Cómo hacer para que no replique e interrumpa conversaciones

Angy, pero es que nosotros tenemos que soltarla sino se tira al suelo no avanza.Yo no la puedo levantr tengo hernia umbilical y Alberto aun menos la puede levantar.Desde que Alberto está así a mí la hernia me ha crecido.
No sabéis lo flexible qiue somos con ella, las veces que cedemos, las veces que salimos sin ganas y estando agotados.
P.ej . antes de comer empieza quiero colacao, quiero colacao, pues hay que hacérselo y es inútil intentar ignorarla o enfretarse a ella porque de antemano tenemos la batalla perdida.

Mayra me entristece verte tan "derrotada". Ninguna batalla se pierde de antemano. La única que se pierde es la que no se pelea. Y ojo, que estas analogías bélicas no son las más felices para referirse a la relación con tu hija, pero se me dio por seguir el hilván del término "batalla". Tal vez no se trata de ignorarla ni de enfrentarla, sino se distraerla, o de identificar qué pide realmente.

Creo que ya lo conté aquí pero viene al caso repetirlo. A comienzos de este ciclo lectivo, cuando recién había empezado el jardín, Bruno manifestó todas sus incomodidades de adaptación en el regreso a casa. No lloraba para entrar, no lloraba en la sala, no lloraba al salir. Cuando volviamos era una locura esa demanda de pedir todo y no conformarse con nada, de no saber lo que quiere y pedirlo berreando, así habrá sido una semana, más o menos. Uno de esos días, mi marido intentó consolar su llanto ofreciendole una golosina -una oblea rellena bañada con chocolate-. Lloraba, seguía llorando, con la galleta en la mano (siempre le repito a mi marido que no use las golosinas como consuelo, porque genera un mal hábito alimentario y porque lo que está pidiendo es otra cosa). Todavía llorando me dijo entrecortado "la quiero comer a upa". Estaba clarísimo que lo que necesitaba era contención, afecto, y no chocolates. Tuvo la capacidad de expresarlo, cosa dificil a esa edad. Seguro que Analía, aunque no lo diga en ese momento, necesita lo mismo.

Y en cuanto al sueño Mayra, definitivamente creo que duerme poco y si la única solución es apagar las luces y meterse los tres en la cama, pues hay que hacerlo. De hecho, es rarísimo que Bruno se duerma en otras circunstancias que no sean ellas. Y te aseguro que sería una excelente terapia para tu insomnio también. De hecho una compañera te sugirió como primera medida para ti y tus problemas de sueño, que te autodisciplinaras y te hicieras de una rutina, hazlo por ti y por tu hija. ¿Cómo puedes exigirle a ella si no, algo que tú misma no haces? Las dos están mal descansadas y así el malhumor es muy dificil de manejar.

Te mando un abrazo y muchos ánimos. Entiendo y sé que hay muchas cosas que no pueden cambiar, pero tantas otras que sí, y son esas en las que hay que enforcase mientras estamos vivos Mayra.

Te mando un abrazo, Romina

chese123 escribió:Angy, pero es que nosotros tenemos que soltarla sino se tira al suelo no avanza.Yo no la puedo levantr tengo hernia umbilical y Alberto aun menos la puede levantar.Desde que Alberto está así a mí la hernia me ha crecido.
No sabéis lo flexible qiue somos con ella, las veces que cedemos, las veces que salimos sin ganas y estando agotados.
P.ej . antes de comer empieza quiero colacao, quiero colacao, pues hay que hacérselo y es inútil intentar ignorarla o enfretarse a ella porque de antemano tenemos la batalla perdida.

Yo creo que lo que realmente tienes con tu niña es un problema de autoridad, y no quiero decir autoritarismo. La autoridad nos la otorgan los demas por respeto y reconocimiento de nuestra valia o nuestro saber, en cambio el autoritarismo, lo imponemos nosotros a los demas.

Tus problemas te agobian, si ya era bastante con los problemas economicos, ahora se suman los problemas de salud, y las vacaciones de Analia, no tienes respiro, ni tienes ganas de tantos agobios, de peleas, gritos y desearias que la vida fuera mucho más facil, que Analia fuera como las demas niñas tranquilas del parque que obedecen a sus padres, dan la mano cuando cruzan o se duermen en su horario. Seguramente te gustaria pensar en las proximas vacaciones y no en como hacer para llegar a fin de mes, hacer dieta sin sufrir y que tus padres te ayudaran mas o tener tiempo para ti, para mimarte sin que nadie te interrumpa.

Te entiendo perfectamente,y creo saber como te sientes. A veces a mi me pasa que me encantaria desaparecer, volver a ser soltera, y borrar todas las preocupaciones de mi cabeza, otras veces sólo necesito gritar bien alto para aliviarme la tension, y sentirme mejor.

Aunque la mayoria de mis dias asumo que la vida que llevo es motivo de mis propias decisiones y me siento contenta con lo afortunada que soy, porque sé que puedo cambiar lo que no me gusta.

Como no conozco a Analia voy a escribir lo que tu nos cuentas de ella, sintiendo lastima al escribirlo porque es triste que las etiquetas vengan de la persona que más la ama en el mundo y a quien ella más ama.

Tambien te lo digo con muchisimo cariño y respeto a tu persona, lo que haces es admirable, eres una gran mujer, madre y esposa, y la verdad espero que la vida te devuelva con creces todos los sacrificios que haces.

Segun la mamá, Analia "Es" : demandante, impulsiva, inflexible, desobediente, autoritaria, irrespetuosa, no valora lo que tiene, no atiende razones, no cumple horarios, no respeta a los mayores, contesta mal, grita, no respeta el mobiliario ni las cosas de la casa, y podria seguir más pero ya creo que son suficientes etiquetas.

Ahora para ser justas con Analia tambien podemos decir:

Yo entiendo que la mama de Analia "es" : impaciente, no es consecuente con sus actos, no entiende que los habitos a los niños se los inculcan los padres , que paciencia no es pasarse 4 hs en el parque, sino aguantarse los berrinches cuando dice que no con motivos, y mantenerse firme en su palabra. Que a veces le importa más la mirada de los demas que la suya propia. Que desconfia de sus habilidades como madre y a veces es insegura. Que las palabras de los vecinos pueden dolerle mas que las de su hija. etc , etc.

Analia no te respeta, porque no has sabido ganarse su respeto. Hay cosas que son innegociables, y no deberias ceder, otras que pueden negociarse de acuerdo a tus habitos y costumbres, y otras que puedes dejar que haga lo que le plazca para respetar su individualidad.
Pero si no hay normas claras, si tu ni siquiera sabes dentro de ti, la diferencia entre las tres, no pretendas que tu hija las adivine ni que use su criterio para identificarlas, porque tiene 4 AÑOS!!!!!!!!!!!!!!!!

Tu manera de educarla sin darte cuenta ha sido el método "Pan para hoy, hambre para mañana" es decir, prefieres decirle hoy sí para que no te monte una rabieta, pero mañana seguira haciendolo y cada vez peor porque se lo has permitido.


Cambia el chip, TU CHIP MENTAL, y vas a ver que cuando CAMBIAS TU, ELLA TAMBIEN LO HARÁ.

A partir de ahora recuerda que Analia ES: maravillosa, inteligente, curiosa del mundo, le encanta experimentar cosas nuevas, vivaz, simpatica, imaginativa, creativa, le encanta estar al aire libre, tiene una mente curiosa, sabe leer agua con 4 años!!!, es charlatana, comunicativa, cariñosa, le encanta estar en contigo.

Tu Eres: Maravillosa, con un gran corazon, dulce, amable, cariñosa, atenta a las necesidades de los demas, una madre y esposa admirable, luchadora, fuerte, perseverante, curiosa, siempre dispuesta a atender a los demas, hermosa persona.

Asi que te propongo que hables con Alberto mientras Analia duerme y pacten lo que será INNEGOCIABLE - LO QUE SE PUEDE NEGOCIAR -LO PERMITIDO, teniendo ambos claro las normas y pautas de actuacion será mucho más facil llevarlas a cabo.

De ahora en más :si es innegociable es un NO, y no es un NO. te hara muchos berrinches, tirara al suelo, gritara o tirara sus cosas al suelo, porque TU le has enseñado que si actua de esa manera, al final obtiene lo que quiere. Ahora le tienes que enseñar que independientemente de lo que haga, NO es NO. De a poco, con mucho trabajo al principio, descubrira que tiene una nueva madre y ella se convertira en una nueva hija.

Solo es problema de comunicacion, y tu eres la encargada de remediarlo, porque recuerda ella: sólo tiene 4 años!



Un abrazo!

Verito permiteme:

Y en cuanto al sueño Mayra, definitivamente creo que duerme poco y si la única solución es apagar las luces y meterse los tres en la cama, pues hay que hacerlo. De hecho, es rarísimo que Bruno se duerma en otras circunstancias que no sean ellas. Y te aseguro que sería una excelente terapia para tu insomnio también. De hecho una compañera te sugirió como primera medida para ti y tus problemas de sueño, que te autodisciplinaras y te hicieras de una rutina, hazlo por ti y por tu hija. ¿Cómo puedes exigirle a ella si no, algo que tú misma no haces? Las dos están mal descansadas y así el malhumor es muy dificil de manejar.

Totalmente de acuerdo! Nosotros hemos optado por meternos a la cama todos juntos porque sino Irati termina durmiendo a las 12! Ahora se duerme a las 11 y hace 2 meses era a las 10 En fin, son pequeños 'sacrificios', aunque una vez en la cama ninguno sale porque quedamos KO, asi que sin duda si que necesitamos dormir antes
@Verito:

Verito tienes toda la razón, tenéis razón todas.ç
La verdad que tengo que reconocer que no sé mantener los noes, me pasa por ej. con el tema del chiupete, le digo no, pero me montan un número y un nmero de una niña de 4 años es difícil de aguantar.
Ahora no puedo seguir que me voy al parque.

Verito, fantastico

Mayra, te pongo el ejemplo de esta noche de Alba, que cada vez nos ponemos mas firmes con Alba, porque hasta ahora, nos ha faltado eso. Hemos tenido para cenar pescado, ha comenzado a comerlo y al poco, a guarrear con él y no lo permito, le he retirado el plato y ha comenzado a pedir pan, mi respuesta "NO". Ella ha llorado, pataleado, chillado y el NO ha seguido firme, es mas, no ha cenado nada mas, porque ahora esta en una epoca que apenas come bien, pero si que quiere y pide guarradas y eso no puede ser.

Mayra, las rabietas de una niña de 4 años, son como las de una de 3, 6 u 11 años, la edad es lo de menos, si no como nosotros las afrontemos y las evitemos, no nuestros hijos.

Recuerdo con mi hijo Miguel, que intento tener alguna rabieta cuando era mucho mas chico y recuerdo que le dije "Miguel, eso no te servira conmigo, aunque veas que te sirve con tus abuelos, puedes llorar lo que quieras" y jamas tuvo ni una rabieta mas, porque sabia que no tendria el fin que él deseaba.

Crees que a mi me ha costado dos dias, poder descansar con el tema del sueño de Alba? No...me ha llevado 2 años y medio y a base de paciencia, gritos desesperados en este foro y lagrimas, ademas de riesgos de accidentes de trafico por quedarme sopa al volante.

Si le sigues dando el cola cao antes de la cena, por no oirla, seguira pidiendotelo, si sigues soltandola la mano, seguira corriendo y si se tira al suelo, te paras con ella, hasta que se canse porque, esta el otro lado de dejarla que salga corriendo, que le ocurra algo grave.

Mayra, te lo hemos dicho muchas veces, la salud de tu marido es importante, pero no deja de ser un adulto que deberia intentar valerse, o, si estuviese solo, que haria? pero tu niña, no sabe valerse con 4 añitos y te digo una cosa, todos estamos cansados al final del dia, pero, si hemos elegido ser padres, tenemos que asumir que al final del dia, por muy agotados que estemos, seguimos siendo padres con responsabilidades.

Un beso

Ay Mayra no se que decirte que no te hayan dicho ya, sabes no tienes una vida facil, pero quien la tiene, hay que seguir adelante pensar en lo que si tienes, tienes una hija preciosa y maravillosa que esta sufriendo mucho, muchisimo, toodo lo que nuestros hijos hacen es reflejo de nosotros mismos.

Nada cambiara si no cambias tu con ella, no sabes la tristeza que siento cada vez que leo un post tuyo, quejándote de tu nena, pienso en como ella vera las cosas y lo triste que estara.

Animo y como te han dicho reflexiona, ve lo que esta mal y cámbienlo, porque como lo veo tu hija esta sufriendo mucho.

Ya he vuelto.

Vamos por partes.

La tele va a seguir encendida he tenido muchas discusiones co Alberto por esto y no he lgrado nada y ahora en el estado en que él está no voy a pelear con él.
Alberto no quiere acostarse con ella a las 21;00 de la noche, es otra cosa por la que he peleado con él.Ahora mismo está con una rabieta porque quiere que le lea un cuento y él no quiere leerselo.He tenido que interrumpir el post para leerselo.No hay que olvidar que a él le ha dado un infarto y 2 ictus , tiene muchas lagunas, y con su enfermedad se le ha esfumado toda la paciencia.Yo es inútil que me acueste con ella porque no duermo y ella tampoco se duerme.
Yo no puedo estar dividiéndome, hoy por ejl. teníamos el pediatra, la enfermera y la mutua.
Llegamos a la mutua justo abre la puerta la médica y empieza que quiero chupete, quiero chupete, si no se lo doy tendría que sacarmela para fuera y no puedo porque Aberto en los médicos no da pie con bola, además sabía que le iba a sacar el tema de la jubilación.¿Qué hago entonces?
Estoy de acuerdo que somos padres a finales de día pero es que nosotros durante 4 años jamás hemos podido pasar una noche solos, salir a cenar, etc.
Cuánbto más me dy más me exige.Nunca hay un por favor o un gracias.Todo es quiero, quiero, quiero.,
Mamña dezoe lo de estar en el parque 4 horas no es por evitar los lloros es que sino no para en casa, trepa por los sofás, se sube al lavabo, etc.
No puedo desligar ni 15 minutos sin que me la arme.Hoy los deje en el parque y me fui a tomar un café, no llegó ni al cuarto de hora, al regreso me dice la madre de una niña que no encontraba a su hija y cuando la encuentra que es que Analía la castigó, me imagino que esto lo habrá cogido del colegio.,¿como creeis que me sentí? Me fui 1 cuarto de hora.

Mayra, sólo quería decirte que en los casi 4 años que tiene Alba, nosotros tampoco hemos pasado ni una noche solos... Alba sólo ha dormido sin mi (o yo sin ella) las dos noches de hospital cuando nació Sara. Y para que te hagas una idea, mandé a ángel a casa a acostarla (aunque ella estaba con mi madre) para que notara el mínimo cambio y yo me quedé sola con Sara (total, yo estaba perfectamente y me podía apañar sola con un bebé). Y por supuesto, tampoco hemos salido ni una vez a cenar... ni falta que hace tampoco (al menos, para mi).

Yo no echo de menos esas cosas. El tiempo vuela, y cada cosa tiene su momento.

Así como creo que tú tienes un papel bien difícil, creo que Alberto se comporta de forma poco consecuente. Si uno se casa "en la salud y en la enfermedad, en lo bueno y en lo malo"... ¡con más razón se es padre en esas circunstancias!. Y francamente, me parece un comportamiento mucho más infantil de él no queriendo acostarse con Analía a las 9 de la noche que el de ella reclamando un cuento.

Chica, siento que estés en una situación tan complicada. Me da la sensación que te toca ejercer de madre por partida doble.

Por cierto, el por favor y el gracias se aprenden por imitación. Y aún así, es algo que a los niños les cuesta mucho aprender. Normalmente tienen un nivel de egocentrismo bien elevado. últimamente tengo menos tiempo y paciencia con Alba. La regaño bastante, y le hablo en un tono autoritario con demasiada frecuencia (vamos, que no dejo de usar el imperativo). Y sabes qué? es el mismo tono y estilo que reconozco en su forma de hablar. Es una mera imitación de cómo yo me dirijo a ella!!!!!! ¿te has parado a pensar cómo os dirigis a ella? ¿le pedis las cosas con calma y por favor o a gritos y con exigencias? Si predomina la segunda opción, me temo que no está sino reflejando lo que vosotros hacéis con ella...

Por cierto, últimamente Alba también se dedica a "castigar" a todo bicho viviente (desde sus muñecos hasta Sara). ¿Por qué precisamente ahora? porque ahora la regaño más que nunca (a veces con toda la razón y otras no tanta, pero porque me agota la paciencia que cada vez escasea más) y la castigo o amenazo con castigarla. Para mi está clarísimo: nos imitan, hacen con otros lo que nosotros hacemos con ellos.

Blanca yo si lo hecho de menos, me gustaría que mi madre fuera como las abuelas que yo conozco siemptre dispiuestas a quedarse con sus nietos.
Nosotros le pedimos las cosas por favor, pero solo obtenemos burlas se pone como a unos 5 mts y empieza a reirse de nosotros o sino a correr en círculos, claro a la tercera vez que lo pedimos ya se nos olvida el por favor.
No quiere leerle el cuento porque no ve.

Mayra, poco puedo decirte que no te hayan dicho ya las compañeras.

Habla muy seriamente con Alberto. ¿cómo no quiere ir a domir con la niña a las 9 de la noche? Entiendo que es Analía la que pide ir a dormir con su papá... qué trabajo le cuesta a él acostarse y luego, cuando la niña se haya dormido, levantarse de nuevo? No puede ser que hagas de madre/padre a la vez! Entiendo que tu marido esté pachucho y sin ganas de mucha feria, pero es que con su negativa a colaborar, lo único que consigue es empeorar el comportamiento de Analía y esto se traduce en más problemas, al final.

Quizás tu marido esté algo deprimido con esto que le ha pasado... Consigue que hable contigo de cómo se siente, o con alguien que pueda ayudarle a exteriorizar o a sentirse mejor. Creo que el cambio en el comportamiento de vuestra niña empieza por un cambio en vosotros.

Y, por supuesto, es fundamental que las reglas estén claras, esto Si, esto NO. No se puede ceder siempre ante una rabieta. Cuando la rabieta no se ha podido evitar, procura estar cerca de Analía para acompañarla y abrazarla hasta que se calme. Pero no cedas siempre pues hay cosas que no se pueden permitir. Si monta un cirio, que lo monte. Si es en la calle y la gente mira, que mire.

Yo tampoco he pasado una noche sola con mi marido desde que nació Héctor. Tampoco la necesito, la verdad... Igual alguna vez me ha apetecido salir al teatro y luego tener la habitación para los dos , (sobre todo cuando los despertares se sucedían durante toda la noche...) pero no se ha dado el caso de momento. Ya veremos...

Mayra, no sé cómo serán las abuelas que tú conoces... pero no todas las abuelas están dispuestas a quedarse con los nietos. Yo misma tuve que pedir una excedencia porque mi madre me puso pegas para quedarse unas horas por la mañana con mi hijo. Bueno! lo entiendo y lo respeto. Tampoco tiene por qué hacerlo, ya cuidó a sus cuatro hijos y no tuvo una vida fácil.

Y Mayra, imprímite este post, sobre todo el mensaje de Verito. Cuélgalo en un lugar bien visible o tenlo siempre a mano para leerlo en los momentos de máximo agobio.

besos y ánimo
L.

Ahora mismo acábamos de tener una fuerte discusión, porque estaba con la niña haciendo números y ella se enfadó y comenzó a chillarle y él perdió la paciencia la niña entró a llorar.
Drácena es que Analía si te levantas se despierta, tiene un radar.

Mayra, perdoname si soy dura, pero, me gustaria saber exactamente para que abres este tipo de post, si te digamos lo que te digamos (que vamos ya por 3 ó 4 paginas), nada te sirve?

Da igual que nos pongamos en tu lugar, que te aconsejemos, que te abramos los ojos...todo da igual, nos rebates todo lo que te digamos con tus razones o sin ellas y, perdoname, parece que en vez de hija, tengas un "demonio" en casa que llego para haceros la vida imposible....

Solo dejame recordarte que, esa niña, no decidio venir, la trajisteis vosotros.

Pues Angy porque necesito soluciones y ya lo que me faltaba es que me contestes así con todo lo que estoy pasando.Si me sirven vuestros tics, yo solo cuento mi día a día.Yo necesito soluciones rápidas no soluciones a largo plazo.
No sabeis como me siento y supongo se sentirá el padre cuando continuamente nos contesta, nos reta, eso hay que vivirlo.
Y si nosotros elejimos traerla al mundo, pero no elegimos que tuviera este caracter ni tampoco elegimos tener problemas de salud ni económicos.
A veces la miro y no sé dónde quedó el bebé dulce que yo parí, ni en que momento me equivoqué para hacer una niña tan difícil y tampoco reconozco a mi marido ni me reconozco a mí misma.
Yo pensé que el colegio la mejoraría pero es que está mucho peor que el año pasado.
Por qué no puede serr todo más fácil.

Mayra hace apenas tres años atrás cuando Zoe no había nacido, te hubiera contestado seguramente que tenias razón, que tu niña es imposible, que es terriblemente caprichosa y hasta hubiera sentido lastima de ti y de tu marido por la suerte que habéis tenido en la repartija de hijos.

Y hoy siendo madre y luego de haber aprendido la responsabilidad y la enorme influencia de la educación sobre nuestros hijos, me hubiera sentido avergonzada de esas palabras tan vacías e ignorantes y sí hoy siento lastima por alguien, es precisamente por Analia.

Lo siento no podemos ayudarte con soluciones rapidas, porque un hijo es para toda la vida y no merece la forma de educar "pan para hoy hambre para mañana" si no que merece ser bien alimentado siempre.

Y para terminar porque creo que no tiene mucho sentido hacerte ver algo que te niegas a considerar siquiera, te cuento una conversación que tuve con una amiga:

Ella se quejaba constantemente de que su hija de tres años no paraba de comer, que estaba super gorda, enorme para su edad, que solo comia embutidos, galletas, y cosas que engordaban , etc. etc. etc. asi que harta de que criticara a su hija sin sentido, no pude aguantarme de responder: Cómo puedes quejarte de lo que come tu hija, si la que le da de comer eres tu????

"Cuando apuntas a alguien con el dedo, recuerda que tienes tres dedos que te apuntan a ti"

Un abrazo.

Mayra cariño, todas intentamos ayudarte, no te sientas atacada, de verdad, no es lo que pretendemos, intentamos hacerte abrir los ojos, que entiendas que ser madre es una tarea ardua y que es para toda la vida, con los niños no existen las soluciones fáciles, existe el día a día, existe la perseverancia, existe el contacto, el amor y el cariño continuo.

Analía irá cambiando poco a poco, pero cambiará con vuestra ayuda, con vuestro apoyo, conforme ella vaya viendo que los cambios se producen a su alrededor, Analía no pretende haceros la vida difícil, no quiere amargaros la existencia, sólo os necesita a vosotros y si unos padres no tienen paciencia para educar a su hija no esperes que en el colegio los profesores se molesten en haceros el trabajo.

Te contaré lo que le dijo la profesora a mi cuñada respecto a la educación de mi sobrino (el nene tenía entonces casi 4 añitos y estaba hecho un trasto):

"Señora, si yo me paso 5 horas con su hijo por las mañanas, lo mínimo que puede hacer usted es pasarse otras cinco horas con él por las tardes, ya que es su hijo"

Tengo unos días muy malos.La verdad que tras la discusión de ayer creo que no merece la pena todo lo que brego porque me parece que cuando supero una montaña detrás está otra aún mayor.

Tranquila Mayra nosotras te hablamos con mucho cariño y tratando de ayudarte para que tu vida sea más facil, y aunque hoy veas todo negro, recuerda que siempre sale el sol.

Te recuerdo un bonito cuento que es bueno tenerlo pegado en la nevera:

Una antigua leyenda cuenta que un famoso rey decidió reunir a sus principales sabios y eruditos en un conclave para solicitarles un favor.

"Acabo de traer un gran anillo de mi última conquista" dijo el monarca; "es muy valioso y además me da la posibilidad que puedo guardar algo más valioso aun, en su interior. Necesito que ustedes, al final del día, me den una frase que sea lo más sabio que ningún mortal haya escuchado jamás. Quiero que arriben a una conclusión de sabiduría y luego lo escriban en un papel diminuto. Luego, yo guardare esa frase en mi anillo. Y si algún día, el infortunio permitiera que me encuentre en medio de una crisis muy profunda, abriré mi anillo y estoy seguro que esa frase me ayudara en el peor momento de mi vida".

Así que los sabios pasaron el resto del día debatiendo cual sería esa frase que resumiría toda la sabiduría que ningún humano había oído jamás.

Cuando cayó la noche, uno de los eruditos del reino, en representación de todos los demás, se acerco al rey con una frase escrita en un pequeño papel.
"Aquí esta, su Majestad. Solo tiene que guardarlo en su anillo y leerlo en caso que una gran crisis golpee su vida y su reino".

El monarca guardo el papel en su anillo y se olvido del tema.

A los pocos años, el reino era saqueado por los enemigos y el palacio reducido a escombros. El rey logro escapar entre las sombras y se oculto entre unas rocas, en las afueras de su devastada corte. Allí, observando un precipicio, considero la posibilidad de quitarse la vida arrojándose al vacío, antes de caer en manos enemigas. Fue cuando recordó que aún conservaba el anillo, decidió abrirlo, desenrosco el diminuto papel y leyó, “Esto también pasara”. El rey sonrió en silencio, y cobro ánimo para ocultarse en una cueva, en medio de la oscuridad, hasta que ya no corriera peligro.

La leyenda dice que veinte años después, el rey había recuperado todo su esplendor, a fuerza de nuevas batallas y conquistas. El trago amargo había quedado atrás, y ahora regresaba triunfante de la guerra, en medio de vítores y palmas de una multitud que no dejaba de ovacionarlo. Uno de los antiguos sabios que caminaba al lado del carruaje real, ya anciano, le susurro al rey, "Su majestad, creo que hoy también debería volver a mirar el interior de su anillo".

"¿Ahora?"

"Para que habría de hacerlo? No estoy en medio de una crisis, sino todo lo contrario", replico el rey.

"Es que esa frase no solo fue escrita para los momentos difíciles, sino también para cuando crea que todo lo bueno pareciera que ha de perdurar por la eternidad".

El rey, en medio de los aplausos, abrió el anillo y volvió a leer, “Esto también pasara”, y descubrió en ese mismo instante, que sentía la misma paz que tuvo cuando estaba a punto de quitarse la vida. El mismo sosiego, la misma mesura lo invadió por completo. Aquel día descubrió que la frase que los sabios le habían entregado era para leerla en las derrotas y por sobre todo, en los tiempos de victoria.

Besos!

Hola Mayra, lamento verte tan abatida, entiendo que estás triste, agotada, pero no es posible esperar soluciones mágicas, porque no las hay.

El tema del sueño es el caso más claro de todos, dices que la niña se duerme a cualquier hora, pero resulta que tú también lo haces y no estás dispuesta a intentar otra cosa. Que arma berrinches por la tele, pero resulta que el que arma berrinches por la tele es el propio padre. ¿Como esperar que una niña de cuatro años tenga la autonomía de saber cuándo es el momento de dormir, retirarse al cuarto y hacerlo sola? Pregunta en este foro y en mil más, cuantos niños de cuatro años conoces que se duerman muchas horas, sin ayuda, independientemente de los hábitos de los padres?

Si Alberto no quiere leerle un cuento no es porque no ve, es porque no tiene ganas. No existe ser viviente que no pueda inventarse una historia mientras pasa las páginas. ¿Sabes? Mi marido ve perfectamente, y jamás le ha "leído" un cuento a Bruno. Todos los reinventa. Él es tan soberbio que los que vienen escritos le parecen poca cosa, y siempre los rellena y complejiza. La que la lía soy yo, que luego Bruno me reclama que "lea más" porque se acostumbró a los embrollos que le hace el padre con un cuentito de pocas líneas.

Si esperas iguales comportamientos con diferentes resultados, lamento la decepción Mayra. En la medida en que ustedes se comporten igual, Analia también lo hará. Habla seriamente con Alberto, porque no estás sola en este barco. ¿Realmente a el le da igual que se duerma a cualquier hora? Si no es así, pues tiene que intervenir. No entiendo cómo puede ser un sacrificio tan grande apagar la tele a las 22hs. Vamos que si está enfermo todo el día en casa a esa hora se habrá hartado de ver tele. Y es tu deber plantarte firme con él, por Analía. No puedes vivir con miedo a los berriches de Analía, y ahora encima a los infartos de Alberto.

Hay que poner reglas y las deben cumplir todos. Olvida la posibilidad de pedir a la niña que sea algo que ustedes mismos no son. En mi caso, por ejemplo, una cuestión bastante resignada es la del orden. Mi casa es una maraña de papeles, libros, exámenes para corregir. Como tenemos mucho trabajo el tiempo para el orden doméstico también es poco: la vajilla se lava una vez al día, la ropa se acumula en una montaña infinita. Con este panorama, ¿crees que tendría cara para pedirle a Bruno que tenga sus juguetes en un estado impoluto? Claro que lo insto a levantarlos del piso, con mi ayuda, o con la amenaza de que el perro puede romper cualquier cosa que encuentre en el suelo. Pero jamás dramatizar porque la mesa en la que escribo tiene 4 revistas d cars, 2 autitos, un pinguino de plástico, la guía de preguntas de un examen que tomó mi marido ayer y que se yo cuantas cosas más. Si nosotros no ordenamos, Bruno no ordena. Si ustedes no duermen bien, Analía no duerme bien. Nuestros hijos SON nosotros, y eso es lo que más asusta, y agobia a veces, de la responsabilidad de ser padres.

Tengo un libro en pdf que creo puede ayudarte a reflexionar sobre esto. Se llama "Tu hijo, tu espejo", y va dirigido sobre todo a padres y madres en situaciones como la tuya, cuando se encuentran abatidos, decepcionados por el comportamiento de sus hijos. Pásame tu e-mail por MP y te lo mando -y claro, a quien quiera pedirmelo también-.

Mira Mayra, no tienes más remedio que vivir esta vida, no lloverá otra por arte de magia. Así que haz lo que puedas por mejorar esta que tienes. Para cambiar algunas cosas no hace falta dinero ni ayuda, sólo pequeñas decisiones.

Un abrazo grande, Romina

PD: y en cuanto al comentario de Angy, entiende que no hay mala intención sino la misma profunda decepción que sientes tú cuando las cosas no te salen. Fijate por ejemplo que prácticamente el único post que estoy contestando es éste. Eso es porque me importas. Porque me importa que puedas hacer algo para mejorar tu convivencia y tu vínculo con tu hija. Entonces, cuando pareciera que nada funciona -exactamente igual que tú que crees haberlo probado todo- comprende que nos sintamos decepcionadas. Pero igual que tú, al final seguimos intentando, escuchando, respondiendo. Si de verdad no entendiéramos, dejaríamos de responderte. un abrazo colectivo, de las compañeras del foro.

Hola Mayra.

Sabes que llevo una temporada en la que apenas participo en la web, aunque hemos coincidido en varios chats y nos hemos dedicado a hablar, junto con otras mamis, de éste y otros problemas tuyos.

En este momento no puedo contestarte con toda la calma que me gustaría. Entro en un rato a trabajar y regresaré pasadas las 22.30 h. Estoy trabajando más horas y principalmente de tarde-noche. Pero tengo pendiente darte mi opinión.

De todos modos, he de decir que coincido con lo que te dicen Romina, Eva, Patricia, Angy, Cherry, Ginay, Blanca, etc.

Es una lástima que no puedas contar con ayuda familiar, porque desde luego te hace falta...pero ya que no dispones de ella, hay que intentar solucionar el problema dentro del seno familiar. Y tienes que ponerte en tu piel, en la de tu marido y en la de tu hija. Y, ¡ojo! ellos también tienen que hacer lo mismo, en la medida de su situación (tu marido) y de su edad (tu hija).

Comprendo la rabia que te da que te interrumpa las conversaciones, que te monte rabietas, etc. Con Alexia tengo una batalla con este tema, pero ya voy logrando poooco a pooocooo que aprenda a respetar los turnos. Pero también es cierto que parte de su conducta se debe a vuestras circunstancias familiares, al estrés que ella también acumula, a su incomprensión de lo que le sucede a su padre, al hecho de ver el ambiente cargado o los nervios a flor de piel. Los niños son como esponjas en este sentido.

Cuando estoy enfadada, me cuesta ver más allá de mi propia nariz, no comprendo las pataletas de la peque o las malas respuestas de mi hija mayor, no entiendo ciertas actitudes que en ese momento considero infantiles y fuera de lugar...

Pero cuando me calmo y reflexiono, y sobre todo cuando leo comentarios como los que te han hecho todas las chicas, me doy cuenta que a veces algo tan fácil como dedicar 20 minutos en exclusiva a atender a mis hijas, a tumbarme con ellas en el sofá aunque esté pensando en tooodo lo que tengo (o quiero) hacer, en escuchar lo que me quieran contar (aunque sinceramente en ese momento no me interese)...es suficiente para que ellas se tranquilicen y mejoren su conducta.

Me voy a uniformar y al trabajo. En cuanto pueda, prosigo. Ánimo y, por favor, no te sientas atacada por ninguna de las mamis. Todas sin excepción están preocupadas por tu marido, por ti y por Analía...y no pueden evitar empatizar más con tu peque, porque es la que no tiene opción de defenderse, argumentar, abrir su corazón y exponer sus sentimientos, al revés que vosotros dos, que sí tenéis esa capacidad, como adultos que sois. Porque les da pena ver esa etiqueta o sanbenito que la niña lleva colgado y porque observan que por muchos consejos que te den, no acabas de intentar seguir ninguno...

Angy te dio en un chat el teléfono de Teleasistencia y ayudas en el domicilio...¿llamaste?

Mira, si accedes a los archivos del chat, verás que allí está aún la última conversación que tuvimos contigo el 10 de junio Bea, Angy, Eva y yo contigo. Relee los consejos.

Desi, llame, creo que lo tengo puesto en el post de la enfermedad.
Me dijeron que para el plan de empleo debo de ser emigrante o mujer maltratada y para la teleasistencia que o bien lo puede tramitar la trabajadora social 8que tardaría más de 8 meses) no la CR por privado pagando una cuota al mes (sería 3 meses).La Trabajadora social me ha dicho que me busque la vida más o menos, que nos busquemos un piso más barato, aún ayer por la noche lo estuve mirando y juro que ninguno bajaba de 550 euros que es mas o menos lo que pagamos aquí excluyendo agua y luz, y respecto acompañamiento que al no ser Alberto una persona con alzheimer o invalida o demencia, etc. que no me corresponde.

Hola Mayra,
creo que nunca he respondido en ninguno de tus posts, porque la verdad es que mi experiencia con niños más grandes es nula, por lo que no sabría muy bien qué aportar.

Pero lo único que se me ocurre, viendo tu estado de "desesperación" es que tomes aire y hagas una lista con prioridades en cuanto a cosas que quieres cambiar en tu casa, en la relación familiar de los tres. Y vayas atacando una tras otra.

Creo que tienes claro que tenéis muchas cosas que modificar para conseguir un ambiente más relajado y una convivencia más feliz. A veces el amor no trae la felicidad tan fácilmente. Por mucho que os queráis los tres, estáis en un momento de crispación que sin duda no os permite disfrutar de algo tan bonito como es vuestra familia.

Quieres cambiar la forma de trataros entre vosotros, la forma de resolver desacuerdos, las horas de sueño de Analía, y no sé cuántas cosas más, que sin duda todas están relacionadas. No hay nada independiente en cuanto a relaciones se refiere. Las chicas te han dado decenas de buenos consejos.

Yo, sin saber mucho de vuestros problemas, creo que empezaría con el tema de sueño, porque quizás ayude a mejorar el resto de temas. Plantéatelo como algo a medio plazo, no vamos a decir corto, pero tampoco largo. Ten claro tu objetivo, ¿las 21h, las 22h? y habla con tu marido, o en asamblea los tres, para establecer que vais a intentar acostaros antes. Quizás podáis repartiros los días para acostaros antes con Analía uno de los dos, y dejar la noche del sábado más flexible, por ejemplo.

Será algo complicado, pero creo que con tiempo y constancia lo podéis conseguir. Lógicamente no os dormiréis al principio pronto, pero podéis jugar a inventar historias, contar cuentos, hablar de las cosas que más os han gustado del día, o de las que menos, en la cama, con oscuridad y tratando de relajaros.

Pero creo que necesitas estar convencida para convencer a Alberto y Analía del plan, y tener mucha constancia. No te resignes a que la cosa no va a mejorar, querer es poder y esto no es un imposible.

Mayra, tiempo y esfuerzos invertidos ahora tendrán su recompensa en el futuro, el tuyo y el de tu marido e hija.

he estado mirando opciones por internet de ayudas y he encontrado esto: http://institutoasturianodelamujer.com/iam/programas/

no sé si has acudido a ellos.al principio a mi también me suena a que solo ayudan a mujeres maltratadas,separadas,educación sexual,etc.pero mirando en la página también ayudan en orientación laboral,académica,etc.

puedes plantearles que llevas el peso y las cargas familiares,cuál es vuestra situación económica y quizá consigas ayuda más práctica.

Gracias mamanueva, ahí es dónde voy a ir a hacer el programa de acompañamiento, estoy pendiente de que me llamen.
He hablado con Alberto porque hoy han venido mis padres y se han llevado a la niña por la tarde.
Hemos quedado que va a intentar a acostarse con ella a una hora prudencial y va a intentar no igualarse a ella cuando tiene una rabieta.
Esque la situación es así:

Analía:Quiero colacao, quiero colacao.
Alberto:No.
Berrinche.
Alberto:Levántate, pipipi pipipi
Analía:Papapa
Y yo alfinal harta de los 2 hago el colacao.
Yo lo que digo es que diga NO pero que no le replique.