Que hacer cuando nuestro hijo es maltratado por otros niños?

El "maltratado" iba entre comillas, pero no me entraba la frase!

Chicas, son las 5:50 am y no he podido dormir en toda la noche.Llevo dandole vueltas al tema y no se que hacer al respecto.

Antes de empezar el jardin Zeki era un niño que reaccionaba como "espejo" con los otros niños. Si le trataban bien el tambien. PEro donde le pelearan, el se defendia (y a veces con un exceso de agresividad -en navidad le arranco un manojo de pelos a su primo, discutiendo por un juguete -).

Con el comienzo del jardin, la primer semana reaaccionaba fatal cuando los otros niños venian a agarrar los juguetes. no estaba acostumbrado a compartir. PEro evidentemente alli saben manejar el tema y nunca mas volvio una queja sobre su comportamiento. Dejo de pegar, aprendio -mas o menos- a compartir, y a ni reaccionar agresivamente.

Pero siento que tampoco se defiende. Deja que los demas niños le peguen, no compartan con el y simplemente se queda ahi, dejandose "maltratar" por el otro niño sin reaccionar (aunque la reaccion fuera levantarse e ir a jugar con otra cosa, al menos).

Hoy fuimos a lo de una amiga mia. Su hija es 3 meses mayor que Zeki, pero parece llevarle 6 meses (dicen que las nenas son mas avispadas, no? ) Ella siempre tuvo mucho mas caracter que el y es muy peleadora. Cada vez que vamos le pega, no le presta sus juguetes.. un desastre (por supuesto, al final evto ir a verla.. creo que en total fuimos 4 o 5 veces solamente). LAs 2 primeras veces eran bien chicos y el solo lloraba cuando ella le quitaba los juguetes de las manos. La 2da o 3era vez ella lo mordio (desde los 11 meses va al jardin, pero se ve que alli no les enseñan los mismos valores que en el de Zeki ) y desde ahi el aprendio a morder -pero fue solo una temporada y le paso rapido por suerte-. La 3er y 4ta vez el reacciono a los malos tratos de ella y le pegaba con mucha bronca cuando ella le quitaba algo .

Hoy debe haber sido la 5ta vez que se ven en sus casi 3 años de vida. Ella compartio un poquito mas de lo habitual con el, pero cada tanto le sacaba las cosas, o destruia el juego de el. Y el solo se quedaba ahi parado, mirandola. A la hora o 2 -estuvimos 2 horas y media, o 3- cambio su actitud, y me buscaba a mi con la mirada, y me contaba "ella no me comparte" "no me presta". Yo lo animaba a olvidarse y jugar con otra cosa. En un momento ella le apreto la cara, y en otro le tiro un bloque de madera por la cabeza (sin punteria por suerte). Mi amiga le decia a su nena que comparta, que juegue con el y en 2 ocasiones la saco de la situacion, para descongestionar, pero creo que no fue muy eficiente. A su hija yo solo le llame la atecion cuando le pego en la cara que dije en general "no se peguen, jueguen bien".

Cuando nos ibamos ella le trajo de regalo, una gomita de pelo celeste, con princesas El la rechazo diciendo "no precisamos eso". No se si fue producto de ese rechazo, pero mientras agarraba mi abrigo ella lo empujo y termino en el piso zeki . Cuando nos subimos al taxi, me dijo compungido " me tiro al piso, ella no queria jugar conmigo" y a mi se me oprimio el corazon.

Encima en un momento le vi el pantalon mojado. Pense que (como la nena volco té -el resto de la taza, frio ya-) tenia que ver con eso. Como el siguio jugando a pesar de estar mojado no le di importancia. Pero en un momento le pregunte como se habia mojado y me dijo que era pis (y habia ido al baño hacia 15 minutos!). No quise dejarlo en evidencia, ni hacerlo sentir mal por haberse hecho pis, asi que no dije nada al respecto y deje que siguiera jugaando un rato mas, para que no asociara que por haberse hecho pis teniamos que irnos. Ahora me pregunto si no habra sido de nervios o de sentirse mal por el trato que le estaba dando esta nena.

Tiene un amiguito del jardin al que adora, y que lo invita a jugar a su casa. Y a el le encanta ir. Llora todos los dias por ir a la casa del amigo (que lo invita casi una vez a la semana). Y lo menciona 15 veces por hora. Y si le compramos algo, tambien quiere otro igual para su amigo. Pero 2 veces vino diciendo que Emi es malo, que lo habia peleado, que no queria compartir con el. Yo solo atine a decirle que si Emi lo pelea y el se siente mal que no vaya mas a jugar con el. Pero se ve que cada tanto se le olvida y vuelve a querer jugar con su amigo.

No se, tengo miedo que siga asi, dejando que los demas le peguen y maltraten y el sin defenderse. Claro, despues se angustia y llora porque los otros le pegan y no lo quieren y a mi me mata verlo asi. No se como inculcarle el amor propio y que no le importe que los otros niños no quieran jugar con el Yo de peque era muy timida y me pasaban esas cosas, de sentirme excluida. Y sufri muchisimo. No quiero que el pase por lo mismo que yo

JaIza escribió:Hoy debe haber sido la 5ta vez que se ven en sus casi 3 años de vida. Ella compartio un poquito mas de lo habitual con el, pero cada tanto le sacaba las cosas, o destruia el juego de el. Y el solo se quedaba ahi parado, mirandola. A la hora o 2 -estuvimos 2 horas y media, o 3- cambio su actitud, y me buscaba a mi con la mirada, y me contaba "ella no me comparte" "no me presta". Yo lo animaba a olvidarse y jugar con otra cosa. En un momento ella le apreto la cara, y en otro le tiro un bloque de madera por la cabeza (sin punteria por suerte). Mi amiga le decia a su nena que comparta, que juegue con el y en 2 ocasiones la saco de la situacion, para descongestionar, pero creo que no fue muy eficiente. A su hija yo solo le llame la atecion cuando le pego en la cara que dije en general "no se peguen, jueguen bien".

Este es el punto Jandri, ahora no puedo extenderme todo lo que quisiera, pero yo noto lo mismo en Irati, y se debe a que cuando ellos nos 'buscan' esperan que los apoyemos, si le dices que se olvide, le estas diciendo que lo deje pasar. Antes solia llevarmela a otro lado (cuando estabamos en el parque por ejm) pero ahora si alguien le quiere quitar su pelota por ejm, le pregunto, si ella dice no, le digo al otro niño, 'es que no quiere prestarlo corazon, esta usandolo'. Si se trata de juguetes de otro niño, lo que haria es llevar siempre un par de juguetes de Zeki y decirle a la nena en este caso, 'podemos prestarle este a Zeki y el te presta este?', si acepta, tomas el juguete de ella y se lo das a Zeki. Si no, Zeki tiene que entender que es de la nena, pero si la nena coge sus cosas debes acercarte a Zeki y apoyarle diciendole que es suyo y pidiendole a la nena que se lo devuelva. Si tu no lo apoyas, el no se defendera porque intentan complacernos (esto ya lo sabes).
Es complicada esta etapa... mas aun cuando los peques van tan chiquitines 'a la jungla' como dice 'nuestro papi'

La niña tuvo un comportamiento logico para su edad. Era un niño "extraño" que le agarraba sus juguetes. Eso lo entiendo, y en realidad no me preocupa. Se que el compartir/no compartir lo van asimilando con el tiempo.

Lo que me duele es que se quede con la idea de "no queria jugar conmigo, me tiro al piso" Me angustia que se sienta rechazado.

Claro, capaz que en 24 horas el se olvida del asunto y soy yo la que se carcome, por mis propias carencias (sombras diria Laura gutman, no?). Pero es que yo sufri muchisimo de niña por sentirme rechazada. Y queria evitarle a el ese sufrimiento. Que tuviera la suficiente autoestima como para saber que si alguien no quiere jugar con el no es porque sea el el problema.

Pense que con la crianza con apego bastaba para que tuvieran una mejor autoestima, pero ahora me planteo si no hara falta "algo mas" que no tengo idea que es. Yo nunca pude adquirirlo y no se transmitirselo a el. Tengo miedo de no poder evitarle pasar por todo lo que pasé yo.

Hola Jandri, tú vives mejor que nadie las cosas en primera persona, para valorar la "magnitud" de los hechos, pero...yo te diría que no le des demasiado importancia por ahora. Todo lo que cuentas es muy frecuente en los niños de la edad de Zecki (empiezan desde poco más allá del año, y el asunto no se "resuelve" hasta mucho más adelante).

Lo que te apunta Mary lo suscribo completamente. Cuando algún niño viene a quitarle a Sara sus juguetes, intento que se lo deje un poco (especialmente, si en ese momento ella no estaba jugando con ello). Pero si justo lo tenía ella y no se lo quiere dejar, no le fuerzo. Al final, las cosas son suyas... (aunque lo vuelvo a intentar un poco más tarde). Y a la inversa, si quiere coger algo de otro niño y el niño se emberrincha porque no se lo dejan, trato de llevármela de allí y distraerla con otra cosa. No me gusta forzar a los demás con lo que no quiero forzar a mis hijas.

Respecto a lo de "pegarse", tanto Alba como Sara (más Sara que Alba) son de perfil "agresor". Es decir, son de las que suelen tomar la iniciativa para pegar a otro niño (morder, empujar, pegar un manotazo...) cuando surge un conflicto. Obviamente, a veces reciben de vuelta.

Yo las reprendo, por supuesto, en estos casos. Pero tampoco le doy excesiva importancia. Veo que la mayoría de los niños se comportan de forma similar en momentos de conflicto. Es que a esas edades, realmente, aún no saben comportarse de otra forma.

Mira que dentro de casa tengo el conflicto con frecuencia: se pelean entre ellas. A veces sale mal parada Alba (la mayoría de las veces) y a veces, Sara. Si bien Alba es más pacífica y más mayor (entiende mejor la situación y se comporta mucho más razonablemente), aún tenemos ocasiones en las que se enfada y trata de devolverle a su hermana un golpe.

Como ves, el recurso instintivo de golpear al otro cuando se sienten agredidos, frustrados o enfadados, es habitual. Si bien hay que intentar ayudarles a que canalicen ese comportamiento, y explicarles porqué los demás a veces se comportan así, no creo que, en general, haya que darle más importancia de la que tiene.

Creo que puedes tratar de explicarle, cuando un niño le moleste, porqué el otro niño se ha comportado así (="estaba enfadado porque quería jugar con algo tuyo y lo tenías tú") y, por supuesto, añadir la coletilla de que ese comportamiento no es adecuado (="pero aunque uno se enfade, no está bien pegar, porque a nadie le gusta que le peguen").

De ese modo, trasladas al otro la "responsabilidad" del comportamiento, y le quitas todo el peso posible de "culpa" (faltaría más que encima se piense que la culpa del conflicto es suya).

En fin, ánimo y paciencia. ESpero de verdad que el tema quede en mera anécdota...

Atenea, gracias por el enlace, esta muy bueno el articulo.

No se, leyendolas, y leyendo ese articulo, veo que tal vez tengo que intervenir mas en esas situaciones. A veces me cuesta encontrar el punto entre cuidarlo pero no sobreprotegerlo, y termino pecando por omision

Jandri, yo intervengo cuando veo que la situación se les va de las manos a los implicados (empieza la espiral de no entendimiento a golpes) o cuando hay un desequilibrio claro entre los dos niños (uno es más mayor que otro, o más "atrevido"...). Si no, en principio, les dejo actuar. Pero bien es verdad que en estas edades, aún es pronto para que suelan encontrar punto de acuerdo. Vamos, que la mayoría de las veces, si les dejas, acaban como el rosario de la aurora...

Fíjate que uno de los objetivos principales para los niños de Educación Infantil (3-6 años), cuando empiezan el cole, es aprender a gestionar conflictos entre ellos. Es decir, si la edad para manejar este tema, aún sin resolver, es el período escolar (3-6 años) ¿qué podemos esperar de los más pequeños?????

Uff chicas que complicado que es este tema y sobre todo cuando tienes a dos en casa de la misma edad y donde los juguetes son de todos..... Mis niñas son pequeñas todavia, pero opto ( y me parece que segun leo por aqui vamos bien) por si una tiene un juguete y viene la hermana a sacarselo pues entonces si no hay problema las dejo, pero si comienzan los gritos (se pelean, le dejo el juguete quien lo tenia y trato de distraer a quien se lo queria sacar con otra cosa. Normalmente MAMA suele ser la UNICA cosa que logra distraer sin que se venga la pataleta, porque si le doy cualquier ota cosa termina aventandolo (tienen caracter fuerte mis niñas....). Y bueno esto no es nada facil porque a veces asi y todo siguen peleandose, y aunque me duela y siento que soy injusta con quien tenia el juguete he de sacarselos porque sino es mas grande el problema que se genera por el mismo que ser justa con quien lo tenia. Por suerte mis niñas se ve de que estan desarrollando mucha empatia: Cada vez es mas frecuente de que una llore por algo que tiene la hermana y la hermana termine cediendoselo al ver lo mucho que lo queire esta otra. Con mi marido nos quedamos de cara cada vez que alguna hace esto, y de alguna manera se lo gratificamos, diciendole "muy bien", haciendole palmitas y dandoles mimitos........ que creo que fomentar los buenos comportamientos es muy importante y bueno como justamente son cada vez mas frecuentes creo confirmar de que este es el camino.
Sobre la relacion con otros niños pues es MUY dificil, vamos que en mi persona llevo grandes marcas o "sombras" las mismas que tu: A mi tambien me rechazaron mucho de niña... No es nada agradable, pero CREO de que no esta en nosotras tratar de EVITAR que le suceda o no lo mismo, la misma vida, se encargara de darle a nuestros hijos su propia racion de penas y tendran a pesar de todo sus propias sombras. De nosotras solo depende el estar a su lado, ayudarlos a superarlas o aceptarlas dependiendo de cada caso y enseñarles a ser siempre fieles a sus pensamientos/sentimientos..... que esta bien que sean como son.
No creo que haya nada de malo en que intervengas mas en este tipo de situaciones, si esto te deja mas tranquila a ti pues mejor que lo hagas entonces.
Saludos

Jan!

Yo estoy de acuerdo con Mary! A lo mejor lo que Zeki esta uscando es que tu lo respaldes...

En mi caso fue un poco al revés, bueno ya saben que en el piso de arriba vive mi sobri, el tiene su caracter pero Savannah también tiene lo suyo... Entonces lo que pasaba es que cuando Felipe venía acá a jugar, Savannah no quería prestarle sus juguetes, y claro estaba en su justo derecho, eso no deben "aprenderlo", eso debe nacerles, en algún momento lo harán. Pero cuando ella iba a la casa de Felipe mi suegra o mi cuñado le obligaban a Felipe a que le compartiera el juguete, en busca de paz. Recuerdo que Ezequiel no tenía ni quince días cuando presencié eso y con el dolor del alma tuve que quitarle el juguete (un destornillador) de Felipe y darselo a él, explicando o tratando de que Savannah entendiera el concepto, ella fue, le arranchó de una muy mala manera nuevamente y yo tuve que quitarselo a la fuerza y traérmela a mi depar. Fue el primer berrinche que mi hija ha tenido, TENAZ, parecía loquita gritando y lanzandose al suelo Yo la acompañé y cuando me decía que quería ir arriba otra vez, yo le decía que iriamos cuando ella me diga que no le va a quitar los juguetes de Felipe si el no quiere prestarselos... Creo que luego de quince minutos de llanto me dijo que bueno y cuando subimos, ella le dijo, Feli me puedes prestar el destornillador, él le dijo que no, ella me regresó a ver y fue a coger otro juguete que mi sobri si quiso prestarle... ufff

Con el tema golpes en cambio, Felipe aprovehca que nos despistamos y pega, un día le pegó a Ezequiel :$ Yo le digo a Savannah que si bien pegar es feo y malo, que no se deje.. No se si será lo mejor pero luego del episodio del ojo verde, ella debe ir mas prevenida, aunque SIEMPRE lo mejor es la supervisión de un adulto.

Puse en el fb un comentario sobre lo que habia pasado y algo asi como "¿donde le pogo la curita en situaciones como estas?" Como queiriendo indicar que el habia quedado dañado emocionalmente por lo sucedido. Mi amiga me interpreto mal y se enojo. Me puso algo como diciendo que en ese momento rezongaron a su hija y que solo tiene 3 años. No entendio que no me molesta lo normal que ocurre entre niños de esta edad, sino que mi hijo de todo esto interpreto rechazo, sintio que la niña no lo queria en su casa.

despues de llamarla para aclararselo, y que ella me dijera que no le de importancia, que son niños y se olvidan rapido le dije a zeki que habia hablado con la mama de kiki (Camila se llama la nena, le dicen kiki) y que ambas le mandaban besos y lo invitaban a jugar otro dia. Me dijo que no quiere jugar con kiki. Le pregunte porque no, si habiamos pasado bien con ellas. ME dijo que el no habia pasado bien, que ella no queria jugar con el, que no le habia compartido los juguetes y que lo habia tirado al piso. Osea, no se olvido de nada!! En el momento atine a decirle que lo que pasa es que ella es chica (omiti el detalle de que es 3 meses mayor que el), y que no sabe compartir aun. Le dije que ella va a un jardin donde no les enseñan esas cosas. Y le dije que cuando le pasen cosas asi el se aleje y juegue con otra cosa. No se bien como manejarlo...

LE escribi una nota a la maestra contandole lo que paso y pidiendole cita con la sicologa del jardin a ver si me ayuda a aclararme. Yo creo que el jardin es fundamental. El no reacciono, porque alli les enseñan que esta mal pegar, que eso no se hace y que hay que compartir.

Ayer (ademas) vino triste porque se pelio con su amiguito del alma en el jardin. Creo que dia por medio le pasa. Le digo que si el niño lo pelea no juegue mas con el, pero no lo entiende. El adora a ese niño., Es mas, antes de contarme que se habian peleado me pidio para ir a jugar a la casa del niño. No se como manejarlo.. Estoy hecha un lio. Claro, seguro que le estoy dando mas importancia de la que deberia, pero realmente me afecto todo esto. Quiero que pueda entender que si otro no quiere jugar con el es el otro el que se lo pierde..

No he tenido tiempo para leer que te dicen las demas madres, pero por experiencia propia y eso que no fue hace mucho tiempo,

Andres tiene dos primos un primo de 5 años osea un año mayor que el y super inquieto y terrible el chico pero jamas le ha pegado y le comparte sus cosas, es muy apegado a Andres, bueno su otras es una prima de 3 meses mas que Andres, y bastante pelionera y pegalona, las veces que la he visto trato de mantener a Andres a raya con ella, y vigilo cada cosa que hacen, bueno eso no me resulto efectivo y hace poco empujo a mi Andres y el callo al golpe fuerte contra una silla.

Cuando yo vi a mi hijo que esa moscosa me lo empuja y cae de cara a la silla y comienza a Sangrar, me lleve a Andres al hospital, termino con una fractura osea en la mandibula baja. yo si fui muy directa con la madre de esta niña y le dije mira tu hija es un peligro y basta con decir que los niños son el espejo de los padres, realmente no se como sea la educacion de esta nena pero le tengo terminante mente prohibido que venga a mi casa, los niños necesital limites claro de limites seguros que no atenten contra su vida o la ajena, ya no he tenido oportunidad de conversar mas con la madre de esta niña, si me encantaria conversar con ella porque creo que yo fui demasiado impulsiva en decirle que su hija es una demonia y que necesita aprender del ejemplo de sus padres como es comportarce con los demas, y obvio, yo no debi decir eso, debi esperar y calmarme y luego dirigirme a ella de la manera mas cordial y hacerle ver que el comportamiento de su hija esta fuera de si.

Ahora yo he hablado con Andres al respeto de lo que paso y le dije que esos son comportamiento inaceptables, uno porque jamas se hace daña al compañero, que se comparte claro el aun no comparte bien todas sus cosas y es entendible. que dos ella la niña se equivoco y que talves ella no sabe a un que golpear o empujar no esta bien que puede lastimar a alguien, pero sobre todo son comportamientos que no debemos imitar porque no queremos lastimar a nuestros amigos y compañero, y hasta donde entiendo Andres me comprende muy bien porque el mismo me dice " Sacha" asi se llama la niña se equivoco,

Que bueno es tenerlas ahi chicas! Poder "hablarlo" con ustedes me ha ayudado a ir liberando toda esa angustia. Espero de aqui en adelante poder actuar de forma mas asertiva. Esta bueno eso Keyla de especificarle que el otro niño se equivoco. Creo que yo no me di cuenta de decirselo, pero lo tendre en cuenta si vuelve a surgir algo asi.

Por supuestoque esto no voy a mencionarselo mas, a menos que el me diga algo, porque tampoco es sano que se lo este remarcando todo el tiempo. Pero me han dado herramientas para manejarlo.

Se me ocurre que podria estar bueno, que la proxima vez se vean en un lugar neutro (el parque por ejemplo) donde ella no va a estar tan a la defensiva (al contrario, es muy extrovertida y en el parque se vincula muy bien con otros niños). El tema es que ella es un terremoto al lado de mi principito!!

Hola!Jan, venía leyendo sin participar mucho por que al ser nuestros peques de edades similares no sabía ni que aconsejarte.

A nosotros nos ha tocado vivir situaciones más o menos similares,si veo que Aarón es el que no quiere prestar lo animo un poco pero si veo que no quiere no insisto , si por el contrario son otros niños los que no quieren prestar ofrezco otra cosa a cambio, o le pedimos prestado el juguete al peque en cuestion,en fin que como te digo, tampoco se muy bien como manejarlo.

Este post me ha servido mucho, así que agradezco lo abrieras, aun que los motivos para hacerlo no fueran para nada los optimos.

Saludos.

Atenea escribió:

el resto de familiares en vez de defenderlo le cargaban con que no sabía compartir (cuando sí le estaba dejando juguetes, pero sólo algunos) porque estaba muy "mimado" y era un "egoísta"

Alucino!

Como para no deahogarte... pobrecito tu peque mayor!! que mal momento!!

Hola

he estado unos días fuera pero he seguido el post desde el móvil.

Agradezco que Jandri lo abriera. Mi hijo también es de los "maltratados" No va a la guarde pero de parques sé un rato... Ya le han arreado más de una vez. Al principio el mamporro le pillaba desprevenido (no se esperaba una reacción así) y se limitaba a llorar asustado, sin moverse. La primera vez fue traumático para mí porque estábamos jugando tranquilamente a la pelota cuando un niño más pequeñito fue directo a él y le dio un tortazo para, seguidamente, quitarle la pelota. Osea, fue inesperado y no hubo trámite rollo te quito la pelota, no te la dejo... Escuché el sonido del bofetón perfectamente, incluso le dejó marcada la mano. El padre le riñó y me pidió mil perdones. La verdad es que el pobre hombre no sabía dónde meterse.... yo me hice cargo, claro. A Héctor le expliqué que el niño era más pequeñito y todavía no comprendía bien que no había que pegar. Pero le costó un buen berrinche.

Después de esta experiencia pensé que pillaría rechazo a estar con otros niños (ya de por sí le cuesta un poco...) pero resulta que se le olvidó enseguida y tan pancho. Sí he observado que huye de niños gritones. Y si alguno hace ademán de levantar la mano les da lecciones de ética diciendo: no se pega, no se pega y se va.

En resumidas cuentas pienso que su manera de defenderse está en alejarse de la situación. No me parece, por tanto, mala opción.

En cuanto a lo de compartir yo también alucino con lo que tengo que escuchar de la boca de algunas mamás. Creo,objetivamente, que mi hijo comparte bastante. Pero no todo. Le gusta mucho jugar a la pelota pero no con todo el mundo, sino con adultos o niños mayorcitos que sigan el rollo "pase" y no se limiten a tirarla al tuntún (se lo toma muy en serio jejeje) Y basta que Héctor preste el resto de juguetes con los que vaya, que si no comparte la pelota ya tengo que escuchar de otras madres comentarios tipo: huy qué malo Héctor, que no le deja la pelota a Pepita. Me dan ganas de decir: perdona guapa, qué ha traído Pepita para compartir con Héctor????

Me hizo gracia una vez porque, antes de salir de casa, Héctor me dijo: mami vamos a llevar algunos juguetes para que los otros niños se distraigan y no vengan a quitarnos la pelota.

Y, efectivamente. Llegamos al parque con la bolsa y lo primero que hace es sacar todos los juguetes y repartirlos (por la mañana hay tres críos, el parque está tranquilo) Pero no cuela, la pelota es un imán jjjj

Lo peor que llevo es escuchar: cuando empiece el cole ya aprenderá a compartir. Pero, más?????? de qué/quién están hablando????? Como si el colegio fuese el único lugar en el mundo donde los niños aprenden valores. Entiendo que se refieren a ello porque en el cole están en contacto directo con otros tantos niños. Pero no es necesario el cole para enseñar a compartir. Sí es necesario, en cambio, estar al quite, mediar en los conflictos que se produzcan entre los críos si hace falta, llevar juguetes al parque para enseñarles el concepto tú me dejas, yo te dejo y no limitarse a estar de cháchara en un corrillo...

esto último es un desahogo. Lo siento, pero es que de estas tengo a diario.

He pasado por este post una y otra vez sin poder contestar como quisiera, espero que ahora pueda terminar mi respuesta, la nena no está.

Jandri, cuando a Natalia le pasa algo similar que a Jeki, yo intervengo, siempre intento consiliar, y si se trata de un juguete ajeno, la convenzo de irnos con otro suyo, y si no quiere prestar, le explico a la personita, que es suyo, que esta jugando con el, que escoja otro.

Cuando ella me reclama, o pide "auxilio" en ese tipo de situacion de no compartir, o de pegar, o de incomodarle, siempre voy a ella, considero que si me pide ayuda, estoy obligada a protegerla, sin temor de sobreprotegerle, es mi cria, y yo soy su madre, si no la protejo yo, quien??

Muchas personas le han dicho mala, egoista, antisocial; algunas desconocidas que visitan el negocio, con sutileza les ponia algun ubicativo la familia es otro cuento, no es necesario entrar en detalles, pero te diré que a la casa de mi madre no quiere ir porque siempre recibe alguna "perla", desde hace algunas semanas escucho cosas como: "le estás malcriando, deberías darle una nalgada para que aprenda", "me preocupa la educación que le estás dando a tu hija, cuando crezca te va pesar". Todo porque de un tiempo a esta parte no quiere compartir, y todo lo declara suyo, afortunadamente en casa de ellos no has mas niños que mi hermana menor, que tiene 21, pero reaccionada como la princesa destronada, todos los pleitos de mi hija, son siempre con ella, y con mi madre que defiende a su hija, pero que critica que yo defienda a la mía.

Todo porque si no quiere hacer algo, se lo respeto, si no quiere dar besos no le obligamos, si no quiere compartir, y nunca quiere, no le obligo, ni le pongo etiquetas por eso.

Yo se que es difícil discernir entre lo que te dice tu instinto y lo que te dicen los cánones de la sociedad, y el temor de quedar mal delante de los otros, y que te digan que lo sobreproteges/malcrías/mimas/perjudicas mucho. No escuches a nadie, solo a ti misma, si tu reacción es saltar a proteger, hazlo, no dudes, es lo que tu cachorro necesita. Es de esa manera, la única que tienes, de trasmitirle la seguridad que necesita y que le valdrá para toda su vida.

No quieras trasmitirle una idea de indiferencia tipo: "Si ese niño no quiere jugar contigo, él se lo pierde", porque en realidad no es así, y en todo caso, ambos "se lo pierden", pero el punto es que la idea a trasmitir es que no todos los niños reaccionan igual, que no todos desearan jugar, compartir, o simpatizar con Jeki, y no por eso el es menos, ni ha sido rechazado, simplemente al otro niño no le apetece jugar, compartir, amistarse, porque así esta cómodo, y eso se respeta, como le respetaran a Jeki sus "nos" cuando los tenga. Si tu niño se siente mal, como que si pasa, le explicas con la misma tranquilidad que si le dijeras la hora, que el niño no tiene deseos de jugar, que esta como así, que no pasa nada, y le ofreces otra opción de distracción. (Natalia siempre reacciona diciendo: "Otey pero tu mash", y me cuelo yo al juego .

Besos.

Gracias por sus palabras chicas! Que bueno es tenerlas "cerca"

Ayer hable con su maestra del jardin. El otro dia le mande una nota comentandole lo sucedido y me pidio que fuera para charlarlo en persona. Ella me dice que en el jardin ella lo ve evitar a los niños mas brutos (que seran 3 tal vez en su clase). Dice que se les acerca un rato y si ve que no cuadra con ellos se va a jugar con otros mas tranquilos (como Hector )

Lo que ella ve es que es el unico de la clase que le da vergüenza (o temor, o quiensabeque) dar su opinion. Prefiere copiar/imitar a los demas, aunque no venga al caso. Por ejemplo le mostro la foto de una nena de la clase, de cuando era bebe y le pregunto cual le parecia que podia ser. Alguien por alla atras grito que era Pipe, pero la pregunta era para zeki. Asi que le volvio a preguntar y el dijo que era Pipe el de la foto. Asi que trato de hacerlo razonar en vos alta. En la foto tenia caravanas y le pregunto si Pipe -Felipe- usaba caravanas, a lo que el dijo que no y recien ahi pasaron al tema que si era una nena debia ser otro compañero del grupo y no pipe. Cosas asi dice que pasan a diario.

Si van al baño con otro niño que se sube y baja solo los pantalones el tambien lo hace. Si esta solo pide ayuda. Cuando le dicen que lo intente, que el puede, contesta que es muy dificil. Dice que le pone una carita adorable cuando ella le pide que haga algo y el le contesta "es dificil", pero que ella trata de animarlo a hacer mas.

El tema es ¿como transmitirle confianza en si mismo cuando yo nunca logre adquirirla?

El tema es ¿como transmitirle confianza en si mismo cuando yo nunca logre adquirirla?

es complicado , pero me da impresión de que hay que empezar por uno mismo. A mi me pasa igual que a ti, tengo tantas cosas que "arreglarme"

Empieza por repetirle todos los días lo bien que hace las cosas, lo bueno que es, lo listo que es, lo guapo que es... pero tienes que creértelo tú primero. Las cosas dichas por decir, sin sentirlas de verdad, no cuelan. Se nota.

Y hazlo de forma más o menos objetiva. Si quieres, tiende a exagerar un poco. Pero hazlo de continuo.

Cuando no sepa hacer algo. Siéntate con él hasta que lo consiga, para que vea que es capaz, y sólo hace falta intentarlo.

Y también, pon de manifiesto las debilidades de los demás. Para que vea que, todos, sin excepción, nos equivocamos alguna vez (y no pasa nada).