cuando ve dibujos, si hay dibujos no hay problema.

Chicas yo no se ni pa donde tirar, ni que decir queda que paso todo el dia con mis hijos, me organizo para no hacer nada si ellos estan solos conmigo (sin papi) nos levantamos y salimos a dar un paseo, a comprar el pan etc, despues de comer Victor duerme, y yo y Ester hacemos deberes, cuando acaba ella ve un ratito la tv y yo recojo la casa, y cuando se despierta el nene nos vamos a la pisci, al parque... hasta que llega el papi y se queda con ellos, para que haga la cena y la comida del dia siguiente, ¿que mas puedo hacer? por nada del mundo me gusta ver asi a mi hija. ¿Alguna solucion?

Un beso.

Pd Romina te paso mi mail para que me haga llegar el libro un beso.

Yo te iba a recomendar el mismo libro que una compañera más arriba....

Parece que en el fondo sí son celos, pues muchas de las acciones que lleva a cabo son cuando su hermano reclama más atención.... quizá los lloros y el decir que no la queréis y demás sólo sean para reclamar vuestra atención, una "llamada de atención" (no me gusta usar esta expresión).

¿Leéis algún cuento que tenga que ver con tener hermanos? Es la única solución que se me ocurre....

Hola Eva, entiendo tu desborde y desesperación por saber cómo ayudar a tu niña, aunque supongo que cuanto más preguntes menos dirá ella. TRata, como sea, de contener sus crisis de llanto sin palabras, sin distraerla y sin descalificar sus motivos o mostrarte decepcionada por el modo de manifestar sus sentimientos -no digo que hayas hecho todo eso eh-. Muchos abrazos contenedores, que poco a poco la irán sanando. Atando cabos entre el malestar por lo que le decían las primas, y los sentimientos de desatención en comparación con su hermano, parece leerse una especie de "miedo a crecer", y perder con ello la atención de mamá. Intenta priorizarla a ella todo lo que puedas, y que sea papá quien atienda el llanto de Victor. Por experiencia sabemos que no es tan mágica nuestra presencia para calmarlos, y no debemos perder de vista que no los estamos dejando solos, sino con el papá!.

Estoy segura que tú mejor que nadie sabrá encontrar el/los motivos del malestar y la manera de ayudarla. Un abrazo grande, Romina

GRacias por las respuestas, os cuento:
La noche fue bien, dormi a Victor y despues me fui con ella,y le lei una carta que encontre en la pag de la revista ser padres " Carta a mi hermano mayor " o algo parecido, cuando acabe le explique que eso lo habia escrito con ayuda de su hermano hace tiempo y que se la leia porque ahora estaba segura de que la entendia y antes no , y que que le parecia, me dijo que estaba triste , que ella tambien queria escribir una a su hermano , que ella nos queria mucho, que yo era la mejor mama de mundo , estaba tranquila no quiso que me acostara solo que estuviera en los pies de su cama, y cuando se durmio me fui a mi cama.

Romina tu conclusion de miedo a crecer no va mal encaminada, ella por una parte quiere ser mayor, le gusta pedir el pan, coger la coger la lista de la compra e ir leyendo y buscando lo que necesitamos, quiere cierta autanomia para hacer y deshacer segun lo que le guste , en temas como tv, juegos, a donde ir a pasear ect; pero por otro lado hace cosas de bebe, demanda mucha atencion, no quiere quedarse sola pintando o leyendo( cosa que antes si hacia), y que yo este en otra habitacion.... no se cosillas que para nada me molestan , solo me sorprenden porque entenderia que tuviera celos de la llegada de su hermano, pero ahora dos años despues, cuando el ya no esta tan encima mio, cuando empiezan a jugar juntos.....
Con respecto a contener sus crisis, pues la verdad es que cada dia actuo de una manera, hay dias que le digo que no llore, otros que llore si lo necesita que yo estoy a su lado, otros le pido que me explique, o le pegunto como se siente, que necesita, otros que se tranquilice que ya hablaremos al dia siguente, y lo que me quedado claro que a esas horas mejor no hablar, ella no esta receptiva, a cada cosa que le dices llora mas, y se pone peor asi que mejor callar


y ya por ultimo, no penseis que yo no le dedico tiempo a ella en exclusiva, los sabados hacemos "cosas de chicas" mientras papi y Victor hacen la siesta, vamos de compras, jugamos a pintarnos, vamos al cine, a dar un paseo ..... entre semana es mas complicado, nos queda la rutina del cuento y a dormir , que estos dias esta siendo un poco rara, y los deberes durante los meses de verano.
Hablar hemos hablado y mucho, de todo de como nos sentimos, de como pedir ayuda o atencion sin llorar, de lo que nos preocupa, de como afrontar las cosas, de como apreciar la cosas, pero es una niña que se fustra enseguida, y hay cosas que es mejor tocarlas porque pierde los papeles.

Dessi lo de dormir juntos no lo veo, de momento probaremos como estos dias y si no otra cosa.

Gracias , ya os ire contando.

Entonces Eva, te repetiré un consejo que me dio una sabia mamá hace poco: "disfruta con alegría cada momento en que pida volver a 'ser bebé'". Esos serán cada vez menos, ellos los añoran y pronto lo haremos nosotras también. El crecimiento no es una línea recta, y al mismo tiempo nos tocan desafíos de los primeros novios que llantos porque quieren upa

Será muy lindo lo de la carta, la ayudará mucho a exteriorizar lo que siente, un abrazo grande, Romina

Ay, Eva qué complicado. No se me ocurre que decir.

Hola Eva. Respecto al sentimiento de los hermanos mayores a los pequeños, me he acordado de ti al encontrarme hoy esta imagen por un muro de facebook:



Ahora no puedo seguir, que me voy a recoger a las niñas, ya hablaremos...

Yo también creo que son celos, y sobre esto

cuando el niño tiene 2 años y es menos demandante y desvalido que cuando tenía 2 meses...

lo entiendo perfectamente. Lo he visto ya un par de veces en mi propia casa.

Cuando realmente aparecen los conflictos por celos es cuando el bebé va dejando de ser tan bebé. Por mucho que demande atención al nacer no es ni de lejos tan graciosos como se vuelve cuando chapurrea sus primeras palabras y empieza a hacer carreras por el pasillo. Y entonces es cuando el hermano percibe que realmente tiene un competidor, alguien que no solo le roba el tiempo que le dedicaban sus padres, ahora también le roba sus risas, sus piropos, su comprensión... y es cuando realmente sufren por la pérdida del trono.

No le des demasiada importancia y no sufras tú también. Sigue tratándola como hasta ahora, entiende que se siente mal y que no sabe porqué, y que buscará mil cosas que le parecen malas para ponerse a llorar, pero realmente no llora por ellas, llora porque ya no es la única "niña pequeña mona y graciosa" de la casa. Acompáñala en este trance, pero sin hundirte tu también, porque necesita verte bien para encontrar de nuevo el bienestar.