[Resuelto]Tiene 3 años, llora mucho y es muy dominante

Hola.

Mi marido y yo estamos al borde de ir al psiquiatra, nuestra hija que hizo 3 años en abril tiene un comportamiento insoportable.

Llora continuamente por todo, si se le da el colacao llora, si hacen pausa los dibujos animados llora, llora para bañarla, llora para comer (come fatal), llora para dormir (duerme fatal), llora y llora y llora todo el día.

No podemos cambiar la televisión de los dibujos, hoy para ver la f1 mi marido y cambió y lloró desde las 14:00 de la tarde hasta las 16:00 que acabó.

En la guardería se comporta bien, aunque nos han advertido que es muy domimante y sólo juega con los que la siguen.

En el parque es horrible, le da por descalzarse y correr todo el parque descalza con el riesgo a que se pinche o algo.
No podemos hablar con nadie cuando estamos con ella, no podemos ver un escaparate, si vamos a comprar ropa o algo empieza a decir qiue quiere pis para salir de la tienda.

En la calle no da la mano, corre y corre, para cruzar es una pelea continua.Además tenemos miedo porque hay cocheras.

En el edificio hay varios niños de su edad todos hijos únicos y no se sienten, esto nos está afectando seriamente pues todas las discusiones que tenemos es por ella, a mí me está causando mucho estres, tengo un grave descontrol hormonal y el estres me afecta mucho.

Mi marido ha pensado en llevarla a un especialista en conducta infantil.

Siempre fue muy llorona, la vecina que tenía en otro piso cntinuamente me llamaba la atención por los llantos de la niña y yo empecé a tomarla en brazos rápido para que no llorara, a darle las cosas rápido, y creo que me equivoqué pero ¿qué podía hacer? es lo único que encuentro que lo pueda explicar.Cuando tenía 2 años nos mudamos de casa, los vecinos aquí no se han quejado.
Lo peor es sin duda cuando intentamos cambiar el canal de tv y cuando cruzamos la calle.
Nosotros estamos solos aquí, mis padres sólo vienen una vez a la semana y ese día le compran todo lo que quiere yo ya he intentad hablar con ellos para que no lo hagan pero se enfadan conmigo.
Mi madre le pregunta por ejemplo por qué no nos deja hablar con gente y ella le contesta por qué no hablan conmigo.
Ha avanzado mucho en el tema de compartir juguetes, no es que a veces no se enfade, pero comparte más.
No se da golpes es llorar y tirarse al suelo.

Nosotros intentamos dialogar con ella, p.ej vcon el cruzar la calle sin dar la mano, le explicamos que los coches hacen pupa y que hay que ir a la pediatra.
Con el tema de los dibujos, lo mismo se los racionamos pero a base de lloros.,
Yo quiero pensar que es capricho y que se le pasara porque cada vez que le he comentado algo a la pediatra ha dicho que es una consentida y así nos ha despachado.

Siempre fue muy llorona, la vecina que tenía en otro piso cntinuamente me llamaba la atención por los llantos de la niña y yo empecé a tomarla en brazos rápido para que no llorara, a darle las cosas rápido, y creo que me equivoqué pero ¿qué podía hacer?

No creo que debas culparte por eso. Supongo que la mayoría de nosotras hemos atendido el llanto de nuestros hijos de manera inmediata, y no sólo por lo que digan los vecinos sino por ellos y por nosotros, y tú también habrás hecho eso.

Ahora bien, hay formas y etapas de atender el llanto. Un bebé de dos meses que pide teta debe ser satisfecho de inmediato, porque pide algo que necesita. Cuando los niños crecen -yo recién estoy entrando en esa etapa- el llanto puede ser por una golosina, un programa de TV, no lavarse las manos o los dientes, etc. - y ahí el tema se vuelve más dificil. Sigo sosteniendo que el llanto hay que atenderlo, pero no necesariamente responder a lo que pide.

Si pide TV y vio mucha, pensar entretenimientos alternativos, explicarle siempre por qué cada cosa -como cuentas tú con lo de cruzar la calle- y en definitiva puede tocar hacerlo como decimos aunque se niegue, por su salud y seguridad

Yo quiero pensar que es capricho y que se le pasara porque cada vez que le he comentado algo a la pediatra ha dicho que es una consentida y así nos ha despachado.

Definitivamente no es el profesional apropiado para consultar, pero tal vez sí haya otro que pueda ayudarlos.

Cosas que se me ocurre que pueden pasarle: estar aburrida, poco gasto de energías, tal vez tendrían que inventarse -aunque es una inversión inicial cansadora- actividades donde estén papá y/o mamá en exclusiva con ella, definitivamente algo está reclamando con ese llanto, aunque no sabría decirte qué.

No te culpes por pensar que la consientes demasiado, ni mucho menos andar relacionando su personalidad con si es hija única o no. De hecho, está lleno de post de niños de la edad de la tuya que maximizan sus rabietas con la llegada de un hermano.

Mi madre le pregunta por ejemplo por qué no nos deja hablar con gente y ella le contesta por qué no hablan conmigo

Esto creo que en alguna medida le pasa a todos los niños, y tu hija lo manifiesta claramente. Tal vez incluirla parcialmente en las conversaciones pueda hacerla más sociabley menos hostil a que sus padres se relacionen con otras personas. Creo qu eC. González parodia la situación de una hombre que se encuentra con un amigo y habla con él una hora ignorando a su esposa, ¿cómo nos sentiríamos en ese lugar? Es lógico que les moleste la indiferencia. Muchos adultos tienden a ignorar a los niños, pero nosotros comosus padres debemos impedirlo. Nuestros buenos amigos, que sean también buenos amigos de nuestros hijos si no, no son buenos amigos.

No se me ocurre mucho más, espero que la situación mejore porque debe ser muy desgastante. Suerte, Romina

Gracias a tod@s, es superestresante y es que yo a veces pienso que soy la madrastra de Blancanieves,

Hola!! que pena que esten pasando por todo esto... en especial tu pequeña, que se debe sentir incomprendida. Yo creo que esos comportamientos son parte de las rabientas de los temidos dos años.

Me parece fatal la actitud de tu vecina anterior que poca empatia!! No te agobies por haberla cargado todo el tiempo, es lo mejor que pudiste hacer, y no esta mal que lo hayas hecho! eso era lo que tu beba precisaba. Como te decian las chicas, eso cuando son bebes es hasta necesario. Luego, cuando ya son mas grandecitos y quieren las cosas por capricho, ahi si hay que intentar no darles tooodo lo que quieran (incluso por que hay cosas que pueden ser dañinas para su salud -como lo de correr descalza en el parque-).

Una recomendacion que he leido mucho por aqui, y que me parece excelente, es hacer caso omiso a motivos que pueden iniciar una rabieta , por ejemplo, si no quiere lavarse las manos antes de comer. Por una vez que no se lave las manos no va a pasar nada, y si nos ahorramos una pelea mejor! O no rezongarlo por jugar en el piso para que no se ensucie. Que se ensucie todo lo que quiera, despues se pone en el lavarropas y listo. ¿se entiende a donde quiero llegar?

Lo de molestar mientras hablas con terceros es un clasico de la gran mayoria de niños. Es que se aburren los pobres! hay que tratar de integrarlos de alguna manera, por que sino, se pondran molestos para llamar la atencion, y si uno se enoja con ellos o se le ignora, ellos se ponen peor! LA ventaja que tienes es que tu princesita ha hablado y te ha dicho que eso es lo que le pasa en esos momentos puntuales. Tienes que buscar la forma de integrarla y entretenerla. No se, vas a una tienda de ropa a comprarte algo, pues pidele que te ayude a elegir, charla con ella sobre los colores de las prendas, preguntale cual le gusta para ti, y asi.

El libro que te menciona Romina, de Carlos Gonzalez es excelente. Te recomiendo que consigas el "besame mucho" que hara que entiendas muchas actitudes de tu niña, o al menos que no sientas culpa por la forma en que actuas con ella.

Otra cosa que se me ocurre, si llora tanto todo el dia, es si no estara muy cansada. ¿duerme bien por las noches? ¿se levanta descansada?¿hace alguna siesta? ¿la sacas a pasear, y gastar energias todos los dias un rato?

Con el tema de la calle y la tele, solo se me ocurre que charles con ella de las cosas, explicandole por que debe hacer tal cosa, o no puede mirar tal otra. Por supuesto que intentes distraerla con otra cosa. O que en la calle vayas jugando con ella (por ejemplo al veo veo) y la lleves de la mano todo el tiempo. Claro, si sale corriendo, asi no pueden jugar, o dialogar.

No creo que debas llevarla a un especialista de comportamiento, sino que hace tanto tiempo que estan en esto, que se ha vuelto un circulo del que no logran salir, y cada vez que ella vuelve a llorar, ustedes agotados no logran atinar que hacer para calmarla y se ponen mal, y ella peor (algo asi como lo que me pasa a mi con mi bebe por las noches, que cuanto menos duerme mas me saca de quisio, y cada vez lo atiendo con menos ganas y el se pone mas demandante de alguna forma hay que encontrar paciencia para actuar sabiamente y lograr romper el circulo vicioso del llanto) Animos!!

Hola!

Por lo que veo, la actitud de tu niña es algo que viene de muy largo... creo que habeis entrado en un espiral del que debeis salir. Ella llama vuestra atención con esas cosas, pero en vez de regañarla por eso, deberías de pensar: qué hace que mi niña solo se sienta atendida por mi en esos momentos?

Danos mas datos... sobretodo me interesa saber qué haceis (tanto tu pareja como tu) cuando se porta mal.

Intenta ponerte en su lugar. Si le cambiais la tele para ver la formula 1, te pones con ella a jugar con sus muñecas? o te esperas que se sienta desplazada así sin nada a cambio? y tu... como te sintirias si estás viendo tu gran peli, y viene tu madre y te la cambia asi sin mas?

Piénsalo, háblalo con tu pareja. Yo estoy segura de que cuando un niño se porta mal, somos los adultos los que nos portamos mal con el.

Está contenta en alguna situación? cuál?
Esperamos noticias...
Saludos

Hola, ahora no tengo mucho tiempo para contestarte, pero... las situaciones que mencionas, me resultan un tanto familiares.

Tengo una niña que hace 3 años en octubre. Siempre ha tenido mucho carácter. Y el comportamiento que cuentas, si bien en mi caso no es diario, sí es aún frecuente (aunque cada vez menos. Pero con 2 años se enrabietaba con muchísima frecuencia por todo). A mi también me cansa a veces, la diferencia (no sé si la mayor intensidad de las rabietas de tu hija justifica la diferencia de valoración) es que... yo creo que mi hija es normal. Sólo tiene 3 años. Te diré, que mi marido muchas veces también se exaspera por ese comportamiento, y también me dice que no es normal y tal... yo siempre le contesto que aún no ha aprendido a canalizar su frustración y no sabe exteriorizarla de otra manera que no sea llorando y pataleando.

Cada vez que yo la veo enrabietada, la veo como un animalillo salvaje, "defendiéndose" como puede, de la forma más primitiva posible: gritando y pataleando. No es algo que haga a propósito. Llega un momento en que está tan fuera de si que no es capaz de hacer nada sola, ni calmarse, ni razonar ni nada...

Creo que hay que tratar de manejar estas situaciones con muchísima paciencia. Acompañarla, pero no gritarla ni regañarla (al menos, no en el momento de la rabieta, no sirve de nada, ya que no está absolutamente para nada). No sé tu hija, pero cuando por fin se tranquiliza, la mía es como si no hubiera pasado nada. Es decir, hacen borrón y cuenta nueva. Eso es lo que trato de hacer yo. No estar continuamente recriminándole su comportamiento. Sí es cierto que cuando se calma, al rato, trato de hablar con ella y explicarle porqué no me gusta lo que ha hecho, y porqué le he dicho no a tal o cual cosa. Normalmente, lo entiende (aunque, por supuesto, no es garantía de que no se vaya a enojar la próxima vez). Te diré que en la fase final de la rabieta, cuando ya está desquiciada, a mi me da penita verla así, porque ni ella misma puede controlarse. En ese momento, lo que mejor resulta es abrazarla, consolarla, darle besos. Es como si ella quisiera parar pero una vez que sobrepasa un cierto límite, no puede.

Te diré que las rabietas, en mi caso, se multiplican si está cansada (ha dormido poco, por lo que sea), o en ambientes nuevos. El aburrimiento también juega un factor decisivo. En mi caso, he ido viendo que me funciona más o menos tenerla entretenida. Y explicarle con cierta antelación las cosas que vamos a hacer (tipo: en 10 min nos vamos del parque".)

Mi hija también es (y ha sido siempre) muy demandante (de atención y cariño). Cuando estamos con ella, si trato de mantener una conversación con mi marido, interrumpe con frecuencia: "¿qué le estás contando a papá?" o "¡qué pesados!, ya lleváis mucho rato hablando del trabajo"

Como te decía, en general, a mi sus comportamientos me parecen normales (sí es verdad que no todos los niños son igual de dominantes, pero eso es una cuestión de carácter). Lo que pasa es que sí es cierto que hay que estar muy al loro para evitar que esas conductas se conviertan en tiránicas. Hay que ejercitar el no con ellos, pero de forma pedagógica (no sistemática) y dosificada. Yo he aprendido a "quemarme" sólo en batallas importantes. Mi hija (y muchos niños) también se quita muchas veces los zapatos en el parque... a mi no me parece tan grave. Si acaso, le advierto muy mucho de que tenga cuidado, no se vaya a pinchar con algo... (y yo procuro estar al tanto de por donde se mueve). A mi también me encanta andar descalza. Te diré, por ejemplo, que estos días en la playa, se ha cortado con una concha... ¡¡¡¿¿¿y qué puedo hacer???!!! ¿¿¿prohibirle que vaya descalza por la playa???!!!, obviamente, no. Simplemente, que tenga cuidado, y confiar en que no tenga la mala suerte de volver a cortarse...

Con algo, por ejemplo, con lo que yo sí soy inflexible es con el tema de cruzar la calle. Eso es algo que le he remarcado mucho desde pequeña. Y lo tiene claro. Pero como esa es de las pocas (poquísimas) prohibiciones estrictas que ha tenido desde pequeña, entiendo que la asume como algo realmente importante, y no lo cuestiona. (auqnue sí es verdad que ahora, a veces, hace intentos de cruzr conmigo, pero sin darme la mano). ¡por intentarlo que no quede!.

En fin, te podría contar mil ejemplos. Yo procuro darle gusto en aquellas cosas que a mi me da lo mismo (si prefiere el plato verde al amarillo para comer ¿a mi qué más me da?), y como te decía, reservarme energías para las cosas verdaderamente importantes (lo qu pone en riesgo su integridad física y lo que molesta a los demás).

Te puedo decir que yo sí he visto una evolución hacia mejor, y hacia empezar a tolerar sin llantos ciertos noes, desde los 2 años (que es cuando empezó con rabietas "agudas"), hasta ahora. Yo lo veo como un proceso en el que trato de acompañarla para canalizar su frustración cuando no consigue hacer lo que quiere.

Te diré que mi hija en el cole, si bien no suele tener problemas, tuvo una temporada de "no me da la gana" que a la profesora la tenía desesperada. En mi caso, los castigos no suelen surtir efecto, porque cuando hace algo, lo hace con tal convencimiento de que es lo que quiere hacer, que asume las consecuencias sin duelo (hasta el punto que la profe no sabía que hacer con ella, porque era consciente de que la famosa sillita de pensar no tenía ningún efecto sobre ella).

En fin, pero, por encima de todo, y como te decía, yo creo que el comportamiento en un niño de 3 años, es normal. Lo que pasa es que, evidentemente, hay que tratar de ayudarlos a reconducir ciertas conductas que, a la larga, pueden resultarles perjudiciales incluso para ellos mismos (es obvio que en la vida nadie consigue siempre lo que quiere, y aprender a digerir la frustración es algo muy importante). Ahora bien, lo que yo procuro, como te decía, es que los "ejercicios" de ensayo para frustrarse, sean dosificados y justificados.

Te diré, por ejemplo, que mi marido tiene muchos más problemas en este sentido con ella que yo. ¿por qué? en mi opinión, porque es demasiado inflexible. Y porque se pasa el día diciéndole lo que tiene que hacer: no hagas esto, haz lo otro, ponte así... claro, a alguien con un carácter propio tan marcado, no le gusta nada que le digan todo el rato lo que tiene que hacer (yo también soy un poco así, en cierto modo). Y porque cuando no le hace caso (algo constante) se enfada porque se lo toma como una afrenta personal. ¿por qué tienen que hacer siempre las cosas como nosotros queremos? eso me pregunto yo todo el rato. Bajo este punto de vista, como te decía, yo procuro dejarla elegir bastante (y sufrir las consecuencias de sus elecciones equivocadas), pero sobretodo, tratar de permanecer serena con ella (afortunadamente yo soy muy tranquila y tengo mucha paciencia) en los momentos álgidos de enfados.

En fin, me ha salido una respuesta un poco cáotica, pero lo que quería transmitirte es que yo creo que el comportamiento de los niños natural es hacia tratar de satisfacer sus deseos aquí y ahora. Nosotros somos los que, poco a poco, tenemos que tratar de ir enseñándoles a esperar, ser pacientes y aceptar un no. Pero esto, claro, no es algo que se consiga de hoy para mañana. Requiere mucho tiempo. Mucha, infinita, paciencia.

Aunque, te entiendo en que es agotador. Yo tampoco tengo familia cerca y es verdad que hay veces que parece que te ahogas, porque la nena consume todo tu tiempo y energías. Y también es verdad que genera muchas tensiones en la pareja, si los dos nos son capaces de vivirlo y entenderlo de la misma manera.

Pero yo estoy convencida que los gritos, los enfados, las amenazas, los cachetes, no solucionan nada en estos casos.

Sólo la firmeza, y la paciencia infinita, con el tiempo, pueden dar sus frutos.

Tengo que marcharme, pero intentaré continuar luego.

Mucho ánimo!

DEspués de mi caótico mensaje anterior, continúo un poco más...

Mi hija tampoco va de la mano por la calle (va cerca de mi, un poco por delante o por detrás, pero rara vez de la mano). No conozco ningún niño que sistemáticamente vaya de la mano. Sí a ratitos, para pasar por zonas más concurridas o cruzar, pero no habitualmente (tampoco pretendo que lo haga). Me basta con que esté cerca de mi radio de acción y control.

Jamás la llevo de tiendas (salvo al súper, donde me ayuda). Una vez lo intenté y fue un fracaso. En 3 min que la perdí de vista para mirar no sé qué, acabó con el labio partido debajo de una mesa. Se aburre como una mona (no más de lo que se aburre mi marido, si le llevo de compras conmigo, por otra parte). Así que, o bien voy sola, o no voy. Y si me la llevo al súper, que es el único sitio donde se entretiene colaborando, pues voy sin prisa... porque claro, sus colaboraciones (me ayuda a pesar la fruta y poner etiquetas, colocar las cosas dentro del carro -suele ir dentro del carro-) requieren tiempo. Cualquier plan con prisas es cabreo seguro por las dos partes, porque claro, mis prisas no son las suyas.

En el parque tuvo una temporada que era un estrés para mi, porque de buenas a primeras, le podía dar por pegar a otros niños... Pero con mucha paciencia, explicaciones y NOes firmes, esa etapa ha pasado.

Dices que al resto de vecinos no se les siente... puede ser. Tendrán menos carácter que tu hija. O los habrán sometido y dominado desde pequeños, machacando su personalidad y voluntad. Sí te puedo decir que yo ya he pasado de la época en la que me avergonzaba por el "qué dirán" cuando montaba una rabieta en la calle. He visto a cientos de niños hacerlo también, y ahora que soy madre y paso por esa situación, veo que ni tiene ninguna importancia (salvo que ocurra en un lugar donde moleste a los demás), ni es nada raro. Más bien, es lo habitual.

Paso muchas horas en el parque con Alba, y veo el comportamiento de otros niños. En realidad, todos están cortados por el mismo patrón. Es curioso lo repetitivas que son las conducatas infantiles. Puede ser que varíen en frecuencia o intensidad, según el carácter del niño, pero todos, absolutamente todos, reaccionan de forma muy similar ante las mismas situaciones.

En contrapartida, yo pienso que mi hija es una niña deliciosa. Y en general, es la opinión del resto del mundo. Todo el mundo la adora. Es decir, todo el mundo pasa por alto los momentos puntuales en los que la ven comportarse de forma caótica, tirana o insufrible.

Es cierto que no es lo mismo conocer a un niño durante media hora en el parque que las 24 h del día. Pero es que, seguramente, si pudiéramos conocer a todos los niños 24 h del día, nos sorprenderíamos lo frecuentes que son estos comportamientos, incluso en niños "aparentemente" adorables u obedientes.

Con esto, lo que te quiero decir es que yo creo que la forma de comportarse de tu hija, por lo que cuentas, es normal para la edad que tiene. El hecho de que sea normal, no significa que se tenga que consentir sistemáticamente, ni que tengáis que ceder ante todas sus pretensiones. Pero es que como te decía antes, estas cosas requieren tiempo y paciencia. No se conquistó Roma en dos días.

Mi recomendación es que intentéis, lo primero, tranquilizaros vosotros. Y si tenéis ocasión de tomaros un respiro, aunque sea breve (una tarde, por ejemplo), os puede venir bien para salir de esa situación y espiral tan negativa. Vistas las cosas con un poco de perspectiva y serenidad, se ven de otra manera.

Por otra parte, creo que tenéis que empezar poco a poco a tratar de mejorar la situación. Por una parte, asumir que es una etapa obligada y parte de la crianza de los niños. Y tratar de reunir toda la paciencia que os quede para "volver a empezar". Como te decía, los nervios, el enfado y los gritos son los peores aliados para manejar este tipo de situaciones. Mirad a ver quién es capaz de mantenerse más sereno en estas situaciones (tu marido o tú) y empezad de cero. Empezad marcando unos límites claros, precisos, y escasos (no pretendáis de la noche a la mañana reconquistar todos los terrenos de golpe). Por ejemplo, de lo que cuentas, lo más importante me parece el tema de cruzar las calles.

Creo que podéis empezar a trabajar ese aspecto. Tenéis que explicarle las reglas (con 3 años entienden perfectamente) antes de que estalle la crisis. Por ejemplo, cuando vayáis a salir a la calle, explicarle que no puede cruzar sola porque es muy peligroso y le puede pillar un coche. Y que mamá se pondría muy triste si le pasa algo. Además, le has de advertir que si no se comporta como esperáis de ella, os volveréis a casa (por ejemplo). En contra partida, has de hacerle también alguna concesión a ella. Por ejemplo, si vais andando por una zona donde las aceras son anchas, pues dila expresamente que puede ir andando ella sola, cerca de ti, sin ir de la mano, pero con el compromiso de que para cruzar obligatoriamente ha de dártela...

En fin, se trata de ir dando pasitos poco a poco. Y reconocerle sus virtudes a cambio, o elogiarla cuando lo hace como esperas. Nunca insultarla, o amenazarla. Recalcar que lo que no te gusta son sus acciones, no ella. Ella no es mala, hace mal tal o cual cosa.

No sé, espero que veáis la luz al final del túnel. Como te decía, muchas veces es más fácil hablar retrospectivamente, o de la teoría, más que actuar en cada situación concreta. Pero de verdad que con paciencia, cariño y firmeza cuando hace falta, las cosas mejoran sustancialmente.

Yo te puede decir que mi hija ha mejorado mucho en el tema de rabietas de los 2 años para acá. Ahora muchas veces la oigo decirse a si misma (todo se lo cuenta en voz alta): "pues si no puede ser tal o cual cosa, no pasa nada. Me aguanto". Esta reflexión en su boca, hace unos meses, era impensable...

No sé si te he podido dar alguna pista que te sea de ayuda. Y perdona el rollo que te he metido, pero es que el tema me toca muy de lleno...

Mucho ánimo y mucha suerte!

O los habrán sometido y dominado desde pequeños, machacando su personalidad y voluntad. Sí te puedo decir que yo ya he pasado de la época en la que me avergonzaba por el "qué dirán" cuando montaba una rabieta en la calle. He visto a cientos de niños hacerlo también, y ahora que soy madre y paso por esa situación, veo que ni tiene ninguna importancia (salvo que ocurra en un lugar donde moleste a los demás), ni es nada raro. Más bien, es lo habitual.

Excelente respuesta Blanca!!! me encanta! que mejor que guiar a alguien desde la propia experiencia?

Un beso!
Ximena
PD algun dia, nos cuentas tu secreto para escribir tan bien... te puedo imaginar escribiendo muy rápido y concentradisima!!!

BRavo por ti, Ximena, si has sido capaz de leerte hasta el final mis dos "ladrillos" de hoy!!!

Blanca a mí también me has dejado alucinada con tus dos respuestazas. Volveré a este post cada vez que pierda la paciencia. Podría ser un buen capítulo de libro sobre crianza, me ha gustado leerlo.

Por fortuna, Bruno no parece ser de los más rebeldes, así que tampoco podría decir que la lucha es de 24hs.

También, como tú dices, aprendí a a concentrarme sólo en señalar las reglas importantes y las cosas menores dejarlas a su decisión.

Gracias por ese gran aporte Blanca, es que no queda nada por agregar!

Besos, y a ti, Cheese, espero que te ayuden estas experiencias y comentarios. Tal vez en el agobio diario vemos todo muy negro, y no nos estamos enfocando hacia la luz.

un abrazo, Romina

Romina escribió: Volveré a este post cada vez que pierda la paciencia. Podría ser un buen capítulo de libro sobre crianza, me

Blanca, yo pense lo mismo mientras te leia!! Mi marido cuando me ve escribir tan largo se exaspera, y me dice que el nunca leeria una respuesta tan larga, pero parece que nosotras precisamos expresarnos ampliamente y leer las grandes respuestas de las demas! Es algo asi como un grupo de autoayuda MI!!

Pues hoy hemos ido a la piscina y todo medio bien.Digo medio porque se nos escapó de los vestuarios varias veces y en la piscina se empeñó en quitarse los manguitos y la bolla de atrás y acabó metiéndose en el agua sin ellos.A su padre y a mí nos puso el corazón en un puño tenemos muchísimo miedo a que le pase algo.
Adoramos a nuestra hija pero no podemos darnos 5 segundos de respiro sin que ponga 10 veces en peligro su integridad física.
No es que no vaya de la mano es que va corriendo pero corriendo y no para.
Respecto a la tele es que se levanta a las 7 de la mañana y ya hay que ponerle dibujos y ai a las 14:00 de la tarde nosotros queremos ver algo, son 7 horas de tener la tele que ni la ve dónde ella quiere y es que ni la mira.
Es que es muy difícil describirlo, no podemos ni ir al baño porque viene ella detrás y sino viene cuando salimos habrá armado alguna.
Yo creo que es algo de la edad

Te digo algo? Te puedo asegurar que es la edad!! eso de no tener un minuto libre nos pasa a todas, no es que tu hija sea una niña dificil, sino que los niños son asi. Yo tampoco puedo dejar de ver a mi pequeño un segundo. Con 11 meses ha hempezado a gatear, y el otro dia, en nada, llego a la cocina, y se golpeo la cabeza con una botellla que tenia en la puerta, lista para llevar al super.

Respecto a la tele, no se, tendras que pactar con ella, cuando si y cuando no. Por que eso de que este 7 horas prendida (aunque no la este viendo) no esta bueno.

Que va detras de ti al baño es otraa etapa por la que pasan todos los niños. Coincide con que ellos estan en pleno proceso de control de esfinteres y les interesa ver como se desempeñan los padres en el baño.

Por supuesto termina siendo agobiante, pero es 100% normal lo que cuentas

Es que mi pareja está ahora de vacacioes y se echa las manos a la cabeza es a él al que se le ha metido e la cabeza que no es normal.

podrías probar a que no mire tanta TV.
Yo soy una convencida de que la TV no es buena para los niños, y de que un exceso de TV provoca en ellos emociones demasiado intensas y "ganas de llorar", como se los digo a mis alumnitos, jeje... tienen 2 y 3 años y siempre les repito que no miren tanta TV porque después les dan ganas de pelear y llorar.
Y es lo que yo veo, mis niños que pasan mucho rato frente a la TV o computadora son muy intensos en sus sentimientos...

Aunque ella no la mire, está absorviendo una cantidad de estímulos demasiado grande para su edad, que luego no salve organizar...

cada niño es un mundo,y algunos requieren dosis extras de paciencia,pero se nota todo el amor que pones.

todo mi ánimo

Chese123, podrías comentarnos algo o responder a lo que te preguntamos, para tener mas datos..

Un saludo

chilota6 escribió:podrías probar a que no mire tanta TV.
Yo soy una convencida de que la TV no es buena para los niños, y de que un exceso de TV provoca en ellos emociones demasiado intensas y "ganas de llorar", como se los digo a mis alumnitos, jeje... tienen 2 y 3 años y siempre les repito que no miren tanta TV porque después les dan ganas de pelear y llorar.
Y es lo que yo veo, mis niños que pasan mucho rato frente a la TV o computadora son muy intensos en sus sentimientos...

Aunque ella no la mire, está absorviendo una cantidad de estímulos demasiado grande para su edad, que luego no salve organizar...

Totalmente de acuerdo!! tanto es asi que nosotros hace ya unos meses que decidimos que la TV saliese de nuestra casa. Pablo estaba obsesionado solo nos daba problemas y discusiones, desde que pusiero el TDT (television digital) y hay un canal solo de dibujos, nuestra vida cambio teniamos que estar siempre racionando, siempre negociando, siempre vigilando que no la estuviese viendo, cuando notabamos que no andaba por el patio ... por todo esto decidimos que no fomase parte de nuestra vida, y la verdad es que teniamos miedo de la reaccion, pero os dire que fue muy buena, una vez mas me reconfirme (toma palabra que me he inventado, creo que es un derivacion de la que se han inventado mis hijos "recompartir" que me encanta) que los niños son mucho mas adaptable y moldeables que nosotros.

Ha preguntado por ella un par de veces y ya esta!!, lo cierto es que el sigue viendo tv, en casa de algun vecino, en casa de su primo y algun capitulo en el ordenador, pero eso si, elegimos lo que quieren ver, no es ver lo que den, suelen ver uno o 2 capitulos de 7 minutos de caillu que les encanta y creo que en dosis reducidas es pedagogico.

Esta medida ha hecho que mis hijos no sepan quien es Belen Estaban, ni la pantoja, ni vean muertos de refilo en la TV, ni guerras, ni aviones que se caen ... alguien pensara que todo eso es la realidad del mundo, y si asi es, pero por ahora prefiero que esten alejados de esa realidad, y sobre todo esa realidad contada por y para adultos.

Hola Cheese, lo que cuentas de la TV prendida de 7 a 14 también me parece de preocuparse. Es mucho tiempo para tener la tele prendida, se mire o no. Es unacontaminación auditiva permanente, que creo normal que excite a un niño. con una inversión inicial de energía por parte de ustedes, estoy segura que ganarán mucho si buscan otras formas de entretenerla toda la mañana sin TV.

Con eso solo ya tienen toda una tarea. Aunque parezca que no está mirando seguro recibe muchísimas imágenes que no son buenas para ella. De hecho, por tantas horas tú no puedes controlar qué ve y qué no, en cambio si ve media hora te sientas con ella y sabes qué está viendo.

Ustedes están en verano, pueden pasear, salir a hacer mandados, inventar lo que sea para para pasar el rato sin tv. Mira lo que cuenta Sandra, sus niños se adaptaron muy fácil. No te digo que "eches laTv de casa" -es algo que jamás podría negociar con mi marido- pero dosificarla es fundamental.

Prueba y nos cuentas cómo te va la aventura. Eso sí, si te lo propones, firme en tu propósito. Consuela los llantos que hagan falta, jueguen con la niña, pero hace falta un tiempo de perseverancia para ver el cambio.

Mucha suerte! Romina

Cuando más feliz está es de noche, después y antes de cenar, canta muchísimo nosotros le enseñamos muchas canciones, a veces busco videos por internet de mi época de enrique y ana y cantamos el karaoke.
Cuando tiene una rabieta la reacción nuestra depende, generalmente la levantamos del suelo y no nos movemos del sitios hasta que se le pasa.
La divierte hacer puzzles pero no para mucho sentada, mi padre dice que se parece a mi tia pequeña que era así.
Una cosa que no comenté es el tema de la ropa, coge manía a ciertas cosas y no hay quién se lo ponga yo procuro huir de cosas con lazos y repollos, pero mi madre le compra muchos vestidos y cuando vienen quiere que se los ponga, ella no quiere y mi madre acaba enfandandose conmigol.Este tema me preocupa pues si ahora de peke hace eso, qué hara de mayor.

Hola Chese,

yo procuro huir de cosas con lazos y repollos, pero mi madre le compra muchos vestidos y cuando vienen quiere que se los ponga, ella no quiere y mi madre acaba enfandandose conmigol.Este tema me preocupa pues si ahora de peke hace eso, qué hara de mayor.

Me parece que debes conversar seriamente con tu madre. La niña no es una muñeca para 'vestir' sino una personita con gustos propios que merece estar comoda, con la ropa que ella prefiera. Como madre debes estar 'del lado' de tu hija, protegiendola. Para un niño es importante que haya coherencia en el trato. Si tu respetas sus gustos, no tienes porque cambiar tu trato con ella por complacer a tu madre.
De otro lado, tu niña esta definiendo quien es, tu debes ayudarle en este proceso. Lo que haga de mayor no lo puedes saber en base al comportamiento que tiene ahora porque son etapas diferentes. Pero si se sabe que los niños que reciben trato ambiguo: hoy cedo y mañana soy inflexible tienden a tener problemas en la adolescencia.
Trata de comprender a tu niña, ayudale a controlar sus emociones controlando las tuyas, y sobretodo muestrale lo que significa el respeto respetandola. Si decides ir a un psicologo, asegurate de que sea uno que respete a los niños. De ser asi, todos saldran ganando porque ustedes como padres podran escuchar de boca de un especialista lo que muchas de las chicas te han dicho: que tu hija es normal.
Un abrazo y mucha paciencia,

Hola!

Mira, el tema de la ropa no creo que tenga mayor importancia... ¿tú te vistes con la ropa que tú eliges o con la que le gusta a tu vecina? Pues eso es lo que hace tu hija. Elegir lo que quiere y lo que no. Yo no creo que sea grave. Todo lo contrario, yo creo que los niños de hoy en día pecan, si acaso, de poder tomar demasiadas pocas decisiones propias.

A mi me parece positivo que sean capaz de tomar decisiones propias (al margen de que a nosotros nos puedan parecer descabelladas). Obviamente, siempre que no impliquen riesgo para ellos. ¿por qué se tiene que vestir tu hija con la ropa que le gusta a la abuela? ¿tú crees que la abuela se vestiría con la ropa que le eligiese, a su criterio, su nieta?

Tendemos a pensar, sistemáticamente, que las elecciones de los adultos tiene más valor que las de los niños por el simple hecho de eso, ser adultos. Y no es así.

Por otra parte, también es cierto que los niños son muy volubles y cambian con frecuencia de opinión. Lo que hoy les entusiasma, puede que no lo quieran ni ver después por una temporada, y a la inversa. POr eso, yo no creo, francamente, que merezca la pena una discusión por una ropa que hoy no se quiere poner. Quizá mañana sea ella la que elija ponerse eso ¿o no? quien sabe... ¿por qué entre dar gusto a la abuela con unos vestidos, posiblemente incómodos y de exposición -que llevarán añadidos, además, reproches si se manchan- no pensamos que es legítimo dar gusto al niño?

Además, dices que a ti tampoco te gustan las ropas repolludas... pues bueno, igual eres tú la que le tienes que decir a tu madre que se abstenga de malgastar el dinero en ropa que ni a ti ni a la niña os apetece que se ponga. En vez de "delegar" el no en tu hija.

Lo ideal es buscar una solución intermedia, hoy por ti y mañana por mi... es decir, hoy cede una de las partes y mañana otra, pero la cesión por parte de los niños requiere de un aprendizaje, a través del convencimiento, no de la imposición.

El tema de la tele también me parece como para preocuparse... Normalmente los adultos usamos la tele como elemento para "hipnotizar" a los niños por un rato y que no molesten. En mi opinión, es un enfoque erróneo. La tele, si queremos que la vean, deberíamos verla con ellos, participar también con ellos de esa actividad. Y una tele todo el día encendida en una casa.... ufffff!!!

Los niños lo que necesitan es atención por nuestra parte. Para el tema de las carreras por la calle, puedes probar a ir contándole cosas o explicándole situaciones que vayáis viendo por la calle. Los niños son curiosos por naturaleza, y normalmente, estarán encantados de que les vayamos contando algo mientras andamos. Cuando mi hija se cansa de andar, por ejemplo, juego con ella a saltar tapas, a contar coches rojos que pasan... eso hace que nuevamente tenga un "objetivo" entre manos, y se olvida de si andar es cansado o no.

En fin, trata de ir poco a poco, pues muchos cambios de golpe tampoco resultan.

Y como te dice Romina, sé perseverante... Márcate algún objetivo pequeño, realista, a corto plazo. Y hasta que no consigas mejorar ese aspecto, trata de no aspirar a mucho más...

Mucho ánimo!