¿Es la lactancia tu obligación como madre?

odisea escribió: Lejos de ver MI como un sitio monolítico, se ve que la diversidad es grande, dentro de estar en una misma línea (que es innegable). Y eso es una riqueza de este sitio.

Pero qué bien habla mi niña!!!

Simone,vámonos que vámonos!!Ya vas a estar aquí!!

Besos!!!

Simone,vámonos que vámonos!!Ya vas a estar aquí!!

Estoy a su disposición, cuando a ella le apetezca, allá iremos!!! ¿quién lo sabe???

Besos!!

Me atrevo a desenpolvar este post a propósito de un mensaje de Chilota... y es que muchas veces he estado a punto (me apasiona este tema) pero me he arrepentido.

Cuando en Junio pasado hice mi curso de asesora de lactancia, vi algo que nunca me había detenido a pensar; ¿sabéis la cantidad de mujeres que sufren abusos sexuales? muchas, miles, muchas más de las que quisiéramos, y evidentemente de las que se denuncian.

La lactancia no debe ser una OBLIGACIÓN, no podemos obligar, ni mucho menos reprochar a alguien que a veces no quiere exponer su cuerpo, que se siente usada... como he oido más de una vez "mi cuerpo se redujo a ser un surtidor de leche"

La que quiere dar el pecho, siempre podrá porque ayuda hay por montones. Y la que no, puede dar biberón, que tan malo no es... Ahora, mi opinión, acerca de lo que YO hago con mis hijos, es otro cuento, y lo tengo muy claro.

¿Qué opináis?

Pues opino que las obligaciones no son buenas, ninguna.

Que algo tan bonito como darle la teta a tus hijos no se puede convertir en un castigo y que quien lo haga debe hacerlo con gusto, nunca con desgana.

Opino que no se puede ni se debe obligar a nadie a hacer algo tan hermoso en contra de su voluntad, porque destrozaríamos su hermosura.

Lo que si se puede, y se debe, es propagar a los cuatro vientos lo feliz que una se siente cuando amamanta con gusto.

Y respetar, por supuesto, a quien decida no hacerlo, por los motivos que sean.

Pues opino que las obligaciones no son buenas, ninguna.

Que algo tan bonito como darle la teta a tus hijos no se puede convertir en un castigo y que quien lo haga debe hacerlo con gusto, nunca con desgana.

Opino que no se puede ni se debe obligar a nadie a hacer algo tan hermoso en contra de su voluntad, porque destrozaríamos su hermosura.

Lo que si se puede, y se debe, es propagar a los cuatro vientos lo feliz que una se siente cuando amamanta con gusto.

Y respetar, por supuesto, a quien decida no hacerlo, por los motivos que sean.

Totalmente de acuerdo, solo agregar de que adicionalmente pese a lo que la mujer decida deberia de haber desde el punto de vista del marco de la salud (publica y privada) debeberia de haber mas informacion y apoyo. Tratar de "promover" la LM, pero no obligando sino informando, para que quien decida no dar el pecho sepa todos los pros y contras de su desicion, pueda poner en la balanza todas las cosas (aqui no solo se trata de gusto, sino de beneficios y demas cuestiones tanto para la madre como hijo y hay mujeres que por ahi pondrian mas peso en la balanza solo por eso, o solo por el gusto, hay tantas opiniones ocmo gente) y entonces si peudan decidir, juiciosa, sanamente y no se arrepientan LUEGO de su desicion. Eso es solo lo que digo, mientras la madre no se arrepienta luego por no haber sabido en su momento, por no haberse informado a tiempo o por lo que sea no hay problema, pero arrepentirse y querer conformarse luego con un "pero bueno, al final el biberon tampoco es tan malo" eso es algo que no deberia de suceder, solo esa situacion me parece indignante, por el "podria haber sido" que nunca sera, por no pensar las cosas antes del todo conciente, con toda la informacion y ayuda disponible....... No vale arrepentirse, no se peude volver atras con algunas cosas y es que quien decida lo que decida debe de ser conciente de que hay desiciones que marcan mas de una vida (sea de por si o por no) y de que una vez tomada la desicion si luego te arrepientes no hay macha atras (bueno con el si quizas si...) entonces estas cosas no se deben de tomar tan a la ligera.

Yo creo que la decision es de cada persona y hay que respetarla... A mi cuando veo a un bebé con biberón o chupete, me da pena, me da pena porque mi forma de criar a sido diferente, no porque la opción sea mala.

Cuando yo destete realmente estaba cansada y ya no " disfrutaba" de la lactancia... Mi hijo mayor se desteto a los 3 años y 2 meses y el pequeño con 2 años 9 meses, ( hubieron 18 meses de tandem), si es verdad que respete sus tiempos y los destete paulatinamente...

Pero con el pequeño ya los ultimos meses de lactancia fuerón un poco por obligacion ( Que yo misma me impuse), yo no queria que una etapa tan bonita acabara mal, por lo tanto, yo " aguantaria" hasta que el se destete por si solo y asi lo hize. Fue una etapa maravillosa y no la cambiaria por nada, repetiria con gusto, pero asi como yo soy libre de elegir como criar a mis hijos y me molesta de sobremanera que el resto opine por ejm " que mamarian hasta que tengan novia", exigo respeto a mi postura y entrego respeto a otras posturas... Tuve una amiga que no dio de mamar a su hija mayor, y veia como yo disfrutaba de la lactancia y decidio darle de mamar al 2do, mamo hasta los 10 meses, pero ella me dijo que jamas disfruto, que siempre lo vio como obligacion, pero que nunca disfruto, ni sintio un vinculo diferente al que habia sentido con su hija dandole el biberón... Yo creo que ese vinculo lo sentimos las que queremos estar dentro del " mundo teta" por elección y que jamas lo sentiran las que estan en el "mundo teta" por obligacion.

Chicas!

Yo ya lo he dicho, las obligaciones de ningún tipo son buenas, siempre porque pienso en que cada individuo es dueño de sus decisiones y de su accionar o no.

En unos de los posts que escribí de este hilo, comentaba que la chica que me ayudaba en casa, cuando regresó a trabajar y me llevó al nene a presentármelo, ya fue con un bibe de fórmula, y ella con los pechos llenitos de leche, luego de un buen parto normal y una buena succión del bebé.

En ese momento, si que me molestó porque yo conocía de cerca las limitaciones económicas tanto de ella como del padre de la criatura que ni acababa colegio, ni trabajaba. Me molestó porque desde que estuvo embarazada yo le venía diciendo que su leche sería lo mejor, que además de limpia, esteril, perfecta es bararta y lo que todos ya sabemos y ella veía como mi hija a pesar de su alergia se ha venido criando sanita y muy apegada...

Tomé un papel y le hice cuentas de cual sería el presupuesto solo para leche y era algo menos de la mitad de lo que es un sueldo básico. Se quedó fría y me dijo que es que con el sacaleches que ella tenía no lograba extraerse la leche. Enseguida le ofrecí mis sacaleches y le dije que a lo largo de la jornada en casa se extrajera la leche dos o tres veces y así lo hizo hasta que el nene cumplió los 8 meses, cuando dejó de trabajar conmigo. El niño, por su lado muy pero muy pilas rechazó la fórmula y sigue lactando por la noche (lactancia nocturna=oportunidad de continuar con una buena lactancia para mamis que trabajamos).

Cuando se fue de casa, hace dos semanas, me agradeció mucho el apoyo que le di y la inyección de ánimos que solo yo le daba cuando el resto de su entorno le decía que le de coladas y comida con 3 meses y medio. Incluso recordó que la única enfermedad por virus que el nene ha pasado, se le pasó solo tomando pecho.

La verdad chicas, me sentí muy pero muy conforme a pesar de que tuve que ser un poco dura en su principio. Como resultado de ese empujoncito, madre y nene felices, sanos física y emocionalmente, con un buen lazo afectivo a pesar de su tan pronta reincorporación al trabajo.

Entonces, si bien obligar es una palabra muy dura, no me parece descabellado el incentivar a la madre a dar pecho, a que por lo menos lo intente, más en mi pais en donde muchos niños sufren de desnutrición y enfermedades digestivas a tan temprana edad.

Yo sólo intervendré en este hilo para decir algo que siempre he pensado:

¿Por qué a las que optamos por una LMP nos dicen que estarán tomando teta hasta que se casen si no los destetamos? Cuando hay niños por ahí con más de cinco años que todavía se toman la leche en biberón.

¿Por qué nadie que ve a un niño con más de un año tomando la leche en bibe le dice a su madre: "quítale ya el biberón que cuando sea adulto seguirá tomándose la leche con el bibe"?

No es cuestión de obligaciones, es cuestión de decisiones personales, sólo que ¿por qué se respetan más unas decisiones que otras?

En fin,

¿Por qué nadie que ve a un niño con más de un año tomando la leche en bibe le dice a su madre: "quítale ya el biberón que cuando sea adulto seguirá tomándose la leche con el bibe"?

No es cuestión de obligaciones, es cuestión de decisiones personales, sólo que ¿por qué se respetan más unas decisiones que otras?

Lamentable pero cierto Cris, me quedo con esto........... No todos son tan tolerantes como nosotras, las que damos LMP.... respetar y ser respetados es muy diferente.

LAdy Eliza, estoy contigo en lo que se refiere a "incentivar" pero OJO con esto porque hay un limite muy fino entre incentivar y no respetar..... No desde tu punto de vista como incentivadora sino del otro lado. Lo que yo hago es comienzo comentando e incentivando, si veo que hay respuesta o de que interesa sigo y sino no, que dejar lugar a decidir es lo que corresponde. Lo de la incentivacio seria a lo que siempre remito yo como de falta de informacion...... Son otros los que deberian de Incentivar tambien, es lo que digo, faltan demasiados incentivadores........

Hola Xime, a mí también me entristece mucho ese sentimiento de "cosa" que nadie debería sentir. Lo triste del caso es que muchas mujeres pueden sentir esa cosificación porque, como apuntan las chicas, la lactancia tiene cierta penalización social, y son los discursos sociales los que cosifican a la mujer que amamanta. La lactancia libre y el parto respetado son dos territorios que se alejan muchísimo del tipo de "cosa" que las mujeres somos en esta sociedad -basta con ver cinco minutos de TV para ahorrarme los detalles-.

Entonces, trastocar ese discurso para convertir en cosificada a la mujer que pare y amamanta, es lo que permite conservar a la mujer en el lugar de objeto sexual al servicio patriarcal. Sin lactancia y sin parto vaginal, la posesión exclusiva está garantizada. Ello claro que subyace sutilmente y nadie lo dice tan abiertamente, pero en el trasfondo está. Por eso a la mayoría de los varones les cuesta tanto aceptar la lactancia, más cuando está se prolonga, y también para tantos no hay nada mejor que una cesarea, que te permite ahorrarte de un mal momento.

No lo dudo, de la obligación, lejos, lejos. Además la obligación ya existió y de ella nacieron las generaciones que redujeron más drásticamente los índices de lactancia materna, hacia mediados de siglo. Pero falta mucho todavía para que todas las elecciones sean libres, es la revolución sexual que todavía queda pendiente.

Besos!

es la revolución sexual que todavía queda pendiente

Definitivamente!

Uff Romina, excelente análisis. Siento que nuestra Nuria no esté pendiente para aportar lo suyo que seguro que también iría en esa línea.

Katy-Yani, justamente abro este post porque no nos tomamos las cosas a la ligera. Yo soy la primera defensora de la lactancia, y reconzco que en más de algún momento he sentido el impulso de hablar sobre ella, incluso con mujeres embarazadas en la calle, porque es ahí, en el embarazo cuando se decide (aunque es sabido que la desición de amamantar o no a tus bebés se toma al rededor de los 15 años)

Personalmente, tuve todos los problemas y la ausencia total de apoyo y de asesoría. Dolores que me hacían llorar en cada toma, incluso mi leche salía mezclada con sangre. Una "estupenda" ginecóloga que me dijo "es asi, la lactancia SIEMPRE duele", pero yo lo tenía claro, y salí adelante, y no fue poco tiempo, fueron dos meses de pasarlo muy mal, pero yo soy cabezota.

Os quiero decir con esto, que la asesoría sería genial que existiera, y que todos los pediatras se concienciaran, pero la desición final, está en nosotras. Por si o por no.

Si es que... a nuestras parejas. Que he visto lactancias fracasar porque los maridos absolutamente infantilizados no aceptan esa entrega de parte de las mujeres, y mujeres que aguantan, aguantan, hasta que el delgado hilo en que se sostiene su creeencia se rompe.

Da para mucho el tema, os agradezco vuestras aportaciones, son como oro para mi, en mi formación que ¿os había contado? ¡continúa a distancia en Zürich!

Un abrazo

yo le sigo dando vueltas al asunto... a este y al del parto... y no termino de convencerme...

Pienso que no debería ser una opción... dar leche de fórmula y elegir cesárea sin motivo que realmente lo justiquen, no debería ser una opción... (quizás soy demasiado cerrada de mente).

Pero chicas! piensen simplemente en las sillas de seguridad de auto!
Si vieran una mamá que lleva a su bebé sin silla de seguridad, seguramente le diríamos que no lo haga... o... algo haríamos...
¿qué pasaría si esa mamá se defiende diciendo "es mi decisión, yo decido como lo llevo"?

Claramente estaría equivocada! Porque ella no puede decidir en algo tan fundamental como el bienestar de su hijo. Es una OBLIGACIÓN de mamá hacer lo mejor por nuestros hijos... y es un DERECHO de los pequeños, que les brindemos esas cosas...
Lo que me no me gusta es que sea la mamá la que decide en algo que afecta al bebé...

Ya lo digo, quizás estoy demasiado extremista...
Pero no se preocupen, que esto sólo lo pongo acá... en la vida real soy más sutil, jeje...

Ahora, como Educadora, también he aprendido que muchas veces a las personas se le deben decir las cosas tajántemente para que entiendan, o hagan caso... si se les da como "opción" o "recomendación" suelen olvidarse rápidamente...
Y creo que muchas de nosotras también funcionamos así... si alguien nos recomienda comer menos, o nos dicen que comer embutidos nos hace daño, probablemente estemos de acuerdo, pero no cumplamos... pero si nos dicen NO COMAS MÁS EMBUTIDOS... es más probable que sí lo hagamos, o al menos le pongamos un poco más de esfuerzo.

Copiaré lo mismo en la otra charla...
UN ABRAZO!!

Mi opinion, y sin que nadie se ofenda. No podemos comparar churras con merinas, como se dice en mi pueblo. Y no es posible comparar LM Vs LA, con usar o no usar un sistema de retencion infantil en el coche.
La ausencia de la silla de seguridad en el coche puede costarle la vida a un bebe, incluso con un minimo accidente, sin embargo, la ausencia de LM no. La ausencia de LM a favor de una LA lo unico que marca es la diferencia en la calidad del producto que se toma (porque recordemos, el amor con el que se dan una lactancia u otra son similares, y se puede trasmitir lo mismo). La comparacion entre los dos tipos de lactancia con las sillas de seguridad deberia ser en la calidad que ofrecen un tipo u otro de silla, al igual que hay una diferencia bien clara entre la calidad de la leche de mama y la leche del bote.

Y en cuanto al tema obligacion. NO, no debemos creer que nadie esta obligado a nada con su cuerpo, ni con sus hijos. Dar un biberon no es un maltrato, no es dañino, es una opcion. Y quien decida tomarla, no deberia ser juzgada. No hay obligacion mientras el niño este bien atendido, alimentado, con sus necesidades cubiertas, y con el amor y cariño que la madre le de.
Que yo decida dar pecho, no implica que sea mejor que otra mama que no de pecho. Que yo lo hago de manera voluntaria, porque quiero, porque me sale de la teta. Y a quien no le apetezca, pues bueno, me da pena, pero es su decision. No esta haciendo un daño tangible al bebe, solo no le esta dando lo mejor, pero no le esta dando lo peor (que seria no alimentarlo, alimentarlo mal, etc....).
Lo unico que nosotras podemos hacer, es desde el respeto, es aconsejar, informar y dejar hacer a esa mama lo que crea conveniente. No tenemos derecho a juzgar a nadie por su forma de alimentar a los hijos.

Chilota, yo es que creo que te cierras mucho en que la madre decide en lo que respecta al bebé, y te olvidas que tanto en el parto como en la lactancia, también es algo que le afecta a ella.

Yo no llamaría sacrificio el tener un parto natural o dar pecho, pero tal y como tú lo pones es como si las madres que no quieren optar por esas opciones, tuvieran que sacrificarse por el bien de sus bebés, y te olvidas de las necesidades, del estar bien, por parte de la madre, por lo que ella quiera hacer por las razones que sean.

Partimos de que una madre quiere con locura a su bebé, y siempre (salvo raras excepciones) va a querer darle lo mejor. O igual pone en una balanza lo que sabe que es lo mejor pero no quiere pasar por eso, y lo que sabe que es menos malo pero para ella va a ser mejor. ¿Y qué?

Nuestra obligación como madres es la de alimentar y velar por el bien de nuestros bebés y niños, y seguramente todas intentaremos hacerlo lo mejor posible. Pero de ahí a que tengamos la obligación de dar el pecho, pues no lo veo.

Ayer estuve charlando en el parque con dos mamis de bebés pequeñitos, cada una tiene una niña de 4 meses y 7 meses respectivamente y dan el pecho por obligación, porque saben que es lo mejor para su bebé, porque son mujeres instruidas y con información de primera mano y saben que el pecho es mejor que el biberón, pero ambas mostraban su descontento, su agobio, sus ganas de que sus niñas comenzaran ya a comer de todo y poder comenzar a reducir tomas.

Ninguna soporta el sentirse tan "pegada" a sus hijas, el verse tan imprescindibles, no soportan no poder salir solas a hacer algún recado porque siempre dependen de las niñas, de que les vaya a dar el hambre y de que sólo sean ellas las que puedan alimentarlas con la teta. Decían que pasan unas noches horribles, con la pequeña todo el rato "enganchada", ufff, yo que sé, es que visto desde la perspectiva que tienen estas mujeres el pecho parece un martirio.

Fue una conversación penosa, para ellas el pecho es una incomodidad, una atadura, se sienten atadas, sin libertad y eso tampoco debería ser así, cada cual tiene sus opiniones, sus creencias y sus puntos de vista, pero pasarse meses dando teta sin gusto debe ser algo terrible, debe ser como tener que ir a trabajar a un sitio que odias porque no te queda más narices porque necesitas el dinero

En fin chicas, debería de respetarse cualquier decisión, yo ya he dicho lo que pienso, que me fastidie que se critique tanto a las que damos LMP y que luego a una mami que da biberón se la de toda la confianza del mundo y no se la critique, no me gusta que el pecho esté mal visto y que socialmente se vea mejor dar bibes, pero hemos nacido en la generación del biberón y tenemos que luchar contra años de prejuicios y lavados de cerebro por parte de profesionales de la salud y empresas fabricantes de leche en lata.

¡¡¡Excelentes respuestas!! gracias a todas.

Claramente estaría equivocada! Porque ella no puede decidir en algo tan fundamental como el bienestar de su hijo. Es una OBLIGACIÓN de mamá hacer lo mejor por nuestros hijos... y es un DERECHO de los pequeños, que les brindemos esas cosas...
Lo que me no me gusta es que sea la mamá la que decide en algo que afecta al bebé...

Chilota, te repito, está genial pensar así, como decía nuestra happyflower en el Facebook, está bien tener un pensamientos, loq ue está mal es tratar de meterselo a todo el mundo a la fuerza.

Lo mismo que la religión (y sin entrar en debates) hay quienes no conciben la vida sin seguir su dios ¿es malo? ¿es bueno? no!! simplemente es diferente!!!!

En cuanto al sacrificio que menciona Alines y Cris, merece la pena detenerse un momento. El sacrificio y el benefecio se debe poner en una balanza. Si algo da más sacrificio que beneficio, soy partidaria de quitarlo... no es bueno sacrificarse, porque sientes que estas perdiendo a cambio.

Yo misma fui donante de leche más de un año. No era un sacificio, o quizás si, pero el beneficio era infinitamente mejor, y puede que nadie fuera de este foro sea capaz de entenderme.

Es importante sentir es la relación con nuestros hijos, que cuando damos algo, nosotras no perdemos, sino, ganamos. Ganamos los dos. Sino, esto se vuelve una relación agotadora, y al cabo de poco, sientes que ya no te queda ni ánimos, ni vida...

Ahora, yo presumo de lactancia, y si alguien me pide mi opinión, me explayo, pero no intento imponer nada a nadie, nunca daría una ayuda que no me han pedido.

Un abrazo y de nuevo, gracias

A ver Carmen, realmente esta conversación da para un laargo café -y sí Xime, con Nuria presente sería genial, y Blanca tampoco podría faltar-.

Lo que me no me gusta es que sea la mamá la que decide en algo que afecta al bebé...

Pensemos Carmen entonces, por qué sería justo que toda la sociedad decida sobre algo que afecta a la mamá. Mari recordaba eso en su post. Nuestros cuerpos no son objetos al servicio de la gestación. Estos argumentos se pueden llevar a extremos preocupantes. ¿Qué tal si pensamos que lo mejor para el bebé es que se quede con la madre las 24hs? ¿Les prohibimos a todas las madres trabajar, estudiar, etc.? No creo que sea comparable la seguridad en que se juegan la vida y la muerte, como en un accidente de tránsito, con un tipo de alimentación. Además Carmen, no debemos olvidar que las opiniones médicas han cambiado mucho tan sólo si tomamos el siglo XX, respecto a lo que es mejor para el bebé, yo haría un esfuerzo por despegarme un poco de esos discursos. Si hoy creemos que lo que decían los médicos en 1950 sobre crianza era equivocado, ¿por qué creer que tienen razón ahora? El discurso médico es una producción cultural, se entrecruzan cuestiones ideológicas que en algunos casos son muy evidentes, hay que tener mucho cuidado con él, porque se vuelve un boomerang -eso te comentaba en el otro post, justamente-. Si el médico nos dice que "nuestra leche no alimenta" también tenemos que hacerle caso entonces...

Ahora, como Educadora, también he aprendido que muchas veces a las personas se le deben decir las cosas tajántemente para que entiendan, o hagan caso... si se les da como "opción" o "recomendación" suelen olvidarse rápidamente...
Y creo que muchas de nosotras también funcionamos así... si alguien nos recomienda comer menos, o nos dicen que comer embutidos nos hace daño, probablemente estemos de acuerdo, pero no cumplamos... pero si nos dicen NO COMAS MÁS EMBUTIDOS... es más probable que sí lo hagamos, o al menos le pongamos un poco más de esfuerzo.

Bueno Carmen, tú como educadora trabajas con niños de dos-tres años, creo que cualquier mujer se ofendería si subestimas tanto su inteligencia. No estoy de acuerdo en que con la gente sólo sirve imponer obligaciones, incluso si se trata de niños. Creo que es mucho más sano educar para elegir que "adoctrinar" -no llamaría a eso educar- para que otros hagan lo que nosotros pensamos que es lo mejor.

Fijate además que, repitiendome un poco con lo que dije, la imposición y la obligación son contraproducentes, y puede que no ayuden en nada a que las mujeres amamanten más a sus hijos, incluso al contrario. Es muy dificil disfrutar de las obligaciones y mucho más fácil vivir con placer las elecciones.

Un abrazo, Romina

Por tanto, para mí no será nunca una opción válida. En este caso, el verbo ideal sería "convencer".

Chicas, Almu, justo lo venía pensando en esta mañana... Recordaba que cuando mi niña tenía cinco meses llegué a este foro, con la decisión casi total de destetar a mi niña. Ella no era de prenderse con facilidad al pecho, su alergia y el diagnóstico tardío habían hecho que le tome cierta aversión a la comida, y yo para cada toma tenía que adormitarla para que se enganchase. De ahí, si se saltaba alguna toma, yo corría al sacaleches y sin mentirles, tuve que comprar un congelador para almacenar tanta leche que mi niña no se la tomaba, siempre porque yo pensaba que si ella en algún momento se animaba tendría que haber una buena producción. Mi esposo, en ese momento, viendo ese panorama me dijo que evaluemos el dejar de darle pecho, si es que todo no tenía que ser así de complicado, etc.

Ahora, se imaginan si en ese momento, todas por aquí, por respetar mi desición, me hubieran dicho, bueno, dale, desteta, es tu desición, etc... Hoy por hoy, yo no estuviera tan satisfecha de seguir con la teta, mi hija no hubiese disfrutado de ese alimento tan rico nutricional y emocionalmente y quien sabe, seguiríamos teniendo problemas digestivos....

En cambio, las mamis que me respondieron con mucha empatía me dieron argumentos como:
- Tu nena es muy chiquita aún, necesita tu leche.
- La LM si no comes lo que le hace mal es el mejor alimento para un nene alérgico
- Y el más iomportante (de nuestra querida Vane). No te saques tanta leche, de que te sirve producir 2 litros si tu nena toma 1, como ejemplo.

Todas, en ese momento, me dejaron puesta la espinita, y aunque para mi, los primeros meses de lactancia fueron super complicados, yo, ahora, ante la llegada de un segundo bebe, lo se desde el fondo de mi corazón, que es la mejor decisión que puedo tomar, aunque me toque volver a hacer dietas restrictivas, aunque mi nene se despierte cada dos por tres a mamar, se que es mas lo que se gana que lo que se da, como madre y para mi bebé igual.

Yo les puedo decir, que tengo una relación maravillosa con mi hija, algo que lamentablemente no tuve con mi madre, y se que en gran parte se lo debo a esa conexión que se crea al amamantar. Y callar mi experiencia para no molestar a una mami que por N motivos no está segura de amamantar sería, negarle a ella misma la oportunidad de conocer, esperar, tener una idea de lo que la lactancia es.

A mi no me gusta juzgar a nadie, eso de ningún modo, mas en un pais, en donde lo "in" es dar bibe, pero puedo decir con orgullo que gracias al apoyo que he brindado a mi alrededor (y que he recibido de todas ustedes), gracias a haber empatizado con mi cuñada y algunas primas de mi esposo, hoy por hoy a mi alrededor hay algunas lactancias prolongadas, cosa que antes, ni yo misma sabía que se podía dar...

El último caso es una amiga que acaba de tener su tercer hijo, en una conversación me dijo que ella los crió a los otros dos con bibe y que con este haría lo mismo, también me dijo que estaba preocupada por el sobrepeso que tenía en este embarazo, entonces, como que sin decir nada, le dije que la lactancia materna le ayuda a la madre a recuperar el peso, le expliqué las calorías que la mami utiliza para crear la leche, etc. Y ni saben, por ese lado se animó, el nene además le resultó un tragoncito, y ella en 2 meses ha perdido 30 libras, está feliz por ese lado, entonces he aprovechado para contarle que el beneficio es mutuo, que si el apego, que las inmunodefensas, las recomendaciones de la OMS, etc... Y hasta ahora no le ha dado mas bibes de los que le dan típicamente en los hospitales, rompiendo esquemas, demostrandole a su madre (igual que yo en su momento) que ella si tiene suficiente leche, etc...

Creo que aquellas que hemos pasado por experiencias similares, sutilmente podemos hacerlo saber, no sin llegar a querer persuadir, pero ante una madre que muestra interés podemos seguir diciéndole cositas, pero principalmente ser su fuente de apoyo.

Me gusta mucho la frase de Leslie Power, una activista social de Chile sobre el postnatal, que dice que esta es la "Revolución del amor", a mi me lo parece, y al utilizar esta palabra (amor) no caben juzgamientos, ni reproches, ni guerras, ni bandos, ni nada de eso. Solo queda contar nuestra experiencia esperando que si hay alguien ahí dispuesta a escucharla, le sirva!

Romina escribió:-y sí Xime, con Nuria presente sería genial, y Blanca tampoco podría faltar-.

Gracias Romina!

Apasionante debate. Lástima no tener más tiempo para contestar... lo siento, voy de cabeza estas semanas... (inicio de cole de Alba, guarde de Sara -con primeros virus asociados-, cumple de Alba este finde, y vuelta al trabajo el próximo lunes -si soluciono los problemas de horario que me han planteado mis "amigos" de recursos humanos por mi reducción de jornada-). Ay el veranito, y mi año de excedencia... ¿dónde habéis quedado???

Espero recuperar alguna rutina en las próximas semanas, y "volver" (y espero aún este abierto este post).

Besos a todas!

bueno... y qué hago para no ser tan "cabezota"?...

intentaré no juzgar a las mamis por sus decisiones... (eso sí, no las juzgo en voz alta, sólo en mi mente )

Es cierto que cuando te "obligan" a algo, pierdes todo el interés... y aunque sea algo que te gusta, si es obligado, pues ya se transforma en un castigo...

Intentaré "aconsejar-informar" sin mostrarme taaaaaan en contra de las decisiones de las otras mamis...
Yo creo que igual esto me pasa, porque a pesar de todo, el tema de que sea un opción la forma de parto, o el tipo de alimentación, es un tema nuevo acá... y como todo lo nuevo, a veces cuesta asumirlo...

UN ABRAZO ENORME Y AGRADEZCO TODAS LAS OPINIONES.

Timidamente me atrevo a participar una vez más en este post. Espero que al llegar al segundo parrafo no se me evaporen las ideas, como me ha estado sucediendo ultimamente..

He leido mi anterior participación, y ahora no voy a defender el derecho de los bebés, porque muchas veces apelando al "derecho del bebé" o su mentado bienestar las madres nos vemos envueltas en un tira y afloja entre nuestros sentimientos (y deseos) y lo que nos "recomiendan" los demás.

Respondiendo a la pregunta motivo del post, mi respuesta es no, no es mi obligación como madre, es mi elección, libre, meditada o no, hormonal o cerebral, mia, igual qué decidi tener a mi hija, y no opte por abortarla, o usar regimen de diversión y solo usar mi cuerpo como una fuente dadora y receptora de placer.

No estoy de acuerdo con que nadie venga con la historia de que ahora que soy madre ES MI OBLIGACIÓN amamantarle, cuidarle, vigilar su alimentación, sueño, ropa y demás nimiedades. Cómo tampoco nadie puede venir a decirme que ahora que estoy casada ES MI OBLIGACIÓN plancharle la ropa, cocinarle, y aceptarle la intimidad aunque no tenga ganas.

Si lo hago, quiero hacerlo libre, porque lo quiero, porque lo siento, y porque me nace desde adentro.

Y amigas, me hubiera gustado qué mi madre en su día tenga el valor de decirlo asi, claro y fuerte. Sin aplacarse, sin dudar, sin someterse, si lo hubiera hecho, hoy no recordaria su maternidad con tanta amargura, si hubiera sido libre no tendría este amor posesivo ahora, qué nos impone las ideas, que nos obliga a hacer lo que ella cree mejor, y nos anula el pensamiento y la libertad.
....

Date cuenta Carmen, obligando a una madre a amamantar, colechar, criar, parir… logramos esto, obliga y pregúntale al hijo en 20 años como va la relación con su madre, como se siente, como se relaciona con su madre, como ella se relación con él. Preguntale a la madre, que recuerdos tiene de su maternidad, cómo lo vivio, cómo se sintió… como lo recuerda. No dicen que la violencia engendra violencia, la imposición engendra imposición. Es mejor elegir en libertad, ser libre de tomar una decisión y asumir sus consecuencias, y llevarlas con madurez, con alegría, con amor.

Cuantas veces he escuchado a mis amigas decir que la peor época de la maternidad es la primera infancia, las noches largas pegadas a la cría (qué fuerte! ), el no poder salir a ninguna parte, porque tu hijo te necesita ahí, y eres su fuente de alimento, su teta. Una amiga mía dijo una vez, que sus hijas sola la buscan cuando tienen hambre, que ella solo es la teta de sus hijas, qué su padre es su favorito qué con él si la pasan bien, y lo prefieren encima de todo en el mundo, y eso a mí me partió el corazón, hasta que punto una mujer puede anularse así.

Creo lamentablemente que nosotras las mujeres también somos machistas, y entre nosotras nos saboteamos, y nos “serruchamos el piso” (como dicen por aquí). Nos sentimos superiores porque damos teta, porque hemos parido sin epidural, somos más mujeres, porque damos bibe y nuestros hijos duermen “solitos”, somos modernas, nos destruimos unas a otras solo porque sentimos que lo que hacemos está bien, lo que las demás hacen está mal y es condenable. Está manera de pensar impositiva, este pensamiento dominante y posesivo típico de los machos se nos ha arraigado tan profundamente. Nos hemos acostumbrado a ser aceptadas, a encajar, a ser lo que la sociedad espera de nosotras. Y a dejar que la sociedad (los terceros) decidan por nosotras. Romina, definitivamente la revolución de género queda pendiente .

Partimos de que una madre quiere con locura a su bebé, y siempre (salvo raras excepciones) va a querer darle lo mejor. O igual pone en una balanza lo que sabe que es lo mejor pero no quiere pasar por eso, y lo que sabe que es menos malo pero para ella va a ser mejor. ¿Y qué?

Y lo amará más si le dejan vivir en libertad su maternidad, si le dejan crear sus vínculos con su hijo de la manera que ella considere prudente, sin que nadie le tenga que imponer el modo de hacer las cosas. No se trata acaso de escuchar el instinto??

Ninguna soporta el sentirse tan "pegada" a sus hijas, el verse tan imprescindibles, no soportan no poder salir solas a hacer algún recado porque siempre dependen de las niñas, de que les vaya a dar el hambre y de que sólo sean ellas las que puedan alimentarlas con la teta. Decían que pasan unas noches horribles, con la pequeña todo el rato "enganchada", ufff, yo que sé, es que visto desde la perspectiva que tienen estas mujeres el pecho parece un martirio.

Me suena tanto, mi madre me ha destetado a los 13 meses, porque NO TOLERABA no tener autonomía (y claro, su suegra era un duro obstáculo entre sus sueños de seguir estudiando y criar DEBIDAMENTE a su hija)

Imaginad por un momento que, por poner un ejemplo, nos dijesen que lo mejor para el matrimonio es hacer el amor TODOS los días, y se nos vendiese como una obligación para ser buenas esposas...No pongo este ejemplo al buen tun tún, porque de hecho en muchas sociedades la mujer no tiene derecho a negarse al acto sexual si su marido la reclama (hasta hace dos días era también así por estos lares).

Almu, a eso me iba, si te contará la rica charla que me dio la madre de mi chico un tiempo antes de la boda… dos días despues la boda se cancelaba y vayan a freir esparragos, que mi cuerpo no es una terminal de placer, ni estoy dispuesta a ser la sirvienta de nadie. Pero mi madre no me apoyo, han crecido bajo el yugo del “es el rol que le toca a la mujer”

Lo mejor para un niño no radica en que la madre se sienta obligada a hacer cosas por él, sea lactar,colechar,besar o cuidar... Lo mejor es que su madre desee hacerlo y esté convencida de ello

Y no solo para el niño, también para el esposo, y el perro, y los vecinos… si yo soy feliz, irradio felicidad y la sienten mis hijos, mi esposo… mi casa es un hogar y todos son felizmente bienvenidos.

En cuanto al sacrificio que menciona Alines y Cris, merece la pena detenerse un momento. El sacrificio y el benefecio se debe poner en una balanza. Si algo da más sacrificio que beneficio, soy partidaria de quitarlo... no es bueno sacrificarse, porque sientes que estas perdiendo a cambio.

Pero eso no nace con parir o amamantar, empieza el dia que decidiste iniciar la búsqueda, o quedaste embarazada y sabes que vas a ser madre (hablando del caso). Qué alguna me diga que despues de ser madre la vida fue la misma… jamás. Cambian tus prioridades, cambia tu cuerpo, cambian tus aficiones, cambia todo, cambias (cómo dice Claudia Pariente) y si es un sacrificio, solo que depende como lo vives, si con pesar, o con alegría, si asumes el reto con amor, o con pesimismo. Pienso yo.

repitiendome un poco con lo que dije, la imposición y la obligación son contraproducentes, y puede que no ayuden en nada a que las mujeres amamanten más a sus hijos, incluso al contrario. Es muy dificil disfrutar de las obligaciones y mucho más fácil vivir con placer las elecciones.

... Sabia Romina, me encantas!!

uff que trabajito...

Gaby, yo creo que no se trata de una mujer confundida en busca de ayuda, muchas veces yo no he estado segura de algo y he pedido ayuda, opinión, ustedes han hecho de mi maternidad un jardin hermoso, la mujer que desea algo agota todos los recursos hasta obtener su objetivo. Yo creo que es cuestion de voluntad.

Uf! me la he currado, quisiera seguir, pero la nena está por llegar y toca "cumplirle" jaja

Besotes.

Y amigas, me hubiera gustado qué mi madre en su día tenga el valor de decirlo asi, claro y fuerte. Sin aplacarse, sin dudar, sin someterse, si lo hubiera hecho, hoy no recordaria su maternidad con tanta amargura, si hubiera sido libre no tendría este amor posesivo ahora, qué nos impone las ideas, que nos obliga a hacer lo que ella cree mejor, y nos anula el pensamiento y la libertad. Triste

Uff, que tema con nuestras madres. Un día mi madre me dijo que ella parió con dolor... ¡por maldición bíblica!! que horror, de verdad. Pero bueno, era otra generación, y ellas tenían muy bien ganado el terrirorio en las casas, allí nadie las cuestionaba. Luego, salimos a la calle, y no hemos conseguido ni ser bien valoradas en nuestros trabajos, y en nuestras casas perdimos mucho. Hablo de mujeres en general, porque yo no me siento para nada así.

NADIE que haya dado el pecho, con una lactancia prolongada no lo recomienda. Es curioso. NADIE que haya parido en forma natural, recomienda un hospital. En cambio al revés hay miles de casos.

Por ejemplo, mis partos fueron muy medicalizados e intervenidos, con todas las maniobras obsoletas y agresivas. No me cabe duda que mi hija habría nacido mucho más agusto con un parto natural, y en su día me hablaron de eso (recordad que soy una convertida) y me sonó a secta, rarísimo!! pero hoy no acepto sentirme culpable de ello, simplemente hice lo que podía con las herramientas que tenía. De la misma manera que no podemos hacer sentir culpable a una mujer por no dar el pecho... en un mundo ideal, todas estaríamos más informadas. Como bien dice Blanca, más estudiamos para sacar el carnet de conducir que para ser padres.

Me quedó dando vueltas la comparación de Chilota con la silla del coche. No es tan diferente, lo que pasa es que nos cuesta asumirla. ¿Expones a tu bebé a un riesgo si no la usas? ¿tiene más posibilidades de morir o de tener una enfermedad grave? ¿usarla, es garantía de que a tu bebé nunca le pasará nada (miremos sino a nuestra Simone)?

Os dejo una estadística: en un país de Africa al año mueren 20.000 bebés alimentados con LA de diarrea, se creía que era por el agua en la preparación de los bibes, no por la LA. Y resulta que se comparó con Irlanda, y enferman la misma cantidad de niños, lo que pasa en que no mueren, porque tienen los medios para salvarse de las deshidrataciones.

Seamos claros: no es que la LM salve 20.000 niños. La LA mata 20.000 niños al año en un país de África.
Quizás estas cifras nos suenan ajenas, pero es una realidad muy dura. REalmente asumimos un riesgo muy alto al dar el bibe a nuestros hijos. No se como va con las estadísticas, pero no se si es parecido a llevar mal atado al niño al coche.

Un abrazo!

crisyvictoria escribió:Yo sólo intervendré en este hilo para decir algo que siempre he pensado:

¿Por qué a las que optamos por una LMP nos dicen que estarán tomando teta hasta que se casen si no los destetamos? Cuando hay niños por ahí con más de cinco años que todavía se toman la leche en biberón.

¿Por qué nadie que ve a un niño con más de un año tomando la leche en bibe le dice a su madre: "quítale ya el biberón que cuando sea adulto seguirá tomándose la leche con el bibe"?

No es cuestión de obligaciones, es cuestión de decisiones personales, sólo que ¿por qué se respetan más unas decisiones que otras?

En fin,

Eso precisamente eso, es lo que yo opino, porque a las demas no se les juzga y a nosotras si, pero bueno yo respeto todas las decisiones.