Mi último conflicto con Alba

Hola chicas, no sabía muy bien cómo titular este post. Pero es que quería contaros la escena que nos tocó ayer por la noche. Por si alguna tenéis algún comentario o sugerencia, o por si a alguna le sirve, como experiencia para el trato con "niños difíciles" (o con carácter).

Ayer por la tarde Alba estaba cansada. Se le escaparon unos cuantos bostezos (y no sé muy bien por qué, pues ha dormido mucho estos días). El caso es que empezó el conflicto a la hora del baño. No se quería lavar el pelo (y le había cagado una paloma en el parque!). Obviamente, no había negociación posible. Se pasó todo el baño llorando (chillando, más bien). A mi no me preocupa ni molesta que grite. Entiendo que es su forma de sacar fuera la frustración, cansancio, rabia... que hoy por hoy no sabe canalizar de otra manera. No me altero nada cuando se pone así. Qué le vamos a hacer.... Cuando conseguí acabar de bañarla, seguía llorando amargamente (y entre grito y grito, se le escapaban unos bostezos de oso). Diagnóstico: está muerta de sueño. Lo mejor es tratar de meterla a la cama cuanto antes y tratar de evitar conflictos, pues a la mínima, saltará.
En éstas estábamos, que la estoy ayudando a vestirse y le digo: "Alba, estás muy cansada. Por eso lloras y te enfadas tanto. ¿Quieres que mamá te abrace fuerte y te dé mimitos? Porque a mi me parece que lo que te pasa es que necesitas mucho cariño en este momento." Se me abrazó fortísimo y me dijo que sí. Automáticamente, dejó de llorar...

Nos fuimos a cenar, aparentemente calmada.

Llegó la hora de irse a la cama. Quería un cuento. Le dije que no, que quería que se acostara. Insisitó y finalmente accedí (en realidad, era pronto, sólo que yo quería que se acostara cuanto antes para que pudiera descansar lo máximo). Pero rápido. Cuando se acabó el cuento, quisó quedarse viendo unas imágenes del final. Ahí ya le dije que no. Que habíamos visto el cuento, a pesar de que primero le había dicho que no, y que era suficiente. Dudé por un momento. Realmente, lo que quería ver no hubiera llevado más de 30 seg. Y sabía que no estaba en condiciones de admitir muchas explicaciones, con lo cansada que estaba. Creo que me equivoqué. Creo que si le hubiera dejado ver las imágenes, nos hubiéramos ahorrado el numerito que viene a continuación. Aún así, una vez que le había dicho que no, ya no quise ceder otra vez. Y empezó el drama... Se puso como una fiera porque quería ver los dibujos del final del cuento. Le dije que era hora de dormir y apagué la luz. Se puso a gritar histérica. Le dije que si seguía gritando así me iba de la habitación. Y me fui (dejándola en la cama, sola, con la luz apagada). En cuanto me fui, empezó a gimotear llamándome. Al poco, volví, y reemprendió el número y los gritos. Volví a marcharme (a todo esto, sin alterarme nada. Hablándole con absoluta tranquilidad). Así un par de veces más. A la tercera o así, ya , se tranquilizó y entonces, le dije que no me gustaba nada cómo se había comportado. Conseguí que se tumbara en la cama. Se quedó unos momentos quieta, y luego me empezó a pedir teta. Le pregunté si creía que se había comportado adecuadamente y que ahora merecía que yo le diera teta. Contestó que no. Y le dije que yo pensaba lo mismo. Que estaba enfadada por cómo se había comportado, así que no pensaba darle teta. Empezó a gritar otra vez. Y esta vez, a patalear. Le dije que lo sentía mucho pero que cuando uno no se comporta adecuadamente, no puede luego esperar que los demás hagan lo que les pide. Siguió gritando y pataleando (es obvio que, a estas alturas, el cansancio había tomado el control, y estaba totalmente fuera de si). En el pataleo, empezó a dar golpes a la barrera de la cama (la que tiene colocada para no caerse). Le dije que dejara de dar golpes. Que como rompiera la barrera me iba a enfadar y mucho. Estaba rabiosa, descontrolada, fuera de si.

Al poco, deja de gritar y me dice, entre hipos, "mami, lo siento mucho. Creo que se ha roto la barrera". Efectivamente. Había roto la barrera de una patada. Ahí ya sí que me enfadé. Le dije que lo que había hecho estaba fatal. Y me parecía fatal. Que tuviera cuidado de no caerse por la noche, porque no pensaba cambiarle la barrera. Y que me iba. Que no pensaba quedarme con ella en esas circunstancias. Y me fue. La dejé en la cama, a oscuras, llorando. Pero ya no era el llanto rabioso de antes. Era un llanto tímido de desconsuelo. La dejé varios minutos.

Después volví. Estaba sentada en la cama. Compungida. Triste. Llorosa. Me pareció que ya había tenido bastante castigo por el momento, al quedarse sola llorando. Me subí a la cama con ella. Le pregunté: "Alba ¿Qué pasa?". Y se me echó a llorar en los brazos: "Mami, me siento muy mal por lo que ha pasado. No quería romper la barrera". Me pareció que en su disgusto y congoja iba buena parte de su "penitencia".

Me tumbé con ella. La abracé. Le expliqué que no puede comportarse así. Que aunque esté furiosa, rabiosa, enfadada, no puede pegar patadas de esa manera. Que eso no está bien. Que a nadie nos gusta. Y el resultado era que ella misma se sentía muy mal por lo que había pasado.

Le dije que aunque mamá se había enfadado mucho por lo que había pasado la iba a ayudar a intentar controlar esa furia y esa ira. Pero que ella misma tenía que empezar a aprender. Que aunque se hubiera comportado mal, la seguía queriendo con locura. Se abrazó fuerte a mi y se durmió en seguida.

Esta mañana le he dicho, al levantarse, que iba a estar castigada una temporada sin chuches ni nada que costara dinero. Con lo que no le íbamos a comprar, pagaría la barrera rota. Por un momento se ha revuelto diciendo que no quería estar castigada. Le he dicho que lo entiendo, pero que lo que tiene que hacer la próxima vez es tratar de controlarse y evitar estas situaciones. No ha rebatido más. Ha aceptado razonablemente bien que era una consecuencia justa de sus actos.

Balance para Alba: creo que algo le ha servido de aprendizaje. Creo que su aflicción y arrepentimiento sí ha sido sincero. Balance para mi: creo que no debí haber desencadenado esta situación en ese momento. CReo que hubiera valido más 30 seg de ver los dibujos del cuento que todo lo que vino después. Ella no estaba en condiciones de conductas moralizantes. Estaba agotada, muerta de sueño. Debí haber previsto su reacción. CReo que elegí mal momento para hacer valer el NO. Aún así, creo que salimos relativamente airosas del reto de sus iras y sus patadas. Pero me preocupa cómo manejar este comportamiento extremo. Cómo ayudarle a canalizar esa ataque de ira y rabia, cuando se produce (por suerte, sólo situaciones extremas suelen desencadenarlo).

En fin, chicas... esta es la aventura de ser madres....

Jolines Blanca, acabas de describir una noche típica y la rutina de irnos a la cama con Victoria desde que nació su hermanita Andrea. Yo siempre he dicho que Victoria es una princesita dulce, tranquila, calmada, muy razonable y paciente, pero desde que nació la hermana se ha convertido en la "niña del exorcista", la hora del baño es una pataleta (nunca se quiere lavar el pelo) y yo hago lo mismo que tú, la baño sí o sí y sin alterarme, últimamente nos estamos acostumbrando de forma exagerada a sus gritos, llantos, y agresividad .

La hora de acostarse es otro drama, siempre quiere otro cuento más, otro poco de tetica más, otra canción más, siempre tratando de postergar la hora del sueño a pesar de ir agotada, con miles de despertares nocturnos, osea, que le estamos echando bastante paciencia.

Pero como bien dices Blanca, con Victoria ahora es difícil razonar, es difícil hacerla enterder el por qué de lo mal de su comportamiento, el por qué no nos gustan sus gritos, sus patadas y que se porte así cuando nosotros todo se lo pedimos por favor.

De sobra hay que decir que el papi está ya muy desbordado, él es menos paciente y empático que yo, y encima Andrea también nos ha salido con carácter y las noches con ella suelen ser toledanas, por lo que el factor cansancio juega en nuestra contra. ¿Cómo tener paciencia con Victoria si estamos agotados con Andrea?

En fin, nosotros tomamos con Victoria los mismos caminos que tú tomas con Alba, se le explica, se le razona, pero la mayoría de las veces no lo entiende, le dedico tiempo, y más tiempo, me voy a los exámenes con sólo una lectura rápida o estudiando cuando ella está en el cole por las mañanas, por la tarde ya no se estudia.

La última es que ahora se ha empeñado en que quiere que hagamos juntas una piñata, pero de momento y tras su mal comportamiento no la vamos a hacer, sabe que tendrá que mejorar si quiere conseguir más caprichos, en fin, no creo que querer pasar más tiempo conmigo haciendo cositas juntas sea ningún capricho, pero tampoco se nos ha ocurrido nada mejor para tratar de encauzar esa agresividad desmedida que tiene desde que nació su hermana, así que cualquier idea o comentario será bien recibida

Hola Blanca. Te contesto rápidamente aprovechando que tengo a Héctor entretenido.

Sólo un apunte: estás segura de que, de haberle dejado ver las imágenes del cuento, se hubiera luego dormido sin problemas? te lo digo porque yo es algo con lo que tengo que lidiar con Héctor cada noche. Héctor quiere que le lea un cuento, luego mami por favor otro, luego otro por favor, luego apagamos la luz y quiere cuento inventado, después canciones por favor, mami. Si le canto una, quiere dos, luego tres. Vamos, que si por él fuera, tardaríamos en dormir dos horas!!!!

La hora de ir a dormir se ha convertido en un asunto negociador jeje: qué te apetece, cuento leído o cuento inventado? cuento leído o canciones? Dos cuentos? ok, dos cuentos y luego apagamos la luz, etc...

Más de una vez (supongo también que debido al cansancio o al sueño) se ha puesto a llorar casi histérico cuando no he cedido. Entonces le digo que si sigue gritando así me voy de la habitación, que habíamos hecho un trato y los tratos se cumplen, que vengo de trabajar y estoy cansada y tengo sueño... Si hago amago de irme, recapacita y me dice: mami... vamos a hacer las paces. Nos abrazamos y suele tranquilizarse.

Claramente Alba tiene un carácter más fuerte que Héctor... pero en cualquier caso es fundamental, claro que sí, ayudarles a controlar la ira. Porque de lo contrario será algo que les pase factura a lo largo de su vida.

Me quedo al tanto de los comentarios de las compañeras!

Analía por suerte a la hora de dormir hemos pactado una serie de cosas y con el cansancio del colegio funciona, algún finde se acuesta tarde, pero tambpoco está cansada.
Hoy parecía que quería iniciar otra trfulca con la ropa, me agaché y le dije: ¿No es mejor salir de casa tranquilos que nerviosos y corriendo? y asintió con la cabeza.
Estoy con Lauri, no creo que dejarla ver los dibujos hubiera sido solución.
Blanca, no estaría más cansada por el cambio a la primavera?

Gracias, chicas, por los comentarios...

Cris, creo que inevitablemente estás en una etapa difícil. Los comienzos a dos bandas son especialmente complicados. Y tienden a sacar lo peor (por cansancio) de cada uno (niños y adultos). Te mando mucho ánimo y paciencia. A veces toca pasar una senda por el desierto, y no queda otra que andarla. Con suerte, la etapa difícil pasará antes de que te des cuenta. A mi con Alba me va bien hablar sobre las cosas que le hacen sentirse mal. En particular, cuando detecto celillos, le pregunto directamente sobre el tema. El reconocerlo en voz alta creo que a ella le libera bastante (además, sabe que mami se da por enterada del mensaje de "socorro") y a mi me sirve para corroborar mis sospechas. Procuro tomar medidas rápidas y suele solucionarse. Los berrinches debidos al sueño no tienen más solución que llevarla a dormir. Y procurar que duerma sus horas. Para mi, los niños "bien dormidos" (=que duermen lo que necesitan) son gran parte del secreto de su conducta.

Y Laura, sí creo que de dejar haberle visto esas imágenes hubiéramos completado bien la noche. No sé porqué, tengo la sensación de que se me cruzó un cable "supernanny" en ese momento. Y metí la pata. Yo sabía cómo estaba ella de cansada y que poca tolerancia a la frustración iba a tener en ese momento. Y me empeñé. Normalmente la hora de irse a dormir, incluso días en los que está más cansada, no es problemática. Su único requerimiento es que la acompañemos a dormir (y siempre lo hacemos). Le gusta también que le contemos cuentos, pero incluso los días en que no hay cuentos (porque se ha hecho tarde), suele aceptarlo bien. Y se duerme rápido sin mayor drama.

Creo que ayer yo provoqué el ataque de ira (era totalmente previsible una reacción así en las condiciones en las que estaba). No me culpo por ello, pero sí creo que me equivoqué. Lo que sí me preocupa es la magnitud de la reacción. Tengo antecedentes en la familia de ataques de ira similares. Y no me gustaría que llegue a la edad adulta sin saber gobernar unas emociones que resultan tan destructivas y dañinas, tanto para ella como para los del entorno.

hola Blanca!
bueno, yo estoy contigo en que seguramente fue un error no ceder un poquito si taaaan cansadita la veias..pero una vez cometido el error (oye, que perfectas no somos), creo que lo manejaste bien...si este tipo de reacciones le pasan solo muy de vez en cuando y en circunstancias especiales (mucho cansancio), tampoco creo que sea para preocuparse mucho, aunque por supuesto que le tienes que enseñar a controlarlos (como hiciste ayer).

besitos

Blanca, me he quedado un poco 'desconcertada'... Pregunta, eras asi con Alba cuando tenia 2 años? esto porque yo me veo incapacitada de actuar asi... Es decir, las veces que Irati no tiene ganas de irse a dormir (veo por el comentario de Lau que estoy en una fase mas de muchas por venir) suelo acompañar su proceso de sueño, y si alguna vez se enrabieta por haber dormido poco, no cedo, pero tampoco la dejo, simplemente la consuelo hasta que se le pasa. Me pregunto si esto tiene que ver con que son 2 peques en casa o si simplemente conforme crecen una los nota mas preparados para otro tipo de 'disciplina'. OjO: tu post me ha hecho preguntarme una vez mas si soy demasiado blanda.
Sorry si sueno un tanto 'brusca'.
Un besito,

Hola, Blanca:

Es muy fácil ver las cosas cuando ya han pasado. Puede que Alba se hubiese conformado, quién sabe. Como dices, nadie es perfecto, y creo que no está mal que vean que las madres no son infalibles. No sé si lo digo como justificación, ya que yo, aunque de normal soy bastante tolerante, tengo días cruzados en que exploto por una tontería, y me toca después ir pidiendo perdón. Tú mantuviste la calma, normalmente eres razonable con sus peticiones... nada grave que en algún momento no te hayas quedado cómoda con la opción que has tomado en una situación concreta.

Ellos, también, cuando se cansan se pasan de rosca, y en esos casos es difícil llegarles, y no es fácil mantener la compostura, y estar a la altura de nuestros propios estándares.

Suerte con el próximo encuentro.

Un beso.

Lo primero Blanca, muchas gracias por compartir tu experiencia.

Estoy totalmente de acuerdo con Almudena, lo peligroso no es que salga "Alba enrabietada" sino, "mamá enrabietada" ya que ahi se entra en un conflicto del que es mucho más difícil salir.

Personalmente creo que habría actuado igual que tu... si me pilla bien y no pierdo la paciencia. Si la pierdo, las dos nos ponemos a discurtir y todo se alarga. Lo único, es que ella al pedir ver de nuevo esas imágenes, yo le habría dicho que no, pero le habría ofrecido algo a cambio. Sin decirle que no le diría ¿y si apagamos la luz y te cuento del día en que naciste? (su cuento preferido ). Muchas veces apagamos la luz y jugamos con una linterna y hacemos sombras en el techo.

Al menos en mi caso, no creo que con dejarla esos 30 segundos el conflicto no habría sido, luego serían otros 30 y mi paciencia se agotaría. Es lo que se llama las "necesidades desplazadas" lo que le pasa es que está cansada y quiere atención y mimos de mamá, ser la protagonista de tu dia haciendo lo que ella quiere, y no lo que tu. Pero ella lo interpreta asi. Podría ser eso, como pedir cantar una canción.. da igaul que, ya que la necesidad es una, la expresión, muchas.

Por otros lado, y lo hemos hablado mucho, la rabia no es el problema, la rabia es solo la salida. La rabia es secundario; hay cansancio, sale en forma de rabia, pero eso lo has sabido leer muy bien y ponerle palabras.

Lo único que no me gusta son los castigos, pero es una forma que tienes de llamarlo, a modo de "quitar privilegios", y son muy directos; has roto la barandilla, no podemos comprar chuches, porque necesitamos el dinero. No nace de un capricho del tipo; has roto la barandilla, no vas al cine el sábado.

Que te digo, que Alba tiene mucha seurte, no me cabe duda.
Un fuerte abrazo

Chicas, gracias por vuestros comentarios.

Hoy el día ha sido una balsa de aceite. Y el irse a dormir, rutinario (o sea, sin conflicto).

Esperemos quede en un mal recuerdo del que todos hayamos aprendido algo.

Y Mary, especialmente para ti: por supuesto que con 2 años de Alba no actuaba así. Hay un abismo ente el niño-bebé de 2 años y la personilla de 4 y medio que es hoy en día Alba. Lo irás viendo. Su capacidad de entendimiento y razonamiento, así como de asunción del NO ha variado increíblemente. Con dos años, las rabietas eran resultado de un "no sé qué me pasa pero no puedo dejar de comportarme así". Una reacción, diríamos, instintiva. Con 4 años, y a pesar de que el cansancio le juega malas pasadas, tiene más capacidad de entendimiento, y en muchos casos, las rabietas son "premeditadas", racionales: no consigo lo que quiero así que me cabreo y lloro y pataleo. No sé si lo he explicado de una forma muy afortunada. Pero hay una diferencia tremenda.

Cuando dejo a Alba sola llorando, no lo hago con mala leche. Le digo: "Alba, me molesta que grites así. Si sigues gritando me voy". Y como no deja de hacerlo, me voy. Me reclama inmediatamente y cambia de tono. Vuelvo. Vuelve a gritar. Vuelvo a marcharme. ES diferente. Con 4 años sí hay un "tira y afloja". Se comportan de cierta manera y esperan tu reacción. Con 2 años no se comportan así.

Como verás, la propia Alba, en momento de serenidad, reconoce que ni se ha comportado adecuadamente como para pedir teta después, ni ha hecho bien rompiendo de una patada la barrera (y eso, después, le causa una tremenda congoja). Un niño de 2 años jamás sería capaz de discernir algo así. De tener un cierto sentimiento de lo que está bien y lo que no está bien.

He ahí la diferencia. ASí que, "tranquila", cada etapa tiene sus requerimientos.

Voy a ver si encuentro algún post antiguo de la época de las rabietas de Alba (del entorno de los 2 años). Creo que podrás apreciar la diferencia.

Y tranqui, de brusca ¡nada!

Besos

Blanca B escribió: Y el irse a dormir, rutinario (o sea, sin conflicto).

Nosotras hoy también hemos conseguido un buen entendimiento a la hora de acostarnos, no tanto el resto del día, que ha distado mucho de ser una balsa de aceite , pero al menos por la noche estaba ya tan agotada que ha querido "leer" su cuento de cenicienta, le he enseñado el reloj y le he dicho que cuando la aguja larga llegara a las 12h (que entonces serían ya las 10 de la noche) que apagábamos la luz y tetica y a dormir, pues ha ido como la seda, le he mostrado el reloj y a soltado un "jooooliiiin" un poco apesadumbrado, pero al final ha aceptado, se ha enganchado a la tetica y en 30 segundos estaba roque

Blanca! Desde temprano quiero Man arte un abrazo, yo muchas al veces al día me siento así, en el dilema si ceder o no y hasta cuanto....

Espero esta noche poder escribir y contar una experiencia al respecto...

Sólo escribo para decirte Blanca que es admirable lo tuyo, y jamás pierdas esa humildad de reconocer cuando crees que te has equivocado.

No somos perfectas, ni mucho menos, pero aceptar que nos equivocamos y aprender de ello no es algo que todo el mundo asume, por eso es admirable.
Yo creo que no hay mejor enseñanza que predicar con el ejemplo y tu eres un fiel reflejo de ello.

Un abrazo!

Lo malo de cuando cogen la rabieta es saber controlarse una misma y no entrar en esa espiral,y en eso tú lo hiciste perfecto.

Por cierto ¿porque no les gustará nada lavarse el pelo? a mi me encanta cuando voy a la peluqueria,y con Noelia es rabieta asegurada.

Blanca,
Gracias por ponerte de ejemplo para nuestro "laboratorio" de ideas y comportamientos Me parece un ejercicio necesario, el exponer aquí cómo pasar de la teoría a la práctica (en casa lo hacemos constantemente jj).

Yo le he estado dando muchas vueltas a tu conflicto desde que lo leí esta mañana y no pude contestar. Lo que yo te quería decir creo que lo has dicho ya, aunque con otras palabras.

A mí me gustaría que tú misma pensases en lo que pasó. Creo que es una cuestión de manejar la rabia. Creo que hay dos posibles opciones de lo que ha pasado:
1) Has controlado la situación y has tomado tus decisiones para que Alba sacara la lección de que hay comportamientos que no son correctos.

2) No has controlado la situación y la rabia se ha apoderado de tí, perdiendo más o menos los nervios y, a posteriori, has pensado que de la situación Alba podía haber aprendido algo.

En el primer caso de felicito, en el segundo también porque has sido capaz de verte a tí misma y narrar la situación.

Creo que te has equivocado en no dominar tus impulsos "educativos" (por llamarlo de alguna manera) siendo que Alba estaba muerta de sueño. Yo creo que es la variable clave. De hecho creo que tú misma piensas que si ella no hubiera tenido sueño no se hubiera comportado así. Con todo es muy complicado discernirlo y actuar en consecuencia. Yo he estado en las dos situaciones, perder la cabeza y mantenerla. He llegado a perderla con mucha menos razón que cuando la he mantenido (recuerdo a un Ulises fuera totalmente de sí dándome patadas y tirándome del pelo y yo tranquílisima abrazándole en mi convencimiento de que estaba fuera de sí; otras veces, en cambio, aun siendo consciente de que está muerto de cansancio ponerme a chillarle como una energúmena...). Creo que la clave es saber si realmente el niño está en un momento capaz de discernir que su compartimiento es incorrecto debido al sueño o al cansancio. Si está cansado en mi opinión no es momento de hacerle ver lo correcto o incorrecto de la situación, lo justo o injusto, creo que lo conveniente es distraerle, cambiar de tercio o simplemente tratar de controlar su ira, aplacarla, un "sálvase quien pueda" y mañana cuenta nueva.

Es sólo mi opinión y sé que hablo también desde la perspectiva de tener un nene de 3 años y no pierdo de vista que un año es ciertamente un abismo.

Por otro lado, y en otro género de cosas, te animaría a que no volvieses a poner la valla en la cama. Yo a Ulises nunca se la he puesto desde que duerme en su cama. Al principio le llenaba el suelo de almohadones. Ya no. No te voy a negar que se ha caído un par de veces, pero creo que ellos son muy capaces de controlar su espacio. ¿Se mueve mucho Alba?

Besos!

Oh, qué pena!! Está mañana contesté, pero veo que no se ha publicado.

Blanca, en síntesis te decía que es admirable mantener la calma cuando Alba pierde los estribos, muchas veces por cosas menores yo he sido incapaz de mantenerme en calma, y he elevado la voz, perdiendo por completo el control de la situación y provocando en mi hija mas nervios de los necesarios.

Natalia tiene un carácter muy tranquilo, es una niña muy perceptiva y sensible, pero a veces parece que mi niña no es ella, o yo no soy la madre que ella conoce y recuerda. Tu actitud me inspira Blanca.

Besos.

Blanca B dijo:

Creo que ayer yo provoqué el ataque de ira (era totalmente previsible una reacción así en las condiciones en las que estaba). No me culpo por ello, pero sí creo que me equivoqué

Muy bien por reconocer los errores. Y haces bien en no culparte. Después de un rato de gritos histéricos en el baño porque no se quiera bañar es suficiente para que yo misma pierda los nervios teniendo en cuenta el cansancio general. Me admira el aplome que tuviste tú de no perderlos en ese momento!

Chicas, no creáis que mi temple es así siempre! lo que pasa es que cuando la veo tan desquiciada, no puedo evitar sentir una gran ternura por ella y sentimiento de protección. En esas coyunturas me cuesta enfadarme. Y más cuando ya se barruntaba la tormenta... sus grandes bostezos lo anunciaban.

Sin embargo, sí pierdo los estribos cuando la veo que pasa olímpicamente de lo que le digo. Vamos, cuando está en plan "sorda". El grito es la única forma de que reaccione.

Así que, como veis, nos "turnamos" a perder la compostura: si la pierde ella, yo aguanto el tipo. Y si yo pierdo los papeles, es porque ella ni se inmuta.

Gracias por los comentarios Blanca, en mi caso, mi gran preocupacion ha sido siempre caer en la permisividad

Blanca B escribió:Chicas, no creáis que mi temple es así siempre! lo que pasa es que cuando la veo tan desquiciada, no puedo evitar sentir una gran ternura por ella y sentimiento de protección. En esas coyunturas me cuesta enfadarme. Y más cuando ya se barruntaba la tormenta... sus grandes bostezos lo anunciaban.

Pues tendras que pasarme algo de eso ya mismo, que llevo una temporada en que me estoy convirtiendo en una especie de Mr Hyde Ya lo explicare en detalle, y de paso me leere tus post antiguos
Un besito,

Mary, estuve buscando los post antiguos y ¡no los encontré! no me salían anteriores al 2011... no sé porqué. Volveré a intentarlo.

Creo que hay varios post de Mayra (chese123) sobre Analía en los que muchas hablábamos largo y tendido sobre las rabietas.

Trata de armarte de paciencia. No es fácil cuando estás inmersa en la etapa en que surgen de continuo. Pero de verdad que verás que es sólo eso, una etapa y acaba pasando.

Os dejo uno:
https://maternidadinstintiva.activoforo.com/t3973-los-terribles-dos-anos

Un abrazo

Mary, voy a ver si en un hueco encuentro mis mposts y te los pego.

Blanca llego tarde, tardísimo. Al leer,y a propósito de lo que comentaba Mary, claramenta Alba y Bruno están en etapas similares.

Igual del mismo modo que las rabietas de Bruno a los dos eran más llevaderas, ahora al borde de los cuatro, lo son mucho más y menos cantidad. Pero en una situación de gran cansancio podría haber tocado algo parecido a lo de ustedes.

Rescato tu gran reflexividad a posteriori de la situación. Y pensando en mi post de "cuando toca decir no" que también coincidía con el momento de dormir. El manual imprescindible -que no se ha escrito!- es cómo hacer para que el momento de ir a la cama no genere problemas.

Edito porque me había olvidado de comentar que la primera vez que vi el post, me había llamado mucho la atención el título. Años atrás seguro no se te hubiera ocurrido tratar un caso así en términos de "conflicto". Uno puede tener "conflictos" con alguien que tiene cierto grado de autonomía. Digamos que se me figuró como título para el post de una madre con hija adolescente. Y dicen que los cuatro son una especie de adolescencia...

En fin, el análisis de los casos prácticos resulta muy provechoso, un abrazo!

Hola Blanca!
Otra que llega tarde... He estado leyéndote pero es que no tengo ni un minuto para contestar.
He de confesar que yo también conozco eso de la niña gritando, con la yugular hinchada y el corazón galopando sin parar.

La causa, coincido contigo, muchas veces es el cansancio y es verdad que es posible evitar que se pongan así. Otras veces es la frustración o la rebeldía y esto ya es más complejo.

A mí a veces sí me da culpabilidad no haber sido capaz de dirigir la situación exitosamente, se supone que yo soy el adulto y tengo mucha más experiencia que ella en todo tipo de "conflictos".
Las que tenemos niñas (creo que hay más casos de estos femeninos que masculinos) de 3 ó 4 años "con carácter fuerte" sabemos lo complicado del tema de las rabietas.

Creo que actuaste bien, salvo lo de dejarla sola, entiendo que lo hicieras (yo también lo he hecho) pero creo que eso les hace sentirse invisibles (al menos a Inés) y les da mucha angustia.

El único consuelo es que poco a poco vamos aprendiendo Posiblemente cuando Sara dentro de unos años te pida ver las imágenes del cuento antes de acostarse, tú soreirás y le concederás dos minutos más... Y es que ser el mayor es muy duro, los padres no tenemos ni idea de cómo educar!

Mucho ánimo. Por cierto, cómo va el tema de la pierna? Un beso fuerte