Bronca matinal (seguimos con exigencias varias)

Alines escribió:Chicas, ya sé que lo del zarandeo es absurdo, , pero no siempre somos la madre que queremos ser...

Almu despues de lo que les he comentado en mi ultimo post 'rabietas de mama' creo que puedes intuir que conozco esa sensacion... lamentablemente

Sobre que hacer... Es una situacion tan complicada, con lo facil que era ingeniarse un poquito y distraer cuando tenian 1 año

Por cierto, Irati cuando me ve 'desbordada' tambien pide pecho, no recuerdo donde lei que era una manera de volver a 'conectar' emocionalmente con mama Lo curioso es que las veces 'que cedo' en esto, siento que se me pasa la ofuzcacion y si 'sigo' en mis trece termino peor... No se si el efecto sera el mismo con mas de 3...

Lo que comentas del papi 'amenazando'... ya sabes que funciona por miedo a 'perder sus juguetes'. Hay una 'variante' que le explique hace unos dias a nuestro papi (tambien suele decirle algo asi como: 'me llevo tus pinturas si tiras la comida') y que si bien requiere algo mas de paciencia (de la cual necesito 'repostar' urgentemente) les permite 'decidir' y asumir las consecuencias de lo que hacen a mediano-largo plazo. Es parte de lo que se denomina 'disciplina positiva' y por supuesto no funciona a la primera, sino que va teniendo 'mejor efecto' conforme interiorizan lo que significa cada 'consecuencia'. Ante una situacion asi, una vez 'superado' el episodio, le explicas que si, por ejemplo, no colabora con vestirse a tiempo, entonces no podra (por decir algo) elegir lo que quiere ponerse o ver a Blancanieves ese dia por la tarde. La siguiente vez que ocurra (no ese dia, porque ese dia has puesto 'las normas de juego') , se lo recuerdas y aplicas la consecuencia. Esto es lo que la disciplina positiva denomina: 'consecuncias logicas', pero hay algo mejor que son las 'consecuencias naturales' (esto lo uso mucho con Irati) y es que por ejemplo: 'tira la comida --> tiene que recogerla - con mi ayuda'. No vale usar cosas como: 'tiraste la comida --> no te dejo jugar en la bañera' porque para un niño pequeño no tiene conexion. No tiene sentido usarlo con niños menores de 2 años por lo del cortex prefrontal, pero a partir de que notamos que son capaces de razonar (sacar conclusiones) ya puede pedirseles 'ser responsables' (siempre acorde con su edad) de sus acciones.

Lo dificil de esta tecnica es que se necesita paciencia y buen talante, ambos son componentes que suelen faltar cuando tenemos algun episodio asi, pero confio en que la practica hace al maestro

Un besito y arriba ese animo para cuando llegues a casa
PD: OjO te lo comento con la mejor de las intenciones pero como sabes no es que sra algo infalibre ya que depende del estado de animo (cuando estoy 'bien', te aseguro que funciona )

Almudena que no somos mamás invencibles, superpoderosas y que resisten todo!! somos humanas y también nos equivocamos o actuamos de maneras explosivas.

No se bien que decirte sobre su reaccion así que espero las respuestas de las mamis expertas y de paso voy aprendiendo.

Pero dime porque crees que ha tenido algo que ver esta bronca matinal con su cambio en la rutina? Por la mañana sus rutinas han sido las habituales por lo que he leído la rutina cambiaría en la tarde porque ella iba a estar con su abuela.

Y una pregunta Mary que se hace cuando la consecuencia natural no funciona? Si tira algo y no lo recoge ni con nuestra ayuda?

Almu dime como ha transcurrido el después cuando toda la familia se volvio a reunir en la tarde-noche?

Ay Almudena, si yo te contara lo que nos ha pasado hace un par de días, he pensado abrir un post, y sacarme la espina del corazón, pero cuando empiezo a escribir la vergüenza puede más.

Soy partidaria de la disciplina positiva, porque considero que estando en la cúspide del berreo si por ejemplo tira la comida, será difícil, sino imposible que la recoja, ni siquiera juntas.

Siempre que algo se sale de su sitio, espero que ambas estemos tranquilas, sintonizadas, y le explico qué ciertas conductas no son apropiadas, qué me duele que lo haga, qué no está bien y que no lo haga más. Algunas veces, cuando no he tenido la suficiente paciencia y tacto, y se lo digo antes de que ella vuelva a sí misma, la consecuencia siempre es un llanto terrible de su parte, frágil, sin rabia, pero si con dolor, sintiéndose ofendida por la reflexión.

Qué difícil etapa nos está tocando, ha subido de tono sin que me dé cuenta, sin que pueda asimilarlo, y me encuentra descubierta, sin armas, sin haberme leido artículos, libros, sin haber tomado el valor y la conciencia para enfrentarlo, me pilla corta de argumentos, confundida, con la cabeza llena de mierda (con perdón), con mil dudas. Enfrentando constantemente mi instinto con las ideas que me han pegado en la cabeza, sin saber cual es limite, y que hago bien y que mal.

Seguramente, Almu, yo le hubiera puesto Blancanieves, indicando que solo por esta vez, porque en la tarde no estará papá. Le hubiera vestido pronto, y convencido de desayunar. Cree alguna que soy permisiva?? Necesito la opinión de madres que tienen mi misma piel, porque yo siento que los que rodean tienen piel de cocodrilo…


Ahora sí creo que escribiré el post.

Besos.

Lulu pues si crees que te sentirás mejor escribe ese post!! y no te olvides que aqui no te juzgariamos porque todas estamos en el mismo barco y en un mar embravecido.

Cada día me convenzo mas de que las respuestas no están siempre en los libros, articulos, revistas o en la web la respuesta está dentro nuestro.

Bessos

Yo si le hubiera puesto Blancanieves, pero sólo unos minutos pactados, mientras le hubiera dado de desayunar y la hubiera vestido.
Pero claro, esto lo digo en frio, en caliente no sé cómo hubiera reaccionado.
Qué difícil el carácter de nuestras hijas, Almu.

Hola Almu

Te cuento que nosotros pactamos todo cuando no hay acuerdo tácito. Nos pasamos la vida consensuando jejeje

Dices que Inés se ha despertado un poco con el pie torcido. Eso ya convierte una mañana normal en una mañana especial. Por aquí llamamos así, especial, (quizás debería llamarlo excepcional...) a cualquier día o situación que se salga de lo normal, léase cuando estamos malitos, tenemos un mal día, si es fiesta o vacaciones, etc.

Te pongo un ejemplo: Héctor lleva malillo desde ayer, con algo de fiebre. Nunca comemos con la TV puesta pero me pide que le ponga los dibus para comer. Me resisto un poco y, como insiste, accedo porque está malito y es un día especial. Se lo hago ver y lo entiende.

Quizás Inés ha tenido un sueño raro, o un sueño guay y justo has llegado tú a despertarla... o quizás se haya acordado de su rutina nueva y eso la haya descolocado un poco... Yo la hubiera puesto Blancanieves, sin dudarlo! explicándole, eso sí, que cuando llegue la hora de marcharse al cole hay que pararla y, cuando vuelva, podrá continuar viéndola donde la ha dejado. Al final, qué más da que vea Clan TV que Blancanieves? Seguramente no habrá entendido por qué una cosa sí puede verla y la otra no...

Almu,
Yo lo que hubiera hecho (y no digo que esté ni bien ni mal, sino lo que creo que hubiera hecho) es, como hago siempre, tirar por la calle del medio, oseasé, negociar. Para evitar un lío monumental le hubiera puesto Blancanieves, aunque con la condición de que solamente tres minutos. Seguramente hubiera empezado como tú, con un ¡no! y hubiera acabado con los tres minutos, que se hubieran convertido en cinco. Esta mañana me ha pasado algo similar (aunque no con la tele) y su padre se ha emperrado con un ¡no! radical y la cosa iba a acabar fatal. Mi intervención ha sido para negociar (como hago siempre). De acuerdo pero muy, muy, muy poco. Además le he hecho entender que esas discusiones hacen hacernos llegar tarde al cole. Ese poco me ha servido para calmarse y para irnos al cole en paz. Yo creo que merece la pena, los no radicales tampoco siempre funcionan.

Es mi opinión, pero ¡puedo estar equivocada!!! (de hecho sé que papá cree que me equivoco de cabo a rabo... aunque sus soluciones muchas veces tampoco son tales o no me parecen mejores).

Besos!

Alines escribió:Tengo dos preguntas. Sobre el primer párrafo , ¿a los tres años ya se pueden diferir castigos en el tiempo? Quiero decir: lo de no ver Blancanieves por la tarde a consecuencia de lo que hace por la mañana me parece de difícil comprensión por parte de Inés...¿me equivoco?

Y respecto al segundo párrafo, ¿qué consecuencia lógica hubiese impuesto tú? Es que hoy estoy corta de imaginación...

Ains Almu, menudo lio: Primera pregunta: no lo se con certeza, solo tu sabes si ya lo puede entender. Por ejm. se que Irati aun no entiende el concepto de mañana, cuando le decimos: 'quien va a ir a la piscina el domingo?' te responde: 'Irati! bebe a piscina momingo, mama a piscina, papa a piscina' pero se que no lo entiende del todo para ella simplemente es algo que no ocurre ahora y que si ocurrira 'en algun momento'. Supongo que en algun punto de su proceso de crecimiento notamos que estan listos para 'consecuencias' en diferido.

Aps! Por cierto, las 'reglas' no son castigos, porque normalmente (como hace Lau) se consensuan con el niño (cuando son logicas y no naturales). Y el proposito principal de la misma es solucionar. Tal vez debi explicarme mejor porque ademas he caido en la cuenta usar lo de la tele (es un 'idea' facil) no cumple las 3R: Relacionado,Respetuoso,Razonable, pensandolo con mas tiempo (estabamos en previos con el papi de ver una serie antes de que Irati despertara de la siesta y lo tenia preguntando: 'ya estas?' ), veo que no cumple ninguna.

Cuando le digo a Irati algo en plan: 'si haces esto, ocurrira esto otro' intento explicarle el porque va a ocurrir (para que entienda que hay una relacion entre ambas acciones). Algo asi como: 'Irati si sigues tirando los colores, los guardo. Si los tiras es porque no quieres pintar ahora' (por que en este caso si podria verse como algo normal? porque los lanza y cuando se 'emociona' los tira contra mama o papa y a veces nos han caido encima, si no hubiera posibilidad de daño, le dejaria hacerlo y que luego recoja). La idea no es que ellos pasen un mal rato, sino detener/evitar/reparar acciones 'dificiles' y hay que tener presente que cada situacion es 'dificil' - o no - en funcion de la familia y sus normas de convivencia. Ademas para que no tenga el 'peso' de castigo, tenemos que estar 'calmadas' (esto me recuerda el comentario de Blanca: "lo que pasa es que cuando la veo tan desquiciada, no puedo evitar sentir una gran ternura por ella y sentimiento de protección"), no desbordadas y esto es especialmente 'dificil' cuando estamos en situacion Caso 'detener/evitar' cuando te llevabas al gato para que no lo 'examinara', o cuando les cogemos la mano antes de que propinen una 'caricia' un tanto fuerte, estas son 'faciles' porque las vemos como evidentes. Lo de 'reparar' es mas dificil, al menos para mi, como no sea en cosas como limpiar/ordenar.

Sobre lo segundo, estoy con las chicas en que en situaciones 'excepcionales', es mejor ceder ante ciertos requerimientos consensuando pautas, como duracion. Yo tambien le habria puesto Blancanieves aun a sabiendas que luego habria tenido otro momento complicado al apagar. Sin embargo, una vez hecho, y sin haber consensuado antes, no puedes decirle ahora va a pasar esto, porque no hubo acuerdo previo, ella no ha estado en capacidad de decidir, y lo que le dijeras se trataria de un castigo. Te comentaba lo de la disciplina positiva por la actitud del papi cuando no puede usar 'los cacos' como tu Ya sobre lo que se puede hacer estando las cosas como estuvieron, creo que habria sido necesario hacer una pausa en algun momento y tratar de empatizar con ella (y mira quien lo dice! quien mas pierde la paciencia llegado el momento), aun cuando significara 'perder' tiempo de preparacion para ir al cole.

Es dificil todo esto de criar desde el respeto, sobretodo porque requiere mucha paciencia y tiempo, lo cual agota en muchos casos Ultimamente Irati esta colaborando mucho mas al momento de cepillarle, pero toma mucho, mucho tiempo (es mas 'sencillo' sujetarla y cepillarle rapido mientras llora) y por la noche solemos estar agotados. La 'idea' del papi es: 'sujetarla' porque seria un momento malo y corto, pero yo creo que eso no le aporta nada a su crecimiento, es una solucion facil, que la victimiza y ademas al ser algo de todas las noches, creo que es inclusive traumatico Asi que me paso unos 20 min mas o menos asi:
M: 'abre la boca como un leon'
I: 'aaaaaah' mientras estira la cabeza para ver la peli
pongo el cepillo, lo enciendo 5 seg y cierra la boca
pausa a la peli
M: 'Irati, si no abres la boca, mama tiene que meter el dedo para poder ver los dientes'
I: 'dedo no' mientras señala que quiere seguir viendo la peli
M: 'no pongo el dedo pero abre la boca grande'
I: 'aaaaaah'
play a la peli, mientras pongo el cepillo otra vez ha cerrado la boca
pausa a la peli
M: 'Irati concentrate, si no te concentras cepillamos primero y luego ves al leon'
I: 'aaaaaah'
cepillo, 15 seg... escena 'con significado'
I: 'mira mama, leyon tira teeefono, no se tira teeefono, no se tira leyon' con todo el asunto, cepillo otra vez fuera
...
Y asi pasan 20, 30 min... Y si, agota pero vale la pena aun con los dias malos, los dias de 'soy mala madre' y demas lindeces que todas conocemos en mayor o menos medida

Yulamay escribió:Y una pregunta Mary que se hace cuando la consecuencia natural no funciona? Si tira algo y no lo recoge ni con nuestra ayuda?

Poco a poco, y sobretodo piensa en la edad que tiene. Antes de los 2 años es dificil que 'razonen' un minimo. De otro lado, cuando son chiquitines (menos de 2 años) quieren hacer todo lo que hacen los adultos. Recuerdo que un dia estaba recogiendo los juguetes de Irati ensimismada pensaba cuando tendria que 'enseñarle' a hacerlo por ella misma. En eso veo que estaba a mi lado metiendo los que veia en la caja como hacia yo No le habia dicho nada! Luego sobre los 18 meses dejo de hacerlo (ya dominaba esas acciones y no le veia utilidad de aprendizaje supongo). A partir de ahi cuando quiero que 'ayude' le digo: 'vamos a jugar quien guarda mas pelotas!' y normalmente acepta. Otras no 'cuela', asi que cambiamos de actividad y luego recojo yo. A Irati ahora mismo 'limpiar' (imaginaras que en realidad no limpia, solo hace el movimiento pero es su tarea cuando ensucia) lo ve como un juego. Tiene su 'miniescoba' y 'minirecogedor' junto a las 'de verdad' y por ratos los trae para limpiar algun guisante que salio volando. Intento en la medida de mis posibilidades que no lo vea como algo pesado, pero ya sabemos que una cosa es lo que deseamos, y otra lo que logramos

Un besito,

Uf Almu!
Creo que todas conocemos de primera mano la escena que has descrito

Yo no sé qué hubiera hecho, sobre todo porque no hubiera tenido tiempo para reflexionar.
Pero me he dado cuenta recientemente de que el cansancio es terrible, el cansancio en los adultos y sobre todo el cansancio en los niños (ellos no saben por qué se sienten mal. No relacionan la falta de sueño con su mal humor).

Como nuestras Ineses comparten algo más que el nombre, imagino que se acuesta tarde y que al despertar está dormidilla... La mía necesita muuuuuchos mimos (la trae papa a mi cama y mama un rato largo; luego la vestimos en la cama y la llevamos en brazos a desayunar; muchos días le doy de desayunar en mis piernas mientras le cuento cuentos o jugamos a las letras...).
Tiene cuatro años ya, ¿Soy una madre permisiva?
Me importa un pito! Lo hago porque me gusta y porque no trabajo por las mañanas, porque me levanto más o menos descansada y porque entiendo su cansancio. Casi nunca hay altercados a esas horas.

Sin embargo, cuando llegamos a media tarde y toca baño, cena y dormir... Siempre aparece, en mayor o menor medida, una escena de ese tipo que cuentas tú.
La causa no es ninguna otra que el sueño, el cansancio o el estrés por mi parte (y por la suya claro).

A veces nos comemos la cabeza con eso de si lo estamos haciendo bien, si somos permisivas en exceso y queriendo ver resultados demasiado pronto nos desanimamos al ver a los niños embravecidos... La maternidad es una carrera de fondo, los resultados lamentablemente se verán dentro de muchos años y habrá mil brujas de blancanieves por el camino.

Para mi la clave está en disfrutar el día a día, saber que estas cosas ocurren, intentar mantener la calma y hablarles siempre tranquila, reír (porque la sonrisa aunque sea impuesta conmueve), aprender, abrazar y detectar el sueño!
Suena bonito... La clave está ahí, en disfrutar, pero yo misma sé lo difícil que resulta hacerlo en muchas ocasiones.

Respecto a Blancanieves... Conozco el atractivo de Walter Disney Nosotros lo padecimos un verano en el que la vimos unas cien veces; en el nacimiento de Clara pasamos la fiebre de Cenicienta... Desde entonces instauramos la noche de cine: los viernes vemos Barrio Sésamo (es lo único que le ponemos encasa) y comemos Pizza.
Lo bueno es que los episodios duran 20 minutos, no hay brujas ni princesas, aprenden mucho y nosotros... Revivimos nuestra infancia!

Animo, seguro que lo estás haciendo genial... La quieres con locura, te preocupas por ella y compartís todo tu tiempo libre ¿Qué otra cosa puede necesitar un niño?

Almu, ¿antes de ahora, pedía por favor las cosas? ¿Por qué te resulta imperiosamente necesario que lo haga?

Porque no aplicas psicología inversa, si te lo pide de buen tono, de buena gana, complácela, no importa si usa o no el por favor.

Ahora, ¿Le pides a ella las cosas por favor?, ¿Le agradeces??

Pienso que la situación se rompe cuando ella se siente presionada por ti, seguramente se siente incomprendida.

Qué difícil, no sé qué decirte, seguro que esto no ha sido de ayuda .

Lo siento mucho, espero que las cosas mejoren pronto.

Hola Almu!

Siento que estés pasando esta etapa tan difícil y desconcertante...

No sé, quizá podrías probar a cambiar de táctica. Has probado a mostrarte comprensiva, cercana, cariñosa, paciente. Y parece que algo no funciona.

Quizá podrías probar a mostrarte más inflexible y distante, en el momento de la rabieta. Y a ver qué pasa y cómo reacciona ella. Podrías pasar a dejarla enrabietada, hasta que se tranquilice sola (ya que dices que tu presencia no la ayuda a tranquilizarse, sino más bien lo contrario). O al menos, hasta que suavice el tono. Ella descarga todas su iras y frustraciones contra ti. Prueba a enfadarte con ella de verdad. A mostrarte dolida. A no "perdonarle" tanto.

En plena rabieta no es posible razonar con ellos.

Alba ya no se comporta así con frecuencia, por suerte. Pero aún tiene sus momentos. Y si hay un motivo "aparente" que pueda justificar el ataque de ira (cansancio, fundamentalmente), a veces, la dejo gritar a su aire, y me voy. Le explico que no me gusta que me grite o intente pegarme (también se le va la mano con frecuencia cuando se enfada -yo creo que es instintivo. Necesitan descargar su frustración contra la persona que se la causa. Y se revuelven, y se vuelven animalillos desbocados. Intentan pegar si te acercas. Si te mantienes alejada y fuera de su radio de alcance, no suelen cargar contra ti, sino que se descargan pataleando, gritando, saltando...-) Y lo que tienen que aprender es a dominarse. Pero esto lleva su tiempo. Normalmente suele bastar que me vaya unos segundos para que cambie de tono de llanto y reclame que vuelva con ella. Le digo que puede gritar lo que quiera, pero que no la voy a dejar hacer lo que quiere. Me amenaza con todas las penas del infierno!!! ("no te voy a hacer caso", "no voy a hacer lo que tú quieras si tú no me haces caso"...). Y siempre termino igual: "si no te gusta la mamá que te ha tocado en suerte, puedes tratar de cambiarme por una mejor".

Cuando veo que amaina un poco el llanto, procuro distraerla y cambiar de tercio. Ofrecerle alternativas a lo que le he negado (últimamente, ver dibujos es nuestro caballo de batalla mayor). Unas veces cuesta más y otra menos. Pero más o menos, nos vamos apañando.

Yo cada vez voy intensificando más el nivel de exigencia con Alba. Veo que ahora puede dar más de lo que podía hace un año. Y creo que sí que es conveniente que se vaya acostumbrando a que no siempre pueden ser las cosas como ella quiere. No es por fastidiarla, sino porque creo que es positivo que ella empiece también a ampliar su círculo de responsabilidades. Por ejemplo, antes solía dejarla ver dibujos mientras yo preparaba la cena. Ahora empiezo a tratar de que me ayude en los preparativos en vez de que esté viendo dibujos. Si todos colaboramos en casa, las cosas son más fáciles para todos. Por supuesto, protesta y se enfada, pero también empieza a encontrar el encanto a ayudarme en la cocina y en poner la mesa!. Eso sí, siempre he de vencer su recelo inicial (cualquier plan es menos apetecible que ver dibujos últimamente!).

No sé si lo que te he contado te pueda servir de alguna ayuda.

Ojalá des con la tecla.

Un abrazo fuerte

Mary gracias por tu respuesta.

Lo que aprendo con ustedes chicas... eso si espero estar a la altura cuando me toque en carne propia!! Por ahora en la teoria esta todo el tema es luego la practica y cuando te enfrentas con el caballo desbocado!!


Almudena saldrás de esta eso seguro, son edades difíciles donde están creciendo y ampliando su mundo y lo que hay afuera muchas veces es contradictorio y luego no saben bien como volver al nido donde todo era mas fáciles cuando no eran tan "grandes" no hace mucho tiempo.

Te mando energía para sobrellevar esta etapa que seguro es hermosa salvo algunas excepciones que están para recordarnos que somos humanos.

Pd. espero no haberme enrrollado demasiado jeje..

Y después de la rabieta, ¿has probado a hablar con ella?
Pongo un ej: cuando Analía no llegaba al año, estábamos delante del ambulatorio y se oía a un chico desde los pisos enrabietado discutir con su padre. A nuestro lado había un hombre con un niño como de 8 o 9 años y el padre le dijo al hijo:"ves lo feo que es montar números?" y el niño asintió.
Cuando yo usé la tabla de recompensas para vestir por las mañanas a Analía, le recordaba y aún lo hago, lo bien, lo contentos que vamos al cole sin gritos.
Almu si ha habido un vcambio de Inés, ¿has pensado que haya pasado algo en el cole que lo motivara? Quizás sería interesante hablar con la maestra.

Entiendo que estés agotada y triste, pero quizá puedas intentar tomar distancia de su "sufrimiento".
Como todos los niños, ante la frustración llora y arma un pollo.
No creo que debas transigir, y tú tampoco lo crees...

Es importante que los niños reciban el mismo mensaje de ambos progenitores.
Habla con su padre y decide la técnica que vais a emplear.
Cuando hay un conflicto desde fuera se ve mejor lo que pasa.
A mí a veces también me pasa como a ti con "los cacos", digo que no y luego cedo. Mi pareja dice, con toda la razón, que eso la lía, le hace llorar para ver si así lo consigue.
Si os unís los dos, ella tendrá que ceder.
Nosotros también le decimos que le haremos caso cuando se calme, muchas veces llora, pero otras tantas aprende a serenarse y a estar en disposición de escuchar.
Mucho ánimo, de todas formas hay etapas peores y generalmente tienen un por qué. ¿Ha cambiado algo en la vida de Inés? ¿Cómo anda de sueño?

Pues por ahi pueden ir los tiros.
Yo probaría a hablar con ella y preguntarle si echa de menos a su amigo, si tienes alguna foto del niño sería bueno que la pusierais en una pared así cuando Inés se sienta triste podría ver a su amigo.
O puedes mostrarle en un mapamundi adonde se ha ido Anthony y establecer unnexo de unión con él: por ej: las nubes.

Alines escribió:Aparentemente Inés lo lleva bien, pero es su primera separación traumática. Siempre estaba con él. Parecían espejos hasta en su modo de jugar...
[...]
Y aunque Anthony vuelva esta vez, su madre ha pedido plaza en otro cole que le pilla más cerca de casa, así que esta separación sólo es el anticipo.

Ains Almu, que complicado todo esto... Ojala y el traslado de cole tome tiempo (por Ines y por Antonhy tambien)... Una vez se de el cambio, no es factible que se 'frecuenten' fuera del cole? por sugerir alguna alternativa para mas adelante...

ALmu, coincido con las chicas... quizá la "verbalización" que necesita es que echa de menos a su amigo... ¿qué tal se relaciona con otros niños en el cole? supongo que bien, pero quizá una unión tan fuerte le hace sentirse descolocada o incluso insegura en otros ambientes donde este niño era su apoyo y referencia.

POr otra parte, también te diré que yo no creo que lo estés haciendo mal en la "gestión de la rabia y frustración" de Inés. Lo que pasa es que estas cosas requieren mucho más tiempo del que tú puedas pensar. Y además, no hay receta mágica. Esto de la maternidad es un permanente ensayo y error. Inés sigue siendo muy pequeña, y aún le quedan muuuuuuchas cosas por aprender. Manejar su rabia es una de ellas.

Alba ha mejorado bastante en sus rabietas, pero mentiría como una bellaca si te dijera que no existen. Claro que sí! y eso es porque a veces, aún, le cuesta resignarse a que las cosas no siempre son como ella quiere. Y yo creo que es parte del proceso. Hay que ir poco a poco. Muy poco a poco. Los cambios en la educación llevan mucho más de dos días! Lo importante es que la tendencia se mantenga, al margen de episodios aislados, o de fases agudas. y si en un momento dado deja de surtir efecto las "técnicas" que hasta ahora funcionaban, pues es momento de probar otras...

También te puedo decir que Alba aún tiene una rabia que no siempre controla. Aún necesita grita, patalear... (y si te arrimas demasiado, se revuelve como animalillo acorralado). Yo creo que es normal. Es muy pequeña aún. Este fin de semana tuvo varios episodios por aparentes "tonterías". ¿La causa? ha estado un poco malilla (creemos que escarlatina). Y estaba más blandita y mimosa. La suerte es que Alba creo que está aprendiendo bastante bien a identificar sus sentimientos (yo también procuro ayudarle mucho a verbalizarlos. Con ella es bastante fácil porque es muy muy transparente). Ella misma me dijo después de uno de sus ataques de llanto: "mami, estoy malita. Tenéis que cuidarme y quererme más". ¿me lo puede decir más claro???? Aún así, cuando se pone histérica, yo la dejo gritar y desahogarse. Cada vez intervengo menos. Y cada vez se pasan más rápido esos episodios. Pero cuento con que esto aún va para largo... Si su padre, por ejemplo, con 40 es incapaz de controlar un pronto de mal genio, ¿qué le puedo pedir a ella que tan sólo tiene 4 años??? Así que, mucho ánimo y paciencia.

Aunque después de lo que has comentado de la ausencia de su amigo, creo que eso tiene mucho más que ver que todo lo demás. Espero que habléis del tema, y le sirva para sacar fuera a todos sus demonios.

No sé si recordarás las últimas navidades con Alba. Estuvo todas las navidades bastante "petardilla". La etapa petarda acabó el día que le pregunté abiertamente que qué le pasaba, que porqué estaba triste, enfadada... Su respuesta fue directa, clara, evidente: "no me hacéis ni caso. Entre Sara, el teléfono -las navidades y sus compromisos sociales- y la cocina -todos comiendo en casa en esos días- no me hacéis ni caso. No jugáis conmigo". Quizá fuera una percepción un tanto exagerada en ese "ni caso". Pero obviamente, no cubríamos sus expectativas de atención y compañía. Bastó con hablarlo, aceptar que las cosas habían sido así, pedirle perdón por no haber estado más con ella, tratar de explicarle un poco el porqué de esa situación, y comprometerse a estar con ella con más "tiempo de calidad", para que cambiara radicalmente de actitud.

Mucha suerte en la búsqueda de la tecla adecuada!

Besotes

Es curioso cómo los hijos tienen mucho más de nosotros mismos de lo que a veces recordamos oreconocemos. Por lo que cuentas, Inés se parece mucho a ti en algunas cosas, en su relación con otros niños.

Ojalá ésta sea la tecla que buscabas.

Ya nos cuentas!

Besos

Alines escribió:Yo tenía tan sólo 4 años, pero lo recuerdo como si fuese ayer. Fuímos de vacaciones a un pueblecito de Madrid cercano a Parla, que es donde tienen su primera casa mis padres. Allí me hice con un grupillo de amigos, pero en seguida Ricardo y yo nos hicimos inseparables. Aún recuerdo alguna broma del padre de él sobre que cuidase mucho a su novia..Iba montada en su bici detrás de él, nos pasábamos el día juntos...El verano terminó y yo regresé a Barcelona. Me pasé el año entero hablando de mi amigo Ricardo. Nunca había tenido un amigo igual. De hecho, en la guarde yo jugaba solita. El primer niño que fue mi amigo fue él. Al verano siguiente yo estaba superemocionada y deseando reencontrarme con él...Pero nada fue como yo anticipaba. Ahora entiendo por qué actuó como lo hizo, pero entonces me descolocó por completo. Lo vi en la calle y me acerqué corriendo hacia él. Para mí el tiempo no había pasado...Pero él estaba con sus amiguitos y empezó a burlarse de mí, llamándome catalina. El dolor por su rechazo fue tan grande que no volví a abrir mi corazón a otra amistad hasta que cumplí 12 años. Ahora sé que lño hizo por lo sólo y triste que se sintió cuando yo me marche. No quería volver a quererme...Y jamás volvimos a hablarnos pese a que mis veraneos siguieron durante años.

ay Almu, que triste... solo espero que Ines, con tu ayuda, pueda manejar el estres que le genera ir al cole sin poder compartir tiempo con Anthony
Un besito,