Crianza, desarrollo, dudas...

Alfonsina dijo:

Y gracias Laura por la referencia, ya me lanzo a la busqueda de ese libro

ojala lo encuentres! Reitero en que es un modelo de educación que tiene muuchos detractores. Bajo mi punto de vista, es un poco peligroso pues es dejar hacer a los niños lo que le dé la gana. Pero supongo que, como pasa con casi todos los libros, hay cosas interesantes que merecen ser tenidas en cuenta.

edito para aportar este video que encontré en Youtube sobre Summerhill. Quizás encuentres argumentos que puedan servirte para hacer "tu cruzada"

https://www.youtube.com/watch?v=C_stNaj-iYI

siento si me fui del tema.... sorry!

besos!
L.

hola querida!

no he podido leer los documentos, al igual que blanca b. creo que mi computadora esta desactualizada.

PEro sin haberlos leido, y sin miedo a equivocarme, estoy segura que no es B. el del problema!

no quiero contestar mas sin leer los documentos, pero si quiero mandarte todo mi apoyo y un abrazo grande desde uruguay!

Conozco los libros de Summerhill. Los tiene mi madre desde tiempo inmemorial! (sus libros deben de tener más de 30 años). Ojeé uno hace tiempo, pero no tuvo ocasión de acabarlo.

Creo que es un modelo de educación libre, un tanto utópico y ciertamente poco aplicable, al menos, a gran escala. Aunque sin duda, habría algunos valores o enfoques interesantes que rescatar para la educación actual.

Chicas, estamos en la era de la globalización. Ahora sólo vale ser iguales. Los diferentes hacen chirriar los pilares del sistema...

Hola Alfonsina

Siempre que has contado cosas de B. yo no he tenido mas que admiración por sus avances y por la forma de educarlo que tienes.

Quizás las educadoras del centro ven un problema en B. porque se sale de las reglas y es capaz de debatirles (como el ejemplo del bote) y un niño con estas caracteristicas es mas dificil porque hay que darle explicaciones, no le vale un "porque si" o un "porque lo digo yo".

Yo también intentaría la posibilidad de que lo vean un dia en vuestro ambiente familiar y tengan otra perspectiva.

Que no te quieran hacer ver lo que no hay. TGD????!!!!!!!!!

Un abrazo

Que no te quieran hacer ver lo que no hay. TGD????!!!!!!!!!

Yo también tuve que buscar en google que era TGD ¿alguna mamá con experciencia en este tema lo sabe de buena fuente?

Un abrazo

Me ha costado un rato terminar los documentos... Este finde ha sido 'especial' por motivos que ya actualizare en el post de los dientes de Irati, y no he podido estar con la laptop y mi amado esposo al menos me ha dejado la sesion abierta para ojear unos segundos cada cierto rato... No queria dejar de comentar aunque brevemente mis impresiones.
A mi al igual que a otras chicas siempre me ha sorprendido el como has educado a B, es un niño inteligente, con una personalidad definida y que no conoce la postura de 'borrego'. Lo cual es fantastico! Es el tipo de niño que cuando crezca podra hacer la diferencia en nuestra sociedad... Y es mas que cierto, que justamente son esos niños lo que son 'incomodos' en un esquema educativo como el mayoritariamente imperante.
Los comentarios de la pediatra sobre el colecho y la alimentacion me parecen fundamentales para invalidar su punto de vista. Parecen de una persona tan llena de prejuicios Incluso a mi media naranja con sus 'arranques estivilianos' le parecio una soberana tonteria
Tal como algunas otras mamis, estaria a favor del cambio, pero si lo que quieres es hacer un cambio en la guarde de la universidad entonces necesitaras armarte de mucho valor, paciencia y sobretodo, no permitas que te hagan dudar R, porque no lo estas haciendo mal, ni viendo las cosas con ojos de madre... Todo lo contrario, lo haces muy bien, perfecto diria yo, salvo que como sabemos la crianza perfecta no existe.
Por ultimo, he visto por ahi que han comentado sobre el colegio Summerhill, creo que solo hay uno y esta en Inglaterra... Si no me equivoco, aceptan niños que tienen 'problemas' de adaptacion al obsoleto sistema educativo con el que tenemos que bregar... y en efecto, no aplica a gran escala... En cualquier caso, creo que fundamentos para educar en libertad los encontraras casi en cualquier libro que sea de la corriente de escuela nueva. Tengo a medio leer uno de R.Steiner 'Educacion para la libertad', si lo veo 'interesante' te lo paso por e-mail.
Un abrazo para un modelo de madre

Alfonsina, leí los documentos y la verdad, no sé qué decirte así en la distancia. Tiendo a creer que lo que tú ves es la realidad y pediatra/cole están equivocadísimos, sobre todo porque por lo que cuentas, no creo que B. tenga ni por asomo ningún problema.

De todas formas, como madre, entiendo que a veces nos entre la duda de si lo que vemos o cómo interpretamos lo que vemos en nuestros hijos es real o lo manipulamos inconscientemente porque son nuestros hijos. Al menos yo me lo planteo a veces con Paula y tiene 20 meses Por eso, comprendo que al tener un informe tan remotamente lejano a tu percepción o interpretación de cómo es B., te entren dudas, o le entren al papi.

No sé, dejando temas tan absurdos como el de la coca-cola, que no merecen ni atención, para otros hechos objetivos que tienen explicaciones o "diagnósticos derivados" tan diferentes, intentaría mirarlos de forma "imparcial" para ver si realmente son o no un problema. Es decir, sobre todo de cara al papi, y a ti, si te queda alguna duda de la explicación que tienen. Igual con una tabla, con mirar internet sobre comportamientos naturales en los niños a esas edades, etc. No sé.

De todas formas, cualquier niño que se salga de "la norma" suele tener "problemas". Es menos problemático estar en un grupo haciendo lo que todos, que ser diferente en sensibilidad, carácter o gustos. A veces destacar implica que te busquen explicaciones a cómo eres y por qué eres así.

Querida amiga;
cuánto siento que estéis pasando por todo este desconcierto.

¿Sabes? Lo que te conozco por aquí me dice que eres una persona muy cuerda y sensata. Y creo que B. es un niño feliz y sano, no todos los niños pueden ser iguales. Ahora bien, dejándonos de etiquetas, de diagnósticos, de neuropediatras... sí quiero decirte algo al respecto para que lo tengas en cuenta, a ver si me explico bien...

Nosotras sólo conocemos de ti y de B. lo que tú nos cuentas, es una realidad no objetiva sino "distorsionada" (en el buen sentido, no es peyorativo) por tu subjetividad.
Yo en tu lugar creo que me plantearía, que quizá sí que pase algo, porque no sólo son las educadoras, pediatras, psicólogas del jardín, sino también tu marido, el padre de B., ve la posibilidad de que algo no funcione bien. No quiere decir esto que porque hagan saltar la alarma, exista un trastorno neurológico o similar, no, no, no, con sólo ver los parámetros que tienen para evaluarlo ya nos dice poco de su objetividad como profesionales. Pero quizá sí haya factores en la forma de ser de B. que tengas que estar pendiente de ellos, porque a veces el ser diferente te pone difícil ser feliz. Cabe la posibilidad de que no seas tan objetiva como piensas, no lo digo porque yo lo crea, sino porque no cierres tu mente y escucha lo que te dicen quienes os conocen en persona, nunca es algo blanco o negro.

He conocido hace poco a un niño de unos 9 años con un probable trastorno de Asperger, que ahora al estudiar el caso se han visto rasgos en el carácter del niño desde pequeño, que la madre siempre trivializó porque "cada uno es como es", y "son cosas de niños". Y ahora el niño sí tiene unas conductas patológicas muy claras.

No sabía muy bien cómo decirte esto, pero no quería dejar de hacerlo, porque a veces, en este foro, creo que sí pasa lo que tú temes, y es que como cada una cuenta lo que le pasa desde su óptica, la mami que lo lee, que además todas somos bastante parecidas en algunas cosas, siempre estamos de acuerdo y nos reafirmamos unas a otras en nuestras posturas.

Sin alarmas, y sin miedos, te diría que les escuches, y sobretodo al papi también, porque lo que hagan, lo hacen por el bien de B., y por poca razón que tengan, no bajes la guardia, corazón!!!

Un abrazo fuerteeeeeeeeeeeee y espero que entiendas lo que quiero decirte.

chicas en wikipedia se agrupa con las siglas TGD a autismo, asperger, sindrome de rem y otro mas que no recuerdo, ahorita en el celu no puedo buscar, si hasta mañana no lo han colgado se los pongo.

Chicas ahí va el vínculo:

http://es.wikipedia.org/wiki/Trastorno_generalizado_del_desarrollo

Yo estoy convencidisma de que B. no tiene nada.Confía en tu criterio R.
Yo estoy cansada de oir por Analía, "es hiperactiva", "no sé que le pasa", "es demasiado rebelde", "no es normal", todo esto dicho por el padre.La maestra el año pasado llegó a sugerir que tuviera TDAH y la psicóloga dijo que era una niña normal.
Creo que hay demasiada a etiquetar a los niños, si sobresalen por arriba o por abajo, a lo alto o a lo ancho.

Hola chicas, disculpen por no ahondar en TGD y dar por sentado que de´algún modo se enterarían de qué va la sigla. Aclaro una vez más, creo que se entendió así, pero por las dudas, que en ningun momento utilizaron la etiqueta, pero por lo que identifican como "signos de alerta" veo que para allí apuntan. He pasado los primeros tiempos leyendo lo que encontraba, para tener diversidad de miradas, pero en realidad no he encontrado mucha diversidad. Tal vez no he dado en la tecla con la información justa, pero el discurso en torno a estas cosas lo he visto muy monolítico. Y en tal caso, los textos médicos van en la misma línea de estandarización que tanto me preocupa, y ven como indicadores problemáticos cosas que no entiendo por dónde pueden ser un problema. En el Asperger, con el que B coincidiría en algunas cosas, por ejemplo, se trata de niños que puede que empiecen a leer y escribir muy pronto, si les interesa -B sería evidentemente el caso-. Efectivamente, esto es un problema en un sistema educativo como el nuestro. Veo casi profeticamente cumplirse lo de "interrumpí mi educación a los seis años para ir a la escuela".

Nuria (Gaia) Gracias por tu comentario. Vengo pensando y dando vueltas a todo lo que dices. Por eso el malestar. Si no dejara una ventana abierta a que existiera un problema, no habría motivo de preocupación. De hecho, ni hubieramos visitado esta pediatra, simplemente desestimado los comentarios que venían del jardín, y punto.

Una cosa que estaba pensando y quería comentarles, a ver qué les parece, es que B el año próximo irá a un jardín nuevo. La educación obligatoria empieza aquí a los cuatro años, justamente el año próximo para él. Y aquí en este jar´din tienen como práctica enviar los legajos de los niños al lugar donde continúen su educación formal. Tenía pensado articular los medios para negarme a tal cosa, porque temo que eso sea un perjuicio antes que un beneficio para él, y le quite su oportunidad de "barajar y dar de nuevo". Aunque no sé cuánta pelea llevará que eso sea posible, y si lo sea. Después de todo, pueden enviarlo con un mensajero sin que yo siquiera me entere.

Un abrazo y perdón por las respuestas "al pasar". Gracias por dedicarme tanto tiempo., Luego vuelvo con más detalle a los comentarios de cada una.

Besos

Alfonsina dijo:

Una cosa que estaba pensando y quería comentarles, a ver qué les parece, es que B el año próximo irá a un jardín nuevo. La educación obligatoria empieza aquí a los cuatro años, justamente el año próximo para él. Y aquí en este jar´din tienen como práctica enviar los legajos de los niños al lugar donde continúen su educación formal.

Los legajos son, algo así, como el expediente académico? Si es así, vaya.... creo que tienes razón en intentar interceptarlos, aunque si el nuevo colegio sigue los mismo estándares que la guardería, no tardarán mucho en "llamaros al orden" Si, de lo contrario, es un colegio más abierto, no creo que hagan demasiado caso de los legajos enviados.

De todas formas, una manera de interceptarlos, sería decirles que te lo den pues vas a pedir una segunda opinión, que vas a llevar a tu niño a un nuevo psicólogo o pediatra, y los necesitas.

No puedo seguir ahora (me voy con Héctor a la peluquería, donde me temo que tendremos llantos.....)

besos
L.

Uffff, niña, yo en tu caso también trataría de interceptar esos legajos, la verdad, no sé la forma de hacerlo, pero está claro que si el nene comienza en un nuevo sitio y ya viene etiquetado desde atrás no le va a venir nada nada bien.

Puede que me equivoque pero mucho me temo que en el nuevo colegio ya le mirarán con diferentes ojos y es capaz incluso que den por sentado todo lo que digan los informes sin profundizar más en la personalidad de B, o que ante la lectura de esos informes le dediquen más tiempo y consigan ahondar (con la ayuda de especialistas), en cual pueda ser el problema de B, si es que lo tiene.

Te cuento que en la clase de Victoria hay un niño que está siendo visto por psicólogos de atención temprana desde que tenía 18 meses, su madre se dio mucha prisa en avisar a la profesora y en traerle todos los informes que tiene del niño, ya que es un nene muy hiperactivo y que tiene tendencia a la agresividad.

El problema parece ser que le han detectado en un test de inteligencia que va por encima de la media de sus compañeros en unos 50 puntos, y al parecer esa inteligencia tan grande hace que se frustre mucho cuando se aburre, por lo que la madre avisó a la profesora para que le mandara muchas tareas y para que lo mantuviera siempre distraido con muchas cosas por hacer.

Curiosamente este niño es el mejor amiguito de Victoria, ya se conocían del parque y ha sido una suerte para ellos coincidir en el mismo cole y en la misma clase, y aunque ahora Victoria tiende más a juntarse con niñas que con niños siempre me habla de este amiguito y me dice que lo pasa muy bien con él en el cole.

Graciosamente este niño que dicen que es tan agresivo jamás le ha tocado un pelo a Victoria, siempre ha sido muy cariñoso con ella y siempre es el niño del parque que más juguete comparte con mi princesa y, claro está, ella está loca con él y siempre me habla de su amigo. Incluso hubo un drama la semana pasada porque el nene estuvo malito y sin ir a clase durante 3 días y la pobre Victoria se lo pasó muy triste preguntándome por él todos los días.

Con esto quiero decir que donde los demás ven un problema, algunos, como yo y Victoria, vemos una bendición en ese niño

R:

Me aparece que en efecto lo que cuentas de hacer que no envíen los papeles de B a la otra escuelita me suena bien, no se, si solo con no decirles a que escuelita va, sea una medida suficiente.

Lo que te ha comentado Nuria, es verdad, pero para esto, como te he dicho antes, debes tener claro lo que tu y papi piensan, y ser uno solo, esto te digo, porque cuando recuerdo que le diagnosticaron ALERGIA a la niña, mi esposo pasó por un periodo de negación que si yo no ponía un pare y lo discutíamos, me iba a traer muchos mas problemas.

De ahí como te lo he dicho, si la duda persiste, puedes visitar a otro u otros psicólogos, porque de lo que veo, hasta aqu´pi solo lo ha valorado la psicologa de la guarde y la de afuera es pediatra.

El fin de semana me acordaba de ustedes y recordé como en una ocasión, yo me sentí "rara" porque cuando tenia unos 6 o 7 años, mi hermana empezó a soplar hacia el cielo para "ahullentar a la lluvia" y yo le dije algo como "no seas tontita, eso no tiene nada que ver" y así un sin numero de situaciones que a mi no me calban porque las veía irreales. Claro esto ya era de mas grande, en todo caso, creo que esto en gran parte depende de como los padres se dirijan a nosotros. Recuerdo que tu en un post muy antiguo nos comentabas que a ti no te parece que B crea que Papa Noel o alguien mas le trae los juguetes en navidad porque sería como que no se fije en el esfuerzo qui hizo quien realmente lo compró para dárselo. Mi mamá y mi papá, conmigo, al ser la hermana mayor, siempre me explicaron las cosas así y talvez de ahí que el nene (y yo) seamos más "realistas".

Animos R! Un abrazo!

Ahora mismo acabo de llamar a Alberto para saber a dónde había ido con Analía y me ha contado que la nena salía de la mano de la profe de música (tiene coro los lunes) y le ha contado que se porta muy bien y que se sabe las canciones como si fuera grande (van de edades mezcladas) que la profe estaba sorprendida y eso que nosotros ya advertimos de la memoria musical.
Con esto te quiero decir, R. que es normal que para lo que les gusta, a estas edades creo que coincide con los gustos de los padres, tengan grandes habilidades.
A mi la idea de interceptar los legajos me parece bien así B. partirá de 0 sin prejuicios.

Querida Alfonsina, el viernes cuando publicaste este post lo leí, y queriendo escribir la respuesta me descompuse y termine en el hospital… menudo día.

Pase el fin de semana contigo en la cabeza, pensando en B, en su inteligente manera de ser, en su memoria, en los juegos que inventan en la calle… y en este encasillamiento absurdo, qué tiene de malo este niño tan maduro, si acaso será su madurez e inteligencia lo que fastidia a ese grupo de engreídos “profesionales”.
He leído que vas a cambiarlo de guarde, existirá allí alguna en la que es sistema educativo respete las aptitudes de los estudiantes, alguna que respete el entorno primario del niño? Espero que sí, qué no se muy lejos de casa, y no muy costosa.

Me molestan tantos clichés, tantos complejos, tanta mediocridad. Qué tiene que ver lo que el niño come para determinar su carácter, si acaso podrá determinar su salud, y futura calidad de vida. Lo mismo sobre el colecho, y la alimentación.

Pero a donde quiero llegar querida, es a que tu niño está siendo criado, educado y sostenido en un hogar de personas diferentes, es natural que él sea diferente, nunca anormal. Tú siempre has reflejado muchísima sabiduría y madurez, y es lo mismo que le has transmitido en estos años a tu hijo, no dudes de ti, no veas lo que no es, no creas en lo que dicen los demás. Como madres que somos adoramos a nuestros hijos, pero es ese mismo amor el que nos hace más suspicaces, y nos tiene alerta para descubrir cuando algo no anda bien.

Lastimosamente nuestros hijos están irremediablemente expuestos a normas y estándares qué solo le parecen buenos y óptimos a un grupo de adultos engreídos que no aceptan que la variedad es la realidad, irremediablemente luego a mediano plazo tendrá que aprender a disimular, a controlar su manera autentica de ser, para ser como los otros esperan que sea. A reaccionar como esperan los demás, a pensar cómo seguro esperan los demás, a ser como esperan los demás… corriendo el riesgo de perder su autenticidad.

Pero ahora me pregunto, cómo podrás interceptar ese legajo? Tengo entendido que cuando vas a inscribirlo en una nueva escuela te piden los datos de la anterior, y entre ellos se transmiten toda la documentación correspondiente, espero sinceramente que no sea así, y esta llegue a tus manos antes que a las de cualquiera. Pero insisto, si puedes encontrar una guarde, cole, respetuoso, y de nuestra línea, será maravilloso.

Lamento si no me lees objetiva, me la estoy llevando fatal. Son las medicinas.

Yo tengo una pregunta... ¿y tú cómo eras de pequeña????

Acabo de releer los textos que escribiste... y sigo sin encontrar nada "raro"... Me parece que B. es un niño sensible, inteligente, y probablemente, tímido (¿cómo mamá?). Más amigo de "las distancias cortas" que de las grandes multitudes. Educado en la libertad de expresión y en la importancia de comunicarse, dialogar y manifestar opinión.

No comparto eso de que "si en un sitio está prohibido estacionar, no hay alternativa que valga al NO". Pues sí, sí la hay... y a mi me parece evidente: estacionar en otro sitio. A eso se llama ofrecer alternativas...

Siento mucho el entorno tan estrecho que te ha tocado vivir.

Si te sirve de "consuelo", respecto al futuro cambio de cole, te puedo decir que quizá 30 niños en clase, en vez de 15, pueda ser una ventaja (en vez de un inconveniente). Más niños, grupo más grande, más posibilidades de pasar desapercibido y "fundirse en la masa". Quiero decir que no tendrán tanta ocasión de mirarlo con lupa para ver si es un bicho raro.

Por cierto, ¿qué dice él del cole? ¿Qué te cuenta? ¿lo pasa bien? ¿habla de amiguitos? ¿te cuenta cosas que hace durante el día? ¿asiste con ilusión o con resignación?

Un fortísimo abrazo.

Hola chicas, gracias por seguirme. Lo del expediente será dificil, pero lo intentaré. Me parece tan fuerte que un niño de tres años ya tenga uno... en fin. Esta semana intentaré hablar de nuevo en el jardín, a ver cómo sigue la cosa.

Cris, me deja una sensación agridulce lo que me cuentas de ese niño. Por un lado es tranquilizador pensar que una etiqueta puede ser errada, pero por otro, ese niño tiene que cargar con la etiqueta, y eso me parte el alma.

Gaby lo de mi educación "realista", yo también lo pensé por ese lado, y en su momento la pediatra me había dicho "es muy triste que un chico no tenga fantasías" -¿es obligatorio creer en Papá Noel??? Por favor!-. Y además no creo que Bruno no las tenga, yo lo interpreto más, como dijeron ustedes, como una capacidad de cuestionar.

Mayra a mí también me parece normal que desarrolle unas habilidades por encima de otras, no entiendo qué puede haber de problemático -salvo si quieres tener una clase donde todos estén haciendo todo el tiempo lo mismo, al unísono-.

Litzy gracias por tomarte el tiempo para contestarme luego de un finde tan complicado, espero que te sientas mejor. todo lo que dices es lo que me hace dudar y al mismo tiempo me indigna un poco, tanto afán de estandarizar. Me da tristeza que en lugar de ayudar a desplegar sus capacidades, se espere que sea igual que los demás. Hay tantas circunstancias en que es positivo tomar un poco de distancia, ser un poco reflexivo, no hacer lo mismo que el resto acríticamente. Hoy me contaba una colega, una experiencia que hicieron en unas jornadas educativas. Frente a un auditorio lleno, una maestra comenzó a soltar un montón de lugares comunes horribles sobre la educación, y cinco o seis personas camufladas en el público comenzaron a aplaudir. Todo el auditorio los siguió. El experimento continuó un rato, y luego se los hizo reflexionar a todos sobre ese aplauso acrítico y automático. ¿No es bueno no aplaudir a veces?

Blanca, yo era, supongo, muy parecida a él. Mis padres dicen que habla igual que yo a su edad. La misma entonación, la misma dicción. La sensibilidad, el interés por el conocimiento. Quizás, y lo veo como cuota positiva, a B lo veo crecer con más contacto con la naturaleza, más experiencias y opciones, que en definitiva son positivas para él. Igual, mis padres me dieron todo y más. Recuerdo las largas caminatas costeras con mi papá, contandome historias de la ciudad, los paseos por la playa Alfonsina, que he repetido el último verano con B, repitiéndole la misma poesía que me recitaba mi mamá de chica, y que B me ha pedido tantas veces que le repitiera. Igual, si quieres ver un problema, es la explicación perfecta: somos un "problema" los dos. Yo me recuerdo como una mezcla de Lisa Simpson con Mary Ingalls, y si me preguntas hoy cómo me veo, me sigo viendo igual... -terminé haciendo terapia -.

Bueno, muchas gracias por seguirme, por escribirme largo y tendido, y dedicarme su compañía, comprensión y contención.

Un abrazo, Romina

Pues creo que ahí tienes la respuesta... él es como tú... (No podía ser de otra manera...) Aprovecha la experiencia que tienes tú de la vida para tratar de enseñarle a manejarse en las situaciones hostiles y desagradables que a ti sí que te ha tocado vivir.

Y recuerda, tan injusto es tratar diferente a los iguales, como tratar igual a los diferentes...

Yo sí estoy segura que B. es diferente. Es único.
Como lo es cualquiera de nuestros hijos/as y todas las personas. Todos somos especiales, diferentes, únicos. Disfrutemos de eso. Y demos gracias porque así sea.
Que triste sería que todos fuéramos cortados por el mismo molde. Qué las tristezas fueran todas las mismas y que no hubiera nadie que ofreciera su alegría, su punto de vista que nos hiciera reflexionar o su mirada distinta.

B. es unico , y simplemente no permitas que alguna vez deje de serlo.

Un abrazo!!

Hola Alfonsina (me perdí la razón de tu cambio de Nik)!
He estado un poco desconectada y me ha llevado un tiempo ponerme al día.

Poco que añadir, pues creo que es evidente que a B no le pasa nada. Por tu informe, porque el de la pediatra con todo mi respeto poco tiene de valioso, se deduce que B es un niño muy inteligente, sensible y respetuoso (entre otras muchas cosas) y sobre todo un niño feliz. Sé que muchas aquí han comentado lo especial que es B y no lo dudo, pero todos son especiales, entendiendo especial como único.
Puedo aportar la experiencia de haber trabajado con niños durante diez años.
En mi trabajo, doy clase de violín a niños desde los 8 hasta los 18 más o menos, estoy una hora a la semana con cada uno en una clase individual y otra hora en la que les juntamos para darles clase en grupo.
Si los observas cada uno es diferente, no es sólo que uno tenga más oído y otro menos o que uno sea más trabajador y otro más perezoso, es que cada uno se comunica de una manera distinta, tiene unos intereses diferentes y una forma particular de asimilar los conocimientos.
A veces hay tanta diferencia entre ellos que parece que se llevasen años, en cambio cuando están en grupo cada uno busca su rol, supongo que para adaptarse a la masa (algo fundamental hoy en día como dice Blanca). Así que la forma de dar clase individual y en grupo no se parece en nada, aunque ambas son complementarias.
Una vez tuve un caso que me llamó mucho la atención. Era una niña muy lista, muy sensible y muy respetuosa ¿Te suena? Los padres curiosamente son neurólogos y yo estaba tan sorprendida y era tan joven (jj) que le sugerí a la madre que su hija podría ser superdotada, admitiendo mi desconocimiento sobre el tema.
La madre me escuchó atentamente, no se sorprendió porque en el colegio también le habían hablado del tema y estuvo un fin de semana investigando sobre el tema. A los tres días me llamó y me dio las gracias por contarle mi visión, pero me dijo que ella no estaba de acuerdo. Me dijo que su niña era una persona con buenas capacidades en un entorno favorable para desarrollarlas. Que los superdotados pueden tener problemas de rendimiento escolar y de adaptación social, así que mientras no viera que le ocurriera alguna de estas dos cosas no quería volver a hablar de esto. Me pidió que no llegara nada de estas elucubraciones a oídos de su hija, porque eso sí le podía afectar.
Es curioso, porque en general todas las madres me hablan de las altas capacidades de sus hijos, todos son especiales y casi casi superdotados y para una que realmente tiene una hija así, me lo niega... Curioso ¿No?
Han pasado siete años, la chica tiene un expediente inmejorable, se relaciona perfectamente y como todas las personas inteligentes cuestiona todo demasiado, algo que no le permite disfrutar completamente y dejarse llevar, el precio de la inteligencia tal vez.
Me doy cuenta de que le dije aquello porque a mí me incomodaba que cuestionara tantas cosas y sobre todo siendo tan pequeña. Pero la madre (siguiendo su instinto y sus conocimientos) hizo lo correcto, ¿Que otra cosa iba a hacer?
Lamento el rollo que te he metido, pero si B está contento y aprende día a día ¿Dónde está el problema?
El problema es que el sistema no se adapta a él y que a ti te falta seguridad (con razón) en tu propia visión.
Tal vez esa falta de seguridad venga dada por la disparidad de criterio con tu pareja, quizá sea eso lo que debas trabajar en vez de invertir energías con las profesoras o la pediatra. Es solo una sugerencia, ánimo verás como pronto os dejan en paz y enfocan su falta de profesionalidad hacia otro lado.

Querida amiga, como ya dije, para mi ese compañero de la clase de Victoria no tiene ningún problema, simplemente no encaja en el sistema por ser más inteligente que los demás, al menos sus padres le cuidan muy bien, le llevan al psicólogo de atención temprana y están yendo a una escuela de padres bastante especial para saber como afrontar esos ataques de ira que suele tener su hijo cuando se frustra, como te digo, este nene es uno de los mejores amiguitos de Victoria, tengo la suerte de tener muy buena relación con sus padres, que a mi entender son dos personas maravillosas, sensibles y entregadas y decididas a dedicarle a su hijo la atención que necesita, aunque evidentemente, el niño ya está encasillado, él sabe que es más listo que los demás, sabe que tiene un carácter impulsivo y se gana muchos castigos y momentos de exclusión para tratar de frenar sus ataques de ira.

Su madre siempre respeta la opinión del niño, pero cuando agrede lo castiga, lo castiga explicándole el por qué de las cosas y el niño la verdad es que parece entenderla muy bien, pero yo creo que a veces el pobre es que no puede evitarlo.

Hoy he tenido una conversación gratificante con una mami del cole a la que aún no tenía la suerte de conocer. Es la mami de un compañero de Victoria que ha tenido problemas de adaptación al cole simplemente por ser muy sensible y estar educado de forma diferente, ella es de las nuestras, de leer a Rosa Jové y de educar en esos términos, por lo que cuando su hijo comenzó a recibir agresiones por parte de un compañero de clase (no ha querido decirme quien pegaba a su hijo) ya no quería ir al cole y pasó un par de semanas bastante desagradables.

Creo que a ella también le ha dado mucho gusto hablar conmigo porque me ha confesado que se sentía como la "rara", más o menos como me siento yo a veces por no entender que no es necesario pegar o gritar a los niños para que aprendan.

El grupo de la clase de Victoria es algo "conflictivo", por llamarlo de alguna manera, en la clase de Victoria se han reunido a todos los niños que no dan religión (10 de un total de 24), por lo que hay una gran mezcla de razas y culturas y eso se nota a la hora de mirar al grupo en general y en la dinámica de funcionamiento y trabajo.

Esta mami viene de otra cultura, su marido es belga y no entiende la forma de aborregar a los nenes en el cole, no entiende por qué los padres que están viendo como otro nene pega a su hijo mientras hacen la fila para entrar en clase no hacen nada para parar esa situación y lo dejan todo en que son "cosas de niños", aqui ya entraríamos un poco dentro del post que Gaby puso hace poco sobre la agresión a mi querida ciberahijada. Lo siento, tengo que estudiar y me voy por las ramas.

Me reafirmo en lo que dije la primera vez que participé en este post querida alfonsina, nadamos contracorriente, nos sentimos presas de un sistema que a veces no va con nosotros, con nuestra forma de ser o de pensar, es muy triste, pero es así.

Besitos lácteos y espero que se llegue a una resolución buena para todos, sobre todo para B.

Gaby lo de mi educación "realista", yo también lo pensé por ese lado, y en su momento la pediatra me había dicho "es muy triste que un chico no tenga fantasías" -¿es obligatorio creer en Papá Noel??? Por favor!-. Y además no creo que Bruno no las tenga, yo lo interpreto más, como dijeron ustedes, como una capacidad de cuestionar.

R, esta observación te la hice porquejustamente uno de los posibles "síntomas" que se sugieren van relacionados con esto del "realismo". Yo también concuerdo contigo, como en aquel post navideño comentábamos, es muy pero muy dificil, pretender pasar unas felices fiestas llenas de excesos y regalos cuando sabemos que en el mundo hay mucha inequidad y niños que se quedarán sin nisiquiera que comer. Espero que mi comentario no te haya hecho sentir mal, para nada era mi intención, si no más bien para que veas, que hay muchas maneras de ver el mundo, unas mas chatarreras, otras no tanto, en todo caso, me ha gustado mucho tu respuesta, porque con esta tú misma sigues defendiendo que al respecto no hay nada malo ni raro!

Y te repito amiga, una madre sabe, siente, huele cuando algo no va bien. Así como nosotras no sabemos todos los detalles del desarrollo de B, las maestras tampoco, ni la doctora. Son tú y su padre quienes pueden ver claramente. Otro tema, el nene sociabiliza muy bien con ustedes, tiene confianza para contarles cosas, para decir ocurrencias y hacer análisis, eso creo yo, que vale mucho mucho.

Sinceramente espero que como dice Blanca, en la nueva escuelita, al estar entre mas niños, dejen de "observarlo" y que esto quede en eso, un amargo momento de dudas e incertidumbre...

Besos!

Me dijo que su niña era una persona con buenas capacidades en un entorno favorable para desarrollarlas.

Yolanda gracias por compartir tu experiencia. La descripción de esa mamá es exactamente la que tendría yo para Bruno.

Gaby no me ha molestado la mención, al contrario. Una se siente en familia viendo cómo se recuerdan y retoman cuestiones tratadas anteriormente.

Luego sigo, y gracias de nuevo por seguir compartiendo esto conmigo.

Un abrazo, Romina

Hola Romina! he estado leyendo tus archivos y algunas de las respuestas por encima. Entiendo tu preocupación y desasosiego por todo este tema. Muchas de las chicas te han apoyado de maravilla y yo estoy muy de acuerdo en que a B. no le pasa nada.
Pero, teniendo en cuenta lo que te ha comentado Nuria, y desde mi perspectiva como maestra de educación infantil, sólo quería añadir que, al menos aquí en España, la educación infantil (de 0 a 6 años) es preventiva. Es decir, observamos para prevenir posibles problemas de aprendizaje y/o desarrollo. Si se detectan, se analizan, se evalúan, se informa a los padres, pero siempre desde la cautela y el respeto a los diferentes ritmos de aprendizaje y desarrollo que tiene cada niño/a. Está claro que existe una normalidad, está claro que hay unos parámetros que existen, unas medias...para determinar comportamientos (los tienen también los pediatras con las curvas de crecimiento), pero nos sirven para detectar señales que pueden ser determinantes.
No se trata de "querer la normalidad", no se trata de querer niños/as iguales en comportamiento porque nos molesten los diferentes (existe un principio de la educación que se llama "atención a la diversidad" que forma parte de la metodología en infantil). Podríamos confiar un poco más en las instituciones, en los profesionales, sin pensar todo el tiempo que se hace a mala fe, por egoísmo, o por hacer daño. Estoy segura que quieren lo mejor para tu hijo.
Pero también soy consciente de que hay de todo en todos los sitios. No entiendo muchos de los argumentos que te han dado, por eso creo que deberías pedir otra opinión. Si no ceden los papeles al otro cole nuevo, en el otro cole nuevo, si observan algo, también te lo harán saber. Si tienen los papeles, podrán juzgar y poner recursos más rápidamente.
Todos nuestros hijos son únicos, irrepetibles, educar desde la diversidad en las escuelas es el objetivo al que se debe tender. Eso es lo que pienso.
Estoy segura de que pronto irás encontrando respuestas a todas tus dudas. Mientras tanto, B., sigue creciendo con la mejor compañera de viaje. De eso estoy segura.
Muchos besos!