Los "métodos" de crianza de mi hermano

Mi familia es muy especial. Venimos de una crianza bastante estricta, y como tal, hemos salido de lo más variopinto. Desde mi hermana, psicóloga, especialista en apego temprano a mi hermano con sus "métodos".

A el le veo cada dos años, tiene tres hijas, y somos muy diferentes en la manera de criar. Todo surgió a propósito del blog de Dodot y sus recomendaciones. El me decía que era bueno enseñar a los padres, porque muchas veces, había padres ignorantes que podían dañar a sus hijos, empezando de "buenas intenciones". Su teoría es la sigueinte:

A un niño, que no entiende palabras (ehh?), de entre uno y dos años, hay que darles pequeños golpes, cuando se encuentran en una situación de peligro, para evitar que se pongan en riesgo. Los golpes se deben dar en las piernas y brazos y con algún objeto, no con la mano, pues con ella acaricias (a estas alturas de la conversación, yo sentía nauseas, y no es exageración)

El es partidario de dejar los objetos peligrosos al alcance de los niños, pero corregirles si los cogen, de modo que si te descuidas, el niño no estará en peligro.

Intenté mantenerme serena (de escribirlo aqui, hiervo), y no atacarle a él, si no, al maltrato en general (sabía que si lo tomaba como algo personal, entraríamos en una discusión sin salida). Pero el, con bastantes menos recursos (se nota, ¿no?) se fue directo a mi, y me dijo que por ser tan permisiva con Tomás, es que le habían pasado tantos accidentes. El me decía que lo que el hacía no era maltrato ni violencia...

Yo entiendo que tenemos que ser abiertos a otro tipo de crianza, pero esto me sobrepasó. lo más duro, es que yo se que los golpes no son pequeños, y siento enormemente que mis sobrinas crezcan asi.

Zanjó el tema con el clásico: "y yo no creo que mis hijas estén traumadas". Efectivamente, un cachete no trauma a un niño (cosa que no justifica el dárselo), lo que trauma es que su figura de referencia de cariño sea violenta con ellos.

Me he quedado muy triste, y de manos atadas. El intentaba justificarse conmigo (o convencerme de que crie a mis niños asi), lo peor, es que las justificaciones se las tendrá que dar a sus hijas cuando crezcan, no a mi.

A un niño, que no entiende palabras (ehh?), de entre uno y dos años, hay que darles pequeños golpes, cuando se encuentran en una situación de peligro, para evitar que se pongan en riesgo. Los golpes se deben dar en las piernas y brazos y con algún objeto, no con la mano, pues con ella acaricias (a estas alturas de la conversación, yo sentía nauseas, y no es exageración)

Esto si que me ha dejado totalmente loca...Solo le falto decir, y no se da en la cara o cabeza para no dejar marcas visibles...

Yo soy una persona que respeta todo tipo de crianza, que no se mete en lo que otros papas y mamas hagan por sus hijos, siempre y cuando, no se produzcan maltratos. Porque para mi gusto, esto es un maltrato y como tal se refleja en la ley de algunos paises del mundo.

Lo que mas me fastidia, es que para tratar de elevar su metodo, de hacerlo como mejor, ataca a los pequeños accidentes que Tomas ha tenido, en un plan "no hay mejor ataque que una buena defensa", una defensa a un ataque que aun no habia llegado...porque el bien sabe que lo que hace no esta visto con buenos ojos, y antes de que nadie se lo recrime, ataca con lo primero que se encuentra...

Y eso de que las niñas no estan traumadas...yo considero un trauma el mero hecho de que en su cabeza tenga lugar el pensamiento de que las cosas se arreglan con vielencia. Igual no lo piensan hoy o mañana, pero lo haran. Seran niñas con problemas de autoestima, de subordinacion total y sumision ante sus superiores en la edad adulta. Y sin ir mas lejos, en edad escolar practicaran con sus compañeros lo mismo que en casa. Eso si es un trauma. Ademas, las heridas que mas duelen no son las de la carne, son las del alma. Y tiene que producir muchisimo dolor que tus figuras de referencia, en quienes confias, quiebren esa confianza con "pequeños y sutiles" golpes que solo buscan enseñarles como ser o comportarse...

Es muy triste, pero esta presente en el dia a dia, y seguro que muchas de las que estamos aqui, han vivido o viviran conversaciones como estas. Yo estoy esperando a que nazca mi sobrino para ver por donde tira mi hermano, pero hasta el momento, ya hemos discutido alguna vez sobre estos temas, y sus ideas son tan contrarias a las mias, que me duele por ese nene que aun no ha nacido....

Ademas, las heridas que mas duelen no son las de la carne, son las del alma. Y tiene que producir muchisimo dolor que tus figuras de referencia, en quienes confias, quiebren esa confianza con "pequeños y sutiles" golpes que solo buscan enseñarles como ser o comportarse...

Totalmente de acuerdo.

Que las niñas peguen en el cole, es un indicio de lo que ellas saben. Pero, lo que a mi más me preocupa, que en su mente se ha grabado esa forma de relacionarse con el ser que amas. Me da mucho miedo que en edad adulta, ellas busquen parejas maltratadoras o abusadoras.

Siento que estamos a tiempo de hacer algo, pero ellos son los primeros que defienden su método (es más, me lo intentan imponer).. ¿qué puedo hacer yo?

Que dificil.

Sólo puedo decirte que te entiendo perfectamente...

Mi cuñada es igual. y mi hermano no tiene nada que decir en esa casa... Así que, mis sobrinos, fueron estivilizados desde el día cero (sólo por poner un ejemplo). Y mi sobrina (6 meses mayor que Alba), ha pasado de ser una niña risueña, vivaz, despierta y aguda, a ser una niña con el semblante permanentemente triste. Pero es que su madre no se da cuenta de nada... y está convencida de que lo que hace es lo mejor para sus hijos... No te digo más que hace un par de semanas estuvieron en mi casa y mi sobrina sólo pintaba con el color negro...!!!!!! ¿Hace falta decir algo más?????? Mi madre lo está pasando fatal por ese tema (además, en su caso es más sangrante si cabe porque su elemento de comparación soy yo con mis niñas -el extremo radicalmente opuesto-). Los elementos de crianza habituales de mi cuñada son el castigo, la amenaza, el desprecio... Está siempre: como no hagas tal cosa, llamamos al capitán garfio para que te lleve. Nunca alaba las virtudes de su niña, todo lo hace mal (la única defensa que tiene mi cuñada es que ella misma es así y se trata así de mal. Tiene una autoestima bajísima y siempre habla de si misma en términos negativos o de minusvaloración). Quien no es capaz de valorarse a si mismo... ¡¡¡cómo va a valorar e inculcar pensamientos positivos en otros!!!. Es muy rígida, inflexible y si le dices algo, se siente atacada en seguida...

En fin, yo le digo a mi madre que se resigne. Por suerte o por desgracia, a cada uno le toca vivir su vida, aunque a los demás no nos guste. Es su madre, y eso no se puede cambiar a estas alturas... (y ya ha habido muchos conflictos familiares por este tema, sin que resulten en nada positivo para la niña). Así que, ver, oir y callar... Me temo...

Blanca B escribió:
En fin, yo le digo a mi madre que se resigne. Por suerte o por desgracia, a cada uno le toca vivir su vida, aunque a los demás no nos guste. Es su madre, y eso no se puede cambiar a estas alturas... (y ya ha habido muchos conflictos familiares por este tema, sin que resulten en nada positivo para la niña). Así que, ver, oir y callar... Me temo...

Aunque sea dificil, pues tus sobrinas son importantes para ti, poco vas a poder hacer, es muy dificil hacer cambiar de parecer a unas personas que lo tienen tan claro, y que para mas inri, tienen la convincion de que lo que hacen es lo mejor para sus hijos...
Puedes conversar con el, tratar de explicarle las consecuencias futuras de algo que el cree que ahora les hace bien...¿quiere unas hijas que de adultas crean que la violencia es el metodo de llegar a las cosas?¿que tengan baja autoestima y amor propio?¿que se dejen pisar por jefes, superiores, parejas porque en su mente esta grabado que ha de ser asi?
Si quieren eso para sus hijas, adelante, si no es eso lo que buscan...estan a tiempo de cambiar.

El mayor problema que veo para todo este tipo de gente, es la falta total de informacion, el haberse quedado anclados en las ideas del pasado sobre como educar (un pasado reciente, porque si miramos mas atras, esto tampoco se hacia...). Su propia incapacidad para ver, aunque se lo pongas delante de los ojos, que lo que hacen causa mas mal que bien, y por supuesto, su falta de ganas de buscar herramientas alternativas, que aunque puedan necesitar de mas paciencia, empatia y cariño, son mucho mas aconsejables por lo que generan en nuestros hijos...una respuesta positiva por una accion positiva hacia ellos....

Ayyyy Xime, qué mal me he quedado al leer esto, uff y encima es que es tu hermano y se trata de tus sobrinas, a las que seguro querrás con locura infinita.

Te digo que yo estoy exactamente en la misma situación que tú, con la diferencia que los maltratados son mis sobrinos políticos (por suerte, mi hermana la mayor, que es la única de mis hermanos que tiene hijos, está justo en nuestra línea de crianza y jamás pega a mis sobrinos).

Pero con mis cuñadas es otro cantar, ya os lo he contado en más de una ocasión que chocamos en muchas cosas, pero ver como le sueltan bofetadas en la cara a mi sobrino el pequeño o cómo le chillan a grito pelao a mis sobrinas, la mayor de 12 años y la pequeña que sólo tiene 4, es algo que me supera con creces.

Y aqui viene tu pregunta ¿y qué puedo hacer yo? ufff, mala pregunta, ¿cómo se convence a alguien que está convencidísimo de lo que está haciendo para que vea que lo que hace está mal? yo no tengo respuesta para esa pregunta, porque como bien dices suelen ser personas con menos recursos comunicativos y si tratas de entrar en un debate acabas escalfada, y lo digo por experiencia propia.

Espero que por aqui alguna mami sea capaz de darnos una pequeña respuesta a esta gran pregunta, besitos lácteos.

El mayor problema que veo para todo este tipo de gente, es la falta total de informacion, el haberse quedado anclados en las ideas del pasado sobre como educar

Lo peor.. es que si se han informado, pero mira de que manera. Pertenecen a una iglesia que les ha aconsejado proceder de esa manera.

Y es que me consta que los golpes no se limitan a una situación de peligro, ni tampoco a los dos años (como me decía), son una forma de corregir continua, y aunque no haya golpes, tienen una forma de ser que presiento, se creen superiores a sus hijas, y las deben guiar por el buen camino.

Tal y como dice Blanca, yo que les veo cada dos años, me consta que de bebés eran alegres, y hoy son niñas mas bien tristes, y eso, sin pensar en lo que llevarán por dentro. Y las cosas que no vemos!!!

Es algo que me supera. Yo no tengo buenos recuerdos de mi infancia, pero en vez de dañar a un niño (que supuestamente me conectaría con esa parte triste de mi), no puedo ver a un niño sufrir, simplemente, es mas fuerte que yo. Tengo claro que si veo en la calle a una persona pegara su hijo, llamaré a la policia... pero ¿y si esa persona es mi hermano?

Como le dijo mi marido; tu manera de hablar y de actuar daña al corazón.

que duro y si no quiere dialogar para compartir y coger un poco de aquí y otro de allí sino lo que él dice y punto y encima defendiendo la violencia,es difícil plantearle tu postura.

yo no soporto cuando dicen:"no hagas eso que viene...."o "no vayas por ahí que te lleva...".hace unos dias en una plaza un niño salió corriendo y su abuela le dijo:"no corras y ven aquí que viene la bruja y te lleva" .mi hijo lo escuchó y me dijo:"hay una bruja ahí" y le dije:"no,es mentira,no hay ninguna bruja,juega tranquilo".

un abrazo.

Ximena cuanto lo siento, debe ser durisimo ver como a dos personitas a las cual debes adorar, las estan criando de esa manera y tu no puedes hacer nada, ya que los padres somos quines decidimos la forma de criar a nuestros hijos.
Yo no estoy deacuerdo con la forma de criar y educar de tu hermano, pero nosotras tenemos que respetarla por mucho que nos cueste. tu haz lo que puedas con tus sobrinas, cuando estes con ellas, juega, rie y habla con ellas, quiza el dia de mañana vean en ti una via de escape a la educación de tu hermano.
Un beso enorme

Pero el, con bastantes menos recursos (se nota, ¿no?) se fue directo a mi, y me dijo que por ser tan permisiva con Tomás, es que le habían pasado tantos accidentes. El me decía que lo que el hacía no era maltrato ni violencia...

Xime, es que si se trata de escuchar, uno puede escuchar de todo, ahora que te salga con semejante cosa, es para perder la compostura Para mí Tomás es todo un aventurero y gracias a Dios, que le tocó unos papitos así, pendientes de él pero dejándolo hacer y no cohersionándolo a cada momento so pretesto de que no lo pase nada... Te imaginas la vida de Tomás si tu estuvieses atrás diciendo NO a todo y en todo momento????


Yo a mi alrededor tengo de todo tipo de "colaboradores", mi hermana habla de golpes y disciplina aunque no tiene hijos, espero que cambie cuando venga algún sobrino. Tías de mi esposo no se lo pueden creer cuando ven que la niña sigue en nuestro cuarto... Y de la teta ni hablar... Ahora, si alguna me sale con algo sobre golpes o maltrato, me escuchan...

mariapi escribió:
Yo no estoy deacuerdo con la forma de criar y educar de tu hermano, pero nosotras tenemos que respetarla por mucho que nos cueste. tu haz lo que puedas con tus sobrinas, cuando estes con ellas, juega, rie y habla con ellas, quiza el dia de mañana vean en ti una via de escape a la educación de tu hermano.

Totalmente en desacuerdo con lo primero, no puedo respetar una forma de crianza que incluya el castigo físico. Creo que debería ser incluso punible.

Respecto a lo segundo, es exactamente lo que iba a aconsejar, lo único que puedes hacer aparte de proporcionar información a tu hermano acerca de las posibles futuras consecuencias de su forma de proceder con las nenas, es estar por ellas cuando te necesiten, ser su referente afectivo alternativo, mostrarles que hay otras formas de querer sin lastimar.

Besos,
Marien

Gracias chicas... se me había pasado responderos, pero tenéis toda la razón del mundo. Me ocuparé de contactar con las niñas, y de estar lo más cerca posible de ellas, que al final, es lo que nos interesa en todo este asunto.

Mil gracias,
Un abrazo

Xime, lamento que tengas que vivir esta situacion tan de cerca. Pobres tus sobrinas

Yo no se como actuar en casos asi, me cuesta bastante enfrentarme con otros, aunque crea firmemente que soy yo quien tiene la razon.

Pero me parece una buena idea eso de centrarte en tus sobrinas y en que vean que hay otra forma de relacionarse con quienes queremos.

Como dice Blanca ver, oír y callar. Es que no queda otra, creo yo. En estos casos, ¿qué hacer, qué decir? Es un diálogo de sordos... Lástima por la criaturas a las que queremos pero cada cual forma a su familia bajo los principios que desea. A alguien convencido de las virtudes de un manotazo no lo logras cambiar de opinión, como mucho, que se ría de tí a la cara, que aunque, es lo de menos, no deja de dar coraje por partida doble...

Besos y a disfrutar de vuestras sobris lo poco que os veáis...

Hola! Mamis, es bien simple. Los golpes lo que hacen es el miedo en los ninos. Las mamas de muchoooos anos atras dicen que el baston vino del paraiso para pegar a los ninos. Mi abuela paterna dice que ese baston tiene 2 partes y alguna vez la otra parte puede regresar. Eso si es cierto, por que una vez cuando mi abuela me pego yo le regrese. A mi me maltrataban y en la escuela y en mi casa. Por pegarme tanto en la cabeza desde nina empese a tartamudear y por eso en la escuela fui la broma de todos. Yo en un momento ya no les dejaba ni de que me gritan ni pegan por que imediatamente les regresaba. Yo se que voy a ser una mama buena para mi hija por que la voy a cuidar, criar y protegerla la siempre. No por obligacion si no por amor hacia mi princesita, cual es concebida con mucho deseo y amor, por que mi pequeno movimiento es un bebe buscado de los 2 partes. Besos! Bye!

Renata Molina escribió: A mi me maltrataban y en la escuela y en mi casa. Por pegarme tanto en la cabeza desde nina empese a tartamudear y por eso en la escuela fui la broma de todos. :

Rernata,me apena mucho que hayas pasado todo esto , seguro que vas a ser una buena mamá, ya lo eres, desde el momento cero te estas preocupando por formarte para darle lo mejor a tu bebe.

No sé si lo habrás superado, pero igual te viene bien algo de ayuda, en muchos casos de malos tratos los maltratados tienden a reproducir el maltrato en sus hijos, ues al ser lo que han vivido es lo que "saben" hacer, y se convierten en maltratadores de sus hijos sin quererlo realmente

Los niños a veces son muy exigentes, tienen mucha mas energia que nosotros, y su forma de ver la realidad es distinta de la dle adulto.

Te recomiendo mucho que te leas antes de parir el libro de Carlos González "Bésame Mucho",creo que te servirá de mucha ayuda

Un saludo!!

Helenita escribió:

Renata Molina escribió: A mi me maltrataban y en la escuela y en mi casa. Por pegarme tanto en la cabeza desde nina empese a tartamudear y por eso en la escuela fui la broma de todos. :

Rernata,me apena mucho que hayas pasado todo esto , seguro que vas a ser una buena mamá, ya lo eres, desde el momento cero te estas preocupando por formarte para darle lo mejor a tu bebe.

No sé si lo habrás superado, pero igual te viene bien algo de ayuda, en muchos casos de malos tratos los maltratados tienden a reproducir el maltrato en sus hijos, ues al ser lo que han vivido es lo que "saben" hacer, y se convierten en maltratadores de sus hijos sin quererlo realmente

Los niños a veces son muy exigentes, tienen mucha mas energia que nosotros, y su forma de ver la realidad es distinta de la dle adulto.

Te recomiendo mucho que te leas antes de parir el libro de Carlos González "Bésame Mucho",creo que te servirá de mucha ayuda

Un saludo!!

Si eso es muy cierto de que los quien fueron maltratados maltratan a sus hijos. En mi pais hay un programa en donde son 2 grupos de gente y discutan de una tema. Unos son encontra y otros a favor. Una vez discutian sobre el maltrato a los ninos. Sabes cuantos estaban en contra unos 3 o 4 adolescentes. Los otros 20 o mas estaban a favor al maltrato de los ninos, que eso es bueno. Pero porfavor, bueno de que. El grupo cual esta al favor del maltrato dio un ejemplo tan estupido que es increible. Que si un nino mete los dedos en los huecos en donde se enchufan los cables se le tiene que pegar en las manos o en la cara algo asi dijeron. Acaso si amas tanto a tu hijo pones en los enchufes proteccion para que no puede meter los dedos adentro. Como un bebe puede saber de que no puede hacer algo y encima de todo recibe bofetadas. A mi me gustaria leer todos los libros cuales ustedes aqui en el foro recomiendan, la cosa es yo no se si yo los puedo conseguir aqui en Estados Unidos. Besosss! Bye!

Pues mi mama cuando era niña me pegaba a veces cuando me portaba mal y esas cosas y yo no creo ser asi con mis hijas. OJO un par de ocaciones si he perdido la paciencia con ellas y les he retado y pegado un chierlito en la mano, pero solo eso.... y como me arrepiento y me culpo por eso ahora, pero nada puedo hacer po cambiarlo no? solo tratar de tener mas paciencia en el futuro.

La verdad que es una pena oir a padres que aplican estos metodos de crianza con sus prropios hijos. No se me ocurre con que sembalnte o con que justificativos puedes tener para bajar de esa manera la felicidad y calidad de vida de 3 pequeñas princesitas.... Ojala y entren en razon. No has pensado en regalarle el libro "Besame mucho"??
Saludos

Renata, siento mucho que hayas pasado por eso. A mi nunca me maltrataron, porqué quiero entender que eran otros tiempo y quiero mucho a mis padres, pero recuerdo que de pequeña se solucionaba todo a golpe de zapatillas. Inclusive si estaba llorando, para darme razones.

No guardo rencor, porqué sé que mi padre se arrepiente, y en realidad es una persona con un corazón enorme que en su momento estubo muy equibocada.

No creo en los tortazos, no sirven para educar, sirven para generar rencor... eso es algo que aprendió mi padre la última vez que me levantó la mano y me devolví (al día siguiente me fuí de casa, pero a partir de ahí se convirtió en el mejor padre del mundo)

Otro problema que suelen acarrear son las secuélas psicológicas a raiz de que el guantazo sea dado por razones equibocadas.
No sé como explicar esto sin dar ejemplos personales que no quiero dar, pero te puedo decir que tengo clara una cosa, yo tampoco levantaré nunca la mano a mi hija.

No creo que las personas maltratadas tengan que ser maltratadores... No, no lo admito por aquellos que hoy día pegan a sus hijos.
Para algunos es fácil buscar excusas, pero el cambio está dentro de cada uno y en nuestra memoria.

Yo tengo claro que quiero cuidar a Naya como hubiera querido que me cuidaran a mí.

Renata...
yo también tuve muchos problemas de abusos en el colegio... en mi caso desarroyé agorafobia (hay dos tipos, en mi caso es miedo a las multitudes). Me aislé muchísimo y me obsesioné con la muerte (una amiga y mi abuelo murieron ese año, y los utilicé como refugio).

¿Es culpa de los golpes? Por una parte sí, pero lo principal es que el que entrena en lugar de criar, no suele dar lugar a la comunicación.

Ante llamadas de socorro, solo escuchaba "tienes que aprender a defenderte, es por tu bien", etc. Hasta que dejé de llamar...

Estoy segura de que la gente que educa de esa manera cree que están haciendo lo correcto, y que realmente quieren a sus hijos y alguien les dijo en su momento que eso era lo mejor para ellos. Seguro que después lloran en silencio porqué se sienten culpables, pero alguién les gravó a fuego que ésa era la forma correcta. Ojalá pudieramos hacer entender a los que abofetean, y a los maltratadores, cuan equibocados están (y los maltratadores debieran ir TODOS a la cárcel, eso no lo niego en ningún momento)

Ante llamadas de socorro, solo escuchaba "tienes que aprender a defenderte, es por tu bien", etc. Hasta que dejé de llamar..

ains Barbara, que penita leer esto y justo hoy que venia renegando porque una nena un poquito mayor que Irati llamaba a su mama gimoteando y su mama sin moverse del asiento le decia 'tu sola, sigue, no llores, no se llora' y no se movia (la niña queria que le diese la mano para subr unos escalones, la pobre se quedo varos minutos con la mano extendida gimoteando hasta que vino una niña que estaba jugando cerca, de unos 7 años, y le ayudo )

A mi deverdad me gustaria regresar el tiempo atras y hacer algunas cosas diferentes tratandose de la escuela y de mi mama y mi abuela. No dejaria que me pegen tanto. Te digo algo Barbara como tu pasaste lo mismo que yo en la escuela. Yo estaba tan insegura en mi misma que todo lo que hacia en la escuela hacia sola y no en grupos por que no me gustaba hablar con nadie. Me pase todo un anio escolar con la boca cerrada. No hablaba con nadie, por que sentia que voy a tartamudear. Fue horrible de verdad. Odiaba ir a ese clase y a esa escuela. Me recuerdo que una vez tenia que leer mis puntos y la calefaccion del examen, abri la boca para decirlo y solamente de mi boca salia aaaaaaaaaaa . Preferia estar cerrada en mi cuarto viendo television que comunicar con otra gente. Muchas veces fingia que no me siento bien por no ir a la escuela para no estar serca de ellos. Y como mi mama trabajar y mi abuela andaba agarrando viejitos en los bailes para gente muy mayor. Yo estaba feliz. Sola, me encantaba estar sola. Me hize todo un pared alrededor de mi para que nadie puede entrar y lastimarme mas. Y cuando conoci a mi esposo tras me cambie por completo ya no queria estar sola. Queria estar con el. Hay dias cuando el se va a trabajar y lo extrano tanto que espero el momento cuando se va regresar del trabajo para hacernos mucho carino. Yo hace dias lo pregunte '' Verdad que tu necesitas mucho carino de mi parte''? el me dijo que si. Me encanta abrazarlo muy fuerte. Ahora no puedo agarrarlo muy fuerte por que la panza no me deja, pero cuando lo agarro en la mano si es de que nos agarramos siempre. Hoy me mando maga76 el libro Besame Mucho. Ya lo estoy leyendo y leyendolo lo que ahi esta escrito es increible como una gente esta encontra de muchas cosas cuales son muy importante de un desarollo para un bebe. Yo no se si alguien da usted estaba viendo Madres Adolescentes en el programa cuatro. Cuando la psicologa dijo que la conexion entre madre e hij@ no esta en los brazos si no en el corazon, se me parecio muy raro. Un nino se va tranquilizar mas rapido si su mama o papa lo agarra en sus brazos y le hace carino y no diciendole 2 o 3 metros de distancia que el es grande y que se necesita calmar sola. Que pasa si el nino se cayo y de dolor llora y miedo. Me recuerdo de que estaban practicando con 2 madres adolescentes como hacer que su hij@ se duerman solos. El nino de una chica estaba que lloraba y gritaba mama, mama, mama y la muy inteligente de la psicologa le dijo que no se puede asercar a su hijo ni abrazarlo si no de la distancia decirlo que lo quiere mucho, que ella no se va ir a ningun lado. El nino se calmo despues como unas 3 horas llorando y llamando a su mama. Ella tambien estaba llorando afuera. Fue muy triste de mirarlo. Tambien paso con la otra chica su hija lloraba, ella afuera estaba llorando y la psicologa le decia que necesita ser fuerte y otras cosas mas. No me acuerdo que cosas le decia pero si quieren mirarlo solamente escriben el su buscador Madres Adolescentes Cautro y le van a salir videos del programa. En fin yo con esa psicologa no estoy de acuerdo. Esos 2 ninos se pudieron enfermar de tantas horas llorando los pobrecitos. Decirte la verdad Barbara yo no siento ningun tipo de amor ni carino hacia mi abuela y mi mama. Simplemente no me nace ni creeo que nunca lo nacera.

Renata, me conmueve mucho todo lo que has sufrido en tu vida. Pero te leo y me da alegria, ver que logras darte cuenta que lo que te paso a ti no es lo correcto y que no quieres eso para tu princesa.

Que bueno que mary te haya mandado el Besame mucho. Guardalo, porque veras que muchas veces es bueno releerlo. Son palabras que te llegan y te hacen volver a creer en ti misma como madre. Se que lo vas a hacer excelente. Me da mucho gusto tenerte entre nosotras y poder ayudarte a transitar este camino de la maternidad, que puede hacerse muy duro y solitario.

Por que mientras nuestros maridos trabajan nosotras nos quedamos solas con el bebe y la casa, y muchas veces terminamos desbordadas. Mas cuando no tienes alguien de la familia que venga a ayudarte, o alguna amiga que te visite. Por eso recuerda que nosotras estaremos siemore aqui, del otro lado del ordenador, para despejar tus dudas, ayudarte con los problemas que tengas, y darte palabras de aliento en cada cosa que estes haciendo!!

Renata, durante mucho tiempo yo tamién deseé volver atrás en el tiempo pero.. ¿que es lo que harías diferente? ¿Cuantos años tenías?
Yo respecto a las agresiones siempre me defendí con uñas y dientes, y ojalá todo hubiera sido eso. Durante mucho tiempo me sentí culpable, pués el día que mi pade oyó campanas de lo que sucedía, respondió con un guantazo, sin preguntarme... Pero... necesité que mucho tiempo después, alguien me dijera: ¿Que culpa puede tener una cria de cinco años?
Entonces me di cuenta de que había vivido siempre con una culpa que no era mia...

También pasé mucho tiempo viviendo con rencor, culpando a mis padres por no darse cuenta de lo que sucedía, odiando a esos críos, que igual en su momento no tenían ni doce años... pero... ¿de que sirve vivir anclado al pasado?

Como bien dices, ahora tienes a tu marido, que te ama, ahora te sientes fuerte, y seguro que serías capaz de comerte el mundo. Tienes para dar todo el amor que, al faltarte, no pudiste compartir.

Yo creo que, a estas alturas, ya no cambiaría nada... y realmente, lo único que me queda es lástima hacia esos críos que no sabían lo que hacían, a día de hoy seran hombres con hijos e hijas, y alomejor se han convertido en grandes personas que viven con temor a que sus hijas se encuentren con niños como ellos.
También estoy segura de lo culpable que se siente mi padre por la zapatilla floja, pues a día de hoy, siempre que sale el tema en plan broma, baja la mirada y cambia de tema.

¿Que es peor? ¿Vivir como víctima o arrepentido de haber sido verdugo?
Yo no podría vivir con lo segundo....

Por eso, lo importante, no es lo que nos pasó cuando éramos niñas, sino, el como seremos a partir de ya.

Me costó muchísimo tiempo perdonar, pero en el momento en que lo logré, me sentí muchísimo mejor, como si me quitara una gran carga de encima.

Me gusta que Mary te haya pasado el Bésame mucho, es un gran libro, ojalá hubiese existido antes.



Y es así, estas cosas, realmente, nos han enseñado mucho, yo creo que hasta nos ayudará a ser mejores madres, porqué procuraremos no cometer los mismos errores, y digan lo que digan, defenderlos con todo el alma.

Sabes lo que no entiendo. Eso de que las personas cuales fueron maltratadas desde ninos y saben que no les gustaba y que recibian golpes y gritos y odiaban ese tipo de cosas. Por que lo hacen a sus hijos. Es como de que se olvidan como ellos se sintian y lo sufrian desde ninos.

Cada uno se resguarda donde puede, y creo que esas personas se refugiaron en el odio. Y el odio llama a la venganza, y a más odio. Desean vengarse de quienes les agredieron, pero o no pueden o son sus padres, así que siempre le toca pagar el plato al más débil.

Eso por un lado, por el otro... Son sus padres! Cuando eres un niño, tus padres no pueden equibocarse, son dioses y su palabra es palabra divina. Más si te han machacado tanto el ego desde tan pequeño...

Llevamos una mezcla de odio y venganza, sumada a la fustración de decir: pero eran mi familia, sabían lo que hacían.

Tienen una excusa para desahogar esa ira y venganza, "por el bien de sus hijos".

De todas formas, yo creo que el entorno también tenía mucho que ver, y que eso es algo que por fortuna, está cambiando.


EDITO para aclarar algo. Trato de imaginarme que lleva a esa gente a ser así, pero para nada, PARA NADA, de justificarles.