Ser madre después de los 40

Hola chicas!
A propósito de una situación familiar, os quería preguntar vuestra opinión si lo habeis vivido o si tenéis un caso cercano que ha sido madre después de los 40.

Si bien, físicamente no es el mejor momento de la mujer, y sabemos que las posibilidades de quedarse embarazada disminuyen, y las probabilidades de que hayan problemas durante el embarazo o de malformaciones del bebé aumentan (se triplican; de un 0,5% de posibilidades en las edades entre 30 y 40, tienes un 1,5% según este estudio que encontré: http://www.acog.org/publications/patient_education/sp060.cfm), pero también es cierto que a esa edad las mujeres han alcanzado una madurez y una tranquilidad para afrontar la crianza que muchas veces no tienes siendo más joven. Normalmente te sientes muy a gusto con tu pareja, estás en una buena posición laboral, vamos, que te sientes emocionalmente mucho máspreparada.

Y en el caso de los padres, ellos puedes ser padres mucho más tarde aún... padres con 50 y hasta con 70 años (un profesor de mi escuela fue padre con 70)

¿Qué opináis?

Hola. Hace ya un par de meses que he hecho amistad con dos mamis que llevan a sus hijos al mismo cole que el mio. Ambas quieren ser mamis de nuevo, pero ambas tambien tienen miedo a embarazarse porque una tiene 39 y la otra 41 años.
yo respeto la decision de cada familia en cuanto a la edad en la que desean ser padres. Hace dos meses una conocida dio a luz a su trcer hijo con 40 años. Tuvo un embarazo genial y un parto de lujo. Hoy esta feliz viviendo esta nueva maternidad junto a sus hijos mayores de 10 y 20 años.
Mi abuela tuvo a su sexto hijo con mas de 40 años, no se si lo vivio con mas serenidad o no, ya era el sexto y los casos que conozco de mujeres de 40 embarazadas ya tienen un primogenito.
Besos.

Hola, pues yo vivi de cerca un embarazo en una conocida de más de 40, ella tiene dos varones mayores de 14 y 10 años, y la pequeña nacio hace 2

El embarazo fue delicado, de mucho riesgo en varias ocasiones con amenaza de aborto, y parto prematuro, ella tenia entonces 44 años, el parto fué cesarea, como sus anteriores partos.

Yo creo que la eleccion de ser madre es de cada quien y debe respetarse, en el caso de esta mujer, ella se quejaba siempre del embarazo, y pienso que su actitud tampoco ayudaba mucho. Pero si una mujer se toma las cosas con alegria, y espera a su hijo en paz, y con amor, cualquier molestia es llevadera.

Un beso.

Hola,
yo creo que es muy diferente si es el primero a si ya has tenido, aunque fuera hace muchos años.
Tengo una compañera de trabajo, con la que compartí embarazo (su niño nació mes y poco después de la mía). Ella ha sido madre a los 40. Lo buscó con esa edad porque quiso, y pasó por dos abortos muy malos antes de quedarse de su niño. Es deportista (ha hecho atletismo desde niña y ha dado clases en gimnasios). Vamos, que físicamente estaba y está estupenda. Y su niño nació con un problema rarísimo y chungo en el pulmón, que le detectaron en semana 20, y que finalmente operaron y está ahora perfecta.
Pues, aun después de todo lo que deseó a su niño, cuando se incorporó a trabajar, me decía que si lo hubiera sabido no lo habría tenido. Que ser madre a los 40 no podía ser. Mentalmente tenía su vida establecida y le costó cambiarla mucho más de lo que preveía. Y físicamente, la lactancia, las noches sin dormir y la dependencia total del bebé se le hacía imposible. También es cierto que cuando destetó y operaron al bebé con 7 u 8 meses, todo fue mejor para ella.
Pero escucharla decir esas cosas, serenamente, después de lo que deseó ser madre, me impactaron.
Yo personalmente creo que la edad buena biológicamente es entre 20 y 25, pero las circunstancias de ahora no hacen eso muy posible, así que cada cual que busque su momento, conociendo las ventajas e inconvenientes de cada edad.

Hola,

Mi experiencia como hija (mi madre me tuvo con 32 pero mi padre tenía 47) es muy positiva.
De hecho soy hija de un segundo matrimonio de mi padre, mis tres hermanos son mucho mayores que yo, y por las experiencias de infancia que cuentan (tuvieron el mismo padre que yo pero más joven) no veo tantas diferencias, encuentro más diferencias al hecho de que ellos eran tres y yo una sola, pero no por el trato y la relación con él.

Otro aspecto es que una cosa es ser padre con 40 o pasados siendo padre/madre primerizo o siendo padre por segunda o posterior vez. La experiencia es un grado!

Es un tema en el que uno dificilmente puede decantarse respecto una opción u otra, ya que hay tantísimas variables para que una experiencia u otra sea mejor o peor...

Hola!

Me interesan mucho todos los comentarios y opiniones sobre este tema porque, aunque yo todavía no tengo los 40 (aunque cada vez estoy más cerca...), mi marido sí los supera y con creces (tiene 50 años) y, de cara a tener otro bebé, es algo que me para bastante...

Porque yo me pongo a echar cuentas y pienso: cuando el niño tenga 15 años, él ya tendrá tantos, y cuando tenga 25, etc, etc, etc... y en fin! me desmoralizo mucho.

Soy de la opinión que hay una edad para todo y, a lo mejor con 60 años, ya no está uno para bregar con un niño de 10 (y sí quizás con un nieto alguna tarde )

Leyendo lo que he escrito, no sé si mi mensaje se ha entendido o si, tal vez, he podido ofender a alguien...

besos
L.

Soy de la opinión que hay una edad para todo y, a lo mejor con 60 años, ya no está uno para bregar con un niño de 10 (y sí quizás con un nieto alguna tarde Indeciso )

Pues a mí no me parece que hayas ofendido a nadie...

No tengo experiencia... Pero tengo opinión jjj Físicamente se está más preparada a los 20, dudo que emocionalmente... Pero a los 40 la cosa se invierte... Y creo que en esta sociedad en la que todo se ha retrasado mucho nos creemos que somos unos chavales a los 40 y no es cierto. En ya nuestro casi límite como mujeres para ser fértiles creo que debemos admitir (aunque yo estuviese en esta situación lo tendría que admitir) que estoy también al límite de la crianza. Ser padres no sólo es algo emocional, también algo físico. Madre mía, el agotamiento que puede conllevar los despertares nocturnos, las andanzas en el parque, las "peleas" diarias... Poder se puede, claro, ser madre a los 40, pero asumiendo el extra de esfuerzo que siempre vas a tener que hacer, tanto desde el punto de vista físico como en el de la diferencia generacional a la que tendrás que hacer frente. Si lo asumes de verdad, adelante...

Y como mujer, embarazarte más allá de 40 debería ser meditado muy seriamente pues la salud de ambos, madre y niño, creo que está en juego.

Besos!

Desde la guarderia veo casos de madres con 40 y más y madres muy jovenes con 20 y pocos. Cabe decir que las mamás de más de 40 que he visto son mamás que han intentado quedarse antes y hasta esa edad no han podido, no por decisión própia sinó por no poder quedarse en estado. Por tanto esas mamis mayores tienden a ser demasiado sobreprotectoras con la criatura , al punto de asfixiar el impetu de descubrimiento de esos niños/as, a todo le dicen que no, que no se suban aqui, que no toquen aquello...
Por contra, las mamás jovenes que he visto en la guarderia tienden a ser mas liberales y/o dejadas con el niño/a, los dejan hacer literalmente lo que quieren, les cuesta decirles que no.
No diré que son inexpertas, porque tan inexperta es una mamá primeriza con 20 que con 40.
Yo me planteo lo mismo que drácena, estas mamás tan tardías cuando sus hijos tengan 10 años, ellas tendran rondando los cincuenta y pico, más que madres pareceran sus abuelas cuando los vayan a buscar al colegio. Y vale que hay personas que con esa edad estan llenas de vitalidad, pero bregar con un chavalin o un adolescente a los cincuenta-sesenta debe ser un poco chungo.

drácena escribió:
Me interesan mucho todos los comentarios y opiniones sobre este tema porque, aunque yo todavía no tengo los 40 (aunque cada vez estoy más cerca...), mi marido sí los supera y con creces (tiene 50 años) y, de cara a tener otro bebé, es algo que me para bastante...

Porque yo me pongo a echar cuentas y pienso: cuando el niño tenga 15 años, él ya tendrá tantos, y cuando tenga 25, etc, etc, etc... y en fin! me desmoralizo mucho.

Pues Laura que esto no te haga echar para atrás, aunque va mucho a carácteres (mi padre siempre ha sido muy jovial) un padre con 50 puede ser tan buen padre que uno de 30! y puede jugar a muchas cosas igual (de hecho yo siempre he jugado mucho con mi padre, y para otro tipo de juegos están los hermanos mayores, tíos, primos, amigos...).
El hecho de que tenga hijos de anteriores matrimonios (me parece que es vuestro caso, igual que el de mi padre) lo veo un factor muy importante y positivo. Mis hermanos me abrieron el camino, mi padre (y en parte mi madre, ya que estan juntos desde que mis hermanos eran niños) han tenido muchos experiencias con niños y adolescentes y quieras o no conmigo lo tuvieron fácil, sabian como manejarse.

En fin, que sólo quiero que veas que es posible y yo como hija lo he vivido como algo maravilloso.

Pues yo creo -hablando desde la ignorancia, porque no me planteo algo así- que la edad es secundaria a las intenciones de ser padres. Me explico, hay padres muy jóvenes que no tratan nada de bien a sus hijos, y otros muy mayores que son muy empáticos.

Personalmente no creo que un hijo sea alguien con quien tengas que lidiar, ni imponer, que si le educas y crias con respeto esos tópicos no tienen por qué aparecer. Yo misma ahora vivo los "terribles dos años" encantada de la vida. Yse dice "ya verás que horrible con un bebé en casa" y tenemos a Nuria que sigue flotando con su maravillosa Simone. No espero que la adolescencia de mis niños sea terrible, para nada.

¿Desgaste físico? puede que si, y por eso va más en la personalidad de cada uno. Hay gente que con 30 se ve muy mayor y viceversa. No se si me explico. Lo que si estamos seguros es de que a partir de cierta edad estás más dispuesto a ceder tu espacio, indentificas y reconoces las necesidades de tus hijos como tales, y no como un pulso al que te someten.

Que me enrollo, que cada caso, como en todo, es un mundo y que si la pareja se siente preparada y el bebé nace de un deseo interno de ellos de tenerlo, no tiene edad, es mucho más profundo.

Para terminar, os dejo un fragmento que leí a la persona que me decía que no sabía qué hacer (si tener un bebé después de los 40 o no), que tal vez a ti Laura, te puede hacer sentido;

"Cuando ante ti se abran muchos caminos y no sepas cuál recorrer, no te metas en uno cualquiera al azar: siéntate y aguarda. Respira con la confiada profundidad con que respiraste en día que viniste al mundo, sin permitir que nada te distraiga: aguarda y aguarda más aún. Quédate quieta, en silencio y escucha tu corazón. Y cuando te hable, levántate y ve donde el te lleve" Susana Tamaro, Donde el corazón te lleve

Un abrazo y muchas gracias por vuestras opiniones.

un gran tema para reflexionar
yo parto de que depende de las personas:hay padres a los 20 y pocos años muy preparados y padres a partir de los 40 también preparados,pero yo me pregunto ¿qué significa estar preparados?¿que lo deseas con todo tu alma?¿qué es el momento ideal en referencia al aspecto estabilidad,dinero,sabiduría,experiencias en la vida....?¿qué es el mejor momento a nivel de salud?

es difícil contestar a esto.si pienso que a nivel salud hay más probabilidades de tener un embarazo de riesgo y posibles problemas conforme avanza la edad,pero esto es ley de vida obvia.tampoco físicamente se está igual a los 20 que a los 40 y tantos.

emocionalmente depende,a partir de los 40 puedes estar más preparado por lo que has vivido para guiar a los hijos en la vida,pero no sé si se tiene más paciencia,capacidad de empatía con los niños,al llegar a la adolescencia cómo enfocarla,etc.

lo que han comentado de que los padres a los 20 y poco son más permisivos,todo depende.yo a ojos de otras personas soy muy permisiva con mi hijo,pero digo que no (muchas más veces de las que me gustaría)y tampoco dejada.

el ser padres te lo enseña tener hijos,nada más,y todos nos equivocamos en cosas,por mucho que uno piense que está preparado antes o después.

un abrazo.

Hellen, muchas gracias por contar tu experiencia. Me ha servido de mucho

Efectivamente, mi marido tiene otra hija de una relación anterior que ahora tiene 18 años. Es decir, se lleva 16 años con Héctor. Actualmente tiene una personalidad joven y, físicamente (la gente que le conoce puede decirlo) no aparenta los 50 tacos que ya tiene Pero claro, supongo que los achaques típicos de la edad no habrá quien se los quite de aquí a unos años

Cuando me refiero a bregar con los niños, quiero decir que los niños tienen sus necesidades de juego, de saltar, de excursiones, de mil cosas como corresponde a su edad. Y quizás con 45-60 años (teniendo en cuenta mi caso, por eso pongo 60 años jejeje) te cueste más seguir el ritmo de un niño. Coincido en la importancia del carácer y la jovialidad de cada uno porque bien es verdad que hay gente con 30 años que está muuuy apalancada. Mi padre, por ejemplo, con 70 años seguía currando en la empresa de un amigo, hacía el viaje Madrid-Lugo para firmar un presupuesto y volvía en el día. No podía estar quieto pues era de naturaleza joven y activo.

Pero mi marido... no sé, no sé....

besos y gracias
L.

Bueno pues desde luego a mi mi marido me gana pr goleada en paciencia.En actividad también me ganaba por goleada de hecho ahñi están los videos, pero han venido los achaques de saludy, aunque yo que soy más joven, también tengo y soy consciente de que el factor edad tiene mucho qe ver,
Ahora escribiré un post sobre cómo hacerle entender a Analía la enfermedad del padre.

No tengo mucho tiempo ahora mismo pero prometo retomar este post. Mi padre me tuvo con 41 y mi ahijada de 3 años y medio nació cuando su madre tenía 42. ...... ya os contaré con más detalle.

Besos de leche

el bebé nace de un deseo interno de ellos de tenerlo, no tiene edad, es mucho más profundo.

Me gusta mucho tu frase Ximena. Como todo en esta vida, la profundidad emocional es muy fuerte y uno de nuestros mayores valores para hacer lo que te propones...

Mi madre me tuvo a mi con 40 años, y aunque soy la tercera a la primera la tuvo con 37.
Puede que a los 40 tengas menos energía para criar a un niño, sin embargo creo que lo mas importante es la mentalidad y las ganas que tengas. Yo note mucho el salto generacional, pero no creo que se deba totalmente a la edad sino que realmente ha habido un salto mucho más radical entre la educación que recibió mi madre, criada en la posguerra y la época que me toco vivir a mi, que empece a crecer con la democracia. Sin embargo, ella ha ido evolucionando, ha sabido adaptarse a los tiempos y aprender con y de nosotras. Yo creo que ahora el salto no es tan radical y tampoco es tan infrecuente tener hijos a esa edad como lo era antes.
Yo he tenido a mi primer hijo con 35 años y espero tener más así que supongo que me convertiré en una mama añosa.
Sin embargo no lo lamento, mis circunstancias han sido así y me siento joven y con ganas, y no me importaría volver a ser madre a los 40.

En mi caso, en particular, a los 20 años (por diferentes razones de la vida), tenía muy en claro a qué edad quería ser mamá. Sabía que quería ser una mamá joven, que criar a un niño no es cosa fácil (aunque la actitud cuenta muchísimo, por supuesto), que las energías no serían las mismas a los 30 que a los 40 para tener mi primer hijo.
De hecho, estudiaba en la universidad, sabía que mi carrera profesional como traductora de inglés no sería fácil, pero aún así, mi prioridad era la maternidad y no postergaría mi verdadera vocación de ser mamá joven por mi carrera. Sabía que no sería mamá a los 40.
Gracias a Dios, me salió bien, ya que mi marido también tenía en claro que quería ser papá a los 30 y tantos, y no quería esperar mucho más. Su padre lo tuvo cuando tenía 50 y mi marido siempre me cuenta que nunca pudo jugar al fútbol con su padre, que no tenía muchas energías y que siempre le decían "que lindo nieto!" (por mi marido, que era su hijo ). Lamentablemente también falleció pronto, a los 73 años (23 años de mi marido), así que no se pudiero disfrutar mucho digamos. Una lástima. Sé que no todas las experiencias son iguales, pero esto fue lo que me tocó de cerca.
De todas maneras, siempre pienso que la actitud cuenta, y mucho. Si una tiene ganas de ser mamá a los 40, pues, bienvenido sea. Es mejor así, antes que ser mamá más joven, pero cuando no lo deseas realmente. La maternidad es un sentimiento muy profundo, un llamado (o así, al menos, lo viví yo) y al ser también la responsabilidad más grande que tendremos en la vida, debe ser una cuestión meditada.
Besos!!

Justo hoy hablamos del tema con una amiga que ya cumplio 31 y este año entre el trabajo y el posgrado se va tempranisimo de casa, vuelve casi a medianoche y pór tanto ha retrasado un año mas su deseo de ser madre.

Por supuesto, me parece mejor ser madre con ganas de serlo a los 40, que una adolescente/joven que tuvo sexo sin cuidarse y quedo embarazada sin buscarlo y sin ganas reales de tenerlo.

Antes veia que las madres jovenes tenian dificil seguir estudiando, y ya no podian disfrutar tanto de salidas con amigas y todo eso que implica la juventud. Sin embargo hoy he llegado a la conclusion que a pesar de que se pierde todo eso, si la persona es decidida y quiere, luego puede seguir estudiando y con 30 y pocos años sus niños ya han crecido y pueden "dedicarse" mas a su carrera tal vez. Y con 20 años una tiene otra juventud, otros animos, otra jovialidad.

Mi amiga se plantea que si queda embarazada el año que viene, lo tendra a los 33, bajara el ritmo de trabajo, y encima quiere tener 2 hijos, por lo que calcula que podra retomar con ahinco su carrera a los 40 años. Ademas del cansancio que conllevan las noches con mil despertares del bebe, despertarse y tener al grande saltando por toda la casa y una apurada para llegar a la proxima reunion laboral. Claro, todo depende de la vitalidad de uno (en mi caso nula ) y de la carga laboral que se tenga.

Por supuesto que no veo mal el hecho de tenerlos cuando pueda (o quiera) cada una. Yo no podria, seguro que no me daria el cuerpo. Ya tengo 32 años y yo estoy agotada por la vida y sufro solo de pensar en tener otro hijo. A mi no me da el cuerpo, no se como haria para sobrellevar otro embarazo y otro bebe en mi vida. Por supuesto, tengo tiempo de cambiar de opinion aun, pero aqui y ahora no me veo.

drácena escribió:Hellen, muchas gracias por contar tu experiencia. Me ha servido de mucho

Pero mi marido... no sé, no sé....

Jeje de nada!

Y bueno, tu ya verás qué es lo mejor para vosotros, pero si te diré que aunque fui muy feliz con mi vida de niña (llevandome 47 años con mi padre y 14, 17 y 19 con mis hermanos) siempre me habría gustado tener algun hermanito de mi edad....



Yo personalmente siempre he dicho que quería ser madre joven (entre los 25 y los 30, eso considero yo ser madre joven) pero hay que ser conscientes de que en la actualidad las cosas no son como antes, ahora las mujeres estudiamos, hacemos postgrados, masters, doctorados, queremos tener éxito en nuestras profesiones; compaginar todo eso con la maternidad es posible (en el foro hay bastantes personas que pueden dar fe de ello) pero hay que estar dispuesto a tener que realizar un esfuerzo extra.
Además respecto a la estabilidad, no sé como sería antes, pero hoy en día es difícil contar con una estabilidad laboral/económica, de hogar y de pareja que nos asegure al 100%. Hay quien espera a tenerlo todo atado y bien atado para tener hijos, es lícito desearlo, pero a veces tardas tiempo en conseguirlo, años y después cuando por fin lo tienes todo talvez tardas en conseguir ese embarazo, no te das cuenta y ya tienes los 40.
Ultimamente he hablado bastante de este tema en el trabajo (debe ser que somos maestras que todas mis compañeras de trabajo o tienen hijos o desean tenerlos pronto) y veo que es la tendencia, que hay quien ha querido esperar mucho, quien es más joven y ya tiene niños y tan feliz, quienes se debaten entre la maternidad o "la juentud" (les da miedo el que su vida cambie drásticamente ya pero temen ser demasiado mayores para quedarse embarazadas). Y de hecho cuando he hecho el comentario de: "yo por lo menos hasta que no me saque las oposiciones no me pondré a buscar ningún bebé" se me ha contestado que no me espere a ello, que si el momento llega antes que no sea tonta y que lo tenga, que no tenemos que ponernos tantos objetivos a conseguir para antes de tener hijos.

La verdad es que es un tema del que reflexionar... siento el tostón que he escrito.

Hola, yo fui madre primeriza a los 39, por decisión, mi marido y yo así lo planeamos, todo se dio de manera natural, casi que al primer intento, eso sí, tomé ácido fólico mucho tiempo antes, estaba super delgada, seguí haciendo ejercicio, no subi más que nueve kilos de peso y tuve un parto en agua sin una gota de anestesia, y ni siquiera episiotomía...agrego que soy hipotiroidea, pero me super cuide con mi ginecólogo, mi doula, y mi endocrionólogo...eso en cuanto al parto, en cuanto a ser mamá creo que es tal la experiencia que te llena por completo casi sin importar la edad, lo que sí creo es que no lo hubiera hecho demasiado antes, es decir, a los 20's estábamos en otra cosa, forjando lo que hoy tenemos...así que depende de tus planes y de lo que como pareja decidan. Hoy mi Kika es mi vida!!!

saludos!!!

Hola, yo fui madre primeriza a los 39

En tu perfil pone que tienes 36 años.

besos
L.

Hola chicas
Qué interesante el tema.
Yo he sido madre a los 40, nos casamos a mis 31 años pero no llegó hasta entonces. A mi si que me hubiera gustado ser madre desde que me casé pero llegó más tarde de lo que deseábamos.
Si hubiera sido antes estoy segura de que le podría seguir la marcha a mi hija mucho mejor que ahora, ahora me cuesta más pero lo hago igualmente, hago grandes esfuerzos pero merece la pena.
Si que creo que es mejor tenerlos más joven por el esfuerzo físico, pero cuando llegan más tarde se aceptan con alegría y te sacrificas lo que haga falta.

Chicas se me había pasado este post para variar....

Xime me encanta los temas que propones

Pues yo he sido madre a los 31 años, mi plan de vida decía que a los 30, pero ya ven, cuando quise me demoré mas de lo "planificado" jejejeje

Una prima de mi esposo tuvo una nena cuando cumplió 40, la nena es un año mayor que Savannah y a veces si noto cansancio en la madre. Quiere que la nena se quede estática, no se mueva, no hable, no se ensucie, etc... Si veo en ella un poco de cansancio, pero es que ella tenía una vida activa, de salidas nocturnas, bailes, etc. cuando recuerda como que si le da añoranza... Con un niño todo cambia....

Otro caso quie conzco, es el de una compañera del trabajo, se logró embarazar a los 40 con fertilización "in vitro" y es otra cosa, es muy dada a la niña, juguetona y demás; por lo que creo que si depende de la personalidad y ritmo de actividad de cada uno!

Y bueno, tu ya verás qué es lo mejor para vosotros, pero si te diré que aunque fui muy feliz con mi vida de niña (llevandome 47 años con mi padre y 14, 17 y 19 con mis hermanos) siempre me habría gustado tener algun hermanito de mi edad....

Lau, no consoco a JC, solo tú lo conoces, pero creo que para tomar una decisión así, si es bueno sopesar el hecho de poder regalarle el mejor regalo del mundo a Hector, claro si es que, como dice el poemita de Ximena, te nace del corazón Y tú, amiga estás joven!!! Eso ayuda ya que por lo regular, las malas noches se las lleva la mami... Al menos en este tipo de crianza! Con lo que respecta a juegos, quien sabe y tu esposo te sorprende jugando a la pelota o a juegos de "hombres" con Hector adolescente y si no, pues Hector de seguro será fuente inagotable de juegos, juguetes y demás para su hermanit@

Besitos!

Yo también creo que es un tema difícil. Para mi, la respuesta es "depende". Depende del carácter de la persona, estado físico, mentalidad, intereses, expectativas...

De entrada, sí creo que ser madre más allá de los 40 (especialmente si se es primeriza) es algo arriesgado. Como siempre, mi referencia primera es la "naturaleza", y es obvio que la naturaleza no espera que los hijos se empiecen a tener de forma masiva a partir de los 40. Puede ser que haya casos particulares en los que esté plenamente justificado, pero de entrada, el entorno de los 30 me parece una edad más razonable.

El cansancio que supone criar hijos es un hecho (aunque también es un hecho que no todos los niños son tan inquietos y demandantes como los nuestros. También existen niños -es algo que me resulta inexplicable y a veces, hasta increíble- que son mucho más fáciles de llevar que los nuestros: no se despiertan por la noche, son tranquilos, pacíficos, poco protestones o conformistas. Obviamente, estos niños son mucho más fáciles de llevar a cualquier edad, y por supuesto, en la cuarentena). Y la proyección a futuro de unos hijos adolescentes con unos padres envejecidos, pues también es una realidad que no se puede obviar.

Mi padre ha muerto con 62 años. Por suerte, yo tenía ya 33 y creo que estaba en un momento de mi vida en el que era capaz de asumir y entender muchas cosas. Por no hablar de que ya era independiente a todos los niveles. No sé cómo hubieran sido las cosas de haber sido yo una cría... Pero sin duda, hubieran sido más difíciles.

Y para mi también es importante el motivo por el que se tienen en uno u otro momento. Tengo una amiga que primero decidió no tener hijos. Pero pasaron los años, y tras vivir muy intensamente con su pareja, pasados los cuarenta, se dieron cuenta de que ahora sí les daba "morriña" no tener hijos. Fue madre con 43, con muchos problemas para quedarse embarazada (FIV). Siempre pienso que bien podía haber llegado al mismo resultado unos cuantos años antes y habiéndose ahorrado unas cuantas preocupaciones y bastante dinero. Me pareció un planteamiento bastante egoísta, la verdad. Ahora, claro está, el niño va a ser hijo único (algo que a mi me parece un mal planteamiento, ya que soy de la opinión de que los hermanos son casi una "obligación" para los padres. Vamos, que ser hijo único es una "lástima"). Y además, ella ha tenido unos problemas de salud bastante serios, cuando el niño tenía apenas 2 años, que la han hecho pasarlo mal y replantearse muchas cosas...

En fin, como resumen, que si bien cada caso es diferente, como norma general, creo que la edad más apropiada para tener hijos ronda los 30. Claro que luego la vida viene como viene...

(algo que a mi me parece un mal planteamiento, ya que soy de la opinión de que los hermanos son casi una "obligación" para los padres. Vamos, que ser hijo único es una "lástima").

Blanca mi madres es hija única, yo soy hija única, y Analía va a ser hija única.Yo no veo ninguna lástima a ser hijo unico jamás eché en falta hermanos.Mi padre son 9 hermanos y se llevan a matar, no sé havblan entre ellos.
Además siendo hijo único siempre se sabe que uno va ser el que bregue con los padres y no va a haber peleas.